問答一覧

検索結果: 334件

2023/09/13

辛い気持ちに負けたくない

職場で出来た恋人と少し前に別れました。ここで励ましの言葉もいただきながら、自分のしたいことに耳をすませ、いい意味で毎日忙しく、楽しく過ごせています。ありがとうございます。でも、やっぱりどれだけ自分のことをいたわっても、自分のことに集中しても、元彼を忘れて楽しく過ごしていても、職場で姿を見たり、接触すると気分が落ち込みます。そんなことごときで負けない！私は楽しく生きるんだ！前を向きたいんだ！というつもりで元気な時は跳ね除けています。何度も恋愛で失敗してきたから、今回こそは自分を変えるためにあえて一人でいる大切な時期だと思っています。なので、いつもなら投げやりに始めていたマッチングアプリなども始めず、あえて恋愛から距離をとって寂しく思う毎日を選んでいます。だから切り替えられないのか、少しでも彼と話すと、その時は強がっていられますが、1人になった瞬間落ち込んで、暗い気持ちでいっぱいになったり、怒りがわいてきたりでとてもしんどいです。どうしたらこの辛さに負けず、毎日私らしく生きていけるのでしょうか。教えて頂けたら幸いです。

有り難し 11

回答 2

2022/08/18

違う考え方を受け入れられるようになりたい

自分と違う考え方の人を受け入れらるようになりたいです。一年くらい付き合いがある人がいますが、その人は常に誰かに甘えていたいタイプであまり考え方が合いません。この前、その人が彼女さんの愚痴を言っていて、要約すると今の彼女の時折不安定になるところが嫌で、自分が不安定なときは彼女に支えてほしいから常に安定した人になってほしいといった内容でした。その話を聞いて、その人は彼女が不安定なとき支えてあげないで私に愚痴をいうのに彼女には自分を支えてほしいなんて考え方が子供っぽくて好きじゃないと思いました。ただ、自分とは違う考え方を受け入れられない私も相当子供っぽいので、今後は改善しようと思いました。しかし、その人が将来は子供がほしいといった話をしたとき、私はその人のことが本当に受け入れられないと思ってしまいました。その人は、結婚相手とは他人同士だから離婚して自分のそばから離れるかもしれないけど、親と子は縁が切れないから自分のそばから離れない、ずっと自分が不安定なとき支えてくれる、と子供をあてにするようなことばかり言って、自分が寂しくないようにしたいばかりで、子どもを幸せにしたいとは一言も言いませんでした。私は両親から、親は子の人生を背負う責任がある、親は自分が死んだあとも子がしっかり生きていけるように一人前に育て上げなければならないと言われて育ちました。そのせいか、その人が自分のことばっかりで子どもの人生のことなんてこれっぽっちも考えてないように思えて本当に許せないと思いました。親になる資格がないとさえ思いました。私がその人を許せないのは、私がもし親になるならそんな考えは絶対にしてはいけないと思うからです。親は子を守り支える存在であって、子に与えるのではなく求めるなんて親としてあってはならない、親は子の幸せを願うもので、子に自分を幸せにしてもらいたいなんて親失格だと思うからです。彼女にも子供にも自分を支えてほしいなんて自己中すぎると思い、思い出すだけで怒りがこみ上げてきます。人は人で自分は自分なのに、私はその人の彼女でも子供でもなく全然関係ないのに、その人の考え方がどうしても受け入れられません。こんな自分を変えたいです。どうしたら自分と違う考え方をする人を受け入れられるようになるでしょうか？お答えいただけたら嬉しいです。

有り難し 8

回答 1

どうしても父が許せない

私は父が許せません。それは私が幼い頃からのずっとその気持ちがなくせません。私は小学生になった夏休みまでに、何の話もなく突然２回引っ越しして、去年の７月まで鳥取に住むことになりました。母も夏休みにだけに父の実家の里帰りで、戻るはずだったのに家を建てたからとそのまま鳥取に。父親はというと単身赴任と理由で鳥取に戻らず年に何度か帰るていど。それも私たちに会いに来るのではなく父方の兄妹がありもしない話をふっかけそれを信じた父親が戻って母を罵倒するだけです。父親は不倫相手がいて、不倫相手の子供とか兄妹の話をうのみにして私たちがかわいくなく他人が信じられるしかわいいと言ってたと弟から聞きました。私が社会人として企業に合格しそれすら許されず、まだ続いていた不倫相手となにもできなくなると言うことで入社を諦めさせられました。母や弟に手を上げ、自分は好き勝手な事ばかり続け、姪や甥にも嫌われ、今大病を患い誰からも相手にされず、それをもなぜこうなったかわかろうともしません。私は家出をしました。父親にわかってほしくて。でも、いまだに理解してくれず死んでも死にきれないから今までのことは許せと。母とは知らないうちに離婚。以前不倫相手がまだ離婚してないのかと父親にいい、父親が母に離婚届を出してないことをせめました。数年前離婚したのに母が父親に自分は大病して辛いのに面倒みてくれないひどいやつといってます。私は許せません。母に苦労かけてごめんの一言すらない。どうしたらいいでしょう。親だから許すべきですか？いまだに不倫相手と繋がっているから父親と縁を切りたいです。父方の親戚は父親が不倫してることを知っていてそれを見てみぬふりをしていたこともつい最近知りました。なのに父親になにもしない私たちが悪いといってます。父方の親戚も許すことができません。離婚した事を母に父親は黙ってろと言ってた観たいですがばれて、離婚した理由を笑いながら母の借金をかたがわりしたくないからだと私にいいました。毎日色んな喧嘩するのは仲が良い証拠だから心配するなとも。父親に怒りしかありません。

有り難し 11

回答 1

堪忍袋の緒が切れた

姉はギャンブル依存症です。始末の悪い彼女は数社に借金をして返しては引き出しを繰り返し数年間完済しませんでした。苦言を言いつつも、その時は彼女のやりくりで出来たので強く言えませんでしたが彼女が無職になりニート状態が続き面接しても落とされる日が続き、借金返済のために物品を売るための借金を繰り返し、リポ払いで相当に膨れ上がり親に泣きつきました。私は何度も注意して喧嘩や取っ組み合いや殴りあいをしてでも毎回苦言を続け私にも借金申し立ててきたり親に泣きついて毎回親の貯金を崩してその場を乗りきるのですが本人はわかってるもうしないと言いながらお金が足りなかったからと借りたお金でパチンコに行き負けたからまた貸して、遊びでやってない稼ぐためにいってるというのが数年続きました。その度に私は毎回怒り、殴るのも我慢して苦言もなるべく言わないようにあまり追い詰めないようにと、すごく我慢してた時期もありました。仕事についてはいじめられ二ヶ月も持たず借金の返済は全て親が払ってるような状態で肝心の姉は働いても給与が来たらパチンコに行き無くなって親に泣きつき、いじめられ辞めたらニート生活をして稼ぎがないので親に借りて返済、を素直にせずパチンコに使って負けたら更に借り一円も返済してません。それが三年くらい続き、昨今再びしたので我慢の限度が来て殴りました。殴り返されましたが、怒りがおさまらず自分ももうこの人のせいで精神状態がやばいことも自覚しました。彼女はもう勝手にこっちが姉妹とは思ってないと決めつけて、もう話したくないだろうからと返済したあと一緒に住まないなど言ってきましたがギャンブルはしないという言葉を何度も言われ何度も裏切られた自分からとしては本当に反省してないとしか思えませんまた繰り返されるだろうと思ってます一緒に住まないのも願ったり叶ったりでどうしようもないクズ姉だとは思ってますが姉妹だからと思ってたから沢山注意したし怒ったり諭したり我慢もしてきました。この人は悪縁なんだろうと、私の人生ではこの人が居なかったら平穏なんだろうととても思います。このまま縁を切って大丈夫ですか？こんなに迷惑かけられたのに迷惑だけかけてとんずらする人は、こちらも肉親ではないと思っていいのですか？一緒に住んでるけど赤の他人と思って無視してもいいですか？

有り難し 13

回答 1

彼女と彼女の両親との関係について

はじめまして。私の彼女とその両親についてのご相談を聞いて頂きたくてアクセスさせて頂きました。私39歳が彼女32歳と知り合ったのは、結婚相談所が縁で出会いました。私は、小学校教員（担任業はしておりますが、試験が通らず非正規です）彼女は、歯科衛生士として勤務しております。私が、正規な職員でないために結婚に反対されています。それは、私の問題なので私自身が頑張ればよい話なのですか。一度彼女の両親と会い話をしました。（彼女は同席せず。私と彼女の両親）母親は、私と目を合わさず『別れてくれ、正規じゃないからだめだ』の一点張り。父親は、『こいつは、なにもできませんよ。』とだから、ダメな奴なんですと。彼女の両親と会った時期が私の母が亡くなって二週間くらいしかたっておらず、私の精神状態も不安定でした。なので、彼女の両親には、『側にいさせてください』と泣きながら言ってしまうことしかできませんでした。結局、母親が『帰って娘と話します』『私の考えは変わりませんからね』と目も合わさず強気な言葉で締めくくられした。そこまでは、自分が試験に受かってないから言われても仕方がないと思っていました。しかし、彼女と彼女の親について話しをすると、彼女が幼いころより両親から抑圧された愛情しか受けてないことを知りました。言葉の暴力、または鉄拳制裁。はたまた、彼女が本当にしたいことを幼少期からさせてもらえなく、彼女自身も親から受ける愛が重たいと感じております。なので、彼女自身もなにをするにしても自信がなく、色々なことに対して勇気がもてない状況です。しかし、そんな彼女でも、私と一緒に暮らしたい強い意志をもっています。正規職員でもない、お前がいうなよ。と周りから彼女の親から言われるのは当然です。私がいけないのも重々承知しております。が、あまりに彼女の人権が無く、言い方は悪いですが曲がった愛を受け入れることを強要されていることに、怒りを超えて悲しでいます。また、世間一般で言われる毒親なのかもしれません。でも、そんな理不尽な親でも救ってあげたいという自分もいます。でも、親も彼女も子離れ、親離れができてない状態で他人の私がごちゃごちゃ言う問題でもないと承知もしております。私は、彼女と一緒に過ごして、また、周りの人も一緒に幸せになれたらいいなと思っております。お坊さまの考えを聞かせて頂けたら幸いです。

有り難し 66

回答 1

2021/08/18

夫婦関係を続けていくか迷っています

私は30代前半、夫は20代後半、もうすぐ1歳の子どもがいます。妊娠中から夫の浮気行為が何度もあり、子どもが6ヶ月の頃離婚について話合いをしました。夫からは謝罪と、何より私自身に離婚の覚悟が足りず、離婚届に記入することで保留にしました。ですが彼の本質は変わらない、必ず次がくる、その時がきたら心から離婚を望めるとも思っていました。先日遅からず「その時」がきたのですが… 離婚の話合い以降、日常に身を置けば楽しく笑い合える日々も過ごしていました。また初孫を喜ぶ義実家との繋がりを思うと、離婚するということは私がこの縁を壊すとても悪い事をするような気持ちになります。夫に抱っこされて笑う子どもを見ると、この子に必要である限りは私のとっての不必要は関係ないのではとも思います。様々な思いの中で、また話合いの時間を設けました。離婚について、子どもについて、彼の本心を確認したかったのですが「離婚については言う権利がない」「君に新しいパートナーがいるなら子どもの記憶ができる前にいなくなった方がいいと思う」と言われました。沢山の葛藤の中で答えを出さなきゃいけないのはなぜ被害者の私で、片親になり一人で育てていくかもしれない不安を抱えながら育児をする中、なぜ私に新しいパートナーがいると思うのでしょうか。最後に怒りのままに離婚の話を出すと、「共有財産の確認をするから通帳を見せろ、使い込んでないか確認する」と言い一枚一枚写真を撮っていました。その様な事実は全くありません。この話合いで夫の本質が見え心を決めたのですが、次の日「昨日はごめんなさい。今までありがとう」と言われ、その日が始まってみればたわいもない事で笑い合える時間もありました。このまま私が動かなければ離婚の話はなかったことになります。満点の人間などいないし、少なからず他人と関わり合う上では本質を隠しながら理性や思いやりを持って生きていると思っています。私たち夫婦はその仮面がお互いに厚く根本的に信頼がなく、だけど表面的な部分では感性が似ていて笑い合えてしまうのかもしれません。子どものこと、結婚で生まれた親族の繋がり、これからのこと、考えると家事をしてても歩いていても涙が出てきます。この苦しみは折り合いをつけて共存していくべきなのでしょうか。もうとっくに無理だったのかまだ頑張れるのかが分からなくなりました。

有り難し 13

回答 1

実の母のことです

いつも拝見させていただいております私の母親は子供の頃からヒステリックで機嫌が悪い時は怒鳴ったり叩いたりされてました父と母はよく喧嘩してました 20歳で結婚して家を出るまで母の言うことは絶対でした家をでて周りを見るようになり段々と母が他と違うなと思うようになりました我が家でも自分の思うようしたいようでインテリアの配置を勝手に変えたり子供の怒り方が足りないなど言ったり (私は子供にはなるべく怒鳴ったりしないように心掛けてます) 我が家の掃除洗濯は勝手にするけど私が実家に行って掃除洗濯すると「私のやり方あるから勝手にやらないで」といいます (私のやり方もあるんだけどなと思いながらも、ありがとうねと、してもらってました) 私の息子が就職して間もなく「私達祖父母にはプレゼントないのか。あんなにたくさん小遣いやったのに。給料はいくらなんだ？」といわれ、本当にがっかりしました息子は就職したてで自分の生活がしっかりできてから周りの方々に恩返しをしようと考えてたようです父は今、末期がんで入院しています先日実家で母との話でこの先父が亡くなったら私達家族と同居しようとおもってたようで (そんな話は今までした事ありません) 私達が、昨年夏に家を建てた間取りに、母の部屋が無かったと今さら怒りだして「あんたの信じてる宗教はそんなもんなのかい！」って訳のわからないこと怒鳴ってました (私はご縁があり、近所のお寺(浄土真宗)に法話を聞きに行ってます) 母や父、姉も仏教に興味がなく、お寺にいく私を気味悪がってますあと、あんたはいい子だと思ってたのに… と、私を否定する言葉もよく言います母は話を自分の都合のいいように他人の言った言葉等を変えるところがあり、言った言ってないとよく揉めます揉めた時、何年も前にあった話を出してきて絶対に勝とうとしますなので話がどんどんズレて何で揉めてたか解らなくなるので困ります母には伝えられませんが、正直この性格だと私は一緒に住むどころか付き合うのも疲れてきて嫌です主人もいるので同居は避けたいです気にしないでいようと思ったり母のことも理解しようともしましたが感情が先にでてしまいますまたまだ修行が足りないんでしょうか？すごく難しいですねお坊様、ご意見をいただけると有り難いです

有り難し 15

回答 1

長年の友人関係

私には、幼い頃から仲のいい友人グループがありました。大人になってからもみんなで旅行にいったり、休日には遊びに出かけたり、全員が揃わなくとも、どの組み合わせでも1対1で遊びに出かけられるような仲のいいグループでした。話は3年ほど前になるのですが、当時私が付き合っていた彼と友人グループの1人であるA子が浮気をしていたことが発覚しました。 A子とは頻繁に会っていましたし、彼の話もしていたので、一切そんな素振りを感じなかったので浮気の事実に衝撃を受け、A子を問いただすために話し合いの場を設けました。最初は疑問と怒りが混在してましたが、浮気されたとはいえ、昔からの仲の友人ですし、友人グループの関係性もあったのでこれからも、付き合っていく上での話し合いのつもりでした。話し合いの場には私とA子と、仲裁役として友人グループの1人のB子の3人で話すことになりました。話し合いの場で浮気は認め、謝罪はされたのですが、その後A子に言われたのは、想像していた内容とは違っていました。浮気がどうのこうのという話ではなく、・そもそも友人グループに対して、不満がある・甘えた関係性が嫌・B子の彼氏とも浮気をした過去がある幼い頃から仲が良かったですが、喧嘩もしたことがなかった私たちだったので、その場は凍りつき解決しないままその日は解散になりました。その後、A子が反省し、仲直りがしたいと言っていることを友人グループの1人から聞き、お互いどこが悪かったのか、これからどうしていくかをかなりの時間をかけて真剣に話し合い、仲直りの方向になりました。ですが、それから数ヶ月後、A子は家族の都合で引っ越し、音信不通になりました。友人グループのLINEグループから退会し、SNSも辞め、私たち（私とB子）とはもう縁を切りたいのかなと察しました。あれから3年の時間が経ち、夏に共通の友人の結婚式でA子と再会する予定です。どんな顔で会ったらいいのでしょうか。他人のふりをすべきなのでしょうか。

有り難し 3

回答 2

2022/07/11

論理的な話が出来ない人について

久方ぶりの質問になります。私は観光地で仕事をしているのですが、行政や弁護士を通さず、お客様の接客中に私たちの仕事にやっかみをしてくる方がいるのです。その方は、大昔から有名なホームレスらしく、観光客に声をかけては、連れ回し、最後にはお茶代やチップと称してお金を巻き上げます。何度も通報しているのですが、警察が来ると大人しくなり、違法行為を摘発できません。また、その他にも、女性の観光客に声をかけ、最初は「写真を撮ってあげる」と近づき、「写真撮ってあげたんだから、一緒に撮ろう」と断りづらい環境を作って、下心丸出しで活動してる良い歳をした男性がたくさんいます。私のお客様に対しても同じことをしていたので、注意をしたのですが、逆上。「お前らが悪い！」と、仰るので、刑法、民法、行政に報告するなら行政法に乗っ取って話をしてと、返答するのですが、当然、論理的にこちらが悪いわけではないので、込み入った話になると話をそらして全く関係のないことでこちらを非難してきます。「俺の昔の祖先は偉かったんだ、なんだその態度は！」「警察には捕まらなかった文句を言われる筋合いはない。」「若いくせに生意気だ。」頭の中では、相手にするだけ無駄と考えているのですが、私自身白黒つけたがる思考と、躁鬱の治療中でして、中々怒りや悔しさを我慢できません。筋トレ、瞑想、禁欲、読書、様々なことを実践し、心を落ち着けようとしているのですが、悲しいことや腹立たしいことを何度も反芻思考してしまい、延々とモヤモヤしています。また、明日も仕事で、よく分からない人たちの相手をするのかと思うと、とても億劫です。ただ、他人を変えることは出来ないと知っているので、こちらが相手を気にしないように変わりたいです。筋トレ、禁欲、瞑想、読書、あと病院での躁鬱の治療以外で何か反芻思考や、他者とのしがらみを無視する良い方法はないでしょうか？仕事に誇りをもってやっているので、本当に悔しいですし、動いてくれない行政にもイライラします。瞑想は主に、般若心経を効きながらあぐらをかいて、その時の心の動きを観察しています。一期一会とは言いますが、嫌な縁もあるんですね。具体的でなくても良いので、アドバイスをいただけると、それだけで心が楽になります。よろしくお願いいたします。

有り難し 31

回答 2

男のしんどさ、辛さ

今恋愛市場で男に求められるしんどさが辛いです。割り勘だとケチ扱いされ、女性は自分より上の学歴職歴を求める。もちろんルックスも。年が上がれば年収や社会的地位を求められ、少しでも家事育児に協力しなければ文句をSNSで撒き散らかされる。自分は家事手伝い、フリーター、派遣社員でもいいけど、求めるのは上の立場の人間だけ。男は常に競争に巻き込まれて、終わりのない職争いで戦って... 男なんて捨て駒みたいなものですよね他に気遣いや配慮をしても少し足りないだけで文句を言われる。どこまでいっても終わりが見えません。これでは奴隷と変わりません。男の気持ちすら察してもらえません。もう男でいることに疲れました。男の孤独感、男の辛さ、男のしんどさを理解してくれるような、心の内面の器量よしの女は今、本当に少ないです。自分はソコソコの学歴とルックスを持っていますが、寄ってくるのはレベルの低い性格の良くない女性ばかりでした。かつて何人とも女性と付き合いましたが、自分が精神的に調子が悪くなったら、いろんな理由をつけて、さっさと切り捨てられました過去の恩師の自死を付き合う前の子に話すとそれから縁を切られました。かつての彼女には散々大切にしてきました。相手の心が不安定でも夜中で何度も話を聞いて、支えて、腕切らないようにして、常に話を聞いて...。でも、軽いノリのイケメンの自分の友人と浮気していました。結局、誠実に、真面目に大切にしても、ただ利用されただけでした。もう、このベリーハードなレベルの男の人生が嫌になりました。女の子は誰も支えてはくれませんでした。自分は必死に支えましたが。男として生まれて、損した気分でしかないです。もう疲れちゃいましたね。鬱の気もありますもう過去の嫌な気持ちに囚われてばかりで、もう心持ちだけでどうにもならないと思います。現実問題として、もう男が恋愛でズタボロにされるだけの現状に嫌気がさしてきました。簡単に浮気され、支えてももらえず。都合が悪くなったら簡単に切り捨てる。そして、女という性を活かして、自分より上の人間しか望まない女性に対してうんざりしてきました。こんなことを書いたら怒られるかもしれませんが、こんなグロテスクな光景がかなり多いです。もう嫌になってしまいました。ごめんなさい。疲れました。

有り難し 181

回答 6

2023/07/06

殺された方の魂の行方

以前、知人を傷つけてしまったとして相談させていただいた者です。後悔の念を自分の中で消化して少しずつ前を向いて生活できていましたが、その一方で自分が幸せになることを許せないという思いが膨らんできました。僕は昔から他人の悲しみや怒り、苦しみといった負の感情が苦手でそれらを回避することに全力を注いできました。かといって、優しさや思いやりを分け与える勇気もなく、ただただ余計な自我を出さないように生きてきました。僕にとっての幸せは「誰かを傷つけないこと」で、大きなトラブルを起こさない人生に誇りを持っていました（自分の努力というより、周りの方が許してくださったおかげだと思います）。しかし、今回の一件で全て崩してしまいました。ここまでの強烈な体験は二度と忘れられない人生の汚点です。もう僕は幸せになることはできません。なってはいけません。やりたいこと、食べたいもの、欲しいもの、行きたい場所、何も思いつきません。強いて言えば、ただただ横になりたい。もっと欲張るとそのまま二度と目を覚ましたくないのです。しかし、安易に自殺をしてしまうと迷惑がかかります。それは望みません。世の中には人の命を奪いたくて仕方のない方がいらっしゃいます。「誰でも良い」とおっしゃるのであれば僕は自分の命を差し上げたいです。ここから本題に入ります。誰かに殺められた人間の魂は死後どちらへ向かうのでしょうか。あまり考えたことがなかったため、よろしければ皆様の知見をご教示いただけないでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 1

回答 1

慈悲は人生の苦しみを減らしますか？

慈悲の心を持つと他者の苦しみまで背負うことになって人生がより苦しくなると思うのですが、そうではないのでしょうか？

有り難し 34

回答 3

2022/07/12

人を傷つけ傷つけられ、人生の意味を失う

一年前に大好きだった彼女と喧嘩別れをしました。その時はお互い悪いところがあったのですが、当時の自分は相手の悪いところばかり気になり、別れてからも数ヶ月ごとに相手に連絡してしまい、相手の納得いかないところを話しぶつける事を繰り返していました。どうしても踏ん切りがつかず、話し合えばどこかでまたやり直せるんじゃないかと思っていたんです。仕事にも集中出来ず、思い返すと一年中彼女の事で頭がいっぱいで、相手への憎しみと関係を諦められない気持ちに囚われていました。気持ちも落ち着かず、自分が裏切られた気持ちで包まれていて、こんなに自分だけ苦しい思いをするくらいなら、もう他人を気遣っても意味がないと絶望して、たくさん自分勝手に振る舞い色々な人を傷つけてしまいました。その過程で直接の連絡とは別に、間接的に彼女を何度も傷つけました。それでもここ一ヶ月はようやく前を向いて生きていこうと思えていたのですが、数日前、共通の知人から彼女と付き合っていた当時、リベンジポルノに近い行為を受けていたことが発覚しました。彼女は自分の想像以上に私に対してストレスを抱えていたこともあり、共通の知人複数人に私の私的な、人に見られたくない内容を晒してストレスを解消していたんです。私は怒りを止められず、思わず彼女に不満をぶつけました。それに対して彼女は、どれだけ関係が終わった人からの連絡や行動で自分も含めたくさんの人を苦しめたと思っているんですか？と、私に対する怒りをぶつけてきました。そこでようやく自分が、警察を呼ばれてもおかしくないようなストーキングに近い行動をとっていた事を理解しました。自分が傷ついた事を理由として正当化してとった行動が、自分の想像以上に彼女を苦しめ人生を傷つけ、周りの人を傷つけていたのかを自覚しました。以上のやりとりでほとんど彼女とは絶縁になり、ようやく終わったという気持ちもありながら、様々な感情が頭を離れません。傷つけられた事とそれに対する憎しみ、復讐心に囚われたくさんの人を傷つけて外道に落ちてしまった悲しみと後悔と消えぬ罪悪感。このいざこざで友人知人を10人近く失い、心身の不調から仕事も失い疲れ果ててしまいました。罪に耐えられず、死んでしまいたいです。しかし、死にたいって言ってる時点で、きっと私はまだどこかで生きたいはずなんです。どうか、希望をください。

有り難し 25

回答 1

2022/02/27

モヤモヤして不安な気持ちでいっぱいです

まず、お坊さまへは何度も家の事情を聞いていただきその度に丁寧なご回答をいただき感謝しています。どうしてもまたモヤモヤして不安な事が湧いてしまいました。気分転換にヨガをしたり本を読んでみたけれど全く晴れないのでまたこちらで書かせてください。先月、父が亡くなり、来週法要と納骨になります。亡くなった父が悲しむと思い、49日までは何とか母と揉め事は起こしたくないと努めてきました。両親は離婚しているため喪主は私ですが、やはり元とはいえ本来ならば妻である母が喪主ですから、父の葬儀の事は全て母の意向に沿うようにしてきました。母の希望でコロナ渦で親戚は呼ばない家族葬で見送りましたし、コロナ渦なので親戚への連絡もすぐにはしたくないと母が言うので私からは連絡しませんでした。結局向こうから連絡があった時に話すことにはなったのですが。そして、納骨には親戚の方々もみなさん行きたいと言ってくれたのですがコロナが治らないからと母が全て断りました。それなのに、父に縁もゆかりもない自分が信仰する新興宗教の友人を3人も呼ぶというのです。コロナ渦だから親戚を呼びたくないという意見と矛盾しています。結局のところ、母は自分と疎遠になっている親戚よりも自分のよく知った友人を呼んで安心したいだけなのです。父と親戚は生前元気な時は毎年お正月に集まっていた仲でしたので、せっかく行きたいと行ってくれたのに申し訳ない気持ちでいっぱいです。今さら私からその方々にお断りするということはしませんがその事にずっとモヤモヤしています。母から7日毎に一緒にお経をあげようと提案されそれも朝早く起きお勤めをし、今朝が最後だったのに、昨日から母は不機嫌で今朝もうお経はあげたからお前はいいと言われ、それもとても残念で悲しいです。母も歳なので辻褄の合わないことを言う事が多くなっているのは理解しております。こちらが筋の通った事を言ったとしても理解できないで怒り喚き散らし周りに迷惑をかけるだけなので何も言いません。しかし何も言わなければ言わないで母は私は何も出来ない人間だと思っているようです。親戚の若い子にまでうちの子はこれもダメあれもダメと話してるのを聞きまた悲しくなりました。父の納骨の日までには何とか自分の気持ちを立て直して父を見送ってあげたいのですが、どういった心持ちでいれば良いでしょうか。

有り難し 9

回答 2

最近の、自由や豊かさを求め過ぎる風潮が苦手です。

よろしくお願いします。長年精神疾患を患っていて、その間色々な思想を見てまわっていました。スピリチュアルな思想がもてはやされていたので、新しい考え方で、時代にあってるのかな？と、迂闊にもそちらの方に傾倒してしまったのですが･･･従来の神仏を捨て、自由や物質的豊かさを目指すのが新時代の生き方だの、今地球はバージョンアップしているから、私たちもボジティブに生きて波長を上げようという風潮に、だんだん恐怖を感じてきました。個性豊かに･･･は大切だと思うんですけど、スピリチュアル系の思想は、とにかく「個を重んじる」で、まずは自己愛なのが？？？です。お陰様とか、自然の大切さとか、先人の努力あってこその豊かな時代とか、日本や地球の諸問題の話とか、そういう話が一切出て来ず･･･こんな思想がもてはやされていて、今の日本は大丈夫なんだろうか？と不安に思う一方で、かといって自分に何ができるのか？といったら、大したことも出来ないし･･･。「自由や物質的豊かさを求めるのも、個人の自由」と、気にせずに、自分は仏教などの、古き良きものや、周りの方々とのご縁を大切にして生きていけばそれでいい、と割り切ってしまっていいのでしょうか？長い期間、スピリチュアル系の情報や、それに傾倒する人達のことを見てしまったので、「人類のせいで地球全体が危うい状況なのに、大人のくせになんであんなに呑気なの？！」と怒りを覚えることもあります。知らずに済めばよかったのに、知ってしまったので、気になってしまいます。「深く考え過ぎ」とよく言われますが、宗教家の中には「今の日本人は自分のことしか考えなすぎる！」と警鐘を鳴らす人もいて･･･個人の日々を大切にしつつ、日本人の心のあり方や、社会や地球の諸問題･･･にどう関わって行ったらよいのやら？見当がつかず悶々します。まずは、地に足つけて、日々努力していけば、いつか心に余裕が出て、グローバルな問題にも関わっていけるような人間になれるのでしょうか？なれそうにもない時は、そういう活動ができるような徳の高い方々におまかせで、凡人は呑気に生きていってもよいのでしょうか？

有り難し 23

回答 1

小さな命が憎い

旦那の不倫相手が妊娠旦那は謝罪し、戻ってきましたが相手は産むそうです旦那は堕ろしてくれと頼んだようですが断られたそうです私は旦那の子どもがこの世に存在することに耐えられません私はそんなに強くない私には子どもはいませんずっと出来ませんでした子どもが産めない妻より妊娠した愛人の方が価値があると思うようになりました私は生きている価値がない子どもが生まれるなら私は死のうと思います旦那にもこの事を話しました旦那は泣きながら謝罪しましたでも私は決めましたお坊さんはどんな命でも産む事を勧める方が多いと感じますどんな命でもその命を望んでいる人がいるとこんな命誰が望んでいるのでしょうか私はその命が憎い私はその命のせいで人生が終わったその命さえなければ私みたいな子どもの産めない女よりこれから産まれてくる可能性のある子どもの方が価値がありますよね？どうして不倫した方に子どもが出来て真面目に生きてきた私には子どもが出来なかったのでしょうか神様は何を見てるのでしょうかこの女は私に謝罪はありませんでした私が死んだら私の両親に謝罪してもらえますかね？

有り難し 143

回答 3

どうせ死ぬという意識と虚無感について悩んでおります

こんにちは。いつもお世話になっております。突然ですが、最近なにもやる気が出ないです。なにもしたくないしやるだけの価値があるものがないように思えてすごく虚無です。どうせ死ぬのに何がそんなに大事なのだろうとか、どうせ忘れるのに何がそんなに面白いのだろうとか思っていつも中途半端なことをしてしまいます。こういうのを、西洋的な考えではニヒリズムというのですよね。共通の思想や宗教よりも、個人の信念や価値に目が向けるようになった近年では、ニヒリズムからの脱却が大きな課題になっていると思います。今回、ハスノハにメッセージを投稿しようと思ったのは、仏教がニヒリズムからの脱却において強い味方になってくれるのではと感じたからです。仏教の思想を詳しく勉強したことがないので、誤解があったら申し訳ありません。自分という個人と向き合うことによって生まれる虚無感や個人としての孤独感、無知を感じることでの無力感などがあるとき、その負の感情をどうすべきかアドバイスを頂きたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 34

回答 3

2022/02/03

巻き込まれやすいです

こんばんは。藪遅くに申し訳ございません。長文のため大変申し訳ないのですがお返事いただけますと幸いです。不快に思われたかたいらっしゃいましたら、お詫び申し上げます。さて、よく自分の人生が他者により乱されます。自分の人生をどうすればいきられますか？ 1・小学生のとき苛めで抜毛症に。抜くと母に怒鳴られました。親友に噂されました。先生も助けてくれません。 2・小学生のとき父の浮気が原因で離婚になり母が鬱になりました。異常な行動と言動で苦しみました。 4・祖母から父の悪口をよく聞くようになり、子供なのに母を守れと命じられました。 6・高校の友人には一人で過ごすと怒られて、怒りと涙で私をコントロールするような人でした。誰にも助けて貰えません。 7・母が躁鬱病になり、無気力な生活をして、怒り狂う人になりました。 8・躁鬱病の母に私を捨てるのかと結婚に反対されて、二人きりで挙げました。絶縁に近いです。９・主人に不妊治療で子供ができなければ死にたいと言われ困惑してます。何故に他者を思いやれないのか。自分もそうで同じ人間が集まる、あるいは引き寄せてしまうのか？私は親や友人と建設的な話し合いは良いですが、言い合いで傷つけあいたくなくて、受け入れてしまいます。始めこそ怒り泣き嘆きましたが今は恨みに変わってしまいそうで恐ろしく思います。お坊様、どうか私に勇気をあたえてください。悪しきものから心を守る方を力を私に教えてください。お願いします。いつも迷える私たちのために時間をさいてくださり御礼申し上げます。合掌

有り難し 12

回答 2

人間とは？この世で生きるための心構えとは？

お久しぶりです。この１ヶ月、身体面では不調なことはありますが、精神面では安定しています。講演会などに参加し、いろいろな方の話を聞いて学んでいます。仕事で人間を相手にしていますので、どうしても｢人間とは？｣と考えてしまいます。以前、hasunohaへの問答で、性善説の立場であると述べさせていただきました。しかし、人間は｢悪｣の要素が強く、性悪説の立場になりました。他の生き物は、個体維持や種族維持以外には、他を侵害したり、欲を持ったりしません。生存が約束されている限り、他の動物も人間と同じように優しい心を持っています。人間が、他の生き物と違うのは｢欲｣を持っていることです。｢人民を支配したい｣、｢美味しいものをたくさん食べたい｣、｢快適なところに住みたい｣、｢大きなところに住みたい｣。｢～たい｣ばかりだと気づきました。その点において、他の生物とは違うのだと思います。性悪説の立場に立ってから、自分に対しても、他人に対しても期待をしなくなりました。それで、精神的に安定しているのかなと思います。交渉をすることもありますが、ダメもとで構えているので、拒否されても｢そうだよね｣って心構えでいられますし、いい結果になれば感謝の気持ちが生まれます。いろいろな事件や情勢を見ても、あらゆる可能性を想定することができるので、あまり怒りの感情を持たなくなりました。差別が生じるのは、｢自分達の生存や生活が脅かされる可能性があるから｣だと思います。精神障害者などの差別も、突き詰めれば患者の心理状況が理解できなかったり、自分の生活に悪影響があると思っていたりするからでしょう。私だって、訳のわからないものはまず距離を取って様子を見ます。そういうことを考えると、差別が生まれるのも仕方ないと思います。｢悪を憎む心｣と｢寛容な心｣は両立しないのではないかと思うようになりました。行いは罰しなければなりません。しかし、その先の原因を解消しなければ、罰しても意味がないのではと思います。人間について考えると難しく、その人間を教育するのは難しいなと思います。自分はそんなに人を導く立場にないと思います。まとまりがなく申し訳ありません。人間とは何なのでしょうか？

有り難し 55

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夫の、女性との距離感を受け入れるには

夫は女の方とLINEやメールで頻繁にやり取りし、ときには２人きりで食事に行くのですが、私はそれが、嫌で嫌でたまりません。どうしたら、そういった行為を受け入れることができるのでしょうか。決して、不貞を疑っているわけではありません。ただ、女性とLINEやメールのやり取りをされることや、２人きりで食事に行かれるのが、とても嫌なのです。泣いて嫌がったこともありますが「やめる気はない」と言われました。夫は、男女分け隔てなくご縁を大切にしたいのだそうです。同性との付き合い方と異性との付き合い方は別物だと考える私とは、根本的な考え方が違うのです。夫の考えを受け入れよう。そういう考え方もあるんだ。と、自分に言い聞かせるのですが、上手くいきません。ドロドロとした負の感情に呑まれ、涙は止まらず、時には幼い子どもたちにきつく当たってしまいます。どうしたら私は夫の考え方を受け入れ、夫の行動や、夫の女性との距離感を、嫌がることも悲しむことも、怒ることもせずに済むようになるのでしょうか。

有り難し 25

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