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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

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検索結果: 11019件

自分のせいでインコを死なせてしまった

自分のせいでインコを死なせてしまいました。 1週間ほど前、インコのケージの掃除中にインコを放鳥しつつ同じ部屋で飼育してるラットも遊ばせていました。ラットがインコに近づいたりしたら止めていたのですが、「まあ危なくなってもインコなら飛んで回避するだろう」と思っていたのですが目を離した一瞬のすきにラットにインコが襲われてしまい、噛み跡が胸2箇所、目の下、背中に1箇所と大怪我を負ってしまいました。襲われたのは夜だったので次の日の朝に病院に行き診てもらったのですが、ここ数日で様子が悪くなりそのまま亡くなってしまいました。亡くなったその日にも病院に診てもらったりしたのですが、どうしてもあの一瞬の後悔がずっと胸の中にあり息が詰まって苦しくなります。私のせいでまだ数年あった寿命を消してしまったこと、ケガをしてから羽ばたくこともなく亡くなったことや体重がとても減ってしまって胸骨がわかるくらいに痩せてしまったことなど考えだすとキリがありません。ケータイの中の元気な姿をみると本当に申し訳なさでいっぱいになります。どうすればこの気持ちを飲み込むことができますでしょうか？

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死にたいです

ある道徳(宗教？)に出会って「業が深い主人を大切にしていない親を大切にしていない」と言われてから、幻聴が聴こえるようになり眠れない食べれないで倒れてしまいました。幻聴にしたがい、暴れ、警察まで来ました。精神科で解離性障害とうつ病と言われました。数ヶ月で幻聴は消えましたが、うつ病に関しては今日でちょうど2年になります。幼少より母からの過干渉、しつけという名の虐待(針で刺す、棒で殴る、布団にす巻きにされる、家を追い出される)、言葉の暴力に耐えて大学進学を期に家出。逃げるように結婚して思春期真っ只中の子供が二人います。今は家事は出来ないやりたくない、子供の面倒も見られない。他者貢献も出来ない人間なんて生きてる意味ない。甘やかしてくれる主人と子供たちには感謝しかありませんが、会話も無いのでずっと一人です。友達も元々いません。仲良ししていたと思うのは私だけのようで気がつくと私だけ外されて皆さんで楽しく会ってらっしゃるようです。母からはうつを期に「縁を切る」と言われました。ほっとした反面、やはりこの人には愛されて無かったんだなと。それでも父を使って子供たちにごますりのお小遣いをわたしたり、私の様子を父に見にこさせたりしてるのが腹立たしいです。やる気がない、体が動かないというのはうつのせいだとしても「死にたい」と思ってたのは小学生から。結婚して薄れていたのにまた元に戻ってしまった。これは一生失くならない気持ちなんだと思います。主人には「精神が病んでるって気付かず結婚して申し訳ない」子供たちには「病んでる母でごめん」という気持ちで、私が居なくなって、健常者の方が来てくれた方が皆幸せになれるのにと思います。主人は責任感からか「離婚はしない」と言ってくれますが、私の想いを聞くのは嫌がります。(病気が言わしてると思ってるようで、病院で話すように進められます)泣くことも止められます。子供たちが勉強中なのでベッドでこっそり泣き声が漏れないように書いています。 4月から学費の為、3時間ほど働きに行き出しましたが、毎日「車がひいて殺してくれないかな」と思いながら通勤してます。しかし、仕事は苦痛ではありません。自分の存在が嫌なのです。自殺がダメなら病気でさっさと死ねれば良いのに。でも来週のお盆休みに決行しよう。ご飯さえ作っておけば困らないはず。主人は仕事子供たちも自分の事してるから。

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死にたい

題名から不謹慎な事を言って本当にごめんなさい。しかし、もう生きる気力がありません。限界です。何も考えられないですし､考えたくもありません。自分が本当に情けなくて今すぐにでも死にたいです。

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死にたい

デリヘルで働いていて、また不信感が出てきたのでお店を辞めることにして、新しい場所に電話したら自分のことを知ってるようで色々言われました。前辞めるときも、こういう仕事は楽じゃないからと言われて、２対１で話して脅されてるように思いました。またいやがらせにあいそうなのて憂鬱です。そんな毎日が続くなら終わらせたほうがいいです。早く死んだほうがいちいち悩まなくていい気がします。死にたいんです。私のやり方が悪いんでしょうか。私には悪意にしか感じません。

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死にたい

前期国立大学医学部不合格でした。私は前期国立しか受けておらず2浪確定です。本当に悔しくて涙が止まりません。苦しくて辛くて死にたいです。この一年、色々なことを犠牲にして努力したのに何だったのだろうと。高い予備校代を払ってもらい、応援し続けてくれた両親にも申し訳ないです。来年に向けて気持ちを切り替え、勉強しなければならないのにそんな気にもなれません。もう一年勉強し続けなければならないのかと絶望でいっぱいです。さらに幼馴染が志望大学に合格し、おめでたいはずなのに嫉妬やら妬みやらで素直に祝福できません。本当に消えてなくなってしまいたいです。自分ではこの気持ちをどう処理してよいのか分かりません。誰か助けてください。

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死にたい

こんにちは、私はいま中学生で、親や兄弟に毎日、死ね、うまなきゃよかった、社会のクズ、消えろなど言われて、たまに殴られることもあります。親は私がリストカットをしたときも、かまってちゃんきもい死ねと言ってきたり、風邪を引いても、狼少年と言われたりします言われるようになったのは、小学生からで、そろそろもう疲れてしまいました。最近は本当に辛くて毎日泣いてしまい、死にたいなと思うことが増えました。友達のいえにいったりすると、友達のお母さんたちが優しくて嫉妬してしまいます。こんな自分がいやですどうすればしょうか？

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死にたいです

私は先日学校で窃盗をしました。具体的には友達の財布を盗みました。結局バレて警察に行き、今日本人と示談を済ませ許してもらいました。今後どうなるかは学校しだいです。ですが、もう限界です更正に耐えられません。死んでもいいですか。責めるような回答はしないでください。本当に限界で手首を爪で引っ掻きリストカットをする予定です。誰か助けて、消えたい辛いもう嫌だ勉強嫌だ学校嫌だ親嫌だ全部辞めたい消えたい死にたい

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死にたいです

死にたいです。何日もこのサイトにアクセスしていて、ようやく質問リクエストが出来る様になっていたのでやっと相談することができます。ありがとうございます。これから先の未来を考えるのが不安で辛いです。恐らく致死量であろう量の薬なら所持しており(麻薬とか怪しい物ではなく精神薬)、全部飲めば死ねるのにあと一歩が踏み出せません。これから先の未来をもう考えたくないんです。親も病気になり、本来なら私が面倒を見るはずなのに私が精神疾患持ちでろくに見てあげることも出来ず、精神疾患であるが為に逆に心配をさせてしまっています。主人にもこんな精神疾患の妻を老後も支えていくのは不安かと思います。なので自分で命を断ちたいです。飛び降りとか飛び込みとかも考えていたのですが、多方面に迷惑をかけてしまいそうなので、薬を大量に飲んで公園かどこか外で横になって眠るように死んでいるのがいいかなと個人的に思っています。自殺は天国へはいけないのでしょうか。自殺も病死だと検索すると見かけるのですが、本当に病死として扱われそのまま天国に行けるでしょうか。

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ダメな自分がもう嫌で死にたくなります

離婚宣告を受け一年。気持ちが落ちながらも少しずつ前向きに夫婦仲改善に向け、夫と向き合あってきました。 4月、私にとって急なタイミングでしたが、夫の中では急なことではないようで、夫の中のタイムリミットになり、私の思いは通らずあれやあれよという間に協議離婚に待っていかれてしまいました。子どももまだ小さいですし、私は今もやり直したい気持ちが大きく、離婚したくないです。ですが、夫の幸せのために、思いや願いを聞き入れることにしました。日が迫るにつれ、覚悟を決め、気持ちよく離れよう！と思っていましたが、時期を『来週』と告げられ、私の中では急なことでパニックになりました。震えながら泣いて訴えましたがもちろん聞き入れてはもらえず死のうと思い包丁を手にすると殺人者と言われ警察を呼ぶと。演じていると言われ鬱であることも嘘鬱じゃないといわれました。私はずっと夫が怖かった。何をやっても怒られる感がとれず、夫は絶対的な存在です。だめな人間だから生きている価値がない人として終わっている幸せにはなれないそんな思いが取れず毎日死ぬことばかり考えています。死んだら夫はわたしのことを思ってくれるだろうか死んだら夫は後悔してくれるだろうか私は捨てられるんだ。そんな思いで辛く苦しいです。子どもと生きていきたいというわずかな思いもあり、なんとか生きています。生きるためのアドバイス、夫に対する恐怖や恨みをとるためのアドバイスをいただきたいです。そして夫に感謝を感じられるようになりたいです。よろしくお願いします

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死にたい

私には顔にコンプレックスがあります。何度も悪口を言われ、笑われて来ました。これも個性だと割り切れていたら、40代になってまで悩む事もなかったのかもしれません。元々、他人の目がとても気になる性格ではあったのですが何年か前からは、目が合いニヤッと笑われると、［また顔で笑われた］と落ち込んだり、普通に話していても、話している相手の心の中では［私の顔を見て笑っているんでしょ］と考えてしまったり。また、昔言われた悪口や笑われたことを思い出し、更に落ち込む自分がいます。今では、必要以上に人と目を合わせられなくなりました。そんな自分にも疲れてしまいました。私にはダメな所ばかりで、愛された経験もなく結婚も出来ませんでした。 1人で生きていく覚悟をした事もあったのですが、寂しさが勝ってしまいます。これから先もずっと1人で生きていくむなしさやこれから先もコンプレックスを抱えて、人の視線にオドオドして生きていく情けなさや、お金もないですし色々考えていくといけない事だし逃げだけど死ぬしかないという考えになってしまいます。死にたい。メチャクチャな文章で申し訳ありません。

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死にたいです

現在うつ状態です。自分の浪費で膨らんだ借金を返すために任意整理をしたのですが、返していけるのか不安です。高校を中退し、アルバイトだけしか職歴がありません。年齢も若くなく、これから先不安でたまらないです。消えてしまいたい。何処か遠くへいなくなりたい。死にたい。そんな思いをここ何週間も抱えています。私はどうしたらいいのでしょう。

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死にたい

死にたいです。でも家族を悲しませたくありません。今まで沢山の人を傷つけてきたくせに、死んで楽になりたいのです。精神科に通っていますが良くなりません。過去への後悔、未来への不安から逃げ出したいです。

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死にたくなる

子供2人と妊娠5ヶ月です毎日夜中に涙が出ます死にたくなります。こんな私が子供3人も授かれたことは本当に嬉しいし宝物です。でも毎日イライラしたり怒ってばかりで良い母親ができません。こんな私の所に産まれてきたことが可哀想に思います。私が死んだら子供はどうなるのかな。母親なのに甘えるなって、思いますよね。私は本当に最低で弱いです。母親になる資格なかったです。死ねるなら死んだ方が楽になれるのかな。って思ってしまいます。

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死にたい

タイトル通りです。死にたいです、先日からずっと死にたいと思っています。寝る前に朝になったら死んでないかなとか考えてしまいます、今までは生きていれば必ずいいことがある、仏様や神様は見てるって信じて生きてきましたが、最近はそういう風に思えなくなり、生きてるのがしんどいです、メチャクチャな文ですみません、私はどうしたらよいですか？

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死にたくはないけど

死にたくはないけど、死にたいくらいツラいです。会社に行くのが怖い。会社の人に会いたくない。休みたくても休めない。もうどうしていいか分かりません。

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死にたくない

こんばんは。少し前に公立の受験を終えた中学3年生です。合格発表はまだ先なのですが、もし公立が落ちたら私立に行かなければなりません。私立は公立の数倍のお金が必要になります。私は5人兄弟なので私立に行ってしまったら親に負担がかかってしまいます。「借金するかもしれない」「親が働きすぎで倒れてしまったら？？」とずっと考えています。そして私は公立受験の1週間ほど前に「公立落ちたら死のう」と考えました。死ぬのはもちろん怖いのですが、親がしんどそうにしている姿を見る方が辛いと思いました。この考えを思いついてから私は毎晩1人で「死にたくない」と泣くようになりました。親に相談しようと思ったのですが、私立の合格が決まった日の夜(一か月前)に親が喧嘩をしてしまいました。元々親はよく喧嘩をするのですが、今まで見た喧嘩の中で1番激しかったので、私はその日から親と距離を置いていました。喧嘩の原因はよく分からなかったです。父の怒鳴る声と母の泣く声を聞いて私は自室で泣いていました。後日母からは「ごめんね」と謝られたのですが私は受験のストレスと喧嘩をしていたショックで気持ちの整理が出来ませんでした。今も親と距離を置いているままなので相談が出来ませんでした。そのまま公立の受験も終えたのですが、上手く出来なかった教科があり受かっている気がしません。落ちて自分が死ぬことばかり考えてしまい、学校の卒業式も楽しむことが出来ませんでした。合格していたら良い話なのですが、どうせ落ちて死ぬなら、せめて残りの人生を楽しみたいと思っています。娘の受験期に大喧嘩をするような親に失望してしまい、相談する気にもなれません。結局誰にも相談が出来ず、今生きているのが辛いです。ですが死ぬのも怖いです。死への恐怖は忘れることが出来るのでしょうか。

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死にたいです

はじめまして。昨年結婚し今妊娠中の27歳です。旦那の風俗、キャバクラ通い、出会い系利用が止まらずもう死にたいです。妊娠したのは嬉しいです。でも、もし妊娠していなければ今からでも別の人生を選べたと思うと悲しくなります。赤ちゃんに申し訳ないです。結婚前からなんどか同じようなことがあり、結婚したのが悪いのかもしれませんでも、長年一緒にいて好きなのと、結婚したら治るだろうという期待から彼を選びました普段はとても優しく、また妊娠中の私を気遣い自分の時間も惜しまず家事もやっでくれます。でも、お金と女性関係だけがなおりません。　これから先も同じことがあるかもしれないと思うと、不安で死にたくなりますどうすればいいですか

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死にたい

一昨年、田舎暮らしに憧れて、ある町へ移住し、小さな店を立ち上げました。ひとりでは大変だったので、信頼していた男性に手伝ってもらったのですが、最後的にその男性にお店を奪われてしまいました。今、そのお店は彼の店となり、私はその町を出ましたが、彼はその地に残り、恋人を作って、のうのうと過ごしています。私自身、その男性とは、お付き合いしているわけではありませんでしたが、体の関係はありました。過去に『結婚する？』『俺の子供産んでくれる？』など、歯の浮くような言葉もかけられたこともあります。それが彼の本心だとは、思っていませんでしたが、なんだか、モヤモヤします。お店の立ち上げの費用は、私の借金として残っています。『借金の返済が辛くて逃げ出したい！』という感情は、まったくないのですが、彼の行動を思い返すと、怒りと悲しみのあまり、死にたくなってしまいました。『そんな男のことは、サッサと忘れて、気持ちを切り替えて生きればいいのに！』なんて、自分でも思うのですが、なかなかできません。『アイツへの見せしめのために死ねるのか？』と、自問自答の日々ですが、死にたいという感情が治まりません。彼を訴えることも考えましたが、そこまでの気力も残っていません。訴訟で時間を費やすことも、お金を費やすことも、また、彼との縁がこれ以上繋がり続けることも、無駄にしか思えません。かといって、私が死んだところで、彼にはなんの痛みもありません。変わらず、私のお店を使って、あの町で暮らし、恋人と仲良くやってくんでしょうし。そう考えると、彼にとっては、私になんて毛頭、興味はなく、そもそもが『いない存在』で、私が生きていようが死んでいようが関係ないのです。だから、『死ぬ必要なんてないんじゃないの？』と自分を鼓舞してみるのですが、それでも、消えたくて仕方がありません。この感情は、ただの執着で、時間が経てば、きっと大丈夫、人間は忘れる動物だし。て思うんですけど、消えてしまいたいんです。生きていたくないんです。

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こんばんは。自分は34歳、無職、独身、ギャンブル依存症、貯金なし、カード類一切使えなくなりました。本当にギャンブルを一切辞めて人生やり直そうと去年介護に着きました。しかし、腰痛が理由で退職してもう何も手につきません。親にまで融資してもらい、老後の大切なお金を使わせてしまいました。毎月の支払い家賃、携帯、駐車場、携帯借金返済で20万払えません。もう死ぬしかないと思っています。心残りが両親が悲しむのが辛くてどうしようもありません。どうしたらいいか自分では分からず限界です。

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死にたい

先日も相談させて頂きましたが、やはり何もやる気がでず、死にたいきもちでいます。離婚調停を申し立てられ、その間の2ヶ月間3人の子供達にも1度も会えずにいます。お盆はいつも私の実家に帰省し、従兄弟達とプールや花火等を楽しんでいました。もぉそれが出来ないと思うと、死にたい気持ちになります。とにかく子供達に会いたい… これから調停の事もあるし、考えなくてはいけない事も沢山ありますが、全くやる気が出ません。死にたいです…。どの様に過ごしていくべきでしょうか。

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