医師に診断されたわけではありませんが、自分で調べ、自分が境界性パーソナリティー障害の可能性があるとわかりました。簡単に言うと気持ちのコントロールができず、俗にいうわがままです。 家族は知りません。わかったきっかけは友人と不仲になったことからです。 今年から大学に進学し、新生活が始まります。 そこで質問です。 友人の作り方、また人との距離感、気持ちのコントロールの仕方等アドバイスをいただきたいです。 気持ちのコントロールは例えば、些細なことでイライラしたり、悲しくなったりしたときのことです。 常に生理前後のような精神状態です。 読みにくい文ですみません よろしければ回答お願いします。
こんにちは。 20代の女性です。 今までは老若男女問わず、自然に接する事ができていましたが、 境界性パーソナリティ障害を抱える家族や職場の人と接したり、コロナ禍でワクチン接種・未接種の小さな争い事を何度か目の当たりにする中で、 人と関わるのがとても怖くなってしまいました。 また、そんな自分が嫌いになってしまいました。 前を向くために、これからどのような心持ちで過ごしたら良いでしょうか。 よろしくお願いいたします。
一昨年、不安障害で入院しました。今は通院して、作業所も通って、前よりも回復はしているですが、やる気が出ない事で悩んでいます。週のはじめあたりは気持ち的に楽なのですが、だんだんと辛くなってきます。入院する前は元気で勉強も武道も仕事も生きがいに感じ、友達もたくさんいました。今では全く反対の生活をしていて、毎日が淋しいです。そのためか、何事にもやる気が出ず、さらに、友人の死などで更に自分もいつかは死ぬのではないかと不安です。 どうかよろしくお願いします。
子供の頃から毎日が空虚です この毎日がまだ続くのかと思うとぞっとします 生きること、人と関わることがわたしには向いていないらしく どうして生きているのか、なんのために働いているのかわからなくなります できるだけ早く消えて無くなれたらとおもっています もし明日亡くなったとしても後悔はないです 不安障害になり、よりつよくそう思うようになりました 毎日、気持ちを保つだけで精一杯です どうしたらこの息苦しさから逃れられるのでしょうか
はじめまして。 私の人生について相談があります。 私は体は男で心は女性に近いのですが発達障害(自閉症)もあいまって、人と仲の良い関係も築けず共通の話題をしようにも体と性の自認と性対象があわず同年代からは避けられてきました。 浅くは仲良くなれましたが、今現在も続く知人は1人もいません。長年傷心しつづけたせいか、まったく関係のない初対面の人にも怒りや悲しみがちょっとずつ出てしまってるとカウンセラーに言われました。 眉間が固まり目がギラついて見えるかもしれません。 ネットで仲良くなれる人はいないかと試みたのですが、途中まで仲良くなっても私の普通じゃない部分が出てしまい疎遠になってしまいます。疲れたので死にたいのですが、楽に死ねる方法もなければ人に迷惑をかけずに死ぬ方法もありません。 こんな私はどうしたらいいのでしょうか？ 甘えだと感じたら、ごめんなさい
私は３月からある会社に派遣社員として入りましたが、なかなか仕事を覚えれず、不安な毎日を送ってます。 今日派遣社員の仲間の方達と話をしてる中で、私は母子家庭で、発達障害の子供がいて、一人で育てて行くのは不安だから、先のこと考えてのんびりした沖縄へ移住考えてることを話してしまいました。周りからしたら仕事をさぁ、教えていこう、戦力になって貰おうと仕事を教えていただいてる中、一年後には私辞めるんですと話してしまったことを後悔してます。この話により、あの子は一年後辞めてしまうんだ、じゃ仕事教えても仕方ないな、とか、やる気ないんだろな、と私に対する態度が変わるのではと、言ってしまったことにどうしよ？フォローいれなくてはならないかと考えてます。これって口は災いの元ですよね(T ^ T)
過去の様々な事柄が影響して生きづらい日々を過ごしています。 ①家族関係 私が子供の頃に父親が人を殺し逮捕され母や兄弟は精神障害者となりました。 私は厭世観や希死念慮と生き辛い感情を抱きながら自傷やお酒に逃げつつ母達を支えてきました。 父は私が知らない時に独りで死にました。お墓の場所も知りません。父への未練が私の中で燻っています。 ②恋愛面 四年付き合った恋人とは浮気をされ捨てられました。もともと家庭環境が複雑だったのもあり結婚願望も子供を欲しいという願望も希薄でしたがこの経験を経てさらに人間不信が深まりました。 誰も愛せないし、信じることができません。 ③人間関係 友人に弱音を吐くと「今だけだよ・ネガティブだよね・自分を大事にできるのは自分だけだよ」と語ったあと自分の幸せな生活を語りだすので、それが苦痛でたまりません。 ここ１か月誰からのLINEやメールも開いていません。 ④仕事関係 同僚が不正をしていたので他の者に相談したところ当人から「名誉棄損で訴える」と脅されました。結局訴えることはされなかったものの今でも「訴える」と言われた時の場面がフラッシュバックします。 不正を行った当人は何事もなかったように良い評価を受けました。 同僚は１年以上経った今も私を訴える準備をしているのではないかと不安になり一度不安になると何も手につかなくなります。 以上を理由に生き辛くなりました。 こんな自分が幸せになれると思えません。それなのに全てどうでもいいと思っていながら、いつか救われるのではないかとどこかで願っていたり、あいつが憎いと固執している自分がいます。 死にたいのに家族や周りに迷惑をかけたりすることを考えると自殺ができません。でも自殺がしたいです。④の同僚に復讐したいです。激情を殺しながら毎日かろうじて生きています。 今までの人生、決して辛い思い出だけではないのに今となっては良い思い出すら何も感じなくなり、嫌な記憶ばかり思い出してしまいます。 精神科にも通いましたが薬を出されておしまいでした。 「環境のせいにするな」 それが真実ならこの醜い感情を抱くのは私が悪いのでしょうか？ 父が殺人を犯し精神障害者の家族を支え、恋人に捨てられ同僚に脅されても私の心持ひとつで全ては希望に変わっていたのでしょうか？ どうか楽になる道があるのなら導いてください。
もうすぐ70歳になる父が近居しています。 父は小さな会社をしておりますが自分と会社のことしか考えない人で、私の弟は25歳頃に愛想を尽かし出ていきました。 私も父のことは許せないことが沢山あります。 一昨年母ががんで亡くなりましたが、その個人名義の預金が出て来た時、私と弟の相続分を無視してほぼ全額を「会社経営に当充てたい」と要求してきました。弁護士に仲裁してもらい父の要求は拒絶しましたが、今度は会っても無視したり、法事に呼ばないなどの嫌がらせを繰り返しています。 (母も生前父にかなり酷い扱いを受けており、父の会社に尽くしてもお給料をろくに貰えないと嘆いていました。それを知っていたので、母の預金が見つかった時には父に全額渡すことはできないと思いました) 母のお墓もなんの相談もなく勝手に建て、母の預金を当てにするほどお金に困っているのに500万以上もお墓に使ったそうです。 父は経営には全く疎く、事務を私が引き受けていましたが、先日、コロナ禍で会社が回らないのにお前みたいな親不孝者の馬鹿に払う金なんかない、お前なんかにもう用はないから二度と来るなと言われました。 私には夫と子供が二人いますが父は良い関係を築こうとはせず蔑ろにしてきたので、夫からも呆れられています。 父の最期にどう関わればいいのか悩んでいます。 お坊様に質問したいのは以下の3点です。 ・私はこのような家庭環境のせいか、双極性障害を患い、今は精神障害者として生活しています。こんな酷い扱いを受けても、親だから最後まで面倒を見るべきでしょうか？ ・具体的な話になってしまいますが、私たちきょうだいは葬儀も出したくありません。他の親戚に任せられますか？ ・お墓の問題もあります。現実問題として実家のお墓の檀家料や世話までする余裕はありません。父の死後は墓を捨てるようになってしまいますか？ 父以外の家族はみな故人になりましたが、いい人ばかりだったので、心が痛みます。
上の子が小学校に通うようになり 私は嬉しかったはずなのに 最近はすごくビクビクしている。 授業参観や行事で学校へ出向く時や、 公園まで我が子を迎えに行く際ママさんもいるんじゃないかと。 子育てしていく上で 病気や障害で普段出来ることが限られる中、 ほかのママさんや全然関係の無い通行人にまで『あの人はママとしてどうなんだ。』と思われているんでは無いかとビクビクしています…。 そんなことを考え、病気の治療の妨げになっていると思います。 (負のループに陥ってしまうため) そのため、私が社会で過ごしやすくなるためにはどのようなことをすれば良いでしょうか。 私が過ごしやすくなる(気持ちに余裕を持つことで)子供たちに幸せに暮らして欲しいと思っています。 よろしくお願いします。
今年二十歳になります。今から約一年半前父が障害者になりました。おそらく不整脈からの転倒で、くも膜下出血で脳を摘出。意識がありますが、要介護者です。 そもそも転倒した原因は、私が優しい父に心配を続け心労が祟ったものだと思います。人の一生を奪い、周りの人間も不幸にした私は本来救いようのない生きる資格のないカスだと自覚しますが、いきてしまっています。 将来、特別支援学校の教諭になりたいと思い俗にいう３流大学の入試勉強をしなければならないのですが、身が入りません。ただでさえ人でなしで学がないのにです。 こんな私をどう思われますか、また、どうしたら父に償うことができると思われますか。ご教授いただければ幸いです。
私は、彼氏がいるのですが私が昔からあった精神的病にかかってしまい、半年前に初めて病院に行ったらうつ病と社交性不安障害と対人恐怖症にかかってしまい出掛けることも出来ずにいます。彼は優しく体調大丈夫？って月に１回はLINEをくれるのですが、誕生日プレゼントを渡してあげたくて直接渡したいのですが、会うのが怖くなってきてしまいます。そして、何年も彼氏とはデートが出来ていません。こんな彼女でも大丈夫でしょうか？彼には病気の事は言ってあって理解もしてくれています。でも、私自身がいつか捨てられちゃうんじゃないかと不安に思ってしまいます。
閲覧いただきありがとうございます。 夫の会社が倒産しかけています。私も一緒に勤務しています。 倒産すれば取引先にご迷惑をかけ、連鎖倒産ということにもなるかもしれない事を考えると生きた心地がしません。 追加融資も断られ、売上を少しでも上げるために色々努力していますがそもそも債務超過で赤字の会社ですのでどう対処していけばよいかわかりません。 私はストレスで適応障害と診断されましたが私が会社を休んだり辞めるわけにはいきません。 倒産して一文無しになったらどうやって生きていけばよいのか不安というより恐怖の毎日です。 心を大きく、前向きに生きていくにはどうすれば良いでしょうか？
私は、障害者枠で、病院給食にパートで、勤めています。 今年で、勤めて3年目ですが、上司との関係が働き始めてからずっとうまくいきません。 女性の上司です。 優しすぎて逆に怖いです。 私が、悪いことをしても、何も言わないので、怖いです…。 自分的には、クビに相当することも、上司は、何も言わないので、何か怖いです。 精神衛生上、辛いです…。 もしや、そうやって、辞めさせようとしているのかなとも思います。。 上司は、頭が良いので…。 とにかく、仕事に自信が持てず、常に不安です。 休日も、全然楽しくないです。 私は、どうすればいいのでしょう。 宜しくお願いします。
私は、障害児施設て働いています。一見、大変そうな仕事に思われますが、私にとっては、癒しの場です。素直でかわいい子供達の笑顔を見ると元気をもらえるので、逆にこちらが励まされて、心が安らかになれるのです。 しかし、今年、一緒のクラスを担当する同僚の態度が許せなく、憤りを感じて仕方ありません。意思疏通の難しい子に対して、冷たくあたり、面倒も見ずに避け、意思疏通がしやすい子をあからさまにかわいがります。上司の言うことには何でもハイハイ返事し、上司がいなくなると何にもしません。 上司はこの人を信用しているので、その人に困っていると伝えても、私達の話をまともに聞いてくれません。 こんな人にイライラすることなく働くには、どんな心がけで働いていけば、楽になるでしょうか？
娘（独身21）が、歳が20以上も離れた妻帯者の男性と付き合っています。指輪をもらったそうで教えてくれました。その時、そういうのは良くないよとやんわり伝えたのですが、嫌そうな顔をされました。お互い結婚するつもりはないようです。 娘はその男性に絶対的な信頼を置いているようです。（解離性障害の治療中で、依存体質です） 私としては大きな問題となる前に別れて欲しいです。しかし、もう成人した娘の恋愛に口を出すのもおかしいのかなとも悩みます。本人に任せるべきなのか、どうするのが良いのでしょうか。 ※私自身に不貞行為の過去があり（娘は何となく勘づいていたと思います）、私には娘にこんなことを語る資格がないのかも知れません……
長く、説明が難しいので詳細は省きます。 実家に住む精神障害の兄に、自分のマネをされて競われたり、自室にある大切なもの(私の個人情報や趣味で保有している重要なデータ)を奪われたり、覗かれてプライバシーを侵害されたり、更に盗聴器を使った巧妙な嫌がらせを受けました。説明すると私が頭がおかしいのではないかと思われるだけなので、詳細は省きます。非常に◯してやりたい気持ちでいっぱいです。 この気持ちはどうすればいいのでしょうか。 父母は事なかれ主義の極みなので全く頼りになりません。 私はもうすでに逃げるように実家を出ていますが、怒りが収まりません。 どうすればこの怒りや復讐心は抑えられるでしょうか。兄は警戒心や保身能力はやたら高く、復讐すると逆に自分が罠にかけられるので、やりはしないのですが、悔しいです。
私は結婚して3年が経ちます。子供は居ません。親は病気をして在宅介護は難しいので病院に入院しています。その父から子供は未だかと言われます。母親は発達障害があり難しい事は出来ません。なので私のところに色々な連絡が全部来ます。内容にもよりますがしんどい思いをします。私も精神的に弱い人間なので、この前も原因不明の胃腸炎になり吐き気が止まらなかったりでしんどい思いをしました。病院に行くと精神的なものと言われました。それ以外でも仕事でもしんどくなり辛いです。転職を考えています。自分は必要がないとか勝手に思ってしまいます。仕事も面白くなくもっと自分に合っている仕事があるんじゃないかと悩みます。本当にやりたい事が見つからなくて。私生活も仕事も物足りなさを感じています。趣味もなく1人悶々としています。
いつもお世話になり有難うございます。主人も３食左手で、食べられ、右側のリハビリ、トイレのリハビリなど頑張っていますが、ただひとつやはり高次機能障害のためかとてもコワイ暴言が出ることが以前からあり、ベッドから二回落ちたこともあり、病院では興奮を抑える薬を使っているようです。そしてさいきん主治医、姉夫婦、私、あと本人も交え主治医が諭すように私に対する暴言を注意しましょうねとか色々言って下さいましたが、本人は言っていることなどはわかっていないようでした。首をかしげていて何かカワイソウでした。私としてはたった二人なので接していきたいですが、最近はコワイので余計なことは言わず顔がみれ、リハビリで調子がいい時は声をかけますが、主人じゃない人物が言っているとしか思えないぐらいコワイです。この先どうしていけばですか？
私には、家や職場にもどこにも居場所がありません。 長女ですが、両親に一番甘えてばかりいますし、仕事も一人前に出来ず行動が遅く迷惑かけてばかりいます。 また、長年摂食障害を患っていますが周りからは理解されず孤独です。 特に、妹からは私の性格や食生活など全てがストレスの様で、常に蔑まれて冷たい目で見られています。 私がいない方が周りにとって、いいような気がしますが実家以外に行く場所もなく一人暮らしする経済力もありません。 いつも孤独で辛くて、自分が嫌になります。 嫌な事ばかり考えて、明日にでも自分の存在が消えたらいいのに、と考えてしまいます。 お忙しい中であるとは思いますが、御言葉を頂けたら幸いです。 何卒、宜しくお願い致します。
発達障害児を、一人で育てていますが。 反抗期が凄くて手におえません。 子供の、SOSを見逃さないように そう言われました。私は毎日暴れられて死にたいのに。ギリギリで生きていて育てて 助けを求めに行ったのに。 療育も児童精神科も 児童デイサービスも、保健センターも 大人が束になって大切に育ててきたのに。 可愛いとも大切だとも思えなくなりました。 開放されるなら 私が消えてしまいたい。 私の叫びはどこにも届かなく、ただ孤独です。 死んじゃだめですか？ 親とか、見つけてしまった人とか 迷惑をかけるってそれだけで 踏みとどまっている。 誰にも迷惑掛けず消えてしまえないかな。 もう限界です。
有り難し 39
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