問答一覧

検索結果: 752件

切羽詰まって、死のことしか考えられない

夫が投資やギャンブルに没頭したため、お金が無くなり私の名義でお金を借りることに。今は借金地獄です。毎月路頭に迷わないかすごく不安になるほど経済的に困窮しています。債務整理をすればいいんでしょうが、夫が嫌がります。(クレジットカードやローンで借りたりできなくなるため) 夫は精神的疾患があるため、最近まで働いていませんでした。そんな自分が嫌で少しイライラしていて、お金の相談をするととても怒られます。「鬱になるのはお前が金の話をするからだ」とよく怒鳴られました。私はつらくてつらくて、毎月返済日がやってくると払わなくてはいけないものをちゃんと今月は払えるか不安でたまらなくて、眠れなくて、死にたくてしょうがありません。病んでいるとすぐ体調を崩し、仕事を欠勤することが多くなり、でも働いていないと不安で、でも働くと余計悪化して…。情けない自分が大嫌いです。どうしたらこの状況を抜け出せるか考えましたが、結局死ぬ事しか見つかりませんでした。私が死ねば、借金はなくなりますし(相続放棄してくれれば)、私のことで縛られていたものも解けて自由になれる…、そう思いました。夫が幸せになるなら私は死んでもいいと思っています。もう生きていても何もできないポンコツなので。最近体調不良がひどいんです。この世はお金を払えない人間は死ぬしかない感じがします。どんな辛い状況であれ、返済を要求してきます。でも、それはしょうがないことですし、やらなければいけないことです。そうだとわかっているからこそ、もう死ぬしか道がないのです。お金の問題はお金で解決するしかないとは思います…。でも、まだ何かないか希望を求めています。私は夫を幸せにしたいので。今回ここに相談させていただいたのは、少しでも希望に縋り付きたかったからです。長文&乱文で大変申し訳ありませんが、アドバイスよろしくお願いいたします。

有り難し 55

回答 2

夫がありがとうやごめんが言えません。

結婚してから７年になります。子育てでイライラし始めた頃から、夫がありがとうやごめんが言えないことが気になり始めました。２年前から、自分の病気、母や親類の死、自分の怪我等が続いた事もあり、去年精神的に参って鬱状態、拒食症になりました。しばらくの間は夫の協力もあり、精神状態も良くなりました。しかし、今年は子供の小学校入学の年。子供も慣れない環境に不安になったり、私も初めての事ばかりでついに昨日、夫と喧嘩になりました。今、色んな事がありすぎてもう少し助けて欲しいと言いましたが、「仕事もしてるし、手伝ってもいる。これ以上どうして欲しいんだ！うっとおしい」と言われました。確かに、私の土日出勤の間は子供のことは夫が見てますし、家事も少しは手伝ってくれてます。その時はありがとうやごめんを多く伝えるように気を付けてます。たくさん手伝って貰ったときは、子供と実家に行き夫を自由にしてます。夫に良くした分、もう少し感謝や労いの言葉だけでも欲しい、スマホゲームをやめて相談にのって欲しいと、思ってしまいます。私が見返り欲しさに行動するのがいけないとも思います。でも、ありがとうやごめんがそんなに難しいことでしょうか？イライラが子供に向くのも自己嫌悪になり、もう限界です。食事も喉を通らず、家事をやらなきゃと思うと体が動かなくなってます。また、鬱と拒食が始まったことで、心配した姉が子供を預かってくれています。長文で申し訳ありませんが、今後夫とどう向き合えば良いのでしょう。

有り難し 63

回答 2

2023/06/14

夫が双極性障害で死にたいと言う

6年程前会社の人間関係から夫が適応障害になりそこから現在双極性障害になっています。鬱の時の落ち込みが酷く食事もせずお風呂も入れない状態です。また鬱の時は誰とも関わりたくない、家族とも関わるのが無理な時があるとの事。元々元気で騒がしいと思われていた部類で謎の自信があるように見える夫でした。また思ったことを口に出すという性格から上司等から邪険にされることもありました。言ってることは間違いないのですが伝え方が下手すぎなところがあり、周りとの確執が多いようです。もう少し器用になれたらとは思いますがそうもいかないようです。自己評価と周りの評価の差にどんどんストレスが溜まっていったよう見ていて思います。最近死にたい、自分の存在している意味が分からないというようになりました。どうでも良くなってお金も少しクレジットカードで浪費したということも言っていました。しかしそのことは責めることはできませんでした。きっと夫なりの逃げ道だったのかと思います。カードは私に預けると言われましたがそうしてしまうとそのままいなくなってしまいそうでわかったとは言えませんでした。しんどい時に言ってくれ、家族のために生きてくれ、死なないことだけは約束してくれ、と言いましたがすんなりと受け入れることは難しい様子です。どうすることも出来ない自分がもどかしい、私がいない時に死んでしまったらと日々考えています。私はこれからどう接すればいいのか何をしたらいいのか。話がまとまりませんがどうかご意見お願いします。

有り難し 26

回答 2

2023/05/10

気力が出ないです

パワハラから鬱になり、今休んでいてやっと自分の状態がよくなかったことに気がつきました。ずっとおかしいとは思っていたのですが、止まることが怖く、休む余裕がありませんでした。今は前よりもよくなったとは思うのですが、もう一度仕事につくことが億劫に感じつつ、なにもしないのは嫌だなの繰り返しになっています。付き合いのある人達が地元に帰って来ることになり、より今の状態からなんとか脱しないと、知られたくないし、急がないとと思っているのですが、やる気がでません。上手くいくイメージや期待をもち、なんとか動けるようになるにはどうしたらいいでしょうか。

有り難し 8

回答 1

旦那の仕事に対して

旦那へどう支えればいいのか分かりません。今の旦那の職場は個人企業のような部署集まり。各部署には数人。そんな所で毎日のように職場の上司から怒られ、旦那は精神的に参っています。ちょっとミスするだけで｢こんなものも分からないのか！｣と言われてるそうです。今回、6月に家族旅行のため、有給休暇を取ることになりました。するとその上司から、｢こんな忙しい時期にとるなんて非常識だ！｣｢社会人として失格だ！｣と言われたそうです。しかも他の人は何も言われず、休みをとっているそう。旦那のみ、毎日怒られる。他の人は見てみぬ振り。同じ会社の人に相談しても、曖昧にされ、助けてくれない。もうモラハラだ！いじめだ！と毎日のように私に愚痴っています。そして旦那は転職をしようか、考えています。ですが、旦那は転職すれば今回で4回目。今度は公務員を目指す！と言い出しています。今の会社は今年3年目。私的には小さな子どもや家のローンまであるので続けて欲しいのですが、でも今の状態のままその会社に勤めてもいつか鬱になるのでは？と心配になります。その双方の気持ちがあり、どう旦那へ支えていけばいいのか、分かりません。

有り難し 7

回答 1

2024/01/22

こんな彼と上手くいくには

こんな彼と上手くいくにはどうしたらいいでしょうか。付き合ってるけど、喧嘩して少しこじれてしまいました。それで、一生会えなくなるんじゃないかと思い、鬱になったり大泣きしたりしました。今はポジティブに、落ち着いています。彼はこんな人です。マイペースで、変わり者で、モテなくて、でも優しくて明るいところのある人です。愛情表現はしてくれたことがありません。名前も呼んでくれません。人や私と会うより一人で家でゲームしてるほうが好きなようです。体の相性は最高です。ラインの返信は遅いです。私は、せっかちなのでそこが辛くて喧嘩をしてしまいました。女に慣れてなくて、でも、とられる心配はなくて一途です。ある程度の好意と優しさは持っています。こんな感じです。どうしたらずっと一緒にいられるでしょうか？

有り難し 1

回答 1

新卒です

仕事がしんどいです。辞めたいとまでは思わないけど、たまに憂鬱になり、何も出来ない自分が嫌いになります。身近な人からは鬱と言われます。春から初めて一人暮らしを始めて、正直きついです。もう消えてなくなりたい。

有り難し 8

回答 2

どうすれば病気を受容できますか？

私は、10代の終わりに躁うつ病を発症し、30年経った今でも症状が安定せず、躁と鬱を1カ月周期で繰り返しています。精神科にも3回入院しました。家族に迷惑をかけ続けている申し訳なさ、孤独感、絶望感、苦しみに押しつぶされている自分。主治医に、「どうすればいいのでしょうか？」と聞くと、「病気を受け入れるしかない」と言われます。病気の受容…頭では分かる気がします。でも、心の中では、なぜ、こんな病気になってしまったんだろう？と自分の運命を素直に受け入れることができないんです。自分の病気を心の底から受け入れられたら、もう少し楽に生きられる気がします。病気を受容するためには、どんな心がけをすればいいのか、どうかお教えください。

有り難し 48

回答 2

旦那への対応の仕方を教えてください。

去年の6月頃から私の実家に東北から彼氏が転がり込んできました。理由は母親との関係を切りたいからだと言っていました。初めの頃は今年中には引っ越すと言っていたのに10月頃に私の妊娠がわかって実家から出るに出られない状況になってしまいました。最初の頃は妊娠は病気じゃないんだから働けとか、鬱は思い込みだとか言ってきたり産んでくれと降ろせを交互に言ってきたりされました。それでも私ひとりで子供を育てていくのは金銭的に無理があると思い今年の1月に婚姻届を市役所に提出にも行きました。家では洗濯は私の母がやっていてご飯は全て祖母が作ってくれているのですが、手伝うとかは一切せず終わるまで部屋でゲームをやって過ごしています。私に対する態度が上から目線だったり無視してきたり時折罵声をあびせられることもあります。話をしようとしても途中で違う話題に逸らされたり適当に返されたりとまともに会話をしようとも話を聞こうともしてくれません。私の心が狭いからかすぐにカチンと来てしまうのですが、こう言った人とはどうやって付き合っていったらいいのでしょうか。長文失礼致しました。

有り難し 22

回答 1

夫の受け入れ方

夫がなんちゃって鬱です。昼間は寝まくって夜に起きて、俺は鬱なんだー眠れないとかいいます。ちょっときつく言うといじけて布団から出てきません。子供と遊ぶ約束をしてても平気で反古します。注意すると、俺を追い詰めるなーといじけます。優しくしろと言いますが、子供が乳児の時には一度も夜泣きの時にはあやしてくれず、私が泣きながら助けてと言っても無視で、疲れて帯状疱疹になって、入院してくださいと言われた時も、むりーと一言…結局家で療養です。そんなこんなで、私が辛い時は助けてくれなかったくせに！と優しくできません。子供が近頃不安定になっていけないと思いつつあの時が頭をよぎり優しくできません。どのように心を持てばよいでしょうかどうか教えてください

有り難し 143

回答 4

2022/12/22

治療の先が見えません

先々月、ひどいパワハラに合い、仕事を辞めました。そして鬱という病気になりました。薬を飲んでも認知行動療法を取り入れてもいっこうに良くなりません。さらに、前できた事がどんどんできなくなり、漁っています。ウォーキングも頑張っていましたが、凄くストレスで雨の日は歩かなくてもいいと思いすごく元気になります。だんだん外にも出れなくなって来て、病気は良くなるのか不安な毎日です。どうか希望を持てるようにアドバイスをください。

有り難し 7

回答 1

母親のタバコ

私は今18歳で大学生です。母親が家族に隠れてタバコを吸っているみたいです。いつからなのかわかりませんが、数年前から吸っているようです。家にいるとたまに煙のにおいがしたり、母親の口臭や咳、バイト帰りに母親が家の横でタバコを吸っていて慌ててでてきた時に確信しました。母親はあまり自分のことを話さなく、感情をあまりだしません。いつも家事や私たちのことを嫌な顔せずにしてくれています。以前は父の方の母親の介護をしていて、そのことや日々のことが重なりストレスにもなって、タバコを吸っているのかと思いました。そのことを本人に言った方がいいのか。タバコは体に悪いし、病気になって欲しくないです。でもこのことを言ってしまったら、鬱などになってしまうのではないか、家族関係に影響が出るのでは。と考えてしまいとても悲しくなってしまいます。いつも楽しく会話していて、でもそのことを考えるとすごく心が詰まるような感じがします。どうしたらいいでしょうか。

有り難し 50

回答 3

過去の過ちがあり、立ち直れない

はじめまして！ 36歳です。自分は過去のことを思い出すと、辛くなり、仕事中にも関わらず、一人鬱になって考え出すことが多くあります。 16歳に暴走族の道に進み、夜な夜な単車に乗っていた。付き合ってた、彼女には中絶を経験させてしまった。後悔してます。 17歳途中にこのままじゃ駄目と思い、真面目になった。16歳の時に金銭トラブルもあり、親に借りてまで信じてた奴にお金を払って、騙されていた。十代は親に反抗してばかり、親の苦労がわからなかった。 20歳あたり借金をし、親に建て替えしてもらうこともあった。その頃、非行はしていないが、仕事中に鬱になり、同僚にも迷惑かけ、退職。その頃は、自分が病気とは気づかなかった。だが、21歳頃、パニックになり、親がおかしいと思い精神科に入院。隔離もあり、退院しても、調子は戻らずドン底になった。それこら、一年に一度入院。仕事も長続きしない、人に嫌われる、噂が怖い。だけど、30歳すぎた頃に、いい仕事仲間に出会い、自分に変化しだし、入院もなく、薬にも頼らず、明るく過ごせるようになっている！この先の不安もあります。体力、精神、生活、結婚、子育て！周りの成長についていけてない自分が情けなく思ってます。過去の過ちにとらわれるようになり、自分がいけない方向に進まない為にも、死にたいとか思わず、明るくやっていくために、仕事を長続きし、結婚や子育て、親父への親孝行してくためにも、今後どうしたらいいでしょうか？

有り難し 10

回答 1

うつ状態で苦しいです

わたしは人間としてしてはいけないことをしました。前にもここで質問させていただいてお坊さんにもうしないと誓ってくださいねと言われたのにわたしは守れませんでした。わたしは自分のしてしまったことが頭から離れず、鬱状態まで来てしまいました。息苦しいし、物事も普通に考えられないし、楽しくないです。どうすれはいいでしょうか。

有り難し 13

回答 1

2022/02/03

全てが限界です

私は摂食障害と抑鬱です。現在、パートで福祉の仕事に転職したばかりですが精神的病気の為か只の弱さからなのか良く分からないですが休んでしまっています｡先日会社と面談して勤務時間を短縮させて頂きました｡しかし､会社の人から影口を言われ周りの目が怖くて､直後から休んでしまい出勤出来ていません。転職したばかりですが辞めたいです｡しかし､周りや家族にはこれ以上迷惑をかけたくありません。自分だけ逃げてばかりで嫌になる位に情けないです。死にたいです｡家族には本当の事や自分の気持ちを話せていません。どうしたらいいか分からないです｡辞めたら自死しようかと考えています｡こんな私ですがお言葉を頂ければ幸いです｡何卒宜しくお願い致します。

有り難し 5

回答 1

趣味を続けるかやめるか悩んでいます

私には長く続けている趣味があります。もうかれこれ15年ほどになるでしょうか、人生の半分くらい続けてきたことになりますが、最近それが楽しくなくなってきました。もちろんやり始めたときは楽しくて楽しくて、これをずっと続けてきたことに喜びや誇りをもっていました。それが徐々に「あれ？なんだか楽しんでいないな」「いや、むしろ辛いような…」となってきました。趣味の内容は、うまく書くことはできませんが例えるならばスポーツ選手やアイドルのようなものなのではないかと思っています。技術は年月を経て積み重なりどんどん身についてきているのに、体力的にも見た目的にも若さが必要で、年齢的にもうダメなのではないか？と悩んでいます。また、その趣味の世界でのルールや常識の変更みたいなものについていけないという点もあります。私が始めた頃はまだそれをやっている人が少なく、それにより世間との差みたいなものが楽しかったりしたのですが、今は一般化してしまいそういった「特別感」みたいなものが無くりました。そして、単純に人が増えたことにより私が押し出されている状態です。今まで長く長く続けてきたことにより、物理的にも精神的にも生活の一部となっています。周りには「やりたいなら続ければ？」「嫌ならやめればいいじゃない（笑）」と言われるだけですが、私は悩み過ぎて鬱になってしまいました。もともと鬱になりやすくはあるのですが、原因が自分でもわからなかったのですが自分でもまさかの趣味が原因だった！という状態です。新しい人がどんどん入ってきてもう敵わない ↓ でも生活の一部となっていてやめにくい、「まだいけるのでは？」と期待してしまう ↓ 結局敵わなかったから精神的に辛くなる ↓ 鬱っぽくなってクオリティが下がるこれを繰り返しています。スポーツ選手やアイドルだって時期が来ればそれをやめることになるのでしょう。それはわかっています。自分はあくまで趣味なのでちょっと違うかもしれませんが、人生の一部となっていることについての判断をどう乗り越えていくのでしょうか？

有り難し 122

回答 3

2023/12/20

浪人がしんどい

大学受験浪人をしていますが、うまくいかずしんどくなりました。成績は上がったけれど元々目指していた第一志望の国公立には届きそうになく、第二志望(今は第一志望)の私大も十二月中に合格点に到達したいのにうまくいく気がしません。頑張ったらどうにかなるかなと思うけれど、しんどくて眠くて頭が痛くて、予備校にすら行けない、親にやるよう言われた手続きや最低限のこともできないです。鬱なのかなと思います。そうだとしても受験までに休んだり治したりする時間はなく、また受験も今年までしかできないのでどうにか突破するか死ぬかしかないようです。昨日泣いていたら母に怒られました。実際そんなことはないけれど、もうお前に母親はいないと思えとまで言われました。母はもともと浪人に反対だったし、老体に鞭打って働いている両親と比べ寝込んでいる私が嫌なのだと思います。そうやって頑張って応援した娘が志望校変えたり寝込んだりの体たらくで嫌なのだと思います。だから母は全く悪くないけれど、家にいる私以外の人がこれはきついです(両親と私とペットのハムスターで住んでいるけれど、ハムスターは話せないし父は単身赴任で週末しか帰ってこない)。もう死のうかな、と思いますが死ねない。苦しいです。思ったより頑張れなかった自分が悪いのも最後まで足掻くべきなのも分かっているけれど。私はどうしたらいいんでしょうか。鬱だったとして、どうやったら鬱のまま頑張ることができるでしょうか。

有り難し 8

回答 2

父の死を受け止めたいです

長い相談で申し訳ありません。父が昨年の年末に亡くなりました。父は可愛がっていた犬が亡くなり、その後ペットロスが酷くなり、鬱になりました。また、鬱のため、弱った足腰を急に使った為に、腰骨を折り、身動きできなくなり、趣味だった射撃も鬱になってからは減りましたが、全くできなくなりそのまま亡くなりました。私は犬が亡くなってからすぐに妊娠し、出産し、また、子供は産まれてすぐ入院し、病気が見つかった為、実家の問題には全然無関心でした。子供の身体が元気になって、心に余裕ができたときに父の病気が酷くなっている事を知り、父が鬱で辛い時、話ができる時だけ電話で話をするようになりました。しかし、鬱の人とお話するのはとても大変で、突き放すような事も言ったこともありました。父は家で母と姉と暮らしていましたが、父の性格が子供のように我が儘で自分勝手なところがあり、そのせいで最後まで鬱病に関して理解をえられることがありませんでした。そのことにとても苦しんでいました。父はそれでもとても頑張り屋で、自殺はせず亡くなりました。父が亡くなってみて、父の存在の大きさを痛感し、後悔が拭えません。今になって、買っていた鬱病の本を読み初めて、こうしていればもっと父の気持ちを楽にすることができたかも、とか。また、心理学の本を読んだとき、私は父を助けると言って、ただ、救世主気取りになり、家族の「特別な存在」になりたかっただけなのだと理解しました。父は電話代が高くなるから…と言って、電話をかけてることが減っていました。もしかしたら、私が中途半端に父を助けたいと思ったことで、父に酷いことを言っていたと思っています…というか自覚しております。今ごろ気づいても仕方ないのですし、自分を責めても仕方ないにせよ、それでも自分を追い込んでしまいます。父は最後まで鬱で、死ぬときは辛くなかったのでしょうか？最後は幸せだったのでしょうか？死んで楽になったのでしょうか？どう父の最後を受けとめていけばいいのでしょうか？思いのまま書いてしまった為に、まとめきれずに申し訳ありません。

有り難し 10

回答 1

2023/06/23

フリーターとしての生き方について

こんにちは、私はフリーター(23歳)です。バイトが長続きせず、この先どう生きればいいか悩んでいます。初めてのバイトはお弁当屋さんでした。仕事はきつかったのですが運良く周りの人にも恵まれていましたが、引越しの都合で半年ほどで辞めました。半年の無職期間を経て、今年の頭から小さなスーパー？のようなところで働きました。しかし労働環境の悪化で3ヶ月ほどで辞めました。次はチェーンの飲食店に入りましたが、ストレス過多で2ヶ月弱で辞めました。現在は食品販売のお店でオープニングスタッフとして務め始めましたが、既にストレスで体調が悪くなり始め、休みの日は食事も忘れ一日ベッドでぶっ倒れています。病院や買い物も一苦労で、1つタスクを終えるとその日はほとんど動く気が起きません。元々の性格(考えすぎ、傷つきやすい)や能力(体が強くない、体力がない)、うつ病の名残？(鬱になる前ほどの元気・希望は無い)、働く目的・やりがいの無さ(出来れば早く死にたい)など、働く・生きる目的が上手く見つからず、常にストレスに晒されてしんどいです。しかし以前鬱になった時のように動けない・食べられないのような状態でもないし、実家と仲が悪く今の状態を受け入れて貰えそうにありません。彼氏は理解してくれますが、2人とうさぎ1羽を彼氏の収入だけで養えそうにもありません。死んでしまうのが私にとっては1番楽だなあと考えてしまいます。しかしいくら他人のために生きている訳では無いと言えども、親や彼氏はどう思うだろうと考えるとそんなこと出来ないし、第1死ぬのが怖くて本格的に自殺できません。このまま過ごせば履歴書に書けないほど職歴ができて、常に精神もお金もギリギリで、そのうち年齢的にも働けなくなる未来しか見えなくて怖いです。上手く働けないのは全てが全てあなたのせいじゃないよ、と彼氏は言ってくれますが、あからさまな病気や障害がないのに上手くできない私のせいとしか思えず、とても辛いです。この先どう生きたらまともに生きられますか？何をどう努力したらいいかがもう分かりません。

有り難し 20

回答 1

受け取るのが嫌なんですが(その１)

お世話になり、ありがとうございます。生家の両親との関わりについて、ご相談させてください。(同一の事柄なのですが、複数点の悩みがあるので、分けてご質問することをお許しください) 私の生家は、魚屋を営んでおります。現在は、弟と両親で細々と経営しております。毎月父より「食べるものある？魚送るよ」と連絡が来ます。節約にもなりますし、今は鬱で買い物に出れない身としてはありがたいです。が、大学時代から変わらず、常に食べないようなお菓子や使わないような物が半分位入っています。わざわざお金も気も時間も使ってくれてるのは感謝出来るので「勿体ないないから」と断りを入れたこともあります。そうすると「要らないなら棄てればいい。それか他の人に渡せばいい」と言って、また繰り返し送ってきます。お菓子などは、周りの方に事情を話してもらって貰ったこともありましたが、次からは嫌な顔をされて断られました。そうなると、主人が「吐きそう」と言いながらも必死で食べれる分だけでも食べようとしてくれます。その姿を見るのは辛いです。賞味期限が間に合わず、廃棄したこともあります。魚に関しては、以前は上手に食事に出来ていたのですが、鬱になってからはちょっと力がいるもの手間がかかるものは出来なくなってしまいました。それを知ってても、ワタリガニとかエビとか送ってきます。もったいないとは思うので泣きながら出来るところまで調理します。今は両親は働いていてもお給料は取らず、年金暮らしです。売上は弟のお給料です。「私に渡さず、普通に販売したら弟の助けになるのに」と思います。主人と弟に代金を払おうかと話した事もあります。拒否されましたが。ここ２年は鬱の波があって、電話に出れなかったり、メールで「体調無理だから」とだけ連絡したことも何度かあります。そうすると、主人に電話かけて受け取らせようとします。申し訳ないですけども、ありがたいを通り越して、苦痛でたまりません。言葉は悪いですが、残飯処理や要らない物の廃棄場所にされてるような気になってしまいます。欲しい物だけが手に入るとは思いませんが、届く度、恐怖を感じてしまいます。どう考えを直せばよろしいでしょうか。教えてください。

有り難し 32

回答 2