問答一覧

検索結果: 3104件

主人について

昨年付き合ってもうすぐ10年結婚して6年になる主人を自死で亡くしました。子供のことが大好きで子供もかなりのパパっ子で私にも子供にもとても優しかったです。なのになんで自死を選んでしまったんだろうっていう思いが消えません。全然そんな素振りがなかったとは言え、あの日主人を一人にしなければ今も隣にいてくれた気がします。子供から大好きなパパを奪ってしまった、、、母子家庭で育ったのでパパと子供が遊ぶ姿を見るのがとても幸せに感じていました。なのに主人はもういない。子供には自分と同じ母子家庭での生活を送らせることになる。そして今まで主人に助けてもらっていた分自分一人で生活していくのがしんどいです。子育ても楽しいと思える余裕がなくて毎日イライラします。子供の行事では一人で参加して家族で参加している人達がキラキラ輝いて見えます。自分の同年代の人達は結婚ラッシュで幸せモード全開です。自分は一生この後悔とか喪失感とか孤独感とかと付き合っていくのかと思うと耐えられません。子供達も寂しい思いをさせてパパとママがいる普通の家族を経験させてあげられないのが辛いです。だから子供達と一緒に死にたくなります。ビルから飛び降りか電車にひかれるかしようかなって本気で思います。けど子供の笑顔を見ると殺してしまっていいのかなと思ってしまいます。そのあとにやっぱり死ぬのが怖くなります。主人に会えると思えば死ぬのは怖くないのに結局死ねない自分が嫌です。自殺した人は苦しむとかそおいうの信じたくありません。頑張り屋で優しかった主人が苦しんでいてほしくないから信じたくないのです。もうなんの言葉を信じればいいのかもわかりません。まだ側に置いておきたくてお墓はたててません。お墓の意味もよくわかりません。お墓を建ててそこに骨を入れれば成仏するんですか？お家に置いておいたらいつまでも成仏できないのですか？子供と一緒に死んだらどおなるんですか？家族四人でまたどこかで過ごせる保証があるのならすぐにでも死ぬのに、、、結局自分はどおしていけばいいのかわかりません。こんなことを考えている母親に育てられる子供が可哀想になります。誰かまともな人に代わりに育ててもらいたくなります。全部から解放されて消えたくなります。

有り難し 50

回答 2

2023/01/01

病気の苦しみを抱えて生きるのが辛い

子供の頃から虚弱体質で、疲れやすく無理ができない体質でした。中学生の時には原因不明の頭痛が続き、髄液までとって精密検査しても異常が見当たらず、自律神経失調症と診断され服薬を続けました。成人してからもパニック障害や狭心症、子宮内膜増殖症、良性ですが乳腺の腫瘍など病気だらけの人生です。現在も激しい頭痛や神経痛など原因不明の痛みが発作的に起こるため、いつ来るかわからない痛みに怯え、やりたいこともためらってしまいます。あまりにひどい痛みに、時に生きていることも辛いと感じてしまいます。苦しさのあまり死の恐怖が頭をよぎる半面、死んだらこの痛みから解放されると思う自分もいます。仏様は病気を通じて、私達人間に何を教えたいのでしょうか？また、私は病気の不安と痛みを抱えながら、どう生きていけばよいのか。その心構えなどをご教授いただけたら幸いです。何卒、どうかよろしくお願いいたします。

有り難し 12

回答 1

猫のために死ねないと思うのは欲ですか？

先日こちらでお言葉を頂き、冷静になれ、自分を取り戻す事が出来ました。ありがとうございました。色々と考える中で、以前住職さんに頂いたお言葉で疑問に思った事がありますので教えて下さい。二十歳の頃、四国八十八箇所を1人で回ってきました。その際にどこのお寺か覚えていませんがいつ死んでもいい様に生きなさい死を恐れる生き方をしてはいけませんというお言葉を頂きました。アレをやってない、まだ生きたい、遊びたい、食べたい、こういう欲が死を恐れさせるから〜と言うお話でした。ハッキリ言いますと私は今死んでもいいです。死にたいのではなく今突然交通事故に合って死んでしまっても人生に悔い無し、幸せでした。もちろん死ななくてもいいです。いずれ訪れるものなので仏様が決めた結果なら、どちらでも受け入れます。と思う反面、飼っている猫がいます。私が死んだら一人ぼっち猫の面倒は誰が見るのだろう… など考えたら、今死んではいけない！と思ってしまいます。これは欲になるのですか? そうなるならば、家族がいる人間は『いつ死んでもいい』と言う気持ちには一生なれないのでは無いでしょうか？どんなに考えても答えが出せませんでした。教えて頂けませんでしょうか？

有り難し 7

回答 1

生きていることを心から喜んでみたい

生きることは苦しい、と昔からぼんやり思っています。もちろん日々楽しいことや嬉しいことはありますが、生きることへの絶望感？のようなものがずっと纏わりついて心から喜びを感じられません。ここ最近体調を崩していて、死を意識する機会があったのですが、その時考えていたのも医療費の心配とか、体が痛いのは嫌だなとか、死んだ後に行く世界のこととかばかりで、今ここで自身の命が終わるということについてはあまり重大さを実感できませんでした。こんな考えは不謹慎だと思うし、周りの人が聞いたら絶対に悲しむと思います。私自身も自分の人生に絶望したまま死ぬなんて嫌です。この心にかかったぼんやりとした苦しみをどうにか取り除いて、心の底から生きることを楽しみ、喜んでみたいです。

有り難し 9

回答 1

2021/09/13

腫瘍を手術しないのは自殺でしょうか？

死に時なのか、生かされる時なのか、試されていると思っています。人間関係が劣悪で同僚が酷かった。家族も冷たい。職場でも家でも誰からも必要とされない。生きていて楽しくない。苦しい。死にたい。消滅したい…自殺も何度か考えました。２年ほどそう思っていたら急に大きな腫瘍が出来ました。自分の負の念が自分自身を病気にしたと思います。同僚のマイナスの念波の影響が私には耐えがたかったから、その影響もあると思っています。（今はジョブローテーで他部署に異動になりました）現段階で手術すれば５年後の生存率は８０％程度だそうです。放置すると腫瘍は悪性になり死に至る可能性があるから医師は手術を勧める。切開してみないと分からないし、切開しても分からないかもしれない。手術しても死ぬ可能性はあります。ならば、と思い天に任せて何も治療しないという考えは、仏教的にみて自殺でしょうか？死にたい自分、運命を委ねたい自分、手術が怖い自分…手術するか迷っています。お坊さんの意見を聴きたいです。よろしくお願いします。

有り難し 31

回答 2

2023/12/10

老病死に対する自暴自棄

祖母の死から二年経ちます。それまで親が相続の関係で揉めていたので怒りしかありませんでした。遺言状を真ん中の叔母が書かせて全財産を真ん中の叔母に託すという趣旨を書いてたのが見つかって、叔母が牛耳ってたので目茶苦茶でした。弁護士に父が相談して何とか取り分は取れたようです。それが解決し半年たった今頃急に涙が出てきて、寂しい気持ちが拭えなくなり、何故か心が荒み自暴自棄になりそうです。子供の頃はお世話になってた祖母なので、その優しい祖母の姿と、叔母に言いくるめられた祖母の寂しさのようなものと、叔母への怒りと恐怖と人間不信とぐるぐるしてしまって、ヤケクソになりそうです。後、疎遠になった好きな人も難病の母の介護をずっとしていて、その人に対しても何だか嫌になってきました。というか、この祖母の死すら乗り越えられない私がその人とも今後関わる機会かあったとしても向き合える気がしません。このまま疎遠のまま逃げ出したい気持ちと、別にその人は悪くないのになという気持ちと半々です。本当は母や上の叔母が一番ショックだろうに自分のことばかりで、そんな自分も嫌になります。いとことも叔母の関係でギクシャクして、昔はとても仲良しだったので虚しいです。ただ、今までその問題を仕事でがむしゃらに消してたのがプツッと糸が切れたように放心というか、悲しさ虚しさしんどさがどっと押し寄せてきます。一気に仕事どころじゃなくなってしまいました。明日戦争で私が死ぬとか、明日私が病気で死ぬわけでもないのに何悶々としてるんだろう、という想いも消えないです。他にも去年別の祖母を介護したあと入居して、それも今頃寂しさや虚しさに繋がっているかもしれません。習慣のように仏壇でお礼をしてましたが、今思うと最近は理由がわからないまま強迫観念のような感じでやらないと気がすまない感じでした。広い意味で老病死への向き合い方、乗り越え方を教えてください。 (両親は余りにも淡々とお金の手続きを済ませた、それ以上は話ししたくないという感じだったのでお坊さんに相談しました)。

有り難し 6

回答 1

10年以内には自殺すると思う

毒母の毒を抜くことができません。人間関係をうまくいかせることができません。自分に悪いところがあり、そのせいで人間関係うまくいかないのに、毎日死にたくなって涙が出ます。全てに絶望してます。何もしたくありません。私の悪いところは毒親とのかかわりに起因するものなので絶望しています。一生懸命変わろうと努力してきました。悪いところを直そうとずっと頑張ってきました素敵な人になりたくて。だけどもう、限界です。無理でした。早く死にたい。もう生きていたくない、自殺したい。毎日そう思っています。孤独です。将来の希望は何もありません。この先どうなろうがどうでもいい、ただ死を待っているだけです。自殺はそんなに悪いことですか？前までは、周りを悲しませるからダメだなと思っていたけど、周りのことなんて考える余裕もありません。ただ死ねればそれでいいと思っています私は天国や地獄など詳しくないのですが自殺したらもっと苦しいって本当ですか？自殺したくてたまりません。多分10年以内には自殺すると思います。ご意見頂ければ嬉しいです

有り難し 15

回答 1

あと1年だけ頑張ってみて、ダメだったら

こんにちは。私はずっと追いかけていた夢にやぶれて、挫折を味わいました。夢のために、色々我慢してきました。我慢しても意味なかったんだなと思うと虚しくて虚しくて、だからもう我慢しないと決めました。ちなみにこの夢は、もう他の道からの挑戦はできません。ダメだった時点で、永久にダメなんです。代わりはありません。仕事を辞め、実家に帰りました。大好きな母に毎日会えます。ですが、母に頼っていきている自分が情けなく感じ、今毎日生きていることが辛いです。やりたいことが見つかりません。いえ本当は、探しては挑戦しているのですが、ダメで、私は社会に必要とされていないのだなと感じました。毎日辛くて、何もできなくて、以前まで楽しかったことも楽しめません。将来に希望も持てません。母に頼ってまで生きる意味がないと考えました。母は迷惑でないと言いますが、私がそんな生き方が嫌なんです。だからあと1年だけ頑張ってみて、何もできなかったら死のうと考えています。人は何のために生きていますか？生まれてしまったから生きていて、そして特に死ぬ理由がないからではないでしょうか。明確に、死んだ方が楽だと思えるなら死を選ぶことは何も悪いこととは思えないのですが、いかがでしょうか。

有り難し 13

回答 1

生きるのがつらいです

生きている意味がわかりません何を考えても楽しいことが見つかりません私は結婚してすぐに子供ができ生まれましたがすぐに旦那の働いていた会社が倒産しそれからまともな職につかない旦那にたくさん嘘をつかれ最終的に私が総合職になり旦那がパート主夫みたいな位置でヌクヌクしています。しかも旦那は子供の面倒は見れない、怒鳴り散らかして嘘をつく、私からお金をむしり取る。離婚したくても親から片親の子供はろくな人生にならないからダメだと呪いのような言われます。自分は収入からしたくない仕事をしなければならず、居たくない家にいなくてはならず、毎日自分の部屋にこもりどうしたら死ねるか考えています。しかし、死ぬ勇気もでなくてそんな自分が嫌いで、腹だたしく。つらいです。四角い何かを見ると　死　とゆう漢字に見えます良い死に方が見つからないです

有り難し 5

回答 1

親戚の葬式後のメンタル

今日、祖父の姉の葬式がありました。離れたところに住んでおり最後に会ってから10年近く経っていますが、小さい頃遊んでもらってお世話になった人なので、最後の機会だと思い向かいました。棺に花を入れる時や火葬では涙が出そうになりましたが、悲しいよりも、もらい泣き、雰囲気につられているだけだと思いました。ところが葬式が終わり、帰ってきてから夜。もし自分の子供が死んでしまったら… もし夫が死んでしまったら… と考えると涙が止まりません。事故、事件など最悪の可能性を想像してしまいます。少しですが、自分も死んだらどうなる？と子供みたいな事を考えてしまいます。 1度考え出すと止まらず心がぐちゃぐちゃです。葬式に行かなければよかったとすら思います。こんなに心がボロボロになるなら、もっと近い人の死で自分がどうなってしまうか怖いのです。その人がいなくなって悲しいのに加え、お見送りをした後も、こんなにも怯えなくてはならないのでしょうか。こう考えてしまうのは普通ですか？亡くなった人だけの事を考えないのは薄情ですか？検索しても、近しい人の死後のメンタルを労る記述があっても、私とは違い相談できるのがここしかありませんでした。今後あるであろう死の度、これではとても心が持たないと思いどう思えば前向きに見送ることができるのか、大きすぎる不安を感じなくていいのか教えていただきたいです。

有り難し 7

回答 1

人生の決着をつける

私は今死ぬことについて悩んでいます。というのも、ある本を読んで「人は確実に死ぬにもかかわらず、その恐怖から逃げる為に死を連想する物事を日常から遠ざけてきた。本当によりよく生きるなら、自身の納得のいく終わらせ方を考えるべき。」という旨の文章に感銘を受けて、それ以来自身のやるべきことを放ったらかして自分で自身の息の根を断つことばかり考えるようになったからです。私がなぜここで相談しようと思ったかと言いますと、身近な人に相談しようものなら確実に反対されることが目に見えているからです。私は、今のところ他人から見て不自由な生活はしていないと思っていますが、これまでただ死ぬのが怖いという理由だけで勉強を頑張ったり体を鍛えたりするばかりで、夢のない生活を延々と続けています。そんな中先述の文章に出会った、「死の権利を自由に行使する」という人生で初めての夢が出来て、しかも運良く自身の満足のいく死に方を見つけたことで今すごく充実した気分で生きています。 ‥ただ一つ気がかりなのが、両親や数少ない友人といった私が死んだ時に残された人たちの気持ちです。私の満足のいく死に方というのはぶっちゃけ自殺の一種にあたるやり方で、一応人に迷惑をかけるつもりはないのですが、それでも私が事情を説明せずに突然死ぬと両親や友人に影響を及ぼしてしまいます。かといって、馬鹿正直に自分の夢について説明したら、絶対反対されるとも思っています。だからといって、他人の為に興味ない生き方をするのは生殺しにされているようで凄く嫌です。でもでも自身の夢だからって人に迷惑かけていいのかなぁ‥ こんな感じで中途半端に人の心が残っているせいか、自身の夢と他人への影響のジレンマで悩んでいます。一応自身の見解としては、「生殺与奪の権利を握られるくらいなら、自身で決着をつけたい。たとえその為に人が死ぬとも、例え地獄で残酷に裁かれようとも。自分の意思を貫くなら今じゃあないのか。」といった自己中の極みみたいな結論に至ったのですが、一応取り返しのつかない事なので相談してみたいと思い、文章をしたためることになりました。あまりにも生物として気の違ったような質問で申し訳ないですが、何卒ご返事の程宜しくお願い致します。

有り難し 9

回答 1

忌日、回忌の「忌」に違和感

仏教に限らず宗教が具するテーマには、如何にして必然必至の死を受容するか、超克するかということがあると思います。にも関わらず、人の死んだ時にからんで「忌日」とか「回忌」など「忌まわしい」という字を使うことには違和感があります。死や血を忌まわしいもの、汚らわしいものとするのは神道の思想のような。また、各宗祖が亡くなった時をも指して「遠忌」と呼んだりすることがあると思いますが、僧侶のかたはこれには抵抗ないのでしょうか。

有り難し 28

回答 3

疲れた

生きる事が辛いし、怖いです。金もないです。仕事も辛いですし、人も怖いです。自分自身も欠点だらけ。心の支えなんていうのもありません。なんだか常に疲れてるんです。原動力みたいなのも湧いてこないんです。特に母が自死してから尚更です。自死をしようと思っても中々、苦痛が苦しくて怖くてできません。でも勇気を持って自死すべきなのでしょうか?　その勇気を頂ければ幸いです。

有り難し 36

回答 2

最後の課題にアドバイスをください

尊敬する大好きな恩師が亡くなって２年。病気と余命宣告を同時にされる３ヶ月前まで夢を語っていた恩師。半年後に亡くなりました。この現実を受け入れることは出来ません。人はいつか死ぬと分かっていたし、元々敏感な方でした。でも、病気と余命宣告を同時にされる３ヶ月前まで恩師は夢を語っていました。なのに３ヶ月後には夢を諦め死に備えて身辺整理。恩師は自ら余命を聞き、身辺整理をし弁護士に遺言の立ち上げを頼みました。そしてもし自分が死んだらあなに貰った手紙を棺に入れるよう息子に頼んでいいかと聞かれました。妊娠中の私は、促進剤を入れる前に恩師に会いに行ってから出産しました。恩師の危ない状況を聞き、２日退院を早め、その足で恩師の元へ行きました。意識が朦朧としていたけど、頷いてくれました。そしてその日に亡くなりました。産後２日目のことで、痛みを抑えながらお葬式へ行き、自分の手で手紙を入れました。それからは子育ての日々。衝撃的な事で、受け入れる時間もなく今日まできました。あんなに夢を語っていた恩師が亡くなったことで、人の死は無条件に突然訪れるものなんだと初めて強く実感しました。普段は忘れているけどいつも死と隣り合わせなんだと。それから生きるのが怖くて、家族を失うのではないかと不安です。だから後悔しないために、常に最悪の状態を考えています。今車が突っ込んできたらこの位置は危ないとか、もしあの看板が落ちてきたら危ないから走ろうとか。父の癌を早期発見したのも私で私が家族の命を守りたいという気持ちに苛まれています。もし家族の誰かが倒れたら誰に119番を頼んでAEDを誰にどこから持ってきてもらうかなど常に頭でシュミレーションしています。それでも人は死ぬのでこの行動が全て結果になるとは思いません。もっと楽しく生きれる人が生まれたらよかったのに。死の恐怖に潰されるくらいなら最初から無でよかったのにと考えてしまいます。でも、恩師とこの世で出会えた事、恩師と過ごした時間は私にとって最高の宝物です。今までもこれからもずっと私の大切なかけがえのない時間です。恩師が亡くなってから悩んだりしても、自己解決できるようになりました。恩師の教えがあるからです。でも恩師が亡くなったことや受け入れられないこと死の恐怖に関しては悩んだままです。きっと恩師の死は私に与えてくれた最後の課題なのです。どうかアドバイスいただけませんか。

有り難し 15

回答 2

自殺対策

　自殺対策は仏教の最も得意とする分野ですが、現状の効果はＮＰＯのそれと大差がないのがはがゆいです。　もし輪廻転生が否定されるなら、自殺対策は有害無益で、むしろ自殺を奨励すべきです。　釈尊も若い頃自殺しました。（般若心経の呪文、梵天勧請）　仏教の目的は、涅槃（解脱、心の死）ですから、輪廻転生が否定されれば死後が無いので心は死んでいます。　まさに涅槃状態です。死即涅槃と言えます。　輪廻転生が真実であっても、自殺は諸刃の剣です。　釈尊のように涅槃状態であれば、自殺は奨励されます。　「厭離穢土　欣求浄土」と言う佛教語もある位ですから。　我々も、釈尊に倣って寿命が尽きる前に自殺によって涅槃を得なければなりません。　寿命が尽きた瞬間では多分涅槃は無理だと思います。　私はその修行の厳しさに初めから諦めています。　「現世安穏　後生善処」ならばまだ希望が持てますので寿命が尽きるまで待ちます。　しかし通常の自殺は防止しなければなりません。　何故なら心が死んでいないからです。　六道輪廻で脅しをかけるのです。　それも真実の脅しですから遠慮はいりません。　この自殺対策は有効だと思います。　ちなみに自殺者と通常の死者との死後の風景は、丹波哲郎制作映画「大霊界２」で参考できます。劇場映画ですからフィクションや甘さはありますので、その点は考慮が必要です。　輪廻転生が普遍化している国の庶民の思考については、　ＮＨＫ「世界ふれあい街歩き」の「チンプー」（ブータン）が参考になります。

有り難し 20

回答 2

悟りとは不可能なことなのでしょうか

なぜ、私たちは生まれてくるのでしょうか。なぜ、生と死が一つのものだと分からないのでしょうか。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　なぜ生まれたら苦しみがあるのに、生きる楽しみに浸ってしまうのか。執着とは、罠のようなものなのでしょうか。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　なぜ私たちは生まれてきた理由を知らないのでしょうか。なぜ浄土や輪廻があるか否かを知るすべを持っていないのでしょうか。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　どうしてこの心は、真理とは違う方向に向かってしまうのでしょうか。私たちは生きているうちに悟ることができないのでしょうか。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　自分が愚かだと僅かに気が付いても、未だに愚かなのはなぜなのでしょうか。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

有り難し 19

回答 2

精神的にとても辛いです

はじめまして。この頃たて続けに大切な方たちが死んで行きます身内が２人どちらも癌で親友愛していたペット… 皆まだ若く元気盛りで身内以外は何の前触れもなく突然いなくなったのです私はもう誰かの死に遭遇するのが嫌です心が張り裂けそうなぐらい辛いです天へ昇られた人達に会いたい私もいっそ__と考えることも多々ありますでも今生きている大切な家族や友人と離れたくないその二つの気持ちがぶつかり合って何も手につきませんこの気持ちはどう整理したらいいでしょうか… 私たちが生きている意味って何でしょうこんなことは家族は勿論先生や友人にも相談できませんでしたそんな時にこちらのサイトを知りお坊さんになら相談してみようと思いましたどうぞよろしくお願いします

有り難し 16

回答 1

これだけ頑張ってきました

私は息子が１歳半の時に関節リウマチを発症しました。当時主人の我儘な希望ですごい田舎で暮してました。大きな病院に行くには高速道路を使って１時間はかかり、でも専門科はなく整形外科で痛み止めを処方してもらってただけでした。その間どんどん悪化し、手足首の関節いたる場所に広がりました。主人は仕事後、仕事中間とお酒ばかり飲んで育児家事私の病気にも無関心でした。余りの激痛で何度も自殺を考えました。主人に全くなつかない母親っ子の息子の事考えると出来ませんでした。あれから転勤もあり専門科に行き適切な治療は受けてますが壊れた関節は元には戻らず動かせば痛み、泣いてばかりの毎日に疲れただ死にたいと思うだけです。もう楽になってもいいでしょうか。

有り難し 18

回答 2

自分は最低です

初めて質問させていただきます。私は子供に命を大切にしなさいと教える立場でありながら、自分自身は死を考えています。こんな自分が子供の前に立つ資格などない、でも子供たちがいるから踏みとどまれている、矛盾していますよね。将来を考えると不安で仕方ない、涙が出てきます。 2年前、死のうとして入院し、母を泣かせてしまいました。その日以来、絶対死のうとしちゃいけないと思ってきましたが、最近私が生きていてはいけないと感じます。あの日以来止まっていた自傷が出てきました。疲れました。みなさんの質問・回答を見ていると涙が止まりません。長文乱文すみません。これからどうしたらよいかわかりません。逃げ出したらいけませんか？

有り難し 10

回答 2

自分の中の相反する感情に振り回されて辛い

実生活で困っていることはないのに、最近気持ちが追い詰められて、頻繁に死を考えるようになってきました。趣味もあるし、仕事もある。家もあるし、周りから虐められるような事は今はないのですが、過去の辛い経験が、未だに心の中で私を苦しめているようで、ここ数年落ち着いてきていた死への思いが再び強くなってきてしまいました。過去、異性から虐められたり、心許した相手からセクハラメールを送られたりして、異性に対してはもう恋愛感情も持てないし、結婚もする気はないのですが、先日結婚相談所から電話が来て、普通に断ればいいものを、良縁を結ぶという言葉を聞いた途端パニックになり、強い口調で返して電話を切ってしまいました。相手は仕事で電話をかけてきただけだというのに、そんな態度をとってしまった自分が心底嫌になり、泣きながら跡が残るほど自分で自分の首をいろんなもので締めてしまいました。死ななければいけないという思いは二十代の頃から強く常にありました。最近は落ち着いてきたのに、またそれが強くなって、思うだけでなく自分の首を絞めてしまう状態になってしまいました。人に迷惑掛けずに生きる事も、自分から命を経つこともいけないことなのは分かっているのです。生きてても案外なんとかなってることも分かってはいるのですが、同時に人に迷惑をかけてはいけない。でも、頻繁にパニックになって倒れる自分は人に迷惑をかけている。そんな自分は早く消えるべきだという気持ちも同時に沸き起こって、そのうち取り返しのつかない事をしてしまうのではないかと恐ろしく感じます。おそらく、後者は過去に酷い言葉をぶつけられ、散々傷ついた過去の自分が思っている事なのだと思います。それが、未だに心の中に存在して、消えずにいるのだと。もう、誰も私を傷付けないし、酷い言葉を投げ掛けない。傷つく必要はないのだと、心の中に居座ってる過去の自分に言い聞かせたいのですが、逆に辛い思い出が蘇って、今の自分が参っていってしまっています。私はこの苦しさを抱えたまま生きていかねばならないのでしょうか。この苦しさを抱えながらも前に進むにはどうすればいいのでしょうか。将来の事を考えても見えるのは死ぬ未来ばかりで、何も見えないのです、昔から。少しでもいいです。何かアドバイスをいただけたら有難いです。

有り難し 4

回答 1