問答一覧

検索結果: 1721件

「明日は絶対じゃないから。」

お世話になります。前回からお坊さんに恋をした話しをさせていただきました。恋愛は、駆け引きで、おし過ぎは駄目だと聞きます。だけど、私は「明日」とか「いつか」があると思えません。なぜなら、私自身、昔交際していた同じクラスの彼がさっきまで一緒にいたのに目の前で突然会えなくなりました。そういう経験から、伝えたい想いは素直に伝えたい。と思うようになりました。もちろん人を傷つけない言葉をですが。誰かも想う言葉や、褒める言葉は、温かくなる言葉だから届けたいんです。でも、私の好きなお坊さんがこの前「男は逃げるものを追いたくなるものなのは分かる」と私の気持ち知ってて、つい発してました。また、自分の弟のことで、「お寺の娘さんもらえばいいのに。実家が寺なんだから良い方になるでしょその方が」といってました。多分、彼は自分もお寺の娘さんがほしいのかなと思いました。それって、自分たちの得を考えてるんだなぁって思うと、なんかちょっとそれが嫌だなと感じたし、私はどうやってもお寺の娘にはなれないから諦めるしかないのかなと思えました。私が想ってるのは迷惑か聞くと、「全然迷惑ではない！電話しよ、LINEもしよう」というけど、「私の事が絶対なし！」ならそういってくれた方が私は楽で、「なんとなく」ならなんとなくでいい。というと、「じゃあなんとなくで」といわれ、なんか、誠実なのか誠実でないのか分からないのと、何より、私の好きで迷惑してるのかなって辛くなりました。優しい人だから、はっきりいわないんだろうと思って。。。私は、好きな人を苦しめたくないです。応援したいんです。。

有り難し 2

回答 1

元彼からの連絡に心が崩壊しそうです。抜け出したいです。。

私は３３歳の会社員です。結婚前提に交際していました彼に去年１１月に（２回目）振られました。同棲４ヶ月でした。それから引越しをし、別々に暮らしていますが、クリスマスや新年などイベントは一緒にいました。「俺は自分の気持ちに正直に行動しているだけ。逢いたいから逢いに来るし、連絡もする！」と。　「まださくらこを愛してるから。」といい、別れてからも毎日軽い連絡は来ます。私は別れてから毎日泣いています。寂しさのあまり心が崩壊した日もありました。彼からの連絡も期待して待っている依存している自分もいます。考えないように行動しても頭が彼でいっぱいです。彼に会っても会わなくても辛いです。彼には気持ちが整理してから会いたいから今は無理と伝えています。前向きになるように頑張るって。　でも、彼は私の気持ちが離れてからは会う気はないって言います。一度別れてしまったけど、関係修復する為に会って、俺がさくらこを幸せにできる自信を回復させてくれと。そんな事言われると心に見えない鎖で繋がれてしまって身動きがとれません。期待したい自分。信じたい自分。でも２度も振られた過去。別れた理由は、私が昼間も働き、彼の大嫌いな飲み屋の仕事もしているからです。お互い貯金がないので、私も頑張らないとと思いがむしゃらに働いていました。飲み屋を続けていた理由は資格取得の為の学費を払っていたのもあります。あとは、彼が友達を優先して、一緒に過ごす時間を作ってくれずに寂しい思いを埋める為という理由もあります。この呪縛から解かれる方法はありますでしょうか。また傷つくかもしれないの分かってて彼と会うのは愚かでしょうか。先がないかもと思っている自分もいます。心が崩壊しそうです。週末の孤独な時間も依存している自分も大嫌いです。なんとかしたいです。抗っています。どうか、アドバイス頂けないでしょうか。よろしくお願い致します。

有り難し 16

回答 1

私という人間

以前相談させて頂き、だいぶ気持ちが整ってきましたがまだ時々発作のように言いようのない気持ちが込み上げてきます。他のストレスも抱え、又年齢的に更年期障害もあるのか体調も悪く職場に迷惑をかけ、それもストレスです。若い頃から男性運は悪く、結婚を控え実家に戻り少し遠距離になっただけで壊れ、その後は不倫。不倫は嫌で逃れようとあがき逃げ出しては戻り、出会う人出会う人既婚者だったり、他の人と結婚してしまったり、ちゃんとした恋愛はほとんどしてきませんでした。あまりの運の悪さからお見合いで、ある程度キチンとした経歴の人で好きになれたと感じ結婚しましたが、その人も隠れて借金をしたり未払いを放置したり、そのせいで私はブラックで銀行ではお金を借りる事は出来ません。離婚後付き合うようになった男性も既婚者で、多額の借金があり、さらに弱みに付け込まれお金を貸して欲しいと言われましたが貸すお金がなく私に無心し、私もお金はないのでキャッシングと消費者金融で借り貸しました。そのお金は滞る事なく返済してくれているので、未だに借金を放置している元夫よりはマシと思い、離婚後の不安な私を支えてくれて、お互い支え合い一緒に成長していける人だと思っていたので不倫は嫌だと思いながらも付き合ってきました。相手は好きならいいんだ！と言いますが、私はやはり不倫は罪と思う良心の呵責に耐え切れず本当によく尽くしてもらい、助けてもらってきた事には本当に本当に感謝していますが、別れました。もう人生も終盤に向かう年齢になり、私の人生なんでこんな事ばかり多かったのかな…私に何かそういう要因があるのなら、そこを変えて人生の終わりを静かに穏やかにお互い寄り添える人と過ごせたらと考えるようになりました。この先私はどのように心掛けて生きていくのがいいのでしょうか？アドバイス頂けたらと思います。よろしくお願い致します。

有り難し 6

回答 1

2023/02/01

私なのに、私の気持ちが分かりません。

前回、1年数ヶ月お付き合いした彼と別れた際に、相談させて頂きました。彼と別れ、3ヶ月が経ち、いつまでもクヨクヨしないでと背中を押され、友人の勧めでマッチングアプリを始めました。友人は、彼氏と別れてからマッチングアプリを始め、新たな彼氏ができ今は幸せいっぱいに過ごしています。アプリを始め、メッセージやり取りをするまでは、この人のことを知ってみようかな…という気持ちにはなり、実際に2名の方に会ってみましたが、会ってみると、言動などもすべて元彼と比べてしまい、、自分からフェードアウトしてしまいます。私自身の気持ちが前向きではなく、(踏み出す勇気も必要ですが)マッチングアプリは、今の私には必要ないと辞めました。上記で会った方の1名とは、連絡を取ることを続けてはいますが、私はこの人と寂しさ紛れで連絡を取っているのではないか？と思ってしまい、申し訳ない気持ちを持ちながら相手と関わってしまっています。楽しかった時の思い出が美化されているのも分かっています。周りには、私のようにクヨクヨしているタイプの人が少なく、彼氏と別れた後もすぐに別の恋人ができたという人たちばかりなので、新しい彼氏をつくるよう説得されます。ただ、今の私には、別れた後に人と付き合える自信もなく、虚しく思えてしまいます。お互いに円満に別れを告げたため、こんな気持ちになるとも思っていませんでしたし、元彼とは戻れないのも分かっています。そして最近、外出する際に何も意識せずに歩いている中で、元彼にそっくりな方々を見かけます。元彼は県外に住んでいるので、私の最寄り駅にいるのは有り得ないし、県外の場所でも同じような事があるため、その度に元彼を思い出してしまいます。。私の中の潜在意識が無意識に想像して結びつけているのか分からないですが、これも私の中で彼を忘れさせない原因のような偶然の出来事になっています。たまたまですが、今連絡を取っている方は元彼と同じ誕生日でした。(苦笑) 友達といる時やなにかに熱中しているときは、ちゃんと楽しい気持ちも感じることが出来るので、私は健康なはずとポジティブに考えている毎日です…。まだまだ長い人生があるのに、たった1年数ヶ月付き合った人を一番好きな人だと思い、辛いです。私自身も前を向きたいはずなのに、彼を思って泣くのも辛く、忘れる方法も分かりません。

有り難し 21

回答 1

人の心に傷をつけた後悔しています

私は10代で不倫を経験しました。私は恋愛経験もなく、流されるままに関係を持ち、自分が悪いことをしていることにも気づいていませんでした。「嫁とはうまくいってないんだよね」「子どもが生まれた時から別れ話はもうあったんだよね。だからお前のことと離婚は別問題なんだ。」「嫁は料理もしない。子どもが出来てから性格が変わってしまった。」「家では無言で過ごしてる。仮面夫婦なんだよ。」などと話していました。私はこの言葉だけを信じていたし、周りの人にもこういう話をペラペラとしていたので、この人は奥さんに苦しめられている可哀想な人だ。助けてあげたいと思っていました。奥様に私との関係が見つかり、会うことになりました。すると相手は逃げ出しました。その後、もうやめよう。やめよう。と思っていたのに、相手は「年内で離婚になったんだ」その時期が過ぎれば「夏頃に離婚するんだ」またそれが過ぎれば「来年の四月になったんだ」と語り、ずるずると関係を続けてしまいました。これ以上は無理だと思い、関係は断ち切りました。奥様はやはり気付かれていて、メールがきました。今まで本当に申し訳ありませんでしたとメールで謝罪しました。現在も、離婚などせず普通に暮らしているようです。あの話達は一体なんだったのか、意味がわかりません。最後に電話した日には、「お前が慰謝料払ってくれて離婚ってなったら、払ってもらうつもりだったのに」と言われました。相手の言葉ばかりを信じて奥様を悪者だと思い込み、すごく傷つけてしまいました。お子様も。最近このことが頭の中をめぐります。奥様の心の傷はもう消すこともできない。謝ることもできない。こういう気持ちも、自分が楽になりたいだけなのか、と思うとどうしていったらいいのかわかりません。周りの人たちも、最初は「応援するよ。お似合いだよ」「ひどい奥さんだね。可哀想だね」なんて言っていたのにいざ問題になったら手のひらを返したように「だからやめておけばよかったのに」と言いました。この前までは、その人たちを恨む気持ちもありましたが自分で色々と考えて、結局、自分が皆を裏切ったんだなと思います。以前に質問させていただいた文章を読み返しても、私は人のせいにしたかったんだとわかりました。これからどのような気持ちで生きていけばいいでしょうか。教えてください。

有り難し 33

回答 2

2023/07/08

互いの価値観を認めるには

こんにちは。表題につきまして、質問させていただきます。価値観というものは、個人個人に存在するものです。そして、友情、恋愛、夫婦関係などはその価値観を認める為に、それを一致あるいは互いの違いの理解と尊重のもとに、成り立つものであると考えております。ならば、その価値観を互いに認め合えるようになるには、どのような考えや行動が必要なのか、このことについて伺いたいです。僧侶であるあなた方ならば、心に関すること、ひいては人々の価値観に関して、深い知恵をお持ちになっていると思います。どのような内容であっても差し支えありません。価値観を認め合えるようなことに関して、貴重なご意見、幅広いご回答をお願いいただけますか。お待ちしております。

有り難し 20

回答 3

死への羨望が捨てられません。

ずっと私が考えている事です。死後人間はどうなるのでしょうか。私は特に今は鬱とかでもなく、生活に困っている訳でもなく、幸せだと思います。ですが死に対する強烈な羨望を持ちながら生きています。理由はよく分かりませんが、人ならざる幽霊のような存在になってこの世に留まっていたいという思いでいっぱいです。もっと簡略して言うと、肉体を持つということにものすごく縛られている感覚で、肉体を捨てて自由にこの世に留まっていたいという思いです。人から認識されないけど自己はあるという状態を寂しいとよく表現されますが、むしろ個人的には憧れの対象になっています。生死に対してそこまで拘りがないので、幽体離脱でもかなり羨ましく思います。ですがなかなかそんな経験は出来ないので結局行き着く所に自殺もしくは生命を全うしての死とあります。よく自殺は悪いことと言われていますが、苦しい事から逃げ出すという訳ではなく、死後の世界を想って自殺するのはやはり悪い事なのでしょうか。そもそも死ぬのは怖いことなのでしょうか。私には輝かしい未来の様に思えます。私の目的は死にあるので現在生を受けている状態での出来事(楽しみ、苦しみ、憎しみ、愛情、等の感情) というものが、かなり薄く感じます。こんな変なこと考えているから無気力でつまらない人間と言われるのでしょうか。死を想ってこの世に生きるのはやはり罰当たりでしょうか。拙い文章で大変申し訳ございません。皆様のそれぞれの意見を聞けたらなと思い投稿しました。

有り難し 35

回答 3

2023/05/16

信頼を崩されてつらい

2年以上付き合っていた彼氏。去年の末に別の女の子と遊んでいることが分かり、その後は信頼関係が崩れ毎日疑いと心配と悔しさを持ちながら気持ちを我慢して愛情を注いできました。でも、最終的に彼はその女の子の元に行ってしまいました。彼は悪気もなく謝りもせず。私は彼との人としての関係をずっと大事に接してきましたが彼にとっては目新しくときめきを与えてくれる人が良かったみたいです。長く信頼関係を築いてきたつもりでも相手はそれを感じ取れなかったり、別の選択を取ることもあると知り彼女と比較し負けた自分を悔やんだり自分の価値とは？どうすれば良かった？また同じことが起きるの？と日々やるせない感じが湧き上がります。この起きてしまったことに対してどう捉えれば前向きになるのでしょうか。

有り難し 7

回答 1

元彼氏と新しい彼女さん

こんばんは、初めて相談させて頂きます。数ヶ月前、お互いにまだ好意はありましたが、どうしても別れないといけないような事情があり別れた男性が居ます。私はまだ彼の事が好きですが、別れてからまた少し期間があいた後、共通の知人から、彼に新しい彼女さん(付き合っているのかは定かではありませんが…)の存在を知らされました。私はそれを聞いても彼の事を好きな気持ちは変わりませんでしたし、片想いは辛いですがそれでも彼の事を諦めないでいる選択をしました。イバラの道を選んだのは私です。ですが、新しい彼女さんは何も悪くないと思っていても、どうしても嫉妬・怒り・憎しみの様な感情が湧き上がってしまいます。そんな事を思っているようでは駄目だ、駄目だと自分の感情を押し殺しながら毎日を過ごしていますが、とても辛いです。彼女さんにそのような感情を抱いてしまう自分に罪悪感があります。ですがそれも、｢彼女さんへそのような感情を抱いてしまう自分に罪悪感を感じている自分｣に酔い、美化し、良い人を演じているようにも思ってしまいます。この感情にどう落とし前を付けたら良いのでしょうか、助言頂けますと幸いです。長文・駄文失礼致しました。

有り難し 11

回答 1

突然の別れのショック

２ヶ月ですが、今までにない深い恋愛をしていて、どちらかというと私からというより相手からすごく愛されていました。もちろん私もそれにこたえて愛していて、彼もいつも幸せそうでした。ただ、彼が留学生で勉強しないといけないことや、私側にも問題もあり、突然別れを告げられました。1時間前までLINEでデートの話しをして、次みたときら長文の別れLINEでした。もちろん彼の中では考えた結果だというのもわかるのですが、一方的にLINEでで告げられ、ブロックされ、電話も着信拒否。昨日突然の出来事で、食事もできず、番号非通知で電話がつながり少し話し、質問もあるのでLINEのブロックを解除してもらったのですが、話したときも別人？？と思えるほど声や話し方もちがく、なぜ１時間の間に突然気持ちかわったのか？の質問にも、好きになったのも突然なって、嫌いも突然になった。とひどいことを言われました。そのあともLINEで、もうメッセージしないで電話しないでと連続でひどことをかかれたので、私も正直、私の好きだった優しい彼はいなくなったので、諦めようというか、怒りに近い感情まで沸いていたのですが、、少し立つと、優しかったかわいい彼のことがまた思い出されつらくなります。もう彼はもどってこないとわかっているのですが、また連絡がくるのではないか？と待ってしまう自分もいます正直、こんな酷い終わりかたをされて、もう好きではないはずなのに辛いです。彼は付き合っていたときに、勉強し過ぎて妄想で理想の彼女が現れた。これは幻覚がつくったものだ。みたいなことを頻繁に言ってたので、少し精神的に病んでる部分もあり、私のことを一瞬でたちきれるのも幻覚みたいに思っているのかもしれません。でも正直忘れたいです。ほんとに苦しい。死にたくなります。

有り難し 21

回答 1

2023/11/27

人を好きになることが怖いです。

21歳です。普段は事務職をしています。私は、自分のことを好きだと言ってくれる人、この人自分が好きなんだという人を前にすると途端に怖くなって逃げてしまいます。ひとつは、私は自由が好きであまり物事に執着がないため、束縛もしませんが束縛されることが好きではないので彼氏ができると自由ではなくなることが怖いことです。もうひとつが、自分に自信が無いことです。私なんかが愛されるはずがないと思っているため、相手からの好意を素直に受け取れず、相手が怖くなってしまい受け取る前に逃げてしまいます。私が今まで自分から好きになった人は、私に思わせぶりなことをしてくる人だったり、付き合うよりも先に身体を求めてくるような人ばかりでした。そういう人達は、私のことを本気で好きにならないため、どこか安心して追いかけられるからだと思います。そのため、当然ですが自分のことを好きになってくれる人を愛せず、自分から好きになった人からは愛されません。そんなことばかりを繰り返していたため、自分を変えようと思いました。マッチングアプリで出会った同い年の男の子で、接している限りは真面目で一途そうな人です。私のことがいいと言ってくれて、私もいいかなと思える人です。自分なりに真面目に彼に向き合ってみようと思っています。ですが、前の彼女とは彼が重くて別れたらしいので、私はあまり人に執着がないタイプのためその面だけは心配です。こんな私でも人に思いやりを持ち、愛せるようになれるのでしょうか。また、愛されることを怖がらなくなれるのでしょうか。ご助言を頂けると有難いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 2

回答 1

復縁して結婚したいです。

はじめまして。長文で失礼します。 5年程遠距離恋愛をし、互いに結婚まで視野に入れていた矢先、突然の大喧嘩で破局しました。相手は30歳近く上でバツイチです。原因は彼の体調不良時に、不安定だった私が感情をコントロール出来なくなり大喧嘩になった事です。違いに不妊体質だったのですが9ヶ月前に予想外の妊娠をしました。２人で相談したものの私は当時病気になっており、彼も持病の治療中で高齢である事から、障害を持って生まれた場合を最も不安視し、最後まで諦めきれないまま中絶する事になりました。私は今でも毎日泣いて後悔し無気力です。中絶後は彼が支えてくれつつも、互いの立ち直りの差に喧嘩が増えていました。突然別れを切り出され転居されたショックが余りにも大きく、私は彼に暴言をメールで何度か送ってしまい、現在は着信拒否されています。その後私から深く謝罪をし、「お互い良い思い出だけ残そう」と返信が来ました。次は私があなたを大切にしていきたい。とメールをしましたが　避けられておりほぼ絶縁状態です。私は彼が今も変わらず好きでやり直したい、彼と結婚して次は自分が相手を幸せにしたいという気持ちが強いです。私を拒絶している彼と、どうすると心を開いてやり直すことが出来るのか途方に暮れています。彼が病気の時に私が心無い言動をした事をとても根に持っていると思います。非常に頑固な彼です。赤ちゃんを諦めた悲しみと今生きていられる事に感謝をして２人で過ごしていける事を望んでいます。別れて3ヶ月近く経っていますが、彼も赤ちゃんも失い生きているのが辛いです。この様な悩みですが、ご助言いただけますと幸いです。最後までお読み下さりどうもありがとうございます。

有り難し 12

回答 1

好きな人が結婚した

好きな人が結婚しました。　どうする事も出来ない事実に心が空っぽです。死にたいです。　初めて人を好きになりました。彼女は会社の同期で、出会った瞬間一目惚れでした。　彼女も私の事をカッコいいと友人に話してくれたそうで、それを聞いた時、凄く嬉しかったです。　しかし、彼女は別の同期と付き合い始め、結婚してしまいました。　物凄く悲しいです。人生もどうでもよくなりました。受験、就職とそれなりに人生の駒を進めて来たつもりですが、何の為に頑張ってきたのだろうと考えてしまうようになりました。そして、この先どんな努力をしても、彼女と一緒になれない事実を前に絶望を感じ、自殺を考えてます。　今までこんなに人を好きになった事はなかったです。彼女が幸せに暮らすのを見守るしかないですが、心が耐えられません。自分じゃない人と楽しく過ごし、愛し合ってるのを、他の人から聞いてしまう事もあり、死にたいです。　経済的破綻、両親の離婚、DV等、今まで辛い事が人生でありましたが、これ程まで精神的に辛いのは初めてです。　ここに投稿したからと言って何も変わらないと思います。誰にも打ち明けられない自分の気持ちを書いただけです。もう何も頑張れないし、頑張る必要もなくなった。どうでもよくなりました。自殺は怖いです。でも、死にたいです。

有り難し 32

回答 2

2022/03/01

罪悪感との向き合い方

蓑虫と申します。以前、就職活動で不正を働いたことに対する罪悪感について相談させていただいた者です。その後面接を受け、つい先日先方から採用していただく旨のご連絡をいただきました。採用担当の方から電話で採用と伝えられた時は正直うれしかったですし、家族も喜んでくれました。ただどうしても後ろめたい気持ちはありますし、もしかしたら後々不正をしたことが発覚するのではという恐怖心もあります。採用が決まってからは何とも言えないモヤモヤした気持ちが続いています。こうなることを踏まえたうえで罪を告白しないという道を選びましたが、本当にこれで良かったのだろうかと苦悶し続けています（罪を犯した時点で良いもなにも無いのですが...）。ただ現時点で内定を辞退しようものなら家族や大学など各方面に多大な迷惑をかけてしまうため、正直もう引くに引けない状態です。こうなってしまっては覚悟を決めて入社し、ひたすらに働いて会社に尽力する以外はないと自分に言い聞かせています。不正発覚に対する恐怖心についても、罰が下るときは逃れようがないこととして受け入れるつもりです。こうすることが贖罪になるとは思っていません。自分の犯した罪を許すつもりも一生ありません。ただこれから自分にできることは何かと考えたときに罪を告白する以外では頑張って働くということぐらいしか思いつかなかっただけなんです。不正をして以来自分の人間的に情けない所、弱い所を痛感し続ける毎日です。その分少しでも他者のためになることを心がけようとしていますが、何分罪を隠し続けて生きる日陰者のような人間故、常々申し訳ない気持ちに押しつぶされそうになります。この罪を自分の戒めとして、今後一生をかけて自分を正していこうと思った矢先にこんな弱気な発言をしてしまう、やはりどうしても情けない自分です。こんな自分に助言やお叱りをいただければと思い投稿させていただきました。お手数おかけしますが、何卒よろしくお願いいたします。

有り難し 9

回答 1

友達の惚気話や愚痴を受け入れられない

申し訳ございませんが長文になります。まず最初に私の話をします。私には2年半お付き合いしていた初めての彼氏がいました。ですが6月に、彼氏がマッチングアプリを使用して他の女性と会っていたことが発覚し彼氏とはお別れしました。本題に入ります。私が彼氏と別れてから彼氏がいない友人Aと話す機会が多くなりました。ですが最近Aの惚気話と愚痴を聞くのが辛くなってきたんです。以前からAには職場に好きな男性がいるらしく、どうすれば進展するのかと恋愛相談を受けていました。最近2人で食事に行けるようになったらしく、食事中の男性の対応やしてくれて嬉しかった事などの感想を私のLINEに送って来ました。 1通や2通ならいいのですがこれを20通ぐらい一気に送ってくるのです。感想の返事をちゃんと返さないといけないと思うと気が重くなります。次に興味のない男性に対するAの愚痴です。職場の人に紹介して貰った男性と連絡先交換をしてLINEをしているそうなのですが、その事に対して不満があるらしくそれを私に報告してくるのです。「名前を教えた途端、いきなりちゃん付ってなんなの？馴れ馴れしい」「私より身長の低い男性は無理」などです。しかもLINEでの男性とのやり取りのスクショや、相手の男性の写真まで私に送りつけて来ます…。正直私にはなんの関わりもないので話をされても困るし、紹介してくれるだけ有り難いと思うべきでは…って思ってしまうのです。それなのに実際会ってみたら、LINEしてた時よりいい人だった〜！とまた私に感想を伝えてくるのです。このような連絡が週に何回もあるので、正直滅入ってしまいます。 Aは「好きな人と中々進展しない」「興味のない男性はいい人だけど付き合いたいとは思わない」と言ってて、精神が病んでくると言っています。ですが私からしたら、3年近く付き合っていた彼氏が、隠れてマッチングアプリを使って他の女性と会って浮気していたので、そんなことをされた私の方が精神病むわ…と思ってしまうんです。今は自分自身が辛い状況ですので、Aの幸せ話や愚痴を受け入れて聞く余裕もなく、返事を返さないとって思うと余計に辛くなってきます。今は何もせずに休もうと思っても、この若い貴重な時期に何もせずにボーッと休んでいいの？と何故か焦ってしまいます。私は何から行動したらいいのでしょうか…？

有り難し 12

回答 1

心の揺らぎ

　私は以前、自分の興味が満たせ、人生の目標となる職種に就いていました。しかし、自身の健康を精神的な病気で損ない、その職種を断念せざるを得なくなりました。　断念したとはいえ、少しでもその職種に就き、ある程度の満足感とその目標を失った喪失感で人生がどうでもよくなり、時期が来たら、適当に人生の幕を下ろすかと思いながら過ごしていました。　しかし、ある時、どうせ捨てた人生だし、復活の可能性があるのなら、それに懸けるのも悪くないし、やれるだけやってみようと思い、違う職種について、復活の目を探ろうと決心をしました。そして、とある会社に採用されて、慣れない仕事であるけれども、この経験は将来に生きるはずだと考えて、ともかくも懸命にやってみました（今もそうです）。そうしたら、周りの人間関係が良く、意外と受け入れられて、それなりにやれている感じになりました。　その中で部署は違いますが、よく、笑顔で挨拶をしてきたり、頻繁に声を掛けてきたり、何かと親切にしてくれる女性がいて、何かと気になっていました。　そして、連絡先を交換したり、メール等でやり取りしていくうちに、相手の好意を感じるようになり、私も彼女に惹かれるようになりました。　ただ、私は40代近く、彼女は20代で一回りほど違います。こんなおっさんが若い子に魅了されるとは自身の事ながら、情けなく、気持ち悪いです（笑）。　また、正直、かわいい女性といい感じになるのはそれなりに幸せな半面、自身の中で恋愛は若い頃でもはや終わったものだと考えていたのでこのような状況になるというは戸惑いを感じています。何よりも当初の人生の目標への決心はどうした？とう感じです。　色々考えた結果、自身の目標については出来ることをしつつ、ともかく、色々と話をしてみて、相手の女性の好意に感謝しつつ、それに応えられるのなら応えて、その後は相手の考えに任せようと考えています。　ただ、このような主体性のない消極的なやり方が良いのか、また、良いのならもっと良くなるような助言を頂ければ有難いです。

有り難し 1

回答 1

この苦しい状況を変えたいです。

相手がいる人を好きになってしまいました。結婚する予定だった相手に他に相手がいるからと、こっぴどく振られた直後、今の相手と出会いました。生まれて初めて一目惚れをし、向こうも私を好きになってくれましたが、向こうにはお付き合いしている相手が居ました。彼女よりも私を選んでくれるタイミングは何度かあったのですが、その度に自分がひどい振られ方をしたことを思い出してしまい、あのときの自分のような気持ちを彼の彼女は味わうのかと考えたら怖くなってしまい、自ら二人が上手く行くようなことをしてしまい、その度に後悔している自分もいました。そんなことがありつつも彼との関係は続いており、良くも悪くもハッキリさせたい気持ちはあるのに、捨てられるのでは、必要ないと言われるのではと考えると怖くて自分から動くことができません。一人でいくら考えてもどうしたらよいのかもう分かりません。どうかお知恵を拝借できないでしょうか。

有り難し 16

回答 2

なぜ、不倫はいけないのですか

こんにちは。私には「なぜ不倫はいけないのか」がわかりません。お坊さま方に教えをいただければと思って、投稿しました。当事者の家庭内にとって、不倫がどれだけの罪なのかはわかります。私とて、もしも自分の夫や親が不倫に走っていたらどれほど悲しいでしょう（実際には未婚ですが）。配偶者の裏切りが相手に与える苦しみや、子どもがどれだけ傷つくか、親類縁者にどれだけの迷惑を与えるかは想像に難くありません。確かに、不倫はその家庭にとって非常に重い罪でしょう。でもそれが、家庭の外にどんな影響や被害を及ぼすというのでしょう。なぜ不倫というごくプライベートな問題で、仕事や地位を失わなければならないのでしょうか。有名人の不倫は報道されバッシングされますが、その人たちの不倫が一般社会にどんなダメージを与えるというのでしょうか。バッシングをしている人たちは、いったいどんな正義のもとに、当事者を叩く権利があるというのでしょうか。それに、「人のものに手を出すな」という言い方も理解しかねます。恋人同士でも結婚しようとも、あるいは家族や親子であろうとも、誰かを誰かの所有物にすることなど不可能だし（心なんて特に）、そういう考え方は傲慢で非人道的であるとさえ思えます。また、恋や愛の価値を比べたり、第三者が判定したりすることなどできません。結婚していても互いを罵り合う夫婦もいますし、不倫であろうとも互いを心から大切にしているカップルもいます。そのどちらが正しいのかなんて答えは、どこにもないように思えます。よろしければ、お坊さま方のお考えをお聞かせください。どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 380

回答 4

結婚は良い事と思えません

僕は39歳、独身、男、統合失調症です。最近まで、結婚したい思ってました。しかし、独身期間が長く、過去に付き合った女性も、皆重たく感じたりして別れたので、恋愛もしなくて良いかもと…。仕事をした経験が少なく、精神障がい者の諸々の施設、精神科入院の期間を合計した方が長いです(15年以上)。施設・病院の高齢男性の殆どが、結婚して無いと思われる方々で、障がい者が集まって暮らす施設を自分の家としてる高齢者も少なく無いです。今はアパートで一人暮らしです。そもそも、施設等で教わったのは「自立」です。親等を頼りにせず、一人で仕事が出来て、一人で暮らせる…そんな事を長年教わって来ました。結婚の話は有りません。 (当然です) 結婚のデメリットも色々考えました。 ●子育てが大変 ●妻が恐妻に成る ●「稼ぎが少ない」と怒られる ●自由が無い ●小遣い制でお金が少ない ●長年結婚生活していると、妻が「旦那を捨てたい」と周りに言いふらす …挙げたらキリないです。結婚のメリットについてのサイトも見ました。それらは、自分で済む事が多く、メリットに感じない事も多かったです。 ●料理が美味しい →自分で料理出来る ●帰ってくると愛する妻が居る安心 →長く続くと限らない、女性ファッション誌を買ってるので、モデルさん見たり、インスタ美女見てれは済む ●夜の営みが有る →20年夜の営みをしなくなったら平気に成った …メリットと感じませんでした。嘗て既婚男性(子持ち)の人から、TwitterのDMで、「その歳で結婚して無いの頭おかしいんじゃね?」と言われました。結婚を馬鹿にする具材にするなら、結婚せずに偉くなってやろうとも思いました。生涯独身を貫いた偉人って居るもんで、サイトを見たら錚々たるメンバーで、こういう生き方も有る思いました。こんな事を聞きました。「統合失調症に離婚は付き物」結婚しない方がマシですよね? 離婚は女性を傷付けます。女性を傷付けたくないです。結婚は必ずしも幸せを生まないと思います。子育てが苦痛でもやめられません。こんな呪縛耐えられません。悪い事ばかりで、迷惑も掛けてしまいそうです。そんなに結婚って良いんですか? 統合失調症でも結婚は良いんですか?

有り難し 18

回答 1

2023/02/07

偶然？必然？、ご縁？試練？

はじめてご相談させていただきます。アラフォー男です。私にはこれまでお付き合いした人が2名います。ともに学生時代で最後の方からもう15年ほど経過しています。 2人目の方の失恋も時間が解決してくれるとおもっていましたが、なかなかそうはいかず、ずるずると15年。ただ、15年間なにもしていないわけではなく、1人目の方と同じく友人の紹介やマッチングアプリ等で出会いはありました。しかし、2人目の彼女は忘れることはできず、この1５年はどこかでもう一度会える、チャンスがあるという思いで過ごしていたのも事実です。今年、コロナも少し落ち着き始め5年ほど前から、「さすがにないな」と思ってもいたので、今年本格的に結婚相談所に入会し、結婚についても意識するようになりました。そこで、15年間全く何もなかったのに2人目の方がいました。正直、驚きました。世の中狭いにしても結婚相談所で同じ期間在籍するというのは、もしかしたらがあるのではと。世の中捨てたもんじゃない、この15年間が報われたとも思いました。冷静さを失い、即座にアタックしましたが、お断りされました。一瞬でした。よくよく考えると、1人目の方とお別れした際は、恋愛に少し前向きになったときに友人の紹介で現れたのが彼女です。その時はすぐに切り替えることができました。そして今年、やっと前向きになれたと思ったときの再開。お断りされたものの、彼女への想いが再燃し始めています。タイトルのようにこれは単なる偶然で私にとっては試練なのでしょうか。それとも、ご縁なのでしょうか。ずっと願っていたことが現実となり、単なる偶然と思いたくない何か特別なご縁があると思ってしまう自分と、お断りされているので、彼女に自分にその気はないという点からも、彼女の活動の邪魔になりたくないし、自分ではなくても幸せになってほしいという気持ちもありとても苦しいです。

有り難し 18

回答 1