問答一覧

検索結果: 194件

先日母親が亡くなってとても辛く淋しいです。

幼少の頃から母親が苦労してきたのを見てきたので自分が早く大きくなって母親にたくさん親孝行することを糧に生きてきました。ずっと母親っ子でとても優しく、自分の事よりも子供の事を何より優先して心配してきた母親、、そんな母親との日々が仕事してても糧でした。それなのにまさかの先月緊急入院してから僅か2週間で他界してしまい、、今でも信じられません、、末期の癌からくる腹膜炎でした、、84歳でした。 2週間付きっきりで看病してましたが、母親は最初の一週間は「迷惑かけてごめんね、、退院したらまた年末一緒に買い出しに出掛けようね、、がんばるからね、、と、、」手を握りながら相づちうって笑顔振りまいてましたが、すでに主治医からは余命数日と予想もしない宣告受けててとてもとても苦しくて一人の時は号泣し続けていました、、母親はまた家に帰れる想いで頑張ってるのに、本当の事はとても言えなかった、、 2週間目に入ったら一気に急変してきて話さなくなり、、それでも必死に口の渇きを潤してあげあり耳元で話し続けてました、、母親は涙浮かべて、ぎゅっと手を握り返してくれました、、今思い返してもその時の光景が離れません。最後は、徐々に息も絶え絶えになり眠るように永眠しました、、号泣してありがとうを何度連呼したか、、嗚咽止まらず叫び続けました、、亡くなってまだ2週間ちょっとですが、空虚感、悲壮感、孤独感、現実に受け止めれません、何もやる気がおきず、母親の元にすぐ行って支えて一緒に逝きたいとかばかり考えてしまう今、、家にいても母親の直前まできてた服や、台所の物とかはもちろん、出掛けても母親と行った場所、道がどこも頭をよぎって涙が止まらずさみしくて辛いです、、母親の写真を常に肌身離さず持ち歩いて話しまくってます、、 84歳なら往生だと思うよとか、周りは慰めで言ってきても、自分にとっては全く素直に受け入れられず、逆に親のいる人に何がわかるんだ！と怒りとか苛立ちばかりになってしまう、、普通に過ぎていく毎日がいかに幸せだったか、こうした別れで深く感じています。今は普通に過ごす事すらつらくてたまりません、、母親の涙流しながら手を握り返してくれた想い、、言葉で聞きたかった、、母親の気持ちが聞きたくてたまりません、、母親が高齢の時生まれた自分でまだ独身なので余計淋しいです、、

有り難し 19

回答 1

2022/08/23

母を亡くしました

先日母が亡くなりました。私は2ヶ月前に一人暮らしからUターンし、末期癌の母の介護をしていました。日に日に弱り私の介助の回数が増え、引っ越しがひと段落してようやく転職活動を始めた頃にはいつ、どのタイミングで母が私の助けを必要とするか分からずなかなか仕事を見つけられずにおりました。母の実家で母、私から見て祖母、私の兄、私の4人で生活し、治療や検査の際は通院で療養していましたが、祖母は歳ですし、兄は仕事で家を空ける時間が多く、排泄の世話や移動時の介助は私が行っていました。私は数年前より鬱持ちで、体力がなく一つやるべきことがあると他のことが出来なくなる部分があり母の介助以外が出来ず、無職への焦りがありました。母が亡くなる数日前は常に一人でイライラし、介助に呼ばれた際に冷たい態度を取ってしまうこともありました。そんな自分が嫌で、亡くなる2日前にこちらで相談したいと思っておりましたが、結局投稿せず、そのうちに母が亡くなった次第です。末期癌であり、言われていた余命も今月中だったにも関わらず、緊張感なく母に八つ当たりしてしまった後悔が強く、もっと沢山してあげられることがあったのにと自分が情けないです。私がもっと早く気づいてあげられたらとか、病院で私がしっかり母の異変を伝えていれば助かったのではないかとか、私のせい私のせいとなってしまいます。最後に意識がしっかりしていた時も優しい対応ができていなかったので、その場面ばかり思い出してしまいます。現在父との関係を悩む必要があり、そして暫くはこれまで1年間母の療養を助けてくれた祖母を支えて生活するため、1人遠出してストレス発散する、というのも難しくて今後の私の心も心配です。亡くなってちょうど1週間の日、初めて母が夢に出てきました。最初は呼吸困難で苦しんでいたものの、時間の経過につれ落ち着き、最後はお互い笑顔で手を握ったところで目が覚める、といった内容で、母が私に何かを伝えようとしてくれたのでしょうか？夢占いを信じるわけではないのですが、最後に痛い痛いと叫ばせてしまった分、笑顔で終われたこの夢が印象深いです。この沢山の後悔やストレスは、いつか報われる日が来るのでしょうか？散文で申し訳ございません。

有り難し 32

回答 2

2023/07/23

亡くなった両親に会いたい

私は今24歳ですが、両親はすでに亡くなっております。父は私が10歳の時、母は私が20歳の時に亡くなりました。2人とも病気とかはなく、突然他界してしまったので当時はなかなか心の整理がつきませんでした。数年、数十年経った今でも忘れることなく、定期的に会いたくなります。慰めてほしい、名前を呼んでほしい、ただただ愛情がほしいと感じる時がふとあります。周りの友人は親と遊びに行ったり、ショッピングに出かけたりしているので羨ましく感じます。同じ境遇の人がなかなかいないので、自分の気持ちを吐露することが難しいです。そして何よりしんどいことがあった時に親に相談ができないのが本当に辛いです。心が落ち込んだ時に両親と会って話がしたい、ハグして安心したい気持ちが強くなります。親からの無償の愛を感じたいです。亡くなった両親と会いたくなった時の気持ちの対処法を教えてください。お願いします。

有り難し 3

回答 1

旦那さんを信じることができません

旦那さんが飲み屋の女性と親しくしているのが許せません。それも1人ではなく複数います。去年、そのうちの1人の女性を私が仕事でいない時にご飯へ行こうとかお茶しに行こうなどと行って誘っていたので喧嘩になりました。でも、うちの旦那さんは私が言えばいつも逆ギレ…お前は最低な嫁だ、最低な母親だと私が泣くまで罵倒し、絶対に謝りません。私が飲み屋の女性に嫉妬しているのもわかっています。ですが、パチンコ、競馬など好き勝手にお金を使われ、そこは全て禁止したら旦那も嫌だと思って許していますが、最近は飲みに行く＝飲み屋の女性に会いに行くのが目的なようで、飲みに行く日程すら、女性の出勤日に合わせて計画する始末… 私の気持ちも限界にきています。子供たちの事も考えたら離婚は…と最初は思っていましたが、正直、このままでは私がどうかなってしまいそうです… 私自身、2年前、癌を患い、幸い早期発見だった為、手術で悪い所を取り除き、抗がん剤治療も乗り越え、今は注射と飲み薬で治療しています。ですが、その治療にもお金はかかってきます。決して安くはありません… 私はどうしたらいいのでしょうか… 教えてくださいなく(泣)

有り難し 5

回答 1

父の移住について。

また質問させていただきます、宜しくお願いします。私の実家は公団で、二年後に建て替えが決まっています。現在父は現役を引退し、国の制度の「お試し移住」というものを使い、知人の女性と北へ南へ数ヶ月単位で暮らしています。その父が、二年後を機に北海道へ移住するかもしれないと言ってきました。私は現在精神を病んでいて、生活保護で暮らしています。元々五人家族だったのですが、16年前に母が癌で亡くなり、五年前には末の弟が自死し、現在は３人家族です。次男とは半絶縁状態で、連絡は取り合っていません。ですから、家族と呼べるのはもう父しか残っていません。ですので、父が北海道へ移住するかもしれないと言った時、私も付いて行きたいと言ったんです。北海道に移住して、酪農家の手伝いかなにかで雇って貰えるんじゃないかな、と思っていました。しかし、父にそう言うとあまりいい顔はしませんでした。確かに、今現在生活保護で、地元しか住んだことが無いのにいきなり移住なんて現実味がないのかな、とも思いました。しかし、父が居なくなるともう本当に一人ぼっちなのです。今現在一人暮らしでも寂しくて具合悪くなるのに、父まで居なくなったらどうしていいか分かりません。「甘え」であることは分かっています。しかし、三男のようにこのまま死んでしまうのかな、と考えると怖くて仕方ないのです。私はどうするべきなのでしょうか？

有り難し 22

回答 1

大好きなおばちゃんが変わってしまった

子供の頃から家族で仲良くしていただいているご近所の方について悩んでいます、というか私には何も出来ないのですが気持ちのやり場がなく苦しいです。読んで頂けるだけでもありがたいです。その方は(Aさんとします)末期の癌で自宅療養されていて、旦那さんは離婚でおられず、お子さんも嫁がれて中々帰れないので、出来る限りですが私達家族で手伝える事をしていました。次第に電話であれ買って来てちょうだいとお願いされるようになり、それからも頼まれたものを買ったり、身体が辛い時には病院に付き添ったりして来ました。しかし、最近Aさんがいない人がいる、と言ったり、してない事をした、という内容が増えたので調べてみると末期癌にはせん妄といって痴呆症に似た症状があると知り納得していましたがどんどんエスカレートし、実はご家族には元々暴言があったそうですが(この事もショックでした…)、近頃誰に対しても暴言を言うようになったようです。その頃に私達家族にどうしても出来ない事を頼まれたので、出来ない理由を伝えると「言い訳ばかりで役に立たない」「あなた達はたいした役に立たないから来る必要はない」と言われ、行きづらくなってしまいました。ご家族や、母の知人の医療スタッフさんから聞くところによると、暴言が酷くなり始めた頃からAさんの知人と思われる方達(B、Cさんとします)が時間問わずお家に行って何から何まで世話をしているそうなんです。一度も私もAさん宅でBさんとCさんをお見かけしましたが、挨拶も返ってこずジーっとこちらを睨まれ怖くて苦手なので、彼らには会いたくないなぁと思っています。 AさんはB、Cさんだけを信用していて、お金の管理を任せているそうで、お子さんは、B、Cさんとやり取りをして財産目当てだと判断され、その可能性があると伝えてもAさんが聞く耳を持たずお子さんご夫婦やその嫁ぎ先にもあまりにひどい暴言を吐かれるので、遺産などは要らないからもう関わりたくないと思われているそうです。万が一騙されている場合でも、ご本人やご家族が問題とされていない限りは私には何も出来ず、近くに居るのに何も出来ないのが歯がゆく、物心つく前から仲良くしてくれた、優しいおばちゃんにはもう会えないのかと思うととても悲しいです。まとまりのない長文になってしまいました… 読んで頂き、ありがとうございました。

有り難し 24

回答 3

3歳中度知的障害

はじめまして。なにぶん初めてで、何か失礼がありましたら教えて下さい。 3歳の双子の男の子がいます。一人が中度知的障害疑いです。一歳半で歩かない事や言葉が出ない事などから発達のセンターに相談し、2歳半で発達の検査をしました。その時の数値が中度知的障害の値でした。週一回療育に通い成長もしてきました。でもやはり理解力が遅く、知的障害なんだなって感じざる部分もあります。知的障害の子供なんて欲しくなかった。よく子供は親を〜なんて言います。あんな言葉大嫌い。そんなん言われでも無理。受け入れられない、障害のない子供が良かった。子供に教え込もうとしてしまう自分がいます。分からないときは手をあげてしまう事も。その時、子供はママ、ごめんさいって言うんです。自分が理解できないの分かってるんです。手なんてあげたくない、怒りたくない。でも、なんで分かってくれないの？と思ってしまうんです。療育は家から遠く、一時間かかります。市の療育センターは家から近いのですが、他害やどっか行ってしまうなどの問題行動がないからとの理由で入れませんでした。とりとめない文章で申し訳ないです。子供にどう接すれば良いのでしょうか？なんでも良いです、お言葉をください。夫婦二人で双子を育ててます。姑、実母は他界。実母を癌で亡くし、それから一週間たたないかで実兄を自死で亡くしています。それから3年で双子を授かりました。母からの言葉が欲しい。分かってるんです。本当母からのアドバイスが欲しいんです。

有り難し 75

回答 3

誰か教えてください

私の母は元々痩せ気味で体調が悪くても病院には行かず我慢するタイプの人でした。なので体調が悪い。と言われてもそんな心配するわけでもなく「こんど病院いきなっせ」くらいでした。親は離婚していて姉達も家を出ていて私と2人暮らしでした。４月に母の胃癌が見つかりました。その時私は家をでて自立してみたい。親離れをしてみたい。という時期でした。病院に着いていくのもなんか義務？みたいになっていて本当に心から心配していなかったのかもしれません。偏食化でいつか病気するだろうな。ずっと思っていました。胃を全摘し、退院した母は体重がさらに減り自力で歩く力もなくなっていました。いつか治るだろうと思っていた私はなんで私ばっかり休みの日も全部病院に連れて行って姉はなんで何にもしないの？と自分の事ばかり思っていました。本当は歩くのもキツイのにご飯を作ってくれて帰りを待っていてくれたり一歩も外に出ない為私だけが話し相手なのに私は自分にも余裕がなく冷たく接してしまっていました。元々介護の仕事をしていた母は私たちに介護されるのを情けないとよく言っていました。病気がわかり３ヶ月で母はこの世を去りました。亡くなる前日まで意思疎通はとれていただけでも幸せだったのかな？母は私の前では一回も泣きませんでした。弱音もはきませんでした。いつまでも母という存在でいました。本当は一緒に泣けるくらい寄り添って欲しかっただろうに母は私が冷たくした事寄り添わなかった事恨んでいるでしょうか？罪悪感でいっぱいです。誰かにお前が悪いと言ってもらえたら心が軽くなるけど皆よく頑張ったね、大変だったろうと言ってくれます違う…私は母と向き合う事をせずに他人事のようにしていただけなのに… ずん、と心が重くなります。私はどうやって母に償えばいいのでしょうか？遺影を見ても実感もわかずどこかに入院しているような感覚でどうしたらいいのでしょうか…

有り難し 21

回答 1

頼れる親族がいないガン患者、発達障害の子どものことが心配

子宮頸がんとリンパ節転移で2年半ほど前に5年生存率20－30％、完治はしないと言われてるシングルマザーです。母は、10年ほど前、心筋梗塞で突然亡くなり、父は再婚していますが末期ガン・脳梗塞で要介護5で施設に入所しています。娘は、4月から中学3年生ですが、発達障害（ADHDなど）があります。今は、だいぶ落ちつき、教室で授業をうけ友達とのトラブルも減りましたが、「しつけがなってない！お母さんが片親だろうとちゃんとしつけをしてもらわないと困る。」と怒られ、うつになったこともありました。今の問題は、娘が反抗期に入り今まで以上に難しくなったことです。頼れる親戚や家族がいない私は、アメとムチを使えるわけもなく極力、危険なこと以外は叱らないように育ててきました。誰とどこに何時まで遊びに行く。ごみはゴミ箱。自分の出したものは片づける。脱いだものは洗濯機。この3つを言うだけで、勉強しろとかそういうたぐいのことで怒ったりしたこともありません。それに片づけがすぐにできなくても、そのままにし毎日声掛けし1週間なりしても片づけなければ叱るという程度です。つい最近でいうと中学生の女の子が2年間監禁されていて保護された事件や、夜遅くまで遊ぶと色んなトラブルに巻き込まれ危ないからそれについては、帰るのが遅いとそのたびに叱っていました。娘は、お母さんは心配性・過干渉、私の交友関係や視野を狭める、家に帰らないのはそのせいだ、家に無理やり帰らそうとするなら自殺するなどいい今、児童相談所にお願いし、一時預かりをして頂いてます。私は、看護師として働いていましたがこの数年、貯金も使い果たし今は生活保護を受けています。 ADHDの子は、欲をコントロールするのが難しく、何でも欲しがります。娘は、口を開けば「いつから仕事するの？」私をみれば、仕事ができる状態ではないこと他の人がみればわかる感じです。利用価値がなく、自分の思い通りに好き勝手にできなければお母さんはいらないってことなのかと思うと辛いし、これから娘とどうしていけばいいかわかりません。

有り難し 34

回答 2

物心ついたときから怒る父

　　軽いうつなのでやさしいコメントにしてください。　　お坊様なぜ父は物心ついたときから私に　　嫌味や暴言や怒りをぶつけるのでしょうかね。　　家族で喧嘩はしたくないので黙って食事しているけど　　食事のときに怒るのでゆっくり食べれません。　　父はゆっくり殿様気分で食べています。　　今日私は昼から通院で帰ってからもばたばたしてました。　　いつもばばに気にかけるのだけど　　デーのおみあげの飴だけかって　　私は食べたらダメだけとばばはおいしいねといって食べて　　用事に戻りました。　　夕食のとき編み物したりテレビみたりしてたばばは　　ひざが痛くあるけなくなっているのを父がみて　　「お前が毛糸させてるからや毛糸なんかせんでいい」　　と怒りだしました。　　ばばの年で後何年好きなこと出来るかわからないのに　　毛糸編みぐらいさせてあげればいいのにと　　思いました。　　私も母の疲れたのはいたわるのに私の夜中の痛みに　　きづかずに怒ってばかりいる父にあきれ返ってます。　　ぜったい父の介護はしてやるものかと　　思っています。　　子供が癌の痛みで苦しんでるのにあれだけ　　嫌味と怒りと私のせいにするなと　　あきれています。　　　ばばにシップを貼りにいってきたら　「○○ちゃんごめんよとし行ったら足が痛くなるから」って謝るばばをみていたら　両親はなんで好きな編み物もとりあげようとするのかなと思っています。　97歳にもなって好きな編み物も気を使いながらするなんてばばが　かわいそうに思えました。

有り難し 29

回答 1

過去を忘れられない

産まれた時から嫁姑問題の道具だと言われ、育ちました。幼稚園に入園したら先生から叩かれる毎日。友達からもイジメられて、お遊戯もできなかった。ある日、親と先生の間の連絡帳を出したと思い込んでいて帰る時に出していないから、もちろん返ってこなくて先生に聞いたら、嘘つきとまた叩かれた。小学校に上がっても幼稚園から申し送りがあったようで私は嘘つき学童というレッテルが貼られ、またイジメに。家では両親の怒鳴り合い、暴力があり疲れてしまい私は学校に行かなくなりました。その事で母親のストレスがピークで家にいても眉間にシワを寄せて、姑みたいだ、鬱陶しいとか言われるようになってしまいました。中学にあがっても学校に行けず、女性担任から、あなたが不登校のせいで彼から別れを告げられた、と。そこからイジメ開始でした。私と、どう関係があるのか分からなかった。大人が、人間が信じられなくなっていきました。中学のとき、母親が癌で手術をした時、父親からお金もご飯も与えられず、給食を食べに仕方なく学校に行ったのを覚えています。お腹がすいて土日は学校が休みだから水道水を飲んで空腹をしのぎました。高校の授業料、短大の授業料、自動車学校のお金は母方の祖父母が出してくれました。高校の入学の教科書や制服を買いに学校に行ったとき、まわりは親子で仲良く買いにきてるのに、自分だけひとりで重い荷物を持ってひとりで帰ったとき寂しさが込み上げました。過去の事は忘れなきゃいけないのは分かっているけど忘れられません。私はちっちゃな器の人間ですね。だから騙されるんだよ、弄ばれるんだよお前は。バカだから。そう私が私に言うんです。

有り難し 15

回答 2

相談です

僕はまだ14歳です。色々抜けてると思いますが、読んでくれると嬉しいです。僕はドイツに住んでいて、日本に帰りたいのですが、親が返してくれないので帰れません。ドイツに来てから、色々なことがあって、良く、死にたいと思うようになりました。僕がドイツに来る事になった理由は、僕のお父さんは日本人なのですが、僕が小学2年生の頃に癌で亡くなってしまいました。それから、僕のお母さんは今のお父さん（ドイツ人）と結ばれたのですが、お母さんはその時、僕と、僕のお兄ちゃんに「ドイツ行きたい？」と聞いてきて、僕達は「行きたい！」と答えてしまってこんな事になりました。その時はまだ、11歳です。日本に帰りたい事をお母さんに伝えると、お母さんは「あんた達が行きたいってゆったんだから責任持ちなさい」と言われます。僕も分かってはいるのですが、どうしてもこっちで生きていくのが苦しくて、どうしようもないです。どうすればいいのかもわかりません。人の目が怖くて、外に出れません人と話すとき、怖くて言葉が出て来ないです。誰かが笑ってると、自分が笑われてるのだと思ってしまいます。本当にごめんなさい僕は、自分の性別が好きではないです僕は女性として産まれてきたのですが、気づけば男性に憧れ（？）のような物を抱いています。自分でも、僕の性別をどうしたいのかわかりません。僕はお兄ちゃんの服をよく着ているのですが、それを見る度にお母さんに「なんでいつもお兄ちゃんの服着るん？」と言われたり、この前は、「恥ずかしいわ」とも言われました。僕は、女性っぽい服が苦手なのですが、お母さんは僕の事を分かってくれません。まぁ、実際言うと、僕もお母さんに僕の事を話してません。だから多分わからないんだと思います。僕がもし言ったとしても、たぶんお母さんは、僕に怒ります。色々死にたい理由はあるのですが、今、1番悩んでることを書きました。分かりにくかったらごめんなさい。でも、例え僕の悩みが解決しても、僕は死のうと思います。僕はそう決めました。今日は死んだあとに伝えたいこと（遺書のような物）も書きました。なので、気持ちは揺らぎません。この文を読んでみて、お母さんが悪いとか思ったり、言わないで下さい。お願いします。何か、解決策がありましたら、教えてほしいです。長文失礼しました。

有り難し 11

回答 1

母の死が辛く、苦しい。

今年6月に母が亡くなりました。母とはとても仲が良く、毎日の様に会っていました。孫をとても可愛がってくれて、私の2人の息子もおばあちゃんのことが大好きでした。いつも元気で寝込むことなどない母だったのに、ちょっと体調が悪いと病院で検査すると末期の膵臓癌で、そのまま2週間で亡くなってしまいました。まさかこんなに早くとは思わず、いっぱい話したいこと、伝えたいことがあったのに、何ひとつ伝えることが出来ずに亡くなってしまいました。何でこんなになるまで気付いてやれなかったのか、どうして助けてやれなかったのか、いつもこんなに近くに居たのに。後悔ばかりで、狂いそうです。いつも、自分のことより人のことばかり心配していた母を私は1人で死なせてしまいました。私は母に頼りっきりで、親孝行など何もしていません。最期に「ありがとう」すら伝えることができなかったのです。私も2人の息子の母なので、頑張らなければと思うのですが、気分が沈んで何もする気が起きません。とにかく母に会いたい。母のところへ行きたいとまで思ってしまいます。母の死を受け入れて、前向きになれる日がくるのでしょうか？助けてください。

有り難し 36

回答 2

パートが決まったが母に言えない

2年程前にもパートの件でご相談させていただきました。その時は母の猛反対を受け、それを押しきってまで働く気持ちになれず、またこちらでいただいたご回答にも納得出来たため、諦めました。今年は下の子も小学生になるので、これを機会にやはり働きたいと思うようになりました。また、昨年から続く新型コロナの影響で収入が減ったのも理由の一つです。前回はこれまでの経験をいかし、介護のパートを希望していましたが、仕事は不規則ですし、短時間パートでも残業や急な出勤もあることから、断れない性格の私にはムリだと母に反対されたため、今回は残業もなく、休みは子供と合わせられ、かつ午前中だけのパートとして給食センターを選びました。ありがたいことに採用が決まり、4月から勤めることになりましたが、また反対されるのではないかと、怖くて母に話せません。以前「子供が中学生くらいになり、反抗期を迎え『母さんなんていらない!!』と言われたら働けばいい」と言われました。しかし、出産の遅かった私は、子供が中学生になる頃、私は50歳を過ぎます。元気に働ける自信がありません。母は昔から気分を害すると平気で何日も無視をします。反抗なんて認めない、反抗はただのわがままだと言われて育ちましたので、これまで反抗もしたことありません。でも、私は私と私の家族のためにも、今から少しでも働きたいのです。昨年の秋、母に癌が見つかりました。転移もしており、年末と今年2月に手術を受け、この後抗がん剤治療も始める予定です。すっかり痩せてしまった母に、母の思いとは異なる私の希望を伝える勇気も出ないし、もしかしたら働きに出るタイミングを私は間違えたのかもしれない、と少しの後悔もあります。私は間違えたのでしょうか…。でも、やっぱり働きたいのです。どう伝えれば良いのか、このタイミングで働くとは親不孝なんじゃないか、反対されたら困るから言わないでおこうか…等々、採用が決まり嬉しいはずなのに、心は重苦しいです。

有り難し 22

回答 1

離婚するべきか。

静岡の義父が、末期の膵癌と宣告され、もし、自分がいなくなったら、義母が心配だから、静岡に帰ってきてくれと夫に、言いました。夫は、長男で、東京の地方公務員です。以前、義父は、義父か義母のどちらかが、亡くなったら、土地を売って、施設に入り、お墓は永代供養するという話を私達に、していました。私は、その話を聞いたので、最低、夫が、退職するまでは、東京で、子育てをする気持ちでいました。去年の7月に、引越したばかりで、小4の息子も転校して、初めは慣れなく、学校に行きたがらなかったのですが、ようやく、仲の良い友達が出来、小学校にも、楽しく行けるようになりました。また、習い事も、一生懸命頑張っています。しかも、静岡に行って暮らすのは、夫も今の仕事を辞めて、どうやって生活するのかも、不安ですし、義両親と上手く暮らす自信もなく、義母も、私達が行く事により、大変になると思います。私の居場所も、ありません。また、私の実家は、新潟で、夫の両親より、高齢なので、静岡に行ったら、何かあっても、すぐには駆けつけられないので、心配です。夫は、離婚しても、静岡に、行くと言ってます。何年後に、静岡に行くのか、まだ、わからないのですが、私は、行かないと言ったら、いずれ離婚するのなら、結婚していても意味がないので、もう離婚すると言っています。このまま、離婚になってしまうかもしれません。子供の事を考えても、辛いです。夫は、私からしたら、自分の事ばかりで、私の気持ちは、分かってもらえません。お互い気持ちが、交わりません。このまま、離婚するしかないのでしょうか。

有り難し 33

回答 2

弟夫婦の行動について

昨年、父が癌の手術を受けました。その後の弟夫婦の行動をめぐり、弟と険悪になってしまい、辛いです。手術をすることが決まった際、弟夫婦は海外旅行の予約をしていました。弟夫婦は手術があるとわかっていても、キャンセルすることはなく、結局手術と旅行が重なり、手術の日程を1日遅らせることになりました。手術ではなく、旅行の日程を優先させる心境がわかりません。弟については、実の親が命に関わる病気で手術を受けるのに、旅行を楽しめる気持ちがまったくわかりません。奥さんについても、実の親ほど心配していないのでしょうが、両親から暖かく接してもらっているのに、とても冷たい人だと感じました。手術の数日前の術前説明には、夫が仕事を休んで両親に付き添ってくれました。私は産後2ヶ月でしたので、同席できませんでした。大事なことを義理の兄に任せる心境もわかりません。その後いくつか2人に対して不信感を募らせる出来事があり、2人とどのように接すればよいか悩む日々が続きました。今年の夏、2人に第一子が生まれました。弟に子供が生まれるというのは嬉しいことと思っていましたが、2人に対する不信感から、まったく喜びを感じませんでした。ただ、お祝いは送りましたし、出産報告などのメールには返信していました。しかし、その返信内容に弟が違和感を感じ、私が何か怒っていると思ったようです。理由を聞かれたので、昨年の海外旅行以降の2人の行動についてショックを受けている、ただ、これからも今まで通り付き合っていきたい、という旨返信しました。弟からの返信では、自分たちの行動を省みることもなく、私を攻撃する内容でした。その内容も心外なものでしたので、私も攻撃的な返信をしてしまいました。兄弟なので、耳を傾けてくれると思っていたのは思い上がりでした。父の闘病生活、母の看病疲れ、子育てなど、精神的に余裕もない中、弟夫婦のことでは1年間とても悩み、熟睡できない日もありました。弟の私に対する攻撃的な言葉がとてもショックでしたし、1年間悩んだのはなんだったんだろうと虚無感に襲われています。今朝は子供に対して八つ当たりしてしまい、自己嫌悪です。弟夫婦のことを考えず、目の前の自分の家族に集中したいです。どう考えれば前向きになれるか教えてください。

有り難し 9

回答 1

許せない気持ちをなくしたい

11歳歳上の結婚相手の家族を許せるようになりたいです。 5年前から3年間、1回あたり4時間半を計5回、相手の父親と面談が必要でした。女に人権はない、女に学は必要ない、お前は子どもを産める体か、結婚したら自分の親を捨てろ、仕事は辞めろ、女は子どもを産む機械だ… と全てに従わなければなりません。 4年前に「子どもができるか不安」という相手の声に答え、避妊せず、子どもを妊娠したものの、まだ仕事が落ち着かないと言われ中絶しました。相手の父親に「中絶すれば私の状況が良くなると思ったんだな」と面談で言われました。今でもエコー写真や赤子を見ると過呼吸を起こします。幼児を見れないです。 3年前に20代で乳癌になりました。相手の弟(40)が胃癌の専門医なので、相手の父親が診断書を送るように指示され送りました。その弟に、手術後、「癌になったくらいで涙ぐむような女はメンヘラだ。兄の嫁には相応しくない」と言われました。私は今、辞めたことにして、こっそり東大の大学院に通っています。ただ、嫁の間で学歴に差が出るから、大学院を辞めるように言われました。相手にも弟の嫁が専門学校卒なのを気にするから辞めろって言ってるんだよ、と言われました。入籍の日は、私に内緒で、相手の父親が独断で決めました。子どもの名前も全て相手の父親が決めます。「子」のついていない名前の女はダメらしく、唯一、「子」のない私の名前も戒名しようとした時期もあります。相手の父親は、神の声が聞こえるらしく、超能力者だと親族全員が言っています。神棚も仏壇もありません。信者もいます。毎年、お札を作って販売しています。各家庭にも男性の名前入りのお札があります。うちにも相手の名前でお札があり、相手は神棚として拝んでいます。相手の父親は、もう70過ぎですが、息子の嫁の服も選びます。私は自分の親に内緒で入籍に同意してしまいました。入籍の日が嫌で直前にビジネスホテルへ家出もしたのに、結局、意思が弱いまま、入籍してしまいました。入籍してすぐ、自分の家族にバレないように、戸籍の閲覧禁止をかけ、相手の父親の言いつけに従い、自分の親族と連絡も断ちました。精神的に苦しいけれど、私が我慢が足りないのかなと思います。相手の家族を恨まずに許したいです。助けてください。

有り難し 6

回答 1

2022/01/07

過去に戻れないのに後悔で

2年前に主人の実家の割と近くに新居を建て越してきました。しかし、コロナや飼い猫の病気などあり、義母の誘いを断ったり、めんどくさがったりしてました。私が精神的な病でのこの何年間も色々助けてくれたのに。実母に寂しい思いをさせたまま他界させてしまったので、義母と仲良く楽しくやるのは申し訳ないと言う思いも少しありました。その義母は2年前の夏ごろ大怪我をして、入院。コロナのせいでお見舞いも子連れで入らず、たった1人の孫娘にも会わせてあげられませんでした。数ヶ月後退院したすぐ、義母に末期癌がわかり、また入院。でも子供は病室に入れてもらえなくて、出入口で運ばれる時に一度手を繋いだだけでした。昨年の元旦に亡くなりました。そしてしばらく経ってから私は会いたくて話をしたくて、なぜ義母が生きているうちに大切な存在だったと気がつかなかったのか。友達も居ないこの土地で、唯一の味方で、話し相手だったと。一緒に娘の事を心配してくれる大切な大切な人だったとようやく気付きました。居てくれるだけで存在がこんなに大きかったのだと。そして、新居が分不相応の高額で主人は自営業で今更ながら金銭面も凄く不安感です。寂しくて、不安で、孤独が毎日襲って娘の前でも泣いてしまい、娘が楽しい話をしてもなかなか笑ってあげられない。心配させたら子供に悪影響はわかってるのに明るいママになってあげたい元気なママでいたいと思うのに、何も気力が出ず、家事もギリギリやっている程度で、楽しいと言う感情がもう分からないこんなの嫌です。どうしたら抜けられるのか。他のママ達が羨ましい。子供にとって安心できる親になりたい。でも、どう考えたら落ち着けるのだろうか。私は思春期の頃から、自分がずっと要らない存在、迷惑な存在だと思って生きてきました。こんな考えでは子供に申し訳ない。でも抜け出せない。義母のいた頃に戻りたい。戻れないのに、ずっとずっと考えてしまう。不安症という病になってから数年ですが、毎日不安で怖くて寂しい。文章がぐちゃぐちゃで酷くてすみません。明るい元気な、子供にとって安心する親になってあげたいです。過去に戻れないのに後悔ばかりして生きる自分も嫌いです。助けてください。生きるのが辛い。子供がいるのに生きるのが辛いなんて、もうこんな自分嫌です。

有り難し 29

回答 1

どうしていいのか分かりません。

私の過去は小学生で強姦に合い15歳で子宮頸癌検査に引っ掛かり今だに定期検査しています。16歳で付き合った男性から暴力浮気があってその人との間に子供を授かりました。家族にも反対され子供が出来たにも関わらず暴力は止まず酷い言葉を浴びせられ結果中絶し私はショック過ぎて中絶後の何年間か記憶がありません。それから私は男性が信用出来なくて、でも暖かみだったり自分の存在を必要とされたいと思い風俗で働き始めました。19歳で子宮外妊娠をし卵管破裂しました。今彼氏が居て約2年付き合ってます。私も彼も子供を望み週2.3でしています。付き合い始め1年後やっと妊娠しましたが超初期流産しました。それから1年経った今、いまだに妊娠しません。今の彼からも何度も女性絡みで裏切られ何度も喧嘩し今は知りませんが、いまだに不安で自分自身相手を疑い言い過ぎなのも分かってますが…本当に不安で毎日喧嘩しています。子供が中々出来ないのも不安で彼の女性絡みも不安でストレスと不安で自分自身がどうしたらいいのか本当分かりません。自分自身何も無く感じまた過去に色々あっただけに中々信じられず何度も彼にも裏切られたのでまた他の人に行くのではないかと不安です。

有り難し 10

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いろいろ教えて下さい

先月父が癌で亡くなりました母は無宗教で仏教をすごく嫌っていますですが、仏式で葬儀を行いました多分世間体だと思います母の希望で一番安い宗派でとのことで浄土宗で葬儀を行いました 49日の法要が終わったら頂いた戒名をお焚き上げするそうですその理由は戒名が気持ち悪いとか… 実家に、父方の祖母(数年前に亡くなりました)がお世話していたご先祖様のお仏壇がありますが、それもいい機会だからとお焚き上げするそうです私達三姉妹は、遠方に住んでいるのと、ちょっと言うと「うるさい！口だすな！」と言われるので何も言えません私は、父もご先祖様も粗末にされてるようで、嫌な気持ちになり母にはがっかりしました人それぞれやり方があると思いますがお坊さん達はどう思いますか？ご意見が聞きたいですよろしくお願いいたします

有り難し 30

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