問答一覧

検索結果: 345件

2021/07/03

家族か恋人か(働きたくないです)

家族が好きでまだまだ家族とやりたいことが沢山あります。しかし私は結婚適齢期ですし両親は年老いていきます。新しい家庭を築きたい気持ちとまだ家族と一緒にいたいという気持ちで揺れ動いています。彼氏のことも好きなんです。現在働いていないのですが働き始めると家族とピリピリするのが嫌です。でも彼氏は働いて欲しいと思っているようですし…… 要するに家族か恋人かみたいな話なんです。。。一体どうすれば良いのでしょうか……？彼氏とは遠距離恋愛中です。働き始めると家族との時間がちゃんと取れなくて寂しいです。家族にベッタリ依存しているのは分かっています。それでも私にとっては大事なことなんです。でも私に良くしてくれる彼氏のことも大好きです。家族も働きに出ることは賛成してくれています。それでも寂しいんです。。。どうすれば全て穏便に解決できますでしょうか……？家族と険悪な仲になるのが本当に嫌です。。。

有り難し 14

回答 2

娘の名前

娘の名付けを何度も何度も後悔してしまいます。本当にくだらない、どうにもならないことです。娘は、もう20才なのに。付けたかった名前がありました。漢字も画数辞典で主人と調べながら決めていました。正社員で働きながら、毎週末は義実家に行くという生活でした。姑から名前考えてる？と聞かれて〇〇と言ったところ散々な言われようでした。姑は、思ったことは何でも口にする人です。妊娠がわかった時は嫌だ～お祖母ちゃんなんかになりたくない～赤ちゃんが女の子だと判明した時はえ～男の子が良かった～今、思い出してもイライラします。姑の家の近所のお孫さんの名前やお子さんの名前を変な名前！っていつもバカにしてるような人でした。私が付けたかった名前も散々バカにされ、そんな変な名前付けないでよ！と言われて名付けに自信が無くなってしまいました。姑は私１人の時にしかそういうことは言いません。主人が居る時は言いません。姑は、会うたびにこんな名前が良いって色々な名前を言ってきました。姑が付けようとした名前は、どう見ても男の子の名前か中性的な名前ばかりでした。その名前で漢字を色々当ててみましたが、どれもゴテゴテした漢字になってしまい止めました。その後も、まだ名前決まらないの？もう△△って名前で良いじゃん！とか言われ参ってしまいました。そうこうしているうちに早産で低体重で生まれてしまい、主人と画数辞典で名前を考え直して、プロフィールにある名前を付けました。読みも意味も良い無難な名前としか思えませんでした。姑も、平凡な名前だね程度の反応でしたが。付けてから友達等に公表して、みんなが「えっ？」と反応して初めて人気名だと知りました。ネット環境等無く、本当に全く知りませんでした。独身の友達でさえ知っていたのに。人気ランキングなんて、名付け辞典には載っていませんでした。自分のリサーチ不足に後悔です。娘は友達からも苗字呼びが多く悲しいです。今、付けたかった名前の女の子を見かけることがあります。この名前が良かったと泣きそうです。どうしてもっと自分の名付けに自信を持たなかったのか。どうして姑にハッキリとこの名前にします！と言えなかったのか 20年もたってるのに姑を憎み、娘の名前に悩む自分のことも嫌です。

有り難し 18

回答 2

中絶で得たもの…。

「孫の顔を見せるのは長女の私が先だから！」の一言から私の悩みは始まりました。その頃はまだ私たちはお付き合いの状態で、義姉（長女）は他県で結婚間近。中絶をしても入籍だけはしてあげる。という旦那の両親に宥められて中絶し入籍しました。そらからというもの義姉に空気のような扱いをされ、無視されてます。（しばらくして子供を授かり、幸い義姉の子供より遅くに産まれました。）旦那の実家で同居してます。家事全般私がしているのに、お姑には、昼間の外出や忘年会などをしようものなら嫌な顔をされ、しまいには「気の使い方が下手」と言われてしまいます。年に一度帰ってくる義姉に気を使い、でも無視されて、お姑とには疎まれる。それだったら13年前に中絶せずに旦那と駆け落ちのようなことをした方が幸せだったのか…。そう思う事があります。（中絶をした）あの子は息子よりひとつ上で…、女の子だっただろうか。男の子だっただろうか。辛いことがあると考え、後悔してます。義姉との関係はこれ以上良くなることはないと思うのですが、帰ってくるとなると憂鬱でストレスです。お姑はあまりにも酷いと早くお迎えが来ないか…。なんて縁起でもないことを思ってしまいます。私の心安らぐ場所がありません。旦那に話をすると、共感してくれますが、言い過ぎると怒りだします。どうしようもない私の散らばった心をとりもどす言葉をください。

有り難し 26

回答 1

ＬＧＢＴです、家族との付き合い方に悩んでいます

私には付き合って６年になる同性の恋人（以下、彼女）がいます。元々は男性とお付き合いもしたこともあり、同性愛者ではありませんでした。女性とお付き合いをするは彼女が初めてです。私の実家はいわゆる「田舎の農家」と言われるような古い文化のある家です。真面目な父と躾けに厳しい母に育てられ、不自由なく育てて頂きました。４年前に家を出て、現在は彼女と二人で生活をしています。彼女とは将来的に子育て（精子提供や養子制度など）をしたいと話しております。私に彼女がいること、彼女と同棲をしていることは両親には内緒にしておりました。母は昔からＴＶなどで「オネエ」と呼ばれるようなＬＧＢＴを毛嫌いしています。自分も母に嫌われるのではないかなどの不安もあり、言い出せずにいました。 2017年年末に実家に帰省をした際、母から「帰りに一人で読んでほしい」と手紙をもらいました。手紙の内容は下記のようなことでした。「今後の人生であなたが悲しむ顔をみたくありません。あなたに「彼女」がいること、彼女と同棲をしていることは分かっています。【実家に戻り、結婚をし、子どもを産み、育てる】そんな普通なこともできないのですか？」母に悲しい思いをさせてしまっていることの後悔「普通」という型に当てはめようとすることへの反発彼女との将来への不安など様々な感情に挟まれ、とても疲れてしまいました。このまま彼女と付き合い続けることは親不孝な事なのでしょうか？「普通ではない」ということは悪いことなのでしょうか？今後の家族との付き合い方も分からなくなっています。助けてください…。

有り難し 20

回答 1

遺書は書くべきですか

自暴自棄に刹那的に生きていた私を救ってくれた主人と結婚して12年。色々ありながらも、本当に幸せな結婚生活でした。いつも私を笑顔にしてくれ、不器用でデリカシーのない部分があっても、実際の行動で私を大事にしてくれているのが十分すぎるほど伝わって。本当に幸せでした。1年半前までは。きっと私は、それまでの結婚生活で一生分の幸せを主人からもらったんだと思います。詳しくは言えませんが、1年半前に仕事上で出会った悪魔のような男の存在により、私と主人の人生は今どん底です。主人は私をこの地獄に巻き込んでしまったことに心を痛め、病み、私自身も鬱とパニック障害を発症しました。それでも、私にこの上ない幸せをくれた主人を今でも心から愛しているし、支えになりたかった。けど、もう体も心も無理なようです。ただ、遠い県外から嫁いだので、実家の両親や兄弟を悲しませることになるだろうなと思うとなかなか踏み切れない部分もあるんですが。よく、自殺された遺族は、原因がわからず悩み苦しみ、もっとなにかなにか出来たのではと自分を責めてしまったりしますよね。遠い県で元気にやっているだろうと思っていた娘が自らの人生を終わらせたと知ったら、きっと後悔させてしまうんじゃないかと心配です。少しでも気持ちを和らげるために、両親、兄弟には感謝しかないこと、原因はひとえにその悪魔のような男であって、みんなに何かしてもらったら助かったとかではなく、もう仕方ないことだったのだと、きちんと遺書を残した方がいいでしょうか。また、遺書にはその悪魔の実名は書かない方がいいですか？書いてしまうと、残された人はその人を恨んで生きないといけなくなりますか？薬のせいでしょうか、もう何が正解なのか自分ではよくわかりません。

有り難し 43

回答 3

自分が情けない

自分が情けないです。現在34歳で数ヶ月前に仕事を失い求職活動中で、実家に住んでいます。実家を出たい気持ちはずっとありますが、親はあまりいい顔をせず、家を出る事を止めてきます。今まではなんとか振り切って実家を出て生活をしており、22歳頃に家を出た後はこんなに長く実家にいた事はほぼありませんでした。けれど、海外に行って心配をかけたり、親を悲しませていたといった後ろめたさもあり、今は実家で2年程生活をしています。実家にいると、家がある事に心のどこかで甘えてしまい危機感に欠けますし、親は既に定年を迎え仕事には行ってなく、コロナの事もあり、もし自分がかかって親にうつしたらといった心配等もあり、でも行動をしたい気持ちもあり、これから自分がどう動けばいいのか分からなくなっていました。また応募したい企業は実家からは遠いところにあり就職が決まれば引っ越そうと思っており、コロナ禍でもありましたし引越ししても良いのか、また親に反対されるんだろうなと思うだけで躊躇してしまい、迷いが多くて求職活動もなんだかうまく進められず、数ヶ月が経ってしまいました。自分はもう30を越えていて親の顔色を気にせずに自分で決めていいんだと強い気持ちを持つように心がけ、応募したい企業で求人があるのを見つけ、ようやく火がつき全力で臨もうと思い、自己分析等を改めたり職務経歴書をより良く作り直したり、また、web応募だった為につまづいてしまい時間がかかり、気づけば1ヶ月ほどの時間を費やしてしまいました。なんとか全て納得のいくものが完成して応募しようとした所、応募終了してしまっていました。行動の遅い自分が本当に情けないです。切り替えてまた進むしかない事は分かっているのですが、情けなく悲しく、仕方ない事だと思いながらもどうして自分はもっと早くできないんだろうと考えてしまいます。周りの友人は皆結婚して子育てもして立派に自立して家を建てたりもしているのに、自分には何もなく情けないです。自分が少しは大人になったのは感じますし、いくらか自分に対して諦め受け入れている部分もありますが、いくつになっても小さな事で悩んでいる様でいい歳してこんな悩みは情けなくて誰にも相談できません。切り替えて行動するしかないのは分かっていますが、心のやり場がなくて‥何かご助言頂けましたら幸いです。

有り難し 20

回答 1

振られたのに諦めきれない

好きな人がお坊さんです。告白して振られましたが、諦めきれないでいます。　　彼とは仕事を通じて2年ほど前に親しくなり、よく遊びに行くような間柄になりました。しかしその数ヶ月後、私の仕事が忙しかったり、精神的に不安定になったりした時期があり、徐々に距離ができました。　　落ち着いた頃に何度か食事に誘ったりしてみたのですが、あまり良い返事が得られず、流されることが多かったのでもう脈は無いとはわかっていましたが、思いきって告白しました。　　結果は「今、お付き合いしてる人がいるので自分のことは忘れてほしい」とのことでした。　　振られるのを覚悟していましたが、あまりにショックで今でも思い出す度に泣いてしまいます。　　彼は出会った時から「年齢的に結婚したいと思っている。結婚前提にお付き合いできる人を探してる」と言っていました。私も「次にお付き合いする人とは結婚したい」と考えていたのですが、彼の実家がお寺ということ、同居が必須だということが気になってしまい、前に進むことができませんでした。　　あんなに好きだったのにどうしてあの時伝えなかったんだろう、どうして彼のことを受け入れられなかったんだろうと毎日考えてしまいます。今さら覚悟ができたところで全てが遅く、後悔しかありません。　　彼とは仕事の都合上、年に数回会わなくてはならない関係です。今後、彼が結婚して、彼の奥さんと会うことを考えると苦しくて辛いです。　　忘れようと出会いの場にも参加しましたが、とてもそんな気持ちになれず、泣いて過ごしています。　　諦めなくてはいけないと頭ではわかっているのですが、心が追い付きません。もうどうしたらいいのかわかりません。

有り難し 8

回答 1

2023/07/05

ないものねだり

先日出産しました。初めての我が子はとても可愛く、育児は大変ですが、無事に生まれてきてくれたことに感謝の日々です。こちらでもお世話になり、本当にありがとうございました。ただ、産後しばらく落ち着いてきて、自分の人生これでよかったのか？と思い悩むことが増えました。理由の一番は、夫が海外赴任しており、3ヶ月に一度しか帰国できず、一緒に子育てができないことです。こうなることは妊娠前にわかっていたのに、実際に子供が生まれてみると、やはり残念でなりません。幸い今は実家で両親が助けてくれていますが、仕事に復帰した後に一人でやっていけるのか不安があります。また、先日夫が一時帰国した際に、口数が少なくあまり喋ってくれなかったり、毎日のように飲酒したり、容姿に衰えを感じたりと、今までは気にしないようにしていたことが急に気に掛かり、「あれ？この人と結婚して良かったんだっけ？」と考えるようになりました。帰国しても勤務場所は私の職場と重ならないので、別居が続く可能性もあります。そんな中で、結婚前に別の人を選んでいれば、結婚を思いとどまっていれば…とたらればの想像をしてしまいます。もし別の人と結婚していれば、子供と三人で、離れる不安もなく穏やかに暮らしていたのではないか。気が合う相手と楽しく暮らしていたのではないか。そんな都合の良い妄想をしてしまうのです。夫は、子供のことはとても可愛がっており、不器用ながら気遣う言葉もかけてくれます。子供も無事に生まれ、両親は健在。現状に満足して生きていきたいのに、欠けたものを見て後悔のような想像ばかりしてしまい、つらいです。どうかお言葉をお願いできないでしょうか。

有り難し 12

回答 1

子供を産むべきか堕ろすべきか

29歳女子。結婚歴3年半です。今妊娠7週目です。妊娠発覚直後に夫が不倫をし「もう愛してないから離婚してくれ」と突然言われてしまいました。夫は、慰謝料・養育費を払うとは言うものの、嘘を平気で言える人なので養育費も貰えるとは思っておりません。私の両親は出産に反対で堕ろせと会う度に言ってきます。（もし産むなら実家に帰ってもいいとは言われてますが、子育てのサポートは一切しないと言われています）でも、実際に子供を産んだら死ぬ気で働いて1人でも育てていくのだろうと思います。幸い正社員で年収も平均よりは貰っています。自分の身を粉にして働くならば、子供は1人でも育てられると思いますが、私は医学部受験をして医者になりたいと妊娠前はずっと考えていたので、その夢が実現できなくなるのではないかと思うと、今は堕ろして自分の人生に集中すべきなのか？と堂々巡りをしてしまいます。子供は産みたいですが、それが本当に今なのか。この環境で産むのか。答えが出ません。今堕ろして将来子供が産めない体になったり、縁がなかったら、私は一生後悔するのかもしれない。もし今産んで医学部の挑戦ができなければ一生後悔するのかもしれない。どちらも選びたいが、現実的に1つしか選べない気がしているので決めなくてはならないと思っています。どうしたら良いのでしょうか。

有り難し 119

回答 5

別れる決断ができません

初めて相談させていただきます。私にはお付き合いをして1年ほどの年の離れた恋人がいます。彼は年齢が20歳上なこともあり、私より結婚に対し真剣で、交際当初から結婚を前提として彼の家で同棲生活を送っていました。何事にも寛容な彼ですが、交際をしていく上で「相手に対して思いやりのない人とは付き合えない」という一点だけは絶対に譲れないと以前から言っています。一緒に生活を送る上で喧嘩は何度もしています。原因はバラバラですがどれも彼からすると私が「自分のことを優先して考えていて思いやりがない」という理由からでした。その度に私は自分に非があると感じれば反省をする反面、人格を否定されたような気持ちになり次第に、生活を共にするのは無理なんじゃないかという思いが強くなっていきました。先日も些細なことで喧嘩をしました。原因は自宅で仕事をしている彼に私が毎日食事の用意をすることに少し疲れてしまい、「あなたにご飯係だと思われているみたいでつらい」という旨の発言をしたことです。その際彼から、やらされていると感じるのは相手に対して「してあげよう」「やってあげたい」と感じる気持ちがないから。思いやりの気持ちが足りないからと言われ堪らなくなった私は実家に帰ってしまいました。勝手に実家に帰ってしまったことも彼からすると「自分のことしか考えてない」と思ったみたいで別れ話にまで発展しました。その後、もう一度話し合いの場を設け一旦は交際を続けることになったのですが正直なところ私はもう別れるべき、あるいは同棲は解消し、お互いにとって居心地の良い距離感で関係を続ける。のがいいだろうなと感じています。しかし彼にとっては結婚が前提の関係なので同棲解消＝別れるという選択しかありません。別れた方がいいのでしょうが、お互い好き同士でまだ踏ん切りがついていません。彼は決断を急いでいないから一緒に暮らしながら様子を見てみようと言っていますが、私はやはりできることなら同棲は一度解消したいです。別れることを考えると楽しかった思い出が蘇ってきて毎日とてもつらいです。今は実家にいるのですが会えば別れたくない気持ちがより強まってしまうだろう、別れてもきっと後悔をしてしまうと思うと踏ん切りがつきません。どうしたら良いのでしょうか。

有り難し 18

回答 2

別れを肯定するためには？

はじめまして。29歳の女です。わたしはちょうど昨日、彼氏とお別れしました。 5ヶ月のお付き合いでしたが、コロナ禍で寄り添ってくれた優しい人でした。しかし、どこか冷たい印象というか、深入りされるのを避ける部分がありました。会うのは2週に1回、連絡も1日1回あるかないかという感じでした。彼は体が不自由なお父様のために、2週に1回実家へ帰って介護の手伝いをしていました。頻繁に会うのが難しく、かつてその事情がきっかけとなって恋人と別れたことがトラウマとなり、わたしにもご実家のことはあまり話したがりませんでした。彼が家族を大切にする気持ちは尊重したかったので、わたしは会いたい気持ちを抑えることや連絡を我慢することで支えになろうとしました。しかし、いつまでも彼は私を頼ろうとせず、愚痴も含めて彼自身の話はほとんどすることはありませんでした。また、わたしの家族や友人にも興味がないようでした。彼は私との関係に純粋な楽しさだけ求めていたように思います。わたしは結婚を強く意識していて、二人の間では同棲の話も出ていたのですが、彼は具体的な話をしたがりませんでした。その冷めた態度について指摘すると、「ばれたか。うまく行かなかったらその時は仕方ないって思っちゃうんだよね。今まで長続きしなかったから」とのことでした。また、私の態度が「怖い」と言われてしまったことで、心が折れ、ついにお別れすることになりました。もともと、口先では結婚したいと思っているとか、一生一緒にいたいとか頻繁すぎるくらい口にする人でした。別れ際、自分は変わるから見ていて欲しいと言われましたが、深入りされたくない性格は変えられるものではないので、やはりお別れを選びました。でも、私が我慢してつきあっていればもっと歩み寄れたかもという気持ちがどこかにあります。わたしも結婚に憧れる幼さがあったからです。ただ、付き合っていると一人でいるときより孤独を感じたのも事実です。どうすれば、この別れを肯定できるでしょう。散漫になりましたが、お言葉いただければ幸いです。

有り難し 12

回答 2

育児中。余命短い母にしてあげられること

2.4.7歳の子どもを育てる、子育て世代です。実家のそばに家を建て４年。これから両親に助けてもらいながら孫の成長を共に分かち合えたらと思っていた矢先。昨夏、実母が末期の膵臓癌であることがわかりました。まだ動ける母に、いま私にできることの一番は孫の顔を見せることかなと思い、半年ほど過ごしました。しかし、確実に母の癌は進行している様子。私の前では気丈な姿しか見せませんが、実家で同居している実父から聞くと、横になる時間が増えてきていると。母は、周りに迷惑をかけまいと最終的にはホスピスに入るつもりみたいですが、本当は最期まで孫の顔も見られる自宅に居たいのだろうと思います。私が介護できる状況ならよかったのに、幼い子どもたちが居り、私が居ないと家がまわりません。いまになって、もっと早く結婚、子育てをしていればと悔やまれます。性格上、父は介護なんてできる人ではありませんし、唯一弟が居ますが父と絶縁に近い関係で実家には寄り付きません。母にしてあげられることの少なさを思うと悲しく、無念でなりません。また、子どもは兄2人に妹という構成で、やっとできた女の子に母も大喜び。とても可愛がっています。末娘はまだ幼く、母のことを忘れてしまうのかと思うとそれもまた苦しくて苦しくて…。諸々、考えると辛く、悲しくなるため、毎晩のように最終的にはテレビやスマホに現実逃避してしまいます。こんなことをしていては、後悔すると思いつつ、どうしてよいのかわかりません。いまの私にできること、考えるべきことはなんでしょうか。御指南いただけたら幸いです。

有り難し 8

回答 1

親不孝な娘

初めまして、色々と今の悩みを検索していると、このサイトに辿り着きました。どうか、誰にも明かせない今の悩みをご相談させてください。私は先日、窃盗で警察の厄介になりました。幸いにして不起訴処分となりましたが、実家住まいということもあり、親に身元引受け人となってもらいました。　私は30を過ぎており、親もそこそこの年齢です。そんな親に切ない思いをさせてしまったことが、申し訳なくて、できるなら死を選びたい程でした。今となっては何故あんなことを、と後悔でいっぱいですが、今更悔やんでも取り戻せないことだと承知しています。　何故死を選ばなかったかは、私が今現在借金があり、今私が死ぬとその返済義務が親に回ってしまうと考えたからです。　借金に、窃盗に、学生の頃も色々と迷惑や心労を親にかけてきて、今また更に…… 　借金のことは、両親は知りません。　　ここまで親不孝な娘はいないだろうと思います。せめて結婚して、孫の顔を見せてあげたいですが、体に問題があり、それもなかなか叶わない状態です。仕事はしています。きっちりと日々の生活を慎ましく送り、自立し、更生した姿を見せていくことで、少しでも親孝行になるでしょうか…？　どうぞ、よろしくお願い致します。

有り難し 17

回答 1

居住地について妻と両親の間で板挟み

居住地について妻と両親の意見が合わず板挟み状態になっております。現在は妻の実家から車で5分（私の実家から40分）の場所のアパートに暮らしており、子供（4歳と2歳）が小学校に入るまでに家を建てたいと考えております。私は田舎の長男で姉・妹とも既婚、家族仲は良好です。両親は私が実家に戻って敷地内同居をできるよう土地を買い足していました。私も実家の周辺で家を建てられればと漠然と考えておりました。しかし妻は一人っ子で妻の実家の周辺に住むことを希望しており、私の実家や実家の周辺に住むことに対し頑なに拒んでおります。結婚のときの条件にも敷地内同居とは言われていませんでした。初めは私の地元に家を建てようと半年ほど妻を説得していましたが、妻の拒否があまりにも強く、周りの人の意見やネット上での同様の相談への回答などを参考にした結果、私が妻の希望に沿う形が良いと考え両親に話をしました。しかし両親からは実家に戻らないことに対し猛反対を受けました。その後私が間に入り話をして1年近くが経過しますが、事態が一向に進展しません。妻の実家の近くに家を家を建てるなら私の両親の了承を得たいと考えているが、それが得られないため、妻は私の両親の了承を得ずに強行で家を建てようと言って聞きません。それを拒む私に連日一方的に罵声を浴びせるので夫婦関係もかなり悪化しています。両親を立てれば妻には離婚を迫られ、妻を立てれば両親に勘当を迫られる状態です。両親は長男は実家に入るべき、妻は敷地内同居は苦労するのが見えていると主張します。どちらもお互いの気持ちを理解しようとせず自分の希望も曲げずにいます。一度両者を交えて話し合いをしましたが話は平行線でした。私としては妻や両親との良い関係が保たれれば居住地はどこでもいいと考えております。このまま関係が修復できないほど悪くなることや離婚・勘当は避けたいです。しかしお互いに歩み寄る姿勢を全くみせてくれません。妻や両親にどのように話せば歩み寄りや建設的な話し合いができるか、お教えいただけると幸いです。

有り難し 23

回答 1

母の死

母が12月末の木曜日に亡くなりました。前日まで元気に過ごしていたのに信じられません。元気な母にはいつでも会えると思っていました。その週の月曜日の私のお休みに母に電話をするとこれから皮膚科にいくとのこと（遠いところに通っていたため、皮膚科に行く日は往復２、３、時間かかります）、私はだれかと話をしたかったので友達と約束をしてしまいました。母が皮膚科から戻って電話をくれたときには友達と会っていて、「ごめんね、友達と会っているんだ」と話して電話をきってしまいました。元気な母なので、またすぐに会える、冬休みも始まるし子供たちと会いに行けるという気持ちからそのまま電話をすることもなく、その電話が最後になってしまいました。どうして友達と約束をしてしまったのか、少なくとも夕方に母と「さっきはごめんね。友達と約束しちゃて」と話せたのではないかと後悔でいっぱいです。母が皮膚科に通っていた理由は、2018年の夏くらいから徐々に髪の毛が抜けだし、去年の春くらいにはすっかり髪の毛がなくなってしまいました。病院で検査を受けても異常はなく、本人はいろいろな心配事があるのでストレスではないかといっていたので、いつも元気に動いていたので私も病気ではないと思っていたのです。本当はもっと母と一緒に大きな病院で検査を受ければよかったのではないかと後悔ばかりです。家で倒れてなくなったので、母が亡くなった原因がわからずとてもつらいです。結婚してから子供ができてからは孫たちの面倒、たくさんの事をしてもらい、これから私が親孝行をしてあげたいと気持ちでは思っていましたが、何もできずにお別れになってしまいました。明るく元気で、小さなことにも感謝の気持ちでいられる母にもう一度会いたいです。、突然になくなった母、気持ちの整理ができません。今から私にできることは母のように誰にでも優しく感謝の気持ちを忘れないこと。子供たちを立派に育てること。私にできることがあれば教えてください。どうかよろしくお願いいたします。

有り難し 23

回答 1

婚約者の母の死どう受け止めたら

以前にも相談させて頂いたのですが、彼も私も結局関係修復できず婚約者の母が他界しました。彼が別件で弟に連絡を取り、大切な話があから、父親に変わると切り出され、今朝方亡くなった、葬儀は家族葬だから〇〇(私)は遠慮して欲しい、との事で、私は彼と同棲はしてますが籍はまだですので寂しい気持ちはありますが仕方ないと思っていました。翌日、彼は葬儀場に安置された母と会えたそうですが、実家に行った時に家に上げてもらえなかったそうです。その後、〇〇子の遺言(彼の母の名前)とのタイトルで彼のケータイにメールが来ました。内容は、告別式は一人出来なさい。その後実家周辺に近づくな、線香も法事も参列しなくてよい、以上との事でした。送信したのは彼の父親でした。彼が父親と話した内容では、彼の母が入院になった時に海外旅行から帰ってこなかった事が許せなかったそうです。その事は本当に間違った判断をして後悔していますが、もぅ取り返しがつかないような気がしてどうしたらいいのかわかりません。帰らなかった件は以前に、謝罪しその場では｢帰ってこなかった理由がわかったから、安心した｣と彼の母が言っていたので、良かったと思っていたので、本当の所を聞いてびっくりしています。謝罪するにも本人は亡くなってしまってどうしたらいいのかわかりません。私と彼はどうしていったらいいでしょうか？

有り難し 8

回答 1

毎日死ぬ事ばかり考えています。

私の悩みは夫のDVとモラハラです。週末になると、ちょっとした事で主人はキレて、私が謝ろうとどう説明しようと聞く耳持たず、私の頭や顔、体を殴ります。子供が見ていても関係なしです。アザも今まで数えきれない程できましたし、骨折をして完治するのに半年かかった事もあります。最初は優しい人でした。私を守ってもらえるのだと思って結婚しました。今は何でこんな男と結婚してしまったんだろうと、後悔の気持ちしかありません。私が相手の本性を見抜けなかった事と私に原因があるから主人を起こらせてしまう事もわかっています。こちらに否がなくても主人の気分で怒る事も多いです。主人と一緒にいるには誰かが我慢しなければいけないのです。私はもう疲れてしまいました。離婚もできません。黙って今の家を抜け出して、子供をつれて実家に戻っても私の実家の家族に何をされるのかわかりません。今までも喧嘩をして、家族がどうなってもいいのかと脅されてきたので離婚せずに今まで我慢をしてきました。本音は早く死んで欲しい主人が死ねば回りは平和になると思います。主人は元ﾔｸｻﾞで沢山の人達に酷すぎる事を散々してきました。沢山の人から恨まれているはずです。私ですら主人が憎いです。主人と出会ってから、私の運勢は何もかも上手く行きません。自由も奪われて、お友達とも縁が切れてしまい、誰にも相談する事もできないのです。一度あまりに暴力が酷くて自殺を考え、その前に最後に実家の親に連絡を取りました。その後実家の親が警察を呼び、主人に事情聴取をしたのですが、私は公にしたくなかったので警察には軽くビンタされた事はあると言いました。実際はもっと酷い事をされています。警察を一度呼ばれてからは主人の暴力はもっと酷くなり、もうどうしていいのかかわりません。一ヶ月前にも左頬や目を撲られ、すごく腫れました。目は網膜剥離のような症状が出ています。一ヶ月以上たっても痛みもあります。今日も頭を叩かれてコブができたり鼻をパンチされたり目を撲られました。もう自分が生きている意味もわからないし、警察にも相談できません。逃げれば何をされるかもわかりませんし、ただひたすら耐える毎日です。精神薬を処方されて飲んでいるのですが、どんどん量が増えて行き、大量に飲んでしまいます。何でも良いのでアドバイスをお願いいたします。

有り難し 23

回答 2

ついていきたくない

旦那は転勤族で、結婚する前から旦那の仕事は転勤があると知っていましたが、その時は、ついていっても良いかなと思い、ついていって良いよと言いました。ですが、いざ結婚してみると、旦那との喧嘩が絶えず私の気持ちは冷め、私には旦那に対して愛情がなくなりました。夜の生活もなくて良いと思うほどです。ついていきたくないなら離婚だ！と始まりそうな旦那ですが、離婚となっても良いかなと思っています。子どもは、幼稚園に行く年齢ではなくまだ小さいので、幼稚園を移したくないとの理由には出来ません。結婚した時の話と違うじゃないか！と激怒されそうですが、ついていきたくないと言ったら、私のわがままになりますか…？転勤しても、何年か後には今の住んでいる場所に戻ってくる転勤です。その転勤が退職まで何年かごとにやってくる状態です。また、子どもがまだ小さいのに、旦那は定年後の事を考えていて、まだ先の事だからと言っても聞く耳をもっていません。今は、子どもの為に生きるので一生懸命になるべきだと思うのですが、旦那の頭の中は定年後の事でいっぱいです。定年後、自分の地元に帰りたいと言っています。が…これもまた私はついていきたくありません。この話も旦那は結婚前に私に話をしたそうなんですが、私は覚えていません。どうしたら良いでしょう…

有り難し 14

回答 1

屑の生きる意味

初めまして。私はアラサーでSEをしています。一人っ子で田舎に両親(共に定年退職済み)がいます。もう生きてる意味が分からなくなりました。原因は両親から結婚を催促されていることと、私がどうしようもない人間ということです。自分は子供のころからぐうたらで、朝は起きないご飯は食べない夜は寝ない屑でした。（今も大して変わらないので正確には『屑のまま』ですね。居眠りが多いです）ただ悪運だけはあったようで大学院を出て今の職場に就職するまで留年浪人はせずに済みました。両親のおかげで奨学金に頼ることもありませんでした。就職の際、一生実家暮らしでは屑の度合いがより一層酷くなると思い、地元を出ました。父親は地元に就職して結婚して子供を産んでほしいと言われましたが、そのすべてが嫌で頑なに譲らず地元を出ました。 (私は子供がどうしようもなく嫌いなのです。あの金切り声にどうしても耐えられないのです。マイノリティであることは自覚しています) 金を出すだけ出させておいてこの仕打ちですから最低以外の何者でもないですね。子供は無理として結婚はまだ我慢できるかと思い、今年から結婚相談所に入会しました。活動内容について逐一メールで聞かれるので答えているのですが、会ってもいない話したこともない相手の男性について散々に言われます。私から見てそこまで悪い感じの方ではしなかったのですが、恐らく私が酷く鈍いだけなのでしょう。そうして誰とも付き合えずもう10月になってしまいました。結婚しなければ満足してもらえないと分かっているのですが、もう疲れてしまいました。同時に、今まで楽しかったものを楽しいと感じられなくなったり、見聞きするのが億劫になってきました。私は中学時代からある芸能人のファンなのですが、今は見るのもおっくうになってきてしまいました。その芸能人が好きなこと＝私のアイデンティティ、と言っても過言ではないくらいに好きなのに、です。高校時代から通院してはいますが、この頃一層悪化してきた気がします。これだけ自分の欠点を自覚しているくせに直そうとしない自分が酷く醜いです。部屋でずっと蹲っていたいとばかり願ってしまうのが卑しくて仕方ないです。何一つ親に良い事の出来ない、頑張れない自分が嫌いです。親孝行できない自分が生きる意味は何でしょうか。長文乱文失礼いたしました。

有り難し 102

回答 5

なぜ元旦那に執着してしまうのか。

はじめまして。離婚して1年半、4歳の息子がいるzensinと申します。元旦那のモラハラが原因で離婚したのにも関わらず元旦那を忘れられないでいます。離婚原因は旦那の機嫌を伺う毎日に疲れ果てた、機嫌が悪くなり私が地雷を踏むと数日無視が続く。潔癖症でおもちゃ1つ残っていると不機嫌になる、毎日ジャングルジムやカーペットも帰宅前に片付けていました。家で作ったご飯しか食べない。惣菜は絶対NG、私が仕事で旦那が休日の日は朝、昼とご飯を作り仕事に出ていました。また子供に発達障害の可能性があり毎週療育に通っていました。（これは私のみです）なんだかうまくいかない夫婦生活、職場の先輩からは夫婦は合わせ鏡だから…とアドバイスを貰い、自分を責める毎日。ある日話し合いがしたい、と持ちかけると話し合いで解決していたらこんな事になっていない、自分はこれ以上の夫婦関係を望んでいない。っと言われ心が折れました。もっと支え合えて、思い合える夫婦になりたかった…と… その後私の精神状態が悪くなり突発的に実家へ戻りそのまま離婚しました。元旦那は復縁を希望していましたが私の精神が持たず離婚になりました。数ヶ月前に幼なじみだった友人から結婚を前提にお付き合いをしてほしいと言われ交際が始まりました。（結婚を前提にと言ったのは、私が子供がいるので軽い付き合いはもうしないと言ったからだと思います）子供も懐いていますが、現在はコロナの影響でほぼ会えていませんが関係は良好です。精神的にとても支えてくれる彼がいるにも関わらず毎日元旦那を思い出すのです。復縁した所で同じ事になって上手くいかないと思っているにも関わらず幸せだった時間がふっと蘇り辛く、元旦那と戻った方がいいのか、私が元旦那家族を不幸にしたのかと悩む毎日です。結婚生活について全力で頑張った自信があります。離婚に関しては全く後悔はしていません。発達の遅かった子供があっという間に成長し発達検査にてほぼ問題ないと言う診断を先日頂きました。そして明るくひょうきんになっていく息子に日々幸せをもらっています。現在は私の元旦那への執着がなくなればとても幸せな日常だと思います。モラハラ後遺症等たくさん調べたりカウンセリングにも行ったにも関わらずまだ執着が消えないのです。ご教授頂けましたらと思い質問させて頂きました。よろしくお願い致します。

有り難し 35

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