お坊さんが回答「比べる」の相談3593件 - hasunoha[ハスノハ]

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hasunoha 問答検索結果 : 「比べる」

検索結果: 3593件

また仕事をすぐ辞めてしまうのではと不安

こんにちは。これをみてくださりありがとうございます。私は大学卒業後、新卒で入社した会社を2ヶ月で辞めてしまいました。理由は人間関係と多忙です。自分でいうのもおかしいですが、いままで生きてきて場に馴染めないことはありませんでした。しかし当時の会社では全く馴染めず、嫌味や罵声を浴びられてしまうようになってしまい、体調を崩しうつになってしまいました。療養後、アルバイト→契約社員と頑張って働いてみたのですが、契約社員の仕事がカスタマーセンターだったのでお客様からのクレーム対応で再び疲れてしまい、こちらは3ヶ月で辞めてしまいました。今は心療内科に通っているニートです。働かなければお金がないので、働きたいのですが親には正社員の仕事を勧められます。でも私は正規のフルタイムで働ける自信がありません。また、2,3ヶ月で辞めてしまって職歴に傷がつくのではないかと思ってしまいます。頑張って面接まで行きましたがパートに切り替えてほしいです。自分がそう思うならそうすればいいのでしょうが、実家に住まわせてもらっているので親の目が気になるし、人と比べてわたしは非正規でしか働けないんだ…と落ち込んでしまいます。でもできる自信がありません。このモヤモヤとした気持ちはどうすればいいでしょうか。よろしくお願いします。

自分が嫌いで受け入れられない

自分の悩んでる事をご相談させて頂きたいと思います。自分の何もかも嫌いすぎて今の自分をありのまま受け入れることが出来ません。あと数か月もすれば３０代という節目の年になり、人生も半分ぐらい折り返しになるのですが、未だに自分のやりたい事も本当にこれがやりたいのかな・・と、未だに行動できず日々、自分に嫌気が差しています。これ以外にも、自分の嫌いな所が多くあり、一覧としてはこのようなものがあります。・物事を後先考えず、衝動的な行動をしてしまう。・人に言われた事やネット等で見かけたものに対して、何かと過敏に反応してしまう。・自分と他人を比べてしまう。・物事を深く考えすぎてしまい、逆に不安になる。情緒不安。・完璧主義になりがちになり、焦りや不安を抱えてしまう。・自分の言いたい事を言えない。（言おうと思ってもずるずる引きずってしまったり、沈黙してしまう）・被害妄想がひどい。・引き延ばし癖がある。・決断に時間がかかりすぎて、本当にこれよかったのかとか色々くよくよ悩む。・何かしら決めた事でも、結局長続きせず楽しめない・・。など出したら切りがないぐらい、自分を嫌いな欠点が多くて自分に自信も全くありません。そんな嫌気がさすくらい、自分が嫌いでもう何もかも嫌で嫌で仕方ありません。変わる勇気もない、努力するのも苦手、無理だと決めつければ自分には無理なんだ出来ない。なんだの言い訳ばかりで自分がいつしか気持ち悪い存在になりました。こんな自分をどうやったらもう少しまともになる事ができるのでしょうか。教えてください

有り難し 12

悪いことをしました

私は昔、悪いことをしました。私は神様に支配されていると思って、神様に対して暴言を吐いたり、お守りを捨てたりしました。なのに、お守りを捨てた神社に行って願い事を叶えてもらおうとしたり、お守りを買ったりおみくじを買ったり、お祭りに行ったり他の神社でお守りを買ってもらおうかと思ったり、初詣？（自分が行きたくて）に行ったりしかもお守りを捨てた神社では「もし叶えてくれなかったら詐欺師？（あまり覚えてないです）だ」なんて思ったり（言ったり？）しました神社に行くときに心のどこかで「昔あんなことしたのに行ってもいいの？失礼では？」と思ったのに「うるさい！」とその考えを弾きましたそしてずかずかとお守りを捨てたりした神社に行って願い事を叶えてもらおうとするなどをしましたしかもその神社と他の神社を比べてその神社を馬鹿にしたりなどしました他にも悪いことかもしれないことをしました。あまりおぼえてないんですが、もしかしたら他の宗教や宗派？の神様も馬鹿にしたかもしれません過去の行いを反省しています。本当に申し訳ありません。私はどうすればいいですか？こんな私は一生苦しむべきですか？幸せになってはいけませんか？昔から色々考えすぎてしまう癖があります何をすればいいのか何をしてはいけないのかが分かりません嫌な予感を外したことがあまりありません嫌な予感は信じるべきですか？どうしていいか分かりません

待ってはくれない

私は今長い引きこもりをしています。原因は中学時代のいじめと親の離婚が重なった事です。その頃からの引きこもりです。この頃祖父、祖母が働くようにと直接的にまたは間接的に(話し声が聞こえてきます)話してきます。仕事をしなければならないのは分かっているだけに言われるとストレスです。ただ話すだけじゃなく誰かと私を比べて駄目な部分を話しています。祖父、祖母は自分の思った通りに人を動かしたいタイプの人間で周りを振り回します。私は昔からストレスに弱く度々病院に通っていて今も病院に通っています(不安障害、適応障害) 母も同じように二人に振り回されてきた事もあり今は自分のペースで行動してくださいと言っています。今私は引きこもりのリハビリと考えて簡単な写真ですがスマートフォンで写真を撮って皆さんに見てもらおうと目標をたてて外に出て写真を撮るために外に少しですが出始めました(以外に楽しく)。ですが仕事となるとまだハードルは高いです。ですが結果を出さなければ言われ続けます。だんだんと耐えられなくなってきました。どうやったらこのストレスを和らげる事ができるでしょうか？

新しい業務に慣れない。早く成長したいのに…｡

私は、とある資格(薬関係)の資格を取得して、4.5時間のパートから、7.5時間のパートになったばかりの者です。 4.5時間のパートの時は、主にレジ打ちをしたり商品を並べたり、薬の資格を取ってからは、医薬品の説明をしたり比較的簡単な業務でした。今の店長のご厚意で、3月15日から、7.5時間のパートになりましたが、新しい業務に慣れません。棚替え(商品の入れ替え)をしたり、商品がちゃんと有るかチェックしたり、レジを締めたりなどの仕事になりました。先日、棚替えをしたのですが、営業時間中に終わらなかったのです。次の日に他の方に任せてしまうのも、凄く嫌でしたし、何で終わらなかったのだろうと自己嫌悪してしまい凄く落ち込みました。業務中は、店長に厳しいことを言われてしまいました。ですが、帰り際に店長が『終わらなかったからと言って落ち込まなくて大丈夫ですよ。今回の棚替えは難しかったし、量も多かったんですよ。次に生かしましょう。』と言ってくれました。ですが、周りの方を見ていても仕事ができる方ばかりで、何でこんなことが出来ないんだろうと思うばかりです。周りの方々は、『慣れだよ。慣れたら、早く出来るようになるよ』とは言ってくれましたが、余りに仕事が出来ないようだと、呆れられてしまいそうで恐いです。仕事が、早く出来るようになりたいけれど、他の方と比べては、自分の不出来さに頭を悩ますばかりです。

高3の息子について

高校生3の息子のことで相談です。学校のクラスメイトが不登校になりました。その原因が私の息子にあると、その親子さんから聞かされました。そのクラスメイトとは不登校とは別件でトラブルがありり、お詫びの連絡をした際に発覚しました。親としてはその時はただただお詫びするほかなく、息子からもお詫びさせるとしその時は言えませんでした。相手の親子さんからその際言われたのが、『息子さん、よくない人と関わってますよね。何があっても困るのでちょっと調べしせてもらいました』と。よくない人とは素行の悪い人を指すのか、見た目がわるく、高校中退してる人を指すのか、わかりませんが…。確かに息子は一般的ないい子と呼ばれる子に比べたらよくはないと思います。周りに流されやすく、誤解されること少なくありません。息子に不登校になるようなことをしたり言った心当たりがないか聞きましたが、ないとのこと。知らず知らずもしかしたら言ってしまった、やってしまった可能性は否定できません。まずは今回お詫びに相手の方へお詫びに伺うのですが、何をどうお詫びしてよいものか悩んでいます。息子に聞いても息子は酷いことした記憶や自覚はないというし……。息子には危害を加えることだけが傷つけると言うわけではなく、自分では無意識でも、相手を言葉で傷つけることもあるのだと改めて伝えました。後日息子とお詫びに伺う予定ですが、取り急ぎ明後日私だけでお詫び伺う予定です。何からどうお詫びしたらよいのかわからなくなってきました。よきアドバイスをいただけると幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 21

お寺とのお付き合いの仕方、戒名について

先日父が亡くなりました。それまで菩提寺がありませんでしたので、親戚と同じお寺にお願いしました。葬式についてよくわからず、葬儀の当日、お経をよんで頂く直前に控え室で初七日までのお布施をお渡ししてしまい、「それはおかしい」と危うく返されそうになりました。その事があったため、母はお坊さまに対してビクビクしています。葬儀屋さんから「お布施は後日お渡しする以外にも当日葬儀の直前にお渡しすることも多いですよ」と聞き、そうしましたが…。後から聞くと、お坊さまもお怒りになった訳ではなく「本来なら後日ゆっくり渡してくれて構わない」という意味でそう教えて下さったのだそうです。しかし、その一件のせいで母は必要以上にお坊さまに怯えていて、どうしたものかと思っています(私自身はざっくばらんな方という印象です) 今後どうしたら、母はお坊さまと良い関係が築けるでしょうか？やはり直接おたずねするのが一番でしょうか？わからない事が多く、周りに聞ける人がおらず、正解もないようなので悩んでしまいます。それから、よくわからず父の法名に院号をつけなかった為、「以前亡くなった親戚に比べ文字数が少なく見劣りする」と母が後悔しています。一般的には院号を付ける方が多いですか？少ないですか？今から院号を付けて頂くのは可能ですか？ (ちなみに、我が家は浄土真宗です)

人間になど生まれてこなければ良かった

私には取り柄がありません。人より際立って得意な物事もなければ、対話力もなく、容姿が整っている(むしろ悪い方)わけでもありません。性格も根暗で、1人の時間がなによりも好きな…いわゆる「社会不適合者」です。そんな私でも、女手一つで育ててくれた母だけには迷惑をかけたくないと思い、楽しくもない学校に行って、やりたくもない勉強をやって、何とか後は卒業論文の研究をやりきれば終わりというところまで来ました。しかし、悪夢のような学校の日々が終わるかと思えば、今度は地獄の就職活動が待っていました。どこの会社も、求める人材の欄に書かれてあるのは「明るくコミュニケーション力のある方！向上心のある方！チームプレイが好きな方大歓迎！」のようなことばかり。そんなもの、私には何一つありません。あのような募集襴を見るたび、「おまえは用無し」と言われているような気になり、就職サイトを見るのも嫌になりました。体調や精神も、以前と比べて悪くなっていることは自覚しています。ほぼ毎日腹痛パラダイスですし、熱もないのに身体が怠くて思うように動きません。最近では、いくら寝ても眠気がとれなかったり、涙が止まらなくなる日がでてくるようになりました。私が平均寿命まで生きるとして、あと60年もこの苦しみを抱えて生きるなど考えられませんし、考えたくもありません。私がこの苦痛から解き放たれ、幸せになるにはやはり「死」しかないのでしょうか。

有り難し 24

最近すごく病んでます

私は今受験生なのですが、毎日泣きすぎて勉強が進みません。自分の気持ちが分からないながらもなんで泣いてるのかよく考えたのですが、理由はたくさんあります。親と前みたいに(受験勉強をしていなかった普通の日みたいに)いろいろ話さなくなったのですが、受験が終わったとしても、合格できてなければその日に戻れない不安ともちろん合格できないんじゃないかという不安私が行こうと思ってる学校は自分にはハードルが高く、親もそれを知っています。でも頑張って勉強してきたので前よりマシになってきました。でも、受かるとは思えません。マシになっただけでまだまだ行きたいところの点数に届いていないからです。また、私には姉がいるのですが、姉は東大にギリギリ行けなかったくらい頭がいいです。今は働いていて、ちゃんと自立できていてそこは本当に凄いと思います。でも、だからこそ親に比べられてしまうのが本当に苦しくて姉のことを褒めるとたまに辛くてこっそり泣いてしまいます。また、最近食べ物が普通に食べられなくなりました。食べ物をちゃんと体に取り入れれなくなりました。(噛むだけ) 多分ストレスが原因です。私は今、勉強しかやることがないので食べることが 1番の幸せで、どうしても食べ過ぎてしまいます。これは摂食障害だと自覚しています。親にはまだ知られていません。受験が終わったら治るのか自分には分かりません。悪い方に変わっていく自分が怖いです。

有り難し 12

私は不登校でした。

昔のことをふと思い出したので書きます。私は小中と不登校でした。私の実家は田舎の集落です。不登校のとき、他の保護者や近所から私の人格を否定する言葉を母親はもちろん私に直接投げられたこともあります。高校から県外に出ました。短大もなんとか卒業できました。 26歳で結婚、一年後には子どもを授かれました。マイホームも買いました。いま、ようやく集落に対して気持ちも割り切れ、たまに集落を散歩したりします。散歩をしていると、30にもなって実家を出ず、パラサイドシングル(子供部屋おじさん)をやってる同世代の子がいることがわかりました。それは私の人格を否定した保護者の子どもです。子供部屋おじさんで住居費を親に払わせているにも関わらず、改造した車を乗り回すのです。改造できるのは親から援助を受けているからです。家にお金を入れているにしても、一人暮らしに比べたら安いですよね。それに自治会は親任せで精神的負担からもま逃れてるし。なんか…小中の私は負け組だったのかもしれないけど…いまは自立してる。大人になっての子供部屋おじさんや引きこもりの方が悲惨だな…と思うのです。私の子どもが不登校になってもきちんと気持ちを受け止めて、ゆっくり休ませて、大人にむけての自立をさせようと思う今日この頃です。大人の引きこもりやパラサイドシングルほどやっかいなものはないので… あれだけ、私の人格を否定する言葉を投げ掛けた保護者の子どもはこれですから…

有り難し 18

毎日後悔して泣いています

私は社会人になり接客業をしていることもあってか周りの友達は皆良い子で穏やかなので、その子達に比べると自分はとても気性が荒いと感じるようになりました。大したこともないのにプライドが高く、負けたくない思いでライバル心を燃やす割に寂しがりやで嫉妬もしやすいと自覚しています。一番一緒にいることが多い1人の子に対して自分がどんどん執着していることに気付きました。仲が良いがゆえに上から目線で否定したり、キツく当たったり、束縛じみたことをしてしまうことが多く、後悔することが増えました。彼女はずっと我慢していたのだと思いますが、最近になって私への扱いがとても雑になったことと相談事なども共感してくれるのではなく私の行動を否定されたりするようになりました。それを指摘してみましたが、そっちこそ昔はもっと優しかったと言われました。それに関しては自分でも感じていることと謝罪をしましたが…。私はようやく自分がしてきたことが返ってきたことで酷いことをしていたから返ってきたのだと気づきました。しかし、もう彼女の中で私はそういう人間だと認識されていると感じてしまい時すでに遅しなのかなと、毎日後悔と自己嫌悪で泣いています。涙が止まらなくて夜まで寝付けません。うつ状態なのかと思うほど気分が落ち込み、ダメな自分を責め続ける毎日で、勉強や規則正しい生活が送れません。コロナ禍で仕事も減り、人と喋ることが減った上に大切な友達との距離ができてしまい毎日つらくてどうすればいいかわかりません。

強くなるには

前に被害妄想のようなことで相談させていただきました。ずいぶん前に比べると調子も良くなりました。学生時代に悪口や無視をしたことがある、とくよくよ悩み被害妄想のようなことも出てきました。学生時代は悪口、無視が特別な世界では無かったので、大人になって後悔や不安がざーっと来ているのだと思いました。反省しつつ、自分を責めすぎず、不安と上手く付き合いながら生活しています。八方美人も辞めたら随分楽になりました。また、同級生と接する機会が少しあったのですが、私、普通の学生だったんだと思えるようになりました。(昔は私だけが極悪だったとしか思えませんでした) 大分穏やかに暮らせるようになったのですが、一つの妄想だけがなかなかとれません。それは、今働いているところがあるのですが、そこに知り合いが来るのではないか、そして怒鳴られたらどうしよう、周りの人に悪く思われたらどうしよう。ということです。辞めなきゃいけなくなるのかな、こう言われたらこう返そうかな、などぐるぐる考えています。このこと自体が妄想、不安だ！と調子が良い時は思えるのですが、どうも怖くて仕方ありません。色々考えるのですが、結局人に悪く思われるのが怖いとゆうのが大半なのかなとも思ったり、完璧主義の傾向があるので過去も含め完璧ではない自分がバレるのが怖いんだと思います。私自身、人に非難されることも多かったので、小さい時からの性格を少しずつ良い方に変えれるように芯のある人間になれるように、少しずつ実践しているのですが自分の軸をしっかりもつには何を意識すれば良いのでしょうか。今ひとつ自分がゆらゆらしてるようで、足りない気がしています。

有り難し 19

前向きに生きたい

6月中旬に、母が交通事故に遭い、現在意識は取り戻しましたが脳挫傷の影響で言葉が出ず、リハビリしています。私は母に希望と意欲を持って、リハビリに取り組んで欲しいと思い、ずっと｢頑張って良くなろうね、私も一緒に頑張るからね｣と励ましてきました。ですが、本当は医師の話から判断すると、自宅復帰の可能性は、皆無に近いものだと思います。病院に会いに行くと、｢帰りたい。｣と訴えます。本当は今すぐにでも連れて帰ってあげたいと強く思います。でも帰れない。私たちは希望の持てる言葉しか発してないので母は治ると思っていると思います。現実は介護施設への入所の可能性か高いです。私は、母がいつでも帰ってこれるよう、一人で寂しさも我慢して、他人に迷惑をかけないよう働いて待っています。たまに、私の人生にはもう何も幸せなどないと思ってしまうこともあります。兄弟とも疎遠になりこんな重い話題を友人にしては相手の負担になると思うと到底相談もできません。最近、身勝手ですが、なぜ自分だけがこんなに不幸なんだと卑屈な人間になってきました。他人と比べるものではない、もっと辛い境遇の人はたくさんいるのに本当に情けない人間てすよね。前向きに希望を持って生きるにはとうしたら良いでしょうか。今の私は大好きな祖母の言っていた、仏様、お天道様はみてる、正直に生きなさいという言葉もしんじられません。

どういう返事が良かった教えてください

何度か相談させていただいています。旦那は認知症で働くことができなく、今までの事業の失敗もあり、賃貸アパートに住んでいるため、昼間は事務職で働き、夜はスーパーの清掃のバイトをしています。そのバイト先のことで相談があります。男性4人と女性私を入れて2人の職場です。もう一人の女性は70代です。掛け持ちで仕事をしている事は他のメンバーも知っていますが、理由は話していないため、なんとなく私が離婚して掛け持ちで働いているんだろうと思われている感じはすごくしていますが、会えて事情を説明しなくてもいいと思い、話していませんでした。先日、一人の男性から日本酒の飲み比べのセットのお酒をいただきました。ネットで調べたら5000円相当の結構高価なもので、定価では買ってないとおもうので、そんなにはしていないと思いますが。時々、私がお酒が好きだという話をしていたのでだと思います。その男性は多分ですが、奥さんに先立たれています。プライベートのことはそんなに聞かないのでわからないですが、昨日、バイトの帰り、二人だけになったところで、日本酒バーに行ったことがある？って聞かれて「ないです」って答えたら、「一緒に行きませんか？」って言うんです。「行きません。ごめんなさい。」って即答してしまって、何かもっといい答え方あったかなぁ？と、答えてしまったのに、今さらしょうがないのですが、これからまたバイトであったとき、気まずいのかなぁとか、一応旦那の事も話さないといけないのかなぁとか気が重いです。旦那の事は、認知症になる前から、夫婦仲は悪く、できれば、このまま離婚している設定で行きたいのですが。どうしたらいいでしょうか？

自分って...

私はつい先日、卒業しました。親元を離れる時が近づいています。最後のHRで、3年間の思い出をみんなが発表しました。そのあと家に帰ってみるとこれまでを思い返して、自分には取り柄というものが周りに比べてないのかな...とふと思いました。私はあまり喋りません。友達と呼べる人と久々にあっても、なんか、自分の望む自分でいられないっていうか...学校でずっと静かにしているのが当たり前だったので、あまり素直になれないです。周りは卒業生はすごいなみんな、運動部に入っていて、足が速い人。面白い人。めっちゃ優しい人。勉強ができる人(努力ができる人、自分は怠け癖があって...勉強は好きなのにどうしてだろう...)どんな人とも分け隔てなく話せる人(友人はそんな感じ。私は素直になれず、人見知り...)......。みんな個性に溢れる人たちで、うらやましいなと感じます。でも自分は？運動部は生まれてこのかたできないし、勉強だって、すぐに甘えてしまう...。悔しいですね。うらやましいと同時に。周りに憧れてばかりで、自分の生き方が見つけられません。どうかこんな自分に、励ましの言葉を頂けたらなと思います。なんだか毎日心が空っぽなんです。

追い込まれました

いつもありがとうございます。もう無理かもしれません。私に残った選択肢は死しかないと思いました。何度やっても、採用されないまま、時間だけが過ぎていきます。三ヶ月間もの時間が過ぎ、得たものは何もありません。転職をしようと退職したものの、就職先は決まらない。選ばなければあると言われますが、何度も就職先で躓いた人間には最初から難しいとかわかっている、すぐに辞めるかもしれない職を選ぶ勇気はありません。先が見えず、家族に迷惑をかけたまま、また不採用で、、、死を考えると、やっと終わるという解放感を感じます。いざ死に方を考えると、どこか遠くでひっそりと死ぬしかないし、、、そのうちに死のうと思うと、生きたかったという気持ちがわいてくるのです。普通に働いて、笑って、いろんな所に行って、もっと楽しかったと死にたかったです。なんてワガママなんでしょう。転職や人生うまくいってる人達を羨ましく思って、うまくいかない自分と比べて。今死ねば、きっと暗い気持ちしか残らないのでしょう。そんな事でと言われるかもしれません。今の私にある選択肢は死しかないんじゃないかと思うのです｡なのに、迷っているんです。いつかうまくいくはず、そう信じたい自分もいるんです。。。どうして、うまくいかないんでしょう。もう苦しいです。

有り難し 32

家族に殺意を感じます

はじめまして。私の家は他の子と比べて厳しく、高校生なのにいろんな制限をかけられています。ですが私は親へ反抗するのが怖くて、今まで喧嘩等で反論や大きな反抗はしたことがありませんでした。そのせいか、ストレスもよく溜まっていました。でも親に対する憎しみや恨みはそれと言ってありませんでした。ですが最近、家族への殺意や衝動が出てきてしまい、頭の中で自分が家族を包丁で刺してるところや残酷なシーンをいつも想像してしまいます。家族と普通の会話をしてても｢今なら殺せたのに｣とか無意識に考えてしまい、いつかやりかねないかもしれないと思うそんな自分が怖いです。その不安を除きたくて、瞑想などの不安解消法を散々試しましたが、一向に良くなりません。私は殺したいほど親が嫌いではありません。普通に好きなんです。どうしてこんな悲惨な考えが出てきてしまったのかわかりません。私はこの先親を殺してしまうのか怖くてたまりません。なので最近はなるべく家にいないように遅くまで外出しています。聞きたいことはいろいろありますが、この殺人衝動などの不安はどうしたら取り除けるのか、どうしたらこの想像が止めれるのかが一番聞きたいことです。それに、どんな言葉でも構いません。こんな私ですが、衝動に駆られないための励ましの言葉を1つでもいいんです。叱咤しても構いません。私が過ちを侵さないためにメッセージを下さると嬉しいです。

有り難し 73

不倫してます

会社の上司と不倫をしています。職場で働き始めて今年で四年目になります。つまり上司とも知り合って四年目になります。私は23歳、上司は50歳。妻子持ちです。私より2つ下の娘さんがいます。今は別々に暮らしているようです。私と上司は月に7回くらい、ホテルに行きます。去年の7月後半から関係を持ち始めて今も継続です。クリスマスには気を利かせていただいてイルミネーションに連れて行ってもらい、ネックレスを頂いたりしました。(行きたい、ほしい、と言ったわけではないです) 職場は三人の社員で回っていて、そこには私と上司、それからもう一人同い年の女の子がいますがその子と比べて、私のことを特別に思ってくれているのはよくわかります。職場の雰囲気としてはみんな仲良く、と言った感じです。二人きりの時はセクハラのように手を出してきますが、私も彼とのセックスを楽しんでいますので何も嫌な事もないのです。セクハラだとも思っていませんし、他の社員に見える、などもありません。三人しかいないので。ただただ純粋に、お互いに時が過ぎるのを楽しんでいます。今後について、経験といいますか、人生をそんなに長く生きていませんから、どのように考えて行くべきなのか。これがいいことかいけないことなのか、わからないわけではないですが、皆様にいろいろなお言葉を頂戴したいと思いましてこちらに書かせて頂きました。これが聞きたい、といった、まとまった事が思いつかないのですが、宜しければご回答頂ければと思います。人生経験として私は今を楽しんでいます。

有り難し 28

高望み

もう何度も同じような質問がされているかとは思いますが、どうしても心のモヤモヤがとれないので、相談させてください。私は今度高校3年になります。中学生の頃と比べるとまだ陰気じゃなくなったかなと思うし、名字じゃなく名前で呼んでくれる子もいます。あまり続かないけどムダ話をしたり、困ったとき助けてくれる子もいて、以前の自分よりは人並みに近づいたかと思うのですが、やっぱりコミュニケーション能力が低いままで、社会性があまりないと日々思います。遊びに誘われたり、連絡が来たりという周りの人なら当たり前のようなことがありません。部活の部長を任せていただけて、少し打ち解けたかと思ったけど、部活が終わってから廊下ですれ違ってもどうしていいか分からず無視してしまって、結局滅多にしゃべらなくなりました。どう距離感を掴めばいいのか分かりません。今は休日に1人で出かけることが全く苦ではないし、親と住んでいるので学校以外で寂しいと感じることはそうないですが、大学に入ってもし家を出たら、誰とも繋がりのない人生になるのかなと不安になります。でも、私が他人だったら、確かに私にわざわざ声をかけないなとも思うんです。こんな私と毎日話してくれる誰かがいるだけでありがたいことかなと納得する一方で、もっと人並みの高校生らしい日々を過ごしたいと思い毎日現実とのギャップに悩みます。どう現実を受け入れれば、高望みなことを思って悩むことがなくなるでしょうか。文章が長くてまとまってなくて申し訳ありません。皆さまのご意見をぜひ聞かせていただきたいので、よろしくお願いいたします。

幸せなはずなのに、不安です。

結婚したいと考えている彼がいます。彼とはもう6年付き合っていて、彼のご両親にもお会いし、ご挨拶しました。私の実家の母にも、彼が挨拶してくれています。父は数年前に病気で他界しました。自分の中で答えは決まっています。彼と結婚したい。彼からも『結婚しよう、もうすぐだから待っていて』と、言われています。けれど、不安です。転職先が決まり、彼の住む街へもうすぐ引っ越します。幸せなはずなのに…こんな気持ちの自分が嫌です。少し前まで結婚を焦っていて彼を急かしていました。早く結婚したいと。どんどん変化していく周りをみて、気にしないようにと目をそらしていても、心の中では気になっていました。彼から周りと比べるなと言われ、それからは結婚したいという思いに執着しないようにしていました。ですが…ふと考えてしまいます。こんなに長く付き合っているのに、どうしてだろうと。自分に問題があるのか…私と本当に結婚する気はあるのか？彼を信じられない自分が情けないです。このモヤモヤした気持ちを、前向きな気持ちに変えたいです。私はどんな気持ちで彼と向き合っていけば良いのでしょうか？お仕事を頑張っている彼をこれからもずっと支えてあげたいのに…こんな自分ではダメだと思い、ご相談しました。

有り難し 16