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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

検索結果: 2827件

新しい生活

先日は真摯で、参考になる回答をいただきありがとうございました。その後の話になるのですが、アドバイス頂いたように夫のストレス解消について考えた結果、仕事のストレスが大きい結論に至りました。現在夫は営業職で働いているのですが、小さく、古い体質の会社のためパワハラは日常茶飯事、世間ではコロナで自粛が呼びかけられる中でも、変わらず出勤、強制の飲み会が続けられていました。私も夫も疑問に思う中で働いてくれていましたが、さすがに将来を考え長く続けていれる環境にはないと考えております。ただ、夫は転職歴が3.4度あり、以前の会社も現在と同じように所謂ブラック企業、パワハラを理由に2年続かず辞めています。(現在もあと数ヶ月で2年というところです。) 2度続いてしまうと転職への希望も薄れてしまうようで、夫も自信を失っている状況です。このまま我慢して夫婦生活に影響するほどのストレスをかかえても、お給料の安定を優先し働き続けるのか、別の会社へ挑戦するのか(年齢的にもなかなか難しくなってくるのではと考えています。)はたまた夫婦で全く別の新しい生活を考えるのか、(脱サラ・田舎へ移動など) どれにもこれといった自信がなく、迷っています。助言を頂けますと幸いです。宜しくお願いいたします。

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急変した夫婦関係の心の持っていき方がわかりません

結婚16年夫婦関係の悪化と女性関係の問題から抜け出せずもがいています。夫はもともとは愛情表現のマメな人で私は愛されてる安心感が常にあったので昔から夫が異性の方と会うのも何の心配もありませんでした。この数年で仕事の内容が変わっていき、仕事に対する喧嘩が増えました。人付き合いが増えたこともあり、会話、スキンシップなど今までごく自然だった夫婦の時間も激減していきました。同時期に夫はある知人女性（既婚）と親しくなりました。じきに不倫疑惑が周囲から持ち上がり、一悶着ありました。結果、不貞まではなさそうだけど、信頼が揺らぐ出来事もいろいろあり、私達夫婦は離別と修復の間を迷いながら今に至ります。彼女と仲良くなった同じ頃から夫が私への興味が薄れたことは明らかで今でも仕事上、毎日会う夫と彼女を穏やかに見れない。1番信じたい人を疑い続けてる自分にも疲れます。私達は何度も話し合いを持ちました。話し合い直後はいつも夫婦関係が持ち直します。その時は幸せです。単純ですが彼女のことも気にならなくなります。でもそれは一時的なもので、すぐに私への興味の無さが表れてしまって元どおり。また不信感から喧嘩。また同じ話し合いになって、また一瞬だけ持ち直して… という毎度同じループ。この繰り返しがとても辛いのです。気持ちの戻らない人と愛情を育もうと自分1人で躍起になってるみたいで、長いこと寂しさ、惨めさと葛藤しています。先日私は、共通の知人達にこの経緯をつい吐き出してしまいました。スッキリ感、同情に救われたような気持ちでも関係ない知人たちを巻き込んでいるような罪悪感、プライベートなことを漏らした自分のデリカシーの薄れと、夫と彼女夫婦に申し訳ない気持ちもあるのに、増す嫌悪感。なんでこんなに対極的な気持ちが一気に出てくるのか… 他にも私の理性の効かなさに深みにはまっていきます。夫婦共々疲弊しています。同じことをもう繰り返したくない、本当の夫をわかりたい、でも愛情のつもりがもしかしたら憎しみや執着かもしれない、夫との歩み方がもうわからない、なんでもいいです。考え方の転換を教えて欲しいのです。

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子供がいない専業主婦

私は子供のいない専業主婦です。病気をして何年もこの状態でした。年齢、体調的に子供は諦め、病気は回復してきたので就職活動をしなくてはというところです。ふと、私は何のために生きているのだろうと思う事が多々あります。子孫を残せなくても、自分なりに精いっぱい生きよう、生きなくてはと思いながらも、好きな仕事を一生懸命して頼りにされて自信に満ち溢れていた頃の自分と今の自分を比べてしまったり、子供がいる、仕事をしている人に引け目を感じたり。どんどん気持ちがこもっていき、友達とも距離をおくようになり、今の私には主人しかいません。主人に対しても、私と結婚していなければ今頃子供に恵まれた人生を楽しめていたのだろう、申し訳ないと卑屈に思うようになりました。自分から一人になっていき、寂しいと思っている悪循環です。昔の自分に戻りたい…そんな事ばかり考えてしまい苦しいです。あの頃のものはもう何もないんだ。またゼロから始めなくてはいけないんだ。ゼロからのスタートを昔のようにポジティブにとらえられないのです。進む方向が見えずただ毎日暗い時間が流れているだけです。どのような心持ちで生きればよいか教えてください。お願い致します。

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供養について

長文にて失礼します。宜しくお願いします。実家の空き家に仏壇をそのままにしています。今は夫の両親とは別所帯の為、亡き両親の写真など飾り、手を合わせている状態です。檀家は浄土宗になり、お墓はお別にあり、お寺の位牌堂には、我が家の位牌もあります。問題は、これから空き家を処分するとなると、実家の位牌は魂抜きのみで良いのでしょうか?それともお寺の位牌と1つにして、位牌永代供養?となりお金が掛かるのでしょうか?気持ちとしては、同居となっても自分が生きているうちは、位牌を持って行きたいのですが、亡き両親が何だか肩身が狭い気持ちにならないか気になります。それに夫の反対されると思います。それならいっそうの事、お墓参りと納骨堂で供養した方が良いのでないかと考えてます。そのお寺に聞くのが良いのでしょうが地方の田舎で聞きづらい所があり悩み、こちらにご意見していただくと嬉しいです。

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三人目が欲しいけど

私は今、4歳の息子と3ヶ月の娘を育てています。自分自身が三人きょうだいで育ったのもあり、昔から子どもは三人欲しいと思ってきました。しかし息子を妊娠する前に一度流産し、息子を出産した後にも、三度流産をしてしまいました。せめてあと一人授かれたら…でも次が駄目なら諦めよう、と決めた時に授かったのが娘です。二人授かるのにとても苦労したので、子どもは二人で十分幸せだねと夫とも話していますし、夫は二人で満足しているようです。でもどうしても、三人欲しかったと思ってしまうし、友人からの第三子の報告を聞くと、すごく羨ましくなります。流産が続いた時は辛くてもう懲りたはずなのに、自分の欲深さにも驚いています。質問したいことというのは、やはりやらなかったことへの後悔は一生残るものですか？ということです。このままだとこの先ずっと、あと一人欲しかったなと思い続けながら生きていくのではないかと思ってしまいます。

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家族に疲れます

お世話になっています。夫にも娘（小6）にも毎日イライラしています。言いたい事があるのですが、言うと怒るので何も言えず苦しいです。例えば、娘はお風呂に入る時間が毎日22時過ぎと遅いうえに、長風呂です。１時間近く入っています。「早く入りなさい」「そろそろ出なさい」と言いたいです。でも言うと怒る、というより癇癪を起こします。そうなると長引き近所迷惑になる為、情けないですが、今は娘の思う通りにさせておくしかないと思っています。とても難しい子で、こんな私のところに生まれても、私では対応できないのに、どうして私の子なのか？と思います。夫は恐らく学生の頃から生活が変わっていないでしょう。毎日通う所が学校ではなく仕事場に変わっただけで。帰ってからご飯、お風呂、ゲーム、テレビ、寝るということしかせず、家の事は何もしません。一応共働きです。家の事を手伝ってと言うと逆ギレするので何も言いません。毎日が辛くて疲れます。休みの日は特に。もうこんな家に居たくないです。自分のことだけ考え、楽に生きたいです。

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嬉しい楽しいという感情が欠落

3歳の子供1人と夫、母と暮らしています。フルタイム勤務しています。仕事が専門的で日々勉強が必要です。プレッシャーは相当ありますが、辞めたいとは思いません。(嫌だなぁと思うことはありますが)また、経営側なのでどちらにせよ勝手に辞めることもできません。子供もやっと出来た子供で嬉しかったはずですが、日々追われすぎているのか、元々子育てが向いてなかったのか、相手をするのもしんどいことが多いです。そのくせ2人目は欲しいなーと考えたりしてしまいます。 (夫もかなり協力的で面倒みてくれますが、それでもイヤイヤ期等で嫌になります。) 特にここ数ヶ月倦怠感、イライラ、不安などがあり、毎日きつくてたまりません。すぐ涙がでたり、無気力になったり。昔は嬉しい、楽しいと感じてたこともさえたのしくなく、虚しさばかりで心折れ気味です。私はどのような方法で生きづらさが軽減されるのでしょうか。仕事を辞めれば？とよくいわれますが、それだけは嫌なのですが、それでも解決するのでしょうか？

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親の意見と自分の気持ちの折り合い

現在、夫と夫婦関係でもめています。喧嘩が高じて夫に顔を一発殴られ、警察も入り、お互いいまは実家にいます。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　第三者からしたら「別れるべき！」といわれても仕方ない状態だと思います。しかし色々と考えた結果、殴られるに至るには双方に原因があり、お互いに変わる意志があるならば二人で頑張っていきたいという気持ちから、今のわたしは離婚したく無い思いが大きいです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　もちろん親はそれに納得しません。そしてそれが娘を思う気持ちから出た意見だということは、よくわかっています。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　わたしは両親を本当に大切に思っています。仲良すぎるほど良い家族です。一方で自分の気持ちも大事にしたくて、はざまで苦しいです。自分の人生なのだから親を断ち切って彼と生きていく、という選択肢もなくはないのでしょうが、わたしにはそれはできません。また、親が反対するのに私が離婚したくないなどと言うこと自体がおかしいのではないか、という気持ちもあります。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　なにかお言葉やアドバイスがいただけると嬉しいです。

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御札を折り曲げてしまいました。

お寺でいただいた御札を折り曲げてしまいました。毎日寝かしつけまでの年子2人の育児が辛く、一時保育を利用したいと夫に話すとお金の無駄だ、と言われ死にたくなりました。毎日上の子(1歳10ヶ月)の癇癪、イヤイヤ期、金切り声に疲弊して、絶対に子どもたちに何かしない自信はありますが、私は死ぬ勇気さえ出れば死にたいと毎日願っています。そして、預けたいと勇気を出して話したときのことだったので、もう仏様も何も味方してくれないじゃん！と目の前にあった色紙型の御札を折り曲げてしまいました。私はもう生きている価値のない人間なのでバチが当たってもいいですが、周りの人に何かあるんじゃないかと気が気じゃありません。許されないことをしたと思ってしまいます。でもやっぱり夫や子ども、実家や義実家の親、周りの人は大事です。それではそんなことをしなければよかったのではと思いますが、もう普通じゃなかったのだと思います。仏さまはどうしたら許してくれるのでしょうか？

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3人目の妊娠。中絶してもよいか。

望んでいなかった3人目の妊娠に、中絶手術を受けようと思っています。夫は3人目がいても子供は可愛いと考えていたようで、夫婦間の考えの不一致がありました。つわりや体調不良も40代になると辛く、早くすっきりしたいという思いもあります。子供2人だけなら将来大学や留学に行きたいとなった場合、なんとかやりくりできるかも知れない。ただ、堕してしまったらお腹の中の赤ちゃんに申し訳なさと罪悪感が一生付きまとい堂々と生きられなくなる気もします。私の中では今の2人で子供は充分と思いベビー服なども処分して気持ちも整理していた為今から、また一から出産子育て仕事を乗り切れる気力も体力も無く、想像が全くつかずにいます。もし産んでも赤ちゃんが20歳になる頃夫は70歳。不安が大きいです。堕すことは甘えでしょうか怠けでしょうか？まだ人道的に迷ってしまう自分もいます。。。優柔不断の身勝手な人間に一喝を頂けますと幸いです。

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二人目を産めなかった自分を認められない

読む人を不快にするような最低な悩みです。現状は夫ともうすぐ6歳の娘との3人暮らし。二人目不妊で悩み5年近くになります。不妊治療など行いましたが出来ず40歳の節目でやめました。子どもが一人しかいない、ということに劣等感が強く、妊娠出来ない自分に生きてる価値はないと思い、自殺未遂までしてしまいました。二人目の子供が欲しい理由は、もう一度産みたい、育てたいというような本能のようなものもありますが一方で、私も周りのみんなと同じように(周りに一人っこは、いません)二人目を生んで認められたいというような自分のステータスのため、自己満足のため、という部分もあります。 (周りからも沢山の人に、一人しかこどもがいないことに対して否定的な言葉を山ほど言われました) しかも男の子ならいらない、障害児も嫌。健常な可愛い女の子が欲しい、という何とも身勝手な欲です。半年ほど前に奇跡的に自然妊娠したあと、流産しましたが、その時も流産前に「障害児なら生まれてこないで欲しい、男の子も絶対に嫌だ」なんていうことを思ってしまいました。身勝手だと自分でも思い、二人目はあきらめようとしているのですが、どうしても執着してしまいます。そもそもセックスレスでもあり、高齢でもあり、再度の妊娠は厳しいことは分かってはいるのですが、、、執着が取れません。また、二人目の妊娠が出来ない自分への劣等感が強いため、妊娠出産報告や、妊婦を見ること、マタニティマークを見るだけですら、心をナイフで刺されたような気持ちになってしまい、外に出ることが非常に辛い日々です。職場や保育園、今後の小学校、隣近所、スーパーなど、妊娠報告を受けたり妊婦を見る機会などたくさんあり、おびえながら生きています。二人目への執着について、また、こどもを一人しか産めなかったという劣等感について。いつになったら、どうしたら私はこれらから解放されて辛くない日を過ごせるのかを知りたいです。もちろん、産まれてきてくれた娘のことはとても大事に思うし、大切に育てているつもりです。夫や夫の親は、一人いてくれるだけでも充分、と言っています。私も頭ではそう理解しても、妊婦をみたり複数こどもつれてる人を見るたび心が潰されそうになってしまいます。他人の幸せを、許せない！と思ってしまう性分であります。

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私が不幸にしてるのでは

さっき、自分の日記を読み返していたら 1年前くらいから「家族が病気などせず幸せでいられますように」とよく書いていました。家族が私に優しく接してくれて感謝ばかりだと書いていました。父母のお仏壇に手を合わせる時も毎日、ありがとうございますとお守りくださいと手を合わせていました。私自身、正直ちゃんとした生き方をしてこなかったと自分でとても思います。バチを受けても仕方ないと思える生き方でした。だから父母、そして大切な子供と私の周りの大切な家族が亡くなっていくのは私のバチなのではと心のどこかで考えたりしてしまうんです。でも私のバチならば、夫にまでこんな苦しい思いをさせてしまうのはおかしいと思ったり… 私のバチなのに、一生懸命生きてきた子供が受けることなんてなぜ？とも… それとも、これから私が一人ぼっちになる為にバチが当たり続けているのでしょうか？大切な家族に幸せでいてほしいと私が願うことでかえって皆を不幸にしてしまうのかとか一人でいると怖くて悶々と考えてしまうんですこういう相談をしてバチじゃないよと許してもらおうとしている自分がいます。それも私の汚いところなんです

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死に対する恐怖、心を強くするには

昔から、事件や事故に巻き込まれることに対する恐怖が人一倍強い気がしています。新型コロナ、無差別殺傷事件、残忍な事件や事故、世界情勢のニュースを見ていると、いつか自分や大切な家族が巻き込まれたらどうしようと不安でたまりません。家にずっといれば安全かもしれない、どこにも行きたくないという気持ちになる日も多いです。起きてもいないことに不安になって今の時間を無駄にするのは良くないと頭ではよく分かっているのですが、不安になるとそればかり考えてしまいます。また最近はそういった不安から、夫が先に死んでしまったらどうしようとよく考えるようになってしまいました。私がくじけそうになったときにいつも隣で支えてくれた夫を失うのは私の人生で一番つらいことです。夫に先立たれるのもつらいし、夫を残して一人ぼっちにしてしまうこともつらいです。死に対する恐怖に打ち勝つにはどうすれば良いでしょうか。また心を強くするにはどのようなことが効果的でしょうか。乱文となり申し訳ございません。よろしくお願い致します。

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人間というのはつらいときに本性がでるものなのですか？

夫の自己中な本性を見てしまって、やっぱりと……残念です。夫は風邪引いて味覚障害を起こして2週間なんですけど、味があまりしないことで、家族にも物にもあたり放題です。医者にも相手にされず、そのうち治るとの診断。ノロや重症なインフルエンザで大変な患者さんが多い中、医者の言い分もわかります。今朝、夫が台所のものめちゃくちゃにしてました。辛いのは分かるけど、もうちょっとこらえてくれないかなと。ちなみに、私は夫の風邪がうつり会社は休んでいます。熱は下がりましたが、調子悪いので養生してます。「お前はネットばかりして、使えねー！」と怒鳴って出てきました。まー、ネットしすぎですが、ネットが唯一の心の拠り所なので。家族がこれなんで。（笑）自分は味覚障害で辛いけど、当たられる家族はどうでもいいって、これがこの人の本性なのかと、本当残念です。本当は、こんな自己中で、無慈悲な人だったんですね。まー、働かないとか、女癖悪いとかDVやギャンブルよりましかもしれませんが。慈善団体に寄付するような人だったんですが、結局は自己満足と外面よいふりしていただけだったとわかりました。夫に友達が一人しかいない意味がわかったような気がします。もうこれ駄目だわ。

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私の生き方

初めて相談させて頂きます。宜しくお願い申し上げます。私は今、自分の生き方に悩んでいます。今現在、夫のお給料だけで生活していますが、余裕がありません。私は転職希望で現在は退職し、資格取得の為勉強中です。私が勤め始めれば余裕ができ、夫婦2人でも楽しく過ごせると思います。しかし、私がこれから就職できるとゆう保証もなく、周りの友人からは「あなたは愚痴ばかりだから正社員なんて無理」と言われます。確かに愚痴は多いですが、しゃべってストレス発散したい性格なのでついついこぼしてしまいます。そんな事を言われると自分に正社員なんて無理かもと思うようになり、パートにしたところで生活に余裕がでない→好きな事が出来ない周りに友人もいないのでつまらない→子供がいればいいのに不妊治療のお金がない→けどそこまでして欲しくない友人が妊娠→自然妊娠出来て羨ましい私ってなんなんだろう、つまらない人生。愛犬がいなくなったらもう何もなくなってしまう。と、そんな事だけ考えて落ち込みます。夫との関係は悪くはありませんが、夫と結婚しなければ違う人生があったかも‥と思う日は少なくありません。愛情があるかもわかりません。結婚当初に何度か秘密で借金をしてたのが発覚してから、もう頼り甲斐もないし、信用もありません。ただ浮気もないし、仕事も頑張ってます。私が自然妊娠出来ない事も受け入れてくれてます。それだけです。毎日顔を合わせると、なんでそんな顔してるの？と聞かれます。つまらないので楽しい顔なんて出来ません。夫のせいじゃないのはわかってます。けど違う人生があったかも‥と、繰り返しです。けど、生活に余裕があって、自分自身にも余裕があればそんな事は思いません。好きな事したりして、子供がいなくても楽しめればいい。と前向きになれたりします。結局、お金なんです。お金に左右されて生きている気がします。もう私にはそんな生き方しか出来ないのでしょうか。

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息子との向き合い方が分かりません

昨年大学入学した息子。コロナ禍。慣れない土地で一人暮らし。大学の授業はオンライン。アパートで毎日一人きり。早々と勉強意欲をなくし、前期終了後、休学。実家に戻りバイトや自動車学校に通う中、復学の決意を自らしました。この春は二回目の一年生。なんとか前期を終えましたが学業は振るわず、結局理系科目に着いていけないと判明。それでも本人は後期もこの学科(理系)で頑張る。転学部(文系)するとしても少し先に考えると言い、私も夫もそれを尊重しました。私と夫で大学の担当教授に面談したところ、現在の学科でギリギリ二年に進級しても、その後を考えると彼(息子)にとってむごいことになる。転学部には賛成。と言われました。息子は誰にも本心を見せず、微笑んで大人しく教授の話を聞き、我々親と話す時にも物静かに聞いています。意見を求めてもあまり主張しません。長年の積み重ねで、この親(大人)になにを言っても無駄。僕の意見は通らない。と息子にあきらめの境地に達しさせてしまったのだと感じています。高校選びも、大学選びも、家族で話し合って決めた気でいました。しかし大人の理論で子どもと話し合えば、子どもは、あからさまな強制でなくとも、結局大人の言う通りにせざるを得ませんよね。本当は息子は違う高校、違う大学に行きたかったのかもしれません。文系が得意な息子に、夫が今の学部(理系)を勧め、入学しました。この理系の選択がどれほど息子を追い詰めたか、、可哀想なことをしたと後悔し、息子の生きる力を奪い続けてきたようで、自分が情けなくてたまりません。小学校、中学校と友達がいた息子が、高校では友達が一人もできませんでした。コロナ禍で大学での友達作りもスムーズにいきませんでした。思い返せば、高校入学以降、息子はどれだけ心の底から笑ったか。それを思うと私は自分が恨めしく、涙が溢れます。(泣くのは一人の時です) 有能な営業マンである夫は息子のプレゼンテーション能力の低さを理解できず批判的です。反面信じてあげなければいけないとも思い、息子への気持ちが振り子のように揺れて苦しいようです。まとまりのない文章で恐縮です。今後息子が転学部するのか、違う道を選ぶのか分かりませんが、親として人として息子とどう向き合えば良いのか、その糸口が見つかれば幸いです。よろしくお願い致します。

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離婚の決断を迷います

夫40代私30代子どもなしです。結婚して一緒に暮らしてから半年で「結婚生活を続けていくのが難しいのではないか」と言われました。生活時間の違いなどを理由に言われた為、食事など改善出来ることは努力しました。(私にも結婚当初は努力不足があったと思います) その後、夫がW不倫していることを知りました。帰りが遅い時は何をしていたのか問い詰めても嘘をついていましたが、先日証拠のレシートを見せたところ、浮気を認めました。しかし謝るわけでもありません。不倫を知った当初は絶対に離婚はしたくないと思っていました。しかし浮気の証拠を見つけるため、夫のケータイを見ると、私と付き合っている頃に合コンに行っていたり、結婚する頃にも他に好きな人が出来た、結婚生活があまり続かないかもしれないというラインの内容があり、浮気性な人だということ、覚悟もなく結婚をしたことを知りました。今はこのまま結婚生活を続けても嘘をつかれたことで信じられないし、今回の不倫がもし終わってもまた次の浮気をしそうなので、離婚した方がいいのではと思っていますし、おそらく夫は私に気持ちがないので離婚したいのだと思います。しかし一方で、離婚したらもう一生夫に会うことがないかもしれない…今後夫はどういう人生を送るのだろう…と思ってしまう自分もいます。勿論、夫には良いところもあるので結婚しました。私は本来なら、結婚した人とは一生添い遂げたいという考えです。夫と不倫相手はもう仕事以外では会わないと約束はしてくれました。こんな夫をどう思いますか？人の性格は簡単には変わらないですよね？離婚を決断してしまっていいのか迷う自分がいます。決断が出来る気持ちになるまで…と思ったりもしますが、私の年齢も30代後半なので早く決断した方がいいのではとも思います。

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毎年立て続けに親戚が亡くなります。

夫と結婚してから毎年立て続けに家族が亡くなります。 1年目は私の母方の祖父で喪が明けて直ぐの2年目に私の父方の祖父が亡くなりました。 3年目は、夫の母方の曽祖父が亡くなり、その4ヶ月後の先月末に夫の父がなくなりました。今日お通夜です。夫の父は離婚していましたが、息子である夫との関係は良好で2人で呑みに行ったり電話したりしていました。夫は思い出は無いとは言いつつも、精神的に疲れが出ているようでご飯もあまり食べられないようです。また、夫の父は亡くなり方が普通とは違ったようで、お顔すら見ることが出来ません。今までは病死や老衰でしたので、顔を見て故人を偲ぶことが出来ましたが、それも叶いません。夫の父が亡くなった事がショックです。 1度しか会うことは出来ませんでしたが、電話でも私のことを気にかけてくれる方でした。そして、何故毎年立て続けに家族や親戚が亡くなるのか。不思議でもありますし、心が疲れてしまいます。また、毎年立て続けに亡くなることで何か悪いことがあるのか心配になります。私達は、何か悪いものを持って行ってくれているのでは？と話していますが、皆さんのお考えを伺いたいです。よろしくお願いします。追記義父は孤独死だった様です。時期が時期ですから、発見された時には……という状態だった様です。司法解剖もしたものの死因も分からずじまいでした。夫の事が心配です。また、私の直系の家族では無いにしろ、感情移入してしまったのかとても気持ちがしんどいです。義父が苦しまずに逝けていたらいいのですが…… 亡くなった方ですが、義父が心配です。合わせて回答して頂ければ嬉しいです。

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在米中ですが、人が怖いです。

こんにちは。いつもお世話になっております。現在アメリカで4年近く暮らしている者です。留学する為に渡米しました。希望した大学がアメリカ南部にあり、留学先としてはあまりメジャーではない（といっても日本人の方々が多々暮らしていますが）州です。留学中に現在の夫（ヒスパニック系です）と出会い、3年ほど前に結婚しました。留学当初は大学内の環境しか知らず人種差別のことは全く気にしていませんでした。でも長く暮らしていき大学以外の環境に行った時、例えば現地の店員さんの私に対する態度が他の人種と比べて雑だったりなど、小さな違和感を感じたりしました。またコロナ禍の中一回だけですが差別的なジェスチャー（手で目を細めるチーノポーズ）をホームレスらしき黒人男性にされたこともあります。昔から言われていることですがアジア人はカーストの中で最下位なのかな、と思ったりしました。そんな中でも教養のある人々はちゃんと対等に接してくれていました。しかし、ご存知かと思いますがコロナが流行ってからはアジア人に対する差別がエスカレートしました。BLM運動もあり人種差別問題が最近爆発した印象を受けました。コロナの影響もあり、「黒人は差別出来ないけどアジア人なら何してもやり返してこない」という方向になってしまっているのではないかと思ってしまいます。アジア人への暴行事件が起きるたびに恐ろしくなり、現在疑心暗鬼になってしまいがちです。他の人と関わる時に（外食したり、出かけたりした時など）「心の奥底ではアジア人を見下しているのだろうか」「この人も内心私のことが嫌いなのかな」と思ってしまったりします。引きこもってはいませんが、出来るだけ外出したくないしあまり人と関わりたくないです。現在私が住んでいるすぐ側のダウンタウンは治安が確実に悪化しています。この土日で銃撃事件が数件起きました（人種差別関係ではないそうですが）。そういう事情もありますが恐怖を抱いたまま毎日過ごすことは本当の意味で「生きて」いないですよね。コロナの影響もありますがもちろん夫を置いて帰国したくないですし、出来れば差別的な人たちと接さないのが一番なのでしょうがそれが店員さんだったりすると避けられなかったりします。これから長い先アメリカで腹を立てずに心穏やかに生きる為のアドバイスを頂けたらありがたいです。ありがとうございます。

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生まれてこなければ良かった

私は子供の頃から、母が父に「〇〇(私の姉)は良い子やけど、〇〇(私)は要らん。」と言うのを何度も耳にしました。父は「そういう事を言うな！〇〇(私)は優しい子やろ」と怒っていました。母は姉といつも私の陰口を言い、日記にも姉は天使、私は悪魔、夫は鬼と書かれているのを見てしまったことがあります。私は成人後、体調を崩し、精神科でPTSD様のうつ状態と言われました。その際、母に怒り、全て聞こえていたことを伝えましたが、「お父さんへの当てつけやん。何が悪いの？それより私が頑張ったことを褒めてくれへんわけ？」と言われました。私は母に悲しみを理解してもらうことも愛されることも諦めました。そして私が結婚、出産した頃、母は認知症になりました。母と接したくありませんが、父の事は気にかかり、子供の長期休みに帰省し、見かねて母を精神科や福祉サービスに繋げる手配をし、家事も手伝ってきました。今回の帰省でも、長らく放置されたトイレを掃除し、蝿の孵化跡と油とゴミまみれの台所を片付け、何年も洗わず悪臭を漂わせながら固まった母の髪を切ってもらえる様、ケアマネに入浴と散髪を頼み、下着や新しい服も買いました。しかし数日前、隣人から母が「上の子は好きやけど、下の子は私の子じゃない。お父さん(夫)の子や。」と言っていたと聞きました。隣人は「お母さん、昔からそう言ってたよ、他の人にも。お姉ちゃんは顔もお母さん似やもんな」と言われました。でも当の姉は母の認知症にも無関心、数年に一度、数時間だけ実家へ立ち寄り見ぬふり。それなのにどうして見かねて掃除や介護の手配、買い物等に奔走した私がまた母にこんな言われ方をされるのかと思うと、何とも言えないおぞましい感情で涙が止まリません。姉の様に人に無関心な人が愛され幸せになるんだと。また母のケアマネから母の病名が発達障害だと伝えられ、自分を"守る"ということが一番でそれさえ叶えば人を傷つけても自覚もない…と言われ、私の夫と同じだと愕然としました。全てが嫌になり、子供の頃からずっと「生まれてこなければ良かった」と思っていた気持ちが復活し、結局母と同じような夫を選んでしまった自分も嫌になり…。要らなかったと否定される人は幸せになれないのですか？頑張って生きてみても結局同じループにはまるのですか？人の事気に留めなければ幸せになれるのですか？生まれてこなければ良かった。

有り難し

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