過去の失敗で1年近くうつ状態になっています。 元々心配性で、小さなことでもクヨクヨしてしまうのに、失敗を起こしてしまった自分の至らなさや想像力の無さを責め続けてしまい、とても苦しいです。 結婚も控えているのに、幸せを感じる自分に罪悪感を感じてしまいます。 今は私が幸せになどなれないと思いつめてしまい、相手にも申し訳なく、今後母親になる資格も無いと思ってしまいます。 自分でもおもいつめすぎなような気がしますが、失敗した事で今後家族に迷惑をかける可能性が0ではなく、完全に「大丈夫だ」という確信が取れないので最悪の事態ばかり想像してしまいます。 この気持ちから抜け出すにはどうしたら良いのでしょうか？
結婚して5年程ですが、妻の社内不倫が発覚し、先日離婚しました。 興信所に依頼し証拠も揃っているので不倫相手に慰謝料を請求しようと思っていたのですが 離婚した今、自らを振り返ってみると自分にも非は有り、夫として駄目だったと反省しています。 詳細は伏せさせていただきますが妻が不倫しても仕方なかったのか、と罪悪感や責任も感じています。 お互い勢いで離婚してしまった所も否めなく話し合いをもっとすれば良かったとも思います その様な思いがあるが故に不倫相手に慰謝料を請求すると社内不倫なだけに妻にも迷惑がかかってしまうのではないかと思いなかなか決断出来ずにいます。 しかし不倫相手を許す事も出来ず考えがまとまりません。どうすれば良いでしょうか。
私は今学生で3年前痴漢をしてしまいました。 その後何も犯さず暮らしていたのですが、2年前に再犯をしてしまいました。 その時は謝って許していただいたのですが、あれだけ母に怒られ、泣かれてしまい反省をしたにも関わらず再犯してしまったことに罪悪感を強く覚えています。 最近母親と喧嘩をしてしまい、「お前みたいな性犯罪者が幸せになるな。」と言われてしまいました。 そこかは再犯した時のことを思い出してしまい、死にたくなってしまい、意味もなく涙が出るようになりました。 内容が内容なので誰にも相談できないまま時間が経ってしまい、自殺未遂までしてしまいました。 私には翻訳家という夢がありますが、人を傷つけてしまった私に夢を追いかける資格なんて無いのでしょうか。 私はどう生きればいいのでしょうか。
自分の両親は昔から喧嘩が絶えませんでした。昔から自分はそういった喧嘩はすべて介入しませんでした。なので我慢し続けて親の顔色を覗って生きてきて、精神的に追い詰めらて強迫性障害引き起こしてしまいました。（病院に受診済み） そして昨日また喧嘩を起こし母親が出ていきました。僕は今月実家を出て一人暮らしを開始するので今までのことを話すいい機会だと思いLINEで自分の今までのこと（病気のこと）や本音を伝えました。少しきつい言い方になっていたかもしれません。そして今既読だけ付き昨日から返信が返ってきません。ただ中々自分から電話をかける勇気もないし、罪悪感も沸いてきて後悔すらしてます。 自分は間違ったことをしてしまったのでしょうか？でもいつか言うべきだと思いますでしょうか？
初めて相談させて頂きます。 大学の時サークルの会計をしていた時支払いに困り、サークルのお金をこっそり借りてしまい返しましたが、罪悪感と自責感情で鬱状態になり、もう2度としないと心に決めていましたが、先日母から東京の病院に行く際に渡されたお金の残りを目的外の自分が欲しいものを買うことに使ってしまい、母にそれは、横領だと言われ、その通りだと思い、また同じ過ちを犯してしまったと自分が情けなくなりました。自分は、何てどうしようもないクズ人間なのかと自分に絶望する気持ちでいっぱいです。これからの自分にも期待できません。このような場合、どのように考えると良いでしょうか。 宜しくお願い致します。
鬱が酷く死にたくなっていた時に 少しでも気持ちを改善したく、スピリチュアルをしらべたり、断捨離をして、衝動的に捨ててしまって、今となり置いておけば良かったと後悔してしまっております。 その時はありがとう。といいゴミの日に捨てたのですが、高価なものだったな…と後悔してます。 その時は辛くて、なにか改善したくてそれが自分の最善だったのは確かだったと自分に言い聞かせてますが、専門学校で一緒にがんばった道具だったし、安くは無いものだったしな。と時間がたち、 今になって少し寂しくなってます。 今後は気をつけようとは思ったり、 使わないからいずれは捨てる物と考えるようにはしてますが 罪悪感で押しつぶさそうです。 アドバイスをいただければ幸いです…。
私は無いこと無いこと考えてしまいます。現実的に考えてあり得ないことでも可能性は0ではないと思うとずっと考えてしまいます。 そしてそれが期限があるものならばその期限で不安は終わりますが、私の場合は一生不安に思い続けなければならないことを考えてしまいます。 戦争などの世界的な見えない不安ではありません。過去の私の過ち（法律違反ではなく、誰かを傷つけたわけでもないが、自分で自分を許せないようなこと）がバレてしまい人間関係が壊れたり、将来の職場を退職することになるかもといったことです。反省、後悔をし罪悪感でいっぱいになり、もう二度としないと誓っていますが、してしまったことは消えません。 自分でも未来のことばかり考えて現在を生きれていないと思います。 私はどうすればいいのでしょうか？自業自得だから一生不安に思い続けるのは仕方がないのでしょうか？
いつもお世話になっています。 今回は恋について相談させてください。 昨年、私は離婚をしました。 しかし現在でも元夫とは仲も良く二人で食事をしたり、娘と三人で出掛けたりもしています。 寄りを戻したいと思う気持ちも正直あります。 その半面。 個人的な趣味で知り合った方と最近仲良くなり、二人でお茶をしたり桜を見に行ったりもしました。 不安な時にメールや電話で助けてもらったりもしました。 心の支えになっていただき、気付けば強く惹かれていました。 正直、娘と元夫への罪悪感があり新しい恋へ進む勇気が出ません。しかしその方への気持ちも押さえられません。 素直に恋をしてもいいのでしょうか…。 恋が成就する保障はありませんし、寄りが戻る保障もありません。 どうしたらいいのでしょうか…。 よろしければアドバイスの程よろしくお願いします。
私の息子は高校３年です。 幼少期から育てにくさがあり、六才のとき発達障害と診断されました。 褒めて育てるように指導されましたが上手くできずに、息子の将来が不安で、言うことを聞かないと感情的に怒ったり、けなしたりして育ててしまいました。 思春期に入る頃から、自分が嫌い、自分の将来はダメだ、というような発言を繰り返すようになりました。 私の育て方が影響して、自尊心が低くなったのは明らかです。今さら遅いですが、後悔と罪悪感で毎日が辛く、生きることがしんどいです。 少しでも息子に前向きに変わってほしいという気持ちでいっぱいです。勝手な母親ですね。 どのようにして生きていけばいいのか、回答お願いいたします。
私は昔から些細な嘘をつく癖があります。 嘘がばれなければいい、と何の罪悪感もなく平気な顔で嘘をついてしまいます。 交際中の彼に、嘘をつき信用させ、後で嘘がばれる。彼の信頼を裏切ることを何回も繰り返してしまいます。 嘘がばれ彼の発狂しそうな叫びを見て毎回もう裏切らないと思います。 しかし喉元過ぎれば…で月日が経つとその場を逃れたくてまた嘘をついてしまいます。 とても誠実な彼なのに、どれだけ経っても裏切り続ける自分の非常識、甘い考えが許せません。 改心できるお言葉をいただきたいです。
数年前までウール製品は、羊にとっても毛を刈ってもらえるので苦痛などないと思っていました。しかし、売られているウールのほとんどは、羊毛のために品種改良した羊から、ミュールジングといった麻酔なしで臀部の皮膚から切り取る手法でウールが作られていることを知ってから、衣類を購入する際、ウールが1%でも入っていたら購入しないようにしてきました。 しかし、最近になり、自分を着飾るためにウール製品を購入してしまいたいと考えている自分がいます。動物に苦痛を与えて作っている製品と分かっているのに。 また、革製品についても、購入するのに罪悪感があり、車などに使われているものを除いては何年も購入していません。ですが、もう購入してしまおうかと迷っています。 ウール製品や革製品の購入について、どう思われますでしょうか？
20代前半、短期間で転職歴あり、コロナという状況下で求人が少ないことから書類選考や面接で片っ端から落とされます。スキルもありません。ここ最近は早く死ぬことしか考えられず、ずっと苦しいです。金がないため好きなことにお金を使うことに罪悪感があり楽しめず、転職先が一切決まらないので何も楽しくありません。何をしても毎日が不安で、社会的に自分は誰も必要とされてなく、さっさと消えたほうがよっぽど良いんじゃないかと思います。元々10代ぐらいからずっと死にたかったのでここらでもういいかなと思います。誰にも本音を言えないです。自分が一番悪いのに、もう生きていける気がしません。
悪行を働いたくせに私には私を受け入れてくれる優しい夫がいます。いずれ子供を作る話になると思うのですが、子供がすごく醜くなってしまうのではないかと心配です。自分の子供なのだからどんなに見た目でも可愛いとは思うはずなのですが、世間は外見に厳しいです。私だって容姿でいじめられたことがあるし、大量殺人犯の加藤智大さんは自分の顔の醜さで彼女ができなかったことが理由の一つで殺人を犯したといいます。子供を産むことに罪悪感があります。私が可愛く産んであげられなかったせいで今後受ける悲しみなどを考えると養子をとろうかともおもいます。私はとにかく子供には私のようなメンヘラで死にたくて仕方がない人間に育ってほしくないのです。子供が幸せになるためならなんでもできます。産まないことが一番幸せですか？
自分は小学生のころに万引きをしてしまったことがあります。 それは当然、私服警官の方に見つかり親も呼ばれたくさん怒られました。 今思うと「馬鹿なことやったな」って思うし、もうしないとその時自分自身に誓ったのですが 何年も経った今になってから当時自分がしたことの罪悪感で ときどき心や胸が押し潰されそうになります。 どうしてあんなことをしてしまったのか、親不孝な子供になってしまったのか、こんな自分が楽しく幸せでいいのか、 不安で仕方なく怖いです。 自分が家族と天国に行けるのか、罪を償うにはどうしたらいいのか、友人に伝えるべきなのか、教えてください。 家族にもうこれ以上迷惑や心配をかけず、立派な大人になって幸せに生きたいです。 拙い文章ですみませんが自分はどうしたら良いでしょうか、教えてください。
私は嘘をついてばかりの最低な人間です。 予想外の事が起きてパニックになったり、精神的な弱さから仮病を使い仕事を休む事が多いです。 今日も精神的な弱さと予想外の事が起きて、嘘をついて会社を休んでしまいました。 その為、騒ぎになり家族は勿論ですが勤務先にも大迷惑をかけてしまいました･･･。 家族にも勤務先にも嘘をつき罪悪感でいっぱいです。 しかし、それなのに精神的に辛いと休んでしまいます。 生きる事に疲れました。 明日から生きていく気力も自信もありません。 こんな私に生きる価値はあるんでしょうか？ わがままで申し訳ありませんが、こんな価値のない私にどうかお言葉をお願い致します。
明日は母の2周忌です。 アドバイスを頂いたりして気持ちを落ち着かせようとしましたが 今日は自分を責めてばかりでした。 2年前の今日実家に帰っていたら母は亡くならないでいたかも知れません。 私が次の日に帰ったら亡くなっていたからです。 その日から罪悪感と後悔で2年経ちました。 今は無の状態で何もしたくありません。 明日はお墓に行きますが母の所にいきたい気持ちはかわりません。 熱中症になってそのまま母の所に行きたいです。 2年も頑張った自分、これからの生活は生きづらいです。 ホントに疲れました、自分にも生活にも。 なんで生きているのか全くわかりません。 苦しいなぁ、辛いなぁって思います。
私は二十歳の時から精神薬を飲んでます。もう10年以上です。病院もたくさん変わりました。病名は強迫性障害の不安障害者です。介護の仕事を最近はじめました。前の質問で、詳しく説明できなかったので再度質問で申し訳ありません。私自身「いろいろと判断するのが苦手」なので、マニュアル通りの仕事がいいんですが、介護の仕事にはマニュアルはありません。柔軟性がないとできないんです。仕事をする前からわかっていればよかったのですが、考えてみると、どの仕事にも柔軟性は必要なんだと思います。物覚えが悪く何回もスタッフさんに聞いたりと、それに対しての罪悪感で仕事に行きたくないですが、私のような人にはどんな仕事がむいてるんですかね？
先日はご回答ありがとうございました。 その後、うつの治療をつづけながら、飲食店でアルバイトを始めました。 ただ、この事がどのような役にたつのか、本当に独立ができることに繋がっていくのか。 訳がわからなくなりました。 それを考えてしまうと、仕事に取り組む気持ちが揺らぎ、早々に風邪といつわり、休んでしまいました。 とてつもない罪悪感と、自分への失望で一杯です。 どのようにやる気を保っていけばよいのか、今日一日が、将来へどのように繋がるのが、仏様の教えにあればと思い、また質問を致しました。 働くことは好きです。 ですが、今の自分が情けなく、消えてしまいたいと本気で考える事があります。 自分を律するお知恵をお貸し下さい。
妊娠をして中絶しか選択肢がなかった者です。 中絶手術はまだですが手術の日が近づくたびに子に申し訳ない気持ちと何故自分だけ生きているという気持ちが増えていきます。 過去に大好きだった祖母、祖父が亡くなった時も何故自分だけが生き残っているんだろう、もっと色々できたのではないか、私の代わりに祖母と祖父に生きていて欲しかったなどそんな事が未だに思う時があり涙がでます。 そして今回中絶という人殺しをしてしまうという気持ちがいっぱいで子に申し訳ないし、また私だけが生き残ってしまうという罪悪感なあり、どうして私だけ生きてしまうという気持ちがいっぱいになりここで相談してるというだけでも甘え。という考えがありもうどうしていいかわかりません。 何故私だけ生きているのでしょうか。
はじめまして 自分は恋愛経験が高校のときにしかなくて 初体験は25の今の彼女が始めてです、 ですが友達や彼女にも 初体験は18で都会に上京したときにすませたと、恋愛は普通にしてきたと言っています、24で地元に帰ってきました。友達にも初体験が遅いとネタにされたり馬鹿に絶対されるので言いたくありません。 今の彼女は好きで 初めての相手だとは知られたくありませんし、知ったらガッカリすると思うので言いたくありませんし少しかっこつけたいです、 このまま言わないで付き合っていく僕はいけない事ですか？考えすぎると罪悪感がわきます、 黙って秘密にしていたいのですが、それは偽りの自分になるのですか？ 自分に秘密があるからこそ他人の触れてほしくない秘密は触れないようにしていきたいのですが それでは駄目ですか？ 回答の方がもらえたら すごく嬉しいです よろしくお願いいたします
有り難し 49
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