問答一覧

検索結果: 1434件

できれば供養したい

父は私が幼少の頃から何度も不倫をしていました。その度に母は傷つきそれを目の当たりにしながら育ってきました。時は過ぎ、私が中学生の頃父が家を出る形で別居することになりました。私は父のことが嫌いでした。理不尽に怒り、家族を捨てた自分勝手なあの人ことが。その為、別居した1年間ほどは荷物の受け渡しなどで適度に会っていましたが、そのうち父から会いたいと連絡があっても拒否するようになっていました。それでも父はなぜかお金を毎月振り込んできました。私は不思議でした。なんで捨てた娘にここまでするのか。母も養育費を求めていた訳ではなく、父が独断で振り込んでいました。私はそれを成人して父と落ち着いて話ができるようになったとき聞きに行こうと思っていました。しかし私が高校生の頃、父は亡くなりました。自殺でした。その連絡を受けた時、私は泣いてしまいました。悲しくて泣いているのか、なんで自分が泣いているのかわかりませんでした。あんなに恨んでいた父ですが、思い出すのは優しかった父のことばかり。あんな最低なことをしておいて、なんで勝手に死んでしまうのか。どういう心境でお金を毎月振り込んでいたのか。私のことはどう思っていたのか。愛していたのか。何がそんなに父を追い詰めたのか。沢山聞きたいことが溢れてきました。父が亡くなった今、私以外の家族は父の墓参りには絶対に行かないと言っています。心の中で私は大人になったとき墓参りに行く権利があるならば行きたいと思ってます。しかし、父を自殺に追い込んだのは私なのではないか、そんな私が行ってもよいものか悩んでます。父がもし私を恨んでたら、私がお墓参りに行った時何か良くないものを持ち帰ってきてしまうのではないかと心配しています。私は墓参りに行くべきでしょうか？父は私のことをどのように思っていたのでしょうか。また今簡単にできる供養の仕方や心持ちはどういったものがありますか。父を思い出す度胸が苦しくなります。回答頂けると嬉しいです。

有り難し 16

回答 2

悪い関係のまま亡くなった家族に対し、心の整理をつけるには

葬儀を済ませ3ヶ月程経ちますが、何度も父のことを思い出して困っています。それも悪い記憶です。私は7才～15才頃に父から性的虐待を受けていました。触れるまたは触れされるという程度のものですが。家族は誰も知りません。父が発病した頃から鬱傾向が出ていましたが、状況が落ち着いて症状も改善するかと思ったら、逆に悪化しています。父と一緒に私の心のもやもやも埋葬されると思っていました。それが、どうも墓の中からゾンビのように這いずり出てきて、後ろ髪を引っ張られているような気持ちの悪さです。このような故人への屈折した思いを整理するには、どうしたらよいものでしょうか。実のところ、私は父を道端の石ころ程度にしか思っておりませんでした。父の人格の良い部分というのは「母にとっての良い夫」「弟にとっての良い父」というフィルターで認識しており、どうも他人事です。恨み憎しみを日頃から抱えていられるほど逞しくありませんので、つとめてその存在ごと忘れるようにしてきたからだと思います。最後は半年の在宅介護でしたが、遠方より可能な限り帰省して、高次脳障害で幼児のようになった父の介護を手伝っていました。その間も、父に対して同情も憎しみも親愛の情も湧かず、赤の他人を看護しているようでした。「家で出来る限りのことをしたい」という母への孝行と思ってやっていた、と思います。本人の希望通りに看取られ、葬儀も済ませ、このまま空に消えていってくれると思ったのですが、鬱傾向のときにいちいち思い出すようになってしまい、その記憶から連想されるフラッシュバックやネガティブな感情に苦しめられています。激しく落ち込んだときは希死念虜まで出てきまして、はじめて精神科にかかりました。とはいえ、あれこれうまくいかないことを父のせいにしているだけのかもしれません。仕事や慣れない環境など、ストレス要因は他にもあります。もう責めようのない土の下の人間に罪をかぶせて、トラウマを理由に、自分の意志の弱さや状況改善の努力から逃げている部分も否定できません。この件については精神科のカウンセリングも受けていますが、故人への複雑な思いを整理するうえで、何か心の拠り所になるような考え方があればお教えいただければ幸いです。自分でも整理しきれていないままの内容で申し訳ありません。宜しくお願い致します。

有り難し 63

回答 4

元恋人のお坊さんが荒行に

私は以前、日蓮宗のお坊さんとお付き合いをしていました。彼の人柄に惹かれて仲良くなり、あとで彼がお坊さんであることを知りました。お坊さんであるということに抵抗や偏見などはなかったのですが私は日蓮宗ではないので、知識がまったくなく日蓮宗のお坊さんが日頃どんなことをしているのか、どんな生活をしているのかさっぱり分かりませんでした。彼も優しい人だったので自分の辛いことや大変なことはあまり私には話しませんでした。お付き合いをすることになってからも遠距離だったためなかなか会うこともできず当時私は土日休みの普通の会社員で休みも合わずで会えない悲しさなどをぶつけてしまいすれ違いもよくありました。そんななか、彼が荒行にいくことになり別れることになりました。そんななかでも彼は優しく修行が終わればまた会おうと話してくれました。いま今も彼を想い続けておりどうしてもっと理解しようとしなかったんだと悔やんでいます。彼のことは人としても好きで尊敬しているのでたとえ元の恋人関係に戻れなくてもまた仲良くなりたいと思っています。来月彼が修行を終えて帰ってきます。私はどのように声をかければいいんでしょうか？疲れているからそっとしておいた方がいいのでしょうか？またお坊さんから見て、女性にはどのように支えてほしいと感じますか？教えていただけると幸いです。

有り難し 41

回答 2

2021/11/17

夢を叶え死ねるでしょうか

私の姉は今年、自ら死を選びました。姉の持っていた病気の重さを理解してあげられず、今となっては後悔してもし切れない。あの時、姉の気持ちに寄り添うことが出来ていればと悔やみ続けています。姉が亡くなってから約１ヶ月が経ち、休んでいたお仕事を復帰しました。ですが、お仕事中も気を抜くと姉の事を思い出し、涙が出そうになって慌てて上を向くことが何回もありました。そんな私の姿を見て先輩から｢そんなに毎日辛そうな顔をして、こっちが余計に気を遣うでしょ？長い期間のお休みを貰っていたのにちゃんとしなさい。攻めても仕事来たら気持ち切り替えなさいよ｣と注意されてしまいました。仕事が終わり疲れて家に帰っても家族皆が下を向いているので、休む暇もなく口角をあげ、家族皆を笑わせます。でも、疲れたんです。仕事場、友人、家族、誰にも相談出来ない。私だって毎日笑える訳じゃない。私だって泣きたい。辛くて苦しくて会いたくて叫びたくて。死にたい。私はここまでよく頑張ったと思います。神様から生きるために頂いた力、全て出し尽くしたと思います。私の小さい頃の夢は鳥になる事。鳥になって大空を飛んで広い世界を優雅に泳ぎたい。そしてその夢を叶えられる自信があります。死んだ時、神様は私の夢を叶えてくれるでしょうかよく頑張ったねと言ってくれるでしょうかもう死ぬ以外、この夢を叶える以外何も出てこないんです。内容がまとめらないまま書いてしまったので分かりにくいかもしれません。これから生きる為の質問ではなく死ぬ為の質問になってしまった事も申し訳ないです。ですが、家族の辛がっている顔でさえ何とも思わなくなり、楽しい気持ちや嬉しい気持ちを忘れてしまった自分を嫌いになってしまう日が必ず来る。そうなる前に早く、早く死にたいんです。早く。

有り難し 14

回答 1

自分ができること

今月妹が自ら命を断ちました。遺書があり職場のパワハラがあったようです。私にとっては8つ離れた本当に可愛い妹でした。ここ2、3年は私の妊娠、出産がありあまり深くはなすことがなかったのが悔やまれます。私の子どもを可愛がってくれたり、彼氏との結婚も間近だったのでこんなに悩んでいたとは知りませんでした。両親も気丈に振る舞っていますが、これからが心配です。兄とも両親のことを相談してますが、何をしてあげればいいのか、本当にわかりません。あと、妹はたくさんの洋服、アクセサリーなどたくさん持っていました。妹はオシャレが大好きだったので、他人に洋服を着られるのは嫌なのではと思ってしまいます。でも、使ってあげると喜んでくれるのでしょうか？私には何ができるのか、簡単な文章ですいませんがよろしくお願いします。

有り難し 29

回答 2

2024/02/08

祖父の葬儀での出来事

先日祖父が亡くなり、生前からの祖父の意向もあり、家族のみ参列し、所謂直葬を執り行いました。無宗教ということと、以前身内の葬儀の際にお坊さんの振る舞いについてとても嫌な思いをしたことがあったようで、それ以来自分が死んだら戒名もお経もいらないから家族だけで見送って欲しいとのことでした。祖父の希望通りに直葬を執り行ったのですが、せめて火葬場ではお経を１回くらい読んで貰った方がいいのではないか、と親族の一人から声が上がり、じゃあそうしようということで、その際お世話になっていた葬儀屋さんに相談し、お坊さんを手配して下さるとのことで火葬の前に読経していただけることになりました。お経が始まり、喪主である祖母がまず焼香し、それに続いて参列者が順番に焼香を行っていたのですが、一人ずつではなく三人ずつ焼香を行って欲しかったようで、お坊さんが読経中ですが参列者のいる後ろを振り返り、すごい目付きで睨んできました。確かに焼香台は三つありましたが、特に何も言われなかったため、喪主に続き一人ずつ焼香を行っていました。お坊さんの様子に気付いた火葬場の職員の方が、三人ずつどうぞと声をかけてくださったのですが、その間も時折こちらを睨みつけるように見ており、更には肩を竦めため息を吐いていました。あまりの出来事に唖然としたと同時に頭にカッと血が登り、動悸が激しくなりました。そのくらいの衝撃を受けました。そのお坊さんにとっては数ある内の一つかもしれませんが、私たち遺族にとってはそうではありません。大切な祖父を侮辱されたようでとても腹が立つと同時に悲しくて仕方ありません。祖母も気付いており悲しがっていました。こんなことなら祖父の言葉通り、読経してもらうべきでは無かったと後悔しております。そのお坊さんへのお布施は一万円お渡ししましたが、お金さえ貰えれば後はどうでもいいのでしょうか？腹の中で何を思ってようが自由ですが、それを表に出さないようたった数分も我慢できないのでしょうか、それが不思議でなりません。上記したように、以前にもお坊さんのことで嫌な思いをしたことがあり、それに今回のこともあり、もちろんそんな事はないと分かってはいるのですが、こんな人ばかりなのですか？また、この悔しい気持ちの落ち着け方が分かりません。アドバイスいただきたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 8

回答 2

自殺したいと考えるのは罪ですか

はじめましてネットで何か質問をするのは初めてですので、拙いところ等あるかと思いますが話を聞いて頂けたら幸いです。私は自分が嫌いで仕方がありません。自分がゴミのような存在に思えます。その理由についての自分なりの分析はできています。私は幼少期から兄と自分を比べて生きてきました。まわりにそのような空気があったこともありましたし、兄を嫌っていたわけではないのですが、この人に負けるのは嫌だと思って生きていました。ですが、中学受験の際、兄が合格した学校に私は合格できませんでした。その時に生まれて初めて自殺というものを意識しました。他人にしてみれば取るに足らない挫折の一つかもしれませんが、私にとっては特別な敗北だったのです。また、受験期に継母の情緒が不安定になり、ちょっとしたことで暴力を振るうようになったことも死を意識するようになった遠因かもしれません。中学に上がった後も無力感と絶望感に苛まれ、眠れない夜も多かったのですが、同時に前を向きたい、自分を肯定する何かが欲しいと思っていました。その後高校に上がり進路について考える頃になると、幹部自衛官に興味を持つようになりました。初めて兄を意識せずに自分自身が興味を感じた道だったのですが、小児喘息持ちだったこと、他の進路もあるかもしれないと思ったこともあり、防衛大学校ではなく一般大学に進みました。ですが、就活の段階になってもその夢は変わらず、結局一般大卒の幹部自衛官採用試験を受けました。結果は一次は通ったのですが、二次で不合格でした。その後、一旦は民間企業に就職したのですが、諦めきれず会社を辞してもう一度受験しました。今度は必ずと決意したのですが、結局同じ結果に終わりました。小児喘息だった(完治したかはわかりません)という要素が無意識のうちに自分の選択に迷いを生じさせたのか、あるいは生来の性格故かはわかりませんが、恐らく面接が敗因だと思います。その試験は年齢制限のためもう受けることはできません。追い求めたものだったのに、ただ時間を無駄に過ごした、自分は自分の期待にさえ応えられなかったのだと思うと死にたくて仕方がありません。私は異常でしょうか。長文・乱文失礼致しました。宜しくお願い致します。

有り難し 10

回答 2

2023/02/08

母の急逝の原因が自分かもしれない

１月下旬に、最愛の母が72歳で急逝しました。年始4日の夕方に倒れ、すぐに救急車で運ばれましたが、そのまま意識が戻ることもなく約20日間ICUに入院後、逝ってしまいました。大きな病気もしたことなく、元気な人でした。死因は低酸素脳症ということでしたが、そうなった原因ははっきりしないままです。しかし、その原因は私ではないかと、今苦しくて仕方ありません。私は実家の近くで一人暮らしをしています。普段週１回は実家に帰り、大晦日から元旦だけは泊まって、３人で（私は一人っ子です）初詣に行くのが恒例でした。今回、私が年末から喘息がひどく少し体調が悪かったのですが、父も高齢のため、あと何回一緒に大晦日を過ごせるのか、と思い少し無理して帰りました。咳は出ていましたが、熱もなく食欲もあったためいつも通り過ごしていました。元旦、３人で神社に初詣に行き、お昼ご飯を実家で食べて私は夕方くらいに自分の家に帰りました。その日の夜に微熱が出たものの、普通に過ごしており母から「大丈夫？ごはん持っていこうか？」と電話がありましたが「買い物も行けるし大丈夫だよ」といった会話をしました。3日にも母から電話があり、「体調どう？お母さんもちょっと風邪ひいたかも」とのことだったので、「移しちゃったかな、ごめんね。まだ病院もやってないし、お互いゆっくり寝ておこう」と話をしたのが最後でした。父によると母も3日から微熱があり、4日も寝ていたらしいのですが、夕方にお風呂に入ると言ってそこで倒れたようです。（溺水はしていません）病院に運ばれ色々な検査をしたところ、コロナは陰性でしたがインフルエンザ陽性でした。今となっては、それが原因かは分かりませんが、事実としてはそういう結果でした。これも今となっては確認のしようがありませんが、私が軽症のインフルエンザだったのかも？お正月に実家に帰らなかったら母は今でも元気だったのかも？と思えて仕方ありません。逆に私に原因はなく、4日に倒れてしまっていたのなら、今年のお正月を3人で過ごせたことを良かったと思っていいのか。私も父も本当に母のことが大好きだったので、辛くて仕方ありません。父は「お前のせいじゃない」と言ってくれますが、母はどんな思いで逝ってしまったのでしょう。誰にも分からないことかもしれませんが、すがる気持ちでこちらに寄せさせていただきました。

有り難し 18

回答 2

死んでしまう。

　僕は「生きる意味」を自問自答し、それを見出せませんでした。僕は僕の意志に主体性が介在しないという結論に至り、もうすぐで寿命が尽きてしまいます。どうすればいいでしょうか。　「知」の欲求が、「生」の欲求を上回り、生活を営めないがために健康を害し、身体が悲鳴を上げている。　これを自覚してなお、僕は自らの意志に主体性を見出せず、仏様から授かった寿命が尽きてしまうことを悲しいと思うことしかできません。しかもこれに対して僕はどうすることもできません。　取り急ぎ回答をお願いしたいと存じます。

有り難し 59

回答 6

母の病気について

先日、母の事で質問させていただき、とても身にしみるお答えを頂戴いたしました。母は、年末より下痢下血を繰り返し、点滴をしても貧血が治らず、先日内視鏡をしたものの大腸の入口より狭窄しており、大腸の中まで調べる事が出来ませんでした。生検で大腸がんとなりました。(ステージは3か4ぐらいだと思います。まだ確定はしていません) 来週より検査入院です。その結果次第でこの先どうするか… 私は一人っ子で、親戚は遠方&超高齢者が5人のみです。主人は母が86歳と高齢なので、手術はしない方がいいと言っています。母は認知症があり、今自分がどんな状態か理解出来ません。身体の不調もわからないのか、あそこが痛い、ここが痛いとも言えません。全部私が背負ってます。ここまで何もできなかった事を後悔し、あと半年生きられるかなと悲しくなる一方、自分で何もわからないんだし、自業自得よと思う自分もいます。一年後、母は間違いなくこの世にはいません。夜も殆ど眠れません。あれこれ考えて、なかなか受け入れる事が出来ず、心身共にボロボロです。どうすればよろしいでしょうか？

有り難し 9

回答 2

母を亡くして

去年の10月、母を大腸ガンで亡くしました。母はとても辛抱強い性格で何かあっても1人で我慢するタイプでした。その為いつも母に本当に辛い時やもうダメな時は必ず私に言いなよ！と度々言っていました。そんなある日、一昨年の5月のGW前の昼間に母から電話がかかってきました。お母さん、もうダメかも。そこから全てが変わって始まりました。家族みんなが治ると思ってました。まさか母が。まだ60代後半だし。これからじゃんて。手術をして抗がん剤治療もして去年の春頃までは全然元気そうだったのですが夏ごろからなんだか調子が悪そうだし時々遠くを見るような、楽しみがないって顔をするようになり。9月の末になって突然兄に母は1月の時点でもって半年だと聞かされていたと打ち明けられました。私と父はそこで初めてもう本当に母は長くないことを知りました。余命半年って。兄も言おうか言わまいかずっと悩んでいたみたいで責めることなんてできませんでした。でももう少し早く言ってくれてれば寝たきりになる前にもっと色々してあげられたのにと悔やみました。これを書いてると辛くて辛くて1000文字じゃ足りませんし読んでる人が分かりやすいように書けません。父の寂しそうな顔を見ると胸が苦しくなります。もう動かなくなった母を見た瞬間の喪失感と言うか母がそこにいるのにいないようなさーっと引いた感情が忘れられません。亡くなる間際に私の名前を呼んで私がそばに行くとかすかに安心したような顔になっていたのを思い出します。亡くなる当日来る人来る人にありがとうと何度も言っていました。自宅の二階の見晴らしのいい部屋で。訪問看護も頼んでたので色々見たりアドバイスを貰って家族みんなで看てました。病室で亡くなる方も多い中、自分の住んでる家で亡くなるってことはお母さんは幸せなんだよと看護師さんに励まして頂きました。色んな人に励ましてもらい優しくして頂きました。棺に花を入れる時お母さんありがとね、本当にありがとね。とずっと嗚咽交じりに私は叫んでました。美味しいご飯が食べれることや、暖かい部屋で過ごせること、色んなことに感謝しています。みんな優しくて嬉しくてまた泣いてしまいます。でもなんで寿命なんてあるのかなって。なんで母のような優しくて面倒見が良くて素敵な人が早くに亡くなって私みたいなのが生きてるのか。成仏してほしいですがその反面思ってしまいます。

有り難し 15

回答 1

息子の自殺

高校生一年生の息子が自殺しました。長男だったので厳しく躾をしてしまい、本人も親に甘えられなかったと思います。私は長男が心配だった半面、なぜこんなに学校から呼び出しされたり友達とトラブルを起こして親を困らせるのかと悩んでもいました。思春期になると私と喧嘩もしょっちゅうでした。自殺をしたその日の夜に、私と大喧嘩をし罵りあい、私は息子に『あんたのその性格が嫌いだ！』と言ってしまいました。死ね！と言われたので、その時親として言っては言けない、『お前がいなくなれ！』と私が発狂してしまいました。その後に本人は裸足でパジャマのまま、近くの線路に飛び込んでしまいました。私が殺してしまった。悔やんでも謝ってももう遅くて学校ではサッカー部でキャプテンも務めて、テスト前だったから友達や放課後に勉強もしていたようです。なんにもわかっていない私でした。息子の供養を一生していきたい、どうしたら息子を救ってあげられますか。どうしたら苦しみから解放してあげられますか。毎日話しかけて亡くなったその時間に手を合わせていますが、本人の苦しみを取り除いてあげたい。自殺をするとずっと苦しむって色々聞くので、私が救ってあげたいのです。救える供養の仕方を教えて下さい。よろしくお願いします。

有り難し 116

回答 2

愛猫が亡くなりました

昨年の9月に22歳の猫が、今月の2日に8歳の猫が亡くなりました。わずか半年の間に立て続けに愛猫を亡くし、辛いです。特に辛いのは8歳のコです。まだ若いのに癌になってしまい、最初の異変からたった3ヶ月で亡くなってしまいました。最期は苦しむ事なく穏やかに息を引き取りましたが、猫にとっての3ヶ月の闘な病生活は長く苦しい時間だったと思います。何故このコが癌にならなければならなかったのか、良い事しかしてこなかったのに、何でこんなに苦しい思いをしなければならなかったのか、悔しい思いでいっぱいです。家の中のどこをみても猫との思い出が蘇ってきて泣いてしまいます。うまく書けないのですが、とにかく苦しいのです。どのように考えたらこの気持ちが楽になるのでしょうか。

有り難し 110

回答 2

2021/12/20

自殺未遂を悲しまない母、生きている意味

私はこの冬退職します。貯金もないまま、会社からは保険料などの立て替え請求が相次いで来て、今も波の中ですが一時精神的に参りました。自殺の方法を考え、多くの自殺者の実行手段から選びました。唯一の遠方の旧友が偶然電話を入れてくれてなんと愚かなことをしてたのかと思わなければ、そのまま山に留まったと思います。母にその旨を伝えました。私は地方から一人働きに出てセクハラパワハラを受けていた事は母も知っておりますし、それは私の時代は普通でお前が繊細だという母であっても、「出来ることならなんでも言って」と言っていたのだから今は頼っていいのではないか。そう思い現状を隠さず、今は落ち着いて安心して欲しい旨と共に連絡しました。母の返事は１０日ほど来ず、（私の置かれた環境が私のせいだと自責していたことに）何も言えなかった。と言われました。私はその間「もう母は私を捨てたのだな」と一度諦めました。そんな中少し前に進めたとも言えることがあり、嬉しく母に前向きになったと報告すると、適当に流されてしまいました。自分の時はこれでもかと言うほど褒めて、貴女が世界一自慢だと言わないと気が済まないのに。また悲観の波が来て、これまでの人間関係や仕事選び・果ては旅行や将来の夢など様々なことに親が口を出してきていたことについて、もう沢山でごめんだと言いました。これは本音です。手助けはほんの少しもしてくれないのに、口出しと嘲笑ばかり。この精神状態で頼れる相手でもないのに、帰省を強要する。事務的に「それは見当違いで残念。了解です。」と来ました。奇しくもその晩、私の大好きなアナと雪の女王のアナを演じた神田沙也加さんがお亡くなりになって、母娘の在り方や自死は一般的に親不孝な方法であるのかなど再考していた所でした。このニュースは全国ニュースになったでしょうに、私の母の返事は上に記したものでした。私はひたすら沙也加ちゃんのアナを観て泣いています。わかりません。こんな惜しまれる人が亡くなって、お母様もお父様も喪失感を感じていらして、なぜ私が生きているのかわかりません。生まれてはじめてという曲が大好きでした。こういう大きなものを生み出せる人しか生きてはいけない気がする。仕事も辞めて、これからどうしたらいいのかわかりません。なぜ私は生まれなければならなかったのですか。

有り難し 11

回答 1

友人を失くした母について

いつもお世話になっております。今回は友人を失くした母との関わり方について相談させてください。 3/18に、母の20年来の親友が急逝しました。母と一緒に温泉に行っていて、母が先にお風呂に入っても中々来ないので脱衣所に行ったら、もう倒れてなくなっていたそうです。母の今までの日常と言えば、その方にいつも色んなところに連れていってもらい、怒りやすい母の愚痴悩みを聴いて貰っていたそうです。その方は裁縫も得意で、家には彼女が母にプレゼントしたものがたくさんあります。いつもお家でとれた野菜などもいただいていて、私から見ても本当に近い存在だったようです。母もその方のことを『親友でありお姉ちゃんだった』とはなしています。さて、私はその後の母を心配してましたが、ここ一ヶ月は、自分で消化しようとしてるのか、変わりなく元気に過ごしていました。私が思っているのは、最近母がますます落ち込み、そしてますます怒りやすくなっているということです。コロナのことを含め、普段そういう日常の愚痴を話す相手がいなくなったからか、毎日毎日、些細なことで、まるで自分自身を怒らせているようです。その友人の名前を良く出しては『あの人がいてくれたら。。。』と今になってよく呟いています。友人の死とコロナで、ストレスが相当溜まっているんでしょう。そんな時私がその人に代わって愚痴を受け止めなければ、とも思いますが、私は私で母のイライラにイライラしてしまいとてもそんな大層なことが出来ません。気分転換にどこか連れて行ってあげられたらと思いますが、コロナの影響でそれもできず。。毎日、イライラプンプンしてる母と家で過ごしており、私も、部屋に逃げる、反応しないなど、対策を講じてきましたが、今後これが続くとなると、私は母に対するイライラと、母の体調面と精神面の悪化の不安に押しつぶされそうです。『母を支えてあげなさい』と言われることはよく分かっています。ただそれをしたいのですが、シンプルにはいかない心の内を誰かに聴いて貰いたかったんです。今後、私は母とどのように距離を保てば良いのでしょうか。。

有り難し 2

回答 1

遺体が怖い

いつもお世話になっております。カテゴリーをどこにするべきか悩みましたが、宜しければお知恵をお貸しください。私は遺体が怖いです。気持ち悪いとかではなく、怖い。例え大切な親類やペットだったとしても、いざ寿命や老衰、病死で綺麗な状態で亡くなっていたとしても、怖くてしかたありません。曽祖父が亡くなった時も、父が亡くなった時も、ペットの犬猫が亡くなった時も、とても大好きだったのに触ることだけはどうしてもできませんでした。飼っていたメダカが死んで水槽に浮いていた時も何故か怖く感じてしまい、自分で引き揚げて埋めてあげるということすらできず、他の家族に頼むほどです。「最期だから触ってあげて」「手を握ってあげて」「怖いものじゃない」親戚や周りの大人からそう言われても、怖くてできません。身内が亡くなったのに薄情だと白い目で見られたこともありますが、正直近付くのも怖いんです。私からすると何故皆亡くなった方の手を握ったり、顔を撫でたりできるのか不思議でしかたありません。どう表現していいのか分からないんですが、空っぽになったというか、何か足りない、生きている者とは違う存在、と言いますか… かといってドラマや映画に出てくる死体は怖いとは思いません。自分の目で実際見る遺体が怖いんだと思います。ずっと自分はおかしいんだと思っていました。身内でも怖いのに、他人だと見るのも近付くのも怖いです。ご遺体を扱うお仕事に携わっている方達には失礼な話だと重々承知しています。これから先、葬儀の場に呼ばれることも増えるでしょう。こんな意味不明な理由で行かない訳にもいきません。何故こんなにご遺体に拒否反応が出てしまうんでしょう。またご遺体に向き合う時の心構えなどお教えください。拙い文ですが、よろしくお願い致します。

有り難し 57

回答 3

生きている意味がわかりません

1カ月前に15年飼っていた愛犬が亡くなりました。癌で余命が少ない事はわかっていましたが、突然の死でした。私は美容師をしていて、ちょうどその時期店舗移動になり、そこの人間関係で悩んでおり、休みもなく、仕事量、精神的にいっぱいで夜も遅く朝も早い為、あまり可愛がってあげる事が出来ませんでした。普段は母親が世話をしてくれていました。亡くなる日の朝愛犬が餌を吐き出す音がし、私は朝バタバタで、よく吐き出す事はあったので、あまり深く捉えずに母親にその事実だけを伝え、家を出ました。その日の夕方母親が帰ってきた時には血を吐いて寒さの中凍えて亡くなってしまっていました。私は今国家試験前で、県外の学校にも通っており、来週から家をしばらく空ける為その事を愛犬はわかっているようでした。悲しむ間もなく国家試験の為県外の学校に通い、寮生活の中あまり悲しむ事もできず、人とあまり喋らず国家試験に打ち込んできました。そして先日帰ってきて仕事にも戻ったのですが、私は何の為にここまで頑張っているのかがわからなくなってしまっています。家に帰ると家族は前みたいには泣いていなくて、私は愛犬が亡くなった日から時が止まっています。そして仕事場も新体制になり私はそんな熱い思いについていけず、周りに笑顔を作るので精一杯です。築いてきた人間関係があるので、無理して必死に喋っています。私は普段すごく元気があると言われていて、外では元気に振る舞っています。だけど家に帰ると涙が止まらず、頑張って前を向かなきゃみたいな事を家族にも言われ、爆発してしまいその事で大喧嘩をしました。今自分は1番悲しいのに、外では他人の事を気にかけて、笑顔で振る舞って、私は元々いじられキャラで冗談で笑って返していたのですが、こんな時まで傷つきなら笑顔で他人に接しないといけない。そして家でも心配かけないように振る舞わないといけない。そしてまだ国家試験が残っているのでそれに向けて勉強をしないといけない。お金も貰っていて技術職なので、レッスンもしないといけない。など、やる事も多すぎて、人に気を使って、疲れました。学校の為仕事も休んでいたので、お金も無いので、働かない訳にはいきません。私は自立して両親を喜ばせる為に今まで必死に仕事に取り組んできました。だけど、1番大切な物を失って、後悔ばかりで、何が大切かわからなくりました。何か助言をいただきたいです。

有り難し 4

回答 1

父にどう言うべきか迷っています。

お世話になります。ここのです。今日の朝早く、父方の祖母が亡くなったという連絡が入りました。本当に突然のことだったので私も驚いています。悲しいです。明日が通夜、明後日が葬式の予定なのですが、父には祖母が亡くなったことを伝えていません。現在父は脳幹梗塞を再発しほぼ寝たきりの状態になってきます。(短時間の軽いリハビリ程度ならできます。) 人工呼吸器を取り付けられ、声も出ない状態です。私たち家族もも毎日看護のために父の入院している病院に通っています。 8月の終わりごろ、はじめて脳幹梗塞を発症した時は治療もリハビリも順調に行き、祖母には自分が梗塞をおこしたことを伝えてませんでした。また、3月の彼岸には実家に帰ることも約束もしていました。しかし1月半ばに入院先で脳幹梗塞を再発し、一時は呼吸も停止し危篤状態になってしまいました。集中治療室にも20日間おり、危険な状態でした。ですが、その時も父は祖母に自分が病気だということを言わないでほしいと私たちに頼んだので、その通りに祖母には何も言いませんでした。自分が元気になったら、その時また元気な姿で祖母に会おうと思ったのだろうと思います。しかし昨日の夜、祖母が亡くなりました。今まで、祖母に元気な姿を見せるためだけに入院生活もリハビリも頑張ってきた父には受け止められない出来事だと思います。親戚や家族は祖母が亡くなったことはを父には言わず、父が元気になるまで秘密にしようと言っています。ですが自分の母親が亡くなったことを知らされず残りの人生を父が過ごすのも、私たちがこの事実を隠しながら生きていくのも本当に苦しいです。しかし、いま父にこの事実を仮に言ったところでほぼ寝たきり状態のため、父は祖母の葬式にも出席できない状態でいます。その状態の父を考えるとただ、その事実を知って苦しむよりはこのまま言わない方が良いのだろうか、とも思います。本当であれば2度目の梗塞をおこした時点で祖母に伝えるべきだったのだろうな、ととても後悔しています。私たちの考え方や行動はとても間違ったことだと思います。しかし父の今までの闘病生活を考えると、とても言い出せません。私はこれからどう生きていけば良いのでしょうか。アドバイスをくださるとうれしいです。乱文失礼しました。

有り難し 27

回答 3

人の命の重さは平等なのですか？

現在看護師として透析患者さんを治療するスタッフとして働いています。 2年ほど前まで産婦人科で助産師として働いていました。前の職場では産科で助産師としてお産に関わることもあれば婦人科で看護師として婦人科系のガン患者さんを看る日もありました。新たにこの世に誕生する命を取り上げ感動する日や、この世に生まれてくることができなかった死産の子を取り上げる悲しい場面に直面する日もあれば、若くしてガンで亡くなられ、看取りをする日など人の生と死に身近で関わることができ命の尊さを学ぶ日々でした。しかし、今の透析の施設では自身の不摂生が原因での糖尿病、きっと透析になるまで色んな人から生活を見直すよう助言をもらっていたにもかかわらず、透析まで辿り着き、『俺のやり方が正しい、お前らは口出しをするな』というような患者さんがたくさんいます。看護師に暴言を吐く患者やクレーマーもいます。生活保護の方も半数ほどいます。私たちが一生懸命働いて納めている税金が、働こうとする努力もせずパチンコやタバコ、ゲームに費やし、今受けている医療や薬をもらえることが当たり前だというような態度です。もちろん、糖尿病以外で元々腎臓が悪く透析になられた方や、とても大変な透析をしながらも一生懸命働いていて、尊敬する患者さんもいらっしゃいます。最近は、生活保護で恵まれていることが当たり前だと思っている患者、透析をしながらも頑張って働いて生きている患者、新たに産まれてくる命、若くしてこの世を去る命、これらの命の重さは平等なんかじゃ無いと思うようになりました。正直税金で生きるのが当たり前、自分で身銭を切らないから欲しい薬や治療を受けてもらって当たり前、看護師や医者は自分の言うことを聞いて当たり前というような患者に『税金の無駄だ。はやく死ねばいいのに』と思ってしまう私がいます。その度にこんなこと思ったら医療従事者として失格だ、人としてダメだと思うのです。まとまりのない長い文章になってしまって申し訳ありません。

有り難し 96

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兄弟を自殺で亡くした彼との接しかた

はじめまして。現在交際中の彼なんですが、数週前に兄弟を自殺で亡くされていこう私にあまり連絡がなく…（それ以前はほぼ毎日彼から連絡くれていました）亡くされて以降1度だけ連絡が来て会いに来てくれてもうわの空な感じ…普通に会話もするし笑うけどふとするとどこか遠くを見ていたり… その日は寄りかかって来た時には背中をさすり…の繰り返しをしてました。その時に何か話したくなったらいつでも聞くからねと伝えてその日は帰りました。その帰り道もいつも通り電話して。でも翌日からまた連絡がなく、私から連絡をした方がいいのか？それとも今はまだそっとしておいてあげるべきなのかがわかりません。彼からも何も言われないし。彼からの連絡があるのを待つべきなのか？それとも私から連絡をしてあげるべきなのか？私からならなんと声をかけてあげたらいいのか？と悩んでばかりで眠れない日々です。私は10年以上前にお腹に宿った赤ちゃんをある病気で泣く泣く死産しました。その時に私のお腹の中で動いていた赤ちゃん…を空に返した際に毎日が辛く悲しく前向きにはなれず誰かと連絡取りたいとは思えませんでした。たまたまあるサイトで亡くなった赤ちゃんもお腹に宿った意味があるということを知り、1ヶ月ほどで少しづつ前向きになり今現在を過ごせています。だから彼にも今を乗り越えて無理はせずにご両親と一緒にまた、過ごせる日々を過ごして欲しいと思っているのですが…今伝えるべきでないと思い何も伝えてません。伝えるべきでしょうか？話をしたいならいくらでも、聞いてあげたいです。故人の思い出を語れるのは家族だけだと思っているので、いつまでも忘れずにいて欲しいですし語って欲しいです。彼とどのように接していったらいいでしょうか？

有り難し 25

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