問答一覧

検索結果: 225件

母の死を感じて、悩んでいます

こんにちは私は24歳の京都在住の者です。以前から当サイトを拝見させていただいており、今回どうしようもない悩みが出来てしまったので、ご相談に伺いました。昨年、実家に住む母に癌が見つかり治療を行っていました。手術はしたものの、後の検査で転移が見つかり、母は延命治療はせずにゆっくり過ごそうと思うと先日私に連絡をくれました。それを聞いて現在京都で生活している私は、即座に退職をするなど帰省の準備をして１０月末ごろに引越し予定になりました。いつかは来ると思っていた母の死を考えつつも、その先の不安が溢れ出てきてしまい、夜もあまり眠れない状態になってしまってます。引越し準備の不安、無職になる不安(帰省次第転職活動はします)。母が亡くなるという悲しみと、親孝行してあげたい気持ち。そして、母がなくなってしまった後私は立ち直れるのか… 寡黙な父と二人で、うまくやっていけるのか…父も亡くなったら、私は一人になってしまう… 今考えてもしょうがない問題ばかりですが、夜眠るとき、ちょっと気が抜けたときに胸の底から不安がどんどん溢れ出てきてしまいます。このような気持ちでは周りの友人や親戚に心配をかけてしまう… でも、とても辛く、涙が所構わず溢れそうになります。文章がまとまっておらず、大変申し訳ありません。もし助言をいただけるのであれば、皆様の意見をお聞きしたく、質問させていただきました。是非よろしくお願い申し上げます。

有り難し 32

回答 3

子供の頃からある希死念慮とどう付き合えばいいのか

子供の頃から続く希死念慮に悩まされています。昔はこんなことを考えては駄目だとできるだけ自殺など考えないようにしてきたのですが最近その気持ちが段々大きくなって抑えきれなくなりそうです。　２年前、以前違う会社に勤めていた時、両親に「どうしても昔から死にたいという気持ちがなくならない」と相談して両親に「死ぬのだけはやめてくれ、頼むから生きてほしい子供が親より先に死ぬのは間違ってるし最大の親不孝だよ」と言われ親には悲しんで欲しくない、せめて両親を看取るまでは生きようとその時は思いとどまったのですが希死念慮は薄れることはなく両親を悲しませたくないという気持ちだけで耐えています。両親を愛していますし、恩も感じています。ですが、できれば私以外の子供を産んで欲しかったなどと考えます。私は生まれてきたくはなかった、存在していたくなかった。自分で自分を責める癖も影響しているのかも知れません。今年転職したのですが、うまくやらなきゃという強迫概念に捕らわれ逆に初歩的なミスをしたりしてしまい、さらに気をつけなくてはと思うの繰り返しでどんどん自分が嫌いになってしまいます。「まだ来たばっかりだから～真面目だから大丈夫」と言ってくれる職場の先輩もいますが自分はでも何回もやってるのになぜできないのだろう？と家の中でも仕事の事について考え、心が休まる時がありません。それにメモをとり家でも仕事について考えなるのは真面目だからではなくそうしないとついていけないからです。果たしてこれから先やっていけるのだろうか？という不安と早く楽になりたいという気持ち、そして両親に悲しんでは欲しくないという気持ちで心の整理が追いつきません。

有り難し 20

回答 1

答えが出せない

前回投稿でもご相談したのですが、今鬱症状が悪化して会社へ行くのを拒絶してしまい1週間以上休みを取っています。妻には「もう辞めて転職したいんだけど。」と伝えると良いよと言ってくれたのですが今の生活を崩してまで辞めるのはどうしても踏ん切りがつかず「一体自分はどうしたいのか？」と毎日そんなことばかり考えてしまい正直限界まできてしまっている現状です。上司や親からは「辞めるのは簡単。だけど辞めるんじゃなく職場変更して環境変えてみる手段もあるし自分がどうしたいかよく考えてから返事をしなさい。」と意見してくれています。自分にとってどの道を選択すればいいのか。迷っている内はそのまま残っておくのが良いか、いっそ転職するか。もう迷うのが辛いです。何か良いアドバイスがあれば是非教えて頂けるとありがたいです。お願いします。

有り難し 9

回答 1

コンプレックスと劣等感の塊で辛いです。

こんにちは。私はコンプレックスや劣等感が強いです。子供の頃はいじめに遭い、友達もほとんどいませんでした。色々奢らされたり、いいように利用されたりしました。勉強や運動もできず、何も取り柄もなく、親も怒ると怖いので顔色を伺ってばかりでした。大人になってからは仕事も出来ず、パワハラを受けたりして仕事も続かず、転職を繰り返してばかりです。まだ若い時ならよかったのですが、去年私も30歳になり、周りは結婚、出産して幸せそうで羨ましいを通り越して嫉妬や悔しさでいっぱいです。　私はストレスや劣等感などから数年前より買い物依存性です。洋服や化粧品などを通販で買ったり、サロンに行ったりして、給料以上の買い物をしてしまい、消費者金融からお金を借りたり、キャッシングをしてます。何も取り柄もなくどうしようもありません。些細な事でイライラして、不安になったりして、精神疾患にもなりました。こんな人生にして親を恨んでいます。最近は特に無気力で、もっと違う他の人間に生まれていたらこんな苦労をしなくてよかったのにとか他の人と変わりたいと強く思います。その上、プライドが高く、あまりにも自分が嫌なので、他人には猫をかぶって全く本来の自分とは違う自分を演じるのも疲れました。ここには書ききれないくらい、不満や嫌なことがたくさんあります。私をいじめたり、悪い事をしてる人達は何も罪悪感もなく、いい思いばかりしているのに、何故私はここまで辛い思いをしてきたのに強迫観念など辛い思いをしなければいけないのでしょうか？もうどうすればいいかわかりません。助けて下さい。

有り難し 7

回答 1

内定辞退後悔死にたい

私は死にたいです。もう何をしても幸せになれません。屑です。転職を繰り返しスキルのなさを感じ市民病院の事務を応募しましたギリギリの年齢でスキルもなにもないので受からないだろうの受けたら合格しました。しかし不安で鬱状態になり内定辞退の連絡をしてしまいました。その後冷静になると死にたくて仕方なくなりました。高校中退から通信制大学と勉強して頑張って這い上がったのに大事なとこで過去の弱さが出て棒にふった自分を許せない。29歳なので最後のチャンスでした首に包丁を当てたり、完全自殺マニュアルを買ったり、精神疾患の薬を飲んだりして泣いたりしながら生きています親も定年したのに迷惑をかけて生きている私が情けなく申し訳ないです。もう死にたいのですが親が自殺してしまっているため自殺はやめてくれと怒られてます生きていてももう希望がありませんやりたいこともないし気持ちもふさぐばかり安楽死の方法を見ているときだけが落ち着きます自分に疲れましたもう操ることができませんどうして生きないといけないのでしょうか、貯金は少しあるのでお葬式だいはまかなえると思います

有り難し 13

回答 1

妹のこと

たびたびすみません。妹についてなのですが。妹は同性愛者で、相手がおり、二人で暮らすようです。田舎に住むのでバイクに乗るみたいで心配です。妹が同性愛者であり、妹が一緒に住む相手が恋人である事実を私しか知りません。妹も両親には話すなといいます。でも両親は妹を心配してますし、苦しいです。親は子離れできず、わたしも親離れできず、しんどいです。私が、身体の不安と付き合う覚悟をもち、一人暮らしできたらいいんですが。転職がうまくいきません。ご助言お願いいたします。妹と話したりするのはストレスです。すみません追記です。父親は妹を心配して電話したりしてアドバイスしてたりします。ただ、子供のために学校へ行かせる金を出すという考えがないらしく、私たちが大学に行かなかったのは、私たちが、バイトしながら行かなかったからだ。今からでも学校行くのは遅くないとかいい出しました。趣味はパチンコで負け組の人間です、わたしは、両親を許せないんです。感謝はありますが、私の感覚はおかしいですか？両親には小さい頃殴られたことがあり、不仲で母には父の悪口を言われつづけました。

有り難し 4

回答 1

罪悪感が消えないのです

定年まで数年有るのに色々有って仕事を辞めました。色々とはコミュ二ケーション不足から疎外感を感じたり、年齢から仕事に自信がなくなったりして、すべて投げ出したいと思ってしまったからです。独身なので30年以上働いて来ましたが、私のような性格で引きこもらずに来れたのも、転職をして来たからだと思います。今は高齢の両親と三人で私が慣れない家事をやり、要介護の父親を見守りながらの無職の生活です。贅沢をしなければ私の貯金や、親の年金で生活は出来ています。しかしこれからは高齢社会と言う事で、「下流老人」とか「介護離職」とか「中高年引きこもり」とか「介護疲れ無理心中」など私に当てはまる話題ばかりで、今の私の生き方が間違っているのでは無いのか？同年代や元同僚達は不満を言いながらも、仕事をして社会と関わっています。でもなぜ私には我慢して勤められ無いのか。時間が空いた時だけ働こうかと思っても、また同じ気持ちになったら更に落ち込み、採用側にも迷惑なので就活もしていません。年金生活までにはまだまだ数年有るので、貯金を食い潰すのも不安だったり、「老後には○○○○万必要」だとか聞くと無性に不安になったりします。独身64歳の知り合い女性は、淋しいし老後が不安だからチャンスが有れば「結婚したい」などと聞くと、結婚願望が無い自分が変なのかと考えたりもします。こんな生き方にどうしようもなく罪悪感を感じてしまいます。今は親を介護する事に専念していてもいいのでしょうか？

有り難し 37

回答 2

その場しのぎで行動する自分に嫌気

子供二人を持つ40代です。自分のことしか考えていない浅はかな自分に嫌気が差します。最近では、転職のこと。主婦であり子供もいる為、外に働きに出るには家族の協力が必要なのに経済的ピンチをなんとかしようと、なんとかなるという気持ちでフルタイムを選んでしまいいざ仕事を始めるとなってから夕方子ども一人だけで数時間の留守番をさせることが現実化して今更いろんなことが不安になり、なんとかなると簡単に考えてしまっていたことの浅はかさに情緒不安定になったり…。自分で決めたことなのに、爪の甘さに自分で不安になり、結果家族を振り回してしまう。または別の件では子供がとある2つのことで悩んでいたときに、もしかしたらAの道を選びたいのかなと親である私がうすうす気づいているのに私に都合が良いBの方（親の出番がない、お金がかからないなどの理由がある方）を上手くそそのかしてしまい、その後子供に対して勝手なことをしたと猛烈に後悔したり...。とにかくどんなことでもその場しのぎで自分のことだけ考えて、浅く行動をおこしてしまっているので、結果あとからどうしようと気付き、ウジウジ後悔する。このようにいつも勝手に行動したあげく選ばなかったほうの道を後悔してしまう自分にうんざりしています。決意したつもりでも覚悟が足りず、ちょっとでも周りが違う意見であったりいやなことや不安がみつかると選ばなかったほうが美しく見えてしまう。こんな自分が大嫌いですし、最低な母親だと思います。どうしたら自分を変えることができるのでしょうか。

有り難し 8

回答 1

ご回答お願い申し上げます

お坊様の各皆様、先日はお悩みに御返答くださり大変遅れながら御礼申し上げます。このたびもまたお悩みを質問させていただきます。ご返答いただけると幸いでございます。 ①前回のお悩みでもお話しましたが、私は発達障碍と診断された未だに無職の中年男です。もう転職活動中から無職になって約3年になります。働く気はあるニートです。応募しても正社員・契約社員採用の面接どころかアルバイトの面接ですら「お祈り文」（不採用通知）ばかりでやる気もなくなり生きる気もなくなりました。ですが（何を間違ったのか）せっかく生まれて生かされてる命ですので自殺はしたくありませんし、自殺する勇気もない小心者です。そこでお悩みですが、まずニートでも堂々と生きていていいのでしょうか・・・？そもそも人は（特に私の場合は）何のために生まれて、神様や仏様は私に何をさせたくてこの世に誕生させたのでしょうか・・・？また、「仕事」が「人のお役にたつ事、事に仕える」ことであるならば、応募する側はどの様な心構えで転職活動に臨めば採用、内定に至るかをお坊様各様のご意見を是非お聞かせ願いたいです。 ②発達障碍と診断される前は１人暮らしをしておりました。転職活動に失敗し借りていた部屋も貯金も趣味のクルマやバイクも手放し、全てを失って親兄弟の住む部屋に戻って来ました。転職活動の不採用続きで気持ちが滅入ってしまって、現在、引き籠もりです。　居住地は東京23区内ではありますが田舎で、最寄駅まで歩くと２５分、バスでも１５分かかる区内の端っこのマンションです。面接に行くにも病院に行くにも、どこに行くにも最寄駅まで行くのが億劫で今は外出する気にもなれません。１人暮らししていた場所は最寄駅から遠い場所でしたが、まだ楽しく外に出られてました。　居住地から最寄駅まで歩いているイメージをしたり、バスに乗ってるイメージをしたり、家のドアに鍵をかけるイメージをするだけで億劫になったり、気分が悪くなったりして外出できなくなります。お悩みは居住地の方位が合わないのか、私がわがままで贅沢を言ってるだけなのでしょうか・・・？　お坊様各皆様が外出時に気持ちを前向きにするのにしていることや私の現状での心構えのコツのようなものがあれば教えを授けていただきたいと存じます。　読みづらい長文となってしましましたが、何卒お願い申し上げます。　　　

有り難し 38

回答 2

2021/11/29

良くないことをしているのでしょうか？

私は現在医療職として働いている30代です。仕事自体は、本来やりたかった仕事ではないのが今も多少モヤモヤしていますが、なんとか毎日頑張ってます。そんな折、知り合いから全然違う仕事（医療系とは関係ない業種ですが、元々やりたかったことに少し近い内容の仕事）に誘われ来年辺りからそっちに転職することになりました。自分の中では当初納得して動いたのですが、ふと、家族のことを最近考えるようになりました。私は実家暮らしで、母と2人で住んでいます、近くには祖母も別で暮らしています。コロナが話題になる前（多分3年くらい前）に事故で嗅覚障害になってしまい今も色んな治療を、試しては戻らず、という日々を繰り返して今日に至ります。元気とはいえ、母のQOLが下がらないようにしないといけないと母が、治るまでは自分がちゃんとしないといけない、と多分知らない間に心の中でそういう地盤ができていてそれに気づいた時、それまでちゃんと納得して自分で動いていた転職のことが急に不安になってしまい、今になってこれでいいのかとまた悩み始めてしまいました。元々母は「若いうちにやるだけやってみたら？（国家資格持ってるんだから）失敗したらまた前の仕事に戻ればいいんだし」と言ってくれてはいたんですが、今の仕事より拘束時間は長くなったりとか、給料は少なくとも以前ほど貰えるわけではないであろうし、今程に母を支えられるか不安で、ホントは、まだ治らない嗅覚のことで不安であろう母のことを考えると、申し訳なくて。ちゃんとした人なら、そもそも最初の段階でそういう周りのことをふまえて判断に至るであろう事なのに、今更ながらに自分の行動は良くないのではないかと、自分がどうしたいのかよくわからなくなってしまいました。私の行動は良くないことなのでしょうか？長文、駄文で大変申し訳ないのですが、何かお言葉をいただけると幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 15

回答 1

2021/07/08

ずっと、どう生きればいいのかわからない

小学生の頃にいじめに遭って以来、人が苦手で、何度も自死を考えながら現在まで生きています。社会人になってからはアルバイト含め20社以上を転々とするのと無職を繰り返していて、転職活動に1年以上かかって入れた今の会社も半年もしない内に辞めたくなっています。人や組織を嫌だなと思うと、身体に不調が出てしまい、精神科等にも沢山行きましたが信頼できるお医者さんに出会えていません。それでいて転職活動も辛く、お金も無いので無職でいるわけにもいかず、親には心が弱すぎる、我慢が足りないと責められ、もうずっと、どう生きていけば良いのかわかりません。このサイトを知って、これまで縁の無かった仏教に興味を持ちました。（実家は神道で、学生時代はキリスト教を学びました）仏教の考え方を学べば、この行きたくない会社になんとか通える気持ちになれるでしょうか。それか、会社勤め以外に生きる術が見つかるでしょうか。

有り難し 28

回答 2

2023/02/13

環境を変えたいのに変えられない

こんにちは。自分自身の環境を変えたいのに中々変えられないことに嫌になっています。 1.引っ越したいいま実家暮らしをしています。理由は単純に今の手取りでは東京や東京近郊に住む事は難しいからです。周りの友人には「実家が東京なら別に一人暮らししなくても良いのでは？」と言われます。私もそれは思います。しかし、1人暮らししたい理由があります。・精神的におかしい母親から離れたい(いまは繰り返しの万引きの容疑で逮捕され収容されています、が、そのうちまた戻ってきます。) ・古い家なので屋根裏にネズミが住み着いており、毎日カタカタうるさくてストレス(近所の家でネズミが発生してからウチにも出るようになりました、、、)ネズミ駆除も莫大な費用が掛かるため、手が出せません。しかし引っ越せない理由は先ほど上げた通り「いまの手取りでは1人暮らし出来ないから」です。実際、私の職場の人は私より年上でも実家暮らしの人が多いです 2.転職したいけど自信がない現在アパレルで働いているのですが、遅番勤務が多く帰宅してご飯食べるのも23時を過ぎる毎日です。年末年始も働き、そんな生活環境を変えたく、10年勤めた会社を変えたいと思っています。一社だけ受けたのですが面接が大の苦手な事もあり、撃沈。そこからエージェントを登録して、再度就活し直そうと思っているところです。しかし、やりたい事も何が出来るかもわからず、惹かれる求人に中々出会えず悩んでいます。でもいまの環境は慣れてるので、新しい環境が苦手な私は就活が怖い気持ちもありますし、転職しても年収が大幅にアップする訳でもないので不安です。手取りがそこそこあって、綺麗な家に住んでいて、良い家族(親)に恵まれてる人が羨ましく思います。私には彼がいますが(まだ付き合ってからは浅いですが)親の事なんて言えません。母親とはどうしても離れたいし、もう私の人生に関わって欲しくないんです。金銭面で何も出来なくて、親とも離れたいのに干渉してきて、家に居れば罵声を浴びせられたり、ゴミ溜めたりする頭がおかしい親がいて、ネズミも出るようになり、もうしんどいです。親のことは隠して周りに生きていても大丈夫でしょうか。(しんどくて言えない) お金が無くても家を出るべきでしょうか。どうかご相談させていただきたいです。よろしくお願い致します。

有り難し 20

回答 1

生真面目さ

自分はよく真面目だと言われます。ですが、真面目過ぎる部分があって、かなり苦労してしまいます。今の仕事でも、もっと力を抜いたり、周りの余計な悪口や目の前にある仕事に集中できれば、もっと楽に生きられるのでしょうが、「一生こんな仕事を続けなきゃいけないのかな…」や「ちゃんと休みとか取れるのかな…」「倒れたりしないか怖い…」など、先々の未来の心配などをして暗くなってしまいます。他の人に「転職したい」と相談すると、「もっと気軽に考えていいんだよ〜」と言ってもらえるのですが、心のどこかに、親の「3年は続けなさい」「そんなにすぐ辞める人なんかどこも取ってくれないよ」「辛いのはみんな一緒なんだよ」「どこにだって嫌な上司はいるんだよ」という言葉を真に受けてしまい、転職することは悪いこと、今までの期待を裏切ってしまう行為なのかな…と思い、なかなか動き出せる自信が持てません… もっと楽観的に考えたい…こんな真面目な性格だから苦労するんだ…と考えると、自分が嫌いになってしまいます… どうやったらもっと楽観的や気軽に物事を考えることが出来るのでしょうか？

有り難し 13

回答 2

地元と親元を離れるべきかどうか

お世話になります。仕事の都合で地元と親元を離れなければならない可能性が出てきました。私は関西（奈良県）出身で、地元と親への執着が強く悩んでいます。私は生まれてから大学卒業までずっと関西で過ごし、ずっと親元で実家暮らしを続けていました。大学卒業後にはIT企業に就職し、東京に移住しましたが、大きな望郷心と親に会えない寂しさから精神的に弱って2年で会社を辞め、別のIT企業に転職して関西に帰ってきました。しかし、コロナ不況の影響で、また関西から離れなければならない可能性が出てきました。（関西に就業可能な案件が少なくなったため）その後、偶然本屋さんで発見した本の影響で仏教の勉強を始め、執着は良くないことだと知りました。よって、私の地元と親への執着は仕事を優先する上では良くないことだと気づき、苦しみの根源はここにあるので、論理的に考えれば執着を捨てる（抑える）べきだとは考えるようになりました。しかし、この執着を捨てられる自信がありません。また、一人っ子で親に甘やかされて育てられたので、諸々の欲望（怠けたい、自分を守りたいなど）を抑えるのも心の負担が大きいです。瞑想を実践して、自分の感情を少しずつ冷静に見つめられるようになってきましたが、まだ感情にとらわれて情緒不安定になることが多いです。このような状況で地元と親を離れて仕事をするべきかどうかは迷っています。会社としては一応地元を優先しても良いという姿勢ではあるようですが、それでは自分の今までの職種、希望の職種に全く合わない部署に配属される可能があり怖いです。自分の経歴を生かせる希望の職種を優先するならば、全国転勤を受け入れなければならないです。しかし、また望郷心と親に会えない寂しさから精神的に弱ってしまわないかが不安です。煩悩まみれの私で大変申し上げないですが、回答の程よろしくお願いいたします。

有り難し 29

回答 2

助けて下さい。

前回は大変お世話になり、ありがとうございました。あれから私は、反省をし転職活動中ですが、この歳で希望の職は難しいです。その不安と長男が県外に働きに行ってしまう寂しさで一人でいる時に泣いてしまいます。こんな大切な時に、私は情けないです。仕事が決まらない先の見えない不安。毎日一緒に暮らしていた息子が県外に行ってしまう寂しさで… うつ病になったなと自分で感じます。息子は、こんなに大変な就活を一人でやれたんだとあの時私は頑張れって言ってやるだけで何もしてあげれなかったなって… 簡単に仕事見つけられるとは思ってなかったですが、こんなに不安になり、先が見えないとは思いませんでした。息子の引っ越し準備をしながら涙ぐみ、買い物に行くと息子はいずれ自分で購入するからと気遣いをみせます。息子の成長を喜び、元気よく送りたい。私のまわりには、優しく声をかけてくれるみんながいるのに…二つの不安が日々大きくなります。私は、前回怒りの自分でした、反省の気持ちが足りなかったから苦労しなさいと試練なのでしょうね。でも、今回の試練はツライです。苦しい。悲しい。このままだと、壊れそうです。助けて下さい。

有り難し 24

回答 1

自信が持てない自分が嫌いです

転職活動に失敗しパートをして食いつないで、恋人も生まれてこの方一度もできたことがありません。親にも迷惑かけたままです。このままではいけないと思い現在パートを続けながら転職活動をぽちぽちしていますが見つかる兆しはありません。落ちるたびに苦しく辛い気持ちと涙が止まらず死にたくなります。婚活にしても今までの人生で異性とろくに接したことがないため、どう接すればいいのかというところから止まっています。そもそも自分の見た目・顔、性格が大嫌いなので誰かが私を好いてくれるとは思えません。就活、婚活、そもそも自分の存在に対して親、友人たちから必ず言われるのは「もっと自分に自信をもって」という言葉です。学生時代に人間関係で躓いてから自分の外見と性格が嫌いになりました。就職活動でも失敗し、なんとか入れたブラック企業から転職しようと退職し動いたもののどこにも受からず「自分はどこの社会からも必要とされてない」と思い知りました。恋人も自分から誰かを好きになる経験も起きず、学生時代を引きずって「自分のような存在が誰かに好かれるはずもない」という考えから異性と接すると、内心ブスとかデブとか罵っているのだろうなという恐怖でまともに接することができません。こんな自分に対してなんで何度も自信を持てとか良いところがあるだのと言ってくるのがわかりません。親も友人もただの慰めだとしても長年一緒にいるはずなのになんで適当かつ無責任に言い切るのか理解できないです自信があればこんな自分でも変われるのでしょうか、でも自信の付け方が分かりません。啓発本を読んで「小さなことでも自分を毎日褒める」とか試したことはありますが何も変わりませんでした。毎日のように涙がボロボロと出てくる日々を変えたくて行動しても何も進展しない日々が続いています。自信のなさから「どうせ上手くいくわけがない」と諦めながら行動してるからかもしれないと思っています。そんな自分と決別したい、変わりたいと思ってもどうすれば良いのかもうよくわからないです。私は自分が大嫌いです。なんでこんなに自分のことが嫌いなのか分かりません。自分を好きになりたいけど好きになる要素がありません。好きにならずともある程度許すことができる自信が欲しいです。まとまりのない文章ですみません。

有り難し 7

回答 1

2021/09/01

生きる意味とは…

お坊さんこんばんは。前にもここで相談させてもらったのですがもう一度相談させてください。私は現在２３歳の男です。2年前に当時付き合ってた彼女と結婚して子供を授かったのですが、生まれる4ヶ月くらい前に適応障害になってしまい契約社員だった私はもう少しで正社員になれたのに契約解除となり職を失いました。急いで給料のいい建築業に入社したのですが、その頃から妻がストレスが溜めんこでたらしく、「あなたがいつまた精神病になるから分からないし一緒にいて本当に疲れた。本当に申し訳ないけど離婚して」と言われ、何回も話し合ったのですが今年の5月に離婚しました。親権は元妻が持っていてたまに子供とは会ってます。養育費はちゃんと払ってます。前置きが長くなってしまいましたがここからが本題です。前までは子供の為にキツい建築業をしてましたが今は何の為にこんなにキツい仕事をしてるのだろう…と思い仕事に身が入りません。今の会社は個人でやってる所なので福利厚生や有給なども一切なく休日も年間で70日くらいしかなく辞めたくなってきました…親に仕事を辞めたいと思うとそれとなく言ったけど、まだ一年しか経ってないからだ。頑張れ、と言われました。しかし今離婚のストレスや仕事のストレスで頭がおかしくなりそうです。出来れば税金や養育費を払えるくらいの給料がいいのでもう少しちゃんとした会社に転職したいのが本音です。しかしこれ以上親にも心配や迷惑をかけたくありません…自分の気持ちと親の気持ちが入り混じって頭がおかしくなりそうです… 今は趣味も生き甲斐も一切なく、自分は何の為に生きてるんだろう思います… 長文ですいません…書いてく内に頭がごちゃごちゃしてすごく読みにくいかもしれません…

有り難し 8

回答 1

借金があります

20代半ばですが借金があります。金融機関とカード払いが一つずつあり、合計50万円を超えます。自分はパート勤務でお給料がとても少なく手取りは月10万円ほど、返すのがとても厳しい状況です。接客業ですが、人件費削減で勤務時間が減らされている上、売上も少ないのでいつなくなるかわからないようなお店です。何度も転職を考えましたが、休みが何かと融通がきくのと、大学を中退してから4年以上ここでしか働いたことがないので正社員でなくとも派遣や契約で雇ってもらえるのかという不安と、また一から人間関係を築くのが気が重いという理由でズルズルとここまできてしまいました。現在週1、2日学習塾の事務補助としても働いていますが(時給は底辺スレスレです)、とても賄えていません。理由ははっきりしています。私はいわゆるオタクです。10年ほどいくつものアイドルグループのファンをしていますが、ここ2、3年ほどコンサートに行く回数が劇的に増え、去年はついに月平均3～4回ほど行ってしまいました。欲望のままに行ってしまい大変反省し、今年はその半分以下に抑えようとしています。しかし、それでもちゃんと返せるのかという不安が常につきまとっています。家族に相談したいのですが、現在2つ下の妹が悪性リンパ腫で治療中(その節は大変お世話になりました)で、仕事を休んで実家にいます。私も借金があるということは親には伝わっていますので、生活費は免除してもらっています。妹は去年は入退院を繰り返していましたが、去年末から容態が安定し、現在は月に何度か通院して治療をしています。医療保険に入っているのでそこまで負担はかかっていないと親は言いますが、妹がいつどうなるかわかりませんし、私も生活費を入れたいので極力早く借金を返さねばならないと思っています。妹の病気がわかってからはコンサートに行く回数は抑えるようにはしましたが、それまでに行った回数があまりに多い上、それからも月に一回は遠征をしていたどうしようもない人間です。自業自得なことはわかっています。お叱りを受けることも重々承知の上です。転職をしようにも、大学を中退し何も取り柄もなく、パソコンも多少触れる程度の私が今の1.5～2倍ほどのお給料をもらえるところに雇ってもらえるとはどうしても思えません。私はどうすればいいでしょうか。

有り難し 35

回答 1

すぐ逃げてしまいます。

看護師をしています。もともと憧れなどはなく、親に勧められて資格を取りました。仕事で嫌なことや苦手な人ができるとすぐに逃げてしまい、休みがちになってしまいます。休みが続き、職場の人に呆れられていそうで怖くなりうまく謝罪のコミュニケーションもとれず嫌になり休みが続いてしまいます。仮病で乗り切るものの嘘をついた罪悪感やあまりに長期の休みで出辛さから転職を2度ほどしています。新卒での職場は5年続きましたが、体力面で退職。それ以降は半年くらいのスパンで転職を繰り返していて、このままではいけないと思いながらも、もう人のお世話をする元気がありません。翌日仕事だと思うとそわそわして眠れず、仕事に行くと同僚とコミュニケーションが取れずトイレなどについ逃げてしまいます。怖くて話しかけられません。学生の時から好きな教科ばかり集中していました。苦手なことから逃げていたから逃避癖がついてしまったのでしょうか。このまま今の職場で踏ん張った方が良いのか、職場を変えて心機一転したら良いのか…また繰り返してしまうだけじゃないのか不安です。自分が怠惰なだけに感じて家族や友達にも相談できません…。どうしたら逃げずにいられますか。相談がまとまらず申し訳ありませんが、助言よろしくお願いします。

有り難し 14

回答 2

2021/12/29

マジョリティの呪い

私はもうすぐ34になりますが、未だ独身であることに親は日々批判的な言葉を投げかけてきます。ここ数年いとこたちが皆結婚し、子供をうみ育てているので、最近早く結婚して子供を産むようにという圧が凄いです。私は社会人になってうつが酷くなり、受診した病院で生まれつき発達障害であると告げられ、その時から毎日発達障害と精神疾患の薬を服薬するようになりました。その弊害か、残念なことに先日、婦人科系に問題がみつかり、将来自然妊娠するのは困難であると言われました。その事を婚活で知り合った彼氏に告げると音信不通となり、どうやら親の願いは叶えられそうにないようです。現在親と同居しているので、顔を合わす度文句を言われるのがしんどいです。一人暮らしをすればいいと言われるのですが、発達障害、精神疾患があるため疲れやすく、正社員（週40時間）の仕事をこなすだけで精一杯で、以前一人暮らしをしていたのですが生活が立ち行かなくなった過去があり、もう一度挑戦する勇気が持てません。正社員を辞めれば家事等はこなすことは出来ると思うのですが、そうなると一人暮らしで生活するほどの収入が得られません。シェアハウスも検討しましたが、通勤圏内にある物件は一人暮らしするよりも高価な所のようです。東京には極小ワンルームのような所があるとテレビで見たことはありますが、今から障害有りの30半ばの者が転職して正社員登用してもらえるようなところがあるとは思えません。一応国家資格はあり、関連の仕事をしていますがそもそも向いているとは思ってません。たち行かなくなった時、一度ニートを経て他の業種のアルバイトをしていたのですが、いつ辞めるんだ、早く転職しろと親の批判が酷く耐えられなかったために元の業種に戻りました。病気や障害のことを親に言いましたが認めて貰えず（気のせいと言われ）、今の状態は努力が足りないからだ、親不孝だと言ってきます。先月から原因不明の湿疹もではじめ、心身ともに疲弊しています。このまま独身で生きていくにも目的がありません。何をモチベに残りの人生を消化すれば良いのか路頭に迷っています。ちなみに趣味は、夏からメダカを飼い始めました。可愛いですが、それをモチベにするほどのものでもないです。友人はみな結婚し遠い所へ引越していき疎遠になりました。長くなりましたが、なにかアドバイスをお願いいたします。

有り難し 12

回答 1