もう生きてるのが嫌です 母親から面倒くさがられ姉からも嫌われ、社会でもうまくやっていけない。 自分の全てが気持ち悪く、嫌悪感があります。 睡眠剤を処方してもらってるのでいざとなったらたくさん飲めばいいと思います。 こんなに気分が落ちる時があっても 元気な時に仕事を始めてしまってその初期投資も高くって私は本当に何をやってのかバカバカしいです。こんな情緒不安定な状態が1年以上続いていて疲れました。こんな情緒不安定な私が事業を始めて人に貢献できるはずありません。 この年で実家暮らしも情けなく、生きてる意味も価値もないと思います。
地元からたまに親が来ることがあります、将来の不安などをぶつけるのですが いつも同じ話をしては悲しませてしまいます。 不安を言ううちに僕が自分自身を嫌っている話になり、自分は攻撃的でそれは今も変わっていない気がして 表に出さないだけなのだと、そんな話をします。 昔から反抗的で怒られると酷く腹を立てていたんです。昔から歪んでいたんです 今まで人に迷惑をかけた分自分を攻撃し罰を受けなければならないと思っていて。許すことは無いと考えているのですが、 それではつらいままで先に進めないよと毎回泣きながら言ってくれます。 確かにそうなのですが危害をくわえた側が勝手に自分自身を許すのは自己満足だと思うのです。 許すかどうかは僕の被害者がきめる事だと思うのです。 自分の歴史に汚点を残した自分を許せないし迷惑かけたしで辛くなるのは事実です 毎回親を悲しせたくないのですが親の言うとおり許すべきなのでしょうか？
こんにちは。お忙しい中読んでくださって、ありがとうございます。 内容ですが、私は、2年前、中1の時ことをとても後悔していて、毎日罪悪感で潰されています。自分、なんでこんなだめなんだろうと自然と涙が出てきてしまいます。今日は、誰にも話せなかったのですが、懺悔させてください。 具体的に何を後悔しているかと言うと、2年前、クラスメイト(Aさん)に酷いことを言ったり、したりしてしまいました。その人は、周りにキツく言っていたのでクラスの人たちから嫌われていました。私はそのAさんを嫌うことや、いじめに乗っかったり、もっとひどいことを言ったりしてしまいました。そして、Aさんは1年生の最後から学校に来られていません。 Aさんとはラインが繋がっているのでごくたまに話したり、年賀状を送りあったりしていますが、本当はものすごく私のことを恨んでいるのではないかと怖いです。 去年、学校の先生に私はいじめられてしまい、Aさんがどんなに辛かったのかが身をもって分かり、そこから毎日申し訳ないでいっぱいで、何か食べていても楽しんでいても、常にAさんのことが頭から離れなくて、自分なんて楽しむ資格ないな、と思います。 私は元々性格が悪くて、当時も優しくなりたくて、無意識に酷いことを言う自分が大嫌いでした。自信がなくて人に当たってしまっていました。今は、とても気をつけていて、まだまだですが、周りの人に優しいねと言ってもらえています。これからも人に優しく在ります。 Aさんに謝りたいのですが、思い出したくないだろうし、勇気が出ないし、私なんかのことも愛してくれている家族に失望させたくなくて、謝れない自分が情けないです。 こんな苦しい日々がこれから先ずっと続くと思うと、もう絶望しかありません。いつか苦しい日々は終わりますか？ また、私は今まで人に迷惑をかけてきた分、人に貢献したくて、将来の夢があります。こんな過去に罪を犯した自分が夢を追ってもいいのかなっ思います。 罪を犯しておきながら、身勝手ですが、何か、お言葉をいただけると嬉しいです。 長々と失礼しました。
初めまして。 よろしくお願い申し上げます。 私は、自らの負の感情 (怒り、悲しみ、不安など)を 辛い時に他者に打ち明けることに 抵抗があります。 他者に対しては悪いことなどとは 思わないのに 自分のこととなると 自分は悪いやつだ と思う気持ちが根底にあるからか どれだけ傷ついても怒りをもっても 公的にみてその対象が悪いと判別されても その気持ちを表すことが悪いこと のように思えてならないのです。 私が他者に話せばきっと内心 迷惑になる、負担になる、嫌われる といったような気持ちが混ざり合い 悪いことと思ってしまいます。 私は他者に打ち明けられても そう思わないし、 他者も同じように思ってくれる かもしれないと思うのですが どうも上手く自分に言い聞かせられず 溜め込んでしまいます。 どうにか打ち明けても、 謝りながらだったり、 後々罪悪感に苛まされます。 我慢は美徳などと申しますが そのようには考えておりません。 精神疾患になった要因のひとつとして 溜め込む癖、自分が悪いのだと 逃げる癖があるので、 今後のためにもなんとか 変わっていきたいと考えています。 どうかご回答のほど よろしくお願い致します。
私には2歳8カ月の息子がいます。妊娠して出産して育児をして来ましたが、可愛い！と思えた事がありませんでした。これまで胎動を感じる様になるとエイリアンがいるようで気持ち悪く、出産中も死んでも良いや、授乳が気持ちが悪いながら行っていたり、幼少の自分の扱われ方をしてしまい愛情と言う物が湧かずにきました。 私の母は、私を見るだけで父に顔も性格も似ていてイラつくから部屋から出るな！遊びに行くなら下2人連れて行け、長女は家事をやるものだと家事を私がやり、母はごろ寝しながら甘い物を食べ何もしなかったり、お前のデキが悪いから父に殴られるし、下の2人が馬鹿になるんだと物が壊れるまで叩かれたり、しまいには首を絞めて殺そうとするなど私をずっと嫌い、高校になりアルバイトを始めたら学費以外は全て自分で出せと私の食事は作らなくなりました。父は暴力が躾だと言い、私は髪を掴まれ引きずり回されたり頭を壁に打ち付けられ壁に穴があいたり蹴られたりが日常で自宅が私は嫌いでした。母にも父は暴力をふるい母の悲鳴や目が腫れることなど日常茶飯事で、話しかけただけで怒りアル中です。今では両親と色々あり全く連絡をしていませんが、自分の幼少の記憶や気持ちがフラッシュバックしてしまい、する度に息子には同じ気持ちを味あじあわせたくないと自分を必死に押さえては落ち着き、時には爆発してしまい息子にはかなり酷い扱いや言葉をかけてしまい、愛情が何なのか？わからなくなってしまいました。最近やっと本当に少しですが、息子を可愛いと思う時があり、だいぶ爆発することが無くなりました。 旦那に話をしてもこういった話題は何を言えば良いか解らないからノータッチ！で黙ってしまう人なので話していません。 どうしたら息子を愛せていると自分でわかりますか？ どうしたら過去に縛られずに息子に愛情を注げますか？ 周りに相談しても、周りは自分を産んだ親が言う訳がない、暴力を振るう訳がないと私が嘘をついているんだと祖母を始め身内や友人・知り合いに信じてくれる人はいませんでしたので、どうか教えて下さい。 私は母に私が存在しなければ幸せになれると言われ何度も自殺しようとし家が苦痛で息苦しくて仕方がなかった。息子には自分の家族は暖かい・自分の場所なんだと暖かい心を持ちながら育って欲しいです。
人のことばかり気になってしまいます。 人の視線や、人が自分をどう思っているか、嫌われていないか、人に迷惑をかけていないか、失礼をしていないか、など 人が自分にどういう印象をもっているか、ということばかり考えてしまいます。 人が多く集まるようなところでは特に他人に対して意識が向いてしまいます。 誰かと話していても周りに人がいることで意識が周りに散ってしまい、今周りにどう思われているだろう、などと考えて会話に集中できないこともあります。 自分は口数が少なく、自分の事を積極的にあまり喋らないタイプなので、人に誤解を与えているかもしれないと日頃から感じています。 他人がどう思うかばかり考えて、やるべきことや、やりたいと思ったことを行動に移せないことがあり、そのたび自分はなんてダメなんだろうと自己嫌悪にしょっちゅう苛まれます。 人のことばかりを意識したり、考えすぎないようにするにはどうしたらいいでしょうか。 くだらない悩みかもしれません。 すいません。 どなたかご意見頂けたらと思います。 よろしくお願いいたします。
友達3人と私が内気な性格で相談せずに約束を破って喧嘩になりました。また、整理券番号が友達と違うのに怒られるのが怖くて1人にだけ伝えて、そこから1人から残り2人に伝えてもらったりしました。相談したら迷惑になるかなと思い、また嫌われるのが怖くて自分で壁を作っていましたが友達はそうさせた自分が悪いと言い出して悪い所を言ってと言われたのでオブラートに包んだら更に怒られ少し思ったことを伝えるともちろんみんな傷ついてしまいました。 そしてアフターケアを要求してきました。しっかり謝罪はしたのに自分が悪いとしか伝えてなくて、逆に相手から自分だけ上げてると言われました。 もうこれって自分だけ責めてたら話を切り上げたいとおもわれてますよね。また、アフターケアがどうすればいいか分かりません。どうすればいいでしょうか？
こんばんは。胡蝶と申します。 中高時代に色々ありまして、 最後に信じられるのは自分と家族だけという 考えを持っています。 実際、たまに話しかけてくれる同級生達に 信じてもいいかなと、心が揺らぎます。 しかし、彼らは私を仲間外れにしている人です。(SNSで私だけグループに入っていなかったり、情報が回ってこなかったりしましたので、これに関しては事実です) 信じようとして仲間外れにされて、傷ついて。 その繰り返しです。 友人として彼らが私を認識していない以上、 私も彼らに友人という役割を求めたくありません。 少しでも仲良くなれるかも、 なんて心の揺らぎを無くし、 気持ちを強く持って生きたいと思っています。 どうしたら、仲良くなれるかもなんて 自分の中の甘ったれた気持ちを折れますでしょうか。 どうしたら、心の底から 信じられるのは自分だけと思えますでしょうか。 わかりやすく推敲して書いたつもりですが、 わかりにくかったら申し訳ありません。 お時間がありましたら、お返事よろしくお願いします。
昨年、実父を亡くしました。 私は父にとって一人しかいない実子です。 私の両親は、15年ほど前に離婚しました。 父は昔から浮気癖があり、何度か離婚の危機もあったようですが、私が結婚するまで婚姻関係にありました。 ついに我慢の限界で離婚しましたが、父はその数日後に以前から関係のあった女性と婚姻してしまいました。 おまけに、その女性の連れ子とも養子縁組をしたのです。 そのことを知ったのは、父の再婚後数年経ってからでした。 離婚後も、私が帰省したときなどには３人で食事をしたりもしていました。 私はもっと連絡を取りたかったのですが、父の新しい家族に遠慮してしまったのもあり、普段は年に数回の電話やメールで近況を知るだけになりました。 数年前より、父の体調が優れないとのことで、入退院を繰り返している旨の連絡がありました。 そして去年の夏に、父の再婚相手から初めて電話があり、父の容態がかなり悪いことを知らされました。 それから父が亡くなるまで、父の嫁と連絡を取り合うようになり、最期を看取ることもできました。 再婚後間もなく体調をくずしがちになり、ずっと父に寄り添っていてくれた父の嫁には感謝していますが、 母とまだ婚姻中だった頃に無言電話を何度もかけてきたこと 単身赴任中の父の部屋に自分の下着や写真などを目につくところに置いていたこと など、母へ離婚を迫るような行為があったことなどから、わたしはどうしても許すことができません。 父の嫁は父の預金など全てを父の生存中に自分の名義に変えていたため、私には父の遺産がありませんでした。 養子の娘には実の父親がいて、時折交流しているとも聞いています。 私にはたった一人の父がもうこの世にはいないのに、と思うと更に悔しくなります。 納骨後、父の嫁から一度連絡がありましたが、今までの怒りをぶつけてしまい、絶縁状態です。 今年は初盆ですし、その少しあとに一周忌です。 このまま父の供養ができないのは辛いですが、どうしても向こうの家族を許すことができないのです。 父のことも許すことができません。 心が狭いと自分を責める毎日です。 少しでも気持ちを楽にしたいです。
私は女なのに女らしい格好や身なりができておらず、いろんなことがだらしないです。 試行錯誤して整えてはいるんですが、親にも周りにもなってない、だらしないといわれてしまいます。行動や仕草もだらしないので、常におこられています。意識しろ、ちゃんとしろと言われても、自分では十分に意識してはいるんです。でもやっぱりドジでよく食べ物をこぼしたり忘れ物をしたり服をすぐ汚したり、食べ方が汚いとか言われます。そのせいで人から嫌われます。昔から女の子らしいところがなくそういうのにも興味を持たず、男っぽく、親も諦めていたそうです。でも、それを個性にしてしまってはダメだと思います。どうすればもっと意識して治せるんでしょうか。
4月から社会人になります。第一志望の企業に就職できて仕事については楽しみなのですが、人間関係の不安が大きいです。 小さい頃から人見知りで、友達と仲良くなるのも時間がかかりました。「相手が自分のことをどう思っているんだろう」「嫌われたらどうしよう」と考えると、本心で接することができないのです。上辺の付き合いになり、それが相手にも伝わっているのだと思います。 知らない人だらけの環境に飛び込むことに、今から緊張でいっぱいです。少しでも前向きな気持ちで新生活を送りたいので、アドバイスいただけますでしょうか？
好きじゃない相手でも、お酒を飲んで酔っ払うと体を許してしまいます。 マッチングアプリの人、学生時代では先輩や後輩、今は会社の上司ともそういった関係に陥ってしまいとても後悔と罪悪感にさいなまれています。 もともと自分に自信が全くなく、求められると答えなければ嫌われてしまうと思ってしまいます。おそらくその考え方が、お酒が入るとより拍車がかかり、体の関係になるのだと思います。 どうかこんなわたしに、お叱りの言葉をいただけると嬉しいです。
昨日、祖母が亡くなったのに全く悲しくなりません、しかも何故か笑いがこみ上げてきます。笑ってはいけないと思うほど笑いそうになってしまいます。 祖母とは仲が悪かったわけでもなく、少し離れたところに住んでたので１,２回会いに行って話すくらいです。 死についてあまりネガティブに考えてないからでしょか、それとも無意識に祖母を嫌っていたからでしょうか、考えれば考えるほど悲しいという感情がわからなくなっています。 こんな事は初めてなので自分の気持ちが全くわからなくなっています。この気持ちはどう処理すればいいんでしょう。
今まで女性と関わってきた来たことが少なく、女性へ恋愛感情を抱いたことがありません。 しかし性欲は普通以上にあるため、女性の事を強く意識してしまいます。 いっその事性欲の捌け口だと割り切ることが出来れば楽なのですが、性欲を表に出して嫌われる事も恐いため、結果的によそよそしい態度になってしまいます。 性欲以外で女性に関心を持ち、なおかつ自分の性欲と上手く付き合えればいいと思っているのですが、何か助言をいただけると助かります。
私が中学生の頃の話です。つい見栄を張ってクラスの男子と付き合ってないのに付き合っていると言ってしまいました。その後、この嘘がばれて相手にもその友達にも嫌われてしまいました。すごくすごく反省しています。 6年経った今ですが、私が付き合っていると言って嘘をついた彼がトラウマになっているのではないのか、もしかしたらその嘘が原因で自殺をしてしまうのではないのか、高校や大学でできた友達に私の過去が知られてしまうのではないか、いつかバチが当たるのではないかなど毎日のように不安になり、できるだけこの問題に触れたくないからと地元から離れようと思ったり、恐怖で頭がいっぱいになり、毎日のように自分を責めてしまいます。
現在大学生なのですが春休み期間中なので実家に帰ってきています。 ですが、父，母，妹みんなから帰ってくるなとか早く帰れと言われているので嫌われてるのかなと思います。 実際、家に1人増えたので生活が変わってしまうため家族の考えも理解することは出来ますが何かある度に3対1になっています。 誰にも相談できず自分の居場所がないのかなと感じているので、正直今は生活していて全く楽しくないです。 早くいなくなればいいんですかね…
子どもたちが亡き元夫の洗脳みたいなものにより、宗教を猛烈に批判します。 悪口を言ったり私がまだ付き合いがあるのをものすごく否定してきます。 とてもいいお坊さんですし、悪い宗教ではありません。正直どうしたらいいかわかりません。 元夫も母の影響で物凄く宗教自体を嫌い、急死してしまいました。同じように悪く言う子どもたちが心配だし自分が言い聞かすこともできず悩んでいます。 子どもたちの名前も亡き元夫と相談し画数など見ていただき、そのお坊さんに考えてもらいました。それすら、何でお坊さんに決められたのかと言われています。 説明しても納得しません。
職場で管理職をしています。部下がいますが、なぜか言いたい事が言えません。 業務上どうしても言わなければいけないことがあります。 しかし、「この職場で長くやっていかないといけない。何か言って相手を嫌な思いにさせたら気まずくなるから言えない」「何か言って反論されたら嫌だな。自分が傷つきたくないから言うのやめよう」「相手に不快な思いをさせて嫌われるのが嫌だな。いつも好かれていたい」と思ってしまい、何も言えません。 業務の必要上また安全管理上必ず言わなければならない事があります。 職場の人にちゃんと物が言えるようになるにはどうしたら良いでしょうか？
今回はじめて質問をさせていただきます。 わたしは、毎日死にたいけど死ねなくて、ものすごく苦しいです。人に、迷惑しかかけられないし、嫌な気持ちにしかさせられません。人の気持ちなんて考えられないし、気遣いや、優しさや、そういうものがありません。自分のことしか考えられません。こんな自分はものすごく嫌いだし、生まれてきたくなかったです。でも、生きていたくないけど死にたくないんです。首を吊って死のうと思っても、どうしてもできないし、毎日、苦しいです。でも苦しいなんて言いながら、毎日だらだらとのんきに生きて、ちょっと人に傷つくようなことなどを言われたら、落ち込んで、自殺しようとして、できなくて、こうやって苦しくなります。 わたしはいつ死ねますか。どうしたら人を嫌な気持ちにさせずに生きられますか。こうやって人に助けて欲しいって思うだけで、変わろうとなんて少しもしてなくて、生きてたってしんどいだけで、 これから、やっぱり誰ともうまくできなくて、ずっと一人で生きていくかもしれないと思うと、そんな人生に意味はないと思います。人は、誰かを愛して誰かに愛されていないと生きていけないと思います。 わたしは、毎日生きていて、こんな自分のことがすごく嫌だし、本当にどんくさいし、容姿も悪いし、自己否定や自己嫌悪がすごくあります。わたしなんかが話しかけるのは迷惑かな、とか嫌われたらどうしようとか、そんなことばかり考えて生きるのも疲れました。本当は、こんな私が、なんてあんまり思いたくないし、自信を持って普通に歩けるようになりたいです。でも、変われないし変わる気もないのだと思います。 自分が、どうしたいのかよく分かりません。とにかく、はやくこの世からなくなってしまいたいです。でもきっと、今から死ねと言われたら死ねないし死にたくないと思うと思います。そういうよく分からない自分も苦しいです。ぜんぶ、苦しいです。 話がまとまっていませんよね。ごめんなさい。 人間なんて本当にめんどくさいです。生きたいとか死にたいとか恥ずかしいとか嬉しいとか悲しいとか思ったり、自分はいらない人間だって気づいた時とか、もうそういうの全部いらないんです。サルのままでよかったんです。ただ生きてるだけでよかったんです。泣きすぎて顔が痛いし、もう疲れました。死にたいです
同性との会話にとても緊張してしまいます。30代女です。 異性とはそこまで考えず楽に話せるのですが、同性との会話では色々なことを考えてしまいます。 相手は無理してこちらに合わせていないか、相手は私と話していて楽しいか、私の受け答えは変では無いか、相手に不快な思いをさせていないか… 対面の会話もそうですし、メールも苦手です。色々なことを考えて書いては消して…結局返事が遅れてしまうことが多々あります。 仲良くなりたくないわけではないのです。 できるなら、一緒に出かけたり、趣味の事をお話できるような友達が欲しい。 でもそこにたどり着くための道のりが険しすぎて、毎回人と疎遠になってしまいます。 どうしたら緊張せずに、自然体で、かつ相手に不快な思いをさせない会話ができるでしょうか。 考え方のコツなどありましたらお願いします。
有り難し 39
回答 3