世間では暗い話ばかりです。殺人、事故、不倫、オカネ大好き政治家、そしてネットも皆好き勝手言いたい放題。世界の遠い地の戦争も終わる気配がない。そんなことばかりが伝えられ、いい話はあまり聞きません。 そこでお坊さんの有難い話や、明るい話 、などがあればお聞きしたいです。 日々、もっと重要なハスノハの回答に追われていらっしゃるにもかかわらず、このような質問で申し訳ございませんが、よろしくお願いいたします。
dvと不倫をしていた父親から離れようと思ってるのに不安が大きいです。 本人は僕のことを「俺が倒れたときのためにいてもらわなきゃ困る」とかいって介護を命令してきます。 今もよく切れてて非常に居心地が悪いです。 前にも似たようなことことがありました。 そのときは母親と暮らしてたのですが、独り暮らししようと思ってた矢先に突然大きな不安におそわれ、心身ともに体調を崩し仕事をやめることになって実現することはありませんでした。 今も似たようなことが起きてると思います なんとかなりませんか
自分は同じ会社に勤めている年上の方とお付き合いさせてもらっています お互い結婚を前提だったのですがつい先日、初めて行為に及ぶ際性器が小さすぎると言われてしまいました… 確かに自分のモノは明らかに平均よりも小さく気にしていたのですが、いざ言われてしまうとものすごくショックでした… 夫婦間でのセックスは結婚後の重要なコミュニケーションなので、もし結婚しても不倫などを招いてしまうのではないかと心配になっています。 とても真剣に悩んでいます。アドバイスをいただけると幸いです。
私は浮気と不倫で2回の中絶手術を行いました。私が犯した罪は絶対に許されない事です。人殺しだと言われてもその通りだと思います。だから本当の私を愛してくれる人はいないんじゃないかと思っています。過去の話をしたらみんな離れて行くんではないかと怖くなります。将来結婚したり子供を産んだり幸せな人生を歩む資格がないように思うのです。そんな事を考えていると虚しく悲しくなります。何のために誰のために何をしたら罪を償うことになるのか分からないのです。私のような罪を犯した人間は幸せになれないのでしょうか…
死にたい でも子供がいるから死ねない 毎日毎日その繰り返しです。 何に対しても無気力、気持ちが不安定 。 友達に精神科を勧められましたが、もし鬱などの病名が付いた時に、自分はそれに逃げてしまいそうで行けません。 まだ私は頑張って普通に戻りたいって気持ちはあるんです。 でも主人と不倫相手を殺してしまいたい気持ちが一番強くて、それをしてしまったら子供が…と思い、なんとか踏み止まっていますが、それならば私が死にたい。でも残された子供が…。 と毎日1日中考えています。 どうしたら何かが変わるのでしょうか。
半年程前、主人の不倫が発覚しました。 修復の道を選びましたが、私はうつ病になり、自殺未遂をしてしまいます。 そんな中、昔の彼氏と再開し、心の頼どころにしてしまい、数回身体の関係になりました。 そして、元彼の子を妊娠しました。 旦那とはこどもの事を優先し、離婚はしないつもりでしますが、顔も見たくないので別居して欲しいと伝えている中、発覚した妊娠です。 今夜、元彼に会って話してきます。 中絶します。もうわたしは人殺しになります。 人間失格です。 この先、どう生きていけばいいかわかりません。
2歳の子供がいるシングルマザーです。 元夫の不倫で今年の頭に離婚しました。 こんなことになるなら、結婚すべきではなかったし、一番苦しいのは子供を片親にしてしまったことです。 元夫と結婚することは運命だったのでしょうか。そして離婚することも運命だったのでしょうか。 わたしの元に子供が産まれてきてくれたことも運命なのでしょうか。 何かで読んだことがあります。 最悪な結果だったとしてもその人と出会ったことには何かしらの意味があると。 元夫と出会ったことの意味は、私の元に子供が産まれてきてくれたことなのかな、と思っています。
主人に『女としての魅力がないから夜の生活はしたくない。今後一切したいと思わない。俺は刺激がないとダメな人間だからお前では物足りない。だから離婚しよう。再婚相手探せば。』と言われました。以前からもケンカになるといつも言われます。 子どもがいるのに余りにも無責任な発言だと思うのですが、子どもより自分優先な人なので、平気でこのようなことが言えるのだと思います。ここまで言われて一緒にいる必要ないと思うのですが。 主人は女性好きで、常に不倫相手がいます。合鍵を堂々とキーケースに入れていたので、問い詰めたら、このようなことを言われました。
父親の虐待で人間が怖くなり、みんながわたしを嫌ってると思い込み、高校では友だちがあまりできませんでした。父親は中三のときに離婚して出て行きました。 高校を卒業して就職しました。仕事なので男性怖いとも言ってられないので普通に接しましたが、奥さんのいる男性に部下の男性を使ってわたしを騙し、愛人のような扱いされて不倫が大嫌いなわたしは困り果てて会社を辞めました。 こんな父親と二人の男性が許せなくて困っています。 特に父親へのうらみはまだ消えません。 恨みばかりは嫌なので忘れたいのですがどうしたらよろしいでしょうか。
私は旦那さんと子供が２人いるにも関わらず、旦那さんに相手にされないからと言って複数の男性と不倫の関係にあります。 何人もの男の人と連絡を取っていますが、最近疲れてしまい、連絡が滞っています。 しかし向こうは知りませんのでどんどん連絡してきます。 私としても、全く男の人とのやりとりをなくすということは寂しさからかできません。 こんなワガママな私に喝を入れていただきたいです。そして心を浄化させたいです。よろしくお願いします。
愛することが怖い私は、 もう一度本気で人を愛することが出来るのでしょうか 離婚をし、その後も何度か恋愛をしました。 もう一度、本気で愛したいと思う人に振られて以来 不倫という世界で孤独を癒しています。 この世界は本物じゃないけど、作られていると分かっているので コントロールできます。 この世界を抜けて本気になるのが怖いです。 傷ついたら、立ち直るのに時間がかかります。 そんな時間はもう無いです。 だけど、時々虚しくなります。 仕事も生活も出来ているのに、寂しくなります。 こんな私は、再び人を愛する事ができるのでしょうか それとも愛に囚われているだけなのでしょうか
夫との関係に不信感があり、何年も喧嘩を繰り返しています お互い歩み寄れず、夫は不倫へ逃げました 再構築にむけ１年頑張りましたが、結局お互い変われず同じ事の繰り返しです イライラや不機嫌で家族をコントロールしようとしてしまうのがよくないと分かっていても、機嫌良く過ごすことができません カウンセリングや受診など効果なく、ずーっと出口が見えず辛いです
旦那がLINEのトーク一覧を見せてくれません。 LINEをしてたのでトーク一覧を覗くようにみてたら、 もういいからと言われて見せてくれませんでした。 過去にお店に行ったこともあり、不倫はないと思いますが、お店の女の子とやりとりしてる可能性はあります。 家庭はうまくいってます。 逆に優しいのも後ろめたさ故なのか、、とかも考えたりしますが、家庭を大事にしてくれてます。 疑心暗鬼になりすぎず、どんと構えてたほうがいいのでしょうか？ あえて粗探しを自分からしない方がいいでしょうか？
今結婚を前提にお付き合いしてる人がいます。それと同時にセフレがいます、 そのセフレは妻子持ちでいわゆる不倫で、一時期そのセフレの事が好きでした。今はなにも思ってないけど 傷つけたくないし寂しそうにしてると 可哀想に思ってしまいます。 結婚前提に付き合ってる彼とは 本当にいると幸せで なにも嫌なところはないのに セフレと縁が切れません 切ろうと思ってもまた 連絡してしまって やめれません。でも彼と結婚 したいのでやめたいです。 傷つけないでやめるにわ どおしたらいいのでしょうか。 なんでこの人と知り合ってしまったんだろ 何故こんな関係になったんだろうって 本当に反省しててます。
彼は妻帯者でした。不倫と知らずお付き合いしており、妊娠しました。夫婦関係がうまくいかず離婚の話を進めてる間に私と子供を作ったのです。 その後出産し一緒になりましたが、前妻のように結婚式をしたり新婚旅行に行くことができないのがつらいです。別れているとはいえ、私がしたかったことをできた前妻が羨ましいです。 私の人生は一度きりです。できないことを羨ましいとずっと思い続けて生活するのは苦しいです。苦しさから解放されたいです。 どのように心の整理をしたら楽になれますか？
どうして、こんなにも早く、永遠の別れをしなくてはならなかったのでしょうか。 ずっとずっと幸せだったし、主人は私にとってお布団のような存在で、安心して毎日を過ごせていました。 こんな言い方はいけないのでしょうが、世の中には離婚される方やお互い不倫をされてる方なんて沢山いるのに、なぜ私たちだったのでしょう。書いていて情けないのですが、比べてはいけないことなんてわかっているのですが、なぜ。。という気持ちになります。 半年走りつづけ、なんとか気持ちが持ちこたえた時は、前に進めた気がしながら、やってきましたが、最近は容器いっぱいになった水が溢れそうになるように、悲しみが押し寄せます。 なぜ私たちはこんなにも早くお別れをしなくてはならなかったのでしょうか。
夫とは子供を産んだときからすぐにレスになりました。 私はひどく悩み、夫に伝えました。 私の見た目が崩れたことが原因とのことで、ダイエットしてキレイにするよう頑張りました。 月に1回あるかないかまで上がりましたが、やはりもう数ヶ月無いのが当たり前です。 女なのにこんなことで悩むなんて恥ずかしいのはわかっています。 でも苦しいです。 結婚前はこんなことになるなんて夢にも思わなかったので、大事なことだったんだなと初めてわかりました。でも結婚前には到底わかることはできませんでした。 不倫は許されないし、でも一生終わってしまうのか、、と思うと苦しいです。 動物的問題なだけで離婚するのはどうなんでしょうか。
こんにちは。 3年付き合ってた元カレとは喧嘩別れで音信不通にされ、その後お付き合いした方はまさかの既婚者で3年間ほぼ毎日会っていたのに音信不通にされ、、もう恋愛はできないのでは？と思い始めています。 気になる人はいましたが、逆に、恋愛とは？みたいな人でした。(施設育ちなど理由はあります) 私は本当に恋愛できるのか？愛されることがあるのか？と不安です。待つだけでなく自分からも行動していますが、なかなか変わらず…。不倫していた罰なのかなと思っています。 親に愛された記憶が全くなく、私の家族が欲しかったのですが…どうしたらいいんだろうと苦しいです。
自殺に失敗した後結婚しました。 保護入院中に原因でもあった主人に再プロポーズを受けました。 その後はすごく幸せでした。幸せと思うようにしていました。 でもちょっとした躓き（主人の未遂不倫）で再燃しました。ただ前と違ってトラウマがあって実行出来ず悩んでいます。 命は大切にしろとかそういうのはいらないです。めちゃくちゃわかっています。 前の失敗で入院した時後遺症についていっぱい話をされました。それが怖いんです。 後遺症を抱えて生きたくない。ただでさえ生きるという事に執着がないのに。 私は弱いというだけですか？どうしたらいいのか分からなくてパニックになっているだけでしょうか
不倫別れした彼を、偶然車から見かけてしまいました。彼は背を向けてましたが、すぐに分かりました。せっかく忘れて前向きになっていたのに、見かけて辛くなって、涙が出そうです。つい先日は、彼からメルアド変更のメールが届いたし。でも、電話は着信拒否されてます。メールしても返信が来るはずないし、電話はできないし、何の為のメルアド変更と電話なんでしょうか？意味不明。忘れてたのに… これ以上また辛い思いはしたくないです。
有り難し 9
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