問答一覧

検索結果: 3715件

過去の虐待について拭えません。

今までの苦しみの理由がわからず辛く、今子育てが出来ないくらいに疲弊しています。幼少期に母の連れてきた男性からひどい虐待をうけて育って来ました。逃げ回り転校も何回もしましたし、母の出会う人（3人程居ました）全てに性的な虐待や暴力をされていました。母には嘘つきと信じてもらえなかったので助けてとはなかなか言えませんでした。それを救ってくれたのは、血のつながりのない母の前夫でした。いつでも私に色んな事を教えてくれ、なんでも話をできる優しく明るい父です。その父も今年の4月に亡くなりました。私はひどく後悔しています。なぜかと言えば父に去年の11月に生まれた娘をあわせられなかったからです。元々私は精神疾患で障害があります。娘を産んだ事への喜びより、過去の事への苦しみが蘇って苦しいのです。なので娘のことをなかなか見てあげられず、旦那の両親が今は見ていてくれています。その為に父にも合わせられなかった事を、今一番後悔しています。そして娘をみられない心の弱い自分にもひどく嫌悪感をもっています。教えて頂きたいのです。私はなんでこんなにも自分が弱く、立ち直りの遅い情けない人間なのでしょうか？そんな私ができる一番の最良とは何でしょうか？何故私は虐待をされ続けて来たのでしょうか？何のために私は生きてるのでしょうか？何度自殺をしても生き延びた理由はなんなのでしょうか？私は気をしっかり持ちたいのです。娘と主人には安らぎというものを与えたいですし、私もそれを見続けていたいのです。こんな人生をひきずり拭えない自分を、どうしたら変えて行けるのでしょうか？混乱して文章が乱雑で申し訳ありません。もしよろしければ私に助言を頂きたく思っています。よろしくお願いします。

有り難し 21

回答 2

見た目の好みは大事でしょうか？

いつも小さいことや大きいことまで親身にご相談に乗って頂きありがとうございます。また、よかったらご相談に乗っていただければ幸いです。またいろいろ巡り会わせがあり、今2人の方からアプローチ頂いています。 1人は、とても私のことを一番に考えてくれて、仕事が忙しくても連絡も欠かさずにステキな言葉でアプローチして下さいます。性格も穏やかで優しい方という感じです。ただ、見た目や体格などが私の好みと一致せず、近づかれても少し距離をあけてしまう自分がいます。もう1人の方は、仕事が忙しいとのことで、連絡は5日に1回程度。正直私のことは二の次感があります。ただ、その方もステキな言葉でアプローチして下さり、見た目や体格は私のタイプにぴったしなので、近づかれても問題ないです。 2人の違いは、見た目の好みぐらいで、性格や雰囲気はどちらも好きです。見た目など変わっていくものですから、気にしないほうがいいのはわかってますが、じゃあ今近づいてきたら身体が離れたり、近づいても問題ないという反応をしてしまうのは、やっぱり見た目も大事なのかなと、悩んでしまいます。。恋愛、結婚において見た目は大事でしょうか？？

有り難し 20

回答 4

他人に干渉しすぎました。

初めて投稿させていただきます。私は大学生なのですが、友人に干渉しすぎて後悔しています。友人は同じ学科の子です。少人数の学科なので2人で行動することも多いのですが、講義の課題や決まっている予定に対して期日を守れなかったりよく学校を休んだりするのです。友人は家庭環境が複雑で、それとこれとは話が別とは分かっていても可哀想なので強く注意するのは遠慮していました。しかし、塵も積もれば〜とは言いますが、私の怒りがついに爆発して"こっちは散々注意したのに周りに迷惑ばかりかけて。そんな人が隣にいられてはこちらが迷惑だ、もう大学を辞めてくれ"というようなニュアンスで怒ってしまいました。学科で仲の良かった私に言われたことで今までにないくらいショックを受けていたと思います。友人関係が気まずくなった上、彼女の心を深く傷つけたことに懺悔の気持ちが止まりません。また、こんなことになったのも私が干渉しすぎたのが原因だと自分を責めてしまいます。友人と言えど他人なのだから注意も程々に放っておけば良かったのだ。他人の人生の責任も取れないのに自分の発言に対して無責任すぎる。他人に感情移入しすぎて優しい言葉をかけていたのに最終的に突き放すとはなんて冷たい人間なんだろう。こんな風に自己嫌悪が止まりません。さらに、そもそも彼女のことを友達と思っているのかすら分からなくなってきました。彼女が学校を辞めたとして、その方が彼女に合っているから正解なのだと思う自分と、友達が学校からいなくなっても平気、むしろ心配が減るのではと思う自分がいます。私は酷い人間だと思う気持ちが止まりません。もう気持ちを楽にしたいと思うことにすら罪悪感を覚えます。…でも苦しみたくはないです。心の持ちようがわかりません。ご助言をお願いします。長文失礼いたしました。

有り難し 12

回答 1

2022/01/28

憎む気持ちと感謝の気持ち

3ヶ月ほど前付き合っていない相手の子供を妊娠しました。フリーの独身同士と思っていたためお互いの同意もあり避妊もしない取り決めをしていたところ妊娠を告げた途端相手が同棲中の彼女がいることを告白したため1人で産み育てる決心をいたしました。のちに相手は彼女にも私の妊娠を伝えたようで、別れる方向で話は進んでいると聞いておりましたが彼女から土下座するから中絶してほしい等私にとっては悲しい言葉を浴びせられました。彼も彼女と別れることがつらい、子供は愛せない、親にも伝えるつもりはない、養育費だけで責任を取りたいなど宿った子供の親と思えないような言葉を浴びせてくる始末。それでもこの子には私しかいないと耐えてまいりましたが、先日稽留流産をしてしまい突然のことでショックと多大な喪失感で心が折れてしまいました。またお腹の中でなくなった為手術という体も切り刻まれるつらい体験をいたしました。毎日泣き崩れては何が悪かったのか後悔する日々を送っておりましたが幸い友人や家族職場の方々の支えもあり体は回復いたしました。この出来事により不眠症なってしまったのですが徐々に回復傾向にあります。ただ妊娠中に相手と相手の彼女から浴びせられた言葉がたびたび思い出されいまだに涙が出ます。子供のことを思い出したいのに2人の言葉を思い出したくないあまり記憶に蓋をしてしまいたい気持ちです。そして憎んでしまいこの世から消えてほしいとさえ思います。一方で感謝する気持ちもあります。短い期間でしたが母になれたこと、自分の人生を全て捧げてもいいと本気で思えたこの子に出会えたこと。心の底からありがとうと思うのです。こんな相反する気持ちに心が支配されてていて一生付き纏うのではないかと不安です。憎しみをなくして幸せな記憶に浸りたくても浸れず辛い記憶ばかり思い出してしまいます。時間と共に折り合いがつくとは思えません。私は日々をどう過ごせば良いのでしょうか。

有り難し 34

回答 1

甘えていると思いますが死にたいです

自分を許す事が出来ず、生きている価値が無いとしか思えず、早く消えてなくなりたいです。お金の心配ばかりして、お金を使っては後悔、使わなくて後悔して自分を許せません。お金が減ることが恐怖でしかありません❗だから色々我慢していますが、その我慢がケチなのではないか？でも使ったら無くなるので、いざというときに無かったらもっと困るから正しいのか？本当は、ヨガの教室に行きたいし、今まで行っていた4200円の美容院に行きたいし、子供に欲しい物を買ってやりたいし、旦那にもテレビや車を買ってあげたいし、私の耳も聴こえに問題があるので補聴器を買いたし、息子が大学院に進学したいと言っているので、応援してやりたいのに… お金が全くないわけではないのです。子供の大学の授業料は旦那の親が出してくれるし、貯金も300万位ならあります。全然足りませんけど… 恵まれているはずなのに、感謝するどころか足りない気持ちしか持てないのです。家電製品が壊れたらどうしよう、車が壊れたらどうしよう、そんな心配ばかりしてしまいます。年金生活になったら全然足りないから、今から節約しなくては…と思うからお金を使うのが恐くて、気持ちにも全然余裕がありません。他の方が、気持ちよくお金を使っているのをみて、なぜ私に出来ないんだろうと自分を責めてしまいます。本当に嫌な人間なので、早く消えてなくなりたいです。お金の呪縛から解放されたいです。私が全て悪いのは分かるのです。だから死んでしまいのです。こんな人間存在価値ないでしょ？回りの家族にも迷惑でしかないとしか思えません。だから死んでしまいのですが、死んではいけないことも理解しています。だからもっと辛いのです。生きている価値が無いないのに… ご病気やもっと辛い思いをしている方が聴いたら、甘えるな！と言われると思いますが、私は本当に辛いのです‼ できれば、私の人生をやり直したいです。お金の心配をしない強い心を持った人間に生まれ変わりたいです。

有り難し 6

回答 1

2021/12/08

病気が見つかり中期中絶しました

今回、男の子を授かりましたが水頭症と言う疾患が見つかり旦那と話し合い今回は中絶する事に決め出産し火葬をしました。妊娠中、私はとても情緒不安定になってしまいお腹の赤ちゃんが聞きたくない言葉や赤ちゃんにとってもひどい事を言ってしまいました。(育てる自信がないや3人目の子だったのですが、不安で本当に今辛いなど)お腹に負担がかかる事もあったなと思うと後悔でしかありません。この子の顔を見た瞬間色々な感情が込み上げてきて、病気だったとしてもこの子の命を奪ってしまった事、妊娠中の後悔など本当に罪悪感などで押し潰されそうでした。すごく穏やかな顔、優しい顔をしている我が子を見て離れたくない本当に可愛くてずっと一緒に居たいと、自分達で決めた事なのにお別れする事がとても辛く本当に我儘な母親で申し訳なくて、、。上にも2人子供がいる為元気に過ごそうとはしていますが、思い出すとやはりまだまだ辛いです。この子の為に私が生きてる間に出来ることと言えば今居る子達をしっかり育て一生この子の事を忘れずしっかり供養する事しかないと思っています。お寺に納骨し四十九日と一周忌はお寺の方に拝んでもらい毎年命日にお参りに行くつもりです。他にこの子の為にできる事があるのであればしてあげたいと思っています。他に私達ができる事はありますでしょうか？よろしくお願い致します。

有り難し 17

回答 2

大好きな祖母の死について

今年の3月に祖母が亡くなりました。私が社会人になってからは、年に1.2回会えるくらいでしたが、小さいころからずっと祖母と過ごしてきており、突然の祖母の死を受け入れられません。祖母が亡くなったことはもちろん受け入れておりますが、さみしくてさみしくてさみしくて辛いです。でも、ずっと悲しんでいることは祖母も望んではいないと分かっています。祖母が危篤の知らせを聞いて、すぐに新幹線にとびのりましたが、間に合いませんでした。もう一度だけでいいから、生きている祖母と会いたかった後悔が消えません。時間が解決してくれると、自分には言い聞かせていますが、ふとしたごとに思い出しては涙が止まりませんし、後悔ばかりの日々です。私のこの思いが祖母の成仏に悪影響を及ぼしていないか心配です…。日々をどう過ごしたらいいでしょうか？

有り難し 10

回答 2

バツイチは無条件に嫌がられるものですか。

初めまして。一年前に結婚生活二年子ナシ離婚しました。原因は、性格の不一致と私の忘れられない恋でした。現在はその恋のお相手が彼氏となり良い関係が築けていると思います。しかし彼との今後について考えたときに、彼のご両親に、バツイチという事実を認めてもらえるのかが不安でなりません。（ご両親は60代前半）まだ、お会いしたことはありませんがとても厳しい方のようで、彼はお父様のことをとても尊敬しており、お父様の考えは全て正しい、という考えのようです。過去にご両親の反対を押し切り、行動したことがあり、結果後悔した経験があるそうです。「紹介してバツイチでいい顔はされないのはなんとなくわかる。無理と言われても最終的に許してくれるも思うけど、それでいいのかなって。」彼も自信がないようで、結局反対を押し切り失敗するのでは？という考えがあるようです。「親に言いにくいから、別れた方がいいのかと思う（現に二回ほど別れましたが彼の方から戻ってきています）けど、今が楽しいから、あまり考えないようにする。」と将来への思考はストップしている状態です。半年後に同棲しようと話していましたがそれもご両親には怒られるから、言わない。んだそうです。彼にとって、私と同じかそれ以上にご両親が大切で悲しませたくない気持ちもわかります。ひとりっ子なのでより一層親子の絆は強いと思います。その思いも否定しません。そして私のバツイチという事実は一生消えることはありません。ご両親がバツイチを本当に拒否されるかどうかも、正直どんな反応をされるかも私には検討つきません。私は彼のことがとても大好きです。身を引くなんて考えたくないです。人生やり直したいです。なんで結婚したのか後悔の日々で悔やんでも悔やみきれません。周りの友人や私の両親は、子供がいなくて良かったね。良い経験値だよ。なんにも痛くも痒くも無いから、次は良い相手と、ね。とみんな言ってくれます。でも結局、当事者じゃないから言えるのかなと思ってしまいます。私は経験が身に染みて、同じ思いはしたくない気持ちしかありません。お互い様や、進んでやることがどれだけ夫婦生活に必要なのか学びました。彼に自信を持って私を紹介してね、なんて言えた立場ではないこの私に、彼を勇気付けることは出来るのでしょうか。彼のご両親はバツイチの私を認めてくれるのでしょうか。

有り難し 36

回答 3

叶えたいこと

大学を辞めたことを機に、自分のやってみたいことをやろう。人生で一度もしてこなかった、何かを自分で決めてトライすること。それが役者を目指すことでした。その決断から一年半。努力を怠る自分に嫌気がします。大学すら卒業できないような人間なのだから、当然だと思われるかもしれません。実際、私の不甲斐ない生き方が大学中退として表れたのだと思います。大学を辞めたことに後悔はありません。当時の私は悩みに埋もれ、この世から消えてしまいたいと四六時中考えているような人間でした。大学を辞め、役者を目指すことで自殺願望から救われたからです。しかし、一年半役者を目指してきて、演技をすることが好きなのか分からなくなってしまいました。楽しさよりも満足に出来ない辛さやもどかしさが多いからかもしれません。こんな私でも夢を追い続けていて良いのでしょうか。また、仏教では将来の夢はどのようなものだと考えられているのでしょうか。

有り難し 8

回答 2

彼に申し訳なく別れるべきなのにまだ別れらず罪悪感で苦しいです

いつもお世話になっています。私は、もう取り返しがつかない悪い酷いことをしてきた人間です。それなのに、自分本意で好きな人と恋人関係になってしまい一ヶ月になります。日に日に、彼の事が本当に大切で、何より幸せになって欲しいという思いが増してきています。自分が犠牲になっても彼が幸せになって欲しいと思うようになりました。当初は、自分が幸せになりたいがために、自分がこんな闇だらけの人間でありながら彼の人生にら関わる選択をしてしまいまい、せっかく明るく順風満帆に生きてきた彼の人生に、私のような普通じゃない、悪い人間、異常者が関わってはいけないと申し訳なく思うようになりました。こんな、人間じゃなかったら、普通に純粋に彼の側にいられたのにと思うと過去を何度も悔やみ苦しくて、卑怯ですが安定剤に逃げています。早く、日が浅い内に離れないとらいけないとわかっています。死ぬまで一人でいることが罰なら、そうしないといけないと思います。でも、死ぬまで耐えられるのかと考えたら、絶望感で今すぐ死にたくなります。でも死ぬ事が罰だと考えれば、死んでいけない理由も無いと思ったり、自分の都合の良いように考えだしてとにかく自分が悪いのですが先が怖く苦しく、罪悪感でたまりません。こんな人間でなければ、という後悔から抜け出したい。そのためには、死しかないように思うと怖いです。その前に彼から早く離れないといけないので焦ります。

有り難し 10

回答 1

2024/01/13

岐路を決める心構え

ここ5年ほど、体も心も疲れやすく辛いです。夫とは会話はなく、仕事は今年度で退職します。今中学2年の娘が来年進学するのを機に、引越しを考えております。夫は職場に通える距離の場所ではないので、別居か離婚になります。新しい環境で、好きな仕事を頑張りたい気持ちはありますが、本当に頑張れるのか不安もあります。どうするべきか決めきれません。人生の岐路を決める時、どのような事を意識して決めたら良いのでしょうか？よろしくお願い致します。

有り難し 21

回答 1

息子をレールに乗せてしまいました

新高校ニ年の息子の母です。小さい時から育てやすかった事で、私は息子をレールに乗せて育ててしまいました。飲みこみも良いので、先生も期待をし、私もやればできると言い続けてきました。思春期になり反抗期に入りましたが、私は型にはめようとしてしまいました。ようやく私は気が付きました。息子は自分の人生を歩んでいないと思います。勉強もしなくなりました。スマホを触ってばかりいます。今は、私は息子に何も言わず見守る事にしました。息子は相変わらず、ずっと布団の上でゴロゴロしてます。反省してももう遅いかもしれませんが、私は心の中で息子に申し訳なかったと思っています。厳しいお言葉でも構いませんので、息子が自立をし、自分の人生を歩むには、私は何をすれば良いでしょうか。

有り難し 39

回答 3

2024/04/30

「若いから先がある」に違和感があります。

「君は若いんだから、まだ先があるでしょ？」そう言って回り道をさせようとする人がいます。当然そうした方が順当に物事は運ぶかと思います。ただ、私はこの言葉を言われることに違和感を感じるのです。もしかしたら私は明日にはいないかもしれないでしょう。したかった事を何も出来ないまま時間が過ぎて行く、後悔はしたくありません。だからあまり回り道はしたくないのです。結局は私が決める事ですが、先人の言う事は聞いておいた方が良く、そうしないと失敗して苦労するかもしれない。そんな心配事が頭をよぎってどうすれば良いのかが分からず、動き出すのを躊躇ってしまうのです。こういう時、どういった判断をすれば良いのでしょうか。

有り難し 9

回答 2

鬱からのどん詰まりから抜け出せない大学生

悩みが多すぎて簡潔に書けるかわかりませんが、どうぞよろしくお願いします。去年の春、高専を卒業した私は、故郷から遠くはなれた大学の工学部に三年次編入しました。去年の私は生徒会に入り色んなイベントを運営したり、勉強に精を出したりして精力的に活動していましたが、去年の暮れからうつ病になり、単位を大量に落とし留年が確定、今は休学しています。うつ病の症状そのものは休養によって大分改善されたのですが、自分が鬱になった原因である状況やそのものは何も変わっていません。これからどうすべきなのかわからず、絶望的な気分で日々を過ごしています。大学では友達が一人もできず、大学に戻っても、ずっとひとりぼっちの生活です。ゼミは希望とは全く違う分野の所属になってしまい、長年勉強を続けてきた理系の分野にも興味を失いつつあります。大学生活にまったく希望を見いだせません。自分自身にも失望しており、自分の怠け癖や根性のなさ、常識のなさ、能力の低さ、自己管理能力の低さや金銭感覚の甘さに日々辟易としています。自分ほど性格や能力が残念な人間はそうそう居ないのではないかと思います。これまでの人生、うわっつらだけは優等生として騙し騙しやってきて、去年の暮れにキャパオーバーを起こし、鬱病になり、両親には大変な迷惑をかけてしまいました。過去を顧みると、反省しなくてはいけないことが多すぎて、何から自分の欠点を改善すればいいのかわかりません。自分を変えたい、何かに向かって努力したいとは思いつつも、変えたい所なんて多すぎるし、今更どこに向かおうとすればいいのかもわからず、自分がどうしたいのかもわかりません。後悔せず、充実した人生を送りたいです。自分のような人間がそんな人生を望むことは強欲でしょうか。私はどうすればいいのでしょうか？まとまりのない文章になってしまい申し訳ありません。なにとぞ、ご指導ご鞭撻のほど、よろしくお願いいたします。

有り難し 5

回答 1

2022/09/30

自己嫌悪ばかりしてしまいます。

私には先送り癖と思慮の浅さがあります。まず高校時代には、国立大学に通うつもりでいました。しかし、たくさんの科目を勉強しなければいけない恐怖から私立大学に変更しました。しかし私立大学の受験勉強も思うようにいかず現実逃避をしてしまい、ギリギリ今の大学に入学することができました。そして大学生になれた後、3年生になりいよいよ就活を始めていくことになりました。しかし私はきっとどうにかなると思い、就活の対策を十分に行いませんでした。なんとか進路は落ち着きましたが、前もって準備をしなかったことを後悔しています。自分と向き合わず、将来のことを深く考えず、物事を先送りにして、自分の撒いた種でいつも後悔する私自身が嫌で仕方ありません。こんなことばかりで、私は自分自身をいなくなるべき無価値の人間だと思っています。これからはこの性格を直していきたいですが、どうしたらよいのかわかりません。アドバイスをいただければ幸いです。

有り難し 22

回答 2

父が孤独死しました。

初めて利用させていただきます。先月の26日に父を亡くしました。孤独死です。父と母は私が高校の時に離婚しているのでそれからずっと1人で暮らしていました。亡くなる約2週間前に会ったのが最後です。その時は元気だったので2週間後にまさか父が亡くなるとは思いませんでした。持病もなく足が少し悪いくらいで特に変わった様子はなかったのですがなんとなく家に行ったら浴槽で孤独死していました。父の変わり果てた姿を見てから毎日の様にフラッシュバックを起こし1人でお風呂に入れなくなり旦那と入っています。夜も眠れず不眠気味です。まだ検死が終わっておらず父の遺体がかえってきていないので火葬も納骨も出来ず現実を受け入れずにいます。子供もいるので心配させたくなくて普通に過ごしているのですが正直つらいです。泣きたいです。でも涙が出ません。頭では亡くなったことが分かるのですが心が追いついていかないです。ふとした時に父との思い出をおもいだし心が痛みます。私がこのままだと父は心配で成仏できませんか？父は自分が亡くなっていることに気づいていますか？最後に夢で会うことは可能ですか？

有り難し 20

回答 2

どうしても許せません

なんで、という思いの方が強いです。以前、こちらで同様の悩みを相談させていただきました。アレ以来、少し落ち着いて生活しておりましたが、ふとした時に思い出しては怒りで感情を支配されてしんどいです。なんで私を騙した人間はこんなに楽しく生きてるんでしょう。なんでアイツは生きてるんでしょう。なんで、私以上に色んな人と関わって楽しく人生を過ごしてるんでしょう。なんで私だけがこんなに覚えて苦しんでいるんでしょう。私にも悪いところはありました。その点においては深く反省しております。しかしながら、なぜ、アイツは楽しく、幸せそうに、この人生を生きているんでしょうか地獄に落ちて永遠に苦しめばいい。そう思ってます。こんなやつに騙された自分が腹立たしい。あんなやつのために死にたくはないけれど、自分を憎み、殺してしまいたいと思う時があります。アイツに天罰がくだってほしいです。呪えば１番手っ取り早いですが、アイツのために私も地獄に落ちたくはないので、どうにか、不幸せにならないかと願っておりますが、どうしたらこの感情を手放すことができるのでしょうか。しんどいです。苦しいです。元来、私は優しい性格で、だからこそ、人一倍人に対して執念があるようで。そんな私がこのような怒りと憎しみ、恨み辛みで支配されないといけないのでしょうか。苦しいです。辛いです。このつらい感情が全てアイツにうつればいいのに。どうしたらこの感情の支配から逃れられるでしょうかどうしても、どうしてもどうしても許せません。助けてください。許せない自分も許せません。

有り難し 7

回答 1

男兄弟の母親となる覚悟

現在2人目妊娠5ヶ月、男兄弟となります。3人目は経済的に難しいです。小さい頃から子どもは女の子と憧れがありました。長男を産み、男の子の可愛さは言葉にできないほどであり現状とても幸せです。ただ男の子の母親は、娘がいる場合と比べて将来は子どもと一緒に行動したり顔を合わせる頻度が少ないことが多いなと周囲を見ていると感じ、将来寂しいのだろうなと思い、娘を1人は産み育てたかったと強く思います。ここ数週間、気持ちを前向きに捉えられるよう、自分を納得させるための材料をかき集め、男兄弟の良さや、女の子育児の大変さ、将来の子どもとの関係性が性別で一概に言えないことなど何度も言い聞かせました。子どもの人生は子どものもの、私とは別の人生。立派に自立してくれたら寂しさも幸せじゃないかと、頭では考えるようになりました。しかし、前向きな情報を集める中で、ついインターネットで逆に男兄弟の母親が将来孤独だという情報を見ては、やっぱり‥と落ち込み、気持ちが揺れます。その度に女の子が欲しかったんだという本心を痛感します。成人した男兄弟のお子さんを育てた方たちに話を聞くと、女の子が欲しかった気持ちは消えなかったけれど、産んでみると我が子は可愛い、息子はなかなか帰ってこないけど諦めがつくよ。そう伝えてくれます。私はその意見に希望をもらいつつも、やっぱり女の子が欲しかった気持ちは消えないんだ、子どもが自立したら寂しいんだと、そんなことに反応して悲観してしまいます。こんなに女の子を熱望するなら、いっそ今ならまだ中期中絶となりますが、なかったことにしてもいいのではないかと考える瞬間があります、最低な母親です。しかし、すでに生きている我が子を自分の都合だけでなかったことにし、罪悪感を背負って生きていく勇気もありません。かと言って、女の子が欲しかった気持ちを諦め、次男を産み育てて後悔せずにいられると言い切れません、あの時ああしておけば女の子が授かれたのではと考えてしまいそうです。このままではどんな選択をしても後悔すると思います。このまま時が経ち、流れのまま出産しては、自分の決断や意志がないままになってしまうので。女の子にこだわる理由は、人と比べてしまう考え方の癖と、将来の孤独が怖くて仕方ない弱さだと考えます。お叱りのお言葉で構いません、この先後悔なく生きていけるようご助言お願いします。

有り難し 15

回答 1

過去の罪について

以前からこのサイトに相談させて頂いている者です。私は今過去の過ちを思い出してしまいとても苦しいです。私は今大学生なのですが、高校生の時に、友人関係でトラブルが起こってしまい、学校に行くのがとても辛かった時期がありました。そのトラブルは今考えればお互いに悪かったところがあり、今は距離を取って解決したのですが、その時期に教室でお弁当を食べる事が出来ず、お恥ずかしい話ですが、使用する人のいない棟のトイレで昼食をとっていました。しかし、とても昼食を摂れる精神状態ではなく、食べても吐いてしまったり、本当に駄目なことだと分かっていながらお弁当を捨ててしまう事がありました。それも一回や二回ではなく、学期を通して食べ物を粗末にしてしまいました。世の中には食べるものがなくて苦しむ人がいるのに、お弁当を作ってくれた親にも、農家さんにも申し訳ない気持ちで一杯です。本当に自分本位な質問ですが、償うためにはどうしたら良いのでしょう。私は許される事が出来るのでしょうか。世界中が大変な中、将来が不安でいつ死んでしまうかもわかりません。このまま罪を償う事が出来なかったら地獄へ落ちてしまうかもしれません。自業自得の事で申し訳ありませんが、これからどうやって罪を償って生きていけば良いでしょうか。後悔の気持ちが止まりません。ご回答いただけたら幸いです。

有り難し 12

回答 1

死んだ母に謝りたいです。

いつも温かいお言葉をいただき、本当にありがとうございます。昨年７月に母を亡くしました。その悲しみから未だ立ち直れず、思い出しては後悔と自責の念で涙が溢れます。母が亡くなる前に「自分がもうすぐ死ぬ」という事を知ってしまったのは、私のせいだと思っています。姉と、母の前で延命治療の話をしたのです。母は寝ていると思っていたのですが、今考えれば本当に愚かな事をしたと思います。三年前に父が他界した際は、最後まで父の病気や余命は本人に知らせず、父も医療の介入を拒否したのでそのまま何も知らずに他界しました。母は延命治療の話をした日以降も眠ったり起きたりを繰り返しましたが、起きた時には泣き叫ぶようになっていました。ほどなくして母は常に眠ったようになり、２ヶ月ほどで他界しました。私があの時そんな事を話さなければ…母は眠ったまま安らかに死ねたのでは無いか。私の不注意が母に絶望と恐怖を与えてしまったのでは無いか。今でもそう思い、母に謝りたい気持ちで苦しくなります。生きていても苦しいのです。次々と辛い事ばかりが起こります。友人には「自分が耐えられる試練しか、人生には起こらないんだよ。だからあなたが今経験している事は、修行だと思って暮らすのが良いんだよ」と言われました。でも私が耐えられるから、耐えてきたからと言って、傷付かない訳では無いのです。傷ばかりついてもう割れてしまいそうです。どうしたらこの辛さが少しは軽くなりますか？私はもう母や父を追って死に、そして二人に謝りたいです。

有り難し 28

回答 1