問答一覧

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何のために生きるか。

１０年ほどお付き合いをしている人がいます。彼は関東、私は四国です。お互いに仕事が好きで、家族が好き。私自身、会社での立場もあり、また、親元を離れる事に不安もあり、何となく結婚話を延ばしてきてました。そんな中、一昨年、子供を授かり、これがタイミングかなと。子供に気付くのが早く、もう少し経って成長が確認できてから報告しようと思い、仕事を続けていました。そうして過ごしていたところ、後輩が事故に遭い、しばらく出社できない事になりました。その絡みで今まで以上に精神的にも肉体的にも忙しくなり、子供の状態が不安定になってしまいました。病院からはできれば数日は休みを取り、できるだけ安静にするように言われましたが、後輩が出社できないため、私まで休むと業務に支障が出ます。彼とも話し、どうするか判断は私に委ねると言われました。まだ会社に報告する前だったし、他の後輩たちに迷惑はかけられない。けど、せっかく授かったもの。いろいろ考えましたが、私は仕事をとり、子供は初期の流産となってしまいました。私の判断はどうだったのか。彼は子供の件を両親に伝えていたらしく、それらを思うと後悔の念が大きくなり、何がなんだか分からなくなってしまいました。そして昨年、休日を利用し四国八十八ヶ所をまわりました。初期の流産は手の施しようがないとも言われます。しかし、私が自分自身をとっていたなら助かったかもしれない。彼も彼の家族も私を責めません。ひとりで病院に行かせたり、しんどい思いをさせてしまった。尚更、一緒になりたい気持ちが強くなったと言ってくれます。八十八ヶ所まわり、いろんな人や物に触れ、有意義な時間を過ごせてよかったと思います。しかし未だにあの時の判断は良かったのか、迷ってしまう自分もいます。お互い歳も歳ですし、関係を続けていってもいいものか悩んでしまいます。これから何に生きるのか。答えが見えません。

有り難し 202

回答 6

2022/07/20

働くのが怖いし生きる意味がないです。

私は26歳、無職です。 2年前、大学院を卒業して、しかるべき職場についたのですが、あまりにも毎日嫌で、辞めてしまいました。それきり、転職活動にも身が入らず、ついに働くことが怖いと思えてきてしまいました。元々、自己肯定感が大学からどんどん低くなり、周りと比べて経験不足で勉強しかしてこなかったことをいつも気にして過ごしてました。そもそも、勉強というのも、テストで良い点を取るための勉強しかしていなく、アウトプットが異常に少なかったんだと思います。また、自身で選んだ建築という道も、なんでこんなに激務を選んだかな、と後悔する始末です。親に申し訳なく、消えたいと思っています。友人は、はやく立ち直ってくれればいい。と言ってます。私はどこで何をするのが良いでしょうか。復活できるんでしょうか。

有り難し 25

回答 1

2023/11/24

感情がぐちゃぐちゃです

自分1人では抱えきれなくなってきたのでご相談します。飲みの席で職場の先輩(既婚者)に無理矢理キスをされたことをきっかけに、言い寄られるようになりました。仕事上、関係を断つわけにいかず2人になるのは避けられない等の理由から、その後何度か体を触られたりキスされたりするのも我慢してきました。(実際うちの職場でセクハラはよくあることでもありました) 私自身上記の理由から変わらず仲良し対応を続けてしまったところはあります。ただ、自分は相手がいるし応えられない。やめてほしい等何度も伝えてきましたが、どんどん相手の言動がエスカレートしていきました。結果、色々あり大ごとになったことで私は会社に行けなくなり今の仕事を続けることも難しくなりました。その先輩のことは尊敬していたし、かなり面倒を見てもらい、助けてもらっていたことから好意的に思っていましたので、大ごとになるまではお互いの立場を守るためにずっと誰にも相談せずいました。お恥ずかしながら、1人で抱えているうちによくわからなくなり、関係を持たなければもう好きにさせるか、お世話になってるし…という思考がよぎったこともあります。(目が覚め、客観的に見れるようになった今なら絶対ダメだと分かる) 当初は、無理やりされていただけだと胸を張って言えました。何してくれたんだと相手に対して怒りが湧いたこともありましたが、段々と本当に自分に怒る価値があるのかわからなくなってきました。 1人でぐるぐると考えているうちに、本当に自分にも全くの恋愛感情がなかったのか、少しも惹かれなかったのかというところにも自信がなくなってきました。あれは自分も流されていた結果な気もしてくるし、もう少し放っておいたら流されて関係を持っていたのではないか(ここに関してはずっと断ってきましたが)、言い寄られて微塵も揺らがなかったと言えるのかと分からなくなり、自己嫌悪が止まりません。彼氏のことを裏切るつもりは全くなかったしこれからもないけど、あれだけ嫌悪感を抱いていたはずの浮気をしてしまった(しかけていた)ことになるのでは、と。今まで全力で頑張ってきた、続けたかった仕事を急に諦めざるを得なくなったことに対するショックなど、色々な感情が混ざってもうわけがわかりません。もうどうしようもないのはわかっていますが、ひたすら辛く自分を責めてしまいます。

有り難し 3

回答 1

夫が受けるパワハラについて

夫はもうすぐ転職します。現在は有給消化中で出勤はしていません。実はここ最近、夫から同僚からのパワハラを受けてたことをカミングアウトされました。休日に急ぎではない電話の嵐。連休中は休みを変えろという連絡が入る。夫も大量の仕事抱えてるのに手伝わせる。そして夫の仕事は自分でやれと突き放す。退職にあたり、引き継ぎ全部していかないと退職金減らすと脅される。等々これらは私が聞いたここ数日での出来事です。夫はこの会社に７年勤めてました夫いわく７年もの間私が聞いた事以上のこともされ続けていたそうです。ではなぜすぐに辞めなかったのか？それは、とても真面目だからです。就活時とても就職難で唯一入れたのがお父さんからの紹介で受けたこの会社でした。お父さんの顔に泥を塗るわけにいかないという思いがあったようです。ただ一度本気で退職を考えた時もあったようですが、幸か不幸か私と出会い結婚して子供も産まれたことで、今辞めるわけにはいかないと思い留まったそうです。私が結婚前にパワハラの事を聞いてれば、路頭に迷ったとしても絶対に辞めさせたのに…ととても後悔しています。今日は会社で送別会を開いてもらえるとのことでしたが、実はもう引っ越しを済ませていて、参加するにはホテルを取るしかありません。会社にも少し早めてもらえないか相談していましたが主役の意見は通らず、もちろん交通費や宿泊費は実費です。挙げ句の果てに、送別会の挨拶で懺悔の会と名付けられた謝罪の挨拶をさせられたと言っていました。７年間毎日３時間以上の残業に休日出勤も当たり前にこなし、それなのに手当ては全く入らずの会社で文句一つ言わずに頑張ってた夫が可哀想で可哀想で… 夫は愚痴を言わなければ嫌なことをされても全てを受け止めてしまうような人です。物に当たることも暴言を吐いてるところも見たことがありません。だから同僚も何も言わず素直に受け止める夫が面白く無くてそういう事をやってしまうのかな…と思います。今はとにかく、そんな会社を辞めれて一安心なのと、次の職場ではいい人に巡り会えることを祈るばかりです。お坊さんからして、これから私達夫婦は上手く生活していけると思いますでしょうか？どうか、一言お言葉を頂けると頑張る糧になります。よろしくお願いします。

有り難し 11

回答 1

2021/09/07

転職のことを親に言えません

地方の田舎出身で、昔から田舎を出て広い世界を見て生きていきたいと思っていました。大学進学の際に、地元に戻ってくることを条件になんとか関東の大学に行かせてもらい、そのまま東京で就職しようと思っていましたが、地元に帰る約束だったこと、親から「東京で就職するなんてだめだ、愚かだ、すぐに嫌になって地元に帰りたくなるんだから帰ってきたほうが身のためだ」と言われ、親が言うことに間違いはないはずだ、私のことを思って言ってくれてるんだ、と思っていましたし、約束を破る親不孝な子供になりたくなかったのもあり、泣く泣く田舎に帰りました。地元の中では「素晴らしい」と言われる仕事につき、働いていますが、私はやりたかった仕事では全くないため、全く誇らしくなく、また田舎に帰ったことで負けた気がしてしまい、「頑張って勉強した結果がこれか」と思ってしまいずっと惨めな気分で生きています。都会＞田舎というのは短絡的な考え方であり、都会が楽しいのは若いうちだけというのもわかっています。それでも、このまま閉鎖的で衰退しゆくだけの田舎で人生を終えるのは嫌だと思う気持ちは変わらず、東京の会社への転職活動をし、自分が心から働きたいと思える職に内定をいただきました。転職活動をしていることは親も気づいていましたが、不機嫌になっていたため、転職先が決まった今でも言い出せません。新卒の時も東京で働くなんて絶対だめだ。としつこく言われたため、数年経った今許してくれるとはとても思えません。親不孝なことはわかっています。なるべく頻繁に帰ってきてできることはしようと思っていますし、日本国内にいるのですから、そんなに遠いとも思いません。一人娘で近くにいてほしいのもわかりますが、それでも自分の人生、自分のいいように生きたいですし、後悔したくありません。親に反対されても転職するつもりですが、言いくるめられてしまい決断がゆらぎそうですし、親を失望させてしまうこと、いつものように私の考えは間違っていると否定されることが怖くて自信がなく、どうしても言い出せません。情けないですが、どうしたら親に言う決心がつき、説得させられるでしょうか。

有り難し 3

回答 1

何もする気がおきません

仕事は与えられたものなのでこなしていますが、自宅にいると何もする気がおきず寝てばかりです。食事も食べないと倒れてしまうと思い、どうにかコンビニや外食ですましています。以前の質問の回答で、現実を見みなさいとのことでした。元々だらしない性格でした。

有り難し 34

回答 2

苦しいです

私は少し前にSNSである人を傷つけてしまいました。後になって自分はなんて最低なことをしてしまったんだろうととてつもない自己嫌悪と後悔、罪悪感に襲われました。その後、相手の方に謝罪のメッセージを送ったのですが気付いていないのか無視されているのか反応がありません。相手の方にも本当に本当に申し訳ないと思っています。もし相手方が許してくれず自分に復讐されたらどうしよう、自分はなんて最低なんだ、どうしてあんなことをしてしまったのだろう等色々考えてしまい最近なにかしていてもその事が思い浮かんでしまい、食欲が減ってあまり上手く笑えなくなってしまいとても苦しいです。ずっと頭の中で私は人として最低なことをした、最低な人間だ、こういう事は絶対にしてはいけなかったのに、と後悔と自己嫌悪罪悪感に襲われてしまいます。また、この事を自分だけで抱えているのはとても苦しいので、家族にも打ち明けました。家族にはまだ何も起こってないからわからないよ、大丈夫等と励ましてもらったのですが、家族にもとても申し訳ないです。私はずっとこの気持ちを抱えて生きていかなくてはいけないのでしょうか。私はもう幸せになれないですか。

有り難し 19

回答 2

恐怖心にけじめをつけたい

私は過去に結婚を前提に同棲した男性から、暴言、暴力、脅迫といったDV被害を受けました。別れたあとも、電話やメールなどでの嫌がらせを受けました。事態は収束しましたが、当時は生命の危機さえ感じ、これまでにない恐怖体験をしました。もう5年以上も前の話です。それ以来、他人を信用することができず、好きになることも興味を持つこともなくなりました。必要最低限以上の関わりを持つことが怖いのです。疎ましく思われたくない一心で、ある時を境に、トラウマやフラッシュバックといった症状は治ったフリ、忘れたフリをしてきました。実際にフリを続けてきたことや、忘れようと仕事に没頭してきたことで、歳月がある程度忘れさせてくれていました。しかし最近、あることがきっかけで、突然全てを巻き戻したかのように全てを思い出してしまいました。恐怖心と過去の後悔の念で一人、涙が止まらない夜があります。相手はもう私の存在すら忘れているのに、私はこの恐怖を忘れられずに、5年前から一歩も前に進めていません。そんな自分に嫌気がさします。まだ引きずっているのかと言われるのではないかと、誰かに相談することも躊躇し、また忘れたフリをして過ごすことを選んでしまいます。どこかでこの思い出と向き合って完全に封印しなければ、ずっとこのまま孤独で、思い出して苦しんでは、簡単に開いてしまうフタをするというくり返しになります。辛い過去と向き合い、心に決着をつける方法や考え方を教えてください。

有り難し 19

回答 2

恨まれた人間がどう生きて行けばいいでしょうか？

職場で自分を含めた数名の部署で働いていましたが、自分だけ休憩室が使えず、他の職員とも一切交流がなく、給料も手取り10万ほど。休憩も無し。昇給無し。孤独と体調不良でこのままでいいのかと考え続け、部署の皆に黙って、県内で有名な企業(異業種)に内定いただきました。そのため、数ヶ月後に辞めたい旨を上層部に伝えた所、「何故誰にも相談しなかった」「後任の応募があるまでは絶対に辞めさせない」、「裏切り者」、「体調不良も嘘だ」、「業界に知り合いたくさんいるんだぞ。分かっているんだろうな」と1時間以上罵倒され続けました。罵倒されるのは覚悟していたものの、案の定、動悸や上層部への恐怖が治まらず、体調も悪化し、翌日から出勤せずに退職届を送る旨上層部に連絡して、無理矢理辞めることになりました。逃げた、バックレたに近い形です。部署内の人間(人がたくさん辞めるため全員年下でした)も「仕事を辞めたい」と言っていいため、誰にも相談できませんでした。勤務はシフト制だったため、めちゃくちゃになっているでしょうし、前もって辞めたいと言わなかったため、部署内、上層部の怒りも相当だったと思います。自分が恨まれることをしたのは十分承知です。友人達も私の辞め方に失望して離れて行くでしょうし、例え私とこれから仲良くなった人間がいたとしても私がやらかしたことを知れば、幻滅して、絶縁されるでしょう。外で職場の人間に見つかればきっと罵倒されるでしょうし、刺されても文句は言えないと思います。今も動悸と恐怖が治まらず、外に出られず体調不良と戦っています。私は人を傷つけた最低な人間だと思います。自分に幸せになる資格はないと思いますが、人から恨みを買うようなことをした人間はどう生きて行けばいいんでしょうか。

有り難し 39

回答 1

子供がいなければ。。。と思ってしまいます

７ヶ月になる息子がいます。夫の暴言・暴力が原因で別居中で、近々離婚予定です。妊娠したときは、予想外のことで誰も喜んでくれず、夫にも（そのときは入籍していませんでした）おろしてほしいと言われましたが、その時は後悔して死にたくなるだろうと思い、怖くておろすことができませんでした。いつか子供がほしいという思いと天秤にかけ、その時はぎりぎりまでカウンセリングなどにも行き、一生懸命考えましたが、前向きな理由で出産を選択できたわけではなく、妊娠中もずっともやもやしていました。子供ができたら夫も変わるかなと少し期待しましたが、人格否定に加え、遂に暴力まで振るわれるようになり、子供を守れないと思い実家に逃げ帰りました。私の両親はお互い初恋で結婚し、仲がよいこともあり、私はもともと結婚願望が強く、幸せな家庭を築くのが夢でした。それなのにも関わらず、その夢を全て壊され、一人で子供を育てなければならず、物理的には両親の助けなどで不可能ではないですが、どうしても子育てに前向きになれません。子育てに向き合う時間がもったいないと感じてしまいます。これならばもっと一生懸命仕事をしたい、パートナーがいないなら子育てはしたくない、全て最初からやり直したいと思ってしまい、毎日自分を責め、後悔で苦しいです。子供は可愛いですが、きちんと信頼できるパートナーを見極めて、結婚してから、その人の子供を周囲の人に祝福されながら産みたかった。幸せな結婚が夢だったからこそ、その思いから抜けられません。自分の結婚に対する焦りや人の見る目のなさが招いてしまった結果なのは分かっていますが、その時の自分にはそれが精一杯で、結果的に自分が望んだ方向と真逆の方向にいってしまいました。両親にも大きな負担をかけ、本当は親孝行のために結婚したい気持ちもあったのに、結果的に不幸にしてしまいました。そもそもどうして自分のことをそっちのけで、大切にしてくれない人と付き合ってしまったのか。自分の人生を台無しにしてしまったように感じてしまい、これからどうやって生きていけばいいのか分かりません。何かアドバイスをいただければ幸いです。

有り難し 39

回答 2

父の死が受け入れられません。

先日父が急死しました。犬の散歩に行くと家を出て敷地から出るか出ないかのところで倒れてそのまま亡くなりました。一言も話すこともなくいってしまいました。母と祖母と4人で生活していたのに、いつも一緒に寝るまで同じ部屋でみんなで過ごしていたのに、そこに父はおらず仕事から帰ってくる時間に帰ってこないこの生活がまだ信じられません。真面目な話など今まで大してしなかったので父に私をどう思っていたのか、いい娘でいられたか、父の娘で幸せだったなど伝えたい言葉、聞きたい言葉は来年結婚式の前日にゆっくり話をするつもりでした。後悔ばかりでいかに自分が父に甘えていたか、いかにダメな娘だったか、、、考えると後悔ばかりです。父の死は頭では分かっているのですがどこかでまだ受け入れられず、、、でも亡くなるまでの父の姿を思い出してはやっぱり亡くなってるんだと実感しなんともゆえない感情でその場から逃げ出したくなり辛くて父に手を合わせることさえ辛いです。父の人生は幸せだったのか、近くにいるなら教えて欲しいのに私に父を感じる事ができず傍にいてくれてるのかさえ分からないダメな娘をどう思っているのか。こんなこと思いながらも声も仕草も思い出せなくなるのかなと思うとそれもまた悲しくてどうすればいいのかわかりません。父に会いたくて会いたくて毎日が辛いです。こんなでは父がいいところに行けないのではと思いつつもどうしても色々思ってしまいます。私の気持ちは父にはいい事ではないのでしょうか。私たち家族を父は見てくれいるのでしょうか。急すぎて自分の死が分かってるのかも心配です。いつか私が父の元に行ったらまた父に会えるのでしょうか。もし来世があるならまた父と母の娘にもしくは父と母を守る立場でまた一緒にいたいです。

有り難し 140

回答 3

40代、子なし、死別……この先の未来

はじめまして、お忙しい中恐縮ですがお言葉をください。ずっと仕事に没頭しながら30代後半で乳癌になり、右胸全摘出同時再建。女性としての自信を失い、もう恋愛も結婚も諦め、一人で生きていく決心をつけた時にある彼と出会いました。同じ歳、顔が好みで、お洒落で、未婚、価値観が同じところもあるし、私に無いものをたくさんもってる。毎日が充実していて、私にもこんな出会いがあるのかと感謝しました。ふたりでおじいちゃん、おばあちゃんになるつもりでした。但し、職場恋愛だった為、直ぐにでも籍を入れたい彼に対し、タイミングを見たいと私が止めていました。お付き合いから３年弱経ち、いよいよ籍を…と思った矢先、40代働き盛りの突然死で彼は帰らぬ人となりました。 ●ある意味波乱万丈だと思うのですが… 20代の時、ある著名人に熱烈に懸想し、両想いにはならないものの近づく事ができスリリングな10年間を過ごしましたが、実はその彼も亡くなりました。私は愛した人を二度無くしているし、しかも乳癌… しかし、30代後半で転職が叶ったり、念願の東京進出が出来たり、乳癌は胸を失うだけで済んだり、この前亡くなった彼の両親も素敵な人たちだったり、決して不幸だけではないと理解はしているのですが、余りにも幸せと不幸せの波が大き過ぎて、何故私に？私にだけ？と思ってしまいます。人生や運命とはこんなものでしょうか？私が一体何をしたのでしょうか？本当なら普通に結婚して、出産して、健やかに老いていく人生が良かったです…。 ●後悔別々に暮らしていた為、お互い通い合っていましだが、コロナウイルスの自粛のせいで、あまり直近では合っておらず。彼の行きたかった場所にも行かせてあげませんでした。こんなことになるなら、コロナがあっても行ってあげれば良かった…前日は一緒に居たのに、あの日何故一人にさせてしまったのか…早々に籍を入れればよかった、などなどifが無いのは分かっていても、後悔が止みません。 ●これからこの先私に出会いや幸せはあるのでしょうか。私にとって完璧な彼をこの年齢で失ってしまい、自信がありません。毎晩夜が怖くて、掃除も洗濯も、風呂に入るのも億劫です。またこの先、誰かに頭に来た時「彼は死んだのに、何故あなたは生きてるんだ？」と思いそうな自分が嫌です。この先、どうやって生きていけば良いのでしょうか？

有り難し 20

回答 1

子供がうるさい。

シングルマザーで2歳の娘と2人で暮らしています。両親とは離れて暮らしているので仕事の時以外は2人だけの生活。可愛い我が子だけどしつこく遊びを要求されたり言う事を全然聞いてくれないと急にどうしても怒りが抑えられなくなってしまい怒鳴ったり突き飛ばしたりしてしまう事もあります。手を挙げるまではなくても子供からしたら恐怖でしかない。まだまだ小さいから我慢。我慢って子育てに家事に仕事に全てこなして、頑張り過ぎないように努力したりいい加減で自分のベストを尽くしているつもりだけどづーっとママーっ！ママーっ！て言われて抜きのない環境で遊んでも遊んでもそれでもさらに押し寄せてくるしお願いだからって事には嫌ーっ！と言われ続けると我慢出来なくなるというか感情が一気に噴き出てコントロール出来なくなってしまいます。泣き叫ぶ娘を目の前にしてもうるさい！お願いだから黙って！としか思えなくなります。娘は何も悪い事はしていません。もう何回もキレて後悔して次はしない努力。大丈夫！でもやっぱりキレるの繰り返しです。両親に頼る事は出来なくて娘が産まれる前から私が1人で辛い時にもそれはお前が選んだ道だろとか貴方がもっとしっかりしなさい。子供が可哀想と言われるから余計にストレスになるので実家から離れた所で暮らして距離をとっています。どうしたらもっとイライラしても上手く気持ちの切り替えが出来るか、溜め込んで吹きだす事になるから我慢もしないようにしたいです。妊娠発覚後に彼氏と別れて実家に戻っての生活の中でづっと我慢しなくてはいけない環境だったので我慢するのが癖になっていて気づかぬうちにいつもすごく溜め込んでいる感じがします。娘を怒鳴ったりしたくないんです。怒鳴った後にいつもごめんねって悲しくなります。何かいい智慧があったら教えて下さい。

有り難し 101

回答 3

振られたのに諦めきれない

好きな人がお坊さんです。告白して振られましたが、諦めきれないでいます。　　彼とは仕事を通じて2年ほど前に親しくなり、よく遊びに行くような間柄になりました。しかしその数ヶ月後、私の仕事が忙しかったり、精神的に不安定になったりした時期があり、徐々に距離ができました。　　落ち着いた頃に何度か食事に誘ったりしてみたのですが、あまり良い返事が得られず、流されることが多かったのでもう脈は無いとはわかっていましたが、思いきって告白しました。　　結果は「今、お付き合いしてる人がいるので自分のことは忘れてほしい」とのことでした。　　振られるのを覚悟していましたが、あまりにショックで今でも思い出す度に泣いてしまいます。　　彼は出会った時から「年齢的に結婚したいと思っている。結婚前提にお付き合いできる人を探してる」と言っていました。私も「次にお付き合いする人とは結婚したい」と考えていたのですが、彼の実家がお寺ということ、同居が必須だということが気になってしまい、前に進むことができませんでした。　　あんなに好きだったのにどうしてあの時伝えなかったんだろう、どうして彼のことを受け入れられなかったんだろうと毎日考えてしまいます。今さら覚悟ができたところで全てが遅く、後悔しかありません。　　彼とは仕事の都合上、年に数回会わなくてはならない関係です。今後、彼が結婚して、彼の奥さんと会うことを考えると苦しくて辛いです。　　忘れようと出会いの場にも参加しましたが、とてもそんな気持ちになれず、泣いて過ごしています。　　諦めなくてはいけないと頭ではわかっているのですが、心が追い付きません。もうどうしたらいいのかわかりません。

有り難し 8

回答 1

夫に何も言えません

主人はとても無口な人です家でも一緒に過ごすのは夕飯の少しの時間だけですこちらが話しても頷けばまだいい方でなんの返事もない事はよくありますほとんど自分の部屋に閉じこもっているような感じです仕事はなんとか行ってくれているのですが仕事のストレス発散ということで週に１〜２回スナックに飲みに出かけますその時に私か娘が車で送らないといけませんそれもストレスです小遣いの範囲ならまだマシですがお金が無くなるとまたお金を要求してきます仕事も行ってもらわないと困るので何も言えません話し合いたいですが今まで話し合いはすぐ怒り出し何処かへ出て行って話になりませんでした姑の世話も私に任せっきりです子育てもそうでした私はなんのために結婚したのかわかりません１度は別居したのですが将来への不安から話し合いの結果戻ってきてしまいましたそれもとても後悔してますがもう出て行く元気もありませんこの状態でも主人には何も文句や愚痴も言えずにいますせめて家で楽しく暮らしたいです家でニコリともしないのにスナックで女の子と楽しくお酒を飲んだりカラオケしたりしてるらしいのですが、家族はどうでもいいのか？と思ってしまいますこの家でこの先なんとか暮らしていかないといけません私はどのように考えて日々過ごしていけばいいのでしょうか？前向きになれるお言葉を頂けるとありがたいです

有り難し 20

回答 1

2021/07/23

猫が捕まらず気持ちが落ち込んでいます

ご相談見ていただきありがとうございます。私は2年前から仕事場を借りており、その仕事場で在宅の仕事をしております。昨年、仕事場の近くの駐輪場が開発のために取り壊しになることが決まりました。そこには地域猫として餌をもらっていた猫が3匹おりまして、餌やりさんが保健所へつれていこうとしていたのを止めて、2匹引き取り、それぞれ里親を探したり看取りをしました。残る1匹が捕獲器など使ってもどうしても捕まらず、このまま行方不明になるのではないか、と不安です。私は保護猫として里親を探したいです。病気があるなら、治療をしたいと思っています。工事は差し迫っており、姿を見かけることもだんだんなくなってきました。私が仲間を捕獲したから警戒されているのかもしれません。また、その猫に変に執着している自分がいるのも確かですが、いなくなってしまったら後悔して自分を責めてしまいそうです。専門家にも話を聞いて実践していますがなかなか困難を極めております。また相談した中には「捕まえる方の覚悟が足らない」という方もおり、だんだんそのような気持ちになってきました。猫は捕まるのか？また自分の心がはちきれそうで心のやり場をなくしております。何かご助言いただけますと幸いです。

有り難し 17

回答 1

なんでこんな事になってしまったのか

自分の親が嫌で一人暮らししてました。しかし、色々とお金がかかり、大変でした。仕事も自分なりに頑張ってたのですが、上司と仕事の事で喧嘩になり、会社をクビになりさらに、隣人が時々監視してくる人で、こちらが視線を向けるとカーテンを閉めました。その次の日から車に乗ろうとすると睨めつけられたり、帰宅して車を降りようとするとカーテンをいきなり閉められたりと嫌がらせされましたしかし、会社もクビになっており、また人と喧嘩になるのは駄目だと思い何もせずに、退去までもう少しだから我慢と思い耐えました。また、部屋からもし、携帯のカメラで撮られたりして、ネットに書き込まれたりされる事も今の時代あるので。また、部屋が隣りなので自分がいない時に侵入されてるのではと思い我慢してました。しかし、車が邪魔だとその人に言われてしまいこちらが謝罪する事になってしまいました。貯金もつきてしまい、結局実家に戻ると父からはお前は失敗ばかりで最後にはいつも駄目だ！と怒鳴られ、母からはなんでいつもあんただけ家族に迷惑かけるの？とこっぴどく叱られました。なら、俺の事産まなければよかっただろと強く思いました。今は仕事も見つかり、正社員ではない　ですが、働いてます。でも、最近思いましたが頑張っても、意味ないなどうせいつか死ぬんだしいつも失敗するし、最初から頑張らなければあんな経験する事なく、不安感もなく平凡に生きる事が出来たのにと後悔してます毎日が嫌です。早く死んでみたいけど出来ないです。やってみたいけど出来ない。最近は、俺はいつまで生きるんだろう？って考えます。なんでこうなってしまったんでしょうか？あと、自分は説明がへたな方なので分かりにくい質問になってしまい、申し訳ありません。

有り難し 9

回答 1

既婚女性を好きになってしまった

半年ほど前、新しい勤務先の女性に一目惚れをしました。引っ込み思案な私は、即座に思いを伝えることが出来ず、仕事の話をしてその日を終えました。一週間くらい一緒に仕事し、楽しく会話する程度の関係になったので、アプローチを仕掛けようとしたところ、『前日に結婚届を出した』と言うので、自分の好意を伝えませんでした。その女性が幸せになれるならと強く思い、気持ちを伝えませんでした最近まではその気持ちに蓋をして、良い仕事仲間としての関係を深めていきました。その女性が結婚相手について、『あまり合わない、プロポーズされて断れなかった、次の相手が見つかるか不安だった』と話しているのを耳にしました。僅かでも可能性があったのでは？と後悔しています。今更ながら玉砕を前提に、気持ちだけでも伝えたいと考える自分がいます。気持ちを伝えたら、近く結婚式を控えた女性に迷惑をかけてしまう、今までの関係がなくなってしまうと考える自分がいます。万が一にも気持ちが届いてしまった場合、私以外の全員が不幸になってしまうと考える自分がいます。今までのように気持ちを押し殺そうとすると胸が張り裂けそうです。気持ちを伝えるべきか、そうでないか？また、どのように気持ちを抑えるのか？経験の浅い私にどうか知恵を貸してください。

有り難し 4

回答 1

怒られてしまった

以前、お稽古に行っていました。ただ、仕事も忙しく体調も崩しがちで、最後のほうはかなり休みがちでした。少し体調がよくなり久しぶりに訪れるときに、先生に「何時に伺えばいいですか？」とメールしたら、「今から行きますとメールください。」という返信が返ってきていました。その次の機会のとき、仕事帰りにお稽古に行こうと思って朝に○○頃行きますとメールしていたのですが、渋滞で仕事にも遅刻するありさまだったので、遅れる旨をメールしました。それには了解です。と返ってきました。そして、いざお稽古場に行ったのですが。。。どうやら、私がメールした時間帯、すでにお稽古時間だったらしく（私は知りませんでした）、先生から「お稽古中に、メール返したりしているので稽古前にしてください」と言われてしまいました。そのお稽古中、他の人もいる前でも何度も言われてしまいました。全く悪意はなかったとはいえ、お月謝を払って好きで通っていたところから、そう言われたことがショックで。。。そのお稽古中も、私が休みがちでなかなか成長しないため、他の人にご迷惑をおかけしているので努力しなくちゃ、と言われ、もちろん成長を促すための厳しい言葉だとも思うのですが、自分なりに忙しい体調も崩してた中での精一杯だったので、ショックでした。それ以来、理由をつけてやめてしまいました。それに対して先生からの返信は来ていません。『道』と名のつくものは本当に厳しいのでしょうし、私に向いてない、と思えばそれまでですが、お金と時間を使った趣味の一環だったものに（その教室も、人は趣味で癒されるものです。と、されています）、最後に嫌な思いが芽生えてしまったことに、後悔やショックがあって。。こういうとき、どんな心構えでいたらよいでしょうか？お知恵をお貸しください。

有り難し 14

回答 1

2021/10/22

被害妄想？が止まりません

今の職場では毎日のように他の人の陰口を私に言ってくる人が2人ほどいます。私は気が弱く他人から嫌われたくないという思いが強く、適当に相槌を打ったり、たまに同調もしてしまったりしています。愚痴がコミュニケーションの一種になっているような気もします。そんな中、先日私も、その愚痴を言うひと1人(後輩)に貸しをつくってしまいました。残りの仕事やっとくから先に帰っていいですよと言ってくれたので先に帰らしてもらいました。後日私を先に帰らしてあげた事を他の人に言っていたらしく、詳しい内容までは聞いていませんが、おそらく、先輩のくせに先に帰って後輩の自分が仕事を終わらしてあげた、みたいな事を言っていたのかなぁと勝手に被害妄想？が止まりません。その後輩とは仲良くやれていたと思っていたのですが、最近陰口もひどく、自分のことも言われているのかなと思ってしまいます。軽く人間不信のような感じになってしまい、仕事で顔を合わせるのが苦痛です。やはり陰口を叩く人とは距離を取るべきでしょうか？たまに自分もその場の勢いで陰口を言ってしまい後で後悔するのですが、自分も陰口を叩かないようにするにはどうするべきでしょうか。分かりづらい長文で失礼致しました。

有り難し 21

回答 1