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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

検索結果: 2407件

人間運　家族運

２年半前に妹が鬱病で自殺しました。その後すぐに母親が乳ガンで亡くなりました。約2年介護している時に父親に怒鳴られ続け、兄からため息と舌打ちをされ精神的に参ってしまい寂しさとストレスで買い物依存症になり責務整理する事になりました。職場でも情緒不安定な社員の女性に目をつけられていて怒鳴られたり強い口調で言われたりして落ち着けません。お金払い終わるまで頑張らないといけないのに。孤独に押し潰されそうで馬鹿な事をしてしまったと考え過ぎて、仕事も限界までして食事も喉を通らず随分痩せてバランスを崩し精神科を受診する事になりました。父親と兄に昔から暴力と暴言をうけていました。なので会話する事もありません。職場の人達の家族の話に嫉妬と妬みで笑顔も作れません。年齢的に子供も諦めていて自分に自信がないので結婚もできないと思います。これから私は、どう生きていったら良いのでしょうか？高校の時の友人も二十歳で病気で亡くなりました。どうして大好きで大事な人程居なくなってしまうのか？毎日自殺を考えています。楽になりたい。

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人生がつまらなく感じている

30代男性会社員、既婚子どもなしです。タイトルの件について、なんとか解決の糸口を見つけたいと思い投稿させていただきました。タイトル通りなのですが、ここ1〜2年で急激に人生がつまらなく感じています。好きだった趣味もおっくうになり、人間関係についても昨年結婚を機にゆかりのない土地に異動し、気の許せる友人などもおりません。過去に楽しいと感じたものを試してみましたが、どれもつまらないというか虚無感を感じます。仕事もうまくいっておらず、自身の思い描いていた理想とのギャップを感じています。打破するために何か行動を起こさなければとも思うのですが、結局尻込み・面倒になり一人モヤモヤとすることがほとんどです。この先もずっと同じような状況が続く気がしてならず、楽しみがない人生を続ける意味があるのかなと考えてしまいます。死にたいとまではまだ思いませんが、この先楽しめることがなく面倒なことが増えていくのなら、死んでも構わないという気持ちが自分の中にあり葛藤しています。この日常から抜け出したいと思っています。どのようなことでも参考にさせていただきますので、アドバイスを頂けませんでしょうか。思っていることを端的に書いたつもりですが、読みづらい文章となりすみません。何卒よろしくお願いいたします。

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どう向き合えばいいですか？

２年半前に離婚した元夫が、昨年の夏、自死しました。嫌いでとか、憎み合っての離婚ではありませんでした。元夫の死後、とにかく何もする気が起きず、仕事以外は家に閉じこもることが多くなりました。もともと苦手な家事もあまりしなくなってしまいました。何を楽しいと感じていたのかも思い出せず、長い間笑った記憶もありません。一人娘には、両親が離婚するという辛さだけでなく、父親が自死するという耐え難い痛みを経験させてしまいました。それでも少しずつ前を向いて歩こうとしている娘の姿に少し安堵しながらも、私自身は全く立ち直れずにいます。元夫が亡くなる数ヵ月前から、仕事が原因でうつ状態になり、精神科に通院しています。診察やカウンセリングでは、仕事のことだけでなく、元夫のこともいつも聞いてもらっています。それでも一向に気持ちが回復してきません。元夫の自死のことを考えない日はありません。離婚を踏みとどまればよかったのか？と言う自責の気持ちや、私と出会って結婚しなければよかったのか？と言う後悔にずっととらわれてしまっています。元夫の自死とどのように向き合えばいいのでしょうか。毎日苦しいです。辛いです。いくら悔やんでも、元夫は帰って来られないのは分かっています。それでも考えてしまいます。私に何かできなかったのか？私のせいなのか？このままでも、いつか時間が経てばこの苦しさや痛みが和らぐのでしょうか？これからの半生、元夫の自死とどのように向き合っていけばいいのでしょうか？楽しいと思える、幸せだと思える人生を望んでもいいのでしょうか？

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後悔しています。

自分は今24歳です、最近家を購入しました。祖父が高齢で1人では生活が大変になり祖父の家を売却し、それを頭金に一緒に住む家をローンを組んで購入しました。また、自分の兄姉は母親の面倒を見たく無いので家を出て1人暮らしをしていますなので、末っ子の自分が祖父と母親を引っ張っていく事になり、勢いで購入まで踏み切ってしまい、現在後悔をしています。もちろん、途中で辞める事が出来る場面はありましたが、その時は祖父の家の売却、自分の家の購入の、手続きや書類など目まぐるしく過ぎていたので考える暇も無く、いつの間にか引き返せない所まで来てしまいました。少し落ち着いてきた時に自分の将来を考えてみたら、何故自分がこんなに苦労して、ローンを組んで家を買って祖父、母親の面倒をいつまで見る事になってしまい、後悔の念を今更ながら感じ、こころがぐちゃぐちゃになっています。今すぐ逃げ出したい、何もかも白紙にしてしまいたいと思ってしまいます。自分はこれからどうすれば良いですか？これから明るく生きていくにはどうすれば良いですか？結婚もしたいですが、こんな状態の人間にそんなチャンスはこないですよね。自分がした選択ですが、本当に後悔しています。自分が死ねばローンが無くなって残りの2人は楽に過ごす事が出来るので、その方法も考えてしまいます。ここ半年は苦労ばかりで、心が楽な時は1度も無く、今でもずっと苦しいです。

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息子を上司から注意してもらうべきか？

息子は世間では信用される仕事に付き高所得です。息子は、高校中退から始まって、大学時代に勉強代と嘘をつき、家庭内暴力・親を脅迫して家を抵当にいれさせ、老後の年金まで解約させ仕送りさせられましたが、後日飲み代との浪費と判明。職場も人間関係が構築できず、トラブルですぐやめてしまい、大量飲酒と安定剤の常用。自殺未遂。資格があるので仕事には困りません。お見合いで同居してくれるお嫁さんを探し結婚し、我々は自宅を売って二世帯住宅の建築費を負担し、同居。建築後すぐ、嫁の親が約束を破って「二世帯住宅に住みたい。住めるようにしてくれ」と言いだし、すぐ「虐められた」と嘘をお嫁さんが言いだしました。息子から「俺に有利に遺言を書け」と暴力をふるわれ我々は怪我。書かなかった以降は「出て行かんと殺すぞ」との脅迫。話し合いさえ出来なので、嫁の親と話し合ったところ、結婚前から身上書も同居の約束も全て嘘で「騙されたお前らが馬鹿だ」。「虐められたとの嘘を信じ込ませて、息子から追い出すように仕組んだ」そうです。まさか結婚前から騙されていたとは晴天の霹靂でした。嫁の親から「さっさと出て行かんと殺すぞ」と脅され、お金のある息子は弁護士を雇い、我々に「虐めた」との事実に基づかない合意書に押印させました。息子からお金も返却してもらえないまま、家もなく高齢で二人とも病気の我々は追い出されました。息子の弁護士でさえ私たちの生活を心配してくれましたが、どうしようもありません。私たちにお金を返却せずに済むよう、息子は嫁一家の脅迫に加担・利用して、合意書に押印させたのが後日判明。過去息子は親に対して平気で惨い態度・暴力をふるってきたので、お金を返却せずに済むよう、この時も嫁一家に加担すしたのが判明。そういう惨い事を平気でします。息子の職業は社会的信用もあり人の前では穏やかなので、誰も家庭内暴力・惨い態度を取り続けてきたとは信じないでしょうが、私たちは1日たりとて平穏な日はありませんでした。家もなく老後の年金も解約させられて追い出されたので、気持ちの整理もつかず、お金もなく、今後どうすればいいのかわかりません。息子とはまともな話合いさえ出来ず、「孫を虐める親とは縁を切った」と追い出されたのでここ数年間連絡さえありません。息子の上司と相談して上司から嫁の脅迫や事実を言ってもらった方がいいでしょうか？

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妹が可哀想で堪りません

私は妹と2人姉妹です。父は高校卒業後東京で就職、母とは職場結婚でした。その後父は起業して小さいながら安定した暮らし、私も妹もなに不自由ない生活でした。父の家は豊かではありませんが江戸時代から続く旧家で長男の父はいずれ実家に戻るつもりでした。私は長女として生まれ子供の頃から亡き祖母から養子をとって家を継ぐよう言われ続けていましたが都会育ちの私にはピンとはきません。でも父の興した内装屋をいずれ受け継ごうとインテリアデザインを専攻しました。結婚後は実家の側に住み家業を手伝いました。そんな時妹が連れて来たボーイフレンド… 家庭的にあまり恵まれてなくすっかり実家が気に入って入り浸り状態、なんと養子に来てくださるとのことです。それが現在の義弟です。それから両親は実家に帰郷し義弟と妹は商売を引き継ぎ今に至っています。私はその後主人の両親と同居、15年にも及ぶ介護もありましたが2012年舅を見送り2019年の暮れにお姑さんを老人ホームに入居させて平穏な暮らしの真っ只中でした。 6月末妹から身体の不調を訴える電話がありました。7月初めに大学病院で検査をうけ13日に入院肝臓にぶつぶつが有るとのことで心配しておりました。そして21日義弟から電話がありました。余命宣告、一ヶ月あるかないか… 終末医療を勧められてホスピスを探し入居次第実家の両親を呼ぶ手筈を整えましたが23日頃から意識が混濁、24日急遽私と主人が新幹線に飛び乗って両親を迎えに行きその日の夕方妹に会わせることが出来ました。しかし願いも虚しく妹は25日の23：00頃身罷りました。甥は一昨年結婚しましたがコロナ禍で結婚式は延期になり9/4に行う予定でした。姪は20代で小学生高学年に自閉症を伴う統合失調症を発症現在就業支援でパン屋に勤務、こだわりが強く10分以上手を洗う、食事の際一切左手は使わないなど… 妹は全てにおいて長女中心の生活でした。長女は妹の遺体を前にしても触れてもやらず泣く事もありませんでした。障害のある娘の面倒、会社の経営など義弟の負担は底知れません。妹の死を受け止める事が出来なくて泣いてばかりです。家族の要めの存在だった妹がどうしてこんな悲惨な最期を迎えてしまったのか？可哀想で堪りません。どうか心の置きどころをご教示下さいませ。早く前向きになって妹家族の役に立ちたいです。

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寺院の次の後継者問題について

はじめまして。宗派は伏せますが、田舎のお寺の住職をしております。住職の身でありながら、次の後継者問題について、こちらにご相談させていただくこと、どうかご了承下さい。私は現在３０代後半独身ですが、一般家庭で育ちました。１５歳で高校中退→バイトや契約社員→実家（元々祖父と父がやっていた）のお寺を継ぐべく得度、本山で修行、僧籍取得→自坊に戻り、登記も済ませ住職任命→現在に至る・・・。このような半生でしたが、現在独身の姉（３０代後半）と父（６０代後半でまだお寺の仕事はできるので何かあればお願いしてます）と一緒にお寺で生活しております。母は父とお見合い結婚し、仕事を辞めて一般から寺に嫁いできましたが、寺の生活や慣れない檀家付き合い、祖父母との関係がどうやら合わず、数年で私らも連れて４人で寺を出て、別の場所に家を建てそこで生活してました。継いだ実家のお寺は田舎で、近所との付き合い（今は希薄化）もあり、自坊の他、数件お寺を代務（近隣の寺に居住していた前住職が遷化したあと、子供はいましたが、継いでも生活できないので誰もやらないため）しております。それらの代務寺院含め、私がほとんど継承した形になります。檀家数は全て合わせて４００前後、専業で生活できております。私は寺の仕事担当、姉は裏方で主婦のような感じ、父はどうしても無理な時だけお寺の仕事を・・・と、協力してやってきました。今後、母はもうお寺に戻ることはないので、いずれ私の父が亡くなった後、これから姉と二人だけでお寺を守っていくことになりますが、先が心配でなりません。正直な話、私は昔から人と関わるのがかなり苦手です。葬儀や法事が入る度、毎回緊張して顔を真っ赤にして心臓が破裂しそうながらもなんとかやってきました。性格もコミュ障で、一部の檀家とうまく行かなく、姉も私も今までの異性関係は皆無で、いわゆる処女と童貞で年齢的にも４０近く、もう結婚は難しいと思ってます。近くの住職は２０代、３０代で恋愛やお見合い結婚して皆家庭を持っており、子供もおり、得度させて継いでもらうようです。私も姉も、お寺はとりあえず継いだけどという形で、最終的には早めに本山や責任役（近隣住職）や檀家に説明して他の住職に来て住んで継いでもらう予定です。その場合、私は還俗して寺を出たいと思ってます。可能なのでしょうか？

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何十年経っても頭から離れません

はじめまして。今から２０年ほど前、主人が自死しました。結婚生活１０年の時でした。３人の子供に恵まれ、楽では無いけれど平凡に暮らして居ました。自死１年前、資金も無いまま、周りの反対を押し切り脱サラし自営を始めました。毎日の生活に加え借金も増え、夫婦間の喧嘩も増え夫も帰らない日が増えた頃、突然夫の自死を知らされました。訳も分からず事実を受け入れられず途方にくれていると、夫の回りから私への誹謗中傷が始まり地獄でした。私は貧乏でも良い楽しい家庭を築きたかった。自身の両親が喧嘩も多く厳しい家庭で育ったせいか、早く家を出たかったので、当時付き合っていた主人と流れから結婚して、今思えばお子さま同士が結婚したようなものです。主人が無くなった後も私の両親は世間体を気にし、心の支えにはなりませんでした。そこから私の３人の子供だけの生活が始まり、生活の中でも「◯◯さんの旦那さん自殺したんだって」と噂も耳に入るようになり、子供には絶対隠し遠そうと思っていたので、いつしかひっそり暮らすようになりました。遺族年金も無く、主人が残してくれた生命保険も、主人の借金や、それに加え両親の借金まで見ることになり、肝心の子供に何もしてあげられないまま、必死に仕事をしました。最初は心配もしてくれた友達も、月日の流れと共に疎遠になり、気がつけば２０年… 子供も何とか成人し、必死に仕事をしてきた私も、いつしか心が空っぽになり、生きる張り合いを無くし、仕事をしていても怪我や病気が増え、今も病気で、休職中です。病死で亡くなった人と違い、正直、主人に対して置いていかれた捨てられたと言う思いしかありません。何も知らない回りからは、これからは自分の人生をと言われますが、いつまで経っても自死した夫の事が頭から離れません。再婚の話もありましたが、とても夫が自死したと伝えられず、このまま私は子供達に隠し通しあの世まで持っていこうと思っています。長々と書いてしまいましたが、今の私は生きている張り合いも無く心が弱っています。これから老後も待っています。数十年の頑張りの糸がプツンと切れてしまいました。両親も亡くなり、友達とも疎遠になり、独りぼっちの思いが今になって、フツフツ溢れています。助けてください。私に今できる事はなんですか？長文お許しください。

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離婚したいと言われました。

付き合って2年少し、結婚して半年(一緒に暮らし出して2ヵ月)の夫婦です。学生時代の縁あって再会し、遠距離で交際しました。彼は学生時代から私に好意を持って下さって、交際期間1年互いに、真っ直ぐな愛情を向けプロポーズを受けました。仕事に向き合う姿勢、優しさ、楽しさ、何より好きと伝えてくれる彼を尊敬し、私も本当に好きでした。彼のご実家は金銭的に貧しく、大学の奨学金に加え金銭の支援していたようで、私以前の彼女と一度結婚となったとき、金銭支援が原因で破談になった過去があります。金銭苦労されるも義母が専業主婦である部分に疑念を抱き、彼を通して義父に伝わり反対され破談に。(両親納得の上その後支援はしていない) プロポーズ前に一度、私自身その過去に不安を感じ、前の彼女と考えは同じで金銭支援はできない旨を伝え了承の上、結婚に至りました。昨年末、彼の仕事が本当に忙しく寝に帰る状況で「会社に殺されそう、でも妻のため頑張る」と毎日のように言われました。初めは嬉しかったものの、そこまで無理しないで、私のために頑張るという言い方に辛くなるというのを乱暴にLINEで伝えてしまいました。その後小さな彼の発言が気になりLINEで伝えては仕事で疲れる彼の支えになるどころか深く傷つけました。また実際に義両親に何度かお会いして、良い方なのは間違いないのですが、「二人とも安定職で高給でよかった、私達の存在が邪魔なら捨ててくれていい」などの発言から、どこか不安が込み上げ、同時期に彼にぶつけて傷つけてしまいました。これが原因で、彼は「今まで私に会うことが楽しみで日々暮らしていたが、今後心安らぐ家庭を築けるか不安」と昨年末に離婚した方がいいのか話し合いになりました。私は自分の気持ちにもなって欲しいという想いが先行して言い方を間違えた旨、彼は親の部分は深い葛藤の上、既に親に伝えており心配ない、仕事の忙しさを甘え過ぎていたと反省しやり直すことに。今年に入り同棲して2ヵ月、日々大半は楽しいのですが年末の一件以来、どこか互いに気を使い、信頼を失い、互いに思いやれない部分が出てきて、些細なことから2度喧嘩し、その度に年末を二人で思い出しました。以前あんなに好きと言ってくれた彼が離婚なんてと試すように私から離婚をだしたところ、一緒に歩む将来が見えないと言われました。修復は難しいでしょうか。

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有り難し 16

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毎朝死にたいという思いから抜け出せない

30代後半、二年前から結婚相談所で活動してます。周りも晩婚、子供は授かればいいね、という方が多く、その程度の気持ちで入会しましたが、不妊治療も辞さないという方が多く私の覚悟と重さが違いました。選ばれるために必死に自分磨きをし(お陰で、スタイルだけは褒められます)、何人にもお会いし、生涯共にするなら妥協できないと選り好みしている内に二年経ちました。過去の自分を蹴り飛ばしたいです。両親は、末に生まれた私を愛情深く過保護に育てた一方、姉への期待は大きく、数多くの習い事に加えて進学先は彼女の希望通りでした。姉が選んだ道は私がやりたい仕事でした。姉の進学費用を理由に、習い事を辞めさせられ、私がその道に進もうとすると激務ゆえ家族全員に反対され、泣く泣く違う道に。思えば、高校を卒業したのだから家出してでも進むべきでした。その後悔を引き摺りながら、高望みせず身の丈に合わせた条件の下、両親の介護も考え、実家から車で1時間の範囲で婚活し、惨敗。独身を覚悟する歳になり、生きるために資格取得(進学必須)を考え、受験、合格。ただし、進学すれぱ少なくとも婚活から二年は離脱せねばなりません。相談所の担当さんは、とても信頼できる方で、もし２年後戻ってきても今よりも更に厳しい、とはっきりと言われました。姉が子供を産んだので、孫が、という訳では無いですが、結婚、出産…せめてそれくらいは同等でいたかったという劣等感があると気づきました(甥たちは無条件に可愛いです)。独身も多い世の中だし大丈夫、と友人達は言いますが内心「結婚してるから言えるんだよ」と思い、友人や姉と私の人生は違うと分かっても受け入れられません。また、80目前の両親へ心配かける情けなさと、この瀬戸際で進学を応援するよ。という両親へ、今更？と複雑な気持ちもあります。いやな奴ですよね。一つ一つの選択を誤った自業自得ですが、母にも妻にもなれず、夢を叶えたところで孤独に死ぬなら価値がないと涙が止まりません。「死にたい」「消えたい」と思いながら毎朝目が覚めるようになり、抜け出せません。兄の仏前(思い出させたくなくて死の理由を未だに聞けません)で寂しそうする姿をずっと見てきた事、病気で子供に先立たれた知人の姿を目にし、両親が生きている内は、と踏み留まっていますが…ぎりぎりです。前への進み方がわかりません。助言をいただきたいです。

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子供を産まないことへの罪悪感

私は子供を産みたくありません。理由としては、・持病があり、遺伝する可能性があるため・私自身今まで何不自由なく生きてきたが、それでも生きることは楽しいことよりも苦しいことの方が多いと感じるので、自分の子供にそれを味合わせたくない・主人が激務で、今現在でも殆ど家の事が出来ていない状態なので、もしも子供が産まれたらワンオペ育児になることが目に見えている(両実家とも遠方で、知り合いが近くに居ないため頼れる人はいない) 上記のような理由で私は産みたくないのですが、結婚前に主人は出来たら子供が欲しいと言っていました。なお、結婚前に私の「子供は産みたくない」という意思は伝えており、主人も納得して結婚しています。ただ、義理の両親は当たり前のようにその内孫ができると思っているようで、「孫が産まれたら〜」という話を普通にされます。実母も、結婚が決まった当初、孫が出来たらという話を頻繁にしていましたが、私が産むつもりはないと伝えると、表面的には諦めたように振る舞っていますが、本当は孫に会いたいと思っているのが伝わってきます。子供はいらないと思っているのが私だけなのです。周りの人は皆欲しがっています。しかし、育てるのは私達夫婦です。私たちが納得していれば周りの意見は関係ないとは思っています。しかし、主人や両親に子供を見せられないという罪悪感から、毎日子供を産まなくても良い理由を自分の中で探してしまいます。ネットで選択子無しの方の意見を見ては、私の考えはおかしくないと自分に言い聞かせています。そうでもしないと、周りからの子供に対する期待に応えられない罪悪感に押し潰されそうなのです。別に誰も私のことを直接責めたりはしていません。現実では「子供を産まない」という結論に至っているのに、私の中ではずっと両親や主人に対する罪悪感でいっぱいです。どうすればこの罪悪感から逃れられるのでしょうか。

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過去の不倫について

初めて相談させて頂きます。私は現在結婚し、夫と2人暮らしです。結婚する前なのですが、職場の既婚者の男性と不倫をしていました。それまでの私は恋愛経験が皆無で、周りは色んな人と恋愛しているのに何で自分は…と嫉妬やら焦りやらで沈んでいる中で声を掛けられ、悪いとは思いつつ流されるまま不倫をしてしまいました。その人とは半年ほど関係を続けた後、転勤することになり、自然に離れました。その後、今の夫と知り合い、付き合うことになりました。夫は私にとってもったいないくらい良い人で、付き合っていくうちに、過去に不倫をしてしまったという罪悪感に苛まれました。このまま夫と付き合ってはいけない、私より良い人と幸せになって欲しいと思い、夫に過去のことを打ち明けました。しかし夫はそんな私でも受け入れてくれ、その後結婚をすることになりました。そして現在夫との子供を妊娠しています。妊娠を実感するにつれ、過去を思い出すようになり、私はこのまま幸せになっていいのかと考えるようになりました。不倫なんかした私が子供を産んで育てていいのか、親になる資格はないのではないか。大切に育ててくれた両親や家族、私を受け入れてくれた夫、そして今お腹の中にいる赤ちゃん、色々な人に顔向けできないような生き方をしてしまったと後悔の念が後を絶ちません。何てことをしてしまったんだと毎日泣いてばかりで、苦しいです。赤ちゃんもこんな私が親なんて嫌でしょうし、正直言って赤ちゃんを産んでから死んでしまった方がいいのではないか。私を受け入れてくれた夫には申し訳ないですが、別のもっと良い人と結婚して赤ちゃんと幸せになってほしいと考えています。自分勝手なのは分かっていますが、毎日罪悪感に苛まれて苦しくて本当に死んでしまいたいです。ですが、赤ちゃんがお腹の中にいる以上は死ぬ訳にもいきません。最近の自分は幸せすぎて、いつかこの幸せは消えてしまうのではないかと思いますし、幸せになることが怖いです。こんな私がどうやって生きていくのが正解なのでしょうか。長文乱文で申し訳ないですが、お智慧を貸していただけると嬉しいです。

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兄の彼女

兄の彼女(31歳)についての悩みです。私は、結婚していて、主人と子供二人の四人家族です。それぞれの実家も近く、よく行き来しています。兄は未婚で実家に母と姉と暮らしています。始まりは一年前です。花火大会は主人の実家で集まるのですが、その時に兄が彼女を連れてきました。私は、来ることもしらなかったので、少しビックリしましたが、みんな歓迎してくれて、楽しく過ごしました。その時に彼女と姪っ子(現在中３)が仲良くなったらしく、それ以来、二人で出掛けたり、連絡を取り合ったりしていたようです。ここまでで、私が気になっているのは、二人が遊んだりしてることを知ったのは、つい最近でした。この一年、私も彼女とはちょくちょく会っていて、食事をしたりする機会もたくさんあったのに、姪っ子と連絡とったり、遊びに行ったことを私に言わなかったことが、気になります。でも、一年も二人の関係は続いてる訳だし、今さら私が何か言ってもしょうがない。と思い、モヤモヤした気持ちを押さえました。しかし、先日、彼女が姪っ子に勉強を教えるために、主人の実家に１人で行った事を知りました。二人で連絡を取り合ったりしてるのは、多目にみれたけど、今回の事は、どうも納得いきません。私は、人付き合いが下手です。結婚した時に、主人の家族とは、上手くやっていきたいと思って、結婚当初から、頑張りました。主人の家族も、私を嫁として、温かく迎えてくれたこともあり、今では１人で気軽に実家に遊びに行ったり、集まりがあれば、私の家族も誘えるようになりました。私が、何年もかけて出来るようになった事を、いとも簡単にやってしまった彼女に、嫉妬してるのかもしれません。しかし、それ以前に、常識が無いようにしか思えません。もし、兄と結婚すれば、義理姉妹になるわけだし、そしたら仲良くやっていきたいと思っていますが、兄の嫁になったことによって、さらに図々しく、私の家族の中に入ってこられるのは嫌です。兄に言えば良いのでしょうが、兄は私から意見されるのが嫌いで、聞く耳持たないのはもちろん、大喧嘩になることは目に見えてます。今後の彼女の行き過ぎた行動を押さえて、波風立てずに、みんなが楽しく仲良くしていける方法はありますか？

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不器用で話の噛み合わない旦那との今後

こんにちは、31歳主婦です。夫37歳のことで毎日心身共に苦しんでおります。夫とは結婚して4年です。結婚前から夫のドジなところや話の噛み合わなさが気になってはいたものの、私を想ってくれるところや協力的なところに惹かれ結婚をしました。しかし結婚して一緒に住んでみると、夫のドジなところや話の噛み合わなさに加え、物忘れがひどかったり嘘やごまかしが多かったりと次から次へとトラブル続きだと感じております。例をあげますと、よくお茶の入ったコップを倒しこぼす、お米を買いに行った際持ってもらった時に力を入れすぎて袋を破く、蚊取り線香に火がついたまま気づかず箱にしまおうとする等他にも沢山あります。それでも人間なので間違いや失敗もあるだろうとあまり深く考えないようにしておりましたが、2年前に子供が生まれ、さらに出来ない事や気になる事が目に付くようになってきました。まず子供をお風呂に入れることが出来ません。子供が生後2ヶ月くらいの時にお風呂に入れてと頼んだ際、体に力が入らないようで浴槽から立ち上がることが出来ず子供を落としてしまいそうになりました。それ以降、危険を避けるためお風呂に入れることを頼んだことはありません。首の座っていない子供を抱っこして飛び跳ねたこともあります。夫がソファに座って子供を抱いている際、私が横にずれてほしいと言った時にずれる方法がわからないと言い、ぴょんと飛び跳ねてずれました。その時にちょうど私の母がその場に居たのですが、あまりに異様な光景だったようで驚いていました。ほかにも数えきれない程、私には考えられない事をします。本人は自分は天然だ、会社では言われたことない、仕事はできていると言い、自覚はありません。最近は私自身が胃の不調だったり、精神的に参ってしまうところがあっって、毎日悩んでおります。私は子供を危険な目にあわせたくないのと、私自身これ以上体調を悪化させたくないので、別居したいと考えております。しかし私は両親の愛情を受けて育って参りましたので、子供に父親が居ない想いをさせていいものかと悩んでおります。私は夫とは別々に住むことを望んでおりますが、子供のためにそういった環境は良くないものでしょうか？お忙しいところお手数おかけしますが、ご回答の程よろしくお願い致します。

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彼の趣味を理解してあげられない

初めて質問させていただきます。今お付き合いしてる人がネットゲームにハマっています。去年の夏頃、放置されすぎて喧嘩をし、1度別れています。今は寄りを戻して話し合い、お互い時間をつくり仲良くしています。しかし今1番楽しい趣味がネットゲームで、やめるつもりはないそうです。最近結婚するならやめろと言ってまた喧嘩になりました。SNSでネットゲームの友人と共に悪口も書かれました。信用できないです。それでも彼は私のことは最優先だ、大切だといいます。精神が不安定でもずっと一緒にいたいといいます。信用してあげられない自分が惨めに思えてきます。助けてください。

有り難し

有り難し 19

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何のために生き、何のために死ぬのか

人間は何のために生まれてきて、何のために死ぬのでしょうか。結婚もせずこの先子供もも産まないと思います。それは後世に対し役割を果たさないため、人間として失格だと考えます。生物の根本に反してしまいます。（もちろんそう考えない方もいらっしゃることでしょう）自分は生まれてきたのに何も生めない、なんのために生きているのでしょうか。また、人間最後は必ず死にます。死ぬのにどうして毎日生きているのでしょうか。生きるために死ぬのか。死ぬために生きるのか。普通に幸せに生きて死にたいとも、たまに思いますがそれは難しいです。職場と家の往復だけの毎日。ふとした瞬間に涙がボロボロとこぼれます。もう疲れたので終わりにしたいと考えてしまいます。死んでしまえばもう生きることに苦しめられることはありません。一番論理的な答えだと思います。

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有り難し 34

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11年一緒にいた愛犬がいなくなりました

11年間一緒にいた愛犬が主人の不注意でいなくなってしまいました。愛犬は、5年程は私と一緒に暮らしていて、その後結婚をして主人と子供もでき現在まで一緒でした。老犬で白内障もあり、玄関から飛び出すことはないのですが、開けっ放しにしていると出てしまいます。いつも主人と子供には気をつけて！と言っていたのですが…。私が家の事をしている間、主人が注意をせず出てしまったのです。愛犬は主人のことが好きだったので、愛犬のことを思うと主人を責めてはいけないと思いました。主人も、いなくなってからは一生懸命と寝ないで探していました。でも、私の心の中はどうしても主人を責めています。この先も責め続けてしまいそうです。警察・保健所・市役所と届けを出しましたが連絡はまだありません。主人も私も母も探しています。老犬なのでもう亡くなっていると思います。絶対に怖くて、寂しくて、お腹がすいて、喉がかわいていて、寒くて…。そんな思いをさせてしまったのは、私が飼い主になってしまったから？と、考えてしまいます。毎日苦しくて、苦しくてしかたありません。

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孤独な父に協力できない

私の父（59歳）について。　四人家族で、私の姉は既に結婚し子供もいて自分の家庭を築いています。私も結婚を予定している彼と同棲をしています。　姉も私も実家からそう遠くはない場所にいるのでいつでも会えます。母はアクティブで子供が巣立ったことを喜んで仕事を変えながら、趣味のコンサートや友達と旅行など充実している様子なのですが、父親は反対に仕事以外何もしていません。　また、父親は幼少期から実の家族に捨てられて、自分の親にあたる家族とは連絡取れるものの全く会っていません。また、趣味もなくコミュニケーションも苦手な父は会社でも歴が一番長いけれど舐められている（本人の発言によると）ようでストレスをためていそうです。休日もやることがない様子でお酒だけ飲んでいる日々です。　母親は父の背景を知りながらも今までの父の行い（家事や子育てに非協力的）やお酒しか飲まない姿に呆れて、私が産まれたころにはあまり会話をしている様子は見られませんでした。離婚しない理由としては金銭面とおそらく可哀想という情があるのかなと娘の私は考えています。　父はなにかあれば「家族だから」と口にしてくるのですが正直、「家族」という面で見ると私は自分の家族が好きではありません。一人の人間として見た時に悪いところも良いところも知っているので嫌いになれないだけです。　一緒に暮らしているときはコミュニケーションを取れていたのですが年齢を重ねてきたこともあり、だんだんと話が通じなくなってきました。今まで色々と一緒に出かけることを提案して実行してきたつもりですが本人が変わる気がない様子なのであきらめてしまいました。　でも、このままどんどんボケてきて死ぬまでの時間を寂しく過ごす父に何をしてあげられるのか悩んでいます。仲間外れにされている感覚が常にあるようなのでペットはどうだろうかと考えたものの母が大の苦手で許してもらえません。　残りの人生を楽しませてあげたいです。どなたかご教授いただければと思います。

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産休社員のフォロー

ある社員が2回目の産休を取ることになり、私がその方の仕事を引き継ぐことになりました。私の会社では産休育休の際の人員補充はなく、今担当している仕事とその方の仕事を兼任することになりそうです。産休育休を取る方が悪いわけではないのですが、どうしても気持ちよく仕事を引き継ごうという気持ちになれません。　業務量が増える一方で給料は変わりませんし、私自身が彼氏もおらず、結婚・出産する予定が全くない為、お互い様という気持ちにもなれません。そんな気持ちも知らず、産休に入る日程を決めて楽しそうにしているその人を見ると腹が立ってしまいます。スイスイと結婚・出産する人と自分を比べて、私の人生とは…？と考えてしまう始末です。悪いのは産休を取る人ではなく、不足する人員を補充しようとしない会社です。そのことは分かっているつもりですが、気持ちのやり場がなく辛いです。元々人員が少なく、担当している仕事がひと段落したら転職することも考えていたのですが、産休発表があってからさらに辞めづらくなってしまいました。この先どうしたら良いのか、どう気持ちを保っていけば良いのかわかりません。アドバイスをお願いできないでしょうか。ちなみに上司に人を採用してほしいと相談してみましたが、会社の決まりだからと取り合ってもらえませんでした。

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生きてる感じがしない

私は２年前に体調不良で会社を退職し、退職したあとから不思議な心身の不調が続いています。体の中をドロドロと何かが流れる感覚があったり、頭は以前の10分の1くらいしか働かず、自分の感情もわからなくなりました。大好きだった友達とのおしゃべりも、会話に入ることが難しくなり、まるでテレビを見ているかのような感覚になります。人が大好きだったのですが今では誰と会ってもめんどくさいなと感じてしまい、なるべく人と会わずに過ごしたいと思ってしまいます。働いていた頃は大変なこともたくさんありましたが人にも恵まれそれなりに楽しく生きていたのに、こんなに変わってしまった自分が悲しいです。年齢的にも周りが結婚する人が続く中で、私は人に対する好きという感情も分からなくなってしまい、今後結婚できるのか、こんな自分で子育てしていいのか色々な不安があります。何も感じない、感情のない自分でこの先も生きてる意味はあるのでしょうか？

有り難し

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