問答一覧

検索結果: 436件

2024/01/04

自分の精神疾患が甘えだと思えてしまう

今年30になります。中学生くらいのときから自殺願望がありました。高校で睡眠障害になり引きこもり、自殺未遂しました。気持ちの状況はよくなったり悪くなったりムラがありますが、精神科の通院は高校生からほぼ続いています。現在も通院しており、職歴がなく実家住まいです。精神障害者手帳をもらうことを家族から提案され、調べてみたところ成人前から通院が継続している人はほぼ間違いなくもらえると聞きました。しかしながら自殺願望が頭に浮かんだ一番はじめから今まで、どうしても自分の思考パターンや症状が甘えからくるもので、精神疾患ではないかもしれないという考えが拭えません。家族からは「死にたいという気持ちを持つこと自体を病気だと考えるべきで、病気ではない人は絶対に死にたいという考えには至らない」と説明されました。しかしどう考えてもこの先楽しいことも嬉しいこともそんなに起こらないし、起こってもそれは一時的なもので、すぐにまた新たなつらいことで上書きされることがわかっていますし、1の喜びのために100のつらいことを乗り越える意味がわかりません。正直自分がこの世の中に今いるどの人だったとしても、高い塔の上に立ってたら飛び込むと思います。自殺は自分の周りにいる大切な人たちに迷惑をかける行為なので多くの人は自殺を思考の外に置いて現状を乗り越えるからなんとか生きていけるのだと思います。自分はほんの少しでもつらいことや悲しいことや困難が目の前にあると「死んだほうが楽なのにな」と思ってしまって自殺願望の考えに逃げてしまいます。自分に残された選択肢は、自殺のような大規模な迷惑を周りにかけないまま、問題を起こさずに迷惑を最小限にとどめて朽ちて死ぬことだと思っていますが、迷惑だけかけて何も生み出していないのは自殺と変わらない気もします。逃げることだけを考え続けている自分はただの甘えん坊だとわかっていますが、今でも自分の手でどうにかしたいという気持ちが湧いていません。文章にして客観的にみると本当にみじめで愚かで他人に媚びを売っているようで情けない気持ちになります。誰かに声をかけてもらったところで自分が変わらないと何も起こらないことは分かっているのですが、何か感想程度でも自分のことに関係なくてもいいのでお返事ください。

有り難し 6

回答 1

私にだけ明らかに冷たい職場の人

職場に苦手な既婚子持ち女性がいます。私は周囲の人を性善説で見てきた結果、衆人の中での暴力・暴言、無視、嫌がらせ、慣れない環境で馬鹿にされてきました。上司、同僚、歳上の知人、福祉施設の雇われ所長の時、立場性別は関係なかったです。 (年齢は30代〜40代が多い、常に私より少し上) 相手の存在を貶め優越感を満たす人が一定数いるようだ。しかも習慣化してる。自分より歳下、体が弱く天然ボケで、世間話ができず、幼稚な印象を与え、私を馬鹿にする材料は沢山あり、彼らは私を空気を吸うのと同じ位に自然に、傷つけてきます。経済的自立度や、結婚出産家事育児の知識経験など、彼女の中で比較し、私は最低ランクに位置付けられたようです。(ぱっと見常識的な、服もおしゃれで表面的に人当たりが良い、子持ち既婚女性からこの手の嫌味は本当に多い) 私は日常的に脳の障害で苦労しているため、差別という苦労が増えると辛いものがあります。自分に落ち度が無いか熟考した上、福祉施設ならば責任者に訴え、友人関係なら縁を切ることで、身を守ってきました。しかし職場の時が、悩みます。私が笑顔で明るく接し、感謝の言葉を述べても、相手からは何とも言えない負のオーラや、蔑んだような目しかかえってきません。会う頻度は高くなくても、毎回そういう態度を繰り返されると、非常に傷つきます。この人と一緒に働きたく無いと思ってしまいます。そして、もしその人を私が避け始めたら、今度は私がコミュニケーションを取れない人のレッテルを貼られ職場に居られなくなります。彼女は頭が良いので、そういう態度を私だけに取り、他の年配パート女性には多少理不尽で意味不明でも、大人しく従っています。そしてそのストレスを私に無言でぶつけてきます。相手がどんな感情を抱いているか、瞬間瞬間でキャッチできる位に、私の脳は正常です。だからこそ傷つく。 2面性の激しい人は実際いるのです。顔を合わせる度に、あの陰気な目つきで負のオーラをぶつけられるかと思うと、心が重いです。私が障害をオープンにすれば、首になる心配があるし、また過去に、私が障害者と知った上で、陰湿な言動をしてきた福祉施設の所長もいたので(上層部に報告済)、障害者といって彼らの言動が変わるかと言えば謎です。

有り難し 14

回答 1

嬉しいことなのに、地に足がつかないです。

先日は、錯乱状態で質問してしまい申し訳ありません。 6月末に発達障害だと検査結果が出ました。障害宣告前はこちらの利用で救われていた部分あり、今自分が前に進めることを回答くださったお坊さんにご報告したい部分もありましたが先日は失礼いたしました。今日相談したいことは障害診断が嬉しいのに未だに地に足がつかない自分がいることが苦しい、何かお言葉をいただきたいと思います。診断は私にとっては泣くほど嬉しいことでした。今までの対人関係のつらさが親や精神科医すらも伝わらず誤解され、傷つく言葉を山ほど言われました。原因の解明の嬉しさが一つ。原因の解明で具合が悪くならず生きられる方法がわかることが2つ目の嬉しさ。自分の進路(医師になりたい・理由ありある大学に行きたい)ということを周りが否定しなくなったどころか、強く肯定し始めました。私が進学希望の大学・職業は発達障害者が多いからです。発達障害者の中で生きれば、生きやすくなるという説明でした。そのために治療と特性生かした勉強法などの指導全ていただけることが3つ目の嬉しさ。今まで周りに溶け込むための努力をしてきたことがはっきりと明示され、その努力ができる知能を持ち合わせること故に障害発見が遅れた。悪化させるための治療を受けていた。治らない原因、傷つく原因もきちんと説明されたことが4つ目のうれしさです。普通ではないという観点で悲しさはなかったです。見える希望があまりにも多すぎたからです。両親も、その他の医療関係者も、教育関係者も、友人にも、理解してくれて、支えてくれている、そんな毎日が私には今も信じられないです。親や医者すらも理解してくれなかった、ひどい言葉を浴びせそれがトラウマになっていた。貶されて、ゴミ屑以下の扱い受けて当たり前だったはずの人間が、ある日を境にしっかりと理解され、守られ、支えられ始めた…まるでVIP待遇受けている気分です。10冊以上の本を読んでも、何しても発達障害だとわかっている。だからこそ、この急激な変化について行かれていない自分がいます。希望していた医療を受けられる、サポートが周囲から受けられる、そしてそれをしっかりし初めてくれているのに、周りがしてくれていることに私がビックリし続けていたら、なんとなく、周りに失礼な気がして、どう感謝してよいのかわからないです

有り難し 9

回答 2

やっぱり生きることは大変すぎる。

たびたび質問させていただいております。随分、ミスも減り働きやすくもなってきたとは思っていましたが、、、。長時間の夜勤勤務があり（休憩込みで拘束時間は１９時間）薬のサポート時間をはるかに超えており（１２時間）少し限界を感じてきました。肉体的にも精神的にも。薬がきれたら疲れがどっときて残りの７時間、今までのぽんこつになってしまいます。必死で気を張りつめていますがもうぐったりです。もちろん夜勤なしにしてくれなんて申し出は通りません、人手の足らない業界です。説明もなしにいきなりやったことのない業務をさせられたりもざらです。 ADHD脳でただでさえ機転もきかずパニックになりやすいのに。障害者向けで再就職を今後さがそう、と思っています。８月でADHDと診断されて半年経つので障害者手帳の申請もできるのでそうなれば障害者枠で仕事が探せます。人間、どうしてもできない、ことはあるのでしょうか。何でも努力でどうにかなるものではありませんよね、当たり前かもしれませんが。できない、と認めるのはつらく苦しいです。私の場合は人並みのことができないと認める訳だから悲しいです。どこまでが努力で、どこまでが無理なのかわからなくなってきました、、、。

有り難し 3

回答 2

2022/06/29

いまだに上司が夢に出てくる

　こんばんは。　私は昨日、以前の職場でパワハラ上司に追いかけられる悪夢をみて、夜中に起きてしまい、不適切なことを叫んでしまいました。　もう会社を辞めて12年以上経ったのに、いまだに夢を見ることに絶望感を感じてしまいました。　会社では、ハードな仕事によりうつ病になり、精神科医の診断書を提出して、会社を休み、期限が切れたので退職しました。　現在は、障害年金で生活しております。　あの時、ものすごく苦しくても会社を辞めるべきではなかったのでしょうか？ただあの当時は、頭が働かなくなり、仕事ができなくなり、自殺することばかり考えていました。現在は、私には自殺願望はありません。　つらい話で申し訳ないのですが、ご回答のほどよろしくお願い申し上げます。

有り難し 23

回答 2

お父さんが亡くなったのは私のせい？

最近父が癌で亡くなりました。本当ショックです。相談は私は強迫性障害という病気で望んでない考えが頻繁に浮かぶことがあります。明らかにおかしい考えだと分かっているのですが大切な人に対してこわい考えが浮かんできます。そのこわい考えのせいでお父さんが病気になってしまったのではないか、死んでしまったのではと考えてしまい本当に辛いです。人間は頭の中でそんな酷いことを思ってなくても頭の中で浮かんでくるのでしょうか？そのこわい考えが本心なんじゃないかと考えて余計につらくなります。あと思っただけで現実になることはありますでしょうか？この考えのせいで神社でお願いごとをしたくても手を合わせている最中に望んでない考えが浮かんじゃだったらと考え神社に行くのもこわいです。

有り難し 5

回答 1

死に対して

死に対して怖くてしょうがありません。もしかして死んでしまうかも知れないという状況に何もできなく、見にも行けなくて、聞くのもつらい、その人、その物などなくなるのが怖くて耐えられないのです。あの世に行ったらどうなるんだろうとか、死ぬ時には苦しいんだろうか？もう会えなくなると思うだけで眠りないこともあります。あの世はこの世の延長で終わりではないとか、誰かの言葉をみて言い聞かせたけど、いざ自分の身内のなくなったり、危ないと聞くと震えて過呼吸になり、パニックになり、安定剤を過剰に飲んだりしました。みんな同じ思いなのに、私だけ出来ない受け止められない、現実逃避してる自分が苦しいです。助けて下さい。全般性不安障害を持ってます。だからといって避けられるものでもないし、もっと強くなりたい。

有り難し 15

回答 1

生きていく意味がわかりません、どうしたらいいでしょうか

認知症の祖母と両親と同居して5年になります。数年前から介護鬱になり、祖母が頑張っている人を侮辱するような言葉で馬鹿にするのを耐えきれず、パニック障害のように周りも見えなくなって認知症の祖母を怒鳴りつけてしまいます。祖母と喧嘩をすると必ず両親になんでそんなことを言うんだ、お前ばかり辛い思いをしているんじゃないんだと怒られ、とても辛いです。毎日仕事をして帰ってきて、認知症の祖母に罵られ、両親にも罵倒され、もう生きていたくないです。つらいです。わたしはどうしたらいいでしょうか。こんなことを相談できず、ずっと抱えて、毎日死にたくて、もう限界です今ははやく楽になりたいですもっと辛い人もいるから、こんなことで弱音をはいてしまってごめんなさい。どうかアドバイスいただけたら嬉しいです。

有り難し 22

回答 2

疲れました

知的障害のある兄弟に困っています。もちろん地域の支援サービス等は利用していますが、せいぜい一週間に数時間程度です。同居している家族が一番気の毒なのですが、行くたびに叩かれたり携帯を壊されたり数時間いるだけでこっちもおかしくなりそうで、いつか私が何かしてしまうのではないか不安です。毎日がそんな状態ではなく、本来は優しい子なのです。本人がつらいのもわかっているのです。でも救急車に何度も電話したり、家族に暴力を振るったりするたび、施設入所なども考えるのですが、あの不安そうな顔をみていると可哀想になります。一生面倒は見なければならないのでしょうが、一緒にいるとイライラして怒鳴ってしまう自分にも嫌になります。もう何もかも捨ててどこかへ逃げてしまいたくなります。

有り難し 4

回答 1

お守りはどうしたらいいですか

僕は強迫性障害かもしれません。病院で診断してもらったわけではありませんが、かなり当てはまります。特に加害恐怖の症状が強く、例えば、車を運転していると、人を轢いていないかとても不安になり頭から離れません。相談したい内容は、お寺に行って、お守りを受けた事についてです。僕は先日、千日前の法善寺にお祈りとお守りを受けに行きました。　お守りは二つ受けたのですが、僕はどうしてもそのお守りを盗んでしまった気がして頭から離れません。精一杯自分を信じるとすれば、状況、精神的に考えて盗むはずなんてないと思います。絶対に盗んでなんていないと信じたいですが、自分を信じきれなくなり、考えれば考えるほど自分が壊れそうになります。もう一度お寺に行って、盗んでいなくても、盗んでしまっていたとしても、お守りと同じ金額だけをお賽銭にでも入れようかと思います。そうでもしないと自分の気がおさまらないと思います。せっかく受けたお守りですが、このような不安定な気持ちで持っていたら神様に申し訳なく思います。お守りはお寺に引き取っていただこうと思いますが、どうしたらいいですか？このような内容ですが、僕にとっては本当にどうしていいのか分からず辛いです。もし、盗んでいたらと思うと情けなさ、恐怖、申し訳なさなどでいっぱいになります。わかりにくい内容かも知れませんが、お言葉を頂けると嬉しいです。

有り難し 9

回答 1

自分が今どうすれば？なにをしたら？

こんにちは。以前質問させていただいたものです。前回｢学校に行きたくない｣ことについて色々な嫌なことがあるからだ、どうすればいい？というご相談をさせていただいたのですが、行事もひと段落つき、部活も休部という形をとらせて頂くことになりました。これで普通に行ける。今度は学科の卒業制作に力を入れられる…！と思っていました。しかし、前より｢学校に行きたくない｣という気持ちが強まってしまっていました。先日、このごろ朝起きれないことや一日中の倦怠感が続くことに違和感を感じて内科に受診したところ｢起立性調節障害｣だと診断されました。お母さんには｢多分その事が心の中で不安なんだろうね。でも頑張ったら大丈夫！｣と励ましてくれるのですが、それについてはもう学年の先生にもクラスのみんなにも説明して分かってもらっているので、おそらくそれではなくて… 考えてみると、そもそも自分が｢今の学科で学ぶことに将来的な意味を感じていない｣という決定的なものがありました。確かに舞台芸術をまなぶことは、将来俳優を目指している僕にとってはかなり力になるかもしれませんが、自分が描いている将来像とあまりにもズレてしまっているのです。何よりも、今の学習環境が自分に合っていないなと思い始めたことも一因で、勉強と学科の両立がもはや取れていないというところもかなり苦痛になり始めています。最近は父に送り迎えしてもらっているのですが、教室に入るのが嫌で怖くて、学校のトイレに隠れて一日をすごしたり、自分で学校に欠席連絡を入れてサボったり、遅刻したり、｢ちょっとだけ授業出てきた｣というありもしない嘘をついてそれっぽい時間に帰宅したり。欠席連絡のない日も何日かあり、不審に思った担任が家に連絡して僕と両親とで大喧嘩になる大惨事にまで発展してしまいました。嘘をつき周りを騙し、｢学校に行きたくない｣という安易な考えを持ったまま学校に行き続けることもつらいですし、高いお金を払って入学させてもらった今の高校から離れるのも考えづらく、親を裏切るようなことはもうこれ以上したくありませんし、出席日数も危惧しているのですが、その意識と体が噛み合いません。今現在も、学校のトイレから、こっそり打たせて貰っています。甘え。気の問題。重々承知しています。ただ、もう自分だけでは解決できなくなってしまいました。よろしくお願いいたします。

有り難し 6

回答 1

体の変調

食べ物が美味しくいただけません。１日一食アイスクリームか、スイカ、どらやきのどれかをたべて元気だしてます。夜だけはお弁当たべますが７割食べると美味しくなくなり胃がロックされたかんじです。食べたいけど食べたい人とは、食べれない。きっと他の秀人食べてるのでしょう。妄想ですが。父の側にいきのも悪くないか子供らは自分等で成長するし。で、未練？なあ？ただ大きな声でわらいたいくらいです。

有り難し 14

回答 2

他人の幸せを願うことは変ですか

はじめまして、時間がゆるすお手透きにお目をとめて頂きありがとうございます。私自身は生まれつきの障害もあり周りの人みたいにひとの不幸をひたすらに思いつづけることが億劫になりできないことに気がついたのでここ最近はふと、した瞬間に他人の幸せを願ったりするようになりました。なにごとも、継続して思いつづけることが苦手ですそうすることでほっこりするわたしが在るのですが他人の幸せを願ったりすることはよくないことでしょうか ……。しあわせだとか特別にそうでなくともより良い１日であってほしいと願っています読んでいただきありがとうございました人の不幸を願えなくてもひととちがってもいいのでしょうか

有り難し 41

回答 2

社会で生きて行ける自信がない。

２３歳、大学の新卒です。以前「発達障害と思考で人生滅茶苦茶です」というタイトルの質問をした者です。アスペルガーとADHDの診断を受けています。給料が安い事、中々採用されない事、父の猛反対により発達障害を隠して、某企業に就職しました。ですが、そこでも何をやっても駄目な状態です。使用期間で終わるかもしれません。どんどん差がついて、新卒の中でも一番仕事ができない人になってしまいました。メモに書いて後でそれを整理して清書しても、同じミスを繰り返します。ケアレスミスも数えきれない位しました。職場でただ１人、私だけトリプルチェックを受けています。みじめです。マニュアルを何度も見返し、確認をしてもミスが見つかります。毎日、同期の何倍も注意されています。 GW明けに中途入社してきた人よりも成績が悪いです。また、話がかみ合わなかったり意図せず矛盾した発言をしてしまったりしています。上司には確実に嫌われています。ストレスの根源になっています。罪悪感で胸が一杯です。「障碍者なのでは？」と思われていてもおかしくありません。でも話をしなければいけないので肩身が物凄く狭いです。昼休みには「仕事　できなさすぎる」などの言葉ばかり検索しています。起床するたびに憂鬱になります。土日も休めた気が全くしません。会社を辞めるかと考えてみたのですが、新卒なので次の就職先を見つけるまで、就活時代よりも苦しい事になると思います。就活の時でさえ今の会社からしか内定を頂けませんでした。その上就職に伴い、４月に東京から１７０ＫＭ以上離れた所に引っ越しをしました。（実家は東京から４０ＫＭ程です）ですので、さらに転職としては不利になり、引っ越しや新しく購入した家具の費用も無駄にしてしまう気がします。何に対して人より多くの知識を持っている訳でも、所謂天才でも全くないです。今日は職場であまりのできなさに我慢できず泣いてしまいました。多分同僚や上司にも見られています。もうにっちもさっちもいかない状態になってきました。状況が状況だったとはいえクローズで就労したことを後悔しています。何をどうすればいいですか？助けてください。

有り難し 10

回答 2

2023/10/01

同僚の元彼との関係を断ち切りたい

私には、同じ会社に元彼（2年先輩）がいます。私が1年目の時に、交際がスタートしましたが、私が業務過多により適応障害を患い8カ月休職をしている際に、彼から連絡が来なくなり自然消滅しました。私は彼をずっと愛していたのですが、休職している身ということもあったり、心身共に疲労困憊で彼との関係を修復するために行動をとる気力も残っておらず、毎日泣いて過ごしていました。彼は同じ部署の人なので、毎日顔を合わせるため、中々存在を忘れることが出来ないでいましたが、最近ようやく少しづつ思い出すことが減り、前に進みだしていました。そんな時再度彼から連絡があり、（仕事にかこつけた内容ですが、全く連絡を取る必要内容のものでした）また彼のことを思い出して苦しくなっている自分がいます。元々学生時代からの知り合いで、私が彼を追いかける形で同じ会社に入社したこともあり、きっとまだ私が自分のことを好きでいるから、何となく連絡してきたんだろうな...とか思いつつ...。彼は結局私のことをどう思っていたんだろうとか、今は幸せなのだろうか...とかふとした時に彼のことを考えてしまいます。彼とやり直すことを望んでいるわけではないのですが（必ず幸せではない未来が待っていると思っているので）、彼のことを思い出してはつらく感じる日々を過ごしています。何かアドバイスをください。

有り難し 10

回答 2

会社の人間関係について

会社の人間関係で今辛いです。上司から掃除するしか能がないくせと言われたり、虐められるのはあなたが原因、離婚したのも全部あなたが悪い、障害者じゃないのか、被害妄想で自分が悪いのに人のせいにするな等7年間言われ続けています。転職すれば済む話なのですが、諸事情により今それも出来ない状態です。明らかに他の人との言い方の違い、私を汚いと思ってるような触れるのも嫌がる仕草等、精神的に辛い状態続いてます。言いたい事があるなら言えとちゃんと聞くと言いますが、正直聞いてません。私の意見や考えは全て間違ってると否定されます。今は自分の腕を切る事でバランスを取ってる状態です。自分がどうしたらいいのか全く判断ができない状態の中で、こちらを思い出し相談をしました。アドバイスをいただけたら幸いです。乱文で申し訳ありません。

有り難し 11

回答 2

何もかもうまくいきません

自分が本当に何をしたいのか、分からなくなってきました。警察官になりたくて一生懸命勉強し、運動し、一次試験も合格しましたが、生まれつき神経系の障害があり、最終合格で落ちてしまいました。そこから燃え尽き症候群のようになってしまい、警察官を諦めて、警察一般職に就こうと専門学校にも通いましたが、モチベーションが上がらず、二度試験に落ちました。何をしてもうまく行きません。家族内の人間関係もうまくいかず、母と祖父母とは会話がありません。自分がなりたくなかった自分になっていっているようで、情けなくて悔しくて、毎日泣いてしまいます。障害のことが一番に頭に浮かぶようになり、何もできない自分がなぜ生まれてきたのか分かりません。私はどう考えを変えたら、もっと前向きに生きていけますか。

有り難し 26

回答 4

不倫からの再婚

彼とは同じ会社の上司で交際して２年半です歳は私の２つ上になります恥ずかしながら付き合い始めた時は、彼に妻子があり不倫関係でした昨年離婚してますが、彼が今年の４月に転勤になり週に１回程度逢う状態です元々彼の夫婦関係はよくなかったと彼や彼の周りからも聞いてますが、離婚の原因は私ですこのような形になってしまった事は本当に申し訳なく、悪いことだと感じています彼も子供のことを凄く心配していますし、罪悪感がありますただ、それでもお互い一緒になりたくて再婚にむけ動いていますが、悪いことをしてきたせいか籍を入れようとすると何かしらトラブルがあり延期になることを繰り返しています彼の親族が危篤状態になったりお金や会社の問題が出てきたり内容は様々ですが、どれも彼側の問題ですぐに解決ができないことが多く、３回は延期になっています一緒になれる期待をしては延期になることをぐるぐる繰り返していて、私も彼につらく当たってしまいます彼を焦らせるだけだとわかっていても、悲しみや不安をぶつけてしまいますそれ以上に彼の前の奥様とお子さんから彼をとってしまい悲しませた私は幸せになれないとゆうことでしょうかできるならば、私の子供が来年小学校にあがるので今年中に再婚したいと思っています (子供は再婚に賛成してくれています) 自分の感情の押さえかた今後どう行動していけばいいのか教えて頂けたらと思いますよろしくお願いします

有り難し 12

回答 1

気にならなくなる考え方

私は今胃腸障害があります。お腹が苦しくて辛いです。その事を考えたくないのですが、お腹が苦しいことばかりを考えてしまいます。どうしたら気にならなくなる考え方が出来ますか？どなたかアドバイスお願いします。

有り難し 2

回答 1

死にたいです。疲れました

死にたいです。高一女子です。私は摂食障害、うつ、醜形恐怖症、HSPがあります。摂食になってもうすぐ1年で、うつと醜形恐怖は摂食障害が原因で併発しました。これらの症状によって、第1志望でずっと大好きだった高校から通信制に転校しないといけなくなり、この2月に正式に通信制に籍を置くことになりました。前の学校は進学に重きを置いていて授業内容もハイレベルだったのですが、今のところは通信制ということもあり、正直易しすぎて不安しかないです。こんなんで大学受験、みんなと同じ土俵で戦うなんて無理です。病気も全然治せなくて過食嘔吐する毎日で、バイト等働くことも出来ず、本当に堕落しまくっている生活です。治そうと毎日葛藤するも逃げ場がほかになく過食嘔吐に救いを求めてしまいます。泣きながら食べて泣きながら吐く生活です。世の中にはコロナで食べられなくて困っている方も沢山いるのに私は食べて吐いて何をしているのかと自分が嫌いになります。摂食障害になった原因として家族からの容姿に関する罵倒があったため、現在自粛や引きこもりで家にいることもとても辛いです。話を聞いてくれなくて、今まで自殺企図しても心配されるどころか面倒くさがられてしまいました。妹も発達系の病気を抱えていてずっと不登校だったのですが、妹の自殺未遂の時は血相を変えて心配していたのに。 9月頃、鬱で1度入院したのですが、その時も全く楽にならず、定期テストに備えて早く退院したかったので「もう希死念慮はないです」と嘘をついて退院してしまいました。しかし家に戻ると家族から疎まれてしまいました。それでもいい子ちゃんを演じてしまう自分が気持ち悪いです。私の病気が家計を圧迫しているのは火を見るより明らかなので罪悪感もものすごいです。生きているとコスパが悪すぎるので死にたい。自殺方法として、首吊りは2回失敗しました。オーバードーズは勇気がなくてできていませんが今本当にしてしまいそうです。目の前の薬を飲んでしまいたい。摂食専門の病院に行ったこともありますが、自殺未遂のことを話したら「うちでは受け入れられない」と断られてしまい、現在通っている、以前入院した病院の先生にも転院を勧められています。みんなに見捨てられた気分です。世間の皆さんや友達に恥ずかしくて顔向けできません。もう本当に限界です。なんの生産性もない人間なのでそろそろ死なせてください。

有り難し 23

回答 2