問答一覧

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生きていれば希望はありますか？

はじめまして。わたしは結婚前に主人との間に双子を授かりましたが流産しました。その後結婚し今は結婚四年目32歳主婦です。当時妊娠と同時に流産が発覚し複雑でしたが、次はきっと…と一年ほどは二人で気ままに暮らしていました。ところがわたしの婦人病がわかり、未だ妊娠できず現在に至ります。治療をすればもちろん確率は上がるだろうし、その様な物理的な問題もあるかもしれませんが、正直もう自分には子供を産める力が無いのではと思ってしまいます…そして、お恥ずかしながらまだ子供が欲しいという気持ちよりも、恐怖の方が勝っていてきちんと原因などに向き合えず、行動できない身勝手な自分もいます。世の中には、なかなか子宝に恵まれなくても前向きに生きている方がいっぱいいます。そんな方達と比べると自分は甘く、こんなに逃げ腰で卑屈になってそれじゃ人の親になれるわけないとも思います。ですが、どうしても悪いイメージしかできないのです。絶対うまくいくわけない、きっとまた悪いことが起きる、、と思ってしまいます。思えば今までの人生思い通りに行ったことなんてほぼ無かったと思います。努力ではどうにもならならず諦めてきたことばかりの様な気がします。やっぱり自分には人並みの幸せさえも手に入らないのかな…自分の考えを変えるしかないのかな…と思うと虚しくて苦しくてもう何をどんな気持ちで生きていけばいいのかさえわかりません。比べてはいけないとわかっていても、とんとん拍子にうまく行っている人を見ると憎しみさえ湧いてきます。こんな私は親にはなれませんか？本当に真っ暗なトンネルを毎日歩いている感じで、生きた心地がせず、気が狂いそうになります。行動できない自分にも自己嫌悪なのだと思います。どうしたら前向きで穏やかな心で日々を送れるのでしょうか？こんな身勝手なご相談で申し訳ありません。

有り難し 90

回答 3

何の為に生きているのでしょうか？

いつも回答して頂いているお坊様方、ありがとうございます。三回目ですが、質問宜しくお願いします。当方男三人兄弟なのですが、10歳離れた弟が三年前の今日、自死しました。今日は命日なのでお墓参りに行ってきました。母も15年前に癌で他界しています。僕は小さい頃からメンタルの病気を抱えていて、今は働くことも出来ず、他人と関わることが怖くて出掛けることもままなりません。二人兄弟になってしまった後、9歳離れた次男とは絶縁状態になってしまいました。正直、これから何を心の支えにして生きていけばいいのか分かりません。自分が今息をしてる意味も分からないんです。極端に言えば、死ぬ理由も無いけど生きている理由も無いという感じです。年末のこの季節になると、本当に孤独が見に染みます。生きてても辛いことしかないように思ってしまいます。早く、母と三男に会いたいです。お伺いしたいのですが、「生きる」とはどういう事なのでしょうか？辛く、悲しい日々を生きる事が「人生」なのでしょうか？生きる事に価値はあるのでしょうか？

有り難し 9

回答 1

生きる意味について

　昨年亡くなった母の死がショックで先日「かけがえのない母の死、死について」でご質問させていただき回答いただいておりました。　お坊様方からいただいた回答を読み返しながら日々頑張っていこうと思いましたが、今まで両親の介護と仕事、家庭を両立させていたせいか毎日一生懸命頑張っていたのに父そして今回母が亡くなって気が抜けたようになってしまいました。　どうしても母の死に間に合わなかった悔やみ、亡くなった時の母の顔、今までの思い出が蘇り悲しくて仕方ありません。今まで自分を守ってくれた父母の介護をするため自分なんか結婚しなくても構わないとまで思っていましたが、縁があってひっそりと結婚をし夫と別居して母の世話をしていました。その後、母の容態が段々と悪くなり寝たきりとなり施設や病院も転々とし、順番待ちでようやく入れた施設が勤務地から遠く母は私が職場から駆けつける途中で亡くなってしまいました。一人ぼっちで逝かせてしまったことが悔やまれ、それでも仕方ないとは思いつつなぜもっと近い施設に預けることが出来なかったのか、私が結婚すると一人になるのではないかと心配していた母が私が結婚したことがショックで病気が悪化したのではなかったかと自分を責め続けてしまいます。　その結果心の病になってしまい、たった一人の家族の夫にも心配をかけ残業後で疲れているのに夜中に私が疲れて眠るまで付き合ってくれました。　そんな夫にこれ以上心配をかけたくないし、以前のように家事をこなしたいのに料理も作れなくなりご飯も食べれなくなってきてしまいました。　今は生きているのが楽しくない、何のために生きているのか、夫を楽しませてあげたいのに食事や旅行に誘われても以前のように行く気が全くしない、生きがいが見いだせない、生きる意味が分からないのです。　これは、長年一生懸命勤務してきた人が退職して呆けてしまったという話をよく聞きますがそれと一緒なんでしょうか。　それはどのようにして乗り越えていけば良いのでしょうか。ご教示をお願いいたします。

有り難し 14

回答 1

生きるのが辛い

私は今年受験生になりました。来年の1月には試験を控えていて、公立に入りたいと思っています。ですが、私の学力では公立は厳しく、逆に私立だと破産すると親に言われ、中卒だと良い仕事には付けず、自分の大事な人生をドブに捨てるような事になるので、それは嫌だと思っています。正直、これは甘えということも自覚しています。ですが、そうすると自分の将来は真っ黒で、生きているだけでも食費や学校での集金、スマホ代などの親不孝をしていて、更に私立に入学すれば破産し、もっと親不孝をする事になります。更に私はわがままで呑気な性格なので、それでいつも両親に迷惑をかけています。本当に自分勝手です。そんな私が私立に入れば、きっと両親は頭を抱える。そうして行き着いた考えが、「死にたい」でした。死んでしまえば、その時のお葬式の分はお金がかかるものの、その後の生活で出費が減ったり、頭の悪い娘がいなくなることで、誰も勉強を教える事に苦労しなくて済むなど、私がいなくなる方がメリットが多い事に気が付いてしまいました。正直、両親が必ずお葬式を開いてくれると思っている時点で図々しいですが……。それから、よく自分が死ぬ事を考えるようになりました。どうやって死ぬか、遺書は誰に、何人に書くか、スマホのデータはどうするかなど、ほぼ計画に近い形でいつも考えています。本当は死にたくなんてありません。もっと友達と遊びたいし、修学旅行や体育祭も参加したいし、もしかしたら受験も合格するんじゃないかとも考えています。それでも、死にたいです。合格するんじゃないかと考えても、やっぱり自分の学力では志望校には入れませんし、偏差値の低い公立に入っても就職に不利という事も耳にしています。本当に矛盾していますが、やっぱり死にたいみたいです。こんな事を長々と相談するものじゃないとは分かってはいますが、ただこんな私の事を誰でもいいから知ってもらいたい一心で、相談させて頂きました。書いてる途中でも涙が出てきます。死にたいけど死にたくない、そんな自分が大嫌い、早く消えたい、でも苦しみたくない等の気持ちが回って、本当につらいです。私は生きていても良いのでしょうか。両親のために死ぬべきでしょうか。助けてください。

有り難し 7

回答 2

生きるのが辛いです。

よい出会いがないまま、今年で35歳になり、私にはどんなに努力しても、去年別れた彼が最期のチャンスで、もう素敵だなと思える方との縁はないのだろうなと、落ち込む毎日です。婚活パーティーや街コンに出かけてみたり、周りにもどなたかよい人がいたらとお願いしてまわるのも、必死すぎて恥ずかしいなと思い、夜一人部屋に帰ると悲しくなります。紹介される方も、生理的にムリな風貌の10ほど年上のおじさまや将来を全く考えていないフリーターの男性など、お話してみても会話の内容に苦痛を感じてしまう方ばかりで…笑顔で対応するのも疲れました。周りに真剣に相談しても、素敵な同世代はもう皆結婚している、いても綺麗な若い子のものだ、生理的に手をつなげる人ならもう後は全部我慢しないとずっと一人だよと言われてます。動くのが遅かった、自業自得だと言われたらそうなのですが… 気持ちが暗くなっていたらますます思い描く未来から遠ざかると思い、外では明るく振舞っているのですが、事態は悪くなるばかりで。素敵だなと思える人には選ばれず、このまま1人寂しく生きていくのなら、もう死んでしまいたいです。昔好きだった趣味ややりたい事をしてみても、楽しいのですけど、1人でも平気と強がってる所もあってちょっと虚しさを感じたりもします。もうどうしたらいいのかわかりません。

有り難し 7

回答 1

2023/05/07

生きるているのが辛い

先日も同じような投稿したのですが毎日が辛くて仕方ありません生きているのが辛いです夫のいない今とても辛いです夫がいなくなって八ヵ月最初の頃は周りにメソメソしていると成仏できないとか色々いわれこちらで相談した事もありました今もメソメソとしていまして私がメソメソしていると夫は幸せになれないと言われました生前は夫と2人暮らしでとても幸せでした夫がいたから幸せであって今は夫がいない今は幸せと感じられません幼稚なようですが夫は私を見守ってくれているのかなと思う事もあります見守ってくれていれば夢で会ったりできるのかな？とか・・・夢でも会えないただ毎日涙しています遺影にむかって語りかけるだけで涙し夫はこんな私をどう思っているのかなと思う毎日です私がメソメソしていて夫が幸せになれないのなら私がいなくなったら夫は幸せでいられるのだと・・・生前大事にしてもらい幸せと感じる毎日だった人を不幸にしたくありません夢であいたいですが、私が涙しているから夫が夢にでないとも言われました色んな事が次々に言われる事がとても辛く生きているのが辛いです亡くなったら無になるので何を思っても無駄とも言われました泣くのも「こんなに思っていてくれているんだ」と思ってそれも供養になるかもしれないと言われたりもしますが・・・納骨堂へ行き夫に夢であいたいと言ったりもしますがあえません夫は亡くなるまえに再婚したくなったらしてもいいけどお金にだらしない人とだけは再婚しないようにねと言ってました私の夫は亡くなった夫だけですので再婚は全く考えておりませんとにかく夢であいたい気持ちでいっぱいです毎回同じような投稿で申し訳ありませんがお願いします

有り難し 11

回答 2

生きることに絶望しています

子供の頃から親に振り回され、長く付き合っていた方とは親が理由で結婚出来ず、親友には意地悪をされ裏切られ、別の人と結婚しましたがセックスレスで離婚、再婚し夫名義の新築一軒家で義理両親と同居でしたが性格が合わず、夫は酒癖が悪くDV、義理弟には悪口を言われ、夫は心を入れ替えてくれ酒を辞めてくれたので再構築を選びましたが、義理親とのストレスで夫婦で体調を崩し心療内科通い。住宅ローンや夫の子の養育費、夫の独身時代の借金返済150万(私の独身時代の貯金で返済)で金銭的余裕がなく実家に頼るしかなく、夫婦で私の実家へ引っ越してきました。今後生きていても、マイホームの夢は絶たれ、夫婦二人で穏やかに暮らすことも出来ない。実家は私の祖父が廃材で建てたのですがはっきり言って欠陥住宅。天井や床が抜け、家の中も外もゴミだらけです。子供も望めません。今まで振り回されて疲れてしまい、また子供に振り回されるのかと思ってしまう自分にも悲しくなります。友人が、子供が欲しい！と言っているのを聞くと、羨ましく思います。私は素直にそう思えないと…。普通に生きたかった。好きな人と付き合って、結婚して、同棲して、結婚して、家を建てて、子供を産んで、裕福でなくても節約しながらたまに外食に行って…。それがもう望めない。無理だと思い、人生に絶望しています。何のために働くのかも分かりません。今後土地や相続で親戚等と揉めることを考えると毎日心が沈みます。楽しいことがない、やりたいことも、夢も、希望も、何もないです。もう死んでしまいたい気持ちでいっぱいです。ただ、穏やかに暮らしたいだけだったのに…。文章がめちゃくちゃになってしまいました。お言葉を頂けますと幸いです。

有り難し 19

回答 1

生きていけない

助けてください人の感情が怖いです。わたしは今までいじめを受けたりとにかく何もかもうまくいかなくて中学ぐらいからリストカットして高校で本気でしにたくてでもしねなくてこの間も男の人にセフレにされていたのに気づかなくてだらだらしててそのせいでこんなに性格がおかしいのかと思ってたけど違うんですたぶん生まれたときからくるってたのです人が人を好きになるのが分からない怖い自分の知らない一面を見るのが怖いですとくに恋愛感情は本当に怖くて知らない人をみてもこの人には性欲があるのかと思うと気持ち悪くて涙がでますだからテレビもつけられません想像してしまうとしにそうになりますこのままじゃ生きていけません生まれてきちゃいけない人ているんですね

有り難し 24

回答 1

笑って生きたいです

過食がやめられません 2年ほどまえから始めたダイエットが原因で過食をするようになりました以前は過食と極端な食事制限を繰り返していたので体重は減っていきましたが、今では食事制限すらできず毎日過食で太る一方ですこのままずっと過食に怯えながら過ごさなきゃいけないのではないかと不安です普通に食べればいいのに、そんな当たり前のことができない自分が嫌になります過食をする度に死にたい、死んだほうが楽なんじゃないかと思いますが本当は生きたいです毎日笑ってきらきらした生活を送りたいです過食を治すためには今の自分を受け入れることが大切だといわれていますが醜く太った自分を受け入れるなんてできません何度ももっと前向きに考えよう、自分を受け入れてみようと試みましたがやはりできませんでした私はどうしたらいいでしょうか

有り難し 32

回答 2

生きるために前向きになるには

シングルマザーで2人の娘がいます。 2ヶ月前に大動脈解離で突然母をなくしました。今は別に暮らしていますが、父がひとりになるのは可哀想、戻るのが一番と周りにも言われ、経済的なことからも近々、同居が決まっています。今は、毎日、職場の昼休みに実家へ行き、食事を作って戻る生活です。同居をすればその時間は緩和されるかと思います。けれど、嫌いとかではないですが、ものすごく真面目で頑固な父との生活は相当ストレスがたまります。病気があり、食事にも気を使わなくてはなりません。家事が一切できない人で、家事が完璧だった母を私に求めてきます。この先、父の世話、子供の世話、自分の仕事、考えると途方に暮れてしまいます。私の人生計画が音を立てて崩れた気がしてなりません。優しかった母。子育てのサポートをしてくれた母。何より心の支えだった母。子供達のためにもなんとか、前向きになろうと思うのですが、暗いトンネルから抜けることができません。何をやっていても、心が晴れず、疲れていても、夜眠れない状態です。相談をする相手もいないため、精神的に悪い方向へ向かっている気がします。この先、母の死を受け入れ、明るく生きるために、気持ちの切り替え方、前向きになる方法、強く生きる考え方、どんなことでも、教えていただきたいです。どうかよろしくお願い致します。

有り難し 4

回答 1

生きている実感

お世話になります。最近の世の中が少し悲しく感じます。街に出ればスマホ片手にうつむく人々、テレビをつければ新しいアプリがどうのこうの・・・かくいう私も、私用電話はガラケーですが、仕事の都合上タブレットを持ち歩き、タブレットがないと仕事ができない現状が悲しく思うことがあります。手持ちぶさただとネットサーフィンしたり。そしてその玉石混合の情報を鵜呑みにしてしまったり（自称ライターの人たちの記事が、嫌でもトップ画面に表示され、つい見てしまいます）。大河ドラマをみていて、こんなふうに五感で人間を、自然を、感じられる生活ができたらと思って今の日本と自分を比べてしまいます。メールで人間関係を崩してしまったことがあるのは、私だけではないと思います。昔だったら、顔をみて話すのがコミュニケーションだったのに、そうではない手段が増えすぎて、それによるトラブルも増えてきて、なんだかとても残念なことに思えます。命には限りがあるのに、たとえば１日１時間スマホの画面をみていたとして、５０年に換算したら、２年間ずっとスマホの画面だけ見て過ごしていたことになります。命の無駄に思えて仕方ないです。でも、どこか中毒性があり、あれば見てしまったりします。大河ドラマのように生活するには今更難しいと思うし、あの時代は時代で、別の壮大な悩み苦しみがあったと思います。でもやっぱり、現在の、スマホ人間（勝手に命名）の増える社会にはとても違和感があります。お防さまは、どう思われますか？

有り難し 13

回答 1

生きるのに疲れました

僕は男子高生です。僕は人の心をよめたり、仲のいい友達だと過去を見てしまうことがたまにあります。この力を使い、顔もかっこいいわけでもなく、何か得意なものがあるわけでもありませんが、上手くやって来ました。でも、もう疲れました。人の心を見て、その人たちに合わせて、その場が上手くいくようにしてる間に自分が分からなくなりました。自分じゃない自分がいます。そして、人の汚いところもたくさん見てきました。もちろん人の心の綺麗なものも見てきましたが、それ以上に汚いものを見てきました。人の心に汚い所があるのは当然だとは思いますが、それでも、きっと他の人は見えてない、気にしなくていいものが見えてるのがもう辛いです。とても将来に希望を持てません。この力のことをちゃんと相談できる人もいません。でも死にたいわけではありません。命を軽んじることはしてはいけないと分かっています。でもこの先の人生をしっかり生きていける自信がありません。人を愛せるのか、愛されるのか、仕事を上手くやっていけるのか。僕は何を希望に、どのような心持ちで生きていけばいいのでしょうか？

有り難し 27

回答 1

2022/04/23

生きたいと思ったのに

はじめまして自殺を考え、数日前に突然計画もなく飛行機に乗り、飛び出してきてしまいましたその後、最後ならと普段の自分なら絶対行かなかった場所や人と話すなかで、考えて自分は愚かなことを考えていたと思い直しました同時に、今までこちらで読ませていただいていた他の質問者様へのお坊様のお言葉や話していたカウンセラーの方達の事見捨てずに、今年から大学への再入学を許してくれた両親などを思い出し、その言葉などをようやく理解できたような不思議な気持ちになり、感謝や恩を返したい気持ちでいっぱいになりましたそして今、帰りの飛行機を待っておりますが1つだけ大きな心配事があるのです私は家族問題や学校での教師との問題が重なったことから、ある日から前の記憶や人の名前を覚えておりませんそれ以来10年以上毎日死にたい気持ちが襲ってくる中で生きてきましたしかし、また死にたい気持ちに襲われたら元通りなのではないか？ただ死ぬことが怖くなって逃げたのではないかなど、情けない話、少しだけ考えてしまいます長くなりましたが、どうかこの過去の死にたい自分と別れられ辛い時も向き合えるようなお言葉を頂けないでしょうか両親や周りにもう心配をかけたくないのです親孝行がしたいですよろしくお願いします

有り難し 36

回答 1

今を生きている

この数日間、健康面を痛感しております。明日は我が身ではないですが歩みは紙一重。暫く仕事もお休みをしても職場が気にかかり葛藤が続いています。一人ひとり限りある命、思った以上に身体と気持ちがついていかなく儚く、無情さを感じております。儚く、無情さを感じても「今を生きている」ことは皆さんと一緒、楽しい、嬉しいこともあれば苦しい、辛いことが多い場合もあります。先ほど自宅近くの川岸にある銀杏の木は黄金色へ変わり始めています、木々も自然と共に「今を生きている」苦しいから乗り越えた先には嬉しいこと、辛いことが分かち合えるのかも知れませんね。共生と寄り添いながら。

有り難し 23

回答 2

生きているのが辛い

度々のご相談ですみません。先日、とうとう最愛の母が旅立ってしまいました。それまで張りつめていた糸が切れ、虚無感に襲われたと同時に、相続の問題が浮上し、多発性脱毛症を発症しました。人間、お金を前にすると本音が出るのでしょうか。今まで一言もなかった人が急に相続の権利を主張し始めたりと、人間不信になりました。仕事の傍ら様々な問題を解決しなければならず、気が休まらないためか、母の分まで頑張らなくちゃと思う半面、もう生きている事に疲れてしまいました。どうか助けて下さい。死にたい訳ではないのです。生きていくために、勇気や元気が出るお言葉を頂けたら幸いです。

有り難し 14

回答 2

2021/06/12

生きるのが辛い

10年前父が他界しました。お父さんっ子だった私にとって今までで1番辛い出来事でした。翌年、その出来事がストレス要因となり病気を発症しました。病気になったことにより、容姿に変化があり、沢山いじめを受けました。何度も何度も自殺を考えました。でも、上手く自殺する方法が思いつかなくて、行動に移せませんでした。病気ということを理由に、ハブられ、下に見られ、生きてる価値ってあるのかなと思うようになりました。親戚に相談したいことあればなんでもいいよと言われたため、相談したところ、若いのに命を粗末にするな、そんなしょうもない話をするな、もう少し頑張れるだろなど、相談したことにより、余計に追い込まれました。友人に相談したこともあります。しかし、裏切られ、頭のおかしい奴として広められて、居場所がありません。もう生きてても辛いです。何に対しても意欲を感じず、早くこの世界からいなくなりたいって思ってます。自分の好きなようにはいかないとわかっています。でももう、限界が来ました。死んだ時は父に会うことが出来ますか？父に会うことが出来るのであれば、早くこの世界から旅に出ようと思います。

有り難し 22

回答 2

生きていていいのか

3年出産をし女の子を授かりました。その後3ヶ月後児相に虐待を疑われ娘は保護され去年3歳になり自宅に帰れると言われましたが、方針が変わったと言われ結局里親に行く事になってしまいました。もちろん、絶対に虐待していません。家庭復帰に向けどんな提案をしても受け入れてもらえず、3年間娘の成長もろくに見れずやっとちゃんと母親出来ると思ってもギリギリで変わり、里親さんに育てられ娘が辛い思いや寂しい思いをすると思うと辛いです。娘が1番辛いとわかっているはずなのに辛いです。いつかその事でいじめられるのではないか。それならいっそ私はいなくなってしまった方がいいのではないか。死んだら娘の近くに入れるのではないかと考えてしまいます。でも、逃げだとも思うんです。たった一人の母親なのに私が諦めてもいいのかって。産んだだけの母親でも生きていていいのですか。辛い時に寄り添ってあげれなくて、嬉しい時に一緒に喜んであげられないのに何もしてあげられないのに。正直死ぬ勇気もありません。それでも、私がいない方が娘は幸せになれるのかなって思ってしまいます。

有り難し 16

回答 1

まだ生きている気がする

先日大伯母が亡くなりました。 98歳という大往生でした。通夜と葬式を昨日終えたところです。晩年は認知症で私の事は忘れたようで「どちら様ですか？」と言われました。それでも私は大伯母の事が大好きでした。大正時代から生きて、結婚への圧力は凄かったでしょう。それでも生涯独身を貫き一人で雑貨屋を営んでいました。実家から徒歩2分ほどの場所に住んでいたので、小さい頃から料理を作ったら届けに行くのが日課でした。いつも笑顔で接してくれて、何歳になっても背筋が真っ直ぐでした。就職にともない実家を離れてからは会う機会が月に1回、半年に1回と少しずつ減りました。最後の日も母から「午前から血圧が高くなってるらしいの、またお見舞いにいってやって」と言われ「分かった、じゃあまた今度の休みに行くよ」そのまま午後に大伯母は亡くなりました。なぜ「また今度来るね」という状況を作れなかったのか、それは未だに悔やまれますが大伯母は棺桶の中の姿があまりにも綺麗で、死化粧も素敵に施していただけました。葬儀場の椅子が足りなくなるほどの人に囲まれ、顔が見えなくなるほどの花に囲まれ焼かれていきました。私は、出棺の時に棺を持ち上げても、大伯母がわずかばかりの真白な骨に変わっても、その骨を箸で掴んでも、なんだかピンとこないまま今日を迎えてしまいました。涙は出ないままでした。むしろ誕生日をお祝いするように穏やかな気持ちのままなんです。現実逃避をしているのかもしれません。今もどこか大伯母が生きているようで、一人暮らししていたあの家にいるような気がしてなりません。あずきサンドが好きで、熱いお湯で淹れたお茶が好きで今日も電子レンジでご飯を温めすぎて「嫌な熱さだ」と怒ってるかな。なんて考えてしまいます。生きてる姿しか見えません。こんな経験は初めてです。今までは、誰が死んでも葬儀が終わるまでには実感が湧いてきて涙が出てくることばかりでした。なぜこうも思い入れの深い人に限って受け入れられてないのでしょう。そもそもこれは現実逃避なのでしょうかむしろすべて受け入れた結果のようにも思えます。実感のない死との向き合い方ご助言いただければ幸いです。よろしくおねがいいたします。

有り難し 26

回答 2

生きていて疲れます。

まとまりのない文章ですみません。昔は大好きでのめりこんでいた漫画やゲームにもこんなモノにハマっても現実は変わってくれない、と思ってしまい癒されずその中の登場人物を見てもこんな素晴らしい人は現実世界には存在しないしいたとしても私とは仲良くして貰えないだろう、と思い悲しくなったり他人は友達家族でさえ自分のことで精一杯、私に向き合ってなんかくれない。助けてもくれない。だからアテに出来るのは自分自身だけだとわかっていても身体がついてこなくてしんどいです。頑張りたいけど頑張れません。何かに挑戦し、自分を変えようと思っても気力が沸かずまた失敗するかも、と考えすぎてしまいできずにいます。人とふれ合い癒やされたくてもうまくいかず私と会話なんてしたくないだろう、と感じヤケを起こしてしまいそんなに私が嫌いなら私の方から拒絶してやる、と牙を向いてしまい駄目にしてしまうんです。仮に仲良くなれても環境が変わったりして疎遠になってしまい寂しい思いをして酸っぱいブドウの心理、と言うのでしょうか。私を捨てたあんなヤツはこっちからも要らない、と思ってしまいます。相手は悪くないのに。仲が良かった人に元気になって欲しくて頭を捻って考えた励ましの言葉を送ったら音信不通になり私の意見なんか誰も聞いてくれない、頑張るだけ無駄なんだ。と不貞腐れ… この世は苦界だ、とはよく言ったものだと思います。夜寝る時にこのまま目が覚めないといいな、と密かに思っても無情に来る朝に虚しさを噛みしめております。

有り難し 11

回答 1

生きる意味が見出せない

今年の1月に夫を自死で亡くし、これから生きていく意味が全く見出せません。子供なし。これといったキャリアもないので（約10年間専業主婦でした）、再就職出来るかどうかの不安。今までの自分の人生って何だったのかと思うのと同時にこんな何の取り得もない自分なんて生きていく意味があるのかと常々思っております。ひとまず相続等の手続きを終え、実家の近くに住まいを確保して引越しも終えて新しい生活への第一歩を踏み始めました。でも新居の整理（夫の遺品もまだかなりあります）も思うように進まず、毎日だらだら過ごす自分に嫌悪感が増すばかりです。同年代の大半の人は結婚して子供も居て仕事でもキャリアを重ねて充実した人生を送っているのに、自分には何もないし、もうこの年齢だと何もかもか下り坂。。いったい自分は何をやっているのやら。生きているゴミとすら思うこともあります。夫の死からまだ日数が浅い時は後を追うことも何度も考えましたが、数少ない肉親に自分と同じ思いはさせたくないと思っているのでどうにか踏みとどまっております。できることなら消えてなくなりたいという思いは今でも時々湧きますけど。いったいどのようにしたらこのどん底状態から抜け出すことが出来るのでしょうか。これまでは家を探して引越しまでやり遂げることを目標に踏ん張ってきたのですが、それを終えた今またこれから生きていく意欲が湧かなくなってきました（家探ししている時も決して生きる意欲に溢れていた訳ではないですが）。こんな自分をもう愛してくれる、存在を認めてくれる人はいないのかな、、と思いつつ無意味に生きていくのは辛いです。助けてください。

有り難し 36

回答 2