初めてご相談させていただきます。 結婚して15年、二人の子供がおり、現在病気休業中です。 結婚当初私は仕事が忙しく、通勤時間が長かったため、世話しない毎日でした。夫は家事に協力的ではなく、私の疲労はたまり、彼から求められても夜の生活はほとんど付き合えない状態が続きました。 その中で子供を授かり、更に忙しくなりましたが、疲れたばかり口にするな、お前だけ忙しぶるな、等文句を言われました。浅かった溝がどんどんと深くなりますます私は心を閉ざしました。 初めは私の方から歩み寄りましたが、夫は口が達者で、何を言っても結局は言い負かされ会話をさけるようになりました。 二人で話していても平行線なので、第三者にはいってもらおうと提案しましたが、それなら離婚だと言い、結局は持久戦に持ち込まれ、私が折れる結果になります。 3年前に受けた健康診断で病気がわかり、すぐに手術をし、大事にはいたらずにすみましたが、現在薬の副作用で更年期障害がひどく、睡眠障害等で精神科も受診しています。 病後は夫が優しい言葉をかけてくれるのではないかと期待しましたが叶わず、改めて話合いをしたところ、夫の冷たく心ない言動は私が夜の行為を今まで応じなかったからだ、妻の義務を果たしていないと言われ謝罪しました。 私は自身の思いを何度も伝えましたが、夫は理解をしようとせず、私も根負けし、週に一度行為をすると約束しました。それで穏やかな生活ができるのであればと思ったのですが、体調が悪く約束の日に行為が行えない時もあり、その都度裏切者と言われます。 ある日行為の最中に大人の玩具を使われ、声が出ないほどのショックを味わいました。ストレスはたまるばかりで、夫は私の体調を察することをしません。 先日行為中に私が気分が悪くなり、早く済ませてほしいと訴えましたが聞き入れず、痛みと悔しさでただ辛いの一言でした。その時からいまだに夫の顔をまともに見ることも会話することもできずにいます。 ２週間ほど前から別の婦人科系の薬を服用しており今現在は行為ができない状態です。 ですが、あと数日には約束を再開しないとまた裏切者と責められるのは目に見えています。 今は離婚は考えておりません。 長文となり、大変申し訳ありませんでした。 よい夫婦関係が築けることを願っています。 どうぞご意見をお聞かせください。 よろしくお願いいたします。
職場の10歳上の先輩と不倫関係になり一年半弱になりました。彼も既婚者子持ち、奥様はバツイチで連れ子が一人、彼と血の繋がったお子様もいらっしゃいます。 彼は私が抱えている過去の苦しさをよく理解してくれ、彼の2年の片想い後に想いを伝えられ不倫関係になりました。 家も近く、土日に会うこともしばしばあり、私の生活の支えであり楽しみでした。 夫との関係は悪くなく、もう男女の関係ではありませんが仲の良い友人のような感覚です。 家事もしてくれとてもいい夫と思いますが義理の実家からのいじめ、それに何もしてくれない夫への不満をきっかけに夫との関係がギクシャクしていき、最終的には不倫に走りました。辛いこと、生きづらいこと。夫に話をしても夫には「理解できない、そんなに考えなければいいのに」と言われてしまい夫に話すのはやめてしまいました。 幼少期私は複雑な家庭で育ち、家庭環境を起因とする境界性パーソナリティ障害があり、心療内科に通っております。 不倫相手は歳上でおそらく父性のようなものを求めて付き合っているのではないかなと自分では思います。 彼と奥様の関係は今大変な状況にあり、会話もなく離婚を視野に入れていたそうですが、お金の問題やお子様の問題がありしばらくはこのまま家庭内別居にしようという話になったそうです。 そのような環境なので奥様の監視もなく、彼は頻繁に連絡をくれ、会う時間も作ってくれ、困ったときにはいつも助けに来てくれていました。親とは疎遠の私には一番の理解者でした。離婚はお互いしなくてもいいから一生側にいられたらいいね、そう話していました。 そんな彼の優しさに私は甘えてしまい、境界性パーソナリティ障害の良くない部分が出てきて、何か不安に思うポイントがあると文句を言ったり彼を責めたりすることが最近続きました。 この行為により「疲れたから距離を置きたい」 そう言われてしまいました。今は失意のどん底で仕事もやる気が出ずうつ状態になっています。 彼は既婚でありながら私に想いを告白してきた、家庭を顧みず不倫相手と会っている、冷静に考えれば「良い人」ではないのだと思います。でも彼が好きで一緒にいたい。優しくしてくれた、受け止めてくれた彼が私の人生からいなくなると思うと辛いです。 私は今後どのように生きていけばよいのでしょうか。
夫の実家は義父・義母・義姉3人で夫は末っ子の一人息子です。義母が家の事はすべてやり『子供達には何一つ手伝わせたことはない』事が自慢だと言います。義姉(57歳)は今でも洗濯ひとつ出来ず、みかんの皮まで義母に剥いてもらっています。昔から何でも『家族一緒に』が決まりで、今でも義姉のうち2人は嫁に出ても近所に住んでおり毎週末実家にきています。もちろん私達夫婦も顔を出さねばなりません。 『家族だから』が合言葉のように使われ、家族の用事は最優先とされています。 義母には誰も逆らいません。逆らうと『苦労して育ててやったのに！』と大泣きします。 夫も『苦労して育ててくれた親が言ってるから仕方がない』と親と家族が1番です。 対して私の実家は自営業で夜中まで忙しく、ほとんど家族と過ごした記憶がありません。 『警察に捕まって仕事の邪魔にならない限りは、自己責任で好きにどうぞ』が家訓(？)なので、何か親に相談するということはなかったです。 気に入らないと日常的に暴力があったため、たまに顔を合わせた時は顔色を見て、意に沿うような言動を演じていました。卒業し家を出た時は開放感でいっぱいでした。しかし今でも『家族』や『親』という言葉はその頃の不安感や恐怖心を呼び起す言葉で、震えたり、過呼吸がでたりと、私にとって 『家族』『親』＝『最も辛い場所』 なのです。 夫には結婚前から私の家庭環境は話しており、家族を作りたくないから結婚もしないし、子供もいらないと伝えていました。 『ウチはベタベタした家族じゃないから大丈夫』と説得され結婚を決めましたが、全く違いました。 夫が大切にしている家族だからもめないように…と我慢して合わせてきましたが、先日義父が亡くなったのを機に同居の話が進んでいると主人から聞いて始めて知りました。 年老いていく義母や結婚していない姉の身の回りの世話を今後する人がいないから…と。 デイケアや施設はかわいそうだから(←理解不能です)絶対に使わないのだそうです。 私の居ないところでそんな話を進めている事も、私の生い立ちや気持ちを知っているはずなのに話を進めている主人にも腹が立ちます。 夫に泣いて訴えましたが『今すぐって訳じゃないし、そのうち慣れるって』と言います。 夫の事は愛していますが、離婚しかないのかと考えてしまいます。 どのように気持ちを整理すれば良いのでしょうか？
今年結婚したばかりのまだ新婚です。 1年ほど付き合って結婚しました。私は妻です。 夫婦喧嘩をすると夫はイライラし語気が荒くなります。私もプライドが高い性格ゆえに言い合いになり喧嘩がヒートアップしてしまいます。 夫はパニック障害を持っており、喧嘩をする事を嫌がり、期待をするから衝突するんだ。だからお互い期待しないようにしよう。と言います。 私は同じことで喧嘩になりたくない為、話し合い(すり合わせ)をしたいと伝えるも、期待しなければそれでいいだろうと話し合いにもなりません。 夫の言い分もわかりますし、パニック障害を悪化させない為にも喧嘩をしたくないという気持ちもわかります。 ただ、夫婦でやってく為にはそれではいけないと思い相談させていただきました。
風俗で 働いてる事を旦那に知られてしまいた。 色々と話し合いをし、お互いにその事に触れないように過ごしてる感じです 旦那は、本当は 私とは別れたいのですが、行く所、お金がなく、なんとなく、この家にいます 私は、勝手ではありますが、旦那が好きで、別れたくはありません、仕事も当面辞めません やはり、旦那の考えや感覚が痛い程わかります、離れてあげる事が彼の為… 縛り付けてるだけ？自分を責めて、彼を責めての繰り返し… 風俗を辞めても前みたいになるかわ解らない…そう言われています 一度失った信用はもう2度と取り戻せない…旦那はもう私を見てくれないのでしょうか… 私達が生きて行く為だけに 選んだ手段 の結果…彼を悲しませ、嫌われてしまった… 正当化するつもりはないけど、立派な仕事 と 考えてくれている方も少なからずいると思います 理解できない人の方が多い事もわかります バレてしまった以上、やはり 離婚を 考えた方がよいのでしょうか… 彼が望んでいるのなら、何としてでも 離れて暮らした方がよいのでしょうか… 私が、彼といたい と 思う感情を 無くせばよいのでしょうか…
失礼します。今の職場にきていじめられます。 命には関わりませんが、持病があります。その為休む事が多いです。また挨拶をしても無視をされるようになり、更に体調を壊しました。ストレスが引き金となり体調を崩した事があります。声がでなくなる事もありました。 休みが本当に多く、繰り返すばかりで、そのため社員全員に嫌われています。流されない人はいないのです。居てもそういうまともな人は辞めていきました。体のことで弱いことを恥に思わないのかと問われたり、疑われて目の前で監視検温されたこともあります。他にもしてないことで疑われ、人として最低といわれたこともあります。その時に許せなくて、それはおかしい！といったことがあります。でも謝ってもらえず、むしろ面倒扱いされました。そして休むばかりするくせに、自分の意見をいうな、望みをいうな、という内容の置き手紙をされました。 職場では相談窓口にいっても、「あなたが休みすぎだし、周りの反応はここの職場ではあるあるなんや。だからあなたが辞めて頑張ったほうが早い」と言われるだけで、もみ消されます。 しかし、私は辞めるのは最終手段と考えていて、まず一切のいじめの態度からうちかちおどおどしないようにしたいと思います。それがなかなかできずに、萎縮しっぱなしです。 どうやれば萎縮せず、頑張っていけるでしょうか。辞めるのはなしで考えてます。 あと、仕事を休みたくないけれど、休みぐせ？というか精神的に辛くて結局突然体調くずしたり、体が動けず行けないことがあり、ずる休みした気分で自分が許せません。それなのに繰り返してしまいます。 それもやめて、一人でも仕事は仕事と割りきりたいし、いじめ発言や無視をされてもいつものことなんて思いながら流せるようになって毎日普通に勤務したいです。
平日フルタイムの仕事をして、帰ったら2人の育児と家事をしなければならない環境にあります。 でも仕事で疲れて家事も最低限のことしかしないことが多く、家がグチャグチャになって、旦那に家事を手伝ってもらうこともあります。 旦那は私よりも仕事時間が長く、私より疲れているのはわかっているのですが、私も仕事をしているので出来るだけ平等に色々やって欲しい気持ちがあります。 でも家がグチャグチャになっているのを見て、世間一般的には妻は旦那より早起きして家事をして育児もするのが当たり前でしょ？と言われました。 そうかもしれないけど…と思うのですが、女というだけでどうしてそういう風に当たり前と思われないといけないのか、怒りというか悲しみが湧き上がってきます。 余計モチベーションが上がらず、悩んでいます。 助けてください。
私は現在50代後半の専業主婦です。 家事はそれなりに大変ですが、子どもは大きくなり、あまり手はかかりません。 １年前までパートをしていました。 その仕事を辞めたのは、いくつか理由があります。 人間関係で悩むことがあったこと、結構肉体労働があり、体力がきつかったこと、そして接客業だったのですが、お客さんに自分の容姿を「気持ち悪い」と言われたように感じたことなどです。 辞めた理由になったことは、全てストレスでした。 辞めてからは、そういうストレスを感じることはありません。 日常は買い物に行ったり、ウォーキングに行ったりするだけなので、誰かに何か言われることもありません。 しかし、最近、このままでいいのかと思うようになりました。 家族以外、誰とも接点がない生活は、何のストレスもないかわりにさびしいのです。 なにか仕事でなくても、たとえばボランティア、子どものPTA活動など、何か始めたほうがいいのかもと、時々考えます。 でも、何となく人が怖いのです。 前のパートの時にいろいろうまくいかず、また、それ以前にも子どものママ友のなかでもうまくいかず、他人のなかに入ると必ず何か起こり、そのことが自分を悩まします。 夫は、「本当に働かなくてはならなければ人から何を言われようが働くものだ。 それができないのはやっぱり甘いんだ。」と言われます。 そのとおりだと思います。 働くのは多分今は無理そうです。 きっとボランティアもPTAも、やってみればまたそこでの人間関係に悩みそうです。 さびしいから何かやろうとするのは辞めたほうがいいでしょうか？
アドバイスよろしくお願いします。 私の身勝手で家庭を壊してしまいました。相手の家庭は幸い壊れていません。 私は子供や夫を傷つけてしまいました。思うと苦しくて仕方ありません。こころがしめつけられます。 なのに、彼を失いたくないんです。どうしても私を支えてほしいんです。 傷つける人が増えるとわかっているのに… 私は自分が苦しみたくないと思ってしまうんです。 人として最低なのに、どうしても彼と一緒にいたいんです…。 私はどうしたらいいのですか…
主人が今年の4月に仕事を変えました。 今まで会社勤めでしたが 全くしたことがない職種の職人になりました。 職人になってから 月給になり生活ができません。 何日働いても決まった額で 正直コンビニバイトの方がたくさんもらえるんじゃないかと思っています。 今年に入って高いものを購入したなど別に贅沢をしたわけではありません。 去年と同じ生活です。 もうすぐ下の子が卒業、来年度は上の子が進学といろいろと物入りになるので 主人に「今のままでは生活できません。」と伝えました。 さらに社長さんのパワハラがすごく 主人がよく気が滅入っていたので 辞めてもらえたら万々歳だ。と思っていました。 しかし「今の仕事がいい！辞める気はない！小遣いもらえなくても ここで頑張る！」と言いました。 話し合い 家族みんなで頑張ることにしましたが その矢先 主人の嘘が発覚。 私たちには 切り詰めろ、切り詰めろ！小遣いもらえなくてもここがいい！と言っていたのに 社長に借金したことにしてお給料から小遣いをもらおうとしていました。 せっかく 家族みんなで頑張ろうと思っていたのに 嘘をつかれて心が折れました。 離婚話をしたら 冷却期間で別居（主人が実家に帰る）と言う話でしたが 1週間経とうとしているのに 家にいます。 家でもお互い会話なし、私は終業時間が近づくと「はぁ…。帰りたくないなぁ。」と胃が痛くなりだします。 こんな日々を過ごすなら 子供たちと3人で暮らした方が心も体も健康でいいと思ってしまいます。 この前の嘘で 愛情なんてなくなりました。 主人が仕事を選んだ理由は 社長がいずれは役職をあたえる！と言っているようで 私は「歳をとってからラクしてお金がもらえる！と思っているのかな？ それを当てにしているのかな？」と思っています。 子供たちは 家族より 社長を選んだ。と言っています。 私の父は 主人に家族のためにと再就職先を紹介してくれました。しかし 主人はやめない！と言い 離婚反対派の父が「自分はみんなの幸せのためにいろいろしたつもり。だけど 〇〇くんが変わらないなら 一緒にいても辛いだけだろう。もう3人の幸せのために離婚してもいい。何かあったら頼りなさい。」と言ってくれました。 父が言う前から 離婚しようと思っていましたが さらに強くなりました。
私は、いい会社に勤めていたのに旦那の仕事を手伝う為に辞め自分の遊びもしないで貯めた貯金を投資し事業を始めました。旦那は出資せず開業。なのに開業後、借金250万発覚。返済。この借金は独身時代の遊びの金だとか。ばれないように郵便を郵便局どめにしたりされました。それでも仕事を手伝いましたがルーズな性格、責任感の無さに同じ仕事をするのは辛いものでした。妊娠を期に仕事から離れると浮気。同じ仕事をしても苦痛、許してもなあなあにされる。常識外れなことをされる。普段は忘れていますが、事件が起きると思い出して腹がたち発狂。子供たちによくないと思い別居。長男、家出し一年が過ぎ、田舎の為知られているのかママ友から連絡途絶え。家出先が私の実家の為、親兄弟と絶縁。 下の子と生活していますが、下の子の元気な笑顔だけが活力です。無理してるかも。家を出て行きたい。離婚したい。許せない。殺したい。死んでほしい。外面ばかり良いあのクソ男死ね。
２度目の投稿です。 よろしくお願いします。 波乱万丈の半生です。 次から次へとよくもまあ何かが起こるなと笑うしかないです。 過去の波乱は割愛しますが、 全て結果乗り越えました。 乗り越えるしか無かったので。 現在は親の重ね重ねの大病＆資金難で資金繰りに頭を抱えています。 大病については有り難い事に治療法が有ります。 医師やまわりの方々に本当に感謝です。 救われた思いです。 命拾いをしました。本当に。。 又、国の制度などを利用させて貰い、 なんとか医療費は大丈夫そうです。 ですが、今後の生活を立て直すために資金繰りが必要です。 年金は有るので生活保護は受けられません。 兄が宗教だかセミナーだかにはまり、 親の老後資金を持ち逃げしたため、 築き上げた老後資金を突然失って、 また、信じていた息子と縁を切る事になり 心労から大病に至ったと思います。 そんな状況下なので資金繰りを私がしなければなりません。 私自身、数年前に夫が親の事業の連帯保証人になり事業悪化で破産。 全てを失って現在に至ります。 生活の立て直しをしている最中この状況。 仏様も御先祖様も神様もまだまだ修行しろ！と仰ってるのでしょうか？ 体調不良も有り、騙し騙し仕事継続中ですが倒れそうな日も有ります。 笑っていればまた乗り越えられるのでしょうか？ 乗り越えるんですよね。きっと。 けれどたまに楽になりたいなって思います。 読んでくださりありがとうございました。
去年、浮気の様で浮気では無い夫婦のゴタゴタから１年経過の中で、幾つか此方で相談させていただきスッキリはしました。 もう１つ、今年の出来事で相談させて下さい。 夫の社内で上司(夫)、部下の事で去年のゴタゴタと同時進行で 「ん？」と、感じるモヤモヤが有りましてご教授していただけたらと思います。 今年初、会社でバレンタインチョコを頂けて大喜びしていて、 その女性(部下)と何か怪しいと感じるのですが...チョコを頂いた前後に「今度食事に行きませんか？」とLINEで送られてきた様で、私に「ご飯食べに行って良いか？」と聞いてきました。相手から食事のお誘いLINEが来た事も見せてくれました。...去年の事があったから私に見せて聞いてきたのでしょう。私は「自覚持っての食事なら良いよ」と伝えました、本心はチョコを頂いているので行って欲しくないのですが！ 次から次へと、不安で...また？ って気持ちになり、すんなり その食事会のOKを出せなくて 何もかも疑ってしまう自分が 情けなくて、気にしてしまう性質をどうにかしたいです。 快く夫を送り出したいのに 全て疑ってしまうのです。
息子の名付けについて、後悔しています。 名前は二択の内、夫がこちらがいいと言った名前に決めました。 ですが、初めて会う人には、名前を言っても聞き返され、漢字で書いてもちゃんとした読みをしてもらえず、読めない、名前として無い読み方、呼びづらい名前をつけてしまったと、後悔しています。 これから息子自身が何度も読み間違えられたり、名前に感じて嫌な思いをするんじゃないかと思い辛いです。 元々流されやすい性格なのですが、最初にこの名前を夫に提案されたときには「え、読めないしナシナシ！」と思っていました。 名前を決める際、夫の意見に流されずに自分の直感を信じていればよかったと思い苦しいです。 いいように考えようとしても、また新しく会う人に名前を間違えられたりするとその度に落ち込みます。 こんなこと誰にも相談できず苦しいです。毎日夜になると考えてしまいます。 名前はプロフィールに記載しています。
お忙しいなか、お目を留めていただきありがとうございます。 現在夫の仕事のため異国に住んでいます。 いま感じていることですが、私は周囲を見て、自分に無いものを見つけてはそれに恵まれていない自分の境遇にモヤモヤしてしまうということです。 無いものが欲しいです。 ただ、【本当に】それを望んでいるのか実は分かりません。【周りが持っているから】欲しいという節もあると思います。 くだらない悩みですが、例えば、今いる国の日本人コミュニティの中では専ら旅行の話。（正直、国内だけではレジャーが少ないからです）やれ車で◯◯に行った、△△に行ったと皆楽しそうに。 ですが、うちは夫が運転嫌いなので旅行するとしても、電車を乗り継いで。 私や子どもの体調や、安全のためなど、色々と理由はあるのですが、あまりにも周りが車生活で圧倒されています。。 私自身運転にはコンプレックスがあり、ましてや異国での運転は大変だろうと理解はしているつもりですが、内心は「何故、私よりできるのに運転してくれないのか」と思っています。 異国の電車は日本と違う点が沢山あり、快適なドライブで旅行をしてみたいです。 周りの家庭と同じように、車で◯◯行ってきたと話をしてみたいです。 周りの友人に、「連休どこか行く？」 「え、電車なんだ？」という反応を貰うのも疲れてしまって。 また、コロナ禍でもあるので、ベビー連れで公共交通機関を使うのも、、と思うとそこまで積極的にはなれません。 夫もできる範囲でレジャーに連れて行ってはくれているのに、電車にもいいところはあるのに、どこか気持ちがモヤモヤします。 今手にあるものに満足せず、周りの雰囲気に押されて無いものをわざわざ欲しがってしまいます。 また、周りの風潮と自分を比較してあれこれ感じてしまう自分にも自己嫌悪です。 こんな小さな村社会で悩んでしまうことも嫌です。 どのような心持ちでいれば良いでしょうか。 お読み頂きありがとうございました。
私は前向きに明るく、ポジティブに生きたいと思うタイプで子ども達にもそのように 育てたいと思うのですが、 夫は不満や愚痴、陰口が多く 朝からおはようぐらい言えないのかと爆発すると 低血圧だからと言われたり 仕事の事は家で考えないようにする方がいいんじゃない？と提案しても あーだこーだと素直に聞き入れない性格で 一緒に生きていく人ではないのかな と思うようになりました。 転勤族で知らない場所に転々とするので 少しぐらい前向きな言葉で家族を引っ張って欲しいものですが 不安や後ろ向きな事ばかり言って 私もマイナスに引っ張られてしまいます。 性格や価値観が違うのが当たり前で 歩み寄ったり流すのが結婚生活だと思うのですが 生きていく環境も大事だと感じています。 夫婦としての気持ちは離れてきてますが 家事育児はとても穏やかにテキパキこなしてくれ本当にありがたいし良い父親です。 迷ううちは離婚しない方がいいのか 笑顔でいるのが辛くなっているなら 離れた方がいいか毎日考えています。
よろしくお願いします。アラフォー男性です。 思いっきり道を踏み外しました。 人間としても、社会人としても、夫としても、たぶん父としても道を踏み外しそうです。 他人の責任ではなく、全て自分の責任です。そのときに良かれと思ったことでしたが、全て裏目に出ました。 小中高と人間関係を大切にしてこなかったため、大学や会社に入って組織にまじれない、その結果として仕事も振られずこの年で窓際です。 小中高時代の人間関係を大切にしてこなかった点で、もうまともな道に戻れないレールに乗ってしまったようです。人と話せない、人間関係を構築できない、どう振舞えばいいのかわからないのです。 会社ではそのために人間的にも皆に嫌われています。 仕事を振られないのでスキルも見につかない、会話もないです。 自分の人生を後悔して酒びたりの生活です。 妻のことも大切に出来ません。何とか人生挽回しようと資格やら必要な勉強をして妊婦の妻に気遣えません。 子供が出来ても、父としてどう振舞えばいいのかわからないのでしょう。 人が自分に何を期待していて、自分の役割が何かを把握してそれに対して振舞うというのができません。 自然体の自分でいたらどんどん嫌われました。 就職先、転職先を間違え、年収も低く性格も悪く酒びたりで気遣いも出来ず能力もない人間が、何とか人並みの生活、それは周りが自分に期待していることをきちんと把握した上で振舞ったりすること、が出来るようになるでしょうか。 後悔ばかりです。
子供の頃からつらいことばかりです。 7歳で両親が離婚し父子家庭になり、12歳で家事を任され友人と遊ぶ暇もありませんでした。 祖母は母似の私より長男である兄を可愛がりました。 父の借金のため夜昼働いたこともあります。 祖母の介護を経て27歳で結婚。夫のギャンブル借金で37歳で離婚。二人の子供を育てましたが、5年前の震災時に失業。 父の介護等があり、なかなか仕事に就けない状態が続き、4年前には「変形性股関節症」のため杖のお世話に・・・ 父が亡くなった今は、50歳と言う年齢的なせいか、足に障害があるせいか仕事に就けず収入がありません。 生活保護も受けられず、毎日お金の事を考えて頭を抱えています。 気持ちもざわざわして落ち着きません。 お金で苦労する運命なのでしょうか？
今年結婚して夫と2人暮らしです。 私自身、情緒にムラがあります。 特定のことに関する意欲気力を完全喪失する期間が不定期で巡ってくるのですが、いままさにその状態です。 冷蔵庫が空なのに買い物に行く意欲なし。 食べるものがなければ食べなくていいって思ってしまいます。 レトルト食品さえも面倒なんです。 さすがに明日は買い物に行かなくては…と思っていますが、動ける気がしません。 私のことは構わなくていいから、食べたいもの買ってきて勝手に食べてって言ってしまいそうです。 掃除とか洗濯はかろうじて出来ます。 何食べる？とか食事に関係することを言ってほしくないです。 でも仕事の日はお弁当作らなきゃいけないし、買い物しないとお弁当も作れない…という葛藤もあり…。 私の気力意欲が戻るまでコンビニご飯にしようって言ったら、妻として最低ですよね。 なぜこんな風になってしまうのか分からないんです。 私も仕事しているので疲れているのか… ただ怠けているだけなのかもしれない… いろんなことが頭の中をグルグルしてます。 おまけに、今日は涙さえ出てくる不安定っぷりです。午前中は平気でしたが夕方あたりから…。 1人の方が楽だったなって思うこともあり結婚に向いてなかったのかなとか、妻失格なのかなって。 メンタルってどのように整えたらいいのでしょうか。
夫と娘1歳と3人暮らしです。今回、予期せぬ妊娠をしてしまい戸惑っています。元々子供があまり好きではなく、特に欲しいと思ったことはなかったのですが、夫と結婚して思い直し、1人だけでもと治療の上苦労して出産しました。 ただ子育ては想像以上に大変で、毎日必死で育児をしています。正直、産んでもなかなか可愛いと思えません。1歳を過ぎて少しコミュニケーションが取れるようになってからは可愛いと思えることもありますが。 そして4月からは再就職も決まり、やる気になっていた時に妊娠発覚。ショックでした。夫も高齢のため、経済的に２人も育てられるのか、元々子供嫌いの私が余裕が無い中で子育てをし、愛情を持って育てられるのか、ようやく就職してやりたい仕事につけるのにそれを諦めるのか等、色々考えてしまい、産むという決断ができません。 今は1人目の子育て中に感じた辛いことばかり思い出してしまい、これから子育てをしていく自信が無いです。 妊娠したことは本来喜ばしいことのはずなのに、毎日憂鬱で精神的に参っています。 流産しないかな、など酷いことも考えてしまいます。 こんな状況の私から産まれるくらいなら、中絶した方がいいとも思っています。 そうしたら今いる子供をより大切に育てられるのに、とも… つわり等で体調も崩しており、精神的にまいっている状況でリミットだけが迫ってきています。 本当に酷いことを考えているのは分かっています。 そしてこれを書いている今は60%くらい産まない方向に傾いています。 ただ、せっかく来てくれた命に申し訳ないという罪悪感もすごくあり、なかなか決断ができません。 今回妊娠してしまったのも私達夫婦の責任ということも痛いほど分かっています。 自業自得と分かっているのですが、とてもつらいです。 夫婦で話合って決める問題だと思うのですが、簡単に相談できる人もおらず、何でもいい、色々なご意見いただきたく質問致しました。
有り難し 10
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