問答一覧

検索結果: 3714件

2023/07/17

幸せになれる気がしない

私は幼少期から「他の人より優れていなさい」と教えられ、人を蹴落とすことの大切さを親から教わってきました。それは違うって思いたくて親に抗っていましたが、弟二人は見事に性格もキツく、ひょんなことから弟の彼女さんと知り合った時期もあったのですが弟の態度を泣きながら相談されるような、いわゆるモラハラ体質に育っています。私自身、弟たちほどではありませんが性格が悪いようには思いますし、幸せを他人からの評価等に頼ってしまうところもあります。この性格から私はパニック障害を起こしたり、唯一両想いから付き合った元恋人にも顔色を伺って過ごしたことでうまくいかなかったり、自分で自分を満たすということができません。カウンセリングにも通いました。半年で10万近く払いましたがあまり効果も得られず、なんだか普通の人が払わなくて良いお金を無駄にしてしまった後悔もあります。恋人は好きで付き合いましたが、別れてからはずっと好きな人もできず、日々アプリを見ては「好きになれそうな人」とご飯に行ったりして、しかしアプリの「数回ご飯にいったら告白」というスピード感についていけずに告白されても私の気持ちが追いつかないから振ってしまったり、付き合ってもすぐに別れてしまいます。結局私の幸せは、「誰かと比べずに安心して心の底から惹かれた人と穏やかに暮らすこと」なんだと気づきいたし、「この好き同士で付き合った彼との日々に幸せがあった」と思うしもっと向き合っていくべきだったと後悔してもしきれません。新しい人に出会える、とかそんな気休めはいりません。この人をたまらなく欲しがってしまう自分が嫌にもなります。諦めろって言われても諦められません。ストーカーこそしないし私から連絡しても返ってこないのもわかるからきちんと連絡をせずにいますが、この幸せが手に入らなかった人生はいらないし、延いてはそういう教育をしてきた親を激しく憎んでいます。親が他人を蹴落とせって言ってきた理由も知ってるのですが、それは親の考えであって、どうして「周りの人を大切にしなさい」と教えてくれなかったんだろうとすごく悲しいし親を恨みます。なんだか幸せになりたいのに自分基準の幸せがわかりませんし、結局元彼に縋ってばかりで今を見ようと頑張るのに元彼の記憶に引っ張られてばかりで、本当にもう死んでしまいたいです。

有り難し 1

回答 1

生き方がわかりません

1年半ほど前に中絶をしてから、自分とその子とうまく向きあえません。もしかしたら私を恨んでいるかもしれない。あの子の分も生きる、、、なんて都合のいい言葉にしか思えません。何かがうまくいくと、嬉しい反面ほんとうに私はあの子を犠牲に充実した人生を過ごしていいのかと考えたり、自分がダメだったりうまくいかないと、私じゃ母親にはなれなかったんだと、安堵してしまうこともあります。この先も後悔したり、自分を責めることは一生変わらないように思います。今でもその子を思い泣いてしまいます。もともとは子供が大好きでしたが、今では赤ちゃんや妊婦さんを見かけると怖くなり目をそらしてしまい妊娠ができるとしても今後子供を持ちたいという思いも、その子への罪悪感から消えてしまいました。また同じタイミングで自分が人と違う違和感や、できていると思っていたけど、できていなかったことなどがはっきりとしていき、さらに自分を責めていくようになりました。自分がわかりません。自分の考えや意思は全て口だけだったり、何かの言い訳に思えてしまいます。仕事もお金も無い自立できない自分が情けなくてみっともなくて恥ずかしいです。就活もうまくいかず、不採用の通知を見るたびに自分が必要とされていない気がしてしまいます。 1週間に1回ほどのペースでで死にたいと衝動的に思ってしまいます。衝動的なもので本心ではないはずです。自分は価値のない人間だ。いなくなればいい。そんな言葉が頭の中をぐるぐるまわります。私が死んだら身近な人たちが自分を責めてしまうと言い聞かせています。身近な人に相談するか迷いますが、今後の私との付き合いが義務になってしまう気がしたり、もし自分が本当に死んでしまったら、その人は自分を責めて苦しめるのではないかと思い相談できません。何を信念に生きればいいのでしょうか？私の赤ちゃんはどうすれば幸せになれますか？どうすれば赤ちゃんや妊婦さんを今までのような温かい目で見てあげれるのでしょうか？

有り難し 13

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2022/03/24

自分の正直な心を踏みつけた自分が憎い

数年前韓国のあるアイドルユニットが、原爆投下をモチーフにした服を着てメディアに登場した時私はこれを知って、怒りで発狂して泣き叫びそうだったし、吐き気がしましたしかしこのアイドルユニットの所業（恐らくは彼らの所属事務所にも非があるでしょうが）に対して、当時私の納得の行くような見解を発してくれた人は少なく、それどころか擁護するような人達の方が大手を振って、優勢なように思えました。むしろ知識層のインテリと思われる、政権批判をする人達の中に、上記のアイドルユニットの、二次加害的な行いの恐ろしさ、残酷さに対して、あまりに鈍感で、人の心の無い冷血ぶり・冷たささえ感じて、震え上がる位恐ろしかったです。中にはあるフェミニストの平和運動家でさえ（＊重篤戦争被害者への二次加害的表現がありますので、ご注意をお願い申し上げます）＜当該韓国アイドルユニットの、原爆投下を取り上げた服の件は、「ネット右翼」が大げさに騒ぎ立てている事だ、原爆投下は、アジア解放につながる事だった＞等という意味の事を、新聞のコラムに書いていて、 "この人間は、一体人の心があるのか、人間の血が通っているのか？たとえその「ネット右翼」達が騒ぎ立てる事でも、残忍で非道な表現なのは間違いない、これを書いた人間は、まるでカルト団体の、心が破壊された信者ではないか"と、憤りで震える思いでした。後出しになって申し訳ないのですが、「韓国の人々が日本のかつての侵略を記憶するのは当然、しかし原爆被害者への二次加害とも言うべき表現は断固として許し難く怒りを覚える」位の事がなぜ言えないのか、と思うようになりました。当時自分が怒りを感じるのが、当然だという事が分からず、誰とも思いを分かち合えず、そして自分の自然な思いを信じられず、ねじ曲げてしまった事を、激しく後悔して、自分を憎んで、許すことが出来ません。今は日本の原爆被害について、真っ当な事をおっしゃって下さる方々を知ることが出来ましたが何故もっと早く出会えなかったのだろう、という後悔が消えません。私が馬鹿だから、という事で納得しています。そして、一生後悔する事になると思います。自分の愚かさが、死ぬ勇気も無い自分が心底憎いです。私はもう一生、人生の敗残者、負け犬として生きて行く事を覚悟すべきでしょうか？

有り難し 12

回答 1

姉が自殺しました。

絶縁状態のまま、姉が自殺してしまいました。原因は不倫です。姉の不倫トラブルに呆れて最後まで突き放したままだったことを悔やんでます。助けようと思えば助けられたのに。私が見殺しにしてしまった。後悔と罪悪感で生きていくことがつらいです。

有り難し 21

回答 2

2022/05/13

元夫から復縁したいと言われています

こんにちは。20代後半のバツイチ(子なし)の女です。お時間があれば、過去の質問も読んでくださると嬉しいです。 2年前に離婚しました。彼の家庭をかえりみない姿や、夫らしくない言動、大切にされていないと感じる日常的な会話など、よく泣いていたと思います。離婚して別の方と幸せになったほうがいいのかもと良く思うようになり、どんどん溝が深まって行きました。それでも経済的な理由や情もあり、何とか頑張っていましたが彼の方から正式に離婚の申し出がありました。自分で離婚した方がいいとわかっていても、本当に離婚となるとしんどかったです。離婚後は毎日必死に生きて仕事に悩みながらも頑張ってきました。離婚はその後の人生を深く考えるきっかけになり、仕事のことなども含め大きなターニングポイントになったと思います。今は仕事を辞め、人生の休憩中です。これからどうやって生きていこうかなと悩みながらコロナに気をつけて旅をして自分を癒しています。そして最近彼と連絡をとることがあったのですが、後悔しているようでした。前から誕生日に連絡がきたり、その都度未練がある言葉を言っていたように思います。離婚して2年経った今でも、後悔ばかりで前を向けずにいる、コロナ禍で家族の大切さを感じたと言っていました。彼は私の他に離婚歴があり、現在バツ2(子なし)なのですが、結婚離婚を軽く考えているのかもしれません。彼を信じることができません。簡単にまた復縁したいと言っているようで。また、彼は自分だけのせいだとは思っていないようで、私にも原因があることを遠回しにチクチク言ってきたことがありました。思えば私の前の奥さんのことも悪口ばかりで、自分は悪くない精神だったなと思います。周りの友人や親にも、同じように私のことは悪く伝えていると思います。本当にまだ私のことを愛していて、復縁したいのなら、こんなこと言うでしょうか？バツ2になった彼とは、もう普通の女性は怖くて結婚できないと思います。それを彼もわかっていて私なら大丈夫だと思っているのでしょうか。再婚して幸せになれるのなら結婚したいけど、その確証がなく本当に悩んでいます。口だけなら誰でも言えます。彼はおまけにそういうことがうまいです。彼が本当に変わったのか、どれだけ本気なのか、確かめる方法はないでしょうか？

有り難し 36

回答 1

仕事でのSNSのことです。

勤め先のブランドの宣伝のため、接客中に自分からスタイリング投稿しているので、フォローお願いいたしますとお願いすることもあります。中には私の接客を気に入っていただいて、私が出勤していなければ日を改める方もいらっしゃいます。とても有難いことです。話を盛り上げる中で、自分の趣味やプライベートの話をすることもあり、お客様からプライベートの繋がりを求められることもあって、かなりグレーゾーンですが、集客、再来店していただけるのであればとプライベート用のSNSを交換したこともあります。ここで私の悩みというより、後悔していることなのが、プライベートSNSをお伝えしてしまった方に中学生のお客様がいたことです。若いお客様は趣味や遊びなどのお話を盛り上げるとニーズを引き出しやすく、接客の中で距離を詰める手段として使用しました。すごく心を開いてくださり、お小遣いをもらって次は親ときて必ず購入すると嬉しそうにしてくださいました。その流れで、友達同士で来店してくれていた子たちは「店員さん、プライベートSNSぜひ教えてください！趣味仲間として繋がるだけで構わないので！」と言われて思わず固まってしまいました。そのときは公式SNSではなくプライベートSNSを伝える方は大学生以上、と決めていたはずでした。しかし結果はその子達にプライベートSNSを教えてしまいました。未成年と社会人より、集客と売上向上を優先してしまったのです。交換した勤務後、プライベートSNSを確認してみると、その子達から「地方にイベント一緒にいこう」「店員さんが一緒なら大丈夫でしょ」「連絡先教えてください！」などのメッセージが届いておりました。社会人としてあるまじき行為をしてしまったと深く反省しております。アラサーと中学生のSNSなんて、保護者の方はさぞご心配なさるだろうと。いきなりの親密な連絡先交換はできないと丁重に連絡先交換はお断りし、半年以上期間があきました。ふとしたときにフォロワーを確認したところ、その子達のアカウントが消えており、非公開となっていたことから私の知らないところで保護者に注意を受けたか、とにかく私との繋がりを断たれていたことに最近気がつき、やはり社会人として、ブランド看板を背負い接客を仕事とするプロとして無責任な行動を取ってしまったと深く後悔しております。

有り難し 5

回答 2

過去の悪いことを思い出して罪悪感で辛い

過去の過ちを思い出して後悔や罪悪感で一杯になり自分を責めています。どうしようもできない気持ちになってとても辛いです。私は小学生の頃、校舎の壁に「〇〇ちゃん死ね」と書いてしまいました。〇〇ちゃんには見られませんでしたが、先生がクラスのみんなに注意をするなど、学校で大問題になってしまいました。〇〇ちゃんには謝れていないし、これからそんなことをしてしまっただなんて怖くて言えません。その他には学校に貼ってある絵画の作品を、誰も見ていないところで興味本位で汚したりしてしまいました。また、人を無視したり、仲間外れにしたりしてしまいました。その頃は環境が悪く、友だちがいないなどで心が荒んでいたんだと思います。当時は悪いことという感覚がなく、死ねという言葉に重みがあることも理解していませんでした。本当にそう思って落書きしてしまったのではありません。書いてはいけない事ですが、幼かったので判断が効かなかったのだと思います。今ならばそんな事をやろうなんて思わないですが、当時はなぜそんな事をしてしまったのだろうかと疑問だし、過ぎてしまった事を後悔しています。中学以降はそのようなことはなく、逆に自分がいじめられる側になりました。中学では、私の名前で〇〇ちゃん死ねと校舎に書かれていたので、因果応報だと思います。わたしは、自分がやられた事はどうでもよくて、自分がやってしまった悪い事を思い出して、後悔の念でいっぱいになります。大人になってから自分がどれだけ悪いことをしてきたのか、気がついて罪悪感でいっぱいになり思い詰めすぎてしんどくなってきました。しんどくなって当たり前です。何をしていても過去の過ちを思い出し、「自分は最低な人間だ」と思い詰めて自分を責め続けてしまい、精神的にも辛くなってきました。これからもし、恋人や友だちなどができたとしても、過去の自分の悪事を打ち明けられないし、自分の中でモヤモヤとした思いを抱えたまま生きるのはとても苦しいです。打ち明けると引かれるだろうと思います。わたしは良い人なんかじゃないのに、良い人だと思ってくれる人に申し訳ないんです。できれば打ち明けたいですが、嫌われる事が怖くて言えない、とても弱い人間です。わたしは幸せになってはいけないと思っています。これから先、私はどうするべきでしょうか。

有り難し 25

回答 1

2022/03/07

仏教的に見た、善人と悪人・罪人

10代の頃から悩みの多い人生で、未熟なまま大人になりました。家庭を持ち30代になっても周囲に対して愚かな言動をしてしまい、人を気付けたり迷惑を掛けたりしてトラブルになってしまった事が複数ありました。反省と後悔で苦しみながらこちらにもお世話になっています。様々な問題を抱えており、これから先の人生に希望をなかなか持てずにいます。ハスノハでもいろいろな回答を読み、特定の宗派と言うよりは、お坊さんのお話で自分にしっくりきたものを取り入れさせてもらっています。ある宗教評論家の方が出されている本で、とても気になる事が書いてありました。それは、「この世の中には善人も悪人も必要」そして「人間は皆それぞれに役割が決まっていて、それぞれ精一杯にその役を演じれば良い」更には、「お浄土へ行った時、仏様に労われるのは悪人・罪人の方」との事。極端な物言いを売りにしているので、この抜粋だけでは著者の本意が伝わらないかも知れないのは恐縮ですが、お坊さん方はこの考えについて、どのようにお感じになりますか。（ちなみに、誤解を恐れずに言うと、私は少し救われた気持ちになりました。だからと言って、罪を犯していいとか人を傷付けていいとは決して思いませんし、著者もそういう意味では言っておられないと思います。）お坊さん方の見解をお聞かせ頂ければ幸いです。

有り難し 30

回答 2

未練を残して死んだら成仏できるのか

長年連れ添ってきた妻に私のパワハラにより離婚を迫られています。パワハラにより妻の精神が壊れてしまい、PTSDのようになってしまっています。子供達もそのようなことをした私に怒り、会ってもらえません。私はそのようなことをしてしまいましたが、妻を、子供達を愛していたのは本心で、本当に申し訳ないと思うと同時に、全てを失ってしまい生きる気力を失いました。この歳ではやり直しも時間がないですし、自己嫌悪に陥り、死のうと思っています。そこでご質問です。未練、後悔を残して死んだ場合、成仏は出来るのでしょうか。死んでまで苦しみたくないです。仏教の教えを教えて頂ければ幸いです。宜しくお願い致します。

有り難し 8

回答 1

2022/03/13

母親の死

昨年、10月の下旬にに母親が亡くなり、先日ようやく、納骨が終わました、それまで、お墓が無かったのでなので、お墓の購入したため納骨まで時間がかってしまいました。今回の相談は、昨年に母親の死の原因は正月に旅行に母親と行って帰ってきたら、前から持病の心臓病が悪化してしまい、その後、3カ月ほど入院してしまい、退院してからは、母親の生活は自由がなくなり自宅は鼻に酸素付ける酸素療法になり、外出は車椅子が必要な生活になりました、なので毎週末になると私が休日は車椅子、押して外出してました、そんな生活をして約7カ月が過ぎようと、してたら急に亡くなりました、亡くなった当日は平日で仕事だったので昼休みに母親と電話で話をしてふつうでした、でも事態は急変して、夕方になったら妹から意識がないと、連絡が来て急いで帰宅しましたがもう既に息を引き取った状態でした最後が見取りが出来なかった事が後悔したり、昨年の正月旅行をやめとけばこんなことには、ならずもう少し母親も、長生きできたなと後悔したり自分のせいでこうなってしまったと、いつも考えてしまい、心が苦しく張り裂けそうな思いがいつもあって毎日が苦しいです。ただ旅行は毎年2回は母親と二人で行ってたので、母親も旅行は楽しみにしてました入院中も退院したら旅行に行くと言ってたので、よけいに自分をせめてしまいます。寝てる時も１ヶ月のうち2回ぐらいは母親が、夢に出てきます私はまだ独身で母親と二人で生活してたので、毎日、帰宅しても話し相手もいなくなり、喪失感があって寂しいです。ちなみに妹は別居中で父親は私が二十歳の時に亡くなりました。

有り難し 4

回答 1

大切な人を傷つけたことへの罪悪感

こんにちは。人を傷つけたことの罪悪感について相談があります。私は先日、感情のままに、恋人を人として最も言ってはいけない言葉で傷つけ、失ってしまいました。お付き合いしている間、恋人は私の数々の傲慢な言動に耐え、沢山の愛情を注いでくれました。しかし私はそれを裏切り、相手の都合も鑑みずに自分ばかりを優先して、ついに愛想を尽かされてしまいました。毎晩相手が夢に出てきて、罪悪感でずっと苦しいです。恋人はあれだけ私に傷つけられたにもかかわらず、既に私を許し、また私の幸せを願ってくれています。本人に直接謝りたい、叶うことならやり直したいという気持ちでいっぱいですが、これも私のエゴでしかなく、そんな甘いことを考えている自分のことも許すことができずにいます。自分の傲慢さに嫌気が差して、毎日何も手につかず、足踏みばかりしています。どうしたらこの後悔を手放し、前を向くことができるのでしょう。前向きに人生を送れるようになるようなアドバイスを、是非宜しくお願いいたします。

有り難し 15

回答 1

ガンとの闘い

突然失礼致します。昨年の1月、乳がんの手術を受け未だ闘病中です。そんな中、同年の7月に肺ガンで母が他界しました。母の肺ガンは4年前に手術をし快方に向かっていたのですが、転移をしなくなりました。亡くなる前の約2ヶ月自宅にて介護をし看取りました。漠然であるのですがその時死と言うものを意識していました。ですが昨年の12月にわたしの骨転移が見つかり、本当の意味で死が身近に感じる毎日です。主治医は今すぐ死に直結するものではないとおっしゃって頂けましたが…やはり余命を意識せざるおえません。やはり私はバチが当たったのでしょう…もっと母との時間を大切にしていればと後悔するばかりです。今とても辛いです。どうなるものでもない事も重々承知しております。ただ…少しで良いので救いの言葉を頂ければと…何卒よろしくお願い致します。

有り難し 33

回答 3

この先不安です

デキ婚した24歳の1児の母です。子供は先月生まれました。デキ婚してから夫の態度が変わってしまいました。夫は今21歳で年下です。妊娠した時は、喜んでくれて産んで欲しいと言われていました。でも、おろせなくなってから、やっぱり自信ないし、お金ないし、となってしまいましたが、その時はでも頑張るからと言ってくれました。ですが、出産後に、夫が毎日死にたいって思う、生きてる価値ない、お金もないし買いたいものも買えない、遊びたい時期なのに遊べない、毎日つまらない、何を求めていきていけばいい？こんなこと誰にも言えないから溜まるだけ、など言い出しました。１回爆発した時は、もう死んでもいいよね？楽になりたいと吐き出していましたし、壁に当たっていて穴あけていました。やはり子供が重荷になっているのかと思います。本人は子供が重荷とか産んで欲しくなかったとは言いませんがそう思っていると思います。もはや、私の事を好きでいてくれてるのかも分かりません。車好きの夫なので買いたい車があるのですが、お金ないからそれすら買えない、友達は買ってるのに、となっています。車いつかは買ってあげたいとは思いますが。。夫がこんな状況になってから私自身もあの時おろしていれば良かったなど後悔してしまっていて、育児中も産まなきゃ良かったと考えてしまいます。まだ、若い夫なので、遊びたい時期なのもわかっていたし、やりたいこともいっぱいあっただろうし、私自身ももっと彼と2人でいたかった、私がもっと考えてあげればよかった。私が夫の人生潰したんだと後悔で頭がいっぱいになります。本当に最低な親です。この子にも悪いです。毎日泣けてきます。無責任ですよね。そういう考えの夫と生活していくのが怖いですし、DVになったりしたら怖いなとも思います。この子を可愛がってくれたら良いのですが。。前みたいな笑顔に戻ってほしいです。これからどう夫に接すればいいかわからなくなりました。本当に死ぬんじゃないかと内心ヒヤヒヤしてます。それでも毎日仕事に行ってくれてますし、私も育休中なので会社に復帰予定ですが、お金ない状況は変わらないかと思います。夫を自由にするためにと離婚も考えてしまっています。夫も好きだし、子供も可愛いし、板挟み状態なので辛いです。なにかアドバイス等ありましたらよろしくお願いします。長文すいません

有り難し 5

回答 1

謝りたいです

2回目の投稿、失礼いたします。前回頂いたアドバイスを参考に、虫さんを殺さずに外へ逃がしてあげる、見て見ぬ振りをするなど虫さんに慣れようと努力しているところであります。そんな中、とても大きな後悔をしてしまう出来事がありました。今日入浴中、排水口の近くにクモさんがいました。水に流されて死んでしまう、逃がしてあげようと思い、少し大きめのブラシにのせて水のかからない場所に避難させてあげようとしました。しかしそれが間違いで・・・。誤ってブラシでクモさんのお腹を貫いてしまいまったのです。ショックでした。逃がしてあげようと変に気を使ったせいで・・・。なにもせず、そっとしておけばよかったと後悔しています。今でもクモさんを殺してしまった光景が頭に残って、どうしていいかわかりません・・・。串刺しにされてどんなに痛かっただろう、怖かっただろう、本当にごめんなさいという気持ちでいっぱいです。そのクモさんに対して心から謝りたいです。そして罰を受けたいです。どうすれば良いでしょうか？どうかご回答のほうをよろしくお願いします。

有り難し 78

回答 3

仏教と出会うことができて

ハスノハのお坊さんこんばんは！私は去年このサイトと出会って空いている時間があればスマートフォンを開き、様々な質問を眺めているうちに仏教の教えに感銘を受けました。仏教は学ぶことが生きがいになることを知ってから岩波書庫の真理のことば感興のことばやブッタのことばスッパーニタなどを購入して読み漁っていました。お釈迦様の教えの一つ一つから自分のこれからの人生について考えさせられ、今を生きている命の喜びを実感しました。私は、大学に入学してから教職の道へ進み将来は教員を目指していましたが途中で人間関係や金銭トラブルで自分を追い込んでしまい、4年の春に自殺未遂を起こしました。精神的にも不安定な状態が続いていましたが、何とか無事に卒業して免許を取得しました。しかし、自殺未遂をした自分の心の傷が癒えることはなく就職活動を全くしていなかったため無内定のまま卒業しましたが、しばらくしてから恩師の方との御縁があって実家に戻り地元で契約社員として就職することができました。両親には地元の市役所や団体職員などを勧められて試験を受けるも自堕落な生活が続き一次試験落ち。毎日寝る前にはあの自殺未遂をする以前に戻って大学生活をやり直したい。教職の道には進まずに首都圏で就職すればよかったと現実逃避して苦悶しながら同級生から遅れを取っている今の自分を変えたいと葛藤しているうちにこのハスノハと巡り合い、仏教と出会うことができました。とても有り難い御縁です。何を人生の目標にしたらいいのか分からず、そのために何を学べばいいのか分からず何となく過ごしていた私に一歩を踏み出す勇気をいただきました。お坊さん、私は上京して冠婚葬祭の仕事に就きたいと考えています。かつては将来に希望が持てませんでしたが、今は仏教の教えのおかげで強く前向きに物事を考えられるようになりました。この先の人生で辛いことや苦しいことがあっても自分のありのままをさらけ出して生きていこうと思います。どうか、挫折から立ち上がって道を切り開こうとしている私に何かアドバイスをいただけないでしょうか。お願いします。

有り難し 73

回答 3

死んだ姉の彼の幸せを想える自分になりたい

13年前に当時28歳の誕生日を迎えてすぐの姉を病気で亡くし、13回忌をする予定だった昨年10月に父を同じ病気で亡くしました。姉は発病して1年7ヶ月生きてくれました。当時遠距離恋愛だった彼が姉の元に来るため仕事を辞めて、こちらに住み込み、母とともに姉の介助を引き受けてくれました。最期は自宅で彼の腕の中で静かに息を引き取りました。死ぬ前の日、彼は介護に疲れたんでしょうか、いつになくきつい言葉で「頑張れないなら、いっそ死んだら？」と言いました。それは彼曰く、生きる意力を奮い立たせる為の言葉だったと言います。ですが弱っていた姉は「私、もう死んだ方が良いのかな…もういいや…」と弱気になって、母にそう話したそうです。姉が亡くなり、彼が「死ぬなんて思わなかった。入籍したら生きたいという目標が無くなると思ってた…でもやっぱり入籍しておけば良かった…」と言って、しばらく仏壇の前を動かず、あぐらを組んでうなだれていたことを覚えています。その彼が、姉が亡くなった三年後、突然やって来ました。妊娠中の彼女を連れて…。姉と私達家族に結婚の挨拶をしに来たのでした。正直ショックでした。言葉ではおめでとう、幸せになってと言いましたが…。彼は仏壇のある部屋に飾ってあった彼と姉の過去のツーショット写真を見て「ここは変わってないんだね。まだ、飾ってあるんだ」と言いました。母はその言葉に深く傷つきました。時が止まっているのは私達家族だけだったのだと…。あれだけ姉の為にしてくれた彼には幸せになって貰わなきゃいけない、という想いと姉以外の人と幸せになろうとしている彼が、報告しになぜ彼女も連れてこなければならなかったの？来るなら一人で来て欲しかった…彼女も勇気がいっただろう…嫌だっただろうなという様々な想いが交錯しました。彼は仏壇の姉に報告することで、過去と決別し、自分の新しい人生を歩んでいます。姉はきっと、彼のその人生を応援していることと思います。でも、この出来事を思い出すたびにまだ辛くなってしまいます。彼もきっと姉が亡くなってポッカリあいた心の穴を誰かに埋めてもらいたかったのだと思います。それだけきっと、辛かったのだと思います。姉が選んだ彼の新しい人生を心から応援できる自分でありたいです。なのに…どうすればこの自己中心的な想いを変えられますか？

有り難し 15

回答 2

過去の過ち

ご覧頂きありがとうございます。私は小学校くらいの頃から、両親の財布からお金を盗んでいました。両親はとても教育に厳しく、私も両親の期待に応えようと必死に努力し、結果を残してきましたがそれでも認めてもらえないことからの悔しさやもっと見てほしいと言う気が引きたくて盗んでしまっていました。金額は数千円から、どんどんエスカレートして数万円。嫌いなバイト先の人や職場の人にまでに手を出すときもありました。そんな中、親の財布から盗んだことがバレてかなり厳しく叱られ失望されました。その時のことは今でも忘れられません。そして、私も結婚し子どもも授かることができました。妊娠中は、お腹に来てくれた赤ちゃんに対し、自分が恥ずかしく、こんな親で申し訳ないと過去の自分の過ちを思い出し時折、後悔と自己嫌悪に苛まれました。それ以来、盗むようなことも一切することはなくなりました。無事子どもも産まれ、成長し元気に過ごしています。夜、子どもの寝顔を見ているとふと、過去の私の過ちを思い出し後悔と自己嫌悪に苛まれ眠れないくらい辛くなります。あんなことがあっても今までとは変わらず接してくれる両親や信頼してくれている友人、主人に申し訳ない気持ちでいっぱいになります。自分がした過ちなので今こうして苦しむのは当然だと思います。これからも一生忘れることはなく反省し更生するべきだと思っています。ただ、こんな私が普通にこんなに幸せな生活をしていていいのかと不安になり誰にも話せないのでここに書かせて頂きました。私はこれから普通に日常を過ごしながらどのようにして過去の過ちを償えばよいでしょうか。乱雑となってしまいましたが宜しくお願いします。

有り難し 17

回答 1

働いてまで生きていたいと思えません

私は現在23歳無職です。 3年前に新卒で入社したIT系の会社でプログラマとして働いていましたが、 1年で退職してから労働が嫌で仕方ありません。　働いている1年間は本当に毎日が地獄のようでした。毎朝目が覚めるたびに絶望し、仕事中は常に逃げ出したい気持ちでいっぱいで、家に帰っても数時間後にはまた仕事なのかと思うと全く休まる感覚がありませんでした。　結局少しずつ遅刻や欠勤が増え、ついには出社が出来なくなり、そのまま退職しました。私の勤めていた会社が特別ブラックな職場だったということはありません。残業もそこまで多くはなく、休日も多いほうだと思いますし、お給料だって悪くありませんでした。上司の方々も優しい方ばかりでした。それにも関わらず私は働くのが苦痛で仕方なかったのです。私は労働そのものに耐えられないのです。退職後に始めたアルバイトですら1年でやめてしまいました。　労働がダメなら労働以外でお金を稼げばよいと考え、色々試してみましたが、 2年間で10万円程度しか稼げていません。今でも月数千円の収入しかありません。　退職してからはずっと家に引きこもってPCで遊んで寝るだけの生活です。「このままではダメだ」という思いは常にありますが、心のどこかに諦めのような感情もあります。　この世に未練はないし、ダメになったら死ねばいいと頑張らないで良いためのいいわけを考えています。それに、私はきっと本気で「このままではダメだ」とは考えていません。まだ大丈夫だと、いつか何とかなる、と未だに信じられないほど子供のままですし、自分のことしか考えていません。　あの地獄の日々に逆戻りしてまで親を安心させてあげたいとも思いませんし、自立して人並みの幸せを掴みたいとも思いません。あんなにつらい思いをするくらいなら自分は親不孝者でも良いと、この人生は寂しいまま終わりでも良いと思ってしまいます。もういいやと。　労働くらいで大げさなと思われるかもしれませんが、人生においてお金を稼ぐというのはとても重要なことだと思うのです。お金がすべてとは思いませんが、必要なものではないですか。　甘えていますよね。このまま後悔の多い人生を送るのも私らしいとすら思えてしまいます。客観的に考えれば人生を諦めるのは早いと思うのですが、どうしても良い将来が想像できません。

有り難し 11

回答 1

自責の念に苦しみ絶望から抜けられません

毎日とても苦しく、救いを求めメールさせて頂きました恥ずかしながら２年前に家族がありながら他の男性と一夜の罪を作ってしまいました当時は全く罪の意識が無く、この２年間も平穏に過ごしておりましたしかし突然、しまった！と思うようになり今更ながら自責の念に押し潰されております苦しくて悔しくて自分のした事に恐怖を覚え、知人に吐露してもその場しのぎにしかならず、不安障害を発症し病院に行っても、淡々と流され薬を処方されるだけで根本的な解決には至りませんもう二度と、屈託のない楽しい毎日に戻れない、平凡で幸せな人生に汚点を付けてしまった、と思うだけで体中に恐怖感が襲って来て自分が壊れてしまう感覚に陥ります気づけた事で自分が成長したと証なのだと言い聞かせても、なにもあんな事をしなくても、と後悔ばかりです今は闇しか見えず寝ても覚めても絶望の中にいます心から笑う事も集中して話す事もできません今後こうして人生を送るしかないのかと悲観的になり気が狂いそうですどうか救いの言葉をお願い致します！

有り難し 11

回答 1

子供を見捨てた旦那

以前妊娠中の時に質問させてもらった者です。先月3月15日に2人目を無事出産しました！出産して2週間後里帰り中の時に旦那から離婚を言い出されました。親にも言えず、2人の子育てと離婚を言われて精神的にも凄く辛い日々でした。旦那と話し合いしたんですけど離婚理由が性格の不一致。我が子に対しても、可愛いという感情もなく養育費だけは出す。と言ってもう100%考えは変わらない。と言われました。私達家族が住んでいた家にはもう帰ってきてほしくない。と言われて、居場所もなくなりアパートを必死に探しています旦那の身勝手な行動で私達は振り回され、子供らの人生までも変えてしまった旦那が許せません。旦那は独身気分に戻ったように 1人の時間もあり帰れる家があり普通に生活しているのが許せません我が子2人も見捨てた旦那に罰は当たらないのでしょうか？私は神様は見てくれてると思います。なので旦那は絶対後悔する時がくると願ってます。回答お願いします。

有り難し 29

回答 1