問答一覧

検索結果: 463件

2021/08/28

別れた娘との今後

長文ですが読んで頂けると幸いです。娘は25歳、妊娠2ヶ月、結婚に向けて準備中でとても幸せそうです。私は52歳、独身、持病（うつ病）治療中です。娘との関係性娘が11歳のときに私の持病を原因に離婚、切り出しは自分で理由はうつ病が原因で仕事に着けず、夫として親としてとても情けない自分が嫌になり、自分なんかいない方が良いと判断し半ば逃げ出すように強引に離婚しました。その後、前妻の配慮で娘とは月１で会わせてもらい今も娘との関係は良好です。前妻と娘には離婚後の生活、子育て…全てにおいて辛い思いや沢山の苦労をかけ、それでも立派に育ち2人には申し訳なさと感謝してもしきれない程の感謝しかありません。本題ですが、娘との関係をフェイドアウトした方がいいのか悩んでます。理由は離婚後の自責の念が強く出てるのと、沢山の苦労や迷惑、辛い思いをさせたのに、また私の老後などで同じ思いをさせたくない思いが強く、これから幸せになろうとしている娘には自分の家族の事、立派に育ててくれた前妻の事、夫となるご両親の事だけを考えて今よりもっと幸せになって欲しいからです。その反面、親として何一つ誇れることがない自分が「孫に会いたい」などと、わがままで勝手な思いがある自分に嫌気をさして自分では決断できず相談させて頂きました。アドバイス、助言、お叱り…なんでも良いのでお返事頂きたいです。よろしくお願い致します。

有り難し 28

回答 1

元気になったのに罪悪感に襲われます

わたしは10代のころから不登校になり、その後もうつ病になったり普通の社会生活を送ることができない日々が続きました。 20代では、少し遅れましたが大学に通うことが出来るようになり、無事卒業しました。卒業した後もまたうつ病になり働けない時期がありましたが、最近やっと働けるようになりました。自分でもよく頑張ったなと思います。ですが、この10数年間のうちに家族や周りの人にどれだけ迷惑をかけてきたんだろうと落ち込む事があります。自暴自棄になり、悲しませるようなことを沢山してしまいました。酷い言葉を投げつけたこともあります。でもみんな優しいので「元気になって本当に良かったよ」と言ってくれます。もの凄くありがたいです。でも、罪悪感に襲われます。申し訳ない気持ちでいっぱいになります。過去の自分が恥ずかしくて堪らなくなります。しっかりと自分の人生を歩んでいこうとは思っています。しかし、この罪悪感とどう向き合えばいいのかわからず悩んでいます。誰にも相談出来ず、ここに書かせていただきました。よろしくお願いいたします。

有り難し 6

回答 1

どうすれば良いですか？

すべてが嫌です。先月、うつ病だった彼女が亡くなりました。家族は早く元気出せといいます。周りの事情を知らない人は（当然予想もしてないと思うので）何かあったのかとズケズケと聞いてきます。以上より人と接しているときは立ち直ったふりをしなくてはいけません。すごく疲れます。一ヶ月そこそこしか経ってないのにそんなことをする自分が嫌いです。このような状況を強いる世界が嫌いです。何もかも嫌です。全てにイライラします。ネットなどでイライラの対処を調べても、うつ病などでは？のような安っぽい記事ばかりで辟易します。彼女を亡くした原因でもあるうつ病という単語をみるだけでも嫌です。人と会わないように家にいると生産的でない自分に嫌気が差します。外に出ると彼女との想い出、これからの将来を考えてしまい、絶望的な気持ちになります。平日は行きたくないですが会社に行きます。早く休日になってほしいと思ってますが、休日になったところで何も楽しみはないし、辛いだけです。どうすれば良いですか？私も死んだほうがいいですか？別に死んで彼女の元に行きたいとは思っていません。どうせ会えないと思うので。ただ、希望が持てません。この世界が嫌になったとき、どうすれば良いのですか？時間が解決する…という回答は申し訳ありませんが理解はしています。その時間を過ごす間何をすればいいのかを知りたいです。

有り難し 14

回答 2

2021/06/23

不眠症

私は子供の頃から寝付きが悪かったようです。その延長かは分かりませんが社会人になってから入眠障害のようなものにかかり、当時どんなに頑張っても就寝３時起床６時の生活を続けました当然昼間は眠たくて、寝てはいけないと分かってるのに仕事中に居眠り…そして叱責される生活を送っていました結局職場のストレスも重なり重度のうつ病を発症。社会からドロップアウトせざるをえませんでしたあれから8年経ち、うつ病のようなものはいくらか寛解しましたが、不眠症だけは一向に治らず現在もかなり強めの睡眠導入剤を処方いただいているのですが、それでも眠れない日が月に何度かあります私は人並みの生活を送りたいたけなのに、季節の兼ね合いで朝が早いこと、高齢者とは言え家族が私の理想とする当たり前の時間にお腹が減り自分に適した仕事をして夜眠れるといった健康に生活していること、薬を服用しても私は決して眠れないということ、全てが憎くて仕方ありません当然逆恨みであることは理解しておりますし誰が悪いわけではないことは頭では理解できていますが、私自身それなりの年齢なのですがそんな日は言葉にならない怒りにおかされ、家族に嫌みを言ったり恨み言を言ったり八つ当たりをしてしまいます。そしてとても悲しくなります時々家族の厄を私全てが背負っているのではないかとさえ思います。生活改善や食生活を見直しても、環境を変えようと転職しても、なにもかもが上手く行った試しもなく。そんな馬鹿げた被害妄想すら感じてしまうほど参っています不眠症がなおるとは思えませんし不眠症ではない方にこの筆舌に尽くしがたい苦しさやストレスを理解してもらえるとは正直思っていません (理解が広まればそれは喜ばしいことですが現実的には不可能でしょう) せめて健康な方への嫉妬、憎しみ、衝動的な怒りを静めるためのコツを教えていただければ幸いですとは言え、怒りや憎しみは自分のためにならないことも頭では理解できています…感情がついていきませんとにかく眠れないことへの怒りの衝動が止められないのです相談先がこちらしかなかったので乱文長文、読んでくださりありがとうございました

有り難し 19

回答 1

2021/09/07

後悔から抜け出せない

今年卵巣腫瘍の手術をしましたが、再発のリスクに怯える毎日でうつ病の薬を飲み始めました。後悔しているのは、悪性のリスクもあったため、自分は全摘と決めていたし、医師にも勧められていたが、家族の意見で変えてしまったこと。手術前にやはり、全摘に変更してもらおうとしたが、勇気が出なかったこと。幸い良性でしたが、いつ再発したり悪性腫瘍になるのではと、不安と後悔で毎日囚われています。命を優先しなかったのではないかと、辛くて早く楽になりたいと思ってしまいます。その内、大事な家族を責めるようになり、泣かせてしまいました。過去を変えられないのは、分かってはいますが、自分の弱さを責めしまいます。今は元気なのだからと言い聞かせようとしますが、全摘したら、こんな思いせずに済んだと、思考回路が戻ってしまいます。どうにか、前を向いて生きたいです。アドバイスいただけたら幸いです。

有り難し 11

回答 1

なりたくない自分になっている気がします。

初めて質問させて頂きます。自分の生き方に迷っているのでご回答頂ければ幸いです。私は一昨年からうつ病とパニック障害を患い、現在通院中です。薬も手放せず睡眠薬も効きにくい事がありそんな時は更に自分を追い込み考え込み自己嫌悪に陥るこれをひたすら繰り返してしまっています。決して生きる事に後ろ向きな訳ではないのです。どちらかといえば自分の与えられた寿命を少しでも納得する形で終えたい。与えられた人生と時間を少しでも有意義なものにしたいと思ってきました。うつ病と診断された時も人よりも日常生活で緊張することや落胆することが多いだけ。大丈夫。と自分を信じここまで生きてきました。しかし、家族からは『可哀想』だとか『別れた父親の遺伝だ…』 (母はシングルで育ててくれました。) 『当人が一番辛いのはわかるけど家族としても、かなり辛い』など後ろ向きに捉えた言葉を掛けられます。実家を離れ一人暮らしをして、就職をしてから発症したのですが『昔からそういう節はあった』とか『何でそんなふうになったの？』とか言われる度にここまで心配かけて、哀れまれて私が前向きだったの馬鹿みたい。もっと悲観するべきなの？私が普通じゃないの？と、どんどんネガティブになってきてしまっています。現状を受け入れ今までの自分を認め出来ることをやるのみそして気がついたら出来ること、克服したことが増えていた！それが自信になる、そして経験になる。そういう風に向き合おうとしている私はやはり世間一般からズレているのでしょうか？何かアドバイス頂ければありがたく思います。長くなりましたが読んでいただきありがとうございました。

有り難し 8

回答 1

死ぬことを考えています30代会社員です。

　30代、妻ひとり子ひとりの会社員です、ご相談させてください。　2016年、妻がまだ妊娠中のとき、仕事で思い悩んでおり、さらに結婚出産準備と忙しい中、慢性的に体調が悪くなってしまい不眠や食欲不振などから体調が優れず病院に行ったところうつ病と診断されました。最初は、誤診とも思ったのですが、どんどん死にたい気持ちが強くなっていき、妻と些細なことで喧嘩になり、気がついたら当時の自宅でお風呂場のシャワーヘッドの立てかけにベルトをくくって自殺しました。しかしシャワーヘッドが折れてしまい未遂となりました。　このことできちんと病気と向き合い妻と力を合わせて治療したのですがその間も家族を養うため今の仕事は辞めませんでした。　その後、子供にも恵まれ、苦労もありますが何とか支えあいながら生活していきました。　しかし、うつの原因である会社に今も務めていることが不安です。死にたいという気持ちが常に消えず。苦しいです。家族にも周りにも相談できていません。　仕事を辞めたいとも思っていますが、住宅ローンがあり収入を考えると他に転職しても家族とローンを支えきれなくなってしまうことが必至です。　もちろん子供が可愛く、妻との関係も喧嘩はあれど仲良くこれからも一緒にいたいです。しかし当時の状況とは違い、僕が死ぬことで家は保険がおりさらに生命保険で生活にゆとりができます。　家族のために必死に頑張ってきましたが、もう頑張りたくないという思いになっています。　乱筆乱文の長文で誠に申し訳ありませんが、どうか私の拙い悩みを聞いていただけると幸いです。

有り難し 15

回答 1

娘との関係

お久しぶりです。しばらく家族間は、それなりに平和でした。最近、私の仕事先を利用される方が自ら命を絶ちました。元々重度のうつ病で、苦しかったのでしょう。同僚皆で支援の後悔、手段の衝撃と大変な傷となっています。その場に居合わせた人は眠れていないそうです。私も、かなりの影響があっていました。そんな中、娘が些細な事から息子に当たり散らし、息子が傷付いて泣いていました。今までも良くある事で、お互いをなだめてきました。その日は、我慢ができず苛立って、娘と口論となり、娘を叩いてしまいました。初めての事でした。その翌日、私の母つまり娘の祖母のところに逃げ込みました。そのまた翌日帰宅しました。が、私の対応が気に入らないようで、泣いて猛攻撃を受けました。叩いたことは詫びたのですが。母から私が職場であったことを聞いたそうですが、「仕事とこの事は関係ない！」「私が同じ事をすると考えないの？」と反撃されました。そのくせ、うつ病持ちの娘が最近通院が出来てない事を心配すると「何でもかんでも病気のせいにして！」そして、また出ていきました。今度は友人宅だそうです。成人しているので、一人暮らしをしたらいいと思いますが、実際は不安みたいです。軽度知的障害の息子は、支援の必要があり、私が元気なうちは同居するつもりです。私は、どうしたらいいのでしょう。長文失礼しました。

有り難し 15

回答 2

若くて、健康体でないと、出家得度はできないのでしょうか？

うつ病を患って、２２年になります。その間、離婚、両親の死、交通事故等、最近では、大阪北部地震にあい、被害を受けました。今年の３月下旬ごろから、うつ病が悪化し、辛い日々を過ごしています。身の回りの何もかもが、できなくなり、廃人のようになってしまっています。お寺にお参りに行くのが好きで、動ける時は、お参りに行って、よい治療効果があるのですが、今は動けず、お参りにも行けません。生きるのが辛くて、死ぬことも考えます。離婚した時から、尼寺に入りたいと思っていましたが、その後、交通事故にあい、膝や腰が悪くなり、正座もできません。年齢も50を超えていて、うつ病も患っていますが、心身を病んだ人間でも、出家得度はできるでしょうか？心身を病んだ人間でも、受け入れてくれる、お寺を探しています。

有り難し 97

回答 4

毎日のこと　

前職をうつ病で辞めたくなかったが辞めざるをえなくなり、３月で退職そして４月に大地震に会い、バタバタの生活、５月には病気のせいで離婚した、家族は居なくなり一人ぼっちに。毎日寂しさに苛まれ、消えたくなり。それでもなんとか生きている。６月に新しく仕事をはじめたが自分に合わないと感じてます。やはり自分は前職の仕事がしたい。前の会社に戻ろうと思っています。頑張っている自分を取り戻したくて。

有り難し 2

回答 1

心が押しつぶされそうです

何に対してもやる気が起きず身体がだるくて何をやっても失敗することが増えました。些細なことでイライラし、家族に暴言をはいたりしてしまい、自己嫌悪で眠れなかったりします。気分転換に出かけようかと思っても、まだ生後5ヶ月の赤ちゃんがいるため、連れて出かけるのにも大変です。旦那さんはうつ病を患っているので、迷惑をかけたくないので相談できません。自分の力で毎日を幸せに過ごせるような気持ちにさせるにはどうしたらいいでしょうか？

有り難し 20

回答 1

2023/10/19

教えてほしいです

うつ病です。日常生活も睡眠、食事、入浴などが困難になることがある状態です。一番の悩みとストレスは働くことができずにいることです。家族や知人も苦労しながら毎日働いています。自分は働いていなくても生きていいのでしょうか。障害年金と両親の収入に甘えて、生活に困らずにすんでいるので、今すぐ働く必要には迫られていません。それで許されるのでしょうか。自分が生きていていいのかがわかりません。死なないといけない気がしてなりません。このまま生きていても許されるのか教えて下さい。

有り難し 31

回答 2

バツイチ独身のまま生涯を終える覚悟をした方が良いのですか?

最近良くお世話になっているお寺さんの紹介でこのサイトの存在を知り、今日のテレビ番組をみて初めて投稿させてもらいます。私は、学生時代からいじめを受け、社会人になっても人間関係に苦しんだりと、死にたいと思うことが何度もあり、結婚してた時も元旦那の暴言暴力があり、それにより死のうとしたりなどありました。それはそれで、精神科病院へ行って突発性うつ病だと言われたので病気なんだと受け入れてるのですが、問題はここからなんです。もう離婚してだいぶ経つし次の恋愛したいなと思いながら色々なSNSをやったり様々な場所に出掛けたりするのですが、新しく出会う人は、皆、既婚者だったりパートナーがいたり、子持ちのシンパパさんだったりするんです。 YouTubeの何かの動画で35を過ぎたら手遅れだというのを見ました。父が他界し、母も70目前の年になり、母の今後の老いに対する心配や雇われで働くのが厳しい私は、そろそろバツイチ独身のまま一生涯を終える覚悟をした方が良いのでしょうか? ちなみに、家族と一緒にいる女性やパートナーと一緒にいる女性をみると「そんな幸せ自慢しなくていいんだよ」と思ってしまいます。こんな私はこのままでも親鸞様のお救いを頂けるのでしょうか? 劇では「いつでもご一緒の」と親鸞様の事を言われてたけれども...。

有り難し 25

回答 2

2024/04/28回答受付中

無感情と苛立ちと内省を繰り返す

毎日自分自身と向き合い、これからどうするか、どのタイミングで仕事【音楽活動】に復帰するかと悩んでいます。うつ病を患って6ヶ月ほど休んでいましたが、もうそろそろ復帰しなければ生きていけません。他者【家族含む】に対して色々思う事もあり、イライラしています。でも人のせいというか、そーゆーことを言っても無駄だと思うので省きますが、単純にいうと人が好きになれません。色々考えているのですが、結局自分は何がしたいんだろうという場所に着地します。私は生きる意味を自分の中で見出して生きてきました。今まできちんと理由や目標もあり、辛い事があったとしてもその"辛さ"をダイレクトに感じられていたし、受け止めて生きてきました。なのに今はもぬけの殻のようになり、感情自体も乏しくなり心が楽になりません。その確実性のような心の居場所や覚悟があればまたハツラツと生きていけるように思います。そして、これは精神科医などには話せずお坊さんにしか聞けないことなのですが、霊障なども疑っています。ここまでの状態に生きてきてなった事がないからです。何か憑いているのでしょうか？とにかく気分の落ち込みや、不安やタイミングの悪さに転んでしまい、なかなか踏み出すことができません。内省をしていてもブロックがかかってしまうように何がしたいか、何をやらなければいけないと思うか…と止まってしまいます。楽しさがなく生きている実感が湧きません。誰に相談してもしっくりくる言葉やアドバイスがなく、何事もしらけて聞こえてやっぱ自分の気持ちを分かってもらえないんだなと落ち込む毎日です。主体性のない文かもしれませんが、どうかアドバイスをよろしくお願い致します。

有り難し 2

回答 2

もう疲れました

母と姉に対しての憎悪の気持ちがおさまらなくとても辛いです。なにをどう書いて良いかもわからないくらい長年の気持ちが溢れ出して止まりません。ずっと我慢してこれたのに…。先日主人が母の私への態度に怒ってしまい電話で怒鳴りつけてしまいました。それが原因で主人が悪者になってしまいました。いままで主人は私の家族にたくさんのことをしてくれました。たくさん助けてくれました。それなのに…。母は昔から私に冷たいです。傷付くことたくさん言われてきました。私は子供が授かりませんでした。姉と妹は子供がいます。正直羨ましく思い1人で泣くこともたくさんありました。そのことでも父から役立たずと言われ、母からはせっかくの神様からのチャンス無駄にしてと言われ本当に辛かったです。母が私に冷たいとわかってても同じ女性として母だけにはわかって欲しかったのでショックでした。他にもたくさんたくさん書ききれないほど長年言われてきて、思い出すと叫びたくなるくらいの気持ちが溢れてきます。でも出してしまったらあの人達と同じになってしまうって自分に言い聞かせてきました。主人の仕事の関係で転勤があり離れていられたのも良かったと思います。でも、2年前に私の地元に転勤になってからまた辛い日々になりました。主人は一度うつ病を患っておりやっと乗り越えて仕事に復帰し頑張っていたのに先日のことで、自分がおさえられなかったと考えこんでしまってます。このせいでまたうつ病が再発しないかとても心配です。私も今まで自分の実家のことや主人の両親の病気や介護やたくさんのことを乗り越えてきたつもりでしたが、もうなんだか疲れてしまいました…。昨夜もなかなか寝付けず、母や姉の襟首を掴み何発も殴りつける様子を妄想してしまうのです。すぐにハッとして気持ちを抑えました。主人の寝顔をみてこのまま2人一緒に消えてしまえたらとも考えてしまいます。胸のあたり、喉の付け根になにか詰まっているかのように苦しいです。どうか助けて下さい…。

有り難し 38

回答 1

2024/01/28

自分は本当にクズに成り果てました

自分は父母兄を持つ4人家族の弟で、存命の祖母がいます。昔から人間が苦手で、人と関わるのが嫌で本気を出すことから逃げてきました。何とかそこそこの有名私立大学に入れ東京で一人暮らしを始めたものの、単位を取るだけでバイトも何もしないマシーンとなってしまいました。一人暮らしで自由なのに何もしてない罪悪感からか大学3年時におそらくうつ病を発症し就活も地元の公務員試験の筆記通過後の面接で落ちただけで心が折れてやめてしまいました。（ちなみに精神科にはかかっていません。それも自分で決められないぐらいのクズなんです。）その後も公務員予備校に通ったり英語の資格は取ったりしたものの本気の就活から逃げるちゃらんぽらんな生活を送っていたらそのつけか頭が2段階くらい悪くなったりコロナウィルスにかかったりしてしまいました。最近親や祖父母からバイトでもいいから働いたらと言われたところ、まるで都合よくうつ状態が再発しそれを免罪符に泣きながら母と祖父母に生涯働かなくても養ってくれるかと聞いてしまいました。そうすると母は私のことを生きててくれさえすればいいと言い、特に祖父母は泣いて私のことを慰めてくれたものの、やんわりとそんな資力はないことがわかりました。その途端自分は「ケッ、使えない人らだなあ。最後は俺に生活保護で孤独死しろってかよ。」と悪魔のような一度も心にも思ったことがないようなことを感じてしまいました。最近は今まで一度もギャンブルをしたことがないのに宝くじを買ってしまうなど自分でも自分のことがよくわからなくなり毎日死にたい気持ちでいっぱいで、好きなことも頭がボケて楽しめなくなってきました。もうどうすればいいのでしょうか。バイト歴すらなく就活からも逃げ腰な自分は生きてる価値のない最低な人間だと毎日罪悪感で押しつぶされそうです。

有り難し 2

回答 1

引きこもりを直したい。どうやって生活すればいいのか？

うつ病と摂食障害を患っています。今までの人生をまとめると、高校３年生の時精神科に入院させられる（激しい胃痛と鼻血が止まらないせいで）→退院して高校に戻る（でも頭が働かなくて、テストの点が悪く先生に叱られ、正直もう疲れてました。家族やいとこにはさんざん学校に行けと言われましたが、その学校に行くことはできませんでした。それから通信制の高校に通うようになる。レポートを書くのが楽しかったです。でもスクーリングが自分の負担になり、食事が入らなくなる。 2度目の入院をし、それは3か月で退院。通信制高校を卒業。それから病院のデイケアに通ったり、ボランティアをする。作業所に行ったり、自動車学校に通うようになる。しかし、自動車免許も取ったし、私も20歳になったからいいだろうということで、急に両親が離婚。私が小学生の時から、離婚の話はささやかれていたのですが、あまりに急でした。しかも父は愛人をつくってました。私は元々は父方の祖父、祖母の家に住んでました。父は愛人と一緒に住むから家を出てけと言われました。だから今は母方の家に住んでいます。あれから全く父とは、会うことも電話で話すことすらしていません。私は今また窮地に立たされている気がします。摂食障害がちょっとあります。痩せたい願望はなく、ただただ食欲がわかなくて、味が分からなくなることもあります。外出ができなくて困ることもたくさんあります。内職を持っていくのも緊張して吐き気がし、大好きな本屋さんで本を眺めてても吐き気がし、いつのまにか外に出られなくなってしまいました。悔しくて生きがいもないです。私がこうなったのは周りの影響もあったのかもしれないけど、私にもいろいろ悪いところがありました。謝りたい人、お礼を言いたい人がたくさんいます。でも今の状態では私には何をすることもできません。唯一、父方の祖父は「元気ね？」と言って電話をかけてくれたり、ちょっと遠いのに私の家まで訪ねてきてくれるのが、すごくうれしいし、ありがたいです。早く胃の調子が良くなればいいのですが…… こんな私はどうやって、これからの人生を歩んでいけばいいのかわかりません。どうすればよいでしょうか？

有り難し 15

回答 2

死にたいのか生きたいのか

私は、小学生の頃から死にたいとおもっていました。おとなしい子供でしたが、他の子供に比べ個性がなく、特筆した特技もありませんでした。そればかりが、愚鈍で頭も悪く、いつも教師に怒られていました。五年前にうつ病を患ってから、発作のように死にたい感情が強くなるときがあります。そのときは、黙って耐えるしかありません。そんなおり、体の不調で薬を買いに行きました。しかし、なんで死にたいのに、元気になろうとしてるんだろう？矛盾していて、胸がざわざわしました。倒れない程度に瀉血をし、薬をのみ、家族のなかに居場所を作るために、家事や介護をする。私がいなくても、母が全てまかなってくれるでしょう。私がいなくても、家族も社会も大丈夫です。それなのに、自分の体を治そうとするなんて。死にたいと思っているはずなのに。何度か、睡眠薬や頭痛薬を大量にのみましたが、丈夫だったせいで生きてしまいました。私は、自分の脳ミソが腐っていて、生まれてからずっと、他人のいうことがまともにできなかったのだと思います。銃社会であれば、とっくに自分の頭を吹き飛ばしていると思います。首吊りも、中途半端で、完遂できませんでした。こんなに死にたいのに、生きている自分を殺してしまいたいです。できることなら、自分の命を、生きたい人に差し上げたいです。ただ、気がかりがあって。それは、残される家族と、私を診察してくださった先生です。できることなら、自分の人生をなかったことにしてしまいたいです。思い付くのは、身辺整理くらいしかありません。他人の心から自分を消すには、忘れたくなるような罪を犯すことが最善でしょうか。それとも、富士の樹海のようなところで、ひっそり逝くべきでしょうか。自分を自分でどうにもできません。苦しいです。

有り難し 15

回答 2

2022/01/23

死のうと思っています

うつ病になって、何年もかかって症状が少し良くなって、少しアルバイトができて、でも治らない。原因が、親、家族、環境。じゃあ、一人暮らししたらいいって皆さん言うと思います。それができなくて、ずっと苦しい。自分の親や家族、環境、色んなことがおかしいと気づいたのが遅くて、その頃にはすでに病んでいて、うつ病になっていました。学生の頃から死にたいというより、最初から私がいなかったようにみんなの記憶とともに消えたいという気持ちはありました。 20歳で死ぬだろう、長くは生きないだろうと思いながら、生きづらさの原因もわからないまま、ただ過ごしていました。うつ病になって最初は寝たきりで、しばらくして家もなくて。自殺も失敗ばかりして。死にたかった。死んだ母のところに行きたかった。今も親の言動にずっと傷つき悩む毎日で、何年もバイトすら続かないし、コロナで求人は減るし、面接行っても落ちてばかりで、将来を悲観してしまいます。学歴も職歴も良いところがなく、持病持ちで。どんどんブランクの期間が長くなっていくだけです。元気に働けていた頃が懐かしいです。普通に働けて、好きなものが買えて、好きなところへ行けて。当たり前だと思ってました。今は、それがなにもできない。自分の不甲斐なさに嫌気がさします。自立して、一人暮らしできるように、と自分なりに頑張ってきたつもりです。何度も自殺未遂を失敗して、命は全うすると決めていましたが、年末頃から死にたいと思うようになり、もうだめかな、と限界を感じています。自殺したら地獄に行くのかもしれません。私からすると、この世が、毎日が、生きていることが地獄です。私が死んだら、母親が亡くなった時のように周りの方から心配してもらえるから、父は嬉しいでしょう。老後は私に見てもらう、そう言ってましたが、最後まで私は父の所有物で、プライバシーもなく、傷つけてもいい人、愚痴のごみ箱、将来の介護要員でした。持病も沢山。治らないのばっかり。結婚も子供も無理。就職も無理。ずっとこの毎日が続く。なんでいつもポジティブを求められるんだろう。外ではポジティブ。もう疲れた。もう無理です。

有り難し 16

回答 1

2023/04/16

前職のパワハラ経験からの立ち直り方

相談失礼致します前職でのパワハラかどうか等の質問をさせて頂いた者です今年1月に辞める事を決め辞めました前職を辞めてから4ヶ月経って家族からは「もういっぱい休んだだろ」「何時までそんな生活をしているの？」「そろそろ働け」と言われてしまって実際そう言われてしまうのは理解をしていますし両親にも迷惑をかけてしまっているのもちゃんと理解していますただ未だに前職のパワハラを受けたからだと思うのですが LINEを確認することや電話に出れなくなってしまいました私がその事も相談出来てないから悪いんだとわかってはいますただ2年前に私は、自分の精神状態が普通じゃないと判断して病院に行き、うつ病だと診断されたことがありますその際に診断書を貰い両親に渡すと両親は凄く辛そうな顔で頭を抱えましたその時私は、自分がうつ病になったから辛い顔させたのかと思いました。その時に両親から言われたのは「今後社会で生きていくのに、うつ病だと何処にいっても雇われないしやっていけない」と言われました「なんでうつ病になるのか理解出来ない」と父親には言われ母親は昔から私に冷たい方だったのでまず話が出来る関係性ではありませんでしたそんなことがあってから元から私は他人に相談するのが難しいタイプだったのですがそれすら出来なくなってしまいました両親からは、こんな事言いたくないけど…と色々言われてしまっていたので最近はろくに会話もしないようになってしまいました全てを理解して欲しい訳では無いですし現状維持のままでは駄目な事もわかってますただ両親とは離れ暮らす為のお金も無いですし少し前からは絵を描く事が得意なので絵を描く仕事をしようと、色々考え売り出していこうと頑張っていますただ両親には相談が出来ませんしはなから理解されない事も分かっています被害妄想かもしれないですが今まで言われてきた事で多分両親ならそんなので生活出来るの？お前が出来るわけないそれって働いているに入らないと言われてしまうんだろうなと感じてしまいますでも私は今は傷を癒しつつ絵を仕事に出来るよう頑張りたいと思っていますなので今は前職での傷から立ち直る事に専念したいと思っています難しい話だとは思いますが立ち直る為にも、どうするのが良いか教えて頂きたいです

有り難し 7

回答 1