問答一覧

検索結果: 678件

宗教の問題について

結婚を前提に一緒に住んでいる男性と、その親が、ある宗教です。私は入会する気はありません。最初は、自由だから、ということで無理に勧めてくることもなかったのですが、結婚も近くなった今、彼もそうですが、その親の方から圧力（私にはそのように感じてしまいます）が強くなってきました。私が首を縦に振らないので、お金を取られるわけでもないしとにかく入会だけして嫌なら辞めればいい、と言ったりします。自分たちの信じるものだけが素晴らしく、例えばキリスト教や他の仏教を否定しているのを見ると、どうしても納得できないし、意見を聞かない姿勢が私には理解できません。信仰する宗教があったり、無宗教だったり、それぞれその人個人の自由であり、自分が信じるものを人に押し付けるものではないと思います。私は入会する気は全くありません。だからと言って、彼らの信仰を否定しません。家族になっても、それぞれの信仰があって構わないと思っているからです。それを伝えたいと思っていても、私の拒否反応を感じ取っているからか、その話題になると微妙な空気になります。それぞれの信仰があって、それは押し付けるものではなく、彼らの信仰を否定するわけでもない。それでもやはり妄信的な部分もあるのでしょうが、上手くいきません。どうしたらいいのでしょうか？

有り難し 36

回答 2

心の古傷が痛い。

　おはようございます。ロータス小隊長と申します。　心理状態の制御（？）についての質問です。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＊　私は、幼少の頃より、「虐待だったのかしら？」と思われる行為を親族等から受けて参りました。　例：・好きな物を否定される　　　　（「バカか」などとひと言で終わるのではなく、噛んで含めるように）　　　・暴力（言葉のものも）を振るわれる、見せられる　　　・知人による性的嫌がらせを訴えても放置、扇動される　　　　　　　　 etc... 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＊　主に、養両親と義兄（別居）によるものです。　今は養両親は亡くなり、義兄とも縁が切れつつあるのですが、　最近、頻繁に思い出されては苦しくなり、それを誰かに話しても、　「過去のことだろう。もう忘れて、前を向いて生きていきなさい」　と言われてしまい、でも、誰かに聞いてもらいたくて… 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＊　　こんなときはどうすればいいのでしょうか。　どうか、先生方のお知恵をお貸しいただきたく存じます。

有り難し 59

回答 3

2022/01/20

自分の気持ちはどこへ。

私が、親に今さら正しい愛情を求めてしまうことはおかしいですか。今日は母が朝から機嫌が悪く私が窓を閉め忘れたことに腹を立てて、またあれが気に入らない、これが気に入らないとせめたてられました。物をバンバン置いたりキレてくるので、内容はわかったけど言い方によって傷ついた。それを伝えただけでまた１００言い返してきました。完全に自分が言いたいことを言って勝つだけの出来レースだと思います。話し合いなんかになりません。私はこんなこういう言い方をして当然なんだから。と言います。私は娘として自尊心を傷つけられて傷ついたと言ったんです。それなのにあんたはこんなこともできていない。こんなことも言われないとわからない、こんなに冷たい人だと言います。母はいつも怒っているようにみえてわたしは近づきがたいんです。娘としてわかってほしい。一つでも二つでも話を聞いて、うん。うん。と言ってほしかった。傷ついた自分を認めて受け入れてほしかった。それだけだったけど、やっぱり無理でした。完全に選択肢を間違えました。私はパニック障害から鬱気味なんだと思います。小さい頃から傷ついてきたことをわかってもらいたかった。それなのに向こうから求められるだけ。やっぱり無駄でした。じゃあ、この否定された気持ち、わたしが話たかったこと、受け入れてもらえなかった悲しみ、自己否定感、苦しみ、これはだれに向ければいいのですか？

有り難し 25

回答 1

2023/03/03

孫を望まない両親、共産主義な父

こんにちは。昨日、親から交際相手や将来について否定されました。なぜならお前は育てられない、給料が低いからダメだと言われました。日本は少子化で今の政権が悪いから子供は諦めろと言われました。私は子供を持たなくてもいいのですが、こう言われると自分や恋人を否定された気持ちになりました。母は孫なんて欲しくないと言われました。両親に殺意を抱きました。ちなみに父は共産党支持者です。確かに、今の政権はあまり私も評価できない所もありますが、共産党は聞こえの良いことばかり言って裏では恐ろしいことを企んだり考えがある団体で監視されてると聞いたことがあります。ちなみに父は70代で正に共産主義が流行った時期に若い頃を過ごしています。私は決して右ではなくあくまでも真ん中な人ですが、共産党は不気味で好きになれません。ましてや公明党も好きではないです。こんな両親の元で生まれたのは不幸だと一番感じました。今後どう両親と渡り合うべきですか？ちなみに母は共産党は嫌いみたいです。父は日本の悪い事や自民党の悪い事ばかりしか言わないです。両親とも障がい者で私も障がい者なのに差別されている気分です。親と袂を別つべきかと考えました。ご回答お願いします。

有り難し 44

回答 3

価値観の相違に苦しんでいます

「友達」という存在に対する世間の一般論・親の価値観・自分の価値観の相違に苦しんでいます。私には定期的に連絡を取ったり、遊びに行く友達が一人もいません。県外に住んでいる高校時代の親友と数ヶ月に一度LINEをしたり、年に一回か二回会ったりするぐらいです。そのため、休日はいつも一人で過ごしていますが、私はそれで満足しています。しかし、親からは「定期的に連絡を取ったり、遊びに行く友達がいないのはおかしい」と何度も言われます。また、世間でも「友達は多い方がよい」、「友達がいない人は人間性に問題がある」などといった声があります。そのため、最近は私の考えはおかしいのではないか・私には人間性で問題があるのではないかと自己否定するようになりました。しかし、わざわざ無理して出会いの場に行ったり、サークルに参加したりして交友関係を広げたいとは全く思いません。このままでは自己否定を繰り返してうつ病気になってしまうのではないかと不安になっています。私は、休日は別に一人でもいいし、たまに連絡を取ったり直接会える親友が一人いれば充分だと思っています。しかし、どうしても世間の一般論や親の価値観も気になってしまいます。私は、これからどうすればよいのでしょうか？

有り難し 11

回答 1

母との上手な関わり方

母の父に対する愚痴を聞くのが辛いです。幼い頃から母は習い事の関係もあり、兄よりも私に割く時間が多く、ほとんど私と一緒に行動していました。さらに私は幼稚園生になる前から理由もなく父を嫌っていました。抱っこされるとよく泣いていましたが私の記憶の限りでは何か原因があって嫌いになったわけではありません。そういうこともあり私と母は一心同体のような形で過ごしてきて、父の悪口を聞くのは普通でしたし、自分も母に賛同する形でその愚痴にのっていました。その当時は愚痴を聞くことを特に苦痛としておらず、むしろ私も父のことをむかつくなーとか思っていました。高校生の時に自分を見つめ直す機会として、自ら親元を離れる決断をし1年間ほど離れたことがあります。離れたと言っても毎日のように母と電話をしていたのですが、離れている間は父の愚痴を聞くことが減りました。それをきっかけに愚痴を聞かないことに慣れ、戻ってきた時、父の愚痴を聞くことに苦痛を感じ始めました。違う環境で1年間過ごし自分の考え方も変わり、母と私の考えにズレが生じました。ただ母の中では私が母と同じ考えを持っているという認識がおそらくあり、同じ気持ちであるのを強要されているような気分になります。愚痴を聞くのが嫌で聞かないと、誰も私の気持ちをわかってくれない、みんな自分のことしか考えてないと母が言ったこともあります。そもそも私は父親似で母がいう父の愚痴が私に当てはまることも多かったです。それは昔から気になっており、それ私も同じだけど私にもそう思うの？と小さい頃に聞いたことありますが、”私”なら問題ないけど父がするとむかつくと言っていました。ちなみに兄は母親似なんですが、今では私が自分の意見を言うことがあり、家族全体で言い争いになった時に私が父の意見に賛同すると、そっち2人（父と私）はなんなの？と言うような私と父をグループにして批判することがありました。正直すごい傷つきました。自分が父親に似てるのがいけないんだ、なんで父親に似たんだろうとさえ思います。最近、自分はアダルトチルドレンではないかと気がつき、母は自覚ありませんが私に依存している気がします。母には私が母と違う考えを持つ1人の人間とし見てもらいたいし、父の愚痴は私の人格を否定されている気分にもなるのであまり言って欲しくありませんがどうしたらいいかわかりません。

有り難し 12

回答 1

父が異常

父にはしつけだと3歳くらいから、よく叩かれ、箸の持ち方が悪いと箸を折られ、勉強ができないと目の前で文房具を破壊されるような生活でした。怒鳴られることは日常茶飯事で本人曰くしつけだと。お恥ずかしながら30になっても父のことを思い出しては悲しくなり、親というのが情けなくなります。お前ごときが、お前程度の人間が。と言われて育ち、高校生くらいでこれはしつけじゃなくDVだと気づきました。大人になるにつれ自分の父親は周りの父親とは違うと思いましたが、憎みきれなかったのは、時に優しいからです。ただ、最近その優しさは私へではなく、母に対してだと気づきました。母といるときは私に対して大人の対応をします。心が傷つくようなことを言ってこないのです。母に対しては毎年、率先してお誕生日おめでとうといい、なにか美味しいものを食べよう。というのですが、私は今まで父からお誕生日を祝われた記憶はおろか、おめでとうの言葉すらもらったことがありません。知らないはずがないのにです。それが違和感であり、人として気持ち悪く感じます。なにか私をライバル視しているような、私に負けたくないような、抑えつけて自分は上の人間だとアピールをしているのは、なにか私に対して嫉妬しているように感じるのです。また、母は私の話を聞いてくれず、父のことを相談しようものなら、聞きたくない！と全く話を聞いてくれません。いい年して大人になりなさい。と。私もいい年をして親のことで胸が苦しくなるのが嫌なので、離れて生活をし、連絡をとらない中で穏やかな心になるのですが、時折親から連絡がくると心がつらくなり、親を無視して生活するのは、親不孝じゃないのか。という思いと、こんな親が親だなんてという子供の頃の複雑な思いで胸が苦しくなります。私は父のことが尊敬できず、こんなゆがんだ人が父だなんて悲しくなります。どうすれば広い心で親を受け入れることができるのでしょうか。縁を切ることでしかおだやかな気持ちになれないのでしょうか。

有り難し 27

回答 2

寂しいという気持ちで心がつらい

私は母親を知りません。死別で、母親からの愛情も知らずに育ちました。気がついたら家に一人で不安な気持ちでいました。そして、育った場所で女性から酷い言葉をかけられて育ちました。子供の自分が悪いわけではない、相手の心の問題でした。もう恨みはないです。割り切れるようになりました。でも、人が怖いです。少しでも否定的な言葉を言われたら心が不安になってその場から逃げ出してしまいます。逃げないと自分がおかしくなりそうだからです。人には、母親が必要なんだと思います。たまにもうお母さんの所に行ったほうが楽なんでは？と思うぐらい深い悲しみで心がいっぱいになるんです。そのストッパーになっているのが育ててくれた周りの大人たちです。父親には心から感謝しています。ですが自分を愛してくれる女性はどこにもいません。なんで女に生まれてきたのか、今まで起きたことに意味はあるのでしょうか。結婚した今、子供を作ることにとても抵抗があります。親がいない、知らない人が母親になれるのでしょうか。

有り難し 28

回答 2

興味を持たれた途端に冷めてしまう

質問失礼いたします。悩みはタイトルの通りです。ずっと昔からそうなのですが、相手が私に興味を持ってくれた途端に冷めてしまいます。連絡を取るのも会うのも億劫になってしまうのです。自分なりに自己分析をしてみたのですが、中学生の時、付き合っていた男の子と一緒にいるところをたまたま仕事が休みだった父が見かけてしまったらしく、その日の夕飯の時間に「あんな男が好みなのか」「男の趣味が悪い」と終始バカにされ笑い者にされたことがトラウマになってしまっています。また、両親ともに学歴至上主義で、私が既に20代半ばということもあり、「結婚するならいい大学の男性じゃないとダメだ」というようなことをずっと言っています。 ※私の両親は私のことを何から何まで否定する人です、考えたことややってきたこと、努力や人格、あらゆることを否定する人です。以上のような環境に長くいたためか、現在、いい雰囲気の男性がいるのですが、いざ仲良くなった途端に「またバカにされるんだろうな」「私は彼より学歴があるから、あの人たち(両親です)は交際なんか許さないんだろうな」などと考えてしまい、冷めてしまって、困っています。相手はせっかく私に興味を持ってくれたのに、その途端に冷めてしまう、この現象にもうずっと悩まされています。今までずっと、どんな恋愛も長続きしませんでした。こんな考えでいたら私は一生孤独な人生を送ることになるのかな、などと思うと、悲しいです。どうしたら普通の恋愛ができるようになるでしょうか。

有り難し 3

回答 1

2023/04/23

自分がないから死にたい

就活生です。自己分析をしているうちに、自分がない人間だと気づきました。そうなった原因は色々あるんだろうなと思いますが、一つに親が小さい頃から言葉が厳しかったり、人格否定に近いことを言われてたりした影響があると思います。何をやっても普通の人と違うことをしてしまっているんじゃないか怒られるんじゃないかという恐怖から自分の選択に自信を持てません。否定されると死んだ方がましだと思います。親に対して疑念があるのに、その疑念を持つこと自体、自分は頭がおかしいし、失礼だと感じてしまいます。親に否定されるのが死ぬほど怖いのに、何か決めなきゃいけないたびに電話して良い顔をしてしまいます。自分の性格もよくわかりません。何が好きかとかもないです。承認欲求は死ぬほどあるのに、自分なんていなくてもいいという気持ちもすごくあります。就活で、書類がなかなか通らなかった時に行きたい企業の書類選考について親に相談しました。書類の添削を手伝ってもらったのもあって、無事その企業の書類選考は合格しました。そしたら、ありがたいことなのですが親がとても張り切って次の選考のアドバイスもしようとしてくれて、色々こうしろと指示が出ました。お前のために考えたから指示に従わないなら勝手にしろというニュアンスの言葉をもらい、そこからまたしんどくなりました。書類選考の時もこれは体験談を述べてる以外私じゃないなと思って書いていて、次の選考のアドバイスに関してはもう完全に私じゃなくて、親そのものの言葉を私が代弁するだけになるなと思い、これでもし受かっても私じゃなくて親が受かったんだなと考えるだろうと思ってしまい、しんどくなってきました。就活さえまともに決めたりできない自分が情けないし、自己分析で自分と向き合ってからもう生きてる意味もないから死のうと思います。でも勇気がないのと痛みを味わいたくないという甘えが勝ってしまっているので、思い立った時にすぐ実行できるようにするには、どうしたらいいですか。

有り難し 10

回答 2

2021/08/06

妊娠した事を後悔してる友達にモヤモヤ

以前、相談させていただいた妊娠した友達との事です。簡単に振り返ると、私に先に妊娠されたくないからと不妊治療を諦めるように酷い事を言われ、友達が自然妊娠したら急に私に不妊治療を勧めてきて、指摘したら逆ギレされて音信不通になりました。その後、私の誕生日に連絡したいからと共通の友達に相談したらしく、共通の友達から仲直りをして欲しいと頼まれました。友達は妊娠して情緒不安定になっているから、このまま私と不仲のままだと胎教に悪いからと。共通の友達には今まで友達にされた沢山の嫌な出来事を全て話しましたが、内容に驚きながらも仲直りをお願いされました。誕生日にゴタゴタするのも嫌で、仲直りをしました。妊娠に影響を与えたらいけないので、今までの嫌だった事は本人には伝えず、今回の件の事だけ伝え、謝ってもらいました。ここからが今回の相談になります。元々、友達は子供が嫌いで作らないと言っていました。｢堕ろすと離婚になるから出来ないだけ｣と言われ、子供が欲しいのに不妊治療が必要な私からしたら羨ましいやら悔しいやら、友達の元に産まれてくる子供が可哀想だなと思いました。友達は｢妊娠しているのは本当の私ではないし、自分の望んでない人生。家族にも言えず精神的に辛い｣、｢本当の私は仕事して、友達と遊びに行って、美味しいもの食べ、また仕事をして起業すること｣と。そんなに子供が欲しくないなら、なぜちゃんと避妊しなかったのか？と喉まで出ましたが抑えました。友達は｢出産後の子育ては親とご主人に任せて、自分は遊びに行くと宣言しているから大丈夫。でも育児放棄じゃないから！｣と嬉しそうに言っていて、違和感です。子供は親を選んで産まれてくると聞きますが、実際はどうなのでしょうか？仏教的にはどうですか？私は自分の子供が欲しいと思っていましたが、まさか夫婦共に治療が必要だとは想定外。私の心身の持病の悪化が心配で、未だに一歩を踏み出せずにいます。自分の不妊と友達の妊婦は別だし、友達の妊娠も受け入れられるようになってきました。いまは祝福の気持ちもあります。ただ、なぜ子供が欲しい人にはできず、子供が嫌いで欲しくない人は自然妊娠ができたのか、不思議で仕方ありません。子供との縁がないだけでしょうか？友達との距離感もどうしたらいいでしょうか？モヤモヤします

有り難し 17

回答 2

2021/08/04

母が過干渉な気がします

私は今就活中の大学四年生です。就活な難航し8月時点で内定ゼロですが、諦めてはいません。そんな中でメンタルが壊れました。物事全てがどうでも良く、何もしたくなく、人生壊れてもいい、３年後に死ねば良いじゃん？と思いました。そんな破壊衝動と僅かな希死念慮が母に伝わり、母が心配してくるのですが、そのたび私が怒り浸透し、終いにものに当たるようになりました。ガラスのコップやメガネが割れて壊れるたび安心しました。私の代わりに壊れてくれたようで、スッとしました。しかしその度母はキレます。感情をぶつけてきます。私は本来大学の成績も良くグループワークもできて友達も多く、母も言いますが、人としてそんなに欠損があったとは思えません。だからこそ最近の急変に母も自分も訳が分からずびっくりしています。母は私が甘えている、とても子供だから現状から逃げようとしている、感情爆発させるのは恥ずかしい、人に迷惑をかけるな、「とても悲しいけど、縁を切りたい、、って思っちゃうよ？」などと言われます。父と話すと、父は普段そんなに話さないので、建設的なお叱りと意見をくれてかつ「待つ」と言ってくれて、脳が完全に麻痺した私を現実に引き戻してくれたのですが、その後も母は私の考えの浅さ、だらしなさ、子供さについて説いてきました。私も、母に事実を冷静に伝えるのではなく、事実と不甲斐なさを隠した上での二次感情「怒り」を母にぶつけてしまっていて、なんで素直に言えないのか考えると、母はいつも感情を強くぶつけてきて、私の就活の状況で私以上に一喜一憂したりしてて、私の失敗を自分ごとのように考えてました。（本人は否定しそう）最初は、私の就活状況を楽しそうに日記につけてました。プレッシャーがすごかったのでやめてもらいましたが。私は私の失敗で母をがっかりさせるのが怖かったし、だからこそ「待って」欲しかった。母とそんなに話さないようにしてもしっぱいばかり。こんなにコミュニケーションが取れないのはなんでなのか、「過干渉」なのでは？と思いました。私も尊大すぎるのは絶対ダメ、とは思いつつも、母の精神攻撃がとても辛く、このままではまた病んで就活が止まってしまいそうです。私は自分のことを適切に反省したいですが、母からのダメージが邪魔して冷静に考えられずそれもまた悔しいです。第三者から見たご意見が欲しいです。

有り難し 5

回答 2

一人っ子の結婚について

現在交際中の男性も一人っ子なのです。お互い年齢的に結婚を意識しはじめました。私の実家は飛行機を使うほど遠くにあり、彼の実家は近県にあります。彼は家業を継ぐので、結婚すれば彼の実家の県に住むと思います。彼の両親は私の親に比べて年配なので、考え方も古風だそうです。片親育ちの私のことは印象が悪い様で、長い交際期間中も会ったことはありません。彼のお母様は私のことを色々尋ね、嫉妬をして彼の回答を全て否定したり、自分の友達の娘との結婚を促したりするそうです。一人息子だし、それはそうなるだろうと思っています。私は、彼の両親も大切に思いますので、会えばそれが伝わって時間をかけてより良い関係が築けると信じていました。彼も、私がそういう考え方なので、前向きに考えているようです。しかし、私は自分の考えが甘いのではないかと最近感じています。母が遠くに一人でいて、いずれ体調を崩した時などに私は簡単に行けません。みんなどうしているのだろう？と相談サイトを良く見るようになりました。他サイトで姑相談を見ていると、「嫁が実家にばかり帰る」とか「嫁に来たのだから夫の親が優先」と言いたげなものが本当に多いのです。そして、嫁側は「私は夫の妻であり、家に嫁いだつもりは無い」との主張が多いのです。どちらの主張も本当に自己中心的で愕然としました。けれど、自分が上記姑の主張をされたら…と考えるとさすがに「相手を大切にしていれば伝わる」とは考えられなくなりそうです。それこそ、相談サイトで見た嫁姑問題に発展するのも頷けました。それが嫌なら、私は自分の親のそばで親とだけ生きて、一人で老後を過ごして死ぬのだろうかと、光が消えるような思いです。どちらも同じくらい大切だから、どちらが優先というふうには考えたくありません。けれど、彼の両親と実親が３人まとめて溺れていたと想像したら、間違いなく私は実親の手を取るだろうと思いました。そして彼が彼の両親を助け、私は実親を助けてから、彼を手伝うでしょう。結局「同じくらい」はきれいごとで、私は実親優先でした。助けてくれる兄弟もいない同士、彼には彼の両親が勧める女性と結婚した方が良いのではないでしょうか？

有り難し 213

回答 8

就職活動に疲れました

こんばんは。私は現在も就職活動をしている就活生です。第一志望の繊維専門商社にご縁がなかったのですが、同業他社から内定を頂くことが出来ました(とある商社の子会社の繊維専門商社です)。両親にそのことを報告すると「そんな会社はダメだ」「子会社はすぐに切られる」「そんな会社に勤めてる奴は結婚すら出来ない」「かっこつけてるだけだ」と言われ内定を辞退するように促されました。それだけではなく「お前は昔と何も変っていない」「こんな会社に入れるために浪人させたわけではない」と自分まで否定されました。私は偏差値が40の高校から浪人させてもらってMARCHのどこかに入ることが出来たのですが、その経験以降、物事を努力して取り組めるようになったので、自分の誇り高き体験でもあるし、ある種のアイデンティティになっていました。それらを否定されたのでとても傷ついてしまいました。子会社といえど内定をもらうには苦労しました。私が本来ストレートで行こうとしてた大学からでは確実にいけない会社です。算数ができないから去年からコツコツと内緒で勉強していました。その成果がでたのか適性検査や書類審査に合格しました。役員の方が沢山いる中で私一人で面接を行い、ようやく内定をいただけました。自分では頑張ったと思います。それでも父から言わせれば私は昔と変わらずにダラけた人間だそうです。もうどうすれば良いのかわかりません。胃がキリキリと痛みます。頭がふらふらしています。こういうときはどうすればいいのでしょうか。どうやって気持ちを整理すればいいのでしょうか。心が沈む一方です。私自身もこのまま土に沈んだら楽になるなと徐々に思い始めています。苦心しています、どなたかご助言を下さい。

有り難し 22

回答 2

2023/09/04

父が死ぬ事を願ってしまいます

生まれた時から一緒に暮らしたことはなく、たまに家に帰って来る時はお金の無心か、誰かに嘘を吹き込まれて怒り狂っていて、すぐ母にDVをしていた父がいます。女好きで何人もの人と不倫して異母兄弟もたくさんいます。楽しかった思い出はなく、いつも母を殴りに来た事だけ。私が小学生の頃に離婚したそうですが、社会人になってからもお金の無心にきて、待ち伏せをされたりしました。最近、どうしても連絡をとらなければいけない事態が起こり、しかもこちらが頭を下げないといけません。母と話をさせるのは危険なので、私が間にはいっています。着信履歴だけで4ヶ月で30回になります。数回、会いました。話を聞くと、両親は若い夫婦で話し合いができていなかったところもあり、お互いに食い違っていたんだなと分かる話もあれば、父が明らかに嘘をついているのが分かる話もあります。母や親戚の悪口を3時間聞かされた時もあります。父はいつも母を殴る怖い人という幼い頃のトラウマがあり、今でも怖いです。話を聞いているだけでストレスがすごく、いくつも病気になりました。現在の父は寄り添う妻子もなく寂しいようです。私と話す時は笑ったりして、初めて笑顔を見ました。親子ごっこがしたいのかもしれません。私も少し嬉しかった時もあります。しかし、またお金の無心をされました。私が専業主婦なので夫やいとこから借りられないか？と言われて呆れました。たまたま近くに住んでいた事もあり、父は私と節点を持ちたいようだし、私もお金の話がなければたまに話を聞くくらいならいいかと思っていましたが、笑っていたのもお金が目当てだったのかとドン引きです。本当は思ってはいけないのは分かっていますが、早く死んで欲しいと願ったり、母や夫に言ってしまう時があります。言霊ってあるのでしょうか？実の父の死を願うとバチが当たったり、地獄に落ちたりしますか？私ではなく家族に被害がでないかも不安です。父のストレスで何回か「死にたい」と言って自傷行為をしてしまい家族に止められました。本当に死にたい訳ではなく、死んで楽になりたいと衝動的になりました。これも言霊で私は本当に死にますか？父には長生きしてと心にもない嘘をついていますが、バチが当たりますか？怖くて怖くて、でも抑えられません。どうか助けてください。

有り難し 3

回答 1

説得したい

初めまして、水鈴と申します私は、幼い頃から拒食症で食べ物を受け付けず、体重は投薬などで保っておりますそのため一人暮らしはさせてもらえず、実家にて暮らしております仕事は、こんな私でも楽しく働かせていただいてます最近、親に無理やり結婚相談所に入会させられました親からは、お前を高く売るためにここまで生かしてきたお金持ちをつかんで親孝行をしてくれと言われました私には、好きな人は居ません結婚するつもりもありません自分のことも満足にコントロールできないのに相手様のことを考える余裕なんてどこにもないからです親は、私の将来を悲観してか意見なんて聞いてくれなくて無理やりお見合いをさせられる毎日で、お相手には悪いので私には無理だという旨を話しておりますが、この前会った相手が私がいいとOKをしてしまいました親は、でかしたと言いますが、私には無理なので勝手にお断りを申し上げました無理なんです早く結婚相談所なんて辞めてしまいたいのに親をどう説得すればいいかわからないのです

有り難し 16

回答 2

毎日苦しいです

私は双極性障害になって7年になります。元夫とその両親と妹から自閉症の息子を産んだ事で息子の存在を否定されその子を産んだ私はちゃんとした子どもを産めない女と言われ、恥曝しの2人なんか死ねばいいのにと言われ続けこの病気になりました。精神障害者にされてしまった事が悔しく元夫とその両親と妹が憎くてたまりません。再婚した夫の親からも何か言われるのではないかと思ってしまい仲良くなりたいのに仲良くできません。だからといってずっと憎んでいても苦しいだけなので許そうと思っても嫌な事を思い出し、言われ続けた言葉を思い出し毎日苦しいです。どうすれば元夫とその両親と妹を許すことができますか？再婚した夫の親と妹達と仲良くするにはどうすればいいですか？早く楽になりたいです。

有り難し 10

回答 1

これからの人生の生き方

私の父親は学生時代位まで怒鳴ったり虐待?する人でした。親の事嫌いと言っても、親を大事にしない人はだめって人が多く周りも助けてくれず泣いて我慢する日が多かったです。そのストレスのせいなのか強迫観念になってしまい、学生時代、見たくないのに人を何度も繰り返し見たりして気持ち悪がられたり、人前で話すのが怖くて話せない時期がありました。母親はあまり見方になってくれず今は心から信用していません。一番好きだった母親に見方になってくれず死にたいと良く思う様になりました。その後、嫌いだから迷惑かけていいと思って実家でお金も入れず暮らしてましたが、数年前にやっと独り暮らしを始め自分でお金を稼ぎ生活するようになりました。友達も私の事なんてどうでもいいんだろうと思ってあまり会わなくなりました。今はアルバイトして生活していますが、毎日生きていても楽しくないし、過去の過ちの後悔を繰り返し思い出し死にたくなります。過去の過ちはいじめられた子を見てみぬふりした事やペットを人形の様に触ったりして嫌がってるのに大切に育てられなくて世話をしたくないと思いながら飼っていたり、人に冷たい事などです。あとバイセクシャル？なのかなと思うところもあり、私は変人で頭がおかしいし生きている価値がないと思ってしまいます。でも死ぬ勇気はないと思います。これからどうやって生きていったらいいと思いますか? 普通の家庭で変わり者じゃなく普通の性格に産まれたかったです。心が弱っているのですみませんがキツい言い方じゃないと有難いです。長い文を読んで下さりありがとうございました。

有り難し 16

回答 3

子供への言葉の暴力がとまりません

毎月一週間ほど子供に罵声を浴び続けてしまいます。昨日も1年生の次男の人格を否定したり家から出ていけ！と言ってしまいました。理由は子供によくある食事の好き嫌いです。私の機嫌のいい時は「食べたくなったら食べてね」とか「味は一緒だよ！」と無理強いをしません。多少機嫌が悪くても「この一食を食べなくても死にはしない。お米とふりかけだけで食べてもらおう」と自分に言い聞かせて楽しい食卓を囲むことを優先します。しかし、普段から食事にかかわらず宿題や片づけに関しても何度も同じことを言わなければならず、我慢の限界を超えると私は豹変してしまいます。昨日がそうでした。。。「ご飯を食べたくても食べられない子たちがたくさんいるのにわがまますぎる！。あなたの為に毎晩御飯を毎日作るのが苦痛で仕方ない。そんなにわがままをいうなら、家にいてもらわなくていい。出ていけ！」とその子のお茶碗とお箸をごみ箱に捨てて、着替えをリュックに詰めて玄関に置き「外に出れば警察の人が保護してくれる。施設でお世話になりなさい！」と言い放ちました。「あなたといると苦痛で仕方ない。離れて暮らすのがお互いの為」と酷いことを言い続けました。本当に家から追い出すつもりなんてもちろんありません。ただ、その時の私は「とことんまでこの子を追い詰めてやる。泣き叫んで謝り続けても決して許さない」と親として（というより人として）最低なことを言って自分のストレスを発散することだけしか考えていませんでした。普段から私は子供が宿題をなかなかしなくても、忘れ物が多くても「これで子供が死ぬわけではない。先生の印象が悪くなっても楽しく学校生活を送っているのだから」と考えるようにしています。しかし、やはりこのままではよくないので「口うるさくならない程度に声掛けをしよう」「本人から行動できるよう私の言い方を工夫してみよう」と考えています。でも、本当の私は性格が非常に悪い（自覚しています）ので、これがストレスになって溜まっていきます。そして爆発・・・私は子供に対してどのようにこれから接していけばいいのでしょうか。自分の爆発する性格をどうしたら抑えることが出来るのでしょうか。

有り難し 534

回答 4

2022/08/11

母親が憎いです。

　母親は毒親です。去年からうつ病になって入院していましたが、家に母親がいない間が本当に安らげて天国のようでした。最近退院してきたのですが、言動の一つ一つが憎くてしかたがありません。幼少期から何かと否定されたり怒鳴られたりした記憶がフラッシュバックするような感じで、すぐかっとなって怒鳴りつけてしまいます。憎み続けるのは自分にとってもよくないと言われても、すぐには気持ちに折り合いがつかず苦しいです。自分のために、母親を気にしないようになりたいです。どうすればいいでしょうか。

有り難し 32

回答 1