お坊さんが回答「夢」の相談4150件

就職したいもう少し頑張りたい

心身両面での病にて離職。その後心の方はほぼ回復をしましたが、体の方は少々歩くのと右手に支障があるのと化学物質にひどく弱いのとで不自由をしています。身障者ではないのだからあれもこれも出来るはずと頑張ってはみるものの、未だに就職できずにいます。就職活動もすでに１０年以上。短期アルバイトから正社員まで、ことごとく惨敗しています。（なぜ受からないのか、一緒に面接受けた人も不思議だと言うくらいです）４０代までは向こうから仕事がやってきて就活などほぼしたことがありませんでした。今はまるで神様に「就業以外にやることがあるでしょ」とでも言われているみたいです。経済的に自立したい！（自立していないことで近隣から嫌がらせと中傷を浴びています）見張られて嫌がらせをされている今の場所から引っ越ししたい！でも、引っ越すのにはお金が必要。それには就職。けれど何度トライしても惨敗。夢の中でも就活に失敗し生活のあれこれに嫌みを言われています。これは夢だから自分の好きに出来ると思って、夢の中で状況を変えようと頑張るもいつも挫折。やはり変えられないと思うところで目が覚めます。ですがきっと明るい未来はあると（半分は）思っています。そう思わないと辛くて生きていくことに挫折しそうです。今、赤いチャンチャンコが目の前にひらひらし始めてかなり焦りが出ています。このままでは年金も家賃分にしかならない。ますます高齢者社会になるだろうから、政府の援助は期待できない。となれば生きていくのに必要なお金をどうしたら良いのか。時々押しつぶされそうになります。今をしのいで明るい未来を思い描けるよう、そして就職できるよう、どうぞがんばれるお言葉を下さいませ。

有り難し 11

2022/04/16

小さな幸せ見つけ、楽しめるようになりたい

　小さな幸せをみつけて、純粋にその幸せを楽しめるようにはどのような心持ちでいればよいのでしょうか。　私はどうも、生きる「原動力」がなければ生きていくことが難しい性分のようです。例えば、「将来こんなことがしたい」「生きるからには大きな目的、野望をもって生きたい」「死の恐怖にいかに立ち向かうか」「善く生きるとは何か」のような小難しいことを考えずにはいられません。そうした夢や希望、野望は私の二十余年の短い未熟な今までの人生の中で、死なずに生きる活力・燃料になっていました。しかし徐々に将来が見え始めるにつれ、不安が増大し周期的に夢や希望を超えて、不安に押しつぶされることが増えてきました。不安がなく将来が安定していて、なおかつ自分の夢や希望が叶うなんて都合の良いことはあるはずがないとは知っていてもです。　このことについて、友達に「なんのために生きるのか」「何が生きる原動力になっているのか」と聞いてみました。すると生きる理由は「考えていない」、原動力は「おいしいものを食べる」「ゲームをする」「旅行に行く」などという回答がほとんどでした。その考え方は私はとてもよいと思います。クヨクヨと悩んでいる私よりも遥かによいです。　私もおいしいものを食べたときは幸せに感じるし、友達と遊んでいるときはとても楽しいです。しかし過ぎてから、あるいは最中であっても、「今の一瞬はこんなに楽しくても時の流れは止まらず、私の抱えてる悩み(将来や生きる意味や死について)は解決しないし、刻一刻と迫っている」ように感じてしまいます。　それと同様に「人のために生きる」、そしてそれに満足できる生き方がしたいです。人に親切にする、誰かに何かをすることは純粋に気分がいいです。しかし人生一度きり、戻ることはできないということを考えると「人のために生きるのもいいけど、それはできる範囲にして、究極的には悔いのないよう自分のために生きたい」という思いがあります。　私の性格故に、そうした人生を通じた難しい問いを考えることは放棄することはできないにしても、せめて小さな幸せを感じて純粋に享受したいです。また、「人のために生きる」ことができるようになりたいです。それができればもう一つの「私が生きる理由・原動力」になってくれるのではないかと考えています。　ぜひご回答いただければ幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 6

2021/10/10

母に意見を聞きたいのに聞けないのがつらい

母が肺を悪くして70手前で没しました。 5月中旬からの入院でしたが、5月下旬に肺炎を起こしてからは言葉も話せず、どんどん悪くなって筆談も出来ずという最期でした。今でも悪夢を見ているかのように感じます。私はマトモな職場でなかった前職を辞めて以来、「母の夢でもあるのだから」と今度こそマトモな職場への就職を目指してきました。コロナ禍と自分の実力不足で上手くいっていませんでしたが。しかし、母の死後、「母は私の夢を応援していただけ」「マトモな職場への就職はあくまで私自身の夢だった」という話を聞きました。ある意味では私のワガママを許していただけとも解釈できるのではないかと思います。母のことを理解できていなかったこと、そのことがショックでした。母の実家は旧地主ですが、上に建物を立ててテナントに貸しています。以前から手伝っていた父からは「自分もあと5年ぐらいしかできないかもしれない」「今度、テナント入居者も変わる　最初から見れるのは貴重な機会入居の最初から接して学んで将来的に継いでは」「私は小さかったから分からなかっただろうが、家族の意向で（母の実家に）養子入りしたことを考慮しろ」と言われています。しかし、自分自身の力を今度こそマトモな職場で試してみたい。前の前の職場もマトモでなかったが、マトモな職場ならどうできるのか試してみたいという願望もあります。前々職場でも前職場でも「成果は上げているのに解釈を強引に捻じ曲げられて『アイツはいい加減な仕事をしているに違いない』と言われる」「天引きされてる雇用保険に未加入だったことが後から判明する」「『久々の求人だから間違えた』という言い分で、求人票と違う大幅に不利な条件を押し通そうとされる」という無茶苦茶な経験をしただけに余計にそう感じています。母の真意を分かってやれていなかった罰としても父に従うべきなのでしょうか。もはや母に意見を聞くことも出来ず、どうすれば良いのか分からなくなってしまいました。

有り難し 17

2022/02/21

将来のことを決められない

　またここに戻ってきてしまいました。今度は将来のことがなかなか決められません。私は心理師になるために今の大学に入ったのですが、大学も遠隔授業で心理の興味を徐々に失っていきました。　また、心理師になるために大学院へと進学しなければなりませんが、学費も高く、さらに心理師の資格を取っても安定しない職であることを知り、現在働き口が少ないということなので一般就職の方がいいのではないかと考えてしまいます。　しかし、一般就職といっても心理師のことしか考えていなかったので自分が何をしたいのかと問うた時にやりたいことなんて思い付きませんでした。　ただ、心理職と一般就職を測ると断然デメリットは前者の方が多く後者を選びたくなってしまいます。　また、親や祖父母、叔父叔母には高校の頃からデメリットを考えずに大学院に進学して心理師になりたいと言ってたので周りは承知もしてくれましたし、応援ムードでした。　この夢のデメリットを考えた時に働き口が少なく、給料も低いということを説明して一般就職のことを考えていると伝えましたが、もう少し考えてみたらと言われます。大学院費用も出してくれると言ってくれましたが将来のことを考えると安易に判断しかねます。　無茶苦茶贅沢な話だと思います。将来の夢だったことに熱烈な応援と、さらにお金まで支援してくれるという話は夢を金銭的な理由、周りの非難で叶えることができなかった人から見ればこれだけ贅沢な話はないのだと思います。　しかし、私ももう今年で大学3年生です。23卒以降の就活は難しくなってくるということなので準備は早くしておく方が良いのではと考えてしまいます。　以上のように将来のことをなかなか決められなく、もう大学3年なので考える時間も限られてきました。一般就職の方が良いと考える反面、この決断をすることによって周りから応援してきた家族の気持ちを裏切ってしまうのではと考えるとなかなか決められません。　自分のことを自分でなかなか決められない甘ったれ小僧にありがたい話、為になる話、もしくは厳しい喝でも構いません。　私に再び助言をよろしくお願いします。　

有り難し 8

お金に縁のない人生に悩んでいます

初めて相談させていただきます。子どもの頃、お小遣いというものはほとんどもらったことがなく、必要な物を買う時に必要な金額をもらっていました。そのため、貯金というものはありませんでした。親が預かっていたお年玉も、いつの間にか無かったことになっていました。高校生になってアルバイトを始め、微々たる金額ではありましたが、貯金をすることができました。しかしそれも、大学の学費と一人暮らしの初期費用として、上京直前に親に全て持って行かれました。ほぼ無一文での一人暮らしスタート。４年間、常にギリギリの生活でした。アルバイトをしてもなかなか自由にお金を使えず、生活費に消えていきました。ブランド物の化粧品や洋服を当たり前のように買えて、旅行や食事も好きなようにできる同級生達が本当に羨ましかったです。就職はできましたが、上司や先輩からのパワハラに遭い、心身を病んで早々に退職。以来、アルバイトや派遣で食いつなぎ、途中、うつ病を患って働けなかった時期は借金もしました。やはり、貯金なんて夢のまた夢でした。結婚後もアルバイトや派遣で働いてきましたが、うつ病や体調不良で退職したり、求職活動の期間が長かったりで、夫の貯金まで食いつぶしてしまいました。そのため、夫が大事にしていた車も手放しました。自分の家を持ちたい・子どもが欲しいという夫の夢や希望も、私が壊してしまいました。夫を犠牲にしてまで、私が生きる価値や意味とは何だろうと常に考えてしまいます。そして現在、事務のアルバイト６年目を迎えましたが、コロナ禍の収益悪化により、アルバイトは今年の夏で全員が契約終了。転職活動中ですが、実力や経験の不足はもちろん、40代という年齢もあってか、軒並み不採用。その時にできることを自分なりにしてきたつもりですが、やはり努力や工夫が足りなかったり、間違ったことをしていたのかと悲しくなります。現在も、自分のできることをするべく、資格を生かした商品をスキル販売サイトで出品していますが、全く売れません。何をやっても自分はダメだと情けなくなります。人並みに働いて、人並みに稼いで、お金のことは気にせず大好きな夫と楽しく暮らしたい。それができず、悔しいです。この「お金」という課題を克服するには、どのような心持ちやスキルが必要なのでしょうか？

有り難し 16

彼と別れるべきか？別れる勇気を得るには？

去年1年間で3回以上浮気して裏切った彼と別れない方がいいのか、別れるべきならどうしたら別れの決断ができるのか悩んでいます。彼とは四年の付き合いで、付き合った当初は司法試験の受験生でした。無事合格し、去年の暮れから弁護士として働き始めています。私は自分の夢を追いながら、彼のことも精神的にも物的にも尽くして応援してきました。そんな彼が、今まで勉強ばっかりでモテてこなかったこと（経験人数が少ないこと）を負い目に思ったようで、試験に合格してから3回以上も浮気しました。初犯は、ただお互い性浴の発散が目的のワンナイトだったようですが、2、3回目は、共に体の関係なしで、純粋にデートや毎日のLINE、たまに長電話を楽しんでいたようです。立て続けに裏切られたのがショックで、そして3回目がバレて以降開き直ったのか私に隠しもせず女遊びをするようになりました。彼の裏切りが立て続けに起きて私は精神不安定になりました。気分の波があって、落ち込む時は具体的に自殺の方法も考えるほど死にたくなる気持ちが定期的に襲ってきます。でも少しは反省したのか、彼は今は以前よりも強く愛情表現してくれて、私のことが大好きなんだとわかります。私との結婚も考えてくれているようです。ちなみに今は仕事が激務過ぎて浮気する暇もないと思います。でも私は、また裏切られるんじゃないかと思うと怖くて仕方ありません。たぶんまた裏切られたら、今度こそ本当に私は自殺するのではないかと自分が心配になります。一緒にいるとすごく落ち着くしこの上なく幸せな気持ちになるのですが、離れて一人でいる時には冷静になります。おそらく彼はまたきっと裏切ると思うし、これ以上若い時間を無駄にする前に別れた方がいいと理解して焦っているのですが、私は彼しか男の人を知らないので、別れても私を好きになってくれる人が現れるか不安なこと、彼は裏切った事実があること以外は文句なしでしかも私の夢も応援してくれているので、彼がもう絶対裏切らない男になることを期待してこの結婚前提の付き合いを続けた方がいいのか悩みます。ちなみに自分に自信が持てれば何か変わると思って、外見磨きや、夢が叶うようにより一層努力したりと行動はしています。私はこの人と別れない方がいいでしょうか？別れるべきなら、どうすれば別れる勇気を持てますか？

有り難し 19

仕事についての今後の方向性がわからない。

初めて相談をします。(長文失礼します。) 私はフリーランスで現在４つの肩書を持って仕事をしています。１つは中学生のころに命を救われた夢で、その夢を叶えたくて仕事をするために上京もしました。夢は叶い、仕事も少しずつですが出来た時、仕事仲間の一人がアイドルをやっているというので、興味を持ってライブを見に行きました。歌うことも好きだったこととライブの雰囲気に魅了され、アイドルをやることになりました。しかし精神疾患を発症し、療養のため実家へ帰りました。実家へ帰ったことでその活動が出来なくなったので、何か他にできないか考えたところ、小さいころから習っていた書道を思い出し、書道家を始めました。療養の間、自分を癒すために占いも始めました。いつしか他の人も癒せたらと思い、個人鑑定や占いサイトでの占い師の仕事もするようになりました。どの仕事も、元々は自分を癒すために始めたものですが、いつしか人を癒したい、笑顔にしたい。自分がそうだったように、生きる勇気を届けたいと思い今も続けています。しかし、少し前に『活動ジャンルが多すぎる。良く体調を崩しているし、一つに絞った方がいいんじゃないか』と言われ、悩んでしまいました。病気のせいにしたくはありませんが、精神疾患を発症してから心身の不調が多くなりました。しかし疾患が活動の足枷になっているのも確かです。１つに絞った方が楽ではあると思います。精神疾患を持っていることは近しい友人や彼氏にしか話しておらず、他には公表していません。なので体調を崩す理由を話せない分、事情を知らない人たちにとっては私は『体の弱い人』なのでしょう。公表も考えましたが精神疾患はまだ偏見も多く、アイドルグループの他のメンバーにも迷惑がかかると思ったのでやめました。しかしどれも私にとっては人生をかけてやると決めた仕事ですし、命が尽きるまでやっていくと目標を立てた仕事たちなのでどうしても1つに絞ることは出来ません。でも現状、あれこれ手を出しすぎてどれも中途半端になってしまっていると感じているのも確かです。それは自分が一番進みたくなかった道なのですが、どういう道を進んでいけばいいのかわからなくなってしまいました。私はこれからどうしたらいいのでしょうか。お智慧をいただけますと幸いです。

回答 3

他者の苦しみを取り除きたいという自分の傲った願望を消したい

はじめまして。自分で整理することが出来ず、ご相談させていただけますと幸いです。自分の手の届かぬ世界にいる好きな人の悲しみ・苦しみを消したいという自分の欲で、心の憂鬱が身体に影響が出るほど思い悩んでしまいます。具体的に対象を述べると、自分が応援している芸能人（バンドマンの方です）が、他者からの侵害と言った不条理な苦しみによって心身を病んでいることが、自分にとって苦しくて仕方ありません。不条理な苦しみと書いたものは、夢のために悩み時に苦しむといった成長の為の苦しみではなく、その人に非がなくとも、他者からの悪意によって心身を傷つけられ、日常生活を侵害されたり、夢を阻害されたりするような事です。身近な人であれば何とか少しでもその状況を打開できるよう具体的な課題解決を試みますが、たかがファンの私には手段がありません。そして、私が悩んだ所でどうにもならないので馬鹿馬鹿しい事だとは頭では理解しています。また、人生誰しもに不条理な苦しみは訪れるものだと理解しているつもりではございます。それでも、何故か自分自身のこと以上に哀しく、体の不調にまで繋がってしまいます。その苦しみを乗り越えてより強くなる、いつか闇は開ける、と心のコントロールも出来なくはない筈なのですが（実際に自分の身に降りかかった時はそう試みます）、その人の近しい同業者の方が自死を選んだ事や、具体的に夢への道をつぶされたりする現実を見てきたので、私だけが上手く自分の悲しみをそらせたとしても、その人が置かれている状況は何も変わらないと思うと、自分の時の様に上手く行かないのです。活き活きと成功してもらってずっと見ていたい、という気持ちではありません。私の世界からその人が消える代わりにその人が今の苦しみから解放されるのであれば迷いなくそれを選びます。自己欺瞞ではないと自分では思っておりますが、本当に苦しみを私に移してほしいと願っています。結局自分は何を目指しているのか、というと「好きな人が苦しんでいるという悲しみから解放されたい」と言うよりは「好きな人の苦しみを取り除きたい」のだと思います。それはそもそも一人間として傲り高ぶった願望なのだ、と文章にはできますが、心が付いていきません。上手くまとめられず申し訳ございません。この自分の苦しみ・傲りを消し去るための叱咤をいただけますと幸いです。

有り難し 5

医学部志望の２浪目。恵まれてるのに地獄のようだと思う日々。

こんにちは。私は医学部を目指して２浪目の２０歳です。唐突ですがもう心が疲れてしまいました。中学でいじめや家族崩壊を経験し高校では自分の努力でお先真っ暗な未来を変えたいと奮起し青春かなぐり捨てて勉強に打ち込んできました。それでも全く結果のでない日々を３年以上過ごしとうとう心が折れてしまいました。はじめは私のわがままと独断で１浪することになりました。しかし１浪目で全敗してしまい呆然としていたとき背中を押してくれたのは家族でした。今では医師になるというのは私だけの夢ではなく家族総出の夢だと感じています。応援してくれる家族や親戚一同友達尊敬する先生に囲まれ本当に私は恵まれていると思います。皆なんの結果も出せない私に期待をし信じてくれています。今まではその想いも自らの糧に出来ていたのですが２０歳になり模試の成績や自分を客観視した時現実的にもう厳しいんじゃないかと認識しはじめました。でもここでやめるなんてことは信じてくれる人のためにもなにより高校時代の私自身のためにも出来ません。最後の瞬間まで努力し続けたいのです。期待も夢も全部背負って日々戦いたいのです。けど同時に一刻も早く楽になりたい。心配事無く眠って２度寝してそれでも自責の念に苛まれずに起きる１日を迎えたい。とも思ってしまいます。今は毎日が地獄です。皆の優しさが辛い私のおつむが憎い努力が実らない現実が恐ろしいなのに諦めきれないプライドが大嫌い暴言を吐かれて殴られて強制されてこの日々は何かしらの罰だと思えるほうがいっそ楽何じゃないかとさえ感じるほどです。正直何を質問したいのかも分かりません。返答を求めているのかどうかも分かりません。ただしんどい気持ちを吐き出したかったのかもしれません。馬鹿で未熟でわがままな自分を叱って欲しかったのかもしれません。とにかく自分で自分が分かりません。何もかもが分かりません。医師になりたい事しか分かりません。誰か私の頭と心を整理する手伝いをしてください。長い上に脈絡無く申し訳ありませんでした。

仏教徒に対する疑問パート９

（こちらの質問は利用規約にもとづき一部編集しています）僕が昔瞑想してた時に雑念を払い無になろうと心がけ瞑想してましたでも雑念を払い無になろうとする意識自体が雑念であることに気づき無になろうと意識することも意識しないいことも野放しにしましたそしたら目の前で色んな色をした小さな粒が不規則な動きをしてる光景が見えましたその小さな粒の不規則な動きを目で追ってるときはまだ自分の中に意識がある状態でその小さな粒の不規則な動きを目で追ってないときは自分の中に意識が無いような状態でしたそしてその小さな粒の不規則な動きを目で追ってない意識が無い状態になると神妙な気持ちでボーっとしてるんです　色即是空のような無であると同時に無でないようなそしてずっとその状態でいると白昼夢みたいなのを見るんです白昼夢を見てるときは意識がないのでそれを見てるという意識がなく見てるんですでも後で意識がある状態にもどると自分がさっき変な夢を見てたなと気がつくんです白昼夢には良いものもありましたが悪いものもありました一番悪いものは白昼夢の夢の中でもう一人の自分が無差別に人を殺してましたでも僕はそれをボーっと見てるんです意識があるのかないのかもわからず善悪の価値観があるのかないのかもわからず自分であるのかないのかもわからずただただボーっと見てるんです　凄く怖い夢だったのでそのことを親に話しましたそしたら親は「え！おまえ上の階で瞑想してたのか？おまえ下の階でテレビ見てたじゃん・・・」って言われましたそれを聞いて僕は瞑想して意識が有るのか無いのかわからない状態になると悪霊に憑依されるんじゃないかと思いましたそして瞑想やヨガのルーツを探るとヒンドゥー教の破壊神シェバからで人間の切り落とした頭部を持って踊ってる神様からだというのを知りましたインド人はカニバリズムや麻薬や変態的性癖を儀式的に行いこのシェバを崇めてることも知りました瞑想やヨガのルーツって危ないんじゃないんですか？瞑想やヨガの危険性は全く無く健康に良いだけなんですか？瞑想のしすぎて悪霊に取り付かれることとかないんですか？僕が見たのは単なる幻想で何も考えず瞑想し続けて悟りを開いた方がいいですかね？というか瞑想し続けた結果として自殺大国日本や僕のこの悪夢すら救える悟りの力は得られるのですか？

有り難し 107

回答 5

自信、努力、がんばったという感覚がわからない

自分はとてもネガティブなほうで４年前、高校受験のとき私は人生で一番といってもいいほど勉強しました。毎日毎日塾に通いかえりは１１時過ぎ、そんな生活をおくっていました。私はみごとに受験におちました。それからというもの、私は試験という試験に落ちまくっています。英検、アイエルツ、中間試験、期末試験、トイック。私はそうやって毎度毎度たくさんの試験を受け、落ちていくたびどんどん「自信」というものがなくなっていくようにかんじました。そして自信というのがいったいなんなのか、自信というのはどうやったらつくのか、自信は認識するものなのか....まったくわからなくなってしまいました。私自身たくさん自信をつけようと思いたくさんいろいろなことに挑戦しました。ですがことごとく全てだめでした。試験に落ちるたび親にはこういわれます。「やっぱり勉強する量が足りないんじゃない？　もっと努力しなよ」と親のゆうとおりだとおもいます。ですが、私は努力というのがわかりません、そしてがんばったという感覚もわかりません。　いったいどういったときにがんばったという感覚におそわれるのか、がんばったというのは自分が決めるものなのかいや、他人が認識してはじめてがんばったという感覚が与えられるのか、がんばったというのはなんなのか、まったくわかりません。努力とはいったい自分のなかで努力したと思えば、それは努力したことになるのか、それとも他人が認めて初めて努力したということになるのかもし後者なら自分は一度も努力することができていないことになります。なぜなら、認められたことがあるという認識がこの１８年間の人生のなかで１度もないからです。いったい自分はどうすればいいのかわかりません。周りのクラスメートは夢に向かってはしっています。つまり夢が見えているということです。私はそのことについてとてもうらやましくもありかわいそうだなと思うこともあります、なぜなら私ははっきりいって明日、明後日、明々後日の夢もないからです。自分はいったいなんなんでしょうか？何様なんでしょうか　まったくわかりません。最後にこのような粗末な文章で質問をしてしまってもうしわけありません。

有り難し 25

2023/01/07

幸せとは何でしょうか

子供が欲しかったですが、出来ない可能性が高いです。このまま出来ないまま50代60代になったら、私の人生何だったのかとなってしまいそうで恐いです。子供がいない人なんて世の中にたくさんいるし、若い時に結婚してても子供を持たない人生を決めた友達もいるし、充実した仕事をして、輝いている人もいるから、子供だけが人生ではないと思うのですが、女性としての幸せを掴みたいと思うのは欲張りでしょうか？主人と付き合った期間が長く結婚が遅かったです。子供が欲しいならすぐ決断してくれる人を探せばよかったのにと言う人もいるかもしれません。ですがその行為が主人以外の人とはできないという思いが強くできるんだったら主人しかないと思い、決断まで待って結婚しました。不妊治療もしましたが、だいぶお金もかかったのにできずに仕事を休んで通った苦労と大分かかったお金で、これ以上家計を圧迫させるわけにもいかないと言う思いが強く終りにしようかと思っています。義父母に経済的支援をしている主人から、不妊治療にかかったお金をもらうのも心苦しいのです。義父は自身の不祥事で義母に慰謝料を支払うための借金を作りそのために具合が悪い体を無理して働いて借金を返しています。そんな義父をかばって主人は経済的支援をし、妹と喧嘩になり手を挙げてしまったこともあり、また義母に手をあげそうになったときに私が止めました。義母と主人が喧嘩になり、義母を責めたときに、喧嘩の原因となったお金を私が取りついたこともありました。その時は義母は私に「喧嘩になったときにかばってくれなかった」と私を責めました。以前にも相談しましたが、私の両親に挨拶もせず私に感謝もない義母をどうやったら大切にしたいという気持ちを持つことができるのでしょうか。今主人とペアローンで新築の家を建てる予定があります。そこには家がない義母も入る予定があります。私に感謝もない両親に気遣いもない義母を私はそこまで大切にしなきゃいけないのでしょうか。私の子供と言う夢も結婚式と言う夢も指輪と言う夢も叶えることができないのに、私はそこまで義母に尽くさなければいけないのでしょうか。以前質問させていただいた時、ねばならないで苦しめてはいけないと言う許しを得たのにもかかわらずこんなことを思っている自分が情けなくてしょうがありません。

有り難し 5

2023/05/18

彼氏の束縛が酷い

お互い浪人をしている時にインターネット上で知り合った彼氏と付き合っています。今でちょうど付き合って7ヶ月くらいで、受験期はお互い励ましあって勉強を頑張ってきました。彼氏は福岡、私は東京の大学に通っていて、遠距離なのですが先日は初めて会ってディズニーシーにも行き、愛されていることを実感出来ました。私は将来弁護士になることを目指していて、受験の際法学部しか受けませんでした。そのため私の学部は法学部なのですが、司法試験を目指す友達や先輩が欲しいと思い、法律サークルに入りました。法律サークルに入った時点で既に彼氏と揉めたのですが、今週土曜サークルの新歓合宿があり、1泊2日の旅行に行くことになりました。サークルでの対面での活動はその合宿が初めてなので、友達を作るのが苦手な私にとっては、その合宿を逃せば次いつ友達ができるか分からない状況です。それなのに彼氏は合宿に行くなら別れる、どうせ浮気するんだ、と行かせようとしてくれません。行くならもう自分から東京まで二度と会いに行かない、と言って最近ずっと冷たいです。電話で何を言ってもそっけなくされます。しかし私のことは好きだと言います。たしかに先日会った時も沢山愛されていることを実感出来ましたし、合宿の話が出るまではとても優しい彼氏でした。彼氏は私の夢を応援してくれないのでしょうか。彼氏が男性がいる場に泊まりに行く私を快く思わない気持ちもよく分かりますが、浮気しようなんて考えてもないし、将来の夢のためです。何度そう言っても聞いてくれません。私は司法試験だけでなく他大編入も目指しているのでテストの成績を上げたく、尚更合宿に行って一緒に勉強できる友達を見つけたいです。彼氏は第1志望に受かり、私は落ちてしまったのですが、喧嘩した際には私が落ちたのは土日遊んでいたのだから当然だ、と心無い言葉を吐かれました。本当は私のことを見下しているのではないかと今でもトラウマです。でも彼氏は第1志望に落ちた私の悔しさも、編入や司法試験で見返してやろうという気持ちもわかってくれるはずだと思っていました。土曜日に合宿で、もう申し込みはしてしまっています。彼氏はずっと冷たいままです。しかし私は沢山愛してくれる彼氏が好きで別れたくないし、夢も諦めたくありません。けどここまで束縛されると辛く、別れたい気持ちもほんの少しだけあります。どうすればいいのでしょうか。

有り難し 3

2023/06/11

生きる事に前向きになれない。分からない。

誰かに思いを聴いて欲しいです。弟が自殺して数ヵ月が経過しましたが、未だに夢によく出てきます。楽しい内容もありますが、後悔が反映された内容（私の言葉で傷付ける夢、自殺を止めようと奔走するが無駄に終わる夢）も何度も見ます。実際に家族が自殺したことで自分自身に起こる可能性も増えたように思います。私は小学生の頃から漠然と「自分は自殺で死にそうだな」と感じていたのですが、その感情が「いつか自殺を決行するんだ」と既定のイベントとして自分の未来に織り込まれたように思います。いつか実行できるように自殺方法なども調べ始めています。発達障害から共同体で上手く立ち回れず、幼少の頃から抱いていた厭世観。正規就職したことも無く、友人もおらず、両親が亡くなったら生きていけないのでその前に自殺すべきだろうかと考え泣く夜が多いです。死にたくないけど、現状の世界情勢と未来の世界でも生きていきたくありません。人間社会のあり方に絶望します。生きのびる為に、一緒に生きてくれる結婚相手を探しても、多くの男性が子供を希望しているさまを見て、「出産することは生を強制する残酷なこと」と考える自分には相手がいないように思います。弟の自殺を聞いた時も、自殺したくなる理由や気持ちに共感できたし、未だにどうすれば彼がこの世界で幸せに生きていけたのか私には分かりません。生まれてこない方が楽で良いという価値観が自分の中では強いです。上記の思いを沸々と抱えるばかりで両親には打ち明けられません。母は遠方の祖父母の介護問題で毎日気を揉んでいるし、父は弟の自殺現場で心肺蘇生を試み、未だにトラウマから悪夢を見ると言います。これ以上傷つけたくありません。埋まらない孤独が心にあります。良いこともあります。派遣先の先輩と話せるのが楽しくて。引きこもりで交流に飢えていた分、普通に人と世間話するだけで嬉しい。車で送ってもらっただけで感動しました。しかしそこでも自分は大人として認められず気を遣われている、薄い壁を張られているのが分かります。どうすれば一般的な人間として生きていけるのか分かりません。発達障害で生まれた時点で自分は出生から間違っていた、淘汰される不良遺伝子なのだと思ってしまいます。

有り難し 4

2022/03/26

元カノへの執着の解消と人生を生きる方法

自分は25歳のフリーター男です。悩みは元彼女への執着心の断ち切り方と自分の人生をどうやって生きたらいいのか分からないことです。自分には3年ほど同棲していた女の子がいました。大学のゼミで知り合い2年ほど片想いをした後卒業式のタイミングで付き合うことができそこからすぐ同棲になりました。初恋の子とそんな夢みたいなことができて舞い上がっていました。僕自身留年をしてしまい1年半後に卒業でき、そこからフリーター生活に入りました。というのも彼女が公認会計士を目指していて僕もその夢に乗ったからです。ただお金がなく、予備校に入ることができずただいたずらに時間を1年半浪費しました。その日暮らしで彼女とダラダラ遊んでしまいました。 3年目が近づいてきた先月のバレンタインデーで彼女が3泊4日で元カレと浮気旅行をしたことが発覚。別れを切り出されました。 1週間ほどヨリを戻そうとしたあと実家に帰る選択をし、そこから引越しだったり、念願の予備校に奨学金を借りて入学したりしました。ただ、最近彼女の携帯を盗み見て彼女がガールズバーで働いていること最近お客さんと仲良くなり体の関係を持っていることを知りました。友達に聞くと 12月頃からキャバクラで働いていたそうです。元カレとはくっついたり離れたりしていたのでまだ覚悟できていたのですが、そういう仕事をするとはあまりイメージできておらず本当に悲しいです。しかもまだ寄りを戻したいと本当に願っています。昔のように愛し合いたいと切実に願う心が辛いです。もう一点、僕は同棲してそれまでの交友関係がなくなり彼女だけになってしまい、依存してしまっていました。彼女のために生きるのは幸せだと思っていましたが、自身の金銭感覚のだらしなさ（ギャンブルとかではない）から次第にお金がなくなり彼女とも揉めるようになっていました。今はただ彼女を失い彼女と追いかけた夢の公認会計士の勉強がはじまり、借金は100万ほどあるという状況です。会計士の勉強はしたいと思いつつ借金を返して貯金できたら彼女も戻ってきやすいのではと思い就職した方がいいのではという思いも増すばかりです。早く会計士になるべきか就職してお金を貯めるべきか本当に悩みます。会計士には最短で1年半ありそれまで借金を抱え彼女に執着したまま勉強できるとも思えません。どれから手をつけるべきでしょうか。

有り難し 4

母に振り回されて途方に暮れています

私はあと一ヶ月で出産を控えています。夫と相談して、実家から近いところに家を建てることにしました。でも、それを事前に相談しなかったことで実母が激怒してしまいました。一昨日は夫にまで色々と文句をまくしたて、自分がいかに正しいか、夫や私が間違っていると延々と垂れました。夫は悪くないのに、泣いて母に詫び、土地は買ったけど家は建てないと決めてしまいました。母は昔から、自分の思い通りにならないと癇癪を起こす人でした。とにかくネガティブで、何でも人のせいにし、言い方も乱暴で人格否定や罵倒言葉を日常的に使います。祖母から虐待に近い育てられ方をしたせいで心の傷がまだ癒えず、ゆえに人を傷つけることで自分を守っているように見えます。私が、そんな母だと知りながら事前に相談しておかなかったのが、甘かったです。勝手に、母の家に近い土地だから喜んでくれるだろうと思いこんでいたのがいけなかったです。私が責められるのは別にいいです。でも、まさか夫にまで人格否定発言をするとは思いませんでした。夫は、建築を専門にし、大学で教鞭をとっています。マイホームは夫の夢で、設計も本当に素敵で、これから産まれてくる赤ちゃんと、新しい家のことを考えるとき、本当に楽しそうにしていました。夫は、私の母のために、わざわざ実家に近いところに土地を選んで買ってくれました。本当に素敵な場所で、住むのが楽しみでした。土地も家も、全て、夫のお金です。そんな夫の思いや夢をはねつけ、母が一方的に、私は、私は、と、被害妄想的に拒否をし文句を言い、夫の人格まで否定し、泣かせ、夢を諦めさせ、お金を無駄にし、苦しいです。夫を「あんたには大切な人かもしれないけど、私にとっては他人」と言い放った母に、こんなことを言う資格はないし、何様だという思いです。住むところが白紙になり、ホカツも振り出しどころかマイナスからのスタートになりました。というか、スタートすらできません。2月生まれはホカツに不利なので、保育所なんて入れないかもしれません。産後1ヶ月は実家にいろ、さもなければ縁を切るとヒステリーを起こすので、産後しばらくそうしないといけません。夫を傷つけた母が憎いし、一緒にいたくないし、産後鬱になりそうで怖いです。一番幸せだったはずの時間がこんなことになり、悔しいです。でも、どうしたらいいのかわかりません。

有り難し 73

母が大切だけど許せません

私の母は、幼少期に父親から虐待されて育ち、逃げるように家を出て、私の父と結婚しました。そして、私がまだ小さいとき、父にまでDVをされ離婚をしました。母はそれでも、私と弟を何不自由なく育ててくれました。私は苦労した母のことを知っていたので、私が幸せにしてあげるのだと、自分の人生の中心に母を置いて生きてきました。しかし、私が思春期になったころ、自分勝手さや衝動的な性格が父にそっくりなようで、私を宇宙人として扱うようになりました。私は夢や目標がたくさんあって、早く社会に出て活躍したいと思っていましたが、その部分も父似らしく、まともに相手をしてくれませんでした。私は社会人になってから、仕事をやめ、3か月ほど家にいた時期がありました。「いつ仕事するの！？毎日何してるの？いい加減にして！」と、大声で怒鳴りドンと扉を閉めて去っていく。そんな日が続き、私はとうとうある日きれてしまいました。「なんで考えさせてくれないの？！そんなにすぐにお金が欲しいなら、交通事故で死ぬからその保険金もらえば？それで満足でしょ！！！」私の夢や目標なんて母にとっては無価値でした。私は周りと同じように同じことはできませんでしたが、これだと思うことは成果を上げることができました。だからその道が見えるまで、考えたかったし、もう少し待ってほしかったのです。ですが、母はそんな私を理解せず、今仕事をしていない私を責め続けました。その日に私は誓いました。仕事に就いたら、どんなことがあっても、母にお金を送り続けようと。そのお金だけが、母が私に望むことのすべてで、私が母にできることのすべてなのだと。自分の夢が叶ったら母も喜んでくれると思っていた期待をこのときに捨てました。その後、私は起業し、それなりに成果を上げてきました。ここ最近になり、母は私を認めるような発言や、あの時の自分も未熟だったというような話をします。私が起業して以来、毎月欠かさず送っていた仕送りが、何百万と貯まって、心にも余裕ができ、自分の発言を振り返ったのかもしれません。だけど、私はあの日から、母との関係を積み重ねることを辞めました。ですが、昔の母の優しさを思い出すとやはり大切な人なのです。だけど、あのときの出来事がどうしても許せない・・・どうすればよいでしょうか？ご教示お願い致します。

結婚、家庭のネガティヴなイメージ。

たくさんのアドバイス、ありがとうございます。私は幸せな家庭、楽しい家庭の想像が乏しいです。小さい頃から私は夢みたいなものがなく、漠然と夢を聞かれると「素敵な花嫁さん」といっていたような気がします。たぶん、人の顔色を伺って行動する性格なので自分のやりたい事がわからない、やりたい事があった所できっと私には出来ないと思い込んでいたからだと思います。結婚式で少ない予算内でしたが可愛いドレス、プロのヘアメイクで結婚式を挙げれることが出来、式場の方にも良くしてもらえて満足しました。夢が叶ってしまいました。なんか、その後自分にとって大変な事がいろいろあり「もう、私死んでもいい人生なんじゃない？」と漠然と考えるようになっていました。死にたいとか生きてるのが辛いとかじゃなく漠然と「この先、生きていくのがめんどくさいな、必要あるのかな？」と少し前までは思っていました。結婚するまでは大変だったけど、やりたい事をやれていた面もあり楽しく過ごせていた時間もたくさんありました。でも結婚にあまりいいイメージがない事に気がつきました、主人には申し訳ないけど結婚をしたいと言うより、安定をしたいから結婚をしておいたと言う気分でしました。母が私にはずっと幸せそうには見えず、母からおばあちゃんや父や親戚の愚痴、ママ友や学校行事などでのネガティヴな事ばかり吹き込まれていて、家庭を築く事にあまり明るいイメージがなく、楽しい事より不安な事の方が先に浮かんでしまいます。幼稚園を楽しみにしている姪っ子に対しても母は「幼稚園は楽しいことばかりじゃないんだよ」と吹き込んでいました。母は結局離婚をしました。私は母ではないし、同じ人生を歩むわけではないのは分かってはいるし、母自身の性格に問題があったから幸せじゃないのもわかっていますが、不安になってしまい、無駄に構えてしまいます。暖かい家庭ってどんな感じでしょうか？私に認知の歪みがあるのかもしれません、どう考えればいいでしょうか？

有り難し 6

部活を辞めたいです

部活を、辞めたいです。高一初心者テニス部です。理由は、部活が緩すぎるコーチが無能部活への熱意がなくなったです。部活の10のうち6は、ダラダラケータイしたり、雑談したり… コーチも、土日に来るのですが、とにかく自分を偉大に見せたがり、人と違うことや練習をさせますが、みんな延びてないしそのコーチに振り回されてる感じです。そんな崩壊しかけてる部活のため熱意がなくなった。それなら、辞めればいいじゃん！って思うかもしれませんが、辞めにくい理由があります。それは、回りの期待が凄すぎるからです。高校から始めた初心者ですが、高校のクラスメイト、中学の同級生、中学の同級生その親たち、中学の頃の野球部の後輩、先輩、コーチ、監督、そして集落の人達の期待です。この人たちに毎回会うと、テニス頑張ってるか？テニスでインターハイ行ったら見に行くテニスといったらおまえみたいな感じになったおまえには、みんな期待してるんだからな！等と、言われ自分の性格上インターハイ行くから見に来い！等と気づいたら行ってしまうじふんがいます。インターハイなんて夢のまた夢なのに…というか、夢でもない。そして、特に集落の人たちに関しては、テニスなんてしたことない人たちばかりで、なんか珍しさ等もあり、めちゃくちゃ噂が広がってます。 ○○がテニス頑張ってるらしいぞ！的なものが。歩いていると、車がわざわざ止まって、テニス頑張れよ！期待してるんだぞ！インターハイ行ったらバス貸しきって、集落みんなで見さ行くよ！みたいなことを言われたりして、胸がいたくなります。もともとは、リオオリンピックの日本の活躍などを見てテニス楽しそうと思い入りましたが、現実は違いました。耐えることも大切みたいなこと思うかもしれませんが、それはきつい練習の話で、俺の場合は緩さや、コーチの暴走に耐えているので、こんなの三年生まで頑張っても、無意味だとかなり思います。ですが、回りの目が気になってやめらません。みんなの期待を裏切るし、俺の小さなプライド、集落でも肩身が狭くなりそうです。もし、辞めれるなら有名大学のにいきたいので、勉強に専念したいです。こんな私にどんな小さなことでもいいので、アドバイスお願いいたします。