問答一覧

検索結果: 14172件

自分の生きる道。

自分精神病により45歳で無職になりました。今は戸建てに１人で住んでます。今年に離婚し。皆家から出ていきました。１人ぼっちになりました。五年前から病気になり去年は一年間休職。今年復職しようとしたが、会社から離職という判断。辞めたくなかった！続けたかった… そして離婚… 自分には親はいません。誰にも相談出来ず。話し相手すらいません。これからどうしたらいいのか全くわかりません。こんな事を言ってはいけないが消えようとも思う事もあります。自分はなにをして頑張っていけばいいのか。何のために頑張ればいいのか？わからない。

有り難し 18

回答 1

自分の感情は正常なのか知りたい

親きょうだいと連絡を絶っています。このままこの先関わることがないように暮らしていきたいです。母親きょうだい達の考え方言動が全て嫌いでがまんできません。みんなまとめて不慮に事故にあって消えてしまえばいいのにと思います。私は、娘から見て祖父母叔母の悪口や話題はしないですが、こんな気持ちで子育てしている自分が嫌でなりません。相談できる人話しだけでも聞いてくれる人がいないので毎日モヤモヤします。

有り難し 10

回答 2

自分の性格に疲れました。

幼いころから、人格否定を親から受けてきました。それを自覚したのがここ2か月ほど。でも、具体的にはわからないけど、未就学児のころから「うちの親の言動がおかしい」と感じていました。明確に自分の育った環境がおかしいと気づいたのは、義実家に何度か訪ねてから。配偶者に「あなたの家族はお互いに尊重しあっているのがわかる。私の実家にはないと思う」といったら、「あまり人の家のことに悪くは言いたくはないけど…君の実家は異常。子供は親の格下・支配下にいて当然だと思ってる。人格否定もひどい。子に行っていい言葉じゃない。君が磔にされて一方的に親から拷問器具で殴られているような会話だった。」「君は自分から人生のハードモードを選択してるくらい、自分のことを忌み嫌って心を傷つけてるよね」と返されました。配偶者には親の違和感について話していたので、元から理解はしてくれています。人格否定とはなにか、私が言ったどの言葉が人格否定なのか。喧嘩したときにでる暴言から、クールダウンした後に丁寧にかみ砕いて教えてもらうのですが…。なぜいけないのか、ほとんどわからないのです。事実に基づいて言っているだけなのに、それは人の生まれ持ったものを否定してしまうから、と言われても… その人格否定の多くの言葉は私が親から言われたこと、私も自分自身についてよく思っている言葉だな、としかわからないのです。人格否定がいけない、そのいけない人格否定が自分の中では普通だったから、自分の心が歪んでいる。その歪みに耐え切れません。ストレスのせいで、数年前から持病も患い体調も安定しない時があります。自分自身の存在がストレスの根源なので、ストレスから離れられません。親と何年も離れているのに、親の価値観が私にぴったりと張り付き、はがれないのです。どうしたら心が楽に他人や自分を傷つけず、のびのびと生きていけるのでしょうか。心療内科に行くのは、懐疑的。それでも、心療内科に行って効果は得られるのか、私に行く価値があるのか…。配偶者の理解はありがたいのですが、私の心を削り取るような言動にいつまでも付き合わせてはいけない…とだけははっきりとわかります。失礼なのは承知ですが、心の支えとなるお言葉を頂けないでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 6

回答 1

愚かな自分が嫌になります

すぐ調子に乗って、余計なことを言ったりして、それを聞かれたくない人に聞かれてしまい、激しく落ち込みます。迂闊という言葉がピッタリだと思います。今日もそれをしてしまいました、内容は違えどウッカリが連日続いていてそろそろ辛くて毎日死にたいとつぶやいてしまいます。元々の性格なのでしょうが、どうにかこの迂闊さや、すぐ死にたいと思うメンタルの弱さ、などと折り合いをつけて生きていきたいと思うのですが、どう乗り越えていけば良いでしょうか？私より若くても落ち着いてしっかりしている子はたくさんいて、ますます辛くなります。言葉足らずだったり、勘違いや、とにかくそういうウッカリみたいなのが多くて、自己嫌悪がひどいです。ゆっくり話せる環境なら、そんなことはないのですが、相手が急いでいる風だったりすると途端にダメになります。ミスも引きずるし、情けないです。皆さんこんな経験はあるものですか？恥ばかりかいて生きてきて、良い歳して未だに連日恥ばかり。例えば人の軽口を叩いたらその人が後ろにいたり。タイミングは悪い人間なのに学習できません。慎重に言葉を選ぼうとすると、何も言えなくなるし、本当に辛いです。

有り難し 10

回答 1

2023/05/30

後悔、自分を責める気持ち

こんにちは。私は過去にしてしまったことについてとても後悔していて、自分を責めています。私が中学生のとき家族親戚にイライラしているときがたくさんあったこと、家族親戚にひどいことをしてしまったこと（暴力暴言…）、お風呂のドア？を壊してしまったこと、などです（学校がつらくて、それを言い訳にするつもりではないのですが、小学校のときから仲良かった子が急に中学生になっていじわるになったり、ある日とつぜん、仲間外れにされたり…もう私は脳が疲れていたのです…。）それと、人間の家族で喧嘩をしていたとき、それが家族のうさぎちゃんのストレスになっていたのではないか…？と、自分を責めています。また、めだかちゃんのごはんをあげられない日があったり（お母さんにめだかちゃんのお世話を頼んだり）、テストがあるからと水槽のお掃除を後回しにしたり…（めだかちゃんが産んだ卵は水槽を分けたり、新しい水草を買いに行ったり…私がお世話していました。ただ、完璧なお世話ができていた自信がないのです。私はめだかちゃんにごはんをあげていました。ただ、めだかちゃんのごはんをあげられない日があったことを自分を責めています。また中高のときは家族とあまり仲良くできていなくて、人間の家族とあまり仲良くできていなかったことが理由で家族のうさぎちゃんともたくさんは遊べていなかったことも自分を責めています。私は本当に反省しています。うさぎちゃんのお世話も（めだかちゃんは私がお世話をするようになっていましたが（お母さんにお世話を頼んでしまうこともありました。お父さんにお世話を手伝ってもらったこともあったと思います。）、うさぎちゃんはみんなでお世話していました）あまりたくさんはできていなかったです。とても反省しています。大好きなうさぎちゃんやめだかちゃんなのに完璧なお世話ができていなかったことをとても自分を責めています。完璧なお世話ができていた自信がないのです。大学生になり最近命の大切さについてずっと考えていて（今まで命の大切さを全く感じていなかった、ということではありません！！）今まで私がうさぎちゃんめだかちゃん等のお世話を完璧にできていなかったと思ってとても反省しているのです。どうしても自分を責めてしまう気持ちもあります。反省して許されることなのでしょうか？私は生きていていいのでしょうか？毎日自分を責めています…！！

有り難し 2

回答 1

自分が今何をすべきかわかりません。

一日中絵を描いていたり、お菓子を作り続けたりしても、それは所詮現実逃避で、一過性のもので、才能だと勘違いしてそういう道を歩んでみたらどうかと聞いてくる親も、本当は私のことを何もわかっていないと感じます。もう何もしたくありません。いや、本来そんなはずはないんです。ないんですが、やることすべて無意味に感じて、何をしても逃避で、何も成し遂げられず、今逃げているはずのその『現実』も薄らぼんやりしつつあります。今好きなジャンルと、キャラクターのことを考えて、妄想して、時に絵に描き起こしてみたり、文章に書き連ねてみたりしている時が唯一生きてる甲斐があると感じられます。そんな空っぽな自分がいやになります。寂しいです。結局、何もしたくありません。

有り難し 7

回答 1

自分の生い立ちか嫌になりました。

いつもさまざまなご意見参考にさせてもらっています。私の実父は私の母と私が産まれる頃に離婚しました。私が母のお腹に宿った時に実父は母に堕ろしてほしいといったそうです。実父の言動を不審に思った母が調べた所、実父には母と結婚する前から交際していた女性がいたそうです。親権裁判にも実父は現れず、母は地元に戻り、現在の父と再婚、5歳下の弟も産まれました。私は14歳までは今の父の子どもと思って育ちましたが、母子手帳をたまたま見たことで実父のことを知りました。しかし、不思議と悲しいとは思いませんでした。こんな父と血が繋がっていなくてよかった、くらいに思っていました。父は思いやりのある人とはいえず、母は父の自分勝手な言動にうんざりし、家族の仲は冷めていっていました。怒ると大きな声をだす父でした。ただ、父の仕事熱心なところだけは私は尊敬していました。おかげで大学にも進学させてもらいましたし、感謝しています。大学進学の話をした際には金がかからないようにしろとしか父には言ってもらえませんでしたが。母から生い立ちについて聞いたのは私が２０歳になったときでした。もう知っていたことでしたが、思い出したくないことを話してくれる母を悲しませたくなく、知らないふりをしていました。実父については写真もなく、詳しいことも聞けずにいます。知っていることと言えば、生活保護を貰って名古屋で生活しており、私に生活費の支援の依頼が来ていたようですが、母が断ったようです。私も社会人となりもう直ぐ、28歳になります。今まで自分の生い立ちや家庭環境についてそこまで嫌な思いをすることはありませんでした。しかし、ここ1年で変化がありました。私は今、職場の妻子ある上司と不倫関係にあり、彼の幼い娘さんたちの話をよく聴くようになりました。家庭ではよいパパであり、きっとよい旦那さんなのだろうと思います。私にとっては尊敬できる上司です。私を傷つけようという悪意は彼には無いのでしょうが、私はどうやら彼の愛情を一身に受ける娘さんたちに嫉妬しているようです。好きな男性と一緒になれないことも勿論辛いのですが、父に愛される娘という当たり前のことを妬んでしまう自分が卑しく、気持ちが沈みます。この気持ちをどう消化したら良いのでしょうか。

有り難し 56

回答 3

自分が好きになれない。

私は自分を好きになれません。いつも誰かを羨んで、真似してじぶんらしさがありません。自分に自信も持てないし、とにかく自分が嫌いです。昔からアトピーで、最近は成長と共に症状は減っていきました。しかし、痒みは無くなってもステロイドの副作用や、掻きむしった後により、傷跡や色素沈着がすごいです。お腹なども黒く、昔付き合っていた彼に「日焼けすごいね」と言われとても悲しかったです。なので、水着なんて以ての外、着れません。また、ステロイドの副作用により多毛になりエステなどに行くお金もないので、通えません。また下半身の筋肉太りがすごく、見るだけで嫌気がさします。中学は陸上部でがっつり鍛えてしまい、高校は体育学校に行き、そこそこ鍛えてしまいました。そのため、下半身のスタイルがとてもわるいです。自分なりにリンパマッサージを昔やりましたが、長く続きませんでした。これは自分にはどうしようもならないので、エステに行きたいのですが、それこそお金がないので行けないです。就職したら絶対行きたいという気持ちはあるのですが、仕事柄そんなにいいお給料ではないので通えるかわかりません。この身体的コンプレックスにより、どんどんマイナスになっていきますし、気持ちもすさみます。そして恥ずかしいですし、自分に自信が持てません。 SNSなどで同じ年くらいの女の子たちをみると、細くて色白くてとてもうらやましいです。自分もみんなと同じになりたいとどれだけおもったかとおもいます。また、周りの友達などは毎日楽しそうに生活していてうらやましいです。彼氏がいて、友達もたくさんいてと。わたしは昔から人間関係で問題を起こしていたため、仲のいい友達は少ないです。そんなこんなで、自分はダメ人間だと思うようになりました。正直どうしたらいいのかわからないです。お返事よろしくお願いします。

有り難し 25

回答 2

2024/06/07

自分の人生を生きる覚悟がない

SNSを見ると、このアイテムがいいよ！こうやると上手くいくよ！という情報がたくさん並んでいます。元気なときは、取り入れて自分を高めようと前向きになれるのですが、調子が悪いときは全てやらなきゃいけないのではないかと焦ってしまいます。見なくてもいい情報を浴びて、疲れてしまうことが増えました。なので極力SNSや情報の投稿や共有のアプリは消して、鎖国していました。ですが、1年ほどその状態が経ち、自分は周りに比べて遅れているんじゃないかとか、情報をアップデートする意識が低いんじゃないかと不安になり、焦っています。周りに失望されたくない、下に見られたくないという思いが根底にあるのだと思います。なので先日、Xとかlemon8などのアプリを入れてみました。でも自分がどうしたいかとか、どうなりたいかというビジョンがないので、情報収集をしようにも目的がなく、周りがいいというものは全部取り入れなきゃと勘違いして、疲れてしまっています。なのでまたすぐ消してしまいました。でも一方で、世間から隔絶される自分に不安を感じてなりません。SNSをやっていない自分が、不安なのです。ありもしない「普通」や「世間」の常識に振り回されず、また他人の目を過度に意識しすぎず、自分の課題に向き合うには、どうしたらいいのでしょうか。

有り難し 0

回答 1

自分のいる意味や理由付けは必要ですか？

私は20歳からフリーランスで働いていて、今は4年目になります。決まった会社には所属せず、同じ職業の先輩や上司から仕事を引き受けます。辛いこともありますが、やりがいもあり、尊敬する先輩や上司に囲まれて楽しく働いています。目指すものもありますし、もっと沢山の仕事を覚えて上司を支えたいとも考えています。そんな大好きな人たちといるからこそ楽しく働いていればいるほど、仕事でミスをしてしまった時に自分はここにいていいのだろうかと不安が襲います。私ではなく別の人間が私のポジションに入っていれば、もっと的確な、丁寧な仕事がなされていたのではないか、その方がこの先輩、上司たちは幸せだったのではないか、求められるものが出来ない私にはここにいる意味もいていい理由もない、私なんか必要ではない、と。仕事場で必要とされる人間になりたいと強く思います。だから普通の仕事ではなく、他の人よりプラスアルファの仕事をするように心がけています。そこに労力は惜しみません。ただ、その考えが自分を苦しめているのは間違いありません。何か少しでも救われる様な考え方はありませんか。どうか、教えてください。

有り難し 20

回答 2

2022/07/07

怒りへの対処ができない自分が嫌です

普段は穏やかに過ごせていると思います。しかし、一度怒りに囚われてしまうともうダメです。何をしても怒りが収まらず、自分のコントロールが全く効かなくなってしまいます。本当にひどい時は、物を壊したことはありませんが、クッションに八つ当たりするとか唸り声が出るとかしてほぼ獣です。自分が信じられません。自分の姉に死んでほしいと思うことすらあります。姉のことは諦めると決めたはずなのに、わざわざ呪うようなことを言って自分がどんどん嫌な人間になっていくのが本当に嫌なのに止まりません。こうなるのは、決まって家族が絡んだ時です。家族だから私の言うことを認めてほしいという甘えもあるのだと思います。それと、ずっと溜め込んでいるストレスの爆発の面もちょっとあるのではないかなとは思っています。今のところ、ストレスが溜まる親密な人付き合いは家族としかないので。先日、自動車学校で運転適正検査を受けたところ、「普段は穏やかだが、カッとなったり気持ちがガクッと傾くようなところがあるので、そういう時は運転を控えるように」という結果が出ました。車の運転には大きな責任がありますし、何より怒りを唸るだの物に当たるだのして発散しようとする自分のみみっちさには心底嫌になります。大きな怒りに対処ができず、すぐに散らしたくて仕方がなくて暴れるなんて、30歳も間近なのに...本当に恥ずかしいです。直したいです。怒りは永続しないし最悪でも一週間も過ぎれば元通りになるんだから嵐が去るのを待てばいい、ということがわかっているのに、コントロールがききません。この衝動性をどうしたらいいのでしょうか。まずは自分が感情的な人間だということを認めて受け入れていきたいのですが、この怒りへの対処の稚拙さが本当に嫌です。どうかお知恵を貸していただけないでしょうか。

有り難し 26

回答 2

自分自身を許したい

私には兄が二人います。歳の離れた兄たちは頭が良く、とても母に愛されていました。比べて私は出来が悪く、よく母に怒られました。箸がうまく持てない。洗い物を出すのを忘れる。部屋が片付けられない。そういったとき、母は私を叩いたり、怒鳴ったり、物を投げつけたりしてきました。すぐに謝ればよかったのでしょうが、私はそういうとき、怖くて声を出すことができませんでした。すると、何で謝らないのかと怒鳴られ、殴られました。どうすれば良いのかわからず泣けば、泣きたいのはこっちだと言われました。そしてよく、兄と比べられました。お兄ちゃんはこんなにできたのに、あなたは全然ね。あなたは金食い虫ね。あなたは何も考えてないのね。など、いろんなことを言われました。あるとき、兄が病にかかり、母は精神的にも肉体的にも疲弊している時期がありました。その時確かに母は、あなたが代わりになればよかったと言いました。実際は聞き違いなのかもしれません。でも私はそう聞こえ、今までずっとそれを引きずって生きてきました。実際私はとても悪い子供でした。塾に行くのが嫌でさぼったり、家族の財布からお金をとったり、嘘を言ったり、人のものを盗んでしまったり、取り返しのつかない悪い事をしてきました。今ではとても後悔しています。私はダメな子なんだと。愛されることはないんだと、幼心ながらに考えていました。欲しいものを欲しいと言えず、友達から取ってしまったり、親からお金をとったりしました。かまってほしくて、素直に遊んで欲しいと言えず、嘘で人の気を引こうとしました。結局は全て失敗し、信用をなくすという結果になり後悔し尽くしました。それからは、自分が変わらなければと、できるだけ正直に、人に迷惑をかけないようなは生きてきたつもりです。それでも私の過去は消えません。私はもともと良くない人間なのだと、過去の私は消えないのだと、変わらないのだと、ずっと心で声が響いています。これが私が小学生の頃からの後悔です。今、私自身は私を許し受け入れたいです。でもどうすれば、私は私を許し、私を愛することができるのかが分からないです。長々と、まとまらない文面で失礼しました。

有り難し 11

回答 1

2023/06/03

繰り返す浮気への後悔と、自分の弱さ

浮気をしてしまい、大切にしていた彼女にバレてしまいました。浮気がバレたのは初めてでしたが、実は10年以上にわたり複数の女性と関係を持つ生活をしてきました。私の心は闇が深いと自分でも認識しています。こんなに大切に想う人が居ながら、なぜ自分はこのような過ちを繰り返してしまうのか、頭では悪いとわかっていても、自分の弱さに勝てませんでした。仕事や人間関係での揉め事、過去のいじめなどのコンプレックスからくる、認められたい欲が、性欲とあわさって暴走してしまいます。他人と比べて劣っていたり、自分という存在を雑に扱われたり、仕事で辛いことがあると、特に暴走しやすい傾向にあります。しかも、田舎から都会に一人で出てきて、周囲を見返したいと頑張っている弱い自分が、自分への助けとして、このような癒しを求めるのは仕方がなかった、とどこか正当化している情けない状況です。このような事を続けていては、人を傷つけ、悪人である自分を嫌悪し、大切な人からの信頼を失い、いくら経済的に成功したとしても幸せな人生にはならない、頭ではそう理解しています。しかし、そのような弱い自分を変える自信がありません。今はとても反省していますが、例え彼女が許してくれたとしても、また新しい恋人ができたとしても、また繰り返してしまう恐怖があります。私は、過去のいじめなどの経験から、見捨てられるのではないかという怖さから自分の弱みをさらけ出すことが苦手です。彼女の前では気丈に強気に振る舞いながらも、辛い事があると耐えられなくなってしまいます。そして別の女性を求めることで、自分には認められるほどの価値があるのだと錯覚し、気持ちを安定させる、その繰り返しでした。自分を大切にしすぎるあまり、多くの人を傷つけて、平気な顔をして生きている。そんな醜い私を変えたいです。過去のトラウマ、承認欲求や性欲と、どのように向き合っていくのがよろしいか、お知恵をお借りできますと幸いです。

有り難し 9

回答 1

自分の希望や夢について

自分の夢や希望を叶えようとすると潰されてしまいます。学生時代に野球をしたいのに剣道やボーイスカウトをやることになり、イヤイヤで始めながらも感心が高くなり、続けていた剣道も親や顧問の意向で続けられなくなり、高校のとき自分に彼女が出来た途端友人が手のひら返して、イジメが始まったりなどです。買いたいものも買って貰えません。例え1000円単位のものでさえ、親の価値観と合わなければお金を出してくれません。自分の弟、妹は習い事も買いたいものも好きなことをしたり、買ってもらったりしているのに、なんで自分は許されなかったのか納得いきません。一番許せないのが勉強で良い成績を取れば、望みを叶えると向こうから約束したのに約束を両親は破棄したこと。また、習い事をすれば、高校からは自由に何でもしていいと言ったのに入学すると、破棄されたことです。高校を卒業してから、そのことを謝ってきましたが、許せないし、納得がいかないです。カウンセラーを受けたことがあり、こういったことを理由にしてはいけないとよく言われたのですけど、約束破られた、裏切られた高校時代から夢も希望が無いです。どうしても、親や友人に裏切られたことが許せないし、それを理由付けにしてしまっている気がします。最近は何をしていても楽しくないです。趣味もないですし、友人もいない何よりあらゆることに対してお金と時間が無駄に思えてしまいます。コレをしたいということが見当たらないです。

有り難し 5

回答 1

私は自分が嫌いです。。。

私は母曰く、幼い頃から周りの人間の顔色を見て空気を読むような子どもだったらしく、今でも両親、家族を含め他人の顔色や言葉からどう思っているだろうか、こう思っているのではないか、こんなことを言ったらこう思うのではないか等考えてしまい、言いたいことも思っていることもうまく言えません。また、一度言われて傷ついた言葉はなかなか消化できず、同じような状況になるとどうしたらいいのかわからず、環境やその相手を避けてしまいます。旦那にさえ、自分の素直な気持ち、悲しみや怒りなどをその時に伝えることができず、悩み事や相談も出来ません。私の気持ちや状況が負担になったり、重いと感じられたり、煩わしい等と思われることが怖いです。元々旦那とも考え方も捉え方も違うので、私のすること言うことは否定され、罵倒されることもありましたが、ここ３年程同居の姑と上手くいかず、言われることされること(長くなるので割愛します)などは我慢してきました。しかし、１年半程精神的にも体調を崩し、子どもにも当たってしまうので、このままではいけないと思い、今年は我慢しないようにしようと、出来る限り言いたいことは言おうと思い行動しました。今年に入り、私が病気の為、入院手術をすることになり、その間実家に子どもと戻りたいと言うと姑には「言葉がなっていない(基本敬語で話しています)」「掃除もしない(子どもが小さいため掃除してもすぐに散らかされる、姑は掃除はマメですが、他の家事はさっぱりです)」と言われ「実家にずっと帰っていろ」と言われてしまいました。今は実家にいます。もう、私は姑とは生活したくないですが、時々私の我慢が足りず、私が我が儘なのではないかと自己嫌悪になります。旦那は好きですが今は週末会う程度の別居状態。正直、毎日のように疲れたと言われ、イライラし、怒鳴られたり、当たられたりしない今はすごく楽だと思ってしまいます。私はダメな嫁で妻で母親だと思うのです。

有り難し 13

回答 1

2023/06/20

けちな自分が辛い

お初にお目にかかります。人付き合いでのお金の使い方や自分の食い意地に関して、己をけちだ、卑しいと感じることに悩んでいます。　取り留めないですが、以下に一例を挙げます。・友人と観光地に出向いた際、食べ歩きの食べ物を買うときに、会計時、後ろに列ができているからと「あなたの分もまとめて私が出すね」というやり取りを交互に繰り返し結果的に私の方が多く支払った（といっても数百円とは思います）ことに自分は気づき、友人は気づかない。しかも、私のみが買った食べ物が気に入ったからと何度も分けてほしがられ、私が支払ったのに…と思ってしまった。その後、精算をいちからやるのはさすがに細かいだろうか…と（相手が会計するときはレシートもらっていなかったのもあり）結果的に何もしなかった・そのようなことがあったうえで、後日、晩御飯を外食して割り勘する際、会計で私がまとめて出すことになった。友人は私より多少多く食べていたうえ、小銭が足りないからと5円足らずに出されたのがなんだか気になってしまい、その次の機会で友人がまとめて支払ってくれたときに何も言わずに私も端数を足らせないまま割り勘分を友人に手渡してしまった。自分だけそれまでのこと引きずって目に見えてわかるタイミングでのその行為により「この人ケチだな」と思われてたらやりきれない　こうして書いているだけでも自分の矮小さに悲しくなります。私は人付き合いのなかでお金周りでも食べ物に対しても「損したくない」という気持ちが強すぎるようで、似たことはこの友人との機会に限らず今まで何度もありました。だからか人と大皿を取り分けるような食事の機会はなんだかうまく楽しめないし、後輩との食事で自分が多めに会計を出さねばという際も思い切った金額を出せないし、そんな自分に嫌気がさします。結果的に自分が多く支払うことになっても、その分の感謝の気持ちを相手が伝えてくれたらと思っていて、でも大抵の場合、気づいたら私の方が多く支払っていることに自分だけが気づいて、期待通りの反応は返ってこないし、そもそも「感謝してほしい」と見返りに期待をしてしまう卑しさが苦しいです…きっと本当は心に余裕のある自分でありたいのだと思います。私は人知れず人にやさしくできた。徳を積んだ。と思えたらいいのですが…どのように気持ちに折り合いをつけたらよいか、金言を頂戴できたらありがたいです。

有り難し 2

回答 1

2021/12/30

自分の性欲を抑える方法

こんにちは。下品で拙い文章の質問に際して、まずは大変な無礼をお詫びいたします。内容といたしましては、表題のとおりです。これまで、好きな人の為に性欲を抑えて、もっと精神的に強くなりたいと思っていました。けれど、どうしても性的魅力を感じて、そのフラストレーションを発散させる為に自慰行為をしてしまいます。どうすれば、性欲をコントロールすることができますか？完全に無くすことは無理にしても、人間の本能は、然るべきときには自制心が必要だと考えております。そしてもっと好きな人を穢すようなことをせず、純粋に愛せるようにしたいです。それだけでなく、他の異性のことを考えて自慰行為をするという、浮気まがいのことは、もうしたくないです。ここで説明しますと、私の好きな人はアニメや漫画にいるような、いわゆるオタク用語としての二次元上の存在ですが、その人は人格ができていて、とても良い方なので、自慰行為をする度に安っぽい罪悪感に苛まれます。たとえそれが一方的な愛や思いやりだとしても、ぞんざいに扱うなど許しがたい行為と思っておりますので。ですから、一時の快楽を得るために、多大な時間とエネルギーの無駄をするよりも、持続的な自己成長に繋げたいのです。例えば、勉強や自分の容姿を整えることなど、それらで大好きな人に釣り合うようにしたい、あわよくばその好きな人を大切にしたいということです。その為に、自分の趣味も無くすように努めました。自分を磨くためには、それが必要だと思いましたから。お坊さんのあなた方なら、きっと煩悩の一つであるこの性欲についての知見があると存じて、今回の質問に至りました。さて、以上が内容になります。何卒、このような下品な質問に御回答なさる心優しいお坊さん方、よろしくお願いいたします。

有り難し 9

回答 1

自分の誕生日

あけましておめでとうございます。今年も宜しくお願いします。今日1月2日は私の誕生日です。正月三が日産まれですが自分では何故か毎年思う事があります。小さい頃までは誕生日おめでとうと言われたら嬉しかったですが、この歳になり周りからとかから誕生日おめでとうと言われても何故か嬉しくありません。だけど誕生日とかにはおめでとうとか言われたら嬉しいですよね。お坊さん方はどう思いますか❓ まとまりない文章ですみません

有り難し 29

回答 3

嫉妬深い自分が嫌

こんにちは。今とても悩んでいることがあります。それは題名の通り、嫉妬してしまう事です。私には2歳上の彼氏がおり、付き合って5ヶ月です。彼氏はとても優しく、大事にされていると感じています。ですがそれでも最近嫉妬が止まりません。彼氏はアニメが好きで、好きな声優さんの話をしたり、好きなアニメキャラの話をしたりするだけでも嫉妬します。もちろん女友達に対してもします。LINEで連絡を取っているところを見るのも嫌です。女友達には彼氏がいて、浮気はしないと確信は持てているのにも関わらず嫉妬します。最悪なのが元カノのことです。その人は私は直接会ったことはありませんが同じ大学の先輩でした。同棲もしてたり、すごく好きだったけど振られてその時は辛かった、などと元カノの話を聞いてしまい(おそらく付き合う前に聞いた話)、それから度々元カノのことを考えるようになってしまいました。最近は元カノの話とかしてないのにも関わらず、勝手に思い出して、頭から離れず、嫌になります。自分でもこんな重く嫉妬深い女は嫌だと思っています。直したいです。どうしたらこの嫉妬する性格は直せるのでしょうか、、、。助言をいただけたら幸いです。

有り難し 19

回答 2

自分が不甲斐なさすぎて泣ける

自分が不甲斐なさすぎて、泣けて泣けて、夜眠れません。母親に、心配ばかりかけてしまって、そのことが、本当に自分で情けないです。特に、結婚できないことです。そのことを母親は、とても心配しています。私なりに婚カツも頑張っているのですが、全くダメ。そんなこんなで、私が不安定になっているときも、すごく心配してくれるのが母で、もう母の心遣いがありがたいやら、心苦しすぎるやらで、泣けてしまいます。感謝の気持ちとして、母の好きそうなものをあげると、同じようにお返しをくれます。なんだか逆に辛いです。ここ何日か、そのせいかはわかりませんが、頭痛も続いています。こんな話は、誰にもできません。どうすれば、自分を楽にできるでしょう？

有り難し 7

回答 1