初めて相談させていただきます。 30代の女です。 人から「どうせ私なんか」と卑下されるのがつらいです。 どのような心構えでいたら今よりは楽になれるでしょうか。 私は嫉妬の対象になるような優れた人間ではありませんが、それでも「私はあなたみたいになれないから」と卑下されてしまうこともあります。 自慢話はするのも聞くのも苦手なので、地味に生活していますが、卑下する気持ちを受け止めるのもつらく思えてしまいます。 そもそも「どうせ私なんか」と卑下する人にも沢山の長所があり、卑下する必要などないくらいの人たちです。 そのこともお伝えして、相手を褒めるようにしていますが、なかなか信じていただけません。 彼女たちの苦しみに寄り添った上で、自分自身も楽になれる方法があるでしょうか。 まとまりのない文章になってしまい、申し訳ありません。 なにか簡単なヒントだけでも頂戴出来ましたら幸いです。
先日、子供に恵まれず離婚がよぎりますと、相談させて頂きました。 やはり、主人は子供を持つ事をあきらめられず、主人の希望で離婚することになりました。 １０年一緒に居ましたし、わたしは主人に愛情があるので嫌でしたが、主人にも幸せになって欲しかったので、子供を優先に考えてと、後押ししました。 でも、やはり苦しいです。つらいです。 好きなのにお別れするのはつらいですね。 お言葉頂きたいです。
30代の女です。 職場の上司を好きになりました。 わたしは良くもわるくも感情が隠せなくて、たぶんものすごく好きなのがわかるような行動を取っていたかと思います。 上司も恐らくそれをわかっていたと思うのですが、体の関係になりました。 順番がおかしいのは重々承知の上なのですが、どうしても刹那的にその瞬間の幸せを選んでしまって、体の関係になってしまいました。 そのとき遊んでる女のように思われたら嫌なので、「ほんとに好きですよ」と伝えたのですが、特に反応は返ってきませんでした。 体の関係だけなんてとは思っていても自己肯定感などの低さから「付き合って」とも言えなく、「体だけの関係なんて嫌」と拒否する事もできなく、その後も2,3度寝ました。 その後知ったのですが、その上司はもうすぐ結婚するそうです。 彼女がいる事も結婚するなんてそんな事も、わたしは知りませんでした。 わたしが好き好きな行動を取っているときに、「俺彼女いるからね」とか、教えてくれていればただの憧れの上司で済んだかもしれないのに、抱かれたら尚更好きになってしまうのに。 どうしてわたしはこうやって騙されてしまうのでしょうか。 20代後半の頃も同じような事があって、もう二度と恋愛したくないなと思ってたはずなのにまた人を好きになって、その上全く同じように騙されて。 上司は人望も厚く、会社内で皆に祝福されます。 これから幸せになります。 わたしはこの事を誰にも話せないまま、ただ都合良く抱かれて、惨めで、かなしくてつらくて、その上司だけ幸せで。 許せないです。 許せないけど許せなかったところで例えば会社にこの事をばらすとか、他人の幸せを邪魔するような事はできないし、そんな告発したところでたぶんもっと惨めになるのは自分だろうし。 許せなくて人を憎むのは自分がつらいです。 嘘でも騙されても、その瞬間は幸せだったし、会社では頼りになる人だから憎むより感謝しよう、と思い込んでもやっぱり無理です、つらいです、苦しいです、かなしいです。 どうして騙されてばかりなのでしょうか。 どうしていつも大事にされなくて、都合良く扱われるのでしょうか。 どうしてこんなに価値がないんでしょうか。 死にたい気持ちはあるけど死ぬ勇気なんてないですし、きっと時間が経てば傷は癒える事もわかっています。 でもつらいです、今とてもつらいです。
現在同棲している彼氏がいます。 お互い仕事で多忙な日々が続いています。 私は職場環境のストレス(過去にも相談させていただきました)、彼は昇進を控えた大事な時期。 お互い支えあってはいるものの私は職場でのストレスが限界にきています。 そのタイミングで彼の昇進が危うくなってしまいました。 昇進試験の手ごたえがあまりよくなかったそうです。 彼はとても落ち込んでいました。繊細過ぎる彼は最悪仕事を辞めなきゃとまで言っていました。 自分もしんどい状況ですが彼のメンタルが心配で私が弱音を吐けるところがなくなってしまいました。 彼が昇進に向けて頑張っていたのをそばで見ていたので私もつらいです。 彼の昇進に関しては結果がでるまでなんとも言えないのですが、仕事のストレス、弱音を吐けないこと、彼のメンタルケアで自分が押しつぶされそうです。 どのように過ごしたらよろしいでしょうか。 話は変わるのですが、連休に祖父のお墓参りに行けませんでした。今週末に行こうと思っているのですが、そこで祖父のお墓で自分のつらい気持ちを吐き出してもいいのでしょうか。 アドバイスいただけると助かります。
20代後半の無職の女性です。 今まで非正規でいくつかの会社で働いてきましたが、ほぼ契約期間の満了や会社都合で退職してきました。 次こそは長く働きたいので正規雇用を目指して就職活動をしていますが書類でも面接でも落とされてしまい決まりません。 空白期間が三ヶ月目に入りとても焦っています。 この先年齢的にも受けられる求人の量が減ってきます。 未経験での転職なら最後のチャンスだし踏ん張りどころだとは思っています。 しかし毎月の保険料等で貯金もどんどん減ります。 実家暮らしですが親からは見当違いなアドバイスばかりされてそれもつらいです。 非正規でもいいじゃないかと言われますがそれではいつかは契約期間が終わりますし実家を出たいのでそれなりの収入と安定がほしいです。 まわりの友人達も非正規から直雇用になった人が多く、自分だけが取り残されているような感覚です。 元々神経質でメンタルが弱く、吐き気を催しながら応募や面接に行っていますが終わりが見えなくてこれがいつまで続くのかと不安です。 もうすぐ姉妹が出産のため家に戻ってくるのですが、結婚して子供もできて人生がうまくいっているように見えて(実際本人は色々大変だと思うのですが) 平日の昼間、とても気まずいです。 それまでに再就職したかったのですが無理でした。 私は以前にも１年近い空白期間があり、面接のたびに何度も自身の経歴を説明するのに疲れ、彼氏もおらず、もう劣等感でいっぱいです。 仕事が決まらない、決まっても長く続けていけるのか、この先結婚もできないかもしれない、ずっと実家なのに伸びる空白期間でお金もない もうどこか、誰も知り合いのいない遠くへ行ってしまいたい気持ちでいっぱいです。 今日はずっと涙がぽろぽろ止まりません。 もう少し図太くて強いメンタルの人間だったら良かったのにと思います。 アドバイスをお願いします。
30代独身無職の女性です。 化学物質過敏症、慢性疲労症候群、アトピー、過敏性腸症候群と、いろいろな不調があり、精神的に苦しいです。 柔軟剤で顔が腫れ上がったり、美容室や歯医者に行くと湿疹が出たり、サプリや薬もほとんどのものが湿疹が出てしまうので、西洋医学ではお手上げです。 漢方も飲めない生薬が多く、なんとか鍼灸で改善をはかる日々です。 働きすぎたのか、ストレスが何重にもかかったことで、慢性疲労症候群になり、普段はベッドで横たわって過ごしています。 調子のいいときに、ごくまれに近所のスーパーに行くことができますが、普段は最寄りのコンビニさえたどり着けません。外出できない日々が悲しいです。 食物アレルギーも病気がきっかけなのか急に増えて、30種類以上のものの反応するようになり、食事でさえ厳しい制限に悲しくなる毎日です。 前向きになろうと、いろんな大変な人たちのことをネットで読んだり、みたりして、自分が当たり前だと思っているものに目を向けようとすることも多いです。 目が見える、ネットが使える、足が不自由じゃない、肌はボロボロだけど痛みやかゆみはない、呼吸がつらくない。 幸い、実家に住まわせてもらっているので、なんとか生きていけています。 当たり前なことも当たり前じゃないし、生活できて生きていてることに感謝しないと。 そう思って、理性で考え前向きになっても、自分の苦しみや悲しみといった本心を無視するからか、前向きになるのは一時的で、やはり不自由な身が悲しくつらいです。 昔はバリバリ働いていて、そんな自分が好きでした。無職になって5年。20代後半から時が止まっていることが悲しいです。 闘病を頑張れば社会に復帰できる、という希望があればいいのですが、そのような希望もいまのところ見当たりません。 そして、一緒に住んでいる家族も、洗濯してくれたり、食材を買いに行ってくれたり、とても親切にしてくれますが、私の悲しみやつらさに思いをよせることはありません。 いま精神的につらいから話を聞いてほしいと話をしても、こうしてみたら？と何の解決にもならない助言をされたり、前は元気だったのにねえ、と言われたりなど、その対応が悲しいです。 病気に解決策が見当たらないのはしょうがないです。でも、誰かにこのつらさを受け止めてもらいたいです。仏教で参考になる考えがあれば教えて下さい。
私は以前から生きづらさを感じて、たくさんの精神科を受診し、ある障害と診断されました。 ネットで検索すると、症状としてはかなりひどいものばかりが書かれていたり、その障害の人とは関わるなと書かれていたりします。 私自身は、ネットに書かれているほど症状はひどくありませんが、もし他人からそう思われたとしても、それは仕方がないなと受け入れられています。 問題は、つらいときにその病名を親に話してしまったことです。親は受け入れることができないようでしたが、陰では調べていると思います。この事実を受け止められず、親が鬱になったりするのではないかと、かなり恐れています。怖くてたまりません。 それなのに私は自分のことを親に話すことが本当に怖く、たまに帰っても当たり障りのないことしか話ができていません。親も知ることが怖いのか何も聞いてきません。でも心配そうにこちらを見ています。私はずるく、親が落ち込むのを目の当たりにすることから逃げ、自分のことを詳しく話すことからも逃げています。 大人になってもこんなに自分勝手で、親を傷つけるだけの自分がつらく、死んでしまいたいと毎日思っています。どのようにすればいいのでしょうか。
とりとめもない内容になってしまいます。 様子がおかしくて、パートだけど、仕事は休職でもう期限迫っています。 病院ではうつ病と言われて薬も出されて、飲んではいます。 良くはなってきていて、でもまだ通院が必要とか条件付きみたいで、ある程度完全に治ってから来てと言われてるので、職場にダメ出しされたら、と不安でいっぱい。、 家計苦しいし、働かないとなので、他になかなか仕事もみつからないから、戻ってやりたいです。 夫は単身赴任で、なかなか戻れず、もうすぐ大学受験の長男のことも不安です。 お金のこと、一人でできるのか不安です。成績も伸びなくて、よくわからない大学にも受かるかどうか…不安です。浪人も下宿もできないので。 私が不安定で集中力できないから、と今は夫の実家に下宿状態、いずれ戻るだろうけど、向こうの方がいい、ご飯も美味しいと言われそう。嫌ですけど。 家事の中では料理苦手です。わりと美味しいものはできてると思うのですが。 やることがいろいろあるといえばあるのに、動けない。何度も精神的におかしくなって、通院 、薬を繰り返しています。 特に今回はなかなか長くて、少し落ち着くと、また今みたいにひどくなって困ります。 高齢の親にも心配と迷惑かけています。 私もいい年なのに、親に甘えて助けてと言います。 親も高齢なのに、私は迷惑ばかり、何もできません。 次男坊と二人暮らし、何とかできているかどうか…といったところです。 すぐ横になってしまう。 眠れればまだいいけど、そうじゃないと不安なこと、頭の中にぐるぐるして、怖くて。 わーって叫んだり(前はよく叫んでいて、民生委員とか区長がどうしたの？とやって来ました) 呼吸まで乱れたり。 朝も起きるのが不安で怖くて。、どうしようどうしようとなります。 何とか落ち着いていければ 最近は本当につらいな毎日です。 少し落ち着く時もあったのに。 悲しいです。 治るのでしょうか？ 生きていていいのが時も思ったりもします。 変なことで申し訳ないですが、 何か希望はあるでしょうか
50才のパート主婦です 子供の頃から寝付きが悪く 些細な事も気にしてしまう性格もあって ずっと不眠で悩んできました 寝付くのに3時間はざらです 眠いのに眠れないのです 若い頃は3～4時間くらいの睡眠でも辛くなかったのですが25才くらいからは目眩や頭痛などがしてとにかくしんどくて今も症状は同じです 普段からスポーツやウォーキングもしたりリラックスできる事を色々試したり趣味も続けています 心療内科で薬ももらいましたが結局どれも効果はありませんでした 歳をとれば治ると思っていたのですがこの歳になっても同じだと思いませんでした もっとひどくなっているくらいです 嫌な事以上に楽しい事の前でも眠れずいつも体調が悪くなり折角の予定も楽しめない自分が嫌になります 回りからは 気にし過ぎ 昼寝すればいいでしょ お酒飲めば 子供がいないからよ と理解されない事も多いです 昼寝が出来たらどんなに楽かと思います いくら眠くても昼寝もできません 毎日しんどくて本当につらいです 精神的にもつらいです 自分は何とかなると思って頑張ってきましたが限界です
真心をこめて関わる方々が、自死を選んでしまったのがつらいです。 自分が関わると死に追いやってしまうのだろうか、立て続けなのは何か因縁があるのだろうかと考えたり、また繰り返してしまうかもとこわいです。 信頼できる人には感情を出し切って、話し合って現実的に動いていますし、皆私を必要としてくれているのを感じる一方、自分を疫病神のようにも感じてしまいます。 また、お墓参り等できないので、厳しい弾圧に耐え抜いたご先祖様の力もかりたく、自分なりにお経をあげ弔いました。が、宗教が違うのにそんな弔いをしてよかったでしょうか。
年末に円満離婚することになり、現在諸々の準備をしています。 離婚に伴う引越しや就職で不安とストレスがすごくかかってしまい、とてもつらいです。 マイナスなことは何もないし自分でもそうは思っていないのですが様々に精神や体調に異変をきたしていて、どうしたらいいのかと悩んでいます。 何かお坊さんならではのアドバイスを頂けたらな、と思います。
私にはいいところがありません。 仕事は失敗続きで失敗するたびに自分はここにいていいのかなって思ってしまいます。 いろいろ工夫してるのですが、うまくいかなくて私はほんとダメな人間だなって思ってしまいます。 小さい時から何やってもうまくできない子でした。 そのせいか仲間はずれにされたりいじめられたこともあって、人を信用するのが怖いです。 いとこのできがよくて比べられてつらく感じたこともあります。 そんなこととかいろいろ考えてて食欲なくなったり、死にたくなったりします。 話しを聞いてくれる友達もいません。 これからのことを考えてもいい人生歩める気がしないです。 どうしたら気持ち的に楽になるのか教えてください。
ここ数か月、人間関係にとても疲れました。 私は元々人付き合いが苦手で、友達は少ないです。 ほとんどいないと言っても良いくらいです。 現在付き合ってる友達はみんなツイッターで知り合った人達ですが、近頃その人達とも関係が良くない気がします。それが凄くつらいです。 私が「遊ぼう」と誘っても誰も反応しない。 個別に誘っても「予定があえば～」とか「遊ぼ～！」とかそれだけで、話が全く先に進みません。しつこくするのも悪いしそれ以上私も話をしないのですが…その割にはみんな私以外の人とは予定を立てたくさん遊んでいるようです。 そういう事が多く起こり「私は嫌われてる？避けられてる？」と思うようになり、人間不信にも陥り、友達の言うことは何も信じられなくなりました。 「どうせ社交辞令でしょ」「どうせ本気じゃないんでしょ」と決めつけてしまいます。 周りは友達と遊んで楽しそうなのに何故自分は誰とも遊べないのか？この先ずっと孤独に生きていくのか？と寂しくなりツイッターを見る事自体が苦痛になりました。見る回数を減らしたりアカウントを一度消して再度作ったり等したのですが、ツイッターにいないと、誰かと繋がっていないと本当に独りぼっちになってしまうのでは？という恐怖と不安で、どうしても見たくないのに見てしまいます。それで落ち込んでるという悪循環に陥ります。自分でもバカだと思います。 孤独が寂しくて仕方ありません。つらい事も誰にも話せず、遊びたくても誰かに会いたくても誰も相手にしてくれない。それが本当につらくて「このまま消えてしまう方が楽なのでは」と思う時もあります。ふとした瞬間に泣いてしまいます。自分の弱い心に嫌になります。 自分はこれからどう生きていけば良いのでしょうか？ どう友達と関わっていけば良いのでしょうか？ 支離滅裂で読みづらい文章で大変申し訳ないのですが、ご回答頂けますと幸いです。 宜しくお願い致します。
知り合いから転職先を紹介される予定でした。「9割大丈夫だと思う」という言葉を信じていましたが、1ヶ月後「期待させて申し訳ない」というお断りの連絡が来ました。信じていただけにとてもやりきれない気持ちになり、他の会社を探して転職活動をしようと、行動してみたものの自分が何をしたいのかが分からなくなり今は転職活動もできていません。もう自分がどうしたらいいか分からず疲れてしまいました。他の人がみんな幸せそうに見えます。とてもつらいです。
夫が配信アプリにハマってからというもの、私が話しかけても一切目を見ることなく返事があるのも数回に一回と無視をされます。 配信内でのチャットは楽しいようでニコニコとネット上で会話をしているのに、目の前の妻の話は聞いてくれないのかと涙が出ます。 以前も話し合った時に、話を聞いてほしいと伝えてあるのに治らなかったためあなたの趣味に口出ししないから私の趣味にも口出ししないという結論にいたりました。 その後趣味を楽しんでるところにつまらないことを話されても嫌だろうと、手短に話しても反応が薄いです。 夫婦なのに会話もほとんどなく何のために結婚したのだろうと虚しくなります。以前話のオチがない等言われたり、喧嘩の際に養ってもらってる私の立場を寄生虫だと言われたりしたため話し合ってこれ以上傷つくのも怖いです。 時間が解決するだろうと思ってはいましたが、やはりつらいです。 波があるとは思いますが、今後も一緒に暮らしていきたいのでどのような心持ちでいたらよろしいのでしょうか。ご教授いただけたら幸いです。よろしくお願いいたします。
この前吃音症のことで質問させていただきました、高校２年の庄子と申します。 感情が落ち着いていませんので誤字、脱字ご容赦ください 前回の質問以降いきなり病院というものどうかとおもいしたのでカウンセリングを受けました。 今回は二回目だったのですが、いちいちカウンセラーが小バカにしたように話と途中に笑い、イライラしていました。 ｢〇〇なんですよw｣のように。 なんでいちいち小バカにしたように笑うのかと、私が高校生だからバカにしているのかと。そう思っていました。 カウンセラーは、わたしの吃音についてもなぜ自分で行動しないのか、｢なぜ～しないのか、なぜ～だと思うのか｣をしつこく聞いてきました。 私はすごく責められているように感じ、しかもいちいち笑いを含んだ言い方をしていたので突然涙が止まらなくなりました。 私が号泣している間もカウンセラーは一切お構い無しに話をしていました。繰り返しカウンセラーの持論を説いてきました。 私が一切泣き止まないのでカウンセラーはあきれたようでカウンセリングは終了しました。 長々とすみません。つらいです。悲しいです。終わった当初はなぜこんなに責めるのか絶対許さないという怒りとともに泣いていました。怒りと悲しみに任せて自分の腕を思い切りつねったり殴ったりしていました しかし時間がたったいまではかなしみ、苦しみしかありません。 つらいです。終わったあとに悲しみ落ち込み怒りがわいてくるカウンセリングとはなんなのでしょうか 訳のわからないゴミみたいな文章を申し訳ありませんでした。 ただ気持ちを聞いてもらいたかっただけなのかもしれません。 お坊様が思ったことでもなんでもいいのでなにか意見やお言葉をいただけると嬉しいです。 乱文乱筆申し訳ありませんでした。
今まで、 お母さんにどうやったら 認めてもらえるのだろうかとか 必死に生きてきました。 アホすぎです。 遊ぶ事より、 稼ぐことのほうが大事だと思ってました。だから あんまり誰かと遊んだことないです。 休むことをしらなくて、 働いて 体を壊してしまいました(*_*)。 具合悪くても 働きながら病院ばっかり行っていたので 貯金もないです。 寝込んでいると、 母親から お前は孤独だね。 本当に寂しい人生だ。 と言われました。 テレビで赤ちゃんが映った映像が流れたとき、 子供なんか産むもんじゃないね。 頑張って育ててもどうせ裏切られるんだから。 と言われました。 いとこが結婚して子供が生まれたとき、 お前はなにをやっているんだ。 同い年の人はもう子供もいる人もいるんだぞ。 と言われました。 わたしは頑張ってきたのに、 母親から認められたいだけで 生きてきました。 でももう疲れちゃいました。 最初から自分のためだけに、がんばればよかったのに。 母親のいうとおり、 わたしは友達も全然いなく、 寂しい人生です。 友達と遊ぶときも、 母親に、 お前は嫌われるんだからとよく言われていたので 嫌われるんじゃないかと思うと 一人でいた方がずっと楽でした。 なんでこうなっちゃったんだろう。 頑張ったのに。 身体もいたいし、 でも、 まだなんとかしなければと思ってしまいます。 でも、もうなんも夢もないです。 早く死にたいです。 この先なにをするにも億劫でたまりません。 孤独だなと言われたとき、 なみだが止まりませんでした。 世の中こんな人生間違えるバカいないと思いませんか？ 母親に 勉強しろ、とか言われたことは全くありません。 勝手に頑張ってました。 バカじゃん。。…>_<… 自分が惨めです。 働けなくて悩んでいるのに ニートはいいよなと怒鳴られるのがつらいです。 裏切るつもりでいたわけじゃないです。 でもいつもうまくいかなかった。(*_*) ただお母さんに好かれたかった 頑張っても、結果が出ないならダメですよね。 何かになろうといつも必死でした。 なんでもいいから何かになりたかった もっとかんがえればよかった バカじゃん…>_<……>_<… しんでしまいたい。
この場で相談できることに感謝いたします。 もやもやと抱えてきたことを、お話させてください。 私は、ある法人に勤めています。「Ａ」と「Ｂ」という会社があります。 今いるのは「Ａ」という職場。（この仕事は12年目。） 私は、ここの上司が “どうしても” 受け入れられません。今いる職場の環境も仕事もやりにくく、変えようと行動しましたが、失敗。環境の要因（人間関係含めて）もありそうですが、そのせいにしている自分がきらいです。この１年で、すっかり仕事の自信はなくなりました。 9年間、ずっと「B」で働いてきました。 尊敬できる先輩に恵まれ、つらいことも支えてもらい、頑張ってきた場所です。 「Ｂ」は自分の居場所であり、仕事のやりがいもありました。 1年前「Ａ」で辞める人が続出し、人手不足という理由で異動を命じられました。 当時、翌年から責任のある仕事を任されることに不安を感じていた私は、環境を変えるという選択肢に飛びつきました。また、私が行かなければ他の人が行くことになる、会社のためになるなら、と異動しました。 「Ａ」での生活は、違和感のあることばかりでした。 「Ｂ」でうまくいっていたことが、「Ａ」では通用しない。環境も違う。自分は利用されたのでは、という思いもよぎり、やる気をもって働くことができませんでした。 ただ、異動したことで、自分の力量や苦手としていること、これまで多くの人に支えられ、助けられていたことに気づくことができました。 耐えるように１年働く中で、コロナ禍に諦めた留学の予定を復活させ、この職場から離れることを決めました。しかし、諸事情で留学を延期することに。 今年、退職が決まっていた私の待遇は変わり、とうとう体調も崩し、すっぱり辞めよう！と決意。けれども、転職が不安で、留学の間まで継続へ…。 がんばろうと、思ったのもつかの間、つらい気持ちは変わらず、モチベーションも上がらず「Ａ」では働けない、と実感しています。メンタル的にも今の状態では、仕事を続けていく自信がありません。 先日、直属の上司に異動したいと相談しました。 留学までの残り半年、今の会社で働くか、辞めるか。 新しい仕事に挑戦してみようか。でも、うまくいくか不安。 決断できず、自信のない自分。 見るべきものが見えていない気がします。 お言葉をいただきたいです。よろしくお願いいたします。
ここ最近、自立する為に一人暮らしを始めたのですが、ある出来事をきっかけに早く家を出たい為に急いで仕事を探し家を探し諸々の手続きをし…と駆け足できてしまい、精神的にもあまり余裕がなく、その上で現在の仕事に対して酷い苦痛を覚え始めてしまっていて困っています。 チェーン店なのでこのご時世もあってか各所にある店舗をころころと移動して研修をしていたのですが、現在落ち着いた店舗ではその期間の長さの割に仕事が出来ないとやんわりと白い目を向けられる事が多く、また仲良く話した直後、にこやかに悪口を言い合う職場の雰囲気にも馴染めず、新しい仕事内容を出勤する度に一度に沢山覚えなければならない環境もつらく、先日泣きながら帰り、次の日に吐き気や発熱、寒気を覚え、それでも出勤したものの更に次の日には耐えきれず休んでしまいました。 その時には何がつらくて自分はこんなにも苦しくなっているのだろう、やはり自分には働くことなど出来なかったのではないか、やっと少しでも生きやすい環境に身を置きたいと思えたけれど、そんな事を望むには自分には何の能力も価値も無く、働く事も出来ないなら死んだほうがいいのではないかとも考えました。 その後、なんとか友人のお陰で少し精神を立て直しましたが、依然仕事に関しての不安が残ります。 上司と掛け合い時間帯や職場などを変えていただけないかという相談もしましたが、中々取っ付きづらく、不可能では無くとも精神的負担が大きく、転職するにも色んなものが足りずに今すぐにというのは難しいです。 そもそも、環境を変えても仕事を変えても自分なんかに仕事をするという事が出来るのだろうかという気持ちにすらなってしまい、大変苦しいです。 ありがたくも友人、家族等周囲からは比較的優秀な部類と言っていただけるのですが実際仕事となると前回の職場でも人付き合いと過剰労働で参ってしまい辞めた経緯があるので自分を信用出来ません。 これからへの不安や自己嫌悪、焦燥感を飲み込みながら生きていますが、少しでもこの気持ちの和らぐ様なアドバイスを頂きたく質問させていただきました。 わかりづらい文章となってしまい申し訳ありませんが、よろしくお願いいたします。
昔から死ぬことに憧れていました。 小さい頃から母が厳しく、叱り始めると手や足が出ました。頬を叩かれたり、髪や耳を引かれたり、外に出されたりしました。 幼稚園の頃には「私が悪い子だからこんなに怒られるんだ。早くいなくなってあげないとママがかわいそうだ」と思っていました。しかし、養ってもらっている以上私の命は親のものだからと、死ぬ方法を色々調べるの止まっていました。 今思うと何を考えていたんだろうと呆れるばかりです。 中高と自立することが増え、そんな考えも薄れていました。しかし大学1年生の時に母と進路のことで仲違いし、「産んじゃって悪かったね！」と言われた時に、全て赦された気がして家にあった常備薬を全て服薬して自殺しようとしました。 その後3回ほど繰り返し、自律神経失調症の診断をもらい大学は退学、地元の専門学校へ進みました。在学中も母とのふとした会話で死にたくなりましたが、頑張って自傷行為に止まりました。 就職し、実家を出たことで収まっていた衝動ですが、職場の人間関係から再度精神疾患を発症、退職をしました。 その際は当時結婚前だった主人のおかげで持ち直したのですが、出産し育児をするようになってまた強い衝動が来ています。 思うようにいかない小さい息子にイライラすると、自分がされていたように手が出そうになります。それを腕に爪を立ててこらえます。同じ思いはさせてはダメだと、必死です。 ただ、我慢をすればするほど自分の「死にたい」という気持ちが強くなります。主人は人生で一度も「死にたい」と思ったことがないらしく理解は得られません。 今すぐにでも首を吊ってしまいたい。このハンドルを思いっきり左に切って横転させれば死ねるのでは。洗い物をしながらこの包丁を突き立てればいいのでは…と頭の中でグルグルと考えてしまいます。 小さい息子のため…と頑張って思いとどまるのですが、本当にしんどいです。 母とは現在和解しており、育児を一緒に手伝ってもらっています。母の生い立ちを知ったことで、受け入れることができました。 側から見ると仲のいい幸せな家庭に見える我が家です。 しかしそれでも「死ぬこと」が私にとって明るい未来にしか感じないのです。私は本当に死ぬことに憧れているのでしょうか。 死んではいけないのでしょうか
有り難し 6
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