私は自分のことが嫌いです。私は今２３なのですがリアルの関係で３年以上続いた友人がいません。 （ネットには４年位遊んでる人たちがいます。このグループをTとします。しかしそろそろ離れたいと思っていました。） リズムよい生活というものが出来ず、寝坊が原因で大学の留年、職の喪失をしました。 いつも自分を特別視して、他人を下にみることが多くありました。 そして自分より上の人を見ると（自分のコンプレックスの反対の性質を持っている）頭から食べて自分のものにしようと（この間振られたNさん曰く）してしまいます。向上心の塊ですが、努力はしないのです。ないものねだり激しいのです。 １４年間の学生生活の中でスクールカーストのほぼすべてを経験しました。いじめっこ、いじめられっこ、クラスのリーダー、ぼっち、普通、しかしこの人という友人ができず、グループ分けではいつも余ってました。それで笑いを取る余裕もありました。 高校１年の時にデビューに成功し、初めて仲の良い男女のグループというものができ、そのリーダー格でしたが、何故か自分を卑下し、なぜこの人達は俺なんかと遊んでいるんだろうと思い、２年からは絶交し、急にどうしたんだろうと噂になってました。 大学へは受験に失敗し、滑り止めのところだったので、こんなとこにいるはずじゃないのにと自分を特別視し、他人を見下していたので馴染めずにいました。 私はずっとゲームが好きで生まれてから今までゲームより面白いことはないと思っていまいた。ゲームが楽しめて、うまくなることができれば他は何もいらないと思っていましたが、最近人の愛を求めるようになりました。 私は初めて女性を好きになりました。Nさんという人でした。（ネット恋愛です）Nさんは間違いなく１００％理想の人でした。Nさんとなら自分を変えられるかもしれないと勝手に思ってました。 しかし、Nさんは私ではなくTの中にいるKを好きだと言いました。明暗を分けた理由は性質によるものでした。 私はKを下に見ていたので嫉妬が激しいです。グループの居場所も失いました。 自分の性質のせいで幸せになれそうにもないのが辛いです。自分が感じた幸せを性質により放棄しようとするので辛いものだけが残ります。人間関係を維持するのが苦手なのです。嫉妬、怠惰、自己矛盾。 支離滅裂ですいません。３千字ほしいです。
愛が本当に、極限なまでに極まった時、人の心は、いかなる状態になりますか？ 抽象的な問いかけで、申し訳ありません。 どうして、愛している人を思う時、哀しくなるのだろう。どうして、好きな人を思う時、切なくなるのだろう。 どうして、何億万人いる人の中で、たった一人の人だけを、こんなにも愛してしまうのだろう。 友人と愛について議論していたら、止まらなくなりました。 抽象的なご回答で構いません。それぞれのご意見、お考えを、お聞かせ願いたく、質問した次第です。
旦那に離婚した方が良いかもと言われています。 旦那とは6年付き合い、結婚してからは2年経ちました。結婚してからすぐに私の体調の事もあり妊活を始めいまだに授かっておらず、先月末に不妊治療の手術をしました。そしてこれからやっと子供を授かれるかもという状況になったのですが、旦那の浮気未遂が発覚しました。 旦那は付き合ってる時から何度か浮気未遂をしています。（体の関係や2人きりで会う事は無くても毎日連絡をとる、会おうという内容を送るなど）その度に謝罪、もうしないと約束するのですが、また繰り返すと言った感じです。なので最近は嫉妬で辛いというよりもその都度信頼が無くなるのが辛いです。 私もこれが原因で離婚しようと何度も考えたのですが、やはり好きな気持ち、この人と家族でいたいという気持ちがあり離婚せずに話し合って乗り越えてきました。 そこで今回も浮気未遂があり、話し合って一度落ち着いたのですが、今回は私がいない所で電話を毎日していた事もあり、不安になってしまい位置情報を共有しようと言ってしまい、最初は嫌がったのですが共有してくれました。ですが、ちょくちょくオフにして（私もずっと見ているわけじゃないですが食事の用意などをする為に仕事が終わるのを確認しようとした時など）それを伝えると、電源が切れてたなど言い訳ばかりで、最終的には逆ギレでした。 その喧嘩をした時くらいから旦那が冷たくなり、仲直りしてもすっきりしないような態度だったので話し合ったところ、「好きが減った、もう前みたいに戻れる気がしない、がんばれない、離婚するか迷っている」とのこと。 私的には旦那が原因で今までも離婚したい、頑張れないという事は多々ありましたが、曖昧な気持ちのままなら、完全に無理と思うまではとことん夫婦として乗り越えていこうと今までやってきたので、原因である旦那からのこの言葉に納得できませんでした。 私はまだ頑張りたい、乗り越えたいと思っているのでその後も何度も話しているのですが、今はわからないの一点張りです。やっと子供を授かれるかもという状況まできたのにこうなってしまい、ストレスで病状も悪化してる状態です。体を守る為にももう自分でもどうするべきかわからず相談させて頂きました。 私はこのまま離婚すべきなのでしょうか。 それとも旦那に乗り越えようと言い続けるべきなのでしょうか。
大学一年生女です。大昔からのご縁で、週末はお寺に行かせていただき、微力ですがお手伝いやお参りをしております。 地元は遠方なのですが、進学を機に引っ越しをしたことで、より通わせていただく機会が増えました。 そこで本題です。今年の春修行に入られた5歳上の小僧さんのことを好きになってしまったみたいです。 顔や声もですが、彼の仏教に対する向き合い方や、法話の内容がとても好きです。 特に夏の山の修行から帰ってきた後から、キリッとしていてかっこいいと思うようになりました。 好きという気持ちは修行に迷惑をかけてしまわないでしょうか… ご飯にも誘ってみたいですが、お休みも月一回。(修行中ですが食べてはいけないものは決められてないそうです。) また、単なる歳上への憧れかもしれないと思ったりもして一歩が踏み出せません。 交換したLINEも考えてしまって結局送れません。 風邪の時にポカリとゼリーを買いに行って渡しましたが、おせっかいだと思われないか不安です。 恋をすること自体初めてで、とにかく、彼に対する気持ちをどうすればわかりません。 なので最近の私は写経に励むようになりました。 友達の恋愛事情とも違って特殊なのでここに投稿しました。どうかお知恵をお貸しください。 宜しくお願い致します。
目を通していただきありがとうございます。 私は29歳の心も身体も女性です。 住みは東北です。 現在、お付き合いしている心は男性、身体は女性の方です。（心を尊重し、彼と呼ばせていただきます）出会いはネットなのですが、元々私の高校からのリアルでの友人のお付き合いしている方でした。 彼は九州の方です。 友人と彼が別れ話になっている所を、お互いの相談に乗っているうちに意気投合してしまい、いつの間にか私も好きになっていました。 私自身、現在看護学生であり今年国家試験を受けます。その夢も応援してくれて、連絡を控えてくれたりします。 気遣いもしてくれるし、毎日好きと送ってくれます。とても嬉しいのですが、不安要素がたくさんあり、それが拭いきれません。 不安要素として ･距離があまりにも離れている。 ･友人に隠しながらの恋愛がつらい ･彼が元カノとまだ同棲中 ･そもそも私が子どもが欲しい 今までの恋愛経験も長続きしておらず、性的な関係になりそうになると途端に気持ち悪くなり、続きませんでした。 であれば、性的な事がなくても大丈夫な女性なら…と思い、何度か女性に恋をした事もありましたが、成就は難しくいました。 今回は、思いが通じ合う事ができましたが、どうしても子どもが欲しいという気持ちが拭いきれません。 もう年齢的にも遊べる年齢でもありません。 もちろん彼の事は好きです。一緒に居たいと思う事もあります。ですが、どうしても不安な事が多く、早いうちに別れを切り出そうかと思っております。 ですが、彼から毎日好きと連絡が来て、申し訳ないという気持ちでいっぱいです。 どのようにして別れを切り出すべきでしょうか？
私は28歳です。 3年彼氏ができなくて婚活パーティーに参加したり、婚活バー、相席屋、バー、スポーツサークルに入ったり、婚活アプリの人と会ったりしています。合コンや紹介もありました。 料理ができないから料理教室に通い 趣味でスポーツジムに行ったり サッカー観戦したりしています。 私が出会う人は ほとんどが宗教やビジネスの勧誘、既婚者、身体の関係だけを求める人ばかりでした。 自分が好きになる人は、 自分を恋愛対象に見てもらえません。 28歳で親戚や兄弟は結婚していて 友達も結婚していきます。 友達に紹介してもらえなくなりました。 出会いがなくて、 このまま一人で生きていくのかと思うと不安です。 兄弟も友達も結婚していくから 合コンもなく友達と話していても 彼氏の自慢ばかりで楽しくありません。 結婚相談所は高すぎて、無理でした。 そんなお金があるなら海外に旅行行きたくなります。 結婚式もハネムーンもしたいので 貯金はしています。 私には出会いとゆう縁がこないんでしょうか。 月に2.3回は神社やお寺でお参りしています。
私は大学生で，社会人になったばかりの彼女がいます。 付き合い始めてから遠距離になり，毎日連絡はとりあっていて月に一回は彼女に会いに行っていました。 ですが今年の一月からお互い忙しくなり，連絡が一日一通ほどのやりとりになっていました。また，彼女は仕事が本当に忙しくなったらしく携帯もほとんど見ないらしいです。 二月に入って彼女の方から，最近忙しくて連絡もできないし仕事に専念したい，友達に戻ろうと連絡がありました。 私は彼女のことが好きなので，その思いを言ったら，気持ちは嬉しいけど，それでもこれからあなたのことを考えていられない日が増えるかもしれないから，と言われました。 その後，会って話がしたいと連絡したら，話の内容が少し変わり，実は最近体の関係になるのに抵抗ができてしまったり，いろいろなことに対して抵抗を感じるようになったといわれました。 また，私のことを嫌いになったのかと聞くと，そういうわけではなく，恋愛に興味がなくなったのだと思うといっていました。 今現在，ここで話が途切れてしまっています。私は彼女に対して真剣に好きだという気持ちがありますが，彼女がどう思っているかわかりません。 いろいろな人に意見を聞くと会いに行ったり，電話した方がいいといわれましたが，携帯を見ていないのでどうしようもありません。 また、私は小心者なのでいきなり彼女の家に行くというのは，嫌われたり引いたりしてしまうのではないかと考えてしまい，アポなしの行動はできません。 私自身は別れたくないのですが，どうすればよいのでしょうか？ 長文失礼しました。
はじめまして。ずっとこのホームページを見ておりましたが、耐えきれず悩みを聞いていただきたく質問させていただきます。 昨年11月ごろに、彼氏と別れました。 好きだったけれど、性格が合わない部分があり、この人とは一生ずっといれないな、と心のどこかで思っていました。 そのうち、自分の精神面の不調も重なり、これ以上この人といると自分が壊れる、と思って、別れました。 自分のことを思って別れましたが、ずっとまだ好きな気持ちがあり、引きずっています。 自分の判断が正しかったのかわからないですし、彼を思うと悲しくて泣いています。 たぶん、今後二度と関わることは無いと思います。 こんなに引きずると思わなくて、一生このままだったらどうしよう？と不安になります。 失恋でここまで落ち込む自分に情けなさもありますし、まだ若いんだから良い人がいるよ！と言われても、ちっとも元気がでません。頭ではわかっていてもそういう思いが抱けない。 悲しい気持ちは時間が解決してくれるといいますが、なかなか解決しそうにありません。 くるしいです。 ごめんなさい。
今大学4年生の女なのですが、恋愛ベタです。 サークルやバイトや、 何か自分のコミュニティで知り合った人と仲良くなって、 凄い言い寄られていたとしても私の心があまり動かず少し経つと連絡もなくなり、 そしてほぼ百発百中くらいでその人に他の彼女が出来ます。 そういう男性ってやっぱり彼女を求めているので、いずれ出来るのは時間の問題だったのだろうと思うのですが、 (私が拒絶していなければ私が彼女？ということになっていたとも考えられるため) 何だか毎回のことで、これは良くあることなのですか？ 誰でも良い人ばかりなのかと思って余計恋愛不審になりそうです。
大切に想い合っている人と、自分自身のことも相手のことも大切に想うが故にお別れしました。 今まではどちらかが好きじゃなくなって別れていたため、自分がもう好きじゃないから前を向ける、又は、相手はもう自分のことが好きではないからと忘れて前を向けました。 ですが、今回は忘れたいとは思っていません。 忘れたくはないけど前は向きたいです。 友人と恋愛について話していても、同じ熱量で想い合って、恋人であり家族のような存在になれる人なんてほんとにいるのかな？そんな人中々いないよね、と話をします。 そんな話になる度に、私にとって彼がどれだけ貴重な存在だったか思い知らされます。 彼と別れたこと自体に後悔はないはずですが、彼を超えるような人と出会えるというポジティブな未来も見えず、大切な過去の思い出を振り返って浸ってしまいます。 いつまでもそんなことをしている暇はないと焦る気持ちと、彼との過去に浸りたい気持ちと矛盾しています。 彼の存在や彼との時間を忘れずに大切にしながらも前を向くためには、どのように考え、行動するといいでしょうか？ 連絡してはいけないのに連絡してしまいそうになる瞬間や、私の中にいる彼に話しかけるような時間を減らしたいです。
好きな女性に告白をしました。そしたら同じ課内の恋愛は止めた方がいい、異動があるなら2週間の我慢だよ、少し考えさせてと言われました。 彼女とは4回のデートをしました。実は前のデートからドキドキしてました、と言ったら、どこ行ったんだっけ？と言われてすごいショックで泣きそうになりました… また、彼女の前の職場の人の話が何度かあったので、勇気を出して、その人のことを気になっているのですか？と聞いたら、それは無いよと返答がありました。 しかし、デート中に携帯を気にしてる素振りがかなりあり、やはりその人のことが気になっているのかなと思いました。 僕は今、すごくモヤモヤしており、あと2週間の我慢と言われたので待ってみようと思うのですが、やはりこの恋は厳しいのでしょうか？ 2週間経過したら彼女に連絡しても大丈夫なのでしょうか？ 教えていただきたいです。お願いします。
先週ある男性に告白しました。出会ったばかりでした。返事はすぐに貰えませんでしたが、私はいくらでも待つと言いました。 数日経って、彼から「明日空いてる？」と聞かれ、遊びに行きました。帰り際に手を握られました。正直、私は脈アリなんじゃないかと思ってしまいました。 数日経って彼から連絡があり「今は友達のままがいい。俺は1度も恋愛をしたことがなくて、付き合うとかもよく分からないけど、付き合うならもっとお互いのことを知ってからがいい」そう言われました。その後に「この前遊びに誘ったのは、自分の気持ちを確かめるためだった」と言われました。 当然だと思いました。それと同時にショックを受けました。余りにも早すぎる行動だったというのは重々承知していました。私と「ただ遊びたいから」ではなく、もう一度遊んでみて自分の気持ちが「友情」から「恋愛」に変わるのかを知りたかったために誘ったのだということを知り、少しショックを受けました。 それから数日が経って、私の友人から彼は同じ学部の女性を狙っていたという話を聞きました。 私の告白の返事をした際に、恋愛をしたことがないと言われましたが、彼は恋愛感情を抱き、付き合いたいと思った女性がいたことを友人の口から知りました。 正直ショックでした。振られたことよりも、嘘をつかれていたことにショックを受けました。 いつまでも落ち込んでいてもいけないと思い、彼とのLINEのトーク履歴も消し、写真も消しました。全て忘れようと思いました。 しかし、snsは繋がっているので、どうしても彼と、その女性との会話が目についてしまうのです。彼はあまり自分から話しかけたりしないような性格なのですが、その女性には積極的に話しかけているのを見てしまいました。裏でコソコソ彼のことを監視しているように女性との会話を漁って、勝手に落ち込んで、どうしようもなく死にたくなってしまうのです。そんな自分が惨めで情けなくてどうしようもないです。 また、最近彼と遊んだことが急にフラッシュバックして、苦しくて苦しくてたまらなくなります。思い出す度に、私ではその女性には敵わなかったんだ、嘘をついてまで私を拒みたかったんだと思ってしまいます。 全て忘れるべきなのでしょうか？ どう思うことが正解ですか？ 最近毎日のように死にたいと思うようになりました。 私はどうするべきでしょうか。
私には遠距離恋愛を２年半そして彼女のいる所に引っ越しました。付き合うキッカケはネットで知り合い私が彼女に会いに行き付き合うようになりました。 遠距離の時は電話で、ほぼ半日寝るまで。 お風呂の時もつなげたままです。 ここまでは普通なのですが、彼女は嫉妬、束縛、監視がすごくひどく。離れてる時は良かったのですが。 一緒に暮らし始めたらもっと酷くなり (例えば 他人の目を見るな。触るな。近づくな。 道を歩く時は下を向く。笑うな！笑うときは彼女だけに) 彼女曰く、今までの恋愛癖がそうさせたそうです。 私達は同性愛者で、私はビアンで彼女はﾊﾞｲｾｸｼｬﾙてす。 一緒の時は楽しい事もあります。ですがどうしても仕事中などは他人とも話さなければなりません。それも彼女にしては面白くないのです。 彼女も一緒の仕事で二人で動きます。 ほぼ毎日のように八つ当たりしてイライラを私にぶつけてきます。 私も限度をこし、出ていくと告げ彼女のもとを離れました。 離れて間もなく彼氏(男）ができたと。。。 私は離れて、これで良かったのかと自問自答していたのに。 好きという気持ちもあります。人って簡単に次が見付かるのでしょうか？ 私はまだ彼女への気持ちの処理が出来てないんです。 モヤモヤの毎日です。 気持ちの裏腹なんでしょうか。 乱文で、すみません。
同棲初日に新居に来なかった彼と別れました。 彼が来なかった理由は、私が手伝いとして女性の友人を呼んで掃除などを手伝ってもらっていたためです。 元々彼は2人の関係に他人を入れるのが好きではなく、私もそれを分かってはいたので友人を呼んでもいいか確認しようと電話をかけたのですが、出なかったので事後報告でメッセージを送りました。 すると、電話してから1時間後に電話がかかってきて「遊んでるのか？自分が行く時間に友人を呼ぶなんて裏切られた気分だ。もう行かない」と言われ、来ませんでした。 浮気を疑ってきたりドタキャンをする彼に最近疲れており、前々日〜当日にも同棲初日に来なければ別れることも伝えていました。 当日に「もう来ない」と言う彼氏に、今日は待つが日付を超えたら連絡先も全部ブロックすると伝えましたが、結局彼は来なかったので、私自身1人で何もない家にいるのは辛かったため実家に帰りました。 その時かなり感情的になっており全部家族に話してしまいました。 父と姉は涙ながらに慰めてくれました。 彼から「(私の)家族に謝りたい」と翌日に連絡を入っていたことを数日後に知りましたが、ブロックしていたため届いていませんでした。 実は1月に、彼が私と他の女性たちを同時進行していたことが判明し、その時も一度別れています。 これも家族に報告していたため、彼の印象は元々最悪で1度目の復縁も反対されており、彼が私の意思を尊重してくれていました。 1度別れた時に、ああしておけばと後悔することもあったため尽くしてきました。 でも今月別れた時は、事前に何度も言っていたとはいえあまりに独りよがりな判断だったかなと思い、直後はスッキリしていましたが時間が経つと寂しくなりまだ好きな気持ちもあったため、彼に連絡を取ってもう一度同棲をやり直す話が出ました。 しかし家族を泣かせたり傷つけてしまってるので、どう家族に話そうか悩んでいます。 姉には話しましたが呆れ半分心配半分といった感じです。 彼については、浮気など不安なところもありますが、私との生活のために収入アップを目指して転職してくれたり、一緒にいる時は家事も積極的にやってくれたり、色々と気遣ってくれるところもあるので信じたい部分もあります。 なので、また頑張るためにも家族をどう説得すればいいかアドバイス頂けると嬉しいです。 よろしくお願いいたします。
告白されて付き合い始めて４ヶ月半の彼がいます。 元々恋愛感情は全くありませんでしたが、付き合い始めてからじわじわ好きになり、今では告白してきた彼を上回るほど私の方が大好きになっています。 その彼はバツイチで、子供３人分の養育費を払っています。付き合う前から身の上話を聞いていたので養育費や子供との面会のことは知っていたのですが、付き合い始めてから一切子供の話を聞かなくなりました。 私は元々人を信用することが出来ず、彼は元々真顔で嘘がつける人で、付き合う時に『嘘はつかない。隠し事はしない。』という約束をしたのにも関わらずすぐ小さな嘘をつかれ、そこから小さな不信感がわいてきて、その後もやめて欲しいと言ってもちょこちょこ嘘をつかれ、隠し事もあるだろうと思っていたものの、信用したい気持ちもあって我慢を続けていました。 けれどつい先日、隠れて子供や奥さんに会っていたことが発覚し、私の心が限界値までいってしまい、問いただすと、 最初に子供の話はヤダと言われたからそれから言えなくなって誤魔化し続けた、とのこと…… このまま誤魔化しながら付き合ってて良いのか悩んでた、とのこと…… 自分が逆の立場だったらイヤだと思うから、付き合い続けていいのか悩んでた、とのこと…… 私としては完全に関係を切って欲しいのですが、養育費、子供との面会、年金分割、等々一生繋がりは切れないようで、私の心がもたないと思いましたが、やっぱり好きな気持ちは変わらなくて。 好きだから別れるのはキツい 好きだけど付き合ってるのもキツい 現在この状況でとても悩んでいます。 自分自身過去に４度中絶＆流産の経験があり、人殺しの自分は幸せになってはいけないと思いながら生きてきた中で、それでも好きだと言ってくれた人を自分も好きになれて、こんな自分でも幸せに向かってもいいのかな……と思いながら付き合ってきたので、彼との関係を大切にしたくて… 自分の中で折り合いがつけられるのが一番いいと思うのですが、その方法が見つからず困っています。 やっぱり幸せになる資格はないんだと思って諦める事は出来ますが、残りの人生自分に正直に生きていきたく、けれど不信感や不安は拭えなくて、でも一緒に居たいと思って、けどツラくて…… 気持ちに折り合いをつける方法が知りたいです…。
こんばんは。 何度も頼ってすみません。他の人に相談できず、こちらでお坊さんたちにご相談させていただきます。 以前にも別れたことをこちらで相談させていただいたことで、前の彼氏のことはすっかり吹っ切れ、新しい出逢いを探している真っ最中です！ ですが、婚活パーティーに行ってみたり、外を積極的に出歩き、はたまた婚活サイトなども駆使して何人もの男性とお会いする機会に恵まれました。ですが、どうにも私の心が動かず、2~3回デートしたあと続かないのです。 どの方も向こうから積極的に誘ってくださるのですが、どうにもデートからの帰宅後、どっと疲労感が押し寄せるのです。ごっそりと精神＆体力が削られ、疲労を回復するのに丸1日要する始末です。そのため、翌日仕事の日は会いたくないなと思うようになり、積極的にまた行きたい！と思えず、悩んでるうちに返信が面倒になり、既読＆未読スルー･･･自然消滅。というパターンです。 終いには人を好きになるのってどうやってたっけ？と自問自答する毎日です。 自分のことが分からなくなってきました。 もう一生、誰のことも愛せないのでしょうか？ もしかして、吹っ切れたと思ってるけど、心のどこかで、(元彼と別れたことで、)誰も信用できないって思ってるのでしょうか。 どうしたらよいか、教えてください。 よろしくお願い致します。
日本と海外で、遠距離恋愛をしてきた人と３ヶ月前に別れました。自分は付き合いはじめてからずっとこの人は自分にとって、絶対に一緒には居られない人だと思いつつ、一方で「いい時」はとても幸せでした。自分が望んだ別れ、でも今でもその人の事が忘れられません。 どうしたら前を向いてしっかり歩いていけるでしょうか？
職場の後輩の事と私の彼と2つの人間関係で悩んでいます。 まず後輩についてです。 私は性格上礼儀やマナーをわきまえない人は苦手であまり関わりたくないと思ってしまいます。 また、好きでもない異性との会話中のアクションとしてボディータッチをしたり、妙に距離感を近くする女性が嫌いです。 後輩は女性なのですが、そのどちらの要素を持ち合わせており、 反りが合わないという言葉がぴったり当てはまる性格をしています。 次に彼と私の事についてです。 彼とは職場恋愛をしています。 彼は浮気をする様な性格でもなく、基本的に安定した関係です。 社内では私達の関係はまだ秘密にしています。 関係を公表してない事もあり、後輩は前途の様に彼に親しげに頻繁に話しかけ、彼もそれに応じて話し続ける光景を職場でよく見かけます。 1番好きな人が1番嫌いな人と話している姿を見るのはとても苦しいです。 その都度彼に私の気持ちを伝えるのですが、 社員同士なんだから仕方ない、 単に社員同士というだけなのに嫉妬するのは変だという結論で改善策が見出せません。 私も彼と職場でも話したいけどずっと我慢してるのに 自由に行動できる後輩が羨ましくもあり苛立ちます。 実はこの嫉妬が理由で別れ話も出ていますが、 私は別れたくないと思っています。 私が嫉妬するのは変でしょうか？ 私はどう変わっていったらいいでしょうか。
悩み相談失礼します。 先日、1年ほど遠距離をしていた彼に次に会う約束を取り付けようと連絡したら、突然家庭の事情と仕事が手一杯で続けていくのは難しそう､､､というメールを貰いました。 そして今まで仲良く出来ていたのにこちらの都合でごめん､､､と。 彼のアプローチからはじまったのですが、以前の経験からあまり医者との恋愛に乗り気ではなく、半年ほど様子をみてからはじめた恋愛で、半年以上もしつこく思ってくれているなら大丈夫かな､､､と判断して付き合いはじめ、そんな中人事異動で遠距離になりました。 彼は緊急の呼び出しもあるので、行くのはいつも私ばかり。 ドタキャン、遅刻も多くそれでも仕事だからと割り切っていたので、なんとなくうまくやれていたのに、急なメールに頭がついていかなかったし、メールで済ませるのは今までの楽しかった思い出までも台無しにされたような気がして腹も立ちましたが、言う気力も奪われてしまって「こういう形で言われることに言いたいことも山ほどあるけれど、受け入れます。いろいろと落ち着くと良いね。今までありがとう」とお返事をしました。 好きな人が出来たならわかるし、割り切れもするけれど、仕事は前から忙しかったし家庭の事情って？！ みたいな感じで、具体的な理由が見出せず、気持ちの整理がつきません。 実はこんな風に終わる恋愛が2回目ということもあり、自分にも何か原因があるのかな。と悩み中です。 そんな中､､､ 私のこともその彼のこともよく知る共通の方にそんな内容を相談し、彼と付き合う前からもわりとなんでも話していた方だったので、泣いて電話もして迷惑をかけたり、最悪なことも全部知っているのですが、その上で付き合おうと言われています。 自分はそっちにも行くし、フォローもちゃんとするよ。と､､､。 正直、偏見ではないけれど医者との恋愛はこりごりな感じもしていて、そんな風に思ってもらってもよくわからない別れ方をしてしまった私は次に踏み出せずにいます。 お叱りの言葉でも助言でも構いません。 何かしらお言葉を頂戴できたらありがたいです。
僕には推しがいます。 たまに話す事もありますが 推しに恋愛感情は無いです。 それなのに推しの好きな人の話を聞くと嫉妬や苦しくなります。 友人の話でさえたまにではありますが苦しくなります。 多分苦しくなるのは よく辛い時とかに推しと話しして、 優しくされていて、 それが無くなるかも不安が1番大きいのかなとは僕は思います。 推しの一言で冗談って分かってても真に受けてしまい、感情がよく左右されてしまいます。 悪い話、パートナーがいても 何よりも一番大切にしてしまいがちで、たまに金銭や生活のコントロールが出来なくなります。 そんな僕自身が嫌いすぎていっそ消えた方がとまで思いますが依存しており、声聞きたくて生きてます。 でも一番は推しには幸せなって欲しいので、僕が迷惑かけたり、早く感情で暴走しないようにコントロールできるようにしたいです。 過去に暴走してしまった事があるので二度とないようにしたいです。 なにか感情を抑えるなり行動に移さないためにアドバイスを頂けますと幸いです。
有り難し 11
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