まだうつ病になる前は世の中の嫌な部分はそこまで見えていなかったし、見えていても、気にしていませんでした。 でも今は人間の邪悪な部分とか世の中の残酷な現実がみえて、とてもつらいです。 例えば動物虐待、差別、いじめ、戦争などなどです。一つ一つ蓋を開けてしっかり見てみるとえげつなくて、1日寝込んでしまったりします。 でも、テレビで嫌なニュースは流れるし、ネットでもたくさん目にします。 こんな世界で生きていかなきゃいけない絶望でいっぱいで、本当にまいっています。 私がどうしたところで世界は変わらないので、自分の考え方をうまく持っていくしかないと思います。 アバウトですが何かアドバイスいただけないでしょうか…？
私は、彼の好きな有名人に嫉妬してしまいます。 できることなら、好きなことを認めてあげたいと思いますが、それに関してはどうしてもできません。 それどころか、その有名人に対して強い憎しみを抱いてしまいます。 もっと言えば、彼が可愛いと思う女性にも嫉妬してしまいます。 恋愛感情とは別だと分かっていても、とても嫌で、とても苦しい気持ちになります。 それなら自分を磨いて、負けないくらいになればいいと言われたこともありますが、私がいくら可愛くて、彼が私をいくら可愛いと思い言ってくれたとしても、この気持ちは無くならないと思います。 そうこう悩んで、彼に対してもきつく当たってしまうこともあります。 本当につらいです。 彼が可愛い人を可愛くないと思うことは不可能なので、私が考え方を変えるしかないのだと思います。 なにか、アドバイスをいただけたらありがたいです。
先日、いろいろあって祖母含め家族の前で泣いてしまいました。 仕事がつらい、思うように生きられていない、 現状がなかなか変わらない、不安が一向に消えない… そんな自分が嫌になり、もっと、胸を張れる生き方ができなきゃ… と思ってしまい、だんだんと胸が苦しくなり、思わず泣いてしまいました。 それを見て父からは、 「大学も卒業して人前で泣くのは情けないぞ」と一喝された後、 「それをどう変えるか、行動を変えてみろ」と言ってくれました。 そこからは毎日を大切に生きてみようと、思い直しました。 しかし、仕事場にいると、どうしても「早く終わらないかなぁ」 「この人たちと一緒にいたくないな」と考えてしまい、毎日を大切に生きられていないなと、つい帰りの電車の中で不安になってしまいます。 一体、この不安はどうやったら解消されるのでしょうか？
夫が突然亡くなり、2ヶ月が経ちました。 様々な後悔や色々な気持ちでいっぱいです。 夫は、私とは再婚で前妻との間に子供が2人います。 どうやら、その内の1人と最近まで会っていたらしいのです。 そして、自分が死んだら財産を分け与えるとも話していたらしいのです。 私には全然話してくれませんでした。 私と夫の間には子供がいないので、気を使って内緒にしていたのかもしれませんが、正直に話して欲しかった。 なんだか裏切られたような気持ちで凄くショックです。 その事を知ってから孤独感が一層強まった気持ちです。 こんな気持ちでこの先何十年も生きていかなきゃならない事がつらいです。
私自身、親に褒められた記憶がほとんどなく生きづらさを抱えています。 自分の子にはそういう思いを抱えて欲しくないと思い私なりに子供のために生きてきたつもりです。 でも成人した子はアルバイトの日以外はずっと足の踏み場もない様な散らかった部屋にこもっていて、人間関係にも悩んでいるようです。 毒親という言葉を見聞きし、関連記事などを読むたび、私はこの毒親だったのかもしれないと落ち込み傷つき、子に申し訳ない気持ちになり、子を心配する夫にも責められているようでつらいです。 節目節目でこの気持ちを聞くように心がけていたつもりでしたが、もしかしてそれは私の思う幸せを押し付けたり、傷つかないように先回りしてきたのかもしれない、と 後悔ばかりが浮かんでしまいます。 私は毒親なのでしょうか。 そして子には今どう接するべきなのでしょうか。
大変お世話になります。職場の部下で個性が強くて周りの人とぶつかってばかりの人がいました。その人には１年間かけて、人間関係を何とか築いてきたつもりでした。 傷つくような言葉を受け取ったこともありましたし、逆に親切にしてくれたこともあります。厳しいことを言われても、自分自身では、かっとせずに会話を続けてきたつもりです。 しかし、最近信頼していたのに残念ですという言葉とともに距離を置かれるようになりました。情けない話ですが私自身は何が原因か気づけません。その距離のとられ方がとても私はつらいのです。 その人と関係がうまくいっていたことが私の中ではがんばったなと思っていたところでしたし、ほかの人からそのことで頼ってくれたこともあります。 今後、どのように接していけばいいのか。職場の異動を待つしかないのかとても悩んでします。抽象的な話ですいません。どうかよろしくお願いします。
実は、お恥ずかしながらにTwitterやFacebook、LINEでよく話す言葉に誤解をさせてしまったことがありました……… あー。なんでこうも自分は、意味をもって話せないのだろうと思うとつらい気持ちになります。 でも、自業自得ですよね。普段から会話もしてない、学校の行きや帰りも一人でフラフラと歩く。家のときは、母によくしゃべる？ので母が疲れても、寝起きでも、普通の状態でも話す直さないといけないのに直してない(-_-;) ついつい、聞いてくれてると思って。 本を読むと言っても、また、携帯いじりして、やらなくなる。 借りてきた本も読んでないから余計にこの言葉のケースは、こう返せばいいんだなんて、分かりにくくて飲み込めません。そこまで、本が好きでないのは元からでした。 言葉の意味や敬語のことが書かれてる本とかあったらよみたいです。
調子が悪いと、子どもの話を聞くことやスキンシップなどがつらくて仕方ありません。目を見ることができず、側に来られるとイヤでイヤでしかたなくなります。でも、それを表すのはいけないと思い、必死で耐える時間となります。 頭では、子どもの話をよく聞き、気持ちを受け止めてあげたいと思っています。子どもは子どもの人生を歩んでいるので、私がしてやれるのは抱きしめて応援することぐらいだとも思っています。でも、体と心がついていかないのです。 そんな自分に気がつき、こんな私が子どもを産んではいけなかった、私なんかがちゃんと育てられるわけなかった、と思います。 私なんかがいなくても、世界はまわるし、時は過ぎます。私がここに存在する実感がなく、私はみんなとは違う空間にいるのではとさえ思うこともあります。 こんな私など、誰の記憶からもいなくなり、このまま薄くなり消えてしまえばいいのにと思います。
生きるのがつらすぎて、仏教に入信したいと考えておりました。特に浄土宗が自分に合っているなと調べていくうちに思ったのですが、いくつか分からない点があります。帰敬式を受けることはわかったのですが…… ①お骨はどこへいくのでしょうか。実家の墓は曹洞宗のお寺にあります。帰敬式を受けたお寺に新しく墓を作るべきでしょうか。伴侶や両親と同じ墓に入ることはできないのでしょうか。 ②在家信者になった場合、必需品や日々のお勤めについて知りたいです。どこで手に入るかも知りたです。 ③経典を読みたいのですが、口語訳の載っているようなわかりやすい本などはあるでしょうか……？ よろしくお願いします。合掌
いつもご回答いただき、ありがとうございます。 私は昔から物事について深く考える癖があります。 「空はなんで青いの？」「人の強さって何？」「命はどうして大切なの？」ということなどです。 大人になってもそれは変わりません。 今日も仕事で「普通は〜」「社会人として常識」という言葉を使われ、普通・常識ってどういうこと？と思ったところです。 このように昔から言葉の意味や世の中で起こる様々なことに疑問を持ち考える性質があるのですが 周りの人にこの疑問について話すと、そんなに深く考えてどうするんだ。考えても仕方ないだろうと言われて辛くなります。 でも疑問を持ったら、自分なりの答えが見つかるまで思考を止めることができません。 この癖はやはりやめるべきなのでしょうか…私がおかしいのでしょうか。 そんなことを考えている人が周りにおらず、つらいです。
死に向かう病を患っています。あまり先は長くなさそうです。 子供達は２０歳前後。親は高齢で自分が生活の面倒を見ています。 この先、病気が進行すれば子供達にも親にも悲しい思いをさせるばかり。ならば今まだ体の動くうちに死んでしまいたいという気持ちが、湧き上がってきます。その考えは逃げだということもわかっています。ただ、周りがつらい思いをするのを見るのが耐えられない気持ちなのです。また、病気が進行して苦しい思いをし、見苦しい姿を皆にさらすのも耐え難いです。 死への気持ちを止めて、前向きに死ぬまで生きるためのご助言をお願い致します。 ちなみに現状は心療内科に行っていますが、薬を処方されるだけで心のケアはしてもらえていません。主人は頼もしく励ましてくれますが、自死には大変反対しています。
会社に行くまでがかなりしんどくて休みがちになってしまいます。 部屋着から外着への着替え、歩いて通勤、びちょびちょのTシャツ全部つらいです。 前は最寄りのコンビニでちょっとしたご褒美買って行ってましたがそれでもしんどくなってきました。 ちなみに免許は持ってないしいろいろ高いから車は持たない予定です。 頑張りたいけど一時的なしんどさで休みがちになり自分が嫌で消えたくてたまりません。 今日休みたいですって連絡したら大丈夫ですよなんなら遊んでもいいですよって言われてそれが嫌味なのか無意識なのかわからなくてこわいです。 でも次から頑張りたいんです。ちゃんとしたいんです。呆れられたくないんです。嫌われたくないんです。全部こわいです。
初めて質問させていただきます。 「なぜ生きなければならないのか」とGoogle検索してhasunohaへたどり着きました。 私は、生まれ変わっても人間になんてなりたくありません。 「猫になりたい」と言う人はよくいますが、私はミドリムシになりたいのです。動物でも植物でもあり、生殖も分裂もできるその自由さに憧れます。 なぜ生きるのかなんて考えず「ただ生きる」ことができ、80年以上こまごまとしたことに苦悩したり体の衰えや痛みを薬でごまかしたりしながら生命を維持する人間などよりも、短い時間であったとしてもよほど生命として正しくあることができます。 仏教では畜生道は悪道とされていますが、下手に思考のできる人の道の方が険しくつらいと思われませんか。 人間は嫌です。どうすれば畜生であるミドリムシになれますでしょうか。
無二の友達、家族とはやはり他人行儀 つまり、私のスペアはいくらでも存在していること 相手の心の中に私の存在の小ささを感じました。 折角ご縁で繋がった、私のスペアは他にいないのに そして加速する時代についていけません 目まぐるしくて、生まれつき人より生き方が一歩二歩遅れているので、とてももつらいです。生き方が下手なので、自然に社会からはドロップアウト うまく言葉で表せませんが 社会や人の間にどうしても順応できない 人生に絶望しています 絶望しています
個別指導塾の講師をしております。 二つの教室をかけもちしていて、一つの方の室長と折り合いがつかず、辞めることになりました。 けれど、辞めることになったのに、模擬授業をしろと言われました。 辞めるのに、模擬授業をする必要はないですよね？断ってもいいですよね？無理やりやらせるのはパワハラですよね。 私の授業はそんなにひどいかと、模擬授業をしろと言われたこと自体に傷ついています。 私は統合失調症を患っており、精神的な負担に弱いですが、塾には言わず、がんばってきました。 つらいです。励ましのお言葉が頂けたらうれしいです。
同居している義父が何かにつけて煩いです。特に孫の事に関しては異常なくらいです。 孫といっても、長男は24才社会人、次男は22才就職浪人中です。 私自身のことで、煩く言われるのは仕方ないのですが、孫のことで言われると今までの子育てを全否定されてるように感じてつらいです。 もっと楽に生きたいです。 同居で波風たてたくなくて、全て言いなりになってきたせいでこの様になったのでしょうか？
私は高校を卒業し、夜学の専門学校へ行きました。卒業し晴れてその職業につき、夢への第一歩でした。 しかし私は以前から身体の悪かった母と、年老いた祖父母の介護を徐々にするようになり、仕事との両立が出来なくなり、結局介護離職しました。 若くして家族介護をしている子が周りにいなくて、とても孤独でつらい日々でした。 20代のほとんどの時間を介護で過ごし、ようやく現在介護が落ち着いてきました。 今、仕事したいな。と思っても、やりたかった仕事を辞めての介護の日々、、 私はやりたい事が分からなくなっています。 アドバイスをお願い致します。
頭の悪さとどう付き合っていけばいいのでしょうか。 私はとても頭が悪いです。教養もないのです。仕事も出来ません。 そんな自分が嫌で、日々人生がつらいです。 勉強はもちろんですが、ま ず物が覚えられないのです。 今まで読んだものや、学生時代学校で習ったことも全て忘れています。 なので勉強しようとしても、効率は悪いですし、やっても何も残らない、報われなさすぎて気力が持ちません。 子供の頃は人より物覚えが良い分野もあったのですが、意識を失って倒れたこと、精神科の薬を飲んでいたことなどが原因なのでは？それともやはり地頭が悪いのでは？と思い、落ち込みます。 一般レベルの教養があれば、得られる情報も格段に増えるでしょう。毎日も充実し、今よりも人間として生きている実感が得られる気がするのです。 皆の話に入ることが出来れば、コミュニケーションも楽しくなると思います。 成人ずみですが、この歳ながら学校に行きたいなんて思ってしまいます。(経済的に不可能です。) しかし、仕事も出来ない私は仕事の勉強に時間をさくべきです。 諦めれば良いのでしょうか。仕方ないことは仕方ないので、発想の転換の方法などあれば教えて頂きたいのです。 よろしくお願い致します。
ここ数か月、女友達から連絡が来なくなる事が立て続けにあり それがとても怖く不安でトラウマになり、今の悩みになっています。 友達と遊ぶ事になりLINEでやりとりを始めるのですが 未読スルーが何日も続く事が多いのです。 忙しいのかな？と思っても、ツイッターではいつも通り呟いていて 他の友達とはたくさん遊んでいるようです。 なのでLINEに気付いていないという訳ではないと思います。 ツイッターでも最近はいいねやリプライも来ないし 私の事嫌いになったのかな？本当は遊びたくないのかな？ 面倒くさいのかな？なと、色々と悪い方向に考えてしまいます。 別の友達からは「そんな人ほっときなよ」と言われて 自分でもそう思おうとするのですが、やはり簡単に考えを変えられず、いつまでもイライラして悩み続けています。 四六時中その事ばかり考えてしまい仕事にも手がつきません。 馬鹿だとは思います。 でもどうしても気になってしまうし、つらいんです。 どうしたらこの気持ちから解放されるでしょうか。
６０歳を超えた両親に早く死んでほしいと思っています。 親はアパートを経営しており、相続し売却すれば数千万円手に入るはずです。今の自分は生活に困っているわけでもなく、精神的に病んでいるわけでもありませんし、今の仕事も特別つらいわけでもありません。しかし、両親が死ねばもっと楽な生活が手に入ると思うと、早く死んでほしいと思います。 両親を憎んでいるわけでもないし、関係が特別悪いわけでもありませんが、高齢になった時の介護などを回避するためにも、いずれ死ぬなら早く死んでもらうに越したことはないと思っています。 早く死んでもらうためのいい方法は何かありませんか？自分が死ねばいいという回答はなしでお願いします。 それと、親に死んでほしいという感覚は、みんな口にしないだけで持っているものなんでしょうか？
有り難し 20
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