問答一覧

検索結果: 589件

青空

皆さんの一人一人全ての人の存在が尊いもので師僧様は勿論御老人子供であっても全ての人からこの世では色々な学びがある私が学びを得るために持病を持ち離婚し全て意味がある事なんですよね今生きてらっしゃる全ての方誰一人いなくていい方なんていません。皆んな自分のした意地悪は自分に返ってくるものです私も何度も足の小指をうったり爪が剥がれたり罪があったからなんだと思います。。。人に優しく皆んな生きて行きやすい様何で心清らかに生きて幸せはこれからという方が子供を残してこの世を去るような事になるのか本当に神様はいるのかそう私も思いますょでも本当に信じるしかないのですよね辛い時は空を見上げます。晴れ渡る青空が好きです。全ての方が人生を全う出来る世の中になります様仏様がいないなら代わりに救いに行きたいくらいです。私は親によく産まなきゃ良かったって言われ続け笑うしかなかったです。

有り難し 8

回答 1

2024/01/10

苦しさ

いつも、何をしていても生きてること自体がつらいなと思う強い気持ちが消えません。いつも苦しくて、息がつまりそうです。誰からも理解されないと思うし、普通の人たちとは違う異質なんだと感じます。どのように考えれば生きてるのがつらくなくなるかアドバイス頂けませんでしょうか。

有り難し 16

回答 2

自死した長男

長男が17歳で、遠い空へと旅立ってしまいました。自死でした。あまりにも突然で、今だに受け入れられなくて… やりきれなくて、気持ちをはきだすところもなく、ネットで、自死という言葉を知りました。何のために生きているのか、生きていていいのか、、、生きていることがつらくてつらくて、、、次男にまた身内がいなくなる悲しい思いをさせたくないという気持ちだけで、毎日をすごしています。口げんかをし、でも、そのあと、なんとか話をして、笑顔で出かけていった長男。その5日後、戻ってくることはなく、旅立ってしまいました。できることなら、口げんかをしてしまったあの日に戻りたい。けんかしないで、もっと冷静に話をしていたら… おちこんでいた長男の気持ちに全く気づかす、私がおいこんでしまったんだ… 夢だったら、どんなにいいかと願い、毎朝目覚めるために現実とむきあい、私がお母さんでごめんなさい、、、と… 長男が自死したことは、わずかな身内しか知りません｡あまりにも突然で、気持ちが不安定で、事実を受け入れられず… でも、実際は、周りにいろいろうわさされることに耐えられない… そんな、私の弱さなのかもしれません。生きていることが、こんなに苦しい… 残された家族で過ごす時間。そこに長男はいません。でも、日常過ごす中、少しずつ笑うときがあってもいいのですか？何か食べたとき、おいしいと思ってもいいのですか？自死した長男は、今でも苦しんでいますか？こんな私を長男は、いつか許してくれるでしょうか？

有り難し 172

回答 3

もう生きるのが辛い

気にしすぎる性格が嫌で疲れます。人からどう思われるか、顔色を伺うなどを気にしすぎてしまいます。小さい頃から、自分がだいっきらいで消えたい。全てに対して申し訳ないと思って生きています。楽しいことがあっても、どうせ何かまた辛いことが待ってるから今楽しんでも意味がないって考えて何もかも楽しめません。もうこの先生きていくのが辛いです。

有り難し 87

回答 2

生きてるのが怖い

ただただ何かが怖いです。原因も分かりません。急に不安になって怖くなって、死にたくなります。そんな日が増えました。なんで私なんかが生きてるんだろ、何のために生きてるんだろ、死んだら楽になれるのかな、早く死んでしまえたらいいのにって、ずっと思ってます。嫌われたくなくて、気持ち悪がられたくなくて、こんな悩みは相談できませんでした。比べる必要はないって言われても、なんで私はできないんだろう、なんで私だけって思ってしまいます。無意識なんです。「生きたくても生きれない人がいる」っていろんな人は言います。私の家族もそう言いました。家族がそれを言った時、私のこんな悩みは言っても理解してもらえないんだろうな、と諦めました。諦めないで、逃げないでって言葉や、あーゆう言葉が綺麗事にしか聞こえなくて、あげられるならあげたいよって何度も思いました。誰にも相談できないこの思いは、ただただ私の中に溜まって溜まり続けて、苦しめる。死にたいけど、自殺する勇気も自傷する勇気もなくて、どうやったら死ねるかな、ここだったら死ねるかな、迷惑がかからない死に方はないかなっていう想像で終わります。最近友達に、「悩みは誰かに言ったほ方が楽になるよね」って言われました。私は過去にいろいろあって友達のことをそこまで信じられなくて、じゃあそんな私は誰に相談すればいいの？って思いました。友達に「なんかあなたは悩みとかなさそうだよね」って、何も知らないくせにそう言って笑われたのが悲しかった。笑うことがしんどい、自分でうまく笑えてないように思えて怖い。友達の無意識の言葉が心に刺さる。もう全てが不安で怖くてしんどくて、死んだ方がマシに思えて、死にたくなって消えたくなって、もうどうしようもありません。こんな思いを抱えて、私はこれからを生きていかなくてはいけないんでしょうか？生きる意味とか価値はあるのでしょうか？

有り難し 13

回答 1

理由もなくしにたくなる

こんにちは。高校三年生の女子です。お話を聞いていただきたく、投稿させていただきます。駅のホームで電車を待っている時や、高い所に行った時や一人でいる時など、「あ〜しにたいな〜」と思うことが不定期にあります。しかし、私には特別な悩みがあるわけでも、息詰まってることもあるわけでもありません。毎日学校は楽しく、大学にも一発で合格して、(自分でいうのもなんですが)一緒にいて楽しい友達も沢山いて、恋人もいて、生きているのは心の底から楽しいと感じています。ネットでうつ病の診断テストをやってみたり日記を書いて自分の気持ちを確かめたりしてみましたが、原因がいまいちわかりません。私は普段から明るい性格でポジティブな方だと思います。いい意味でも悪い意味でも何事も重く受け止めすぎず、なんでも楽観的な考えをもっています。自分の話をするのが苦手なわけでも、人に悩みを話せないわけでもありません。ただストレスというものがわからず、自分がいつストレスをが抱えているのかとかも自覚できないので発散もできず、爆発することがたまにあります。ですが次の日からは普通に元気に過ごすことができます。その1人でいる時やしにたくなるときがとてもつらいのでなおしたいのですが、どうしたら原因がわかるでしょうか。ご意見お待ちしております。

有り難し 10

回答 1

2021/12/03

生きていたくないです。

子供の頃に虐待を受け、いろいろなことを諦めてきました。うつ病になっても休める環境がなく有効な治療法を受けられず、就職したくても自信がなく行動できず、助けてくれる人もなく、それらが長引いてもう40代です。ブラックバイトに引っかかり、心身ともにボロボロになりやっとやめ、就職活動をしていますが生きる気力がわかず動けない。面接に行きましたがうつ病のことを根掘り葉掘り聞かれ嫌になり、いくつかの求人に応募しましたが、恐怖で体調がおかしくなり眠れなくなったりしています。なんでまともな家庭環境が私にはなかったのか。頑張っても頑張っても報われずにいた子供の頃の影響か、希望を持つことができず、人を信じることもできません。うつ病の治療中も希死念慮が消えることはなく、働きたいと思っていても気力がわかず、普通の人のようには動けません。いい子でいればいいことがあると我慢していましたが、希望進路を潰されハンデを背負わせて大学進学をさせられたときに、心が折れてしまい20才になる前に死のうと自殺未遂をし、それから生きる意味も分からず空虚なまま、うつ病治療とアルバイトを続けてきました。 40代フリーターでうつ病。もう生きていたくありません。このつらい苦しみから逃れたい一心です。私は何をすればいいのでしょうか。よろしくおねがいします。

有り難し 31

回答 1

生きる支えを失った事と今後のこと

■彼と別れました 9年同棲していた彼とはずっと順調で、私はこの人と生きていきたいと思い結婚したかったのですが、結婚話を切り出したら断られてしまい、どんどん悪い方へ転がり別れる方向へ進むことになりました。彼の母親から心無い扱いを受けて存在自体がストレスになってしまったのも大きいです。憎み合うようなケンカはしておらずまた連絡は完全には遮断していません。急だと辛いのと、一瞬に飼っていた犬を私が引き取ったため今後も犬に会うかどうかも決めあぐねているためです。犬をだしによりを戻す気持ちはありません。元には戻れないと感じます。 ■それまでの状況彼は私を理解し、人間としての素敵な考え方を教えてくれて、愛情をそそいでくれる心の支えでした。長年同棲していたのもあり、家庭崩壊していた私にやっとできた家族としての存在でした。 ■現在の心の状態仕事だけはなんとかやっていますが、電車の中なのに涙が止まらない前は普通に話せていた人の中でも会いたくない人が増えた息が急に止まる喉がつまった感じで苦しくて食事が減る全身にじんましんと、別れると決めてから半年経っているのですが日常に支障がでてきています。死んでいないだけのような今の状況でも、人から後ろ指さされるような死に方は選びたくないです。ですが、のたうちまわりながら泣いていると頭がおかしくなってしまいそうです。気が狂ったら人に迷惑をかけると同時に実母の手にかかるかと思うと恐ろしいです。どん底からは這い上がるだけだよなどと友人からは言われますが、どんどん辛くなっていく底がない地獄を味わっています。何か元気になることを試してはきましたが焼け石に水です。 ■追い討ち自分の母からいちゃもんをつけられ、お金で解決しようとしているところです。最後の最後には味方でいてくれると期待していた父からも信じられない言葉をかけられて心がぼっきりと折れました。 ■質問どうやって生きていけばいいですか？何故あんな所に生まれて、そこから這い上がってやっと幸せな時間がきたと思ったらまた叩き落されてしまう意味って何でしょうか。人生がつらく長すぎます、なんで生きていかなきゃいけないのでしょう。。どっかの人生で何か悪いことしたんでしょうか？もう疲れてしまいました。

有り難し 28

回答 1

人に言われた言葉にすぐ傷つきます

私は自分のことが嫌いです。でも、そんな自分を変えたい、今の状況を乗り越えたいと思い前向きに考えながら生活をしているのですが時々母から「お母さんの言う通りにしとけばよかったのに」「あーあどうすんのよあんた」「どうしようもないね」と私を否定する言葉を言われます。私は情けないどうしようも人間だと承知していますがこうやって前向きに考えようとしてるときに言われるとすぐ傷つき泣いてしまいます。母に傷つくから言わないでと言うとそれは甘えていると言われます。母に言われるたびに自分なんて死ねばいいんだ、自殺したい、死ねば母も後悔して改心してくれるのだろうかと考えてしまいます。本当に辛いです。でも私が情けない人間なのがいけないのも分かっています。母の言うことに泣いてしまうのも恥ずかしいです。周りのマイナスな言葉を受け流し生きていくにはどうしたらいいのでしょうか

有り難し 15

回答 2

人生に満足

とてもつらい10年でしたが、半年前にようやく暗雲を抜けました。それからは本当に良いことに見舞われ、仕事も人間関係も趣味も、毎日がとても満足な日々です。毎日感謝して、悲しみはあっても怒ることはなくなりました。これ以上の幸せなことはもうないのではないか、これ以上を求めたらバチが当たるのではないかとすら思います。辛かったあの頃を思い返すと、もう充分と思います。そういう意味で、死にたいです。寿命を譲れるなら、健康な肉体のまま譲りたい。しかしそんなことは叶わず、私はあと50年は生きるのでしょう。未来とどう向き合えばいいのか分かりません。もう充分です。ありがとう。満たされたまま、死にたい。 1,不幸のあとに幸せが来るというのなら、私の未来にはとんでもない不幸が待ち受けているのではないかと不安です 2,お世話になったのに相手には言葉のみで感謝を返しきれずにいます。気が休まるお言葉をいただけたら幸いです

有り難し 10

回答 1

社会人になれるか不安

大変お忙しい中失礼いたします。私は現在大学四年生の女です。今年の四月にとある会社から内定を頂き、来年からそちらで働かせていただくことになりました。春先に会社の面接を受けている当初は、とても素敵な会社で「ここで働きたい」と素直に思っており、内々定の連絡を頂いた時も素直に喜びました。ですが、その後チャレンジした全ての企業様から良いお返事を頂けず、気持ちが不安定になりました。それだけではなく、周りの友人たちが名のある企業や団体から内定をもらっているのを見て心底羨んだり、また、内定式等で見た同期となる方たちとの雰囲気が合わなかったりして、四月から内定先で働くこと自体に恐怖心を抱くようになってしまいました。とても幼稚な悩みだとはわかっているのですが、この「ちゃんとした社会人になれるのか」という不安を引き金に、「将来結婚できるのか」「幸せになれるのか」「両親に親孝行できるのか」「病気になったりしないか」「将来に希望が持てるのか」「自分には生きていく意味なんてないのではないか」など、始まってもいないのに余計なことを心配してしまうようになりました。この程度のことで情けないのですが、毎朝起きる時が本当につらくて、目覚めると「早く自殺したい」という気持ちが頭の中を占めるようになってしまいました。せめて毎朝思う「早く自殺したい」という感情だけでも落ち着かせたいと思っています。何かアドバイスございましたらお願いいたします。

有り難し 30

回答 3

無理かも

一向寺 Azuma様娘の笑顔の動画を見るともう無理かもしれません生きる意味がない私が見捨てたようなものです私がすぐラインなりメールなり電話なりしてれば娘は見放されたと首吊りはしなかった全て私の責任ですもうあとに残す人の事考えられません娘が可哀想で可哀想でたまりません限界かもしれませんふんばって生きていたらまた相談を聞いて下さいね Azuma様は暖かい人ですね

有り難し 49

回答 3

心の病気になってから苦しく辛いです、楽になりたいです

現在、もうすぐ成人を迎える男です。 18になり高校を卒業し、専門学生になったあたりから、新しい環境や未来への不安、先生からの差別、友達がいない、自分と周りとの対比、などの原因で鬱病と不安障害になりました。それから僕は病気が酷くなり、学校に通えることができなくなったため、退学して、今はニートのような状況です。今、僕は生きていて辛いです、苦しいです。歩くことがやっとです、身体がとても怠いです、ろくに運動は出来ず、免疫力が下がってるみたいで、風邪や熱はしょっちゅうです。人に何か言われることに敏感になって、コミュニケーションが怖いです。これからのことや今のことを考えると頭の中や胸の真ん中がぐちゃぐちゃして、死にたくなります。死んだら楽になれると思ってしまいます。でも、どれだけ死ぬ妄想をしても、何回も死のうと思っても、死ぬのが怖い自分がいて、死ねません。死にたい自分と死にたくない自分がごちゃまぜになっています。親には生きてると楽しいぞと言われました、僕はそうではないです、ずっとそう感じてないです。僕の家族は、楽をしたくてサボってる。病気を理解してくれずそう思ってます。病気になってからは文字や言葉では表せないほどの辛さを味わってきました。自分の見ていた世界がどっぷり変わったみたいでした。それから病気の症状に、何度も耐えたり、落ち込んだり、そして今になります。生きることに、働かなくても、ただ、時間を過ごすだけでもやっとなのに、そんな僕がこれから先、生きていけるでしょうか、僕は未来を考えるたびに悲しくなります。過去のことを考えるたび後悔して情けなく落ち込みます。僕はこれからどうすればいいのでしょうか？。辛くて苦しいとこから、楽になることが出来るでしょうか？。僕に生きる意味や生き方などあるでしょうか？どうすればいいでしょうか？

有り難し 40

回答 3

生きたいのに死にたい

ここ最近あまりにも苦しくて藁にもすがる思いでこちらにきました。私は学校はそんなに好きではないですが、毎日家に帰れば温かい家族がいて、自分の趣味もあって、休日には一人でショッピングに行ったり、ひとりでカフェに行ったり、友達と遊んだり、、とそれなりに充実した人生を送っていました。しかしあるきっかけから、自分の中にある立ち入り禁止地区であった「生きるってなんだ？」の箱を開けてしまいました。生きることに意味なんてない、ただ普通の毎日に小さな幸せがあって、それでいいんだと思っていたし、なにも考えずに今まで生きていました。しかし、その箱を開けてしまってから、今は高校生ですが、大人になれば毎日働いて、寝て、起きて、また働いて、、そのサイクルになぜかとても恐怖を感じてしまいました。底知れない絶望感と生きていくことの恐怖と不安で1日の1秒1秒がつらく、息がしにくく、安定剤を飲んでも寝れない日々になってしまいました。今まで興味があった服や化粧も全て無意味に思えて、なにもすることができず、ただ息をするだけの毎日です。なんとなく私は自殺するだろうな、と思ってしまいます。生きて、親孝行して、自分の趣味も仕事も楽しんで生きていきたいのに、なにも考えずに過ごしていた前の自分には戻れないんだというのは自分が一番わかっていて苦しいです。家族にもとても心配をかけていて、家族や自分と関わりのある人たちのためにも自殺だけは絶対にだめだとわかっているのに、この苦しみから逃げてしまいたいと「死にたい」と「生きたい」が葛藤しています。こんなに家族に愛されて、幸せなはずなのにこんな意味のわからないことで自分が受けた大切な「生」を手放してしまいそうな自分に腹が立ちます。家族を悲しませたくありませんが、一度陥ってしまった思考からは逃げられないと絶望しています。このまま死ぬのが怖くて生きていても、働くことも楽しむこともなにもできずにただ生きている邪魔な存在になりそうで怖いです。こんなことになってからもう何も楽しめなくなってしまい死にたいです。生きていきたいのに自殺してしまいそうな自分が怖いです。前の自分に戻りたい。どうかお言葉をいただきたいです。

有り難し 7

回答 1

あとどれくらい

あとどれくらい悲しい気持ちになれば、涙は止まるのか。自分の病気、うまくたちまわれず役立たずな私。会社でもお荷物。自営業だから、いつも主人に嫌みを言われ、従業員にもなめられ、義理の両親にもあきれられ。いろんなことをがまんしてきた。子どものため。でも、そんな子どもも反抗期で、いつも私に怒る。あと10年、子どもに、お弁当が必要。もう、10年したら、生きてる意味ないかな、、母が元気なら先には逝けないけど。毎日そんなことばかり考えてます。やりたいこと、ほしいもの、いきたいとこ、。なんにもない。からっぽです。なぜ生まれたのか、なぜ子どもたちは私のとこに生まれてきてくれたのか、こんな母で、こんな妻で、こんな嫁で、こんな娘で、ごめんなさい。私がちゃんとした、頭がよい人なら主人はモラハラしなかったかな、、、子どもたちも、幸せだったかな。

有り難し 29

回答 3

夢や希望や生き方がわかるのに

とても長文です。人生に絶望し朝方まで一晩中悲しくて涙が止まらなくなる日があります。そのときの悩みに今までの辛い事すべてが乗っかってきて自分の人生に絶望します。でも過酷な方なんてたくさんいます。私はつらい人の気持ちがわかります。募金をしたり悩みの最善策を考えたりホームレスに食事をあげて喜ぶ顔が見れてほっとしたりします。でも人に与える善意を自分に向ける事が出来ません。子どもの頃から難しい母1人に育てられ暴力や暴言に怯えて1人で泣いていました。母の男からは性的虐待を受けていたので絶望しながら今までぎりぎり生きて来ました。人からの裏切りや地獄を体験し心底死にたくなることはよくありましたが死ぬより生きる道を選びました。でも身売りしたことは一度もありません。自分から逃げずに向き合い夢や目標を持つまでになれました。留学や色んなことに必要な資金は水商売で毎日泣きながら貯めました。女性をお金で買おうとする男性が嫌いなのですがそれでしか大金を稼げなった事が本当に悔しかったです。やっと1人で生きていけるようになったのにまだ若いはずなのに夢や希望が持てるのに、苦しくて苦しくてどうしようもない。死にたいというより消えたい。死にたいというよりは生まれなければよかったという思いになります。母の事は許してもう恨んでいないです。そんな中仕事が上手くいかず辞めて無職になり、本当に好きな人には都合の良いようにされています。お金もない。今全てが上手くいかない。自分の失敗と向き合って反省しながら次頑張ろうとポジティブな本当の私がいるのですが、この絶望感、重い苦しみのマイナスがポジティブや理性全てを包んで見えなくして落とします。息が出来ないくらい夜通し泣いておさえるという事をしないといけません。このマイナスに潰されていつか自殺しないか怖いです。精神科には行ったこともありますが薬やカウンセリングに意味がないことも知っていて、やめて良くなったのでもう疎遠です。ポジティブに笑顔でいますが、自分は上手くいかない人生を歩かされている気分で日々生きていて、負けるものかとしがみつきながら毎日毎日マイナスと戦っています。私のマイナスの闇が少しでも軽くなるような言葉やお助けの言葉がほしいです。助けてほしいです。

有り難し 24

回答 2

やりたいこと・進路

これからの進路について、悩んでいます。通信制高校に通っています。卒業後は、通信制の大学へ行こうかな…と思ってはいるのですが、いまいち自信がありません。やりたいこと・なりたいものがなく、将来の夢もありません。こんな状況で、大学に行っても意味がないのでは？と思ってしまいます。好きなことはありますが、仕事にしたいというものではないです。穏やかに・目立たないように、生きていきたいという思いがあります。環境の変化が怖いです。自分に自信がなく、人と接するのが怖いのでアルバイトもしたことがないです。私はどうしていけば良いのでしょうか？よろしくお願いします。

有り難し 3

回答 1

自傷癖と自己嫌悪の治し方

もしこの文を見られて不快になるようでしたら回答や見ていただかなくても大丈夫です。そして文は下手で語彙力はないです。質問ですが自分は自己嫌悪が強く自傷行為で怒りや自己嫌悪を押さえようとしてしまいます。昔友達から絶縁された頃から自分のことが嫌になり何もかもが投げ捨てたくなる頃もあります。そんな感じで度々、夜泣いてしまいます、今は友達とうまくいってますが心の傷みたいなものが治らず話していても悲しくなったり帰ってくると孤独感に苛まれゲームで現実逃避をしてしまいます。毎日がとても辛いです。自分が醜いです。一度本気で自殺を考えましたがいざとなると怖くて身内に迷惑かかるしやめようと思いました。おかげで何を考えてるのか自分でもよくわかりませんそういうわけで質問させて頂きましたまだ誰にも相談していないので申し訳ないですが甘えさせて頂きます。(身内や友達に相談したくないです) この自己嫌悪や自傷癖を治したり和らげる方法がありましたら教えて頂きたいです。長文失礼しましたm(__)m

有り難し 23

回答 2

生まれた時点での貧富の差、教育について

こんにちは保育士をしている物です私には自身に父親、塾教師からの被虐経験があり、誰にも話せないまま今まで生きてきました。これからを生きる子どもを多角的に見守りたい思い、子どもを養護しまたは教育をつける事のできる保育士になる事を大学卒業後決意し、国家資格を働きながらとりました。自身の愛着面には未だ問題があり、愛されてきた子ども達を見る事は苦しい事もありますが、自分がやりたかった保育を見つけ、真摯に職務についてきました最近、私と一部似たような境遇を持ち、家庭の事情により学歴が中卒、少し前に成人した友人が出来ました友人の環境は、親の再婚、可愛がられる腹違いの兄弟、金使いの荒い母により貯金を全て使われてしまうなど、気持ちが休まる事の無いひどい状態で生活をしています先日、友人がぽつりと「友達は色々話してくれるけど、話すだけで手助けはしてくれない、きっと皆居なくなってしまう。こんな事は話しては駄目だけれど、どうしようもなくつらい。もう頑張れない。」と話をする場面がありました私は友人にアドバイスをしてきたつもりでしたが、初めて自分は本当の意味での彼女と自分の環境の違い、また、選択肢が沢山ある自分、限られた選択肢の内でしか選べない友人、本当の意味で気持ちに寄り添っていないアドバイスしか出来ていなかった事に気がつきました福祉なら学歴を気にせず努力で正社員になれる、と。一番友人が困っている事は、アルバイトをしていても、親にお金を持っていかれる、返して貰えるとはいえ少量ではあるが親による借金がある事の余裕の無さだろう、と私は考えています実家を出て住み込みで働くにも、その後誰にも相談できる相手がいません私は万が一本当に友人が困った際は、返済はない事を前提に金策をいくらか渡そうと考えていますこれは、私なりに考えた結論です私自身の生活もある為、きっと世間ではでは端金にしかならない額です借金を減らしても、また母親に友人はお金を毟られてしまうのでしょうかこれは友人の為になる事でしょうか？「私が気がついて守れるのは園に通う子ども達だけだ。では保育園に来ていない子ども達は？私が知らない子どもは？すでに大人になった子どもは？」見えない場所での教育の取りこぼしに、保育士としての自己肯定感や生きる意欲もまた低下しつつありますどうかお力をください

有り難し 35

回答 2

人間関係

学校に行くのが辛いです。私は小学校低学年の頃、鼻炎の影響で周りに汚い、気持ち悪い等を言われて、結局6年までそのことを笑われていました。その状況から抜け出したく学区外の中学に行ったものの、小学校が同じだった人に昔の事を広められ、部活でも問題がおこり不登校になってしまいました。3年になり進学のことを考えて行くようになりましたが、やはり休みがちでした。今は高校生になり、心機一転頑張ろうと思っていましたがまたダメになってしまいそうです。一ヶ月ほど休んでおり、文化祭も行きませんでした。部活には迷惑かけたと思います。どうしても周りに受け入れてもらえていないような気がしてきて、頑張ってみんなに好かれようとしたのにダメでした。どうしたらみんなから嫌われないようになるのでしょうか。人間関係の流れについていけず、昨日まで嫌いあっていた人たちが突然仲良くなっていたりすることに耐えられません。なんで相談に乗っていた私より仲良くしているのかわからなくて。大人に相談すると、「人間関係の経験値が足りない」「周りを気にしすぎ、自意識過剰」辛いというと「あなたも辛いかもしれないけどみんな辛い。」と言われます。これしきのつらさにもたえられない私は生きている意味があるのかと考えてしまいます。母は、私以外のストレスをたくさん抱えていて、私が相談するととても辛そうな顔をします。これ以上迷惑かけたくないのに、周りに悪く思われている気がして学校に行けません。行けても、すぐに行きたくないなぁという気持ちになってしまいます。怠け癖を治したいです。私は必要なんでしょうか。どうしたら好かれるんでしょうか。どうしたら辛くなくなるのでしょうか。どうしたら周りを気にせずに生きれるのでしょうか。わからないです。医者には行っていて、現在周りをあまり気にしないようにできる薬をもらっています。明日も学校です。先週までテストでそれだけなんとか頑張って行ったのですが、部活の子に合うのが苦痛で苦痛でうまく呼吸ができなくなります。支離滅裂でごめんなさい。言いたいことだけ書きなぐってしまったので分かりにくいと思います。でも、私はどうすればいいのでしょうか。教えてください。長文失礼致しました。

有り難し 26

回答 2