問答一覧

検索結果: 2582件

尊敬できない両親との関わり方

父が倒産し、母は癌になり今もあまり体調が良くないです。父は倒産後やる気のない人生を歩み、母は病気のストレスからアルコール中毒になりました。小さい頃は両親が好きでしたやりたい事、欲しい物全て与えてくれ感謝していました。しかし今の両親は尊敬できず何度協力しても無意味、心に響かないそんな状況の中、自分の産まれた環境にも悔やんでしまい迫り行く両親との過ごせる時間と分かりながら、心と関係が疎遠になってしまっています。きっと今のままでは亡くなる時に後悔するとは思うが、尊敬もできず理想の両親でない親、協力しても響かない親にどういう心、目を持て接すれば良いか分からないです。産んでくれ、育ててくれたことに感謝していますが、自分の親を恥じています。何をしても響かない、変わらない両親… 協力したい気持ちがあっても意味がないと分かっているので両親との残りの時間をどう接すれば、どういう心を持てば良いのか悩んでいます。教えて下さい。よろしくお願い致します。

有り難し 23

回答 2

心の中で愚痴ばかりの習慣を変えたい

人生全然思うようにいかず、夫とは最低限の会話しかなく、唯一の親友が去っていってしまい、気軽に声をかける友達はあまりいません。根本的に人への恐れがあり、お金を稼ぐ能力は低いです。多分、貧乏。仕事も、来月から無職です。身につけた資格や技術はありません。子供の存在だけが喜びみたいになってしまっています。こんな母ちゃんでごめん、とよく思います。私は心の中で毎日、毎分、愚痴ばかり言っています。なんで私は何も得ることができなかったのかと思ってしまいます。得ているものも本当はあるのだろうけど、最近はあまり見えていません。面白くない、面倒くさい、ばかりです。こんなことでは不幸を引き寄せてしまうばかりだと思うのですが、習慣のようになってしまってなかなかやめられません。心の中の愚痴は、やっぱり神さま仏さまには聞こえていますか？これほど弱い、すぐに負ける自分を直したいです。直しかたを教えてもらえませんか。頭の中がパニックで、病気になったらどうしようと思うんです。過去にそういうときもあったので。でも、もう子供がいるので、社会をちゃんと生きていきたいのです。つぶれたくない！ほんとに、ごめんなさい。

有り難し 21

回答 1

恐怖心

昨夜、脳梗塞になり、今はもう退院して、平穏に暮らしていますが。後遺症が残り、左手は、動かなくなってしまい、今リハビリ中です。どうしてこんな事になってしまったのか、両親が頼りにしているお坊さんに相談したら、8年前に私は双子の一人を死産してしまった事があります。その生まれて来れなかった赤ちゃんが、自分だけ生まれ来れなくて、寂しいから母親を呼んでいてこうなったと言われました。私に痛い目に遭わせてやろうと、祟りみたいな事を言われたのです。入域中に、その事を聞かされてから、毎日怖くてたまりません。次はいつ呼ばれるのとか色々考えてしまって。これから、どういう心持ちで生きていけば、良いのかわからなくて怖いのです。ちなみに旦那さんは全く信じていません。

有り難し 61

回答 2

うつ病を患い、生きていたくない。

うつ病を患い、病を抱えて6年目です。私には夫と小学生の子どもがいます。生きているのが苦しいです。今年で三十路になりますが、あと何年生きなければならないのか…と考えると、安楽死で早く死にたいのです。何もいらないので消えてなくなりたいです。やる気もおきない、何も楽しくない、感情的になるのも疲れました。昨年から、夫との子どもが欲しくて、妊活を頑張ってきましたが、疲れました。また、たまに上から目線の発言をする夫が怖く、過去にDV被害にあった私には夫を拒否してしまいます。そんな夫の子どもを産みたくないと思ってしまいます。今の私は掃除、洗濯、特に料理が苦手で家事も育児も出来ません。ダメな母親であり、ダメな妻です。今は友達も居らず、実家もないので、頼れるところがありません。逃げ場所もありません。毎日、家に引き込もっています。田舎のため、働き口はなく、うつ病のため、精神科の担当医からは働くのはまだ早いと言われています。夫は仕事が忙しく、帰宅も遅いです。夫は私のうつ病に関してはあまり良いようには思っておらず、私は理解してもらおうなんて思わず、もう諦めました。諦めたら、今度は虚無感におそわれてしまい、生きているのが虚しく悲しいだけになりました。うつ病で夫に負担をかけていることが辛く、またわが子を見ていると、子どもが成人するまでは責任を果たさなければならないと思ってしまいます。いっそ、子どもと二人で死にたい。最近では、死ぬ方法や死ぬ場所を１日中頭の中で考えています。私は一生うつ病を抱えて、何を楽しみに生きたらいいのでしょうか？誰に甘えればいいですか？誰を信じたらいいのでしょうか？私は生きる価値がありますか？愛される価値がありますか？夫や子どもが私をなぜ愛してくれるのか、家族とはどういうものなのでしょうか？私はなぜこの世に生まれてきてしまったのでしょうか？うつ病で苦しく、死にたくて辛いときはどこに相談したら、助けてくれますか？通院している病院や行政は話を聞いてくれるだけで、何も手助けしてくれません。私はますます孤立していき、子どもと二人で死体になるしかないのでしょうか。気休めな答えは必要ありません。真面目にお願いいたします。

有り難し 32

回答 2

2022/11/08

亡き母親の今後

私の母親が５４歳で自ら命を絶ちました。母親は約２５年統合失調症と戦いました。最近は精神症状は昔ほどひどくないかわりに、手足のシビレや脱力に悩まされ。排便や移動などを父親が介護する場面も多々あったようです。本人は父親や周りの方に迷惑をかけてしまっていることや、自分で自分のことができないことで精神的に落ちていたようでした。その日は父親が仕事に出かけるため訪問看護の方がくる予定でしたが、訪問看護の方がきたときにはベッド柵にベルトをかけ亡くなっていたようです。まだ暖かっかったとの状況も聞きました。手足のしびれと戦い、２５年間も精神的な病と闘い。家族としてはとても頑張って生きていたと思っています。亡くなっていたその顔も窒息とゆう要因ながら、とても穏やかだったそうです。本人も辛さからも解放されたのかなと考えることしかできません。ですがネットなどを調べていると、自害した人はあの世にいってもとてつもない苦しみを与えられる、いわゆる天国？という場所には行けないなどという情報がたくさんあり、今後の母親のことがとても心配です。残された遺族が、４９日までの７日ごとの供養以外できることはありますでしょうか？　この世で苦しんだ分、少しでも楽にしてあげたいです。読みずらい文法、文脈で申し訳ありません。お時間がありましたらお答えください。

有り難し 19

回答 1

運命とは

最近祖母が乳がんかもしれない、という疑惑が出ています。今はまだ検査結果待ちで、可能性は高い、という話を聞いて悔しく感じました。運命とは決まっているものなのか、それとも変えられるのか、または変えて生きていくのか、とても疑問です。もし、決まっている道を行くしかないならば、神様はどういう気持ちで私たち人間の生活を見ているのかと怒りを感じます。どういう気持ちで祖母に会いに行ったら良いのかわかりません。泣きたいです。 ps.全然関係無いのですが、何故お寺には『妙』という漢字が含まれている所が多いのですか？？どのような意味が込められているのでしょう？？恥ずかしながら今日改めて、何もできない自分を客観的に見て自分だったらこんな自分と一緒にはいたくないのに、ずっと一緒にいてくれる家族や友人に凄く感謝の気持ちを感じました。その友達は人気者で他に友達がいるのに、いつも私と一緒に隣を歩いてくれます。私が悩んでいる時や、テストで落ちてしまった後も受かるまで練習に付き合ってくれました。今日改めて一緒にいてくれることに感謝を感じた途端、夢のように幸せな事に気がつきました。私には勿体無いくらい素敵な友達です。何か縁を感じますし、このご縁を大切にしていきたいです。

有り難し 7

回答 1

夫への恨みを消したいです

夫に対する恨みの気持ちを消したいです。 38歳女性です。4歳と1歳の子供がいます。下の子を妊娠している間や、出産前後の夫の言動に対する恨みがどうしても消えません。つわりに対する理解のない言動や、産前に出産や産後の生活に対する不安や恐れについて話してもまるで取り合ってくれなかったこと、出産後全く私の身体を気遣ってくれなかったこと(帝王切開のため強い傷の痛みがありました)などがとても悲しく、出産後一年以上たった今でも思い出すと涙が止まらなくなります。そして些細な喧嘩のたびに、その恨みを思い出して許せない気持ちになり大きな喧嘩になってしまいます。夫婦喧嘩は子供を悲しませるのでできるだけ避けたいのですが制御できません。また自分自身も恨みや悲しみ、怒りなど負の感情に振り回されるのが苦しいです。夫は普段は優しく協力的で尊敬できる部分もたくさんあり大切に思っています。もちろん小さな意見のぶつかり合いはありますが、話し合いで解決できる程度で、普通の怒りは時間と共に忘れていきます。ですが妊娠〜出産前後の恨みだけが鮮明で全く薄れず、心に澱のように残って消えません。夫に直接気持ちを話し謝罪をしてもらったことがあり、その時は気持ちが晴れたような気がしたのですが、時間が経つとまた恨みの気持ちが戻ってきてしまいました。最近はちょっとした喧嘩のたびに私が泣いたり、喧嘩を引きずったりしてしまうのをうんざりしているようにも見えます。この恨みの気持ちを消して、これからも家族4人で仲良く生きていきたいです。どのような考え方をすれば良いでしょうか。

有り難し 21

回答 1

未だに仕事復帰出来ない

6月末に、家で倒れてしまい入院して7月14日位に退院してから、自宅療養が続き 8月8日に診察を受けて一応条件付きで労働可能になりましたが、10日に会社で復帰面談し会社の所長産業医現場マネージャーを交えて話した所僕も、2度倒れて救急車で運ばれてるのでどうしても、不安でまた迷惑とかかけるのではないかとか、収入が無いので早く家族の為に働かないと、などいろんな葛藤してまだ不安がありますと話したら復帰は、まだ無理と言われました面談終了後、産業医さんからてんかんからめまい病は、原因も分からない事が多いです多分、不安で精神的な綿が非常に多いかと思いますとか言われ精神科の受診を勧められ妻からは、心無い事を言われるし回りからは、まだ働かないのかとか、lineがくるし僕も、もうどうしていいか分からず苦しくてもうおらない方が良いのかとか変な事を考えてしまいます 5歳の息子だけは、僕の異変に気づいてるのか、妻と無言でいたら、拗ねたり落ち込み気味ですこの状況を早く変えなきゃとまた焦りと不安がありますどうして良いかも分かりません

有り難し 8

回答 1

人の痛みがわからない義姉。

結婚して24年の主婦です。はじめは姑と同居でしたが10年前に亡くなりました。夫には、すぐ上に姉がいて、夫と姉2歳違いの長男長女。後は夫の下に3人弟がいます。問題は、私にとっての義姉です。義姉は、その頃も今も独身です。姑が亡くなって、後、義姉は、長女としての権限を発揮し、普段は離れて暮らしていても、連休に休暇をたっぷり取り、「実家だから」と毎回泊まりに来て、長期（一週間）泊まり、私たち夫夫婦を支配してきました。そして、姉が支持し盆正月は夫の弟家族も集まり、総勢15名がどんちゃん騒ぎをする連休が10年続きました。一番つらかったのは、姉と二人きりになった時の、言葉攻めです。「あなたは長男の嫁なんから」が口癖で、夫兄弟のルーツから親戚付き合いも含め、話しだしたら止まらない人で、何時間でも聞かされ、もちろん、夫に話しても、理解されず、姉に頭が上がらない夫には「黙って姉ちゃんに従ってろ」と。私はうつ病になりました。私がうつ病になったことで、私の親戚付き合いはなくなり、その後10年あってません。（夫は呼ばれた時だけあってました。）今は、定年して、隣市で一人暮らしをしてる義姉です。しかし、最近になつて、義姉が下の子の進路に口をはさんできたんです。夫の甥っ子が、大学に入ったことがきっかけで、義姉が「あんたのところは下の子、進路どうするのか？」と。私は、過去の事があるので、二度とかかわりたくないのに、私たち家族の問題、それも、次男の進路に口出ししてきて、挙句には、夫にお金の援助までしても良いよ。と私は夫に「誰が言ってきても絶対に受け取らないから！」と断固反対しました。 10年付き合いをしなくてもよかったのに、今になって、我が家の息子の進路に口をはさんでほしくない。私たち家族に二度と関わらないでほしい。ただそれだけです。夫は姉に強いことが言えないようです。こういう義姉に対して、私は、今後どうしたらいいのでしょうか？今後も何か言ってくるのでは？と怖いです。

有り難し 12

回答 1

生きていく理由

いつでも、どんな些細なことでも、死にたいって思ってしまいます。家族の誰にも言えない家族に対しても、友達に対してもストレスを感じてしまい、それが死にたいに繋がってしまいます。誰かといるのが辛いです。本気で　死にたい　と感じてしまったら、何を理由に生きていけばいいですか？

有り難し 16

回答 2

努力できない私に生きる意味があるのでしょうか

初めて質問させていただきます。私は努力、継続ができないまま、大人になってしまいました。小学生から不登校気味で、大学中退、転職も繰り返しました。その中でうつ病と診断され、休学休職もしました。再発を繰り返し、今は薬もやめました。理由は今の夫が投薬反対、そもそも君は病気じゃないと強く主張しているからです。正直、自分でもわかりません。それは以下のような経緯からです。学生の頃から、家族や友人や恋人など、親しくなるほど相手にとって私が負担になっていきました。仲が良くても、私に苦しい死にたい時期が来てしまうと、ほとんどが離れていきました。大人になった今も、新しく出会う人はもちろん、数少ない友人とも、話したり会うことはとても不安です。実家では少し話しますが、負担に感じていると以前ハッキリ言われました。迷惑をかけてはいけないと強く思ってしまっています。もう恋愛は諦めていたのですが、数年前に今の夫に出会い、結婚出産しました。どん底にいた私に、がんばらなくていいそのままでいいと受け止め続けてくれた人で、本当に救われました。感謝しかありませんでした。ですが、結婚生活の中でもなぜか毎日死にたいと漠然と思っていました。いい妻、いい母になりたい、自立した私を実家の者に見せて安心させたい、と思いながらも努力できず継続できず。家事も自分磨きもおろそかになり、結局夫は今不倫しています。私が努力のできない本気の出せない人間だから仕方ないことと言われてしまいました。病気に逃げているだけだと。一緒に暮らす人から見てそうなのだから、やはり私はただ努力を避けて逃げているだけとも思います。こうやって、生きている限りずっと何も成さないままなら、意味ないのでは？と思ってしまいます。大事なものを大事にする努力をすること、その途中の苦しみに耐えて継続してゆくこと、世の中ではそれは美しく良いことですよね？なのに何も続けたことがないままここまで生きてしまいました。正直、死んだほうが周りのため、とも思います。けれど本当は、自分も周りも大事にして、こつこつ積むように生きていきたいのです。甘えた質問で申し訳ありません。

有り難し 31

回答 1

新興宗教にまつわる体験、呪いについて

両親がとある新興宗教に入信しています。(仏教用語を多用していますが、仏教系ではない団体です。) 母はわたしが6才のときに入信し、10才のとき父を説き伏せて家族全員を入会させました。初めて団体の合宿に連れて行かれた時、嫌でたまらなかったのを憶えています。山の中の合宿所へ向かうには1日に数本しかないバスに乗らなくてはなりませんでした。母の家を出る支度が遅れ、バスを乗り逃しそうになったのは、ご先祖様が引き止めて下さっていたのではないかと今では思います。しかし母はタクシーを捕まえてバスを追いかけさせ、結局合宿所へ行けてしまいました。幼子を連れハイテンションかつ必死な様子の母に、タクシーの運転手が薄ら笑いを浮かべていたのを思い出します。合宿所では、環境問題に関する、小学生には刺激の強い映像などを見せられ(悲惨な姿の動物や、病気になった人の生々しい患部の写真など)、頭がクラクラし、ぼうっとしてしまいました。強いショックで意識と無意識の境目が曖昧にさせられ、いわゆる変性意識状態になったのではないかと思います。その後悪夢を見るようになったり、人へ猜疑心を持つようになったりと、悪影響がたくさんありました。紆余曲折あり、30才のとき、わたしはやっと母から許可をもらい、脱会の手続きをとりました。しかし母は今もその団体でわたしのことを色々言い、その団体の会員何名もで祈ったりしているようです。その団体がそうかは分かりませんが、新興宗教団体には、脱会者へ呪いの祈祷をするところもあると言います。母は団体へ入ってから異様に物事が思い通りに進むようになりました。(敵対していた姑は癌死し、舅は母を諌めるのを諦め、家庭では父との権力争いに勝ち、母自身は殆ど病気ひとつしていません。) ただ、人相はたいへん悪くなりましたし、昔は不器用ながらも可愛いところがあったのに、全く傷つかなくなったかわりに、温かみもなくなってしまいました。もっとも、本人は、他人に圧倒されることがなくなって満足しているようです。前置きがたいへん長くなってしまいましたが、こういった新興宗教団体の加持祈祷というものには、気休めや暗示以上の何かがあるのでしょうか。悪い影響がないか心配しております。御坊様方におかれましても、ご意見の別れる問題かとは存じますが、ご回答頂れば幸いに存じます。

有り難し 78

回答 2

父の死を受け止めたいです

長い相談で申し訳ありません。父が昨年の年末に亡くなりました。父は可愛がっていた犬が亡くなり、その後ペットロスが酷くなり、鬱になりました。また、鬱のため、弱った足腰を急に使った為に、腰骨を折り、身動きできなくなり、趣味だった射撃も鬱になってからは減りましたが、全くできなくなりそのまま亡くなりました。私は犬が亡くなってからすぐに妊娠し、出産し、また、子供は産まれてすぐ入院し、病気が見つかった為、実家の問題には全然無関心でした。子供の身体が元気になって、心に余裕ができたときに父の病気が酷くなっている事を知り、父が鬱で辛い時、話ができる時だけ電話で話をするようになりました。しかし、鬱の人とお話するのはとても大変で、突き放すような事も言ったこともありました。父は家で母と姉と暮らしていましたが、父の性格が子供のように我が儘で自分勝手なところがあり、そのせいで最後まで鬱病に関して理解をえられることがありませんでした。そのことにとても苦しんでいました。父はそれでもとても頑張り屋で、自殺はせず亡くなりました。父が亡くなってみて、父の存在の大きさを痛感し、後悔が拭えません。今になって、買っていた鬱病の本を読み初めて、こうしていればもっと父の気持ちを楽にすることができたかも、とか。また、心理学の本を読んだとき、私は父を助けると言って、ただ、救世主気取りになり、家族の「特別な存在」になりたかっただけなのだと理解しました。父は電話代が高くなるから…と言って、電話をかけてることが減っていました。もしかしたら、私が中途半端に父を助けたいと思ったことで、父に酷いことを言っていたと思っています…というか自覚しております。今ごろ気づいても仕方ないのですし、自分を責めても仕方ないにせよ、それでも自分を追い込んでしまいます。父は最後まで鬱で、死ぬときは辛くなかったのでしょうか？最後は幸せだったのでしょうか？死んで楽になったのでしょうか？どう父の最後を受けとめていけばいいのでしょうか？思いのまま書いてしまった為に、まとめきれずに申し訳ありません。

有り難し 10

回答 1

自分がダメな人間で嫌になる

プロフィールにも書きましたが病気の事があり、人と接するのが嫌で仕方ありません 唯一私の心を癒やしてくれた稼いだお金で好きな物を買う事を繰り返してついに限界を迎えました 親に相談出来ないので勇気を出して債務整理をお願いして今必死に返済中なのですが、こんな事態を招いた自分が嫌になります 昼夜問わず働いて返済すべきなのでしょうが病気の事で虐められた学生時代のトラウマが忘れられなくて恐怖から仕事を増やして人間関係を広げる事を躊躇っています 学生時代のあの時に周りで陰口を叩かれた日々が今の私のやりたい事、なりたい自分を殺しています 弟が2人いるのですが2人共結婚をしてちゃんと生活をしています 私は実家暮らしなのですが、たまに帰ってくる弟家族の姿を見ると自分がいかにダメなのかを突きつけられてしまって辛いです このまま歳を取って親がいなくなったあと、お金も無い、安い給料で生活していけない状態になってしまったらどうしようと思うと怖くて仕方ありません 10代後半〜20代前半にかけて私の心を安定させてくれていたのはパートで稼いだお金を使う事とリストカットでした なので今でも左腕は傷跡だらけです だから制服を着る様な仕事は出来ません もはや普通の人として生きていけません 今、私はどうすればいいのか分かりません毎日頭の中で自殺をシミュレーションしてます 迷惑を掛けない死に方とかこの先生きていても絶望しかありません 毎日を凌ぐ様に生きている自分が哀れです もう明るく振る舞う事にも疲れました 相談する人も居ないし、相談したくても喉なのか声なのか詰まって喋れなくなります 何も出来ない、行動も起こせない、死んだ様に生きている状態なら死んでも良いんじゃないかって思うんです

有り難し 7

回答 1

2022/09/27

写経、お礼参りのタイミングについて

お坊さま方には彼岸後のご多忙の中、失礼いたします。我が家は日蓮宗ですが、この質問は宗派関係ないかと思います。母が先月、救急車で運ばれ肺癌ステージ4と診断されました。数ヶ月前に、同じ病院でレントゲンを撮ったにも関わらずです。母はその時分かってくれてたらと話しました、私も同じ気持ちです。主治医や家族は、時間がないと諦めモードです。そんな病院の入院生活の中、母は『もっと生きたい、治療をやってみる』と言いました。一時意識がなくなってもです。【写経について質問】母の本当の願い『もっと生きたい』を叶えて頂けるよう行動の一つとして、写経を始めました。日蓮宗はあまり写経がなかったのですが、観音経をみつけました。知っているお寺さんが写経を納めて頂けることも分かりました。初めて写経を納めて頂くので、分からないことがございます。 ①写経をやっている最中に、誤って手で擦たり筆が触れて汚してしまったものも納めて頂けるのでしょうか？やはり汚れなどないもの、所謂きれいに仕上がったものだけでないと、仏さまやお寺さんに失礼に当たるのでしょうか？私は20年近く精神病(鬱病)を患っており、なかなか集中力が継続しないながらも時折休みながら(日を跨ぎながらも)、書き始めました。 ②万が一、汚れた写経を納めるのは失礼な場合、それは破棄してよいものでしょうか？【お参り・お礼参りについて】母の病で、私はずっと神社やお寺を回りました。縁の深いお寺には、ご祈祷をお願いしました(遠方で行かれないお寺には郵送で)。自分の病気のせいか、記憶が定かではないのですが、途中母が意識を失った際に、お願いごとに『母の意識が戻りますように』とも加えました。当病平癒の場合、病気の症状によってお願いが、少し変化しやすいのです。 ③お礼参りは、母の治療の途中、良くなったらその都度行くべきでしょうか？私の最終的な願いは『母の本当の願いであるもっと生きたいが叶うように』です。『もっと生きたい』がどのくらいかは分かりません。例え5年生存率が数パーセントでも、私の本心は『長く生きてほしい』ですし『治ってほしい』です。拙い文章で申し訳ございません。どうか3つの質問よろしくお願いいたします。

有り難し 7

回答 1

死んだ人と話せると言う人が理解できない

私の一番大切な人は3年前に自殺してしまいました自殺する1年ほど前に彼女は私のことを嫌いになっていました私は自分を改めましたが、今は彼女の気持ちを尊重し、5年後10年後に仲直りができるように成長していこうと思っていた矢先の出来事でした彼女が自殺したのは私だけのせいではないと思います彼女は出会った頃から精神を患っていて、前向きに社会復帰を目指していたけど思うようには回復できずに辛い思いを抱えていました・5年ほどかけて調子を整え就労支援施設に通えるほどまで回復したのに、通い始めたらすぐに再発してしまったこと・家族は病気に理解がなかったこと・念願の初恋人ができたけど、恋愛は思っていたような幸せなものではなく、すぐに嫌になってしまったこと・信頼していた親友が不誠実な人間だったこと私が思いつくだけでもこれだけの絶望があり、死にたくなる気持ちも分かるし、恐らく私のことを嫌いなまま死んでいったとも思います。彼女はそういう病気だったので彼女のことを人に話すことはありますいろんな言葉をかけてもらえますきっと憎んではいないと思うよと言ってくれる人に対して、そんなわけないのにと思うけど口には出しません。正解は彼女しか知らないのに言い争うことはしたくないからですですが困るのは彼女と話したと言ってくる人です自分は霊が見える。三十日月のことをよろしくって言ってたと言ってきます 1年前そう言ってきた人はそういう人もいるなと受け流しましたが、つい先日別の人にも同じことを言われ、苛立つとともにどう応えればいいのか分からず困っています「ごめんね、嫌ってないよ、見守ってるよって言ってる」と言われるのはまだしも「私に三十日月のことよろしくねって言ってたよ」と言ってくるのはどう対応すればいいのか分かりません彼女はよろしくなどと言うような人ではないので霊が見えると言ってくる人は私への優しさで言ってくれていることは分かります。自分が彼女を殺してしまったんだと悔やんでいる私を助けたいと思ってくれていることも分かります私が霊を見れないだけで、霊が見えると言う人を嘘つきだと思うのも失礼なような気がして、どう対応すればいいか悩んでいます霊とはそんなに簡単に見える(話せる)ものなんですか？霊が見えると言う人とはどういう風に付き合っていけばいいですか？

有り難し 13

回答 1

愛犬の急死

いつも有難うございます。私の宝、唯一無二の存在である愛犬が、数週間前に亡くなってしまいました。急性的な病気と言われましたが、もしかしたらずっと我慢していたのかもしれません。点滴（6日間）に小さな体で頑張って通っていたのですが、仕事帰りに迎えにいって抱っこしている帰路で、息絶えていました。春の暖かい季節になるのを待たずに、私を置いて逝ってしまいました。あまりに急な事で、ショックで仕事まで休んでしまい、亡骸の横で、二晩撫でながら泣きながら寝て過ごしました。火葬の時も、大泣きしていつまでも頬ずりしていました。私が病気の時もいつも、寄り添ってくれ、私が帰るまでおしっこも我慢するような子でした。 12歳だったので、後何年一緒にいられるだろう・・・と思いながら特にここ2年位は何かあればすぐ病院にも連れていっていました。冬はいつもケージで犬小屋にあんかをいれて眠る子だったのですが今年の冬は極寒だったためか、私の部屋に来て布団の上で眠っていました。朝は凍えるような気温になるので、私も気にして毛布を掛けてあげたりしていました。今思えば、自分の寿命を悟り、昼は一緒に居られないから、夜寝る前だけではなく、眠る時も一緒に・・と思っていたのではないかと思うともっと自分にできる事があったのではないか、と思ってしまいます。自分がこの子の命を縮めたのでは・・・と思っています。遺骨は持ち帰り、私の部屋で供養しています。でも、気配を感じた事もありませんし、夢も見ません。毎日毎日、写真や動画を見ては泣いてばかりの日々です。私の生きる糧がいなくなり、最近またあちこち調子が悪くなってます。私に必要な家族ほど、早く、しかもお世話をさせてくれずに順に逝ってしまいます。『次は私かな・・』とも思います。

有り難し 28

回答 2

贅沢な願いでしょうか？

少し前に母がお酒の飲みすぎで、出先で倒れてしまい、その際に後頭部をぶつけて救急に運ばれました。病院から連絡をもらって急いで向かってら、本人は横になってるものの意識もあって安心はしました。先生からは｢後頭部の骨折と頭を打った衝撃で脳が前頭部にぶつかって少し出血してるから一週間は入院しましょう｣と。私の中では最初はとにかく（無事であるならそれだけでいい）と思ってたのでとてもほっとしたんですが、入院3日位過ぎたあたりから母が｢匂いが全然しない｣と。先生が言うにはもしかしたら嗅覚障害かもしれないから退院したら耳鼻科で調べてもらってください、と言われました。まだ耳鼻科へは行ってないので、結果は分からないんですが、もし完全に戻らない状態だったらと思うと... 母は別に仕事で鼻を使ったりする訳では無いですが、匂いが分からないせいで味がイマイチ分からないようで、家にもどってから普段の生活に戻った時の事を思うと、正直心配でたまらず、絵馬とか願掛けとかばかりしてしまいます。最初の時は（命が無事であるならそれだけでいい）とだけ願っていたのに、無事と分かってからは今度は（障害だけは回復して欲しい）という願いに変わってました。実は以前父も脳の病気で入院した時に（命が助かるなら）ということだけだったのに、助かって後遺症が残ってからはずっと（麻痺が良くなってくれれば）とかそういう願いまで拡大してる自分がいたことを今回の事で思い出したんです。その時も周りの人は口を揃えて｢助かっただけでもいいじゃない｣って言ってくれてました。勿論、周りの人の言葉はその通りなんですけど、家族だからという理由だけなのかは分からないんですけど、やっぱりどんどん次を求めてしまう自分がいます。父の時も、母の時も場合によっては死んでしまうこともある病気や怪我なので神様や仏様に（命だけは助けてください）と願ったくせに、助かったら今度は（後遺症だけでも回復して下さい）と図々しくお願いのレベルを引き上げてしまっている事に後ろめたさのような不安が出てきてしまいました。こんな風にお願いするのは良くない事なのでしょうか？長文、駄文読みにくくて大変申し訳ありませんが、何かお言葉を頂けると有難いです。お願いします。

有り難し 4

回答 1

絶縁した実兄の事で迷惑を掛けられてます

また相談させていただきます今回は実兄の事ですが１０数年前に兄の働いていた会社が倒産しましたそれから兄は私を頼るようになりました次に仕事見つかるまでと思い、私も援助してきましたでも過去の栄光に浸ってる兄はちっとも仕事が見つからず、バイトすらしません一円も自分で稼いでいません私はお金の援助をするために働きたくもない生保レディをしていました一か月分として７万円を送金したら一日でパチンコで使われた事もありますお金が無くなったら電話してきます、電話に出てお金を送らないと電話がなり続けます電話の音が怖くなり、電話がなると震える日が続きましたそしてうつ病になりましたうちに突然訪問してきた時は、私がひどくショックを受け大声出して喚いてしまいましたその時は主人が追い返してくれましたけど、すごく怖かったです働いても私の家も収入が少なく、私の収入が必要な状態でした息子達の大学資金が無くなりました息子達には奨学金を借りて大学に行かせました今私は、私の責任と思いずっと奨学金を返しています私が返せなくなったら後はお願いと息子にはお願いしています結局病気で仕事を辞め、兄とは絶縁し、病気治療してからまた今は働いています親戚の間も回って貸してと言ってたようですがみんな断られて結局私に貸してといいます千円かしてとか言って、私がこの千円が無くなったらどうするの？と聞いても返事はありませんまた私に電話を掛けてくるのですお金もないのに他人に言われて事業を始めて、資金繰りに困って私が何十万も払った事もあります叔母からは、私が兄を区役所に連れて行って生活保護の手続きをしろって言われました私は兄の親ではありません良い大人がなんで自分でしないのか？　話したら生活保護は受けられないと言われたと言いますそれも意味が判りませんそして先日警察から私の携帯に電話がありました２００円位万引きしましたという事でした私は関係ないので知りませんと話は終わりました今日は病院から電話で、入院してるから来てくれとの事どうして何かあるたびに私に連絡が来るのでしょうか会社が倒産してから、自分のために私が迷惑をこうむるのは当たり前と思ってるようですどうして兄のために私や家族が犠牲にならないといけないのでしょう憎悪しかありません会ったら包丁で刺すかもしれません

有り難し 25

回答 1

姉が嫌い

姉が嫌いです。自己中でヒステリックで内弁慶家族にとっても迷惑をかける。許せないんです。縁を切りたいでも、助けられた事もあるからと些細な迷惑に耐えてきました。でも、そんな些細な迷惑が積み重なり自分の睡眠に影響がでる実害をこうむりいちいち姉の言動に腹が立ってしまう両親は「姉はヒステリックの病気だから…」と裏で愚痴をいうばかりで放置。でも実際に病院に行ったことはないんで病気かどうかはわかりません。注意したら確かに逆ギレをして話にならないので我慢するしかない。そんな今の状況に耐えられません。できるのとならば縁を切りたいけど現実的に考えてそんなことできない…今後も姉の自己中な行動に振り回され寝食を脅かされるのかと思うと辛くて辛くて… ここで実害の例をだしたいのですがありすぎてぼんやりとした相談になってしまいました。今回とくに許せなかったことが、姉を私(一人暮らし中)の家に泊める際に条件をだしました。①私が仕事の前日は21時頃には帰ってくること②泊まる際は合鍵を母から借りること ①は仕事のとき6時おきなので22時には就寝していて、物音に敏感なので夜中には帰ってこないでという意味の条件 ②は合鍵を常に渡すと部屋を好きに使われてしまうのでその防止のためそして了承してくれたのですが、早速約束を破られます。遊んでいて終電を逃し夜中２時に帰ってきてたたき起こされる。合鍵は私が仕事休みで家にずっとといると勝手に思い込み借りてこない。貸した自転車はタクシーで帰宅したので駅の駐輪場に忘れ置いたまま。そして一切の謝罪なし。どうか姉への心の持ちかたを教えてください。

有り難し 22

回答 1