仲悪い近所の人達から嫌がらせを受け、引っ越すことになりました。 仲悪くなったのはこちらが発端で迷惑いっぱいかけましたが、こちらも相当、100倍はやられました。 出ていくときくらいは、やられたくないです。憎み怨みながら出ていったら、ずっと自分は根に持ち、毎日のように自分は思い出して苦しむと思います。 親は引っ越さないので、ちょくちょく帰ろうとも思っています。家を処分するときとかも、他にも、帰ることになりますね。そういう時、憎み合い怨み合いだと大変すぎます。 どうにかなりませんか。 嫌がらせは気のせいでは？といった不毛なことは遠慮します。そういうのは散々考えてきました。
いつも同じ内容の事を言ってすみません。 会社の同僚、Aさんの事です。 相変わらず避ける、顔をそむける、など分かるような嫌がらせ？のような事が多いです。 先日はこちらが用があり紙を渡したら、無言で紙を受け取りました。 3月より店長が変わり、他の従業員が店長に私とAさんの事を伝えてくれ、店長と話しはしたのですが、話しをしただけで、何も変わっていません。(こういう風にして欲しいと伝えました) 他にもAさんの事を苦手と思う方は少ししてその方々と話しを聞いてもらい、気が楽になっていますが、分かるような嫌がらせがあり、悩んでいます。 店長より上の人に話そうかとも思っています。 Aさんに何か言われるのでは？とも思うし、なるべく考えないように、気にしないようにしていますが、毎日嫌な気持ちで仕事に行っています。 気にしないのが一番でしょうか。
お世話になります。 長年にわたり中傷や嫌がらせにあっています。詳しい事は分かりませんがSNSを使い私の情報が出ているように思います。 スーパーに買い物に行くと店員やお客を装った人が私に張り付き万引きやイタズラをするかのように監視しする。散歩に行けば来た、あれだ、だのと言われる。目が合えば見た、睨んだなど言いながら笑い声を聞かせる。私はメンタルクリニックに通院している為、話しても病気が出た。薬飲んでるか？気のせいだと言われ、もう人に話す事を諦めました。恐らくですが何となくでも噂に気付いているであろう人も教えてはくれません。以前に相談した親への嫌がらせも私の噂話が原因だと思っています。同じ人に嫌がらせを受けるなら文句を言うなり相談したり出来るでしょうが噂を聞きつけた人達が集まり嫌がらせに加わっていたら文句も言えません。全て病気で片付けられて終わりです。少なくとも嫌がらせをしている人達に何かした覚えはありません。スーパーでも悪い事はしていないから堂々と買い物をしようと出かけますが余りの張り付きに怖くなります。帰宅すると恐怖と悔しさとで泣けてきます。必要だから買い物に行く。必要だから病院も散歩にも行く。何故それが許されないのでしょうか？一度ドラッグストアで、いつまで続けるの？あの女の人が出ていくまで。と女性2人の会話を耳にしました。引っ越したら終わるのか？終わりません。私は他県で同じ嫌がらせを受け引っ越して来たからです。当時、住んでいたアパートのガス栓が閉められるイタズラがあり私宅も被害に遭いました。下着泥棒にも遭いました。何故かガス栓を私が閉めていると噂になったようです。これも小耳に挟んだだけで直接誰かが言って来る事も無く否定する事も出来ず、少しずつ周りの様子が変わり私の情報が出ている感じに気づきました。職場、家などの個人情報から在宅、留守まで。そんな中、結婚し引っ越した今現在まで続いています。だから引っ越しても同じ事の繰り返しだと分かっています。気にせず堂々としているのにも限界です。何も対処出来ない自身にも悔しいです。自殺にも失敗してしまいました。結局、死んで消えるしか楽になれないのでしょうか？親兄弟を思うと死ねないと今は思っています。ただ私が居ない方が親への関心も無くなるかとも考えます。私はどんな犯罪を犯したのでしょうか？どうしたら嫌がらせ行為が終わるのでしょうか？
基本的にうじうじとした性格です。常識では考えられない嫌がらせから立ち直れずに、ゆっくりとした時間が毎日流れています。弁護士のつけ方も分からず、ただ時間だけが過ぎ、今嫌がらせの余韻が残っているような状況です。 そんな中、私は友人に恵まれてると改めて実感でき幸せだと思えることもできました。 でもどうしても許せないのです。私とほとんど関わりのない人達がなぜここまでの仕打ちをするのか。私が何か失態をしたのならまだ納得がいくのですが、日々回復しながらもやもやとした気持ちが抜けません。
今も、ある人によって遠隔で常時嫌がらせを受けています。 統合失調症の薬などを何年も大量に飲んでますが効果ありません。 なぜなら「天界（？）のちから」というものが直接脳に働いているせいだからです。 詳細は過去問答をご覧ください。 その人はまだ元気です。今でも生放送などに出演したりしてる有名人です。 なんで私のところにいるときはこんなに嫌がらせをしているのに、あの人は不幸にならないのか…分かりません。 リアルのあの人は皆に親しまれ、優しそうです。 あの人がヘラヘラしてるのが許せません。 やっぱり攻撃しても疲れたりしないので、自業自得とか罰が当たるってこともないのかな、とも思います。 遠隔だと罰が当たることはないのでしょうか。 周りに相談しても、「病気の症状だから…薬は効いているから…」と言ってまともに取り扱ってくれません。 「霊障みたいな感じで、こういうものがあるんだよ」と言っても誰も信じてくれません。 死ぬまで私はただただ常時苦しむことしかないのでしょうか。 このまま症状を受けるくらいなら死にたいです。でもやはり勇気が出ません…。孤独です。 また自殺するところを見られて強制入院されるのも嫌です。 どうしたら良いでしょうか？
私は売春をしました。 周りにも知られてしまいました。 もう、生きていけないんでしょうか。周りは死ねとばかり、噂を流して、引越しても噂は付いてくる。周りに知られていれば、死ぬしかないほど嫌がらせをされる。それが、当然！常識なんでしょうか？
中学生の時運動部の部活で俺が仲良くなろうと会話のきっかけに、ボールを痛くないように軽くバウンドさせて三年の先輩に当てました 怒ったような表情をしたのでまずい思い後日謝罪へ向かうも断られ合計三回、謝罪へ行きましたが全て断られ、２度目から先輩の友人に阻まれてしまいできませんでした 嫌がらせが始まり許してくれないのはわかっていたので復讐を受け続けて１年以上が経過しました 同学年、後輩、先生からの信頼も全て失い、全てが敵になっていました。周りの人たちを使い自分勝手に話を進めていました さすがにそろそろ大会へ影響がでてしまうので３年の先輩から「そもそも話会い自体が始まってない」といわれました 最初は訳がわかりませんでしたが、どうやら最初に始まった嫌がらせが責任の取り方を決める話し合いへのアプローチだったみたいで、こちらはそんなこととっくに始まっているものだと思っておりました。 嫌がらせを受けているときに謝罪したり、そんな風な話をしていたし、色んな人の責任を取ったりしていたので勘違いしていました。 思い返せば相手がそれを意図するような発言をしていたので、先輩は気づいていながらも１年以上も嫌がらせを続けていたという事態にどうしても納得できませんでした わかっていたのなら一言いってくれてもよさそうなのにどうしてそこまでしたのかと その後責任の取り方を決めて話し合い問題は解決しました 騒ぎのせいでクラスメイトに謝罪し、部活動のメンバー数人から辱めをうけました。話の最中に弟の名前を出してしまい、弟が通う学校にもクラスで嫌がらせをしていた奴が乗り込み迷惑をかけてしまいました。両親にも迷惑とバカにされてしまいました それから６年後。偶然先輩と電話をする機会があり、謝罪を要求しました。 このころにはすっかりと騒ぎのことを俺は忘れてしまい、なぜあんなことで大騒ぎしたのかと問い詰めました 当時の部活メンバーに連絡を取り話しをしたりするなどしばらく攻防戦が続き先輩が折れたので謝罪してもらい解決しました しかし、当時の弟のことや両親がバカにされたことなどを思い出し納得がいかず悩んでいます どうしても親がバカにされたというのが納得いかずこれから恨み続けるべきか。 今は氏神様のお寺に行き毎朝このことも含めて過去の他の後悔のこともあり謝罪を続けています これからどうしたらいいのでしょうか
仲の良い同性の友人がいるのですが、 その友人のからかいにイライラしてストレスが溜まります。 元々、その友人は周囲をよく観察し、気遣いができ、場の雰囲気を和ませたり盛り上げたりします。考えがしっかりしているので、よく私の相談に乗ってくれます。 私はいわゆる「いじられ役」で、友人によくいじられています。それに対して、いつも笑って反応するのですが、最近、それがすごくストレスに感じ、ずっと気持ちが重くなります。 「何でそこまであなたに言われないといけないの」と心の中でずっとモヤモヤと考えてしまいます。 反応するから面白がられると思い、何を言われても「ハイハイ、そうだね」とスルーするのが最善だと考え、あしらったら「この人最近冷たい。拗ねてるんだ～」「冗談だよ？ノリ悪いな～」と、他の人がいる前で言われました。すると周りも、「ノリ悪いですよ～」と笑います。 一度、我慢ができず「うるさい。これ以上喋らないで」と友人に怒ったら「何でそこで怒るの？最近この子強気だよね～」とさらにからかいます。「私は何を言っても良い存在なの？」とさえ思ってしまいます。 友人とはこれからも仲良くしたいですし、私がイライラしていると周囲が気まずい思いをしてしまいます。 一度、友人と話し合った方が良いのでしょうか。 長文で申し訳ありません。 返答よろしくお願い致します。
私はどこに行っても嫌われて嫌われて嫌われものでデブでブスなことで有名人でした。嫌われてきた理由もわかっています。私は口が悪く嘘つきでどうしようもない人間でしたし、今も大した人間ではありません。しかし、私は物心ついたときには家族の中で邪魔者、足手まといで、いつも孤独でした。家庭内で得られなかった愛を他人に求めて異常な行動をしたのだと分析しています。でもだからといって、私の醜い人間性が肯定される理由にはならないことはわかっています。だからこそとてもくるしいのです。私もいろんな人からいろんな嫌がらせをされて耐えて来ました。私に嫌がらせをした人間は、私のように苦しまず楽しく生きている場合も多いのてはないかと思うと腹がたって怒りでおかしくなりそうです。毎日いつでも頭の片隅で「私は嫌われもので生きている汚物」→「でも私だってつらかった」→「私に嫌がらせをした人間は人気者」→「私に嫌がらせをした人間が不幸になるところを確認したい」→「私の方が悪い人間だから仕方ない」と堂々巡りで、仕事もミスが多く、いつも疲れていて、身体中痛みがありマッサージが欠かせません。なんのために私は生きているのか……みんなからいたぶられてみんなのストレス発散のために生きているにちがいない、寿命ギリギリまで、でいたぶられ続けるのだと絶望します。 嫌われて当然の人間が幸せになることは可能でしょうか。私も本当は幸せになりたいのです。
他人からぞんざいに扱われたことが忘れられず苦しいです。 私は子どもの時からおとなしい気質で、嫌味や悪口を言われても言い返したりはしませんでした。また要領が悪く、その割に成績だけはよかったので悪目立ちしました。 そんな性格だからかよく嫌がらせをされました。 みんなの前で露骨に仲間外れにされたりしました。 単に嫌われて距離を置かれた、とかではなく明らかに悪意を感じるやり口でした。面白がっていそうな子もいました。 暴力を振るわれたこともあります。思い返せばいじめとして訴えればよかったのにそれもできませんでした。 私に対してなら何を言ってもいいと思っていそうな人もいました。見た目の事をいじられたり、過去の失態を告げ口されたりしました。全く関りのない男子から、聞こえるように悪口を言われたことも何度もあります。 高校に入ってからは、わかりやすい嫌がらせはなくなり、仕草や発言を「かわいい」といじられましたが、ほめているのではなく小ばかにされている感じで、そういう人たちを敬遠してしまって仲のいい友達ができませんでした。 簡潔に言うと、要領が悪いためいじめられ、それがトラウマになって挙動不審・コミュ障を引き起こしさらにいじられるといった悪循環です。 本当につらいです。恥ずかしくて親にも相談できませんでした。 どうすればいいでしょうか。 過去に私に嫌がらせ、仲間外れにした人たちの顔と名前は全部覚えています。 一生忘れません。今でも少し気分が落ち込むと思い出します。 どうせその人たちは無神経なのでのうのうと生きていると思います。悔しいし見返してやりたいけれども、もう接点を持つことはないし向こうも都合の悪いことは全部忘れているでしょう。 私を侮辱して自尊心を満たしていたんだと思います。そんな人たちの踏み台にされたことをどうしても忘れられないし許せません。
私の母は、姑との関係に悩まされ続けています。私が生きてきた中での祖母の印象は、何でも否定から入るような性格で、家族の愚痴を近所の人に話したり、不満があると物に当たったり等々、あげると切りがないくらい、家族とくに母に対して嫌がらせをしてきました。 母への嫌がらせは、姉と妹の私、息子である私の父には分からないところでしているようでした。私の母は、私が高校を卒業するまで、姑からの嫌がらせを誰にも相談せず我慢してきました。私が大学生になり、ある程度の理解力がついてきたこともあって、家族の中でも結びつきの強い私だけに、これまでの祖母の嫌がらせや苦悩を打ち明けてくれました。話を聞き、私の母はとても寛容で大変我慢強く、精神力のある人で、だからこそ、これまで耐え抜いてきたのだと思いました。けれども、母が嫁いでから20年以上も経った今、積もり積もった嫌がらせの恐怖が、憎しみへと変わってきているようで、毎日祖母のことを話してはイライラしています。 私はその母の気持ちをだんだん受け止めきれなくなってきました。母の話の影響で祖母の顔を見るだけで不信感で嫌な気持ちになります。また、私の父が昔から家のことに非協力的なことなど、苦労話の話題も広くなってきて、聞いている事がしんどく感じます。 母は辛い思いをしています。だから、話を聞いて上げたい気持ちはあります。聞いて上げたいはずなのに、しんどい気持ちになったり矛盾が生じています。上手く聞き流すことが出来ればいいのかもしれませんが、それが出来ずに私自身どうしたらいいか分からない状況です。私は、母に対してどう接していくべきでしょうか。
夫の嫌がらせに長年悩んでいます。 心が解放された事がありません。 締め付けられたままで人生を終わりたくないです。 何もないときでも不安な気持ちが消えません 日々穏やかに、そして心豊に過ごすには どのようにしたらいいでしょうか？
私は過去のトラブルの嫌な記憶が消えず、いつも頭の中で再生されていて苦しんでいます。 小学校２・３年生の頃、相手の方を傷つけるような真似をしてしまい謝ったのですが、「謝罪以外の方法で謝って」といわれてしまいました。 謝罪方法を考えても良い考えが思い浮かばず、その間相手からずっといやがらせを受け続けていました。弟や母親や友達や周りの人がターゲットにされ６年生になって一度解決して「もうやらない」といわれたのですが、中学でも一緒の学校になり、同じことをされました。中学での在学中小学校にいた弟が私がいた中学校まで歩いてこさせられ一緒に嫌がらせを受けさせられたこともありました。 卒業後は弟が相手の仲間から責任をとらされたり母も謝罪させられたりさんざんな目にあいました。 私が原因で悪いのですが、気に食わないのは私が中学を卒業後、相手が謝罪以外の方法でという条件をだしていたのに、謝罪させて「ほら解決するでしょう」といってきたことです。こちらの誠意を裏切ってきたことです。長い間嫌がらせしてそれは無いんじゃないかと思いました。 中学の在学中でも何度か謝ったのにそのときは拒否されました。謝って終わるならこんなに長く続かなかったのにと悔しかったです。 社会人になっていつも家族に迷惑をかけてしまったことを心苦しく思っています。毎日過去の嫌がらせの日々が頭の中で再生されて（思い出そうとしてやっているのではなく勝手に思いだせれてしまう）しまい苦しいです。 もっと他の人に相談すればよかったと思っています。 これから私は、家族にはこれからどうやって接していけばいいのでしょうか？ 責任はどうやってとればよかったのでしょうか？ 家族や他の人を傷つけてしまいその後悔と申し訳ないという気持ちで一杯で、心の拠り所が無く、どうやって生きていけばいいのでしょうか？
会社の同僚で期間工の２９才の男性がいますが、仕事中の彼の嫌がらせや悪戯に悩んでます。上司に打ち上げましたが、『期間工はいずれ辞めるから我慢しろ。』と言われました。 ちなみに彼の満期はまだ１年ほどあります。今のままでは自分の精神がコントロールできず、とんでもない行動（殴り倒すとか）に出てしまいそうです。 自分の気持ちを抑える術は何かあるのでしょうか？
今、私は優しい旦那と結婚して、子宝に恵まれて、専業主婦になり、大きな家も建てて幸せです。 ですが、昔受けた嫌がらせやいじめ、セクハラを思い出し、SNSやラインでそいつと連絡を取り、幸せ自慢したり、当時のことについて嫌味を言ってしまいます。 読んだ相手は悔しいと思うでしょうか。 ご回答願います。
以前働いていたアルバイトでいじめられていました。本来の仕事をさしてもらえず、ひたすら私の悪口を言われていました。その環境が苦しく退職すると私生活での嫌がらせが始まりました。 この一連の出来事が頭から離れません。半分引きこもりのようになってしまい、また人が怖くなってしまいました。 切り替え方が分からず、思い出しては涙が出てきてしまいます。 どうやったら、前向きにいきていけるでしょうか。とても辛いです。
以前から兄が嫌がらせを辞めないと質問をしてきましたが、あまりアドバイスを聞かず、なんとなく兄を無視することで、いじめも減ったので解決した気になっていました。 私はこれでいいと思っていたのですが、気持ちがついていきませんでした。 兄を見るだけでイライラして、同じ部屋にいるのが苦痛。 触られるのが気持ち悪い、洗いたくなる。 近くにいるとストレスがたまる(気がする) 嫌なことを言われた時に殴りたくなる、刺し◯したくなる。 などなど どうしても、兄の前で平常心を保っていられないのです。 どうすればイライラを抑えられますか？ やはり、兄をどうにかしなければいけないのでしょうか？
杏香と申します。よろしくお願いします。 少し前に友人から、理由は告げられずに「縁を切ります」と言われました。それを「悲しいけれど」と受け入れたのですが、それ以降その方からしつこい嫌がらせを受けていました。縁を切ると言っておきながら私をストーキングし、粗を探しては陰口を叩くといったことをされ、その方はそれを「自分は倫理観が強いから」と正当化していたようでした。 私としては、「嫌いなら忘れる努力もしてほしいのに…」と、とても困惑しました。 その頃は本当に憂鬱で、毎日自殺を考えていました。彼女をどこかで傷つけた私が悪かったのでは、嫌がらせは当然の報いなのではと、毎日罪悪感に駆られました。 幸い同居家族が理解を示してくれ、現在は精神的にも回復してきています。本当にありがたいことだと痛感しています。 また、二年近く前から慈善団体に毎月定額の寄付をしており、「死にたい」と思ってしまった時には次月の寄付のことを思い出すようにしています。「もしかしたら私の寄付で助かる人がいるかもしれない。まだ死ねない」と思い直すことができ、厳密には違う意味なのかもしれないのですが、「情けは人のためならず」を実感しています。 他にも、気持ちを切り替えるよう、可能な限りのことをしているつもりです。 ただ、一人で心の持ち方を考えても限度がありますので、今回仏教のお知恵をお借りしたいと考えた次第です。 こういった時、どのような心持ちで臨み、心を切り替えていくと良いでしょうか。教えていただきますよう、どうぞ宜しくお願いいたします。
結婚して11年。子供2人いる主婦です。 昔から主人は嫉妬がひどくて、ささいなことでも、そんなんして誰に見せるんやとかすぐ嫉妬をします。子供はいつも兄弟喧嘩ばかりで、ギャーギャー泣いて、いうことも効きません。私は医療関係の資格を持っていることから、医療関係の仕事をしてきました。でもどこで働いても、失敗をなすりつけられたり、はめられたり、そんな嫌がらせ行為をうけて、なかなか続きません。 自分が一生懸命に努力しても、古い人に嫌がらせ行為をされて、いつも泣き寝入りです。 すべてこんなところじゃない！たまたま悪いとこだったんだ！と自分に言い聞かせては、心新たに新しい仕事に行くもいつも同じように新人いじめに遭い身体を壊してしまいます。 旦那には、理由を話しても生計を心配して、はよ働けや！と責められます。 働かないと生計も不安定になるから、必死でやってきたのに、うまくいかなくて心ぼろぼろで、それでもすぐさがさないといけない。 ストレスや辛さもどこにもぶつけれない。 親しい親友は2人しかいません。毎日毎日ストレスや辛さで押しつぶされそうになります。 親友にも家庭がありなかなか忙しく、会えません。 どこにいても寂しくて孤独です
最近、私の家の前に、壊れた傘が2本捨てられていたり、犬の糞を飼い主が処理せずに置かれたままになっている、ということが、比較的続けて起こりました。 傘はひどく壊れた状態ですぼめることが難しい状態で、犬の糞のほうは家の門の真ん前でした。 日中私の母と二人でいることが多いので、母と話し合い、犬のほうは今後も続くようなら飼い主に向けた貼り紙を出そうということにしました。 ただ、続けてこのようなことが起こるということは、嫌がらせか、あるいは人から恨みを買うようなことがあったか、などと考え、夫や子ども二人も含めた家族全体に何かあったらどうしようと落ち込んだり怖くなったりしています。 今後上記のようなことが続くと困るので、なにか方法を考えたいのですが、お祓いのようなことをしたほうがよいのでしょうか。 それとも、嫌がらせを受ける理由を考えて、それを改めるようにしたほうがよいのでしょうか。 お答えいただければ幸いです。 どうぞよろしくお願い申し上げます。
有り難し 29
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