問答一覧

検索結果: 2070件

死にたい、死にたいです

必死に生きてきたつもりです痛くて辛くて他人が怖くて、誰にも心の内を吐かないででも、だめみたいです　なにもよくなりません　気持ちも楽になりません日々を乗り越えるのに精一杯ですが、きっと努力が足りないのだと思います　でももう頑張れないです　どれだけ足掻いても、収支が合いません、金銭的にも、精神的にも、赤字、赤字、赤字死ぬしかないんだと思います、でも、でも　幸せになりたかった　ふつうな　まともな人間になりたかった　ちゃんとした大人になりたかったもう終わりにして欲しい、ただ死ぬのを待っています　なにもできません　これ以上はもう自分の人生に申し訳なくて仕方がない　私という精神は毒です　支えてくれた両親　愛してくれた恋人　拾い上げてくれた会社　そしてなにより私自身を　すべて、すべて台無しにしました願わくば、生まれてこなかったことにして欲しい自分を救う方法はもう自死しか思いつきませんすべてを裏切ることになってしまいますが　自死は許されるでしょうかそれすら許されないならもうどうしたらいいんですか

有り難し 39

回答 3

最低な自分

私は過去20年間、人を傷つけて生きてきました。もともとひねくれた性格だったので自分が正しいと疑わず、周りの気持ちを考えようとしていませんでした。そのことに気づいたのは2年前です。同時に、自分が最低な人間であること、してきたことの罪深さを実感しました。それから私は今後一生自分のしてきた罪を償うつもりで生きていこうと決めました。傷つけられても何も言い返さずに飲み込んだり、他人に積極的に奉仕したりしました。またかつての恋人にもひどいことをしてしまったので、自分は恋愛をしてはいけない人間であり幸せになってはいけないと強く思っています。しかし辛いことがあると、「自分は最低な人間だから」「好き勝手生きてきた報い」などと考えて激しく自己嫌悪してしまいます。その度に布団に潜って落ち込んで、死ぬときの妄想などしています。ちなみに自殺願望はありませんが、いつ死んでもいいとは思っています。最低な自分を知られたくないのでこんなこと誰にも言えません私がお聞きしたいのは・自己嫌悪に陥ったときどうすればよいのか・以上のような生き方、考え方をどう思うか・相談相手がいないときどうすればよいかです。未熟な若造の悩みですがお付き合いいただけたら幸いです。

有り難し 529

回答 2

岐路に立たされ、答えが出なくて悩んでいます。

現在楽器店勤務で本気で店専属のピアノ調律師にならないかと持ちかけられています。もう10年以上前、調律師になるために学校に通いました。その時に色々なことがあったのと、調律師になるための訓練の特性からうつ病になりました。お金を家族に出してもらい他県の学校にも通ったのに夢は諦め地元に帰りました。親…特に、今も価値観の差で関係がうまくいっていない父親には心底失望されました。その後今の楽器店に勤め始め何度か「一度調律師を目指したからまたやってみないか」という話は持ちかけられ、そのたびに心のどこかでは「チャンスだ！」と思ったものの、やっぱり自分でやる訓練・練習は昔と同じく続かなくて、なあなあに終わっていました。現役調律師が2年後に引退するため、調律師を目指すならこれが最後のチャンスです。今の生活には満足してなくて現状打破したい！でもどう打破すればいいのか分からない…。という真っ只中でした。だからやってみたい気持ちも強いですが、絶対にやりたくない気持ちも強いのです。やりたくない理由は、私は地元が嫌いなのですが家の事情で県外に出ることができず、そのため定期的に旅行で県外に泊まりで行くのが生き甲斐です。しかし調律師を目指すとなると毎日の練習は必須で、技術が身につくまでの数年、十数年？は今のように外泊できなくなります。当然うまくいっていない実家や嫌いな地元との結びつきは強くなります。外泊と同じくらい好きなライブも生き甲斐なのですが、聴力保護のためにライブも行けなくなります。その程度…と思われそうですが自分にとっては地元の暮らしが毎日窒息しそうでこの二つがあるから呼吸できているようなもので…。それに恐れているのは、もしまた昔のように挫折したら、ただでさえうまくいっていない父親とさらにギスギスになり今以上に険悪な実家に住み続けることになること。それに自信を失っている中でますます自己嫌悪に陥ることです。ただもし私が調律師を諦めた場合、調律学校を卒業した誰かを店は雇う意向らしく、私が諦めた仕事を希望に溢れた若者がやっているのを傍目に見続けるのは、やっぱり自己嫌悪に陥るのも予想つきます。私本当に面倒くさい人間で…。技術を身につけ人生を変えたい気持ちも強いけどどうすればいいのかいくら悩んでも答えが出せません。ご助言いただけるととても助かります。

有り難し 12

回答 1

いつも悪者になってしまいます

初めて質問します。ここ数年、１年程で仕事を辞めてしまうという事が頻発しています。原因は殆ど人間関係です。今の職場も９月末に退職が決定しました。私は社会人に完全に向いてないと思います。具体的に申しますと、仕事に就いた後しばらくは楽しいのですが、新しい人が入ってきて、その人に何かしら欠点があると、それがとても目についてしまう。最初は他の同僚も同調してくれるのですが、次第に私が新しい人に対して冷たい態度を取り、同僚も同調してくれなくなり、居場所がなくなり、結局また仕事を辞める、といった具合です。同じ事を他の職場でもしてしまい、毎回「今度こそは！」と思うのですが、改善されません。また、今の職場は私も先輩から冷たくされ、上司に相談しましたが、「同じ事新人にしといて、自分の時だけそうやって言ってくるの？」と言われました。ぐうの音も出ません。悪いのは分かっているんです。ただ、その時は言い訳になってしまうと思いま言いませんでしたが、新人も年上なのに社会人らしからぬ態度で、肘をついてダルそうに仕事したり、返事や挨拶をしなかったり、業務中に私用の電話をしたりしていました。完全になめられていると思いました。過去の職場でも年上の後輩にはなめられていたので、私が彼女に冷たくしたのは単になめられたくなかっただけかもしれません。もちろん、だからといって私がした事は許される事ではないと思いますが、私は真面目に仕事をしてるのに冷たくされた、新人は不真面目なのに可哀想がられる、という風に捉えてしまい、理不尽だという思いもあります。また、同僚についても「最初は新人の事をボロカスに言ってたのに、手の平返して！」という裏切られたような気持ちもあります。要点を得ない文章で申し訳ありません。こんな私でも勤められる仕事はありますか？また、どうすればやり過ぎてしまう性格を改善できますか？良ければご教示くださいませ。

有り難し 27

回答 1

新年早々に落ち込んでしまいました。

私は、昨年子宮全摘手術を受けています。私達夫婦には、子供が出来なかった為、子宮全摘手術を受けたことを話せていない知人もいます。その方達から年賀状を毎年頂き、すべて家族旅行などの子供の成長写真で…。そのうえ、一昨年に離婚した友人が、私の知り合いと再婚し、子供も生まれたので「会いたい」と年賀状に記載がありました。その友人は、結婚後半年で元カレと不倫し、離婚した元職場の後輩です。そんなことをする子が、こんなにも幸せになるなって、世の中すごく不公平な気がして泣いてしまいました。高齢でも、簡単に出産できるのですね。私は不妊治療あんなに頑張っても、ダメだったのに。その上、子宮もなくなって…。私が心が狭いだけですか？？新年で皆さん本当にお忙しいのに、何度も質問してしまい、申し訳ございません。耐えられなくなり、記載してまいました。ご回答頂けたら、光栄です。

有り難し 53

回答 2

ケンカいじめ

友達とケンカしてそれがいじめになってます。うちがなんか冷たい態度とってないけどなんかそうらしくその子うちとかの友達(その子の友達でもある子)に相談とかして他の子にも相談したらいろんな人巻き込んでまってそれがうちのせいみたいになってまっていちようlineで感違いやおって教えましたがそのあとの返事が遅くてうちがひとこめでうちと関わりたくないならうちと関わらんくていいうちも君と関わらん！言いたいことあったら言ってほしいってかいて多分その子そのひとこめ見て関わらんとこ！めんどいやろ？って言われてそんでうちはその子がそう言うなら関わらんってことにしたそこでその子が相談した中の子(うちの友達でもある子)Aが悪口言ってて今日ハッキリと私「言いたいことあるなら言って！」 A「別になんもないし」私「じゃあその態度はなに？？」 A「〇〇じゃないよ〇〇のことだよ」←冷たく言われた私「じゃあその顔と態度はなんなん？」 A「。。。」で終わりました！んでその子(A)は同じクラスの上らへんにいる子にいろいろうちの悪口いって今日その子たちに「クラスで嫌われてる〇〇だよねー」とか言ってたらしいです！これを聞いてないもう学校が疲れたました。でも、今年受験生で学校休めないしどうすればいいですか？？？本当に困ってます！！！誰か助けてください！ちなみに昨日と今日で学校やすみました。

有り難し 7

回答 1

私は一般就労不可能で自殺を考えていました

私は40代の知的障害者です。過去に4回一般企業(障害者雇用)で就労してましたが人間関係のトラブルや自分の仕事などに嫌気がさして感情的になりイライラしてばかりで最終的に自己退職をし続けていました。長く働いた所でも10年は持っていた方です。私は忍耐に弱くすぐに感情的になり怒りを爆発したり他人と比較して私が負けているとか劣っているなど自分に大きく落ち込む習性がありました。私は2018年3月～今年1月中旬まで障害者の就労移行の訓練所に行ってましたがおととしの身体の様々な痛みや体調不良が続いて病院などに通院し受診してレントゲンなどの検査も何度も繰り返しました。平日も朝病院へ駆け込み受診してその後訓練所へ直行という形で遅刻を続けました。私はおととしの過度の通院がひどくて医療費が50万円以上かかりました。最初人間ドック受診していましたが胃の検査でピロリ菌の数値が高くて本当に胃ガンになりそうだとパニックになりながら病院へ駆け込みました。病院で受診し胃カメラ検査したり除菌検査もしましたが最終的に正常に戻りました。他は高血圧や泌尿器やのどなどの痛みが度々起こり続けました。本当に私はおととしに何度も病院などの医療機関で100～200回受診に検査もし続けてたので病気不安症だと言われました。私は昨年おととしより病院の受診回数は減りましたが6月にガン検診で胃の検査でバリウム飲みましたがバリウムが体内に残ったままで水をがぶ飲みした原因で猛烈な下痢が続き体調を崩して当日の夜救急車呼んで病院に運ばれましたが病院の処置室で意識がもうろうとなり身体の訳の分からない痛みが続いたりてんかんの発作が起こり生と死のふちに立たされました。本当にその時は死にかけていました。１週間の入院で当初は2～3日は点滴していました。後に体調が回復して退院しましたが訓練所で作業などの大きな不満が生じて職員に怒りをぶつけるなど感情的になりました。度々ケース会議が開かれましたが私自身様々な問題が多すぎて一般就労は難しいと言われ今月よりB型作業所で就労が決定しました。本当に一般就労出来なかった事が悔しいし本当にB型作業所に行くぐらいなら両親のいるあの世へ向かうため自殺も考えていました。私が死んだら両親は喜ぶでしょうか？私は我慢してB型作業所で頑張るのか自殺して両親に会った方が良いのかどっちが幸せでしょうか？どうかお答えをお願いします。

有り難し 7

回答 1

2024/01/22

寂しさや虚しさに向き合うこと

こんばんは。最近、訳もなく寂しさや虚しさを感じることが増え、何故なんだろうと思い質問しました。例えば誰かと一緒にいる時、楽しいはずなのに「寂しいな」と感じてしまったり、目標に向かって頑張っている時、ふと「虚しいな」と感じてしまったりします。昔からそういう感覚はありましたが、最近になってそれが顕著になり、どうにも気力が続かない日々が増えたように思います。私は26歳の独り身で、ある程度社会人生活にも慣れ、周りが結婚や出産といった新たなライフステージを進んでいく年代になっているため、漠然と将来に不安があるのだろうなとは思います。私は今まで恋人がいたこともなく、結婚に対してあまり良いイメージを抱いていないため、誰かと人生を歩む未来を上手く想像できません。これから仮に一人で生きていくとなっても、自分が納得しているなら別にそれでいいと思っていました。けれど、あと何十年も、自分が生きるためだけに汗水垂らして必死になって働いて、果たして私はこの寂しさや虚しさに耐えられるのだろうかと不安になります。よく「自分のためではなくて、他人のために行動しなさい」と言われますよね。私自身も、誰かの役に立てた時、心から嬉しいし、満たされていると感じられる気がします。だから、というと押し付けがましいですが、周りの人たちには感謝していますし、優しくしてもらった分私もたくさん返していきたいと思っています。義務感からではなく、本当に大切にしたいと思える人に、そう接しているつもりです。それでも「虚しい」と感じるのは無意識に見返りを求めているからでしょうか。「寂しい」と感じるのは、やっぱり一人に耐えられなくて、誰かを羨んでいるからでしょうか。私は、結局自分のことばかり考えている利己的な人間なのでしょう。そんな自分に辟易とします。いつか自分を好きになりたいと思いながら日々を生きています。自分の良心に従って、自分の気持ちに素直に生きようと考えて日々を生きています。そしていつか、誰かを愛することができたら、私は満たされるのかもしれないとも思います。相手がいるからどう、という訳でもないかと思いますが。こういう「寂しさ」や「虚しさ」はきっと死ぬまで付き纏ってくると思うのですが、お坊さんたちはどのような心構えで向き合ってらっしゃるのか、ご意見をいただきたいなと思います。

有り難し 13

回答 2

2023/08/03

怒りのあまりSNSでレスバしてしまう

最近、あるアメリカ映画作品の広報用SNSアカウントが、原爆の悲劇を非常に軽率に無邪気におもちゃのように扱っていたのを見て、強いショックを受けました。そのことが頭から離れず、眠れないくらい辛い気持ちが続いています。私は洋画が大好きだったこともあり、裏切られたような気持ちになりました。もともと、不謹慎な映画や暴力的な映画も楽しんで見ることはありましたが、幸せそうで可愛らしい女の子っぽい映画が同じノリで原爆を扱っていることに引いてしまいました。また、アメリカで平和や平等を歌う人々がこのことを何も気にしてないことがとても憎らしくなりました。その映画もそう言ったポジティブなテーマを含んでいたのがすごく不快でした。クラスみんなと仲良くしたい！といっている女の子から疎外されたような気持ちです。私は思わず、原爆には犠牲者がおり、軽率に扱わないで欲しいと抗議の声をSNSに投稿しましたが、海外の人々から「日本人が戦争中にやった行為は悪いことなので、原爆の犠牲者は必要なことだった。抗議するなんておかしい」と言われ、理不尽さを感じました。なにより外国の人々が原爆の恐ろしさを理解していないことが、いつか恐ろしい事態を迎えることにつながりそうで、世界が恐ろしい場所に見えるように感じます。以来心の中に強い憎しみが燃えるようになり「この気持ちが分からないならみんな同じ目に会ってしまえ」という残虐な思いがよぎってしまいます。そんな考えに至る自分に嫌気が指しますし、憎しみの炎が自分や他人、身近な人たちを傷つけている気がしてひどく疲れます。しかし、この怒りや不安悲しみを誰かに知ってかったり、自分の求める回答が欲しくて、この件についてネットで積極的に調べたり、SNSで違う考えの人と口論をしてしまいます。理解はされませんが。ネガティブな情報を読み続けたり、顔の見えない価値観が違う人々と言い争うのは酷く疲れて悲しいことなのですが、止めることができません。怒りや悲しみ悔しさが止まるところを知りません。毎日の生活や睡眠に影響が出るほど自分が荒んでいるのが分かります。全ての怒りを忘れて、楽になりたいです。考えなければいい、と旦那には言われますがどうしたら忘れられるでしょうか。もう一度世界を信じられるようになりたいです。もう一度笑顔で映画を楽しめるようになりたいです。

有り難し 25

回答 3

浮気について

　付き合って4年目を迎える彼氏がいます。　なぜ彼は浮気をするのか、そして別れたいのか付き合い続けたいのか自分の気持ちも分からなくなり、ここに質問しました。　浮気は、3回とも彼の携帯の通知で分かりました。　見つかったのが3回だけで、何度も繰り返していたと思います。　他人の携帯を見ることは、プライバシーに踏み込むことであり、私がしたことも重い罪で人としてしてはいけないことだと、重々承知しております。　深く反省しており、不安になったり見たくなる時はありますが、3回目が発覚した時から1度見ていません。　浮気がバレるなら私のことが好きではない、別れるべきだと伝えましたが、別れたくないの一点張りでした。　また、私には「浮気をしないで。」というようなことをたまに言います。　結局別れずに付き合い続けているので、好きだから別れたくないというのが私の今の気持ちだと思います。　しかし、彼の気持ちが全く分かりません。　やはり浮気をするということは、恋人を本気に思っていないからなのでしょうか？　誰もが浮ついた心を持っていると思います。　私もこの4年間の中で、全く他の男性に興味を持ったわけではありません。　当たり前ですが、自分がされたら嫌なことは絶対にしないことを座右の銘と言えるくらい決めており、1度も浮気をしたことはありません。　彼と同じレベルになりたくない気持ちもあります。　好きで居続けてもらえるよう、付き合ってから今まで、ずっと自分磨きを怠らなかったつもりです。　当たり前の存在になると忘れてしまう、「ありがとう」や「ごめんなさい」も人としてしっかり伝えてきました。　しかし、浮気をされたことが結果だと考えております。これ以上頑張る意味が分からず、疲れました。　行為に及んでしまうのは、これから先も治らず続ける人ということでしょうか？話が一転二転し、拙い文章で申し訳ありません。誰かに気持ちを聞いてもらい、意見が欲しいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 22

回答 2

“引き寄せの法則”とは

簡単に言うと、“考え方や本当に思い込めばその通りになる”ということらしいです。量子物理学的に「思考は現実化する」という学者もいたりします。言葉に発するなどはできるのですが、心に思い込むというのはなかなか難しいですし、どうしても悪いことや嫌な事、嫌なニュースに怒りを覚えたり、他人を妬んだりうらやんだり。マインドコントロールでもしない限りそんな人にはなれない気がします。プラス思考は大事だと思いますが、そんな四六時中プラス思考になることなんてできるのでしょうか。嫌なことから目をそむけ、ある意味思考を停止して単純思考にならないと難しいと考えます。量子物理学、プラス思考、コントロールとなるとなんとなく胡散臭く感じてしまいます。そもそも“引き寄せの法則”という考え方は仏教にはあったりしますでしょうか？　教えて！　お坊さん！

有り難し 188

回答 6

どうすれば人間を本物だと思えるでしょうか

私は大学院生です。5月ごろ糸が切れたみたいに何も手につかなくなり、そこから1ヶ月は動けずにただ死にたいなぁ、と思いながら過ごしました。薬を処方されましたが気持ちは塞ぎ込んだままでした。両親や先生がとても良い人達なので、勧めてくれるままに休学することにしました。気分がいい時に本を読みはじめました。その中に一般向けの仏教の本がありました。興味深いものでした。心の働きと体によって引き起こされる感情の働きは別のものであると考えると心が整理できました。自分と世界の境界はなく、全てが平坦に繋がっていることを感じます。すべて同じ温度です。私の世界は私だけのものであり、どうあっても私たちは孤独なのだと思いました。五感で感じるものは自分の脳が処理したものであり、世界が「本当」である確証はない。本当のことは「そう考えている自分」を観察している私の視点だけです。ずっと死にたかったのに、死ぬことにも生きることにも意味はないことが今ではよく分かります。両親に顔色がよくなったと言われました。今はまだ動けませんが、元気になっていくのだと思います。ただ、価値観の変化に戸惑いも感じています。三浦春馬くんが自殺したニュースを見た時、以前なら「どうして」「悲しい」と思ったはずです。ですが私は「彼は決めて、実行したんだな」とだけ思いました。自分の変化に驚きました。世間が彼のニュースに過敏になる気持ちがもはや全く分からないのです。それからテレビは見なくなりました。SNSもすべて辞めました。最近、人間が本物だと思えないのです。他人を見て、心が冷え切ることがあります。彼らの話す言葉や動作は愛せても、彼らという個体に価値を見出せないのです。神も仏もないのと同様に、この人を大切にする理由もなければ傷つけない理由も無いのだ、社会のルールは人間が作った洗脳であり、本来そこには何も無いのだという考えが離れません。本にあったので試しに一万円札を破いてみました。簡単に破けました。私を縛るルールがとても陳腐に思えます。本当に人間は、私を含めて大切で本物でしょうか？暴力的な感情ではありません。心はずっと静かです。このまま誰かを傷つける人間になるのでしょうか。すでに私の考えはそれを否定できません。私はどこで間違った考えをしているのでしょうか。未だ鬱であるだけなのでしょうか。

有り難し 22

回答 3

無分別をどう生かしたらいいのか

分別をしない無分別で見た世界こそがあるべきままの世界の姿だと教わりました。ああその通りだなと思うのですが。分別をはさまずに無分別だと生活すらできません。この無分別の知恵を生活に生かすにはどうしたらよいでしょうか？

有り難し 45

回答 5

その場の一番権威がある人の表情が気になります。

僕固有の悩みなのか、たくさんの書籍を読んでも解決されなかったので質問させて頂きます。その感性というのはタイトルの通り「その場の一番権威がある人の表情が気になる」というものです。この場合の権威は「僕自身がそう考えに至った人」を指します。（具体例） (1)複数人の友人と遊んでいると、その中で一番権威がある、この場合は学歴だったり収入だったりハキハキした態度だったりする１人に注目します。「権威ある人」を認識、発見した瞬間、僕の感情はその人に完全に依存します。いくら場が盛り上がっても、その人が浮かない表情をしていたら落ち込みますし、逆に場が盛り下がっていてもその人が楽しそうなら嬉しくなります。 ※自分と相手の二人きりの場合、問答無用で相手に依存します。 (2)プロ野球中継を見ている時、贔屓のチームが点をとり自分も選手皆もはしゃいでいる中、監督がベンチ奥で無表情で座ってると「あ、ここで喜んだらいけないんだ」と思い無理矢理にでも気分を殺します。以上、２点の共通点は１、自分が楽しいかどうかより他人（権威ある人）の感情を第一に優先する。２、場の雰囲気ではなく「権威ある１人」に依存してしまう場が楽しくても、僕自ら「あの（権威ある人）が楽しくなさそうだから、はしゃぐのやめよう」と水を差す言動もします。「自分だけ楽しめれば良いじゃん」が本心ですが、どうしても相手がいると不可能です。なので１人がいる時が一番楽しく、効率が良いとわかりつつも「皆で協力する」が精神的負担が大きく非効率でも１人で行動を起こします。 10年来の友人もいますが、正直、会話をしていてもふっと冷静になるとだんだん精神的苦痛が生じ、早めに切り上げます。この考えの解決方法はありますでしょうか？自己中心的と言われ様がもうみんな一緒主義だったり相手に支配されたくありません。

有り難し 9

回答 1

2022/06/20

人間、いつまでが若いのでしょうか。

最近、いろんなことがあり、若さや老いというものを考えます 30になると、10代からはオバさんだし、40代からはまだまだ若いと可愛がっていただけます。ネットの顔の見えない友人からは私の普段の行動や言動は可愛らしくみえるそうですが、現実、そうではない事は自分が重々分かっています。 30を過ぎてから、自分はオバさんとして振る舞うのか、好きな物事くらいには心の向くまま思う通りに過ごすべきなのか、葛藤ばかりです。誰の目も気にしなかったら、鏡を見なければ自分はいつまでも10代の頃から変わらない好奇心があって、勉強が好きで、ご飯を食べるのも大好きな女子のままです。そんな自分が好きだなぁと思ってたけれど、やはり年を考えたら、他人の価値観で見たら、と思うと痛すぎて悶絶します。どんな時でもポジティブな自分が好きとか宣って大人になるのを怠けてたツケなのかとか、考えても仕方ないとこに潜ってしまいます。ジェーン・スーさんの著書の「貴様いつまで女子でいるのか問題」然り、いつまで女子気分でいるのか、はたまたいつまで女子でいて良いのか。私なんてオバさんだからと思って行動してると早々に老け込んでしまいそう、とも思います。若さに憧れる一方、お年を重ねてもほんとに可愛らしい方、綺麗な方はいっぱいいらっしゃるし、そのような立ち振る舞いのできる方に憧れます。若さや老いについてのお考えや、バランスの取り方のコツなど伺えたらと存じます。

有り難し 26

回答 2

実家の母についてご相談します。

実家の両親は2人暮らしですが、何分高齢なため、そろそろ自立が難しくなってきました。 2人とも要支援の認定は受けていますが、誰か他人の世話になるのは嫌で、何とか二人ですべてをしています。今はどちらかというと母の方が具合が悪くて父が何かと世話をしているようなところが見受けられますが、母が父に対して、少しでも自分の思うように行かないと罵詈雑言を浴びせかけたり、たまに暴力をふるったりするのが気になります。そして母は、今膝が悪く手術しようか迷っているのですが、以前片方の手術をした時に、思っていたほどうまく行かなかったので、どうせまた失敗するのでは？と悲嘆に暮れて、何かあると、夜中にでも起きて、死んでしまいたいと喚くそうです。因みに母はだいぶ太っているので、そのせいで、足がしびれたり痛くなってる部分もあると思うのですが、何度医者に通って注射しても良くならないことで逆切れしています。思うように歩けないので、もう生きていても何の楽しみもない、早く死んでしまいたい、そればかり母は言います。私は近くに住んでいますが、こちらの老いた義父母と同居しているので、仕事もパートですがしているので、そんなに毎日は実家にも顔を出せないし、手伝いもできません。 2人で、何とか仲良く暮らさせてあげたい思いでいっぱいなんですが、母が、どうすれば、少しでも前向きに生きようという気持ちになれるか、また、父と仲良く暮らしていくにはどうしたら良いか・・・私は娘として、どう接していけば良いのか・・・アドバイス頂ければ幸いです。

有り難し 25

回答 2

正しさ？正義？気持ちがわかるためには？

先日、職場のいじめについて相談させていただいた者です。特殊な仕事のため、なかなか想像しにくいと思いますが、以下のことを言われました。「人の気持ちがわかることが大事」「人の幸せにすることが正義」「なぜ正しいことができないのか、正しいことがわからないお前は仕事ができない」「職場をよくするために働くことは自分の努力を搾取する人の役に立つことなので、絶対に嫌だ」「(私が)こう(病気)なったのは、俺に権限を与えない上司のせい」「向いている方向が違う人とは一緒に仕事できない」等、言われました。そもそも、幸せは十人十色でその人の幸せはその人だけのものであって、他人がその人の幸せをどうこうとすることはできないんじゃないかと思ってしまいます。人は相手の気持ちの全てを理解することはできないんじゃないかと思ってしまいます。自分は人の気持ちがわかると思った時点で、誰の気持ちも理解できなくなってしまうんじゃないかと思ってしまいます。だからこそ、寄り添うこと、歩み寄ること、理解しようとする姿勢が大事じゃないかと思ってしまいます。幸せとはなんでしょうか？人の気持ちがわかるとはどういうことでしょうか？正しさとはなんでしょうか？正義とはなんでしょうか？向いている方向ってなんでしょうか？なぜ私はここまで追い詰められなくてはならないのでしょうか？困っていると言っても、うまく伝わりません。なぜわからなくて困っていることを理解してもらえないのでしょうか？幸せ、正しさ、正義、人の気持ち、具体性のない曖昧な言葉で何度も否定され、おかしくなりそうです。なんでわからないのかと責められます。理解できない私が頭がおかしいのでしょうか？矛盾だらけの言葉で、なんで怒られているのかも理解できません。この指摘で私はなにを理解すればいいのでしょうか？どうしたら、人の気持ちがわかるようになりますか？

有り難し 10

回答 1

逃げたいけど逃げてはいけない悩み

完全に自分が原因で借金を背負い、それの支払いが滞ってます。それだけでなく家賃等も滞っている状況です。助けを求められる家族はいません。その不安からか仕事も全くもって集中できず、（あまりこう言いたくはないけれど）鬱のような感じになってしまい、当日欠勤が増えている状況です。当日欠勤が増えていると給料も減らされ、ますます返済ができません。負のスパイラルです。実は以前にもこうやって精神が不安定になった事がありますが、その時は一旦逃げて時間の経過で何とか立ち直れました。こんな事で悩んだところで自分の存在は宇宙の広さと比べたらちっぽけなものなんだ、人生なんてどうなるか誰にもわからないんだって自分に言い聞かせて立ち直ったんですが、今度は頭ではそれを分かっているのに精神が上手く納得してくれないといいますか、必死に自分を説得して、とりあえず節約して、出勤してまずは一ヶ月我慢してみようと自分に言い聞かせるのですが、全然だめです。もうどこかから飛び降りて来世に期待してしよう、死んでしまえば他人に大迷惑だけど、死んでるんだから関係ないって考えてしまう自分もいます。長くなってしまいましたが、結局の所どうしたのかというと、ポジティブな思考かつ行動が取れるようになりたいのです。今は何をしてもネガティブな方向へと向かってしまい、事態は改善しないし、このままでは本当に鬱にでもなってしまいそうで恐ろしいのです。どうすればいいでしょうか。

有り難し 15

回答 1

初恋？のトラウマ

中1の頃に、急に人気者の先輩から｢可愛いね｣等と声をかけられるようになりました。初めて、他人から好意的な言葉をもらい、間に受けて舞い上がってしまいました。家族に話したり、少し親しかった大人に話してしまいました。付き合いたいとかでは無く、単純に嬉しかっただけです。実際は、先輩にからかわれていただけで笑われていました。その先輩の周囲の人間も同調するようになり、知らない異性や同性の先輩達にも同じようにからかわれるようになりました。客観的に見て、学年で一番太っていたし地味な自分にそんな事言うなんて、今ならおかしいとすぐに分かります。 1年後に自分が先輩の事好きだという噂があったと知り、死にたくなりました。そのせいか成人した今でも誰かと付き合いたいとか結婚したいとか思えないし多分好きな人が出来たとしても傷付くことが怖くて想いを伝える事なんてできないと思います。相手は、自分をからかっていたことを忘れていると思います。拗らせ過ぎてこのまま誰とも付き合うこともなく死ぬのかもと思いました。周りは色んな恋愛を経験して強くなっていくだろうし自分が経験していた事なんて大した事じゃないと思います。今だったらすぐからかってくる嫌な人だなと距離を置けますが子供の頃の自分は言葉通り受け取ってしまいました。もうどうにもなりません。誰かに愛されたいし誰かを愛したいです。向き合い方を教えて下さい。

有り難し 12

回答 2

2023/02/22

性的な画像を見るのをやめたい

　　大学生です。恋人は今までいたことが無く、独身です。　お恥ずかしい話ですが、スマホでつい性的な物を検索して閲覧するのが癖になっており、それをやめたいです。　最初にそういったものを見たのは、小学生の時まとめサイトを閲覧していた際に誤って別のサイトのリンクを開いてしまった時です。その後からやめられなくなり10年ほど経った現在まで続いています。　小学生から中学生の頃にいじめを受けており、親は大変親身になって相談に乗ってくれたものの、学校側の対応があまり良くなく、いじめ加害者である上級生が卒業するまで解決しなかったということがありました。その頃は大変不安な毎日を送っており、不安から目を逸らすこと、また性的な関心が高かったためにそれを満たすことの2つの理由から、性的な物を検索していました。この頃のいじめについては、未だに毎日思い出します。　高校以降はいじめはありませんでしたが、対人コミュニケーションに難があるためか、また一般的に多くの人が悩みを抱える時期であるからか、以前と同様に性的な物を検索することでストレスを発散してきました。他人に自分の悩みを相談したり、愚痴を言い合ったりすることはほとんどありませんでした。　この癖による生活への弊害として睡眠不足や、こんなことをしてしまっているという自己嫌悪があります。自分でもこの癖をやめようと、帰宅後はスマホの電源をオフにしてガラケーを併用する、日中に運動をして夜眠りにつきやすくするなど努力していますが、根本的な解決には至っていません。　長文になってしまいましたが、ご回答いただけると幸いです。

有り難し 10

回答 2