一年半ほどお付き合いをしている彼氏がいます。彼氏は無自覚に私に対して無神経な発言をしてくることが多々ありました。たとえば容姿のことであったり、生活する上での習慣の違いの否定であったり、性格の否定をされたりすることもありました。 最初は私が気にしすぎかと思って考えすぎないようにしていました。（実際私は何事も気にしすぎてしまう性格です）しかしどんどんモヤモヤが溜まっていってしまい、彼に対してどこか萎縮するようになっていきました。 でもどこか放っておけなかったり、私のことをとても好いてくれてるのかなと感じることもあって、何度か話し合いをして、少しずつ改善してくれるようになりました。 ですが、内容は伏せますが、この前とても無神経なことをされてしまって、裏切られたような気分になりました。 もう別れようと思う反面、彼は今回とても反省している様子であったこと、そして「私が彼に対して厳しすぎるのではないか？」という考えがあり、許すべきなのではないか？と気持ちが揺らいでしまっています。 多分また同じことを繰り返してお互い傷つくだけだろうとは分かっていますが、彼を目の前にすると許してしまいそうな自分が嫌です。 こんな情けない私に喝を入れていただきたいです。よろしくお願いします。
お初にお目にかかります。単刀直入にお話させていただきます。助言のほどよろしくお願いします。 私のきょうだいのお付き合いしている相手の方、またその張本人(きょうだい)に心底怒りが止まらず、どうすれば復讐できるか、別れさせれるか考える日々を既に数年ほど考えております。本人たちの関係なので私には、どうにも出来ないのは十分承知です。ですが最近は、怒りがピークに達し、自分の心を制御しようにも限界です。 本当に本当に一番憎い、許せない相手はお付き合いをしている相手なのですが、本当に許せないのです。考えが幼く、本当に馬鹿、生理的に無理な方です。張本人も、お付き合いを初めてから人が変わってしまったように性格も変わり、学業に専念出来ていません。=そのお付き合いしている相手の影響もかなり受けています。 私の大事な家族を変えてしまったその人を許せません。本当に復讐したい、恨み、怒りが募り、今にも爆発しそうです。私が悪いのでしょうか。
お忙しいところ恐れ入ります。前回の質問と被るところがあるのは承知していますが、回答頂けるとうれしいです。 前回の質問の通り私は小学校6年生のころ、同じクラスの女の子を罵りました。恐らく、小学校の終盤から中学生の中盤ごろまでは、他の同級生にもちょっかいや嫌がらせをしていたような気がします。（自分よりも立場が弱いと思う人に。） 良かったのかどうか分かりませんが、私の腕力や度胸があまり無かったため、一方的にならずやり返されることが多かったと思います。しかし、人に嫌なことをしてることに違いはないです。 私がこのことに気付いたのは、高校を卒業してすぐのときでした。それまでは自分のことを善人だと思っていました。それから現在までは、できるだけ人には優しく親切にしてきたつもりです。 一方で、同級生や先生から、私の性格が優しく真面目だと言って頂いたことも何回かあります。そのように思われる行いをしたのも事実だとはおもいます。しかし、もともと私は自分に自信が無く弱気だったので、それが優しそうに見えたのかもしれないです。 私が過去にしたことを思い出そうとしても卒業してから何年も経っているため、なかなか詳細に思い出すことができないです。あるときは自分のことが極悪人のように感じ、あるときは自分はそんなに悪い人ではないような気がしてしまいます。 罪悪感を忘れることはないですが、この堂々巡りをしてしまいます。どのようにすれば過去と向き合えるでしょうか。自分に都合の良い解釈をしているような気もしてしまいます。 よろしければ回答をよろしくお願い致します。
僕は性的には女性が好きですが女性に惚れたと思ったことがありません。「かわいい」とか「綺麗だな」とか「好き」ぐらいまではあるのですが惚れるということがありません。 僕の言う惚れるとは「この人のためなら何でもできる」という感覚です。 男にはそんな感覚を持ったことが3度ほどあります。 男が男に惚れるというのは仏教ではどうとらえられているのでしょうか？ ヤクザの世界ではよくあることのようなイメージがあります。惚れた親分に部下が命を懸けて尽くすという感じです。 惚れた男のそばにいられたらどんなにいいだろうと思います。 今はそういう状況ではないのですがそんな人を探すのがよいと思いますか？ ご教授ください。
約3年前に50歳過ぎた男性から仕事のお手伝いをしたいと言われ何度も交流し良い方で信用できると思い厚意に甘えていました。男性とは恋愛感情も関係も一切ありません 男性は同居のパートナーさんもいますが私に好意を持ってくださり（恋愛感情と言われました）しかし私は精神的に苦手なタイプでした その中でも仕事を約3年手伝ってくれましたが相手から制約を出され（束縛）「自分以外とは仕事しないでほしい、自分も他の女の子と仕事しない」言われて私は守ってましたが男性は若い女の子が好きで約束を破り他の人と仕事もするようになりました その事を男性に突き詰めると「あなたが他の人に仕事をお願いする」と言ったからだ（男性が他の人と仕事をしてるので言いました）と自分の事は棚に上げ言いくるめられ「本当はあなただけ仕事したかった」と言い続けられました 後で発覚したことは私より権力がある女の子と仕事をしていて女の子の力を付けさせるために私は利用されていたのです 本性を知って私は男性から離れました 今は私の力を借りて大きくなった女の子を応援していて私は排除されて私の仕事の区域まで踏み込んできて邪魔され始めました。 女の子も分かっていて私を利用しておきながらスルーで男性と行動をしています 男性は成功で他の多数の女の子を信用させ仕事も更に増えています。 私がされてきた束縛、暴言、人を見下す発言など証拠もあり世に出したいと思いますが出せずに我慢していますが男性は権力を使い私のメールの一部、男性にとってプラスになる部分、私がマイナスになる部分だけを仲間に見せ自分は悪くないと誤魔化して言いふらして私の立場が更に悪くなる状態です 人の為にやっています、嘘偽りの言葉や行動で、多数の人をだまして仕事も人脈も大きくなっています。 50代の男性で若い女の子と交流を持ちたいのが本心で使えなくなった人を排除し権力を利用して上へ行き天罰が起こらないかと憎らしい気持ちです。 私の事で勉強をしたので男性はうまくやっています。 行動も話術も賢い人で頭脳戦で来るので太刀打ちできないです。 悔しさ恨みを晴らしたく男性がみんなから見放され孤独になるように望んでいます。 学生時代も遊ばず真面目に仕事に専念し頑張ってきたのに今はすべて奪われたのに、男性は多数から信用され、私は多数から悪者にされ気持ちも収まりません。 このつらい気持ちを助けてください。
私は大学に通っており、仲良しの後輩の女の子がいます。 彼女とはよく一緒に帰ったり、学校以外でも二人で遊びに行くこともあり、また思いがけない趣味の共通点があるなど、仲が良いです。 彼女は品性があって、穏やかなだけでなく、時に叱ってくれるような優しさや、私を信じて頼ってくれるところ、時に共感してくれることから、私は彼女のことが好きです。 昨年、彼女には同じ学部のお友達と交際を始めたのですが、本当は私のことが好きだと言われました。 そのまま、正式なお付き合いにはならないものの、いい雰囲気になっていました。 しかし、今年に入って、彼女はお付き合いしていた彼と別れてしまったそうで、私にも「暫く恋愛したくない」と言われました。 彼女には男性との恋愛に対して、「付き合うことで嫌いになってしまう」ことが、幾度かあり、またSNSを含めて、男性から執拗な、又は性的なアプローチをかけられたことなどがあり、消極的な所がありました。 これについて、先日改めて事情を聴くと、確かに恋愛が嫌になるのも多少納得が出来ます。また、彼女は「趣味の面で、男性に都合がいいから」このようなことが起きると自己分析しています。 彼女自身は僕のことを嫌っているわけではなく、逆に先程の恋愛におけるジンクスのように、嫌いになりたくないから付き合えないと言われました。 因みに、彼女は御両親が離婚されているとのことで、結婚願望もないそうです。 彼女の気持ちも尊重したいと思うし、友達でいれるのも幸せではありますが、正直府に落ちません。一人の男として、彼女と一緒にいて安心するし、暖かさも感じるので、出来ればちゃんとお付き合いしたいです。 しかし、かといって彼女の男性への恐怖心を和らげたいなと思うのも、自分に振り向いてほしい、僕のエゴにも思えるのです。 これは僕の感覚が、彼女が好きという気持ちに傾きすぎて麻痺しているだけなのでしょうか？ そして、僕は彼女への思いを一旦区切るべきか、それとも彼女を好きで居続けてもいいのでしょうか？ 乱文かつ、長文で申し訳ありません。宜しくお願いします。
私には未婚で生んだ小５の息子がいます。そして今交際している人との間に結婚する前に子供ができました。 当初は素直に喜びそのまま結婚する予定でしたが、妊娠した途端、彼が私とは全然違う家族観を持っていることが判明しました。 最初は子供が実の父と会っているのも知っていたし理解してくれていると思っていました。しかし徐々にそのことをとても嫌がるようになりました。 ずっと会わせるつもりなら俺はここにいられない。他の男との子供を君がかわいがるなら俺は優しくできない。他の男の子供がそんなに大事なのかと言われるようになりました。 嫉妬や気持ち悪い気持ちもとてもわかりますが、私にとったらかわいい子供・・・親の都合で実の父に会わせないで悲しい思いをさせたくない・・・。 その大きな家族観の違いのせいで私の母からも結婚を反対されておりますが、でもすでにお腹には子供が・・・。 きちんと彼の本当の気持ちを確認する前にこのようなことになってしまったことは本当に後悔・反省しています。がやはりせっかくの命は殺せないしなんとか彼の気持ちにも寄り添いうまくやりたいのですが、この度小５の子供がその人が家に帰りたくないと、警察に自分は虐待されていると言って児童相談所に保護されてしまい・・・。やはり子供は父と会えなくなるのが嫌だそうで今も家には帰りたくないと言っています・・・。 息子を傷つけてしまったこと本当に申し訳なく思ってます。息子のことを考えたら別れるのがいいのでしょうか・・・でも彼のことも愛しています。彼も家族観は違いますが息子の父親になると言ってくれています。 息子の気持ち、彼の気持ち、家族の気持ち・・・全てに挟まれて精神的にやられてしまい仕事も投げ出し家を飛び出してきてしまいました・・・。 どうしたらみんなが幸せになれるのかわからなく辛いです。死にたいと思うこともあります。私のせいと自分を責めすぎてつらいです。 私はどうしたらいいでしょうか・・・。
X（Twitter）で相互フォローしやりとりしていた人がいます。 その人が悩んでいたので返信をしたら 言葉のかけ方が悪くその人を怒らせてしまいました。 こちらも最初は腹を立てたのですが やはり私が悪かったなと、反省して謝ろうとしました。 もう元の鞘には戻れないかもしれないが、 とにかく、自分の非を伝えて謝りたいという気持ちでした。 その人の書き込みを見たら 他の相互さんとやり取りがあり、フレネミーだったんだ、などと 書かれていました。 本人も、悪縁が切れてよかった、と書いていました。 確かに私がもっと言葉を選んで丁寧に気持ちを伝えれば よかったし、自業自得なのですが、 それまで親しくしていたのに、 フレネミー、悪縁と言われてとてもショックを受けました。 公開されている部分でなく、DMなど、見えない部分では もっといろいろひどいことを言われているかもしれません。 反省して謝ろうとしていた矢先なので これらの書き込みを見た当日はショックで仕事を休んで寝込みました。 今もまだショックと、心の傷がなおらず 立ち直れていません。 Twitterをすっぱりやめる、もしくは、 もう自分の意見は書かず、見るだけでいた方が良いのか、 ただ、職場と家の往復で、交流しているリアルな友人がおらず Twitterでの交流は、どこか心の拠り所になっているので すっぱりやめたり、見るだけにすると、 自分の心を開く場がなくなってしまう、とも思います。 心の痛みからどう立ち直ればよいか、 Twitterはやめたほうがよいのか、それとも 向き合い方でより良く接していく方法心構えはあるのか、 お坊さまのご意見をいただきたく存じます。 質問をする機会を得て感謝しております。 お読みくださり、ありがとうございました。
私は大学3年で現在就職活動中です。 3月から本格的に採用活動がスタートする中、不安だらけなので、少し心が楽になる考え方や解決策がありましたらを教えて欲しいです。 具体的な不安な内容は２つあります。 まずひとつ目は、私はデザイナーを目指しており、ちゃんと自分に合った企業に就職できるかどうかが不安です。デザイナーを募集している企業は少なく、どの企業も東京勤務が多いです。東京勤務がどうしても嫌でなるべく地元の大阪で働きたいのですが、そもそも企業が少ないので、数少ない企業の中から内定をいただけるのかどうかがとても不安です。 ふたつ目は、現在付き合っている一つ上の彼氏とのこれからについてが不安です。 彼は大学院に行くので私の方が先に社会人になるのですが、彼の両親からは卒業したら地元に戻ってきて欲しいと言われているそうです。 彼は私の地元で就職したいと言っていましたが、彼にとって就職はもう少し先のことなので、確実に同じ場所で働けるかどうかもわかりません。つまり遠距離恋愛になってしまわないかが不安です。私は納得のいく職場であれば彼について行ってもいいかなという気持ちですが、この気持ちはまだ伝えていません。伝えて逆にプレッシャーになってしまわないかと考えると、なかなか言い出せずにいます。 もちろん彼とのこれからについては2人でしっかり相談していくつもりです。 本当に望んでいる勤務地や企業でデザイナーになれるのか、彼との今後を考えたときに私の就職活動の内容も変わってくるし…いやでも私が彼に合わせるなんて、何かあった時にそれで私自身は納得するのか…大阪に戻りたいなんて思ってしまわないか…そもそも私が地元で就職しようが彼について行こうが、配属先によっては必然的に遠距離恋愛になってしまう可能性もあるし… などなど、この二つの不安がごちゃ混ぜになってしまってかなりストレスです。 この不安を取り除けるような考え方や解決策などありますか？教えてください。
6年以上付き合ってる彼に、お金を貸しています。(借金返済の為) 時々少額返ってきますが、300万円以上まだ残っています。 返すと自分から言っときながら返さない彼に嫌気がさし、別れたいと思う時もありますが、貸したお金の事を考えると躊躇してしまいます。 自分はフリーターの身なので、収入も多い方ではありません。 なので、別れるならお金を全額返してほしいのですが無理そうです。 個人間の金銭トラブルは裁判をおこしても彼に支払い能力が無いのであれば、お金が返ってくる保証はないと弁護士に言われました。 彼とは同じ職場なので、少しでも多く返してもらい、転職して人生をやり直したいです。 この場合、高い勉強代として貸したお金は諦めるべきでしょうか？
1年半ほどお付き合いした彼氏と別れました。 原因としては、主に私と彼のコミュニケーション不足がきっかけでズレが発生し、私がつまらない意地を張って「距離を置く」というような発言をしてしまったことが原因です。距離を置いたり彼と話をした上で最終的には彼の気持ちが離れていると判断し、私が振る形で終わりました。当初は振ったことに後悔はなかったのですが、正直自分が彼の悩みを聞いたり寄り添ったりしていれば、もっと違う形で今も続いていたのかなと思うととても苦しいです。前を向かなければとは思っているのですが、前を向けない状態です。 本来であれば次会うのにもう少し時間を要したり会わないという選択があると思うのですが、今週末に同じ趣味(彼とは同じアーティストを推しているという関係でお付き合いを始めました。)の関係上会うことになりました。しかも同グループで飲みにも行くことにもなりました。 自分自身彼と会う以上どんな顔をして会えばいいかわからないです。(一応振った身なので、ただの友達として接すること、話をする際も相槌のみで対応するなどは考えています。)また、彼にも上記のことを謝罪すらできてない状態でした。 私はどのような気持ちで彼に接すればよろしいでしょうか。また、今後も会う可能性があるのでその時までにどのように気持ちを整理すればよろしいか教えていただけますと幸いです。
投稿させて頂きますハルソラと申します。 約1年半前にコロナで失業し、株式投資を始めました。 当初は半年ほどで勉強をしながら順調に約100万円増やしましたが、その後現在に至るまでコロナ感染の再燃、中国大手不動産の破綻、岸田総理の就任、ウクライナ情勢の悪化等々…悪い事ばかりが起きて『600万円』を失いました。 現在、平均月収が20万円ほどの私にとっては大金です。 株は自己責任ですし、質素な生活を嗜むので極端に不自由したりはしてませんが、とても辛いのです。 今後取り戻せる可能性はゼロではないにせよ難しい上に、株式投資は精神的に良くないと感じて嫌気すらしてしまってます。 たかがお金の問題。されどお金は大切。 これだけの大金を失っても穏やかに前向きに生きていけるお話、お言葉をお願い致します。 お坊さまにお金の相談で誠に申し訳ありません。
いつも有難うございます ひょんな事からガネーシャ様の木像を家に迎えることになりました。 家には 歓喜天様、荼枳尼天様、愛染明王様、大日如来様、歓喜天様のご祈祷の木札、があり、この書いた順番でお祈りや真言をして、お盆などの仏様にご挨拶させて頂いております。 ガネーシャ様については調べるとどんな神に帰依していても最初に拝むと書かれているもの以外調べても分からず困っています アドバイスを頂ければ幸いです、よろしくお願いします( ᐡᴗ ̫ ᴗᐡ ) ※祀り方や祈り方については人によっては不快な場合もあると思いますが、そういった部分はスルーして頂けたら幸いです
私はとにかく素直になれません。 特に、ある程度親しくなった人に対して意地っ張りになってしまいます。 相手からの気遣いを素直に受けとればいいのに、異様に遠慮してしまったり。 一緒にいてくれて嬉しいのに、何とも思ってないふりをしてしまったり。 変に意地を張って、強いことを言ってしまったり。 最近も好きな人にそんな態度を取ってしまいがちで、せっかく仲良くなれてきたのに、自ら遠ざけてしまっている気がします。 本当は嬉しいのに、なんでこんな態度になってしまうのでしょうか。 自分でも悲しくて自分に対してすごくムカついて、こんな自分が大嫌いです。 どうしたら、素直な可愛い性格になれますか？
ちょっとした事でもとても敏感で気になったり落ち込んだりしてすぐ体調に出たり、友達とカフェで話してストレス発散しようと思っても、友達の様子やまわりのお客さんの様子が気になり、カフェでお茶して疲れることはなにもしていないのに帰る時にはエネルギー切れになっていたり、人の多いお店に買い物に行くと次第にクラクラしてきてしまったりして、そうなる自分がとても嫌だし何でこうなるのだろうとずっと思っていました。 不安も強かったり変化に弱かったりもして、すぐ体調不良になるので病院へ行くのですが、行っても自律神経の関係だとか言われるだけで、なかなか改善しない謎の不調の正体が何なのかをずっと探して、本を読んだり調べたりしていてたどり着いたのがエンパス、HSPというものでした。 自分がエンパスだということが分かって少しホッとしたのですが、だからといって治るものでもないらしいので、この先もずっとこの敏感な自分で生きていかなければならないのかと思うと、正直しんどいです。 人のエネルギーに敏感に反応してしまうのでむやみに人混みに行けない、友達と会っても無意識に友達に合わせていたり、まわりの人の関係性や今どう思っているかなど無意識に感じて、いちいち胸がキュっとしたり動揺したりしてしまうので結局疲れてしまいます。 本当は自分が楽しいと思える事に集中してその場を楽しみたいし、休日に家族で人気スポットにでかけたり、友達と会って疲れるんじゃなくスッキリした気持ちで帰りたい、人の多いデ○ズニーランドにだって行きたいし、好きなアイドルのコンサートだって行きたい。 ですがこの性質が故にやりたいことも制限しないと後で疲れて寝込んだりしてしまうのが分かっているからできません。 普通ならなんでもないことが私には普通にできないのが悔しいし切ないし楽しくないです。こんなつまらない人生生きる意味あるのかなって思ってしまいます。 お坊さんはエンパスやHSPについてどう思われますか？私の性質のせいでつまらなくなってしまう人生はどうやったら豊かになるのでしょうか。
私はスカイプで他人と絡むことが大好きなのですが、終わったときに虚しさを覚えることが多いです。 他人と絡めば絡むほど虚しくなる心理はなぜでしょうか？ まるで喉が渇いている状態で更に塩水を飲んでいる状態です。
こんばんは。 自分の顔が大嫌い過ぎて何時も死にたくなります。 アトピーで化粧もできないどころか湯上がりの乳液でさえ顔が腫れます。 更に顔の造りも非常に悪いです。 顔立ちは本当に、病気か奇形でも患ってるほどにガタガタですし目はゴマ粒のように小さく糸のように細いですし鼻は低くて胡座をかいた豚鼻です。同時に唇は分厚く腫れぼったいです。 付いた渾名はアツクチブタバナザル 義務教育期間中はいじめられ登校拒否になりましたけど、両親に無理矢理学校に行かされたので毎日いじめられました。 でも同級生は リモナナの顔をみると昔を思い出して懐かしくなる。リモナナが整形したら、それが出来なくなるから寂しいし何より親にもらった顔を整形するのは反対だよ。 と言いますが、彼女らは私が顔でいじめられ、悩んで、傷ついてることを知りながら自分達は結婚して子供を産んでます。 私は人並みの幸せさえ手に入れられないのに、顔は本当に粗悪品を寄せ集めた不良品なのに何故こんなことを言われないとならないでしょうか？ 私は彼女の記憶保持装置ではないですし粗悪品を寄せ集めた不良品な顔で何度も心を壊しました。 私が実際に何をしたと言うのでしょう？前世かどこかで悪行をはたらいたからこんな顔になってしまったのでしょうか？ 私には、人並みの幸せさえ許されないのでしょうか？
死に対して気持ちが動きません。 父親の死は両親の離婚後何年も会っていなかったので他人事のように感じました。もう１つの理由に離婚前より母親から父親の悪口ばかりしか聞かず私なりの判断ができるほどの交流もなかったため父親像というものが母親からの話だけで固まってしまった事です。ですが長年可愛がっていたペットが亡くなった時もその瞬間は涙が出ましたが悲しみは長く続きませんでした。母親への感情も薄く扱い難い人なので死んでも悲しまないだろうと感じてしまう自分が嫌です。人として未熟なのでしょうか。
私は 自分の体に自信がなく 浮気はしても 相手を 許そうと 思っていました。しかし 婚約者の浮気の疑いに嫉妬が止まらなく 相手を責め続け 無理やり お別れしました。 しかし 彼のことを愛していますし 初めて この人と 一緒になりたいと 思った人なので 嫉妬を止める 良い方法があれば よりを戻して 結婚したいのですが 良い方法はないでしょうか？？ 結婚後 浮気しても 一緒にいられれば 良いと 思う方法は ないでしょうか？？ お願いいたします。
僕は浪人生です。 4月から勉強を頑張ってきました。 3月上旬に、2年半付き合ってきた彼女と別れてしまいました。と、いうのも僕が大学に落ちてしまった不安な時に我がままを言ってしまい、無理なら別れる。と、『別れる』という言葉を不用意に言ってしまった事が原因です。 何度か復縁を求めましたが、ダメでした。 が、4月上旬に『○○大学に受かったら考え直してあげる。』と、言われました。 彼氏の学歴なんて気にしない子です。 現役時代、真面目に勉強しなかった僕に対して頑張らせる手段なんだと思いました。 とにかくその大学に受かるために勉強してきました。 しかし、その子に彼氏が出来てしまいました。 『その子が幸せになれるなら。』と、思うようにしましたが、やはり勉強に手がつきません。 どうしても彼女の笑顔が頭をよぎってしまいます。 2ヶ月間全く会うことはありませんでしたが気持ちは全く変わりません。 時間が解決とよく言いますが、どうも信じられません。 また、勉強に集中するにはどのような心持ちで取り組めば良いでしょうか…。 よろしくお願い致します。
有り難し 19
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