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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

検索結果: 2232件

恋愛をしたくないけど結婚したい

初めて相談させていただきます。よろしくお願いいたします。タイトルの通り、私は恋愛したくないのですが、結婚したいと思っています。結婚したいというよりは、結婚しなければならないと感じています。理由としては、結婚をしていないと売れ残った女だと思われてしまうのが怖いことや、この先友達や兄妹がどんどん結婚していって私独りになってしまう孤独に耐えられそうにないから、あとは結婚したほうが経済的にも今より負担が軽くなるのではないかといった理由からです。両親を安心させたいという気持ちもあります。しかし、私は正直男性が苦手です。乱暴で、性欲モンスターで、すぐに裏切ったり無視をしたり、女を軽視したりするためです。もちろん私の身の回りにもそうでない人たちはいます。ですが私がそういったまともな人と付き合うことなんてできないと思ってしまうのです。きっとご縁があって私のことを好きになってくれたとしても、将来はどうなるかわからない。すぐに飽きられてしまうに違いない。一度セックスをしたら飽きられて捨てられる。そんな風に思ってしまい、恋愛をしたくありません。また、恋愛をしている自分のことも気持ち悪いと思ってしまいます。恋愛といっても、いつも浮気相手や不倫相手としてしか男性と付き合えなかったため、セックスだけの関係で、飽きられて捨てられることしか知りません。寂しさや虚しさを埋めるために、初対面の男性(しかも、自分の父親くらいの歳のおじさん)と行為を重ねたことも何度もあります。そのことを思い出して、まともな恋愛をしている周囲と自らを比べて死にたくなるときがあります。こんな私には恋愛は無理だと思いますし、恋愛しても幸せになれないと思います。だけど、恋愛や結婚をしないのもまた不幸だと思います。もう辛い思いや苦しい思いはしたくありません。ただ幸せになりたいです。自分のこれまでのクソみたいな人生も肯定できるくらいに。話が散らかってしまい申し訳ありません。恋愛や結婚について、どう向き合っていけば良いかアドバイスいただけたら幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 14

なぜ祈る？祈りと願いの違いとは？

　いつもお世話になっております。　最近、気になっています。人は、なぜ祈るのでしょうか？　私は毎日、私がお世話になっている精神科医療スタッフさんが安全にお勤めできるように、また、ストレスのため体を壊してしまった友人が早く回復しますようにと祈っています。　最後に自分のために祈ったのは、いつだったか。といったところです。　あるお坊さんが、「祈りとは誓い。『私は、○○をします。お見守りください』と、神（仏）だのみではなく、自分が頑張るのを見守ってもらう」とおっしゃっていました。私は、本来の仏教は神秘主義に傾倒した、現実逃避の教えではないんだ。と安心しました。　しかし現実は、祈りや寄進が「自己愛の増幅」に繋がってしまっています。「私はこれだけ○○様にお祈りしてるんだワ！」「私はこんなに○○寺にご寄進したんだワ！」と、ナルシストになってしまっているのです。　だから、信者間でのモラルハラスメントや、不倫や性暴力の横行といった、これが宗教者かと思われる、アリエナイ事態が各所で乱発しています。彼ら彼女らからは、本来宗教者が持つべき「謙虚さ」が欠落しているのです。　現に私は、色々なお寺で色々な嫌な事をされています。　まともに祈って努力して頑張っているのは、医学生さんや法学生さんくらいでしょう。　現に仏教系の大学は、偏差値が低い所ばかり。まあ、偏差値というのは倍率のような側面もあり、志望者さんが多い学校ほど、「きりがないから優秀な子から…」と高くなるようですが。　昔、陰謀論は宗教が担っていたそうです。陰謀論にはまる人々は、「私は真実を知っている」「世界は間違っているが、私たちは正しい」と驕ります。そして彼らは、科学が嫌いで怠け者です。　仏教では、「あらゆる事象には科学的な原因があるから、呪いやたたりなど怖くない」と説いていると聞きますが、これを理解している人が、どれだけいるでしょう？　もっと言いたい事はありますが、長くなるのでここまでにします。　私は祈りを捧げるとき、周りへの感謝、そして、頑張ります、という気持ちを大切にしたいと思っています。そして、祈ったら、次は現実的なアクション。間違っていますか？

罪を犯してしまった後の生き方

先日こちらに自身の愚かな不貞行為を後悔しているという投稿をさせていただきました。その際は回答ありがとうございました。何度も読ませていただいております。あれからまだ何も相手側から連絡はなし、もちろんこちらからも連絡はしておりません。(連絡先をお互い消しており、お互いの個人情報はほぼ知らない関係だったので、連絡先が消えこちらからお詫びするにも何も連絡ができない状態です) 元々、恋愛感情はなく消し去りたい相手ですしもう一生このようなことはしません。ひたすら毎日自分の過ちを反省しております。やはり卑怯なのですが主人家族には自白ができずです。それはどうしても主人への裏切りで傷つけてしまうのでできませんでした。前回のお坊さんからの回答にあったように毎日懺悔と謝罪を心の中でし、仏様にお祈りをしております。そして、今ある家族をより大切に感じ大切にしております。引き続きします。ただ毎日精神的に病んでしまい体に少しずつ不調があります。それは私に対する罰だと思います。当たり前です。そんななか眠られない時にネットを見てしまいます。あるSNSではサレ側の方の投稿を目にしました。不倫女は死ね一生苦しめと書いてありました。苦しむためにいやがらせをするなどもありました。世の中にはこんなに苦しんでいる方がいる。そしてこの苦しみは人を変えしまうのだと感じました。もちろんサレた側の方も大変苦しいと思います。想像をしたら苦しいです。心の殺人といわれているぐらいですから、相手も不幸にしたいと思うのも無理はないと思います。ただその言葉が深く心に刺さり匿名のその言葉が全て自分のことのように感じより自己嫌悪をしてしまいます。なのに見てしまう。ひとつの自傷に近いです。本当に過ちをしてしまった時の私は頭がおかしかったです。本当に最低です。過去の私を殺したいです。わたしはきっとこのままずっと苦しんでいくしかないと思います。幸せになろうと思えませんがきっとなってはいけないのだと思います。わたしはこのまま今ある環境を大切にし、引き続きお祈りをしていけば良いでしょうか、わがままで勝手だと思いますが、この先どのような行動をしたらよいでしょうか。気持ちの整理の仕方がうまくできません。質問になっていない感じで申し訳ありません。どこかに吐きたくて仕方がありませんでした。

有り難し 19

離婚して後悔しないか

結婚5年目が過ぎた夫婦です。結婚した後に私は仕事を辞めました。交際のきっかけは夫の猛アプローチ。交際当時、私は直前の大失恋を引きずっており、浮気の心配もなく安心できることを魅力に感じ、一緒にいました。その後結婚直前に一度私に好きな人が出来たものの、別れる勇気がなく、思いは隠して結婚しました。その時の仕事にも行き詰まりを感じており、逃げたかったのもあるかもしれません。結婚の際に退職までしなくても良かったものの、仕事内容が限定的になってしまうこと、その仕事が向いていない、別の仕事をしたいと思ったため、退職をしました。結婚をせずに続けていたら、異動を目指していましたが希望の部署に行けたかなどは分かりません。結婚後は方向転換したかった仕事の分野の勉強を始め、仕事にやっとなってきたところ。まだまだスキル不足です。結婚して一度扶養に入ったからこそ始められた仕事でした。結婚後に引越しや仕事の変化もあり出会う人も変わり、その中で惹かれる人に出会いました。結婚前に好きだった人を諦めて、もう今後そこまで好きになる人はいないだろう、と思っていました。彼のことをもっと知りたいけれど、不倫になってしまいます。彼からしたら私は遊びの女、の位置付けです。私は離婚して彼と向き合いたい気持ちが強いです。ただ、今の仕事で1人で生きていく覚悟が持てず離婚に踏み切れません。夫のことは長く生理的に受け付けなくなってしまっており、セックスレスです。元々、そこまで相性は良いとは思っていませんでしたが、まさか自分がレスになるとは思っていませんでした。今までの彼ともなったことがなく。今は夫とセックスしたいという気持ちが戻る見込みが見出せません。好きな彼と再婚したい、キャリアもやり直したい。でもそれは無理と考えた方が良い、その時に結婚生活を手放してしまったこと、後から後悔するのでは。どうしたら良いんだろう、と悩んでしまっています。本当に好きな人と結婚すれば良かった、結婚を軽く考えていた、目先の苦しさから逃れるために結婚をしてしまったのではないか、など、後悔や反省しかなく今後の人生に絶望しています。私はどうしたら良いのでしょうか。

懺悔です。

前回中絶した事について書き込みをし、とてもお優しい言葉を頂きました。ですが、私の心の弱さから隠していることが多く、そんな中でかけて頂いた言葉に縋る事の申し訳なさや罪悪感に襲われたので今回は正直に書かせて頂こうと思います。初めは産むつもりでした。相手の結婚の意思に限らず堕ろすという選択肢は私にはなかったのです。ただ、妊娠を報告した時に初めて相手が既婚者だと知りました。相手の家庭事情を聞き、泣きながら堕ろしてほしいと頼まれました。その際心無い言葉も、正直たくさん言われました。心無い言葉に傷ついたこと、知らなかったとはいえ産まれてくる子が不倫の子になってしまうこと、私が産むことで相手の家族が壊れてしまうかもしれないことを考え、堕ろすしかない。と諦めてしまいました。大丈夫じゃないのに、泣いてる相手を励まし、大丈夫なふりをしました。悪阻が酷くなり、仕事に支障が出てきました。職場に隠せなくなり、困った私は妊娠したけど赤ちゃんは育たなかったと嘘をつきました。まだ胎嚢しか見てなかった私は、それが事実だと思い込むようになりました。お腹では赤ちゃんが育っていたのに、自分の心を守るために、お別れするその日まで私は嘘をつき続けました。そして手術前日、初めてお腹の中の命を目の当たりにし、そこから術後までの記憶はほぼありません。我に帰った時にはもうお腹は空っぽでした。私は、お腹の赤ちゃんの心も傷つけました。あれから毎日涙が止まらず、鬱になり、仕事にも行けなくなりました。自死する勇気はありませんが、一日でも早く赤ちゃんのところに行きたいです。でも、たくさん嘘をついて赤ちゃんを傷つけた私に逢いに行く資格があるのかわかりません。水子供養も終え、今はお地蔵様に会いに行き手を合わせています。たくさん傷つけてごめんなさい。これ以上悲しい思いをしませんように。と祈るばかりです。私のような酷い人間ですが、これから先どのように供養していけば赤ちゃんの傷が癒せるでしょうか？月命日には必ずお参りに行けるように、家から1番近いお寺にお願いしました。たくさんお参りにいく事しか今は思いつきません。

有り難し 11

家族と縁を切りたいです

家族と縁を切り、自由に暮らしたいと考えています。今年の2月頃突然電車に乗れなくなり、パニック障害と診断されました。電車に乗れなかったことも、病院へ行ったことも家族には内緒にし、一部の部員には話していました。4月半ばに親にバレてしまい、初めは気を使ってくれていたのですが、今では演技だ、病気になろうとしていると言われています。病院へ通うことも認めて貰えていません。また、部員に病院に連れて行ってもらっていたので、私が病気になったのはその部員のせいだと言って訴えるなどと話しています。その病院で貰った薬が薬剤師の姉によると非常に強い薬のようで、飲むなと言われています。私はその部員と恋愛関係にあり、部員が家族に悪く言われているのが許せません。この病気になってから、自ら命を絶とうとした事があったのですが、その部員に会うため、生きていました。しかし、私をこのような病気にした部員と縁を切れと家族は言いました。縁を切るために部活もやめ、GPSもつけると言われました。遊びにも行けない生活が大学卒業まで残り2年間が始まります。大学卒業するためには学費が必要で、両親の傍にいるしかないのか、それとも他の方法で通うことが出来ないのか今探しています。現実的には、家を出るなら大学は諦めるべきということは理解しています。大学卒業のために、地獄の2年間を送るべきか、自由のために家を出るかすごく迷っています。私の両親は厳しい人ですが、愛情深い方だと思います。しかし、私は両親に対して、一切の感情が湧きません。体調を崩していても、困ってそうでもなんとも思いません。親を財布としか思っていない状態です。小学生の頃母が不倫しており、家族全員それを黙認していました。その頃から私は家族に対して心を閉ざしてしまったと自分では思っています。学費のために我慢して家族と生活すべきでしょうか。このままだと本当に心が折れてしまいそうです。

有り難し 11

犯罪者の弟。それでも母親に愛されたい。

分かり合えない母親や犯罪者の弟から離れ、今の家族と幸せに暮らしたいが、ストレスを感じると過去の事を思い出して辛くなる。子どものために強くなりたい。母親はデキ婚で私を授かり、いまだに後悔しているようです。進学や就職、出産など大事なタイミングで「あなたは向いてない」と応援してくれなかった。虐待されていませんし、育ててくれて恩はありますが毒親だと思います。上手くいかないことがあると、人のせいにし占いに逃げる人。父親は不倫をしたり幼い頃は家庭を顧みない人でしたが、私が頑張りたい事はいつも応援してくれ、今は1番信頼しています。弟は幼い頃からやりたい放題、不登校、中卒、職を転々とし、現在恐らく獄中です。母は昔から、自立したい私よりも、ダメな弟の方がかわいいようです。今は優しい夫と2人の未就学児と、あえて親から離れた所で暮らしています。物理的な距離は離れました。でも、仕事の失敗、子どもの癇癪、夫婦喧嘩、私自身が原因で何か上手くいかないことがあると、ストレスが動悸や冷や汗、眩暈などすぐ体に現れます。夫には（直接ではないですが）物を投げて苛立ちをぶつけてしまう時があります。穏やかな夫に対して、モラハラ気味になってしまっています。弟のようにならないように、ありのまま自分を愛せるように、私のように辛い思いをしないように、子どもたちは愛情たっぷり、努めて母親を頑張っています。いつも笑顔で子どもを受け止めることに必死です。ありがたいことに子どもたちは私を大好きでいてくれます。ですが、母を反面教師に自分で作り上げた母親像からそれた事をしてしまうと、不安でたまりません。子どもの癇癪などハプニングが起こると、私が親だからこうなんだと自分を責めてしまいます。頭ではそうじゃないとわかっていますが。そんな不安定な時に、母にして欲しかった事（ただ愛して認めて欲しかった）、弟が犯罪者であることを思い出し、さらに辛くなる。私のせいで夫や子どもたちが辛い思いをしていると思うと、私なんかいなければと思ってしまう。実家に甘えられる人や、街で母、娘、孫で歩いている姿を見ると羨ましくてたまらない。親や弟のせいにせず、自分に自信を持ち、強く生きたいのですが、上手く切り離せず。思考パターンを変えたいのですが、自分の努力ではどうにもならない過去をどう昇華したらいいのでしょうか？

いじめ教師に人生を狂わされました。

中学生のとき、産休に入った担任の代理のT先生（大学を卒業したばかりの臨時講師）にいじめられました。赴任初日から「あなたのような地味な子がクラスの成績トップなんておかしい」「分不相応だから○○部の部長もやめろ」などと言われました。毎日物陰で嫌味を言われ、手首を掴んで引きずり回されて。放課後には手伝いと称して準備室に連れて行かれ、書類整理や小テストの採点をさせられました。親に相談し、学年主任に話をすることにした矢先、準備室に閉じ込められました。出られないまま校舎は真っ暗。幸いにも教頭が気づいてくれ、救出されました。その後もT先生は1年間学校にいましたが、周囲が目を光らせてくれました。T先生は教師としては不適格とされ、教員採用試験の受験を断念したそうです。先日ある人から、T先生が私に恨みを抱き、私の進路を執拗に調べていたことを聞かされました。中学卒業後、私は何度も辛い思いをしました。高校の教師数人が突然冷たくなったり。地元大学の教育学部に進んだものの、附属校の教育実習では私だけろくに指導をしてもらえず。実習先のある先生からは初対面で「あなたが○○さん？」と尋ねられ、はいと答えると「そう。一遍死ねば？」と言われました。実習の評価は最低で、教師になることを諦めるしかありませんでした。その後は工学部に編入し、エンジニアとして地元企業に就職。ところが入社1ヵ月もしないうちに身に覚えのない噂（万引きや不倫など）が流れ、上司からいじめられるように。いつか誤解が解けると信じて10年働きましたが、体調を崩して退職しました。そんな中で会った元関係者から、ぼんやり濁されながらも事の顛末を聞きました。T先生は自分がしたことを全部私の自作自演だと、嵌められたと両親（どちらも教師）に訴えたようです。それに激怒したT先生の両親が、自分の派閥に私のことを言いふらしたとのこと。T先生親子の執着はすさまじく、私の居場所を探しては、周囲の人におかしな噂を吹き込んでいたようです。 T先生とのことがあってから20年近く、なぜ行く先々でトラブルが起こるのか、私にいじめられる要素があるのだろうかと苦しみました。私の手首を締め上げたT先生の冷たい指を、忘れたことはありません。あの指が私の人生を狂わせたかと思うと腸が煮えくり返る思いです。どうしたら自由になれますか。私の人生を取り戻したいです。

有り難し 36

絶縁してしまった友人について

学生時代から10年以上仲良くしていた友人に縁を切られました。原因は様々考えられるのですが、大きくは、異性の友人で、友人は既婚者だったことです。友人と私は、恋愛関係ではありません。互いにそのような関係を求めたこともありません。友人とは高校の頃からの付き合いで、趣味が合い、お互い相談や雑談も気兼ねなくできる仲でした。社会人となっても、会えるときに食事をしたり、LINEで連絡を取ったりしてました。そのうち友人は大学時代の彼女と結婚しました。式はあげておらず、友人とは大学が違ったので、奥様のことは存じ上げておりません。私は友人が結婚した当初、「結婚してからも会ったりして大丈夫？異性の友人がいて、連絡取ったり遊んだりしてることはちゃんと伝えてある？私は奥様のことよくわからないから問題になるようなら今後連絡も会うのもやめるよ。」と確認を取りました。そのとき大丈夫と返ってきました。気は使いつつも今まで通りの関係でいて良いのだと嬉しかったです。ところがその後、私は鬱病と精神障害をもってしまい、その相談もその友人のしてました。友人からは「死にたくなるほど辛かったら頼ればいい」と言われ、病気で盲目的になってた私はその言葉に甘えました。しかし、「妻のために今後連絡はとれません」と連絡が来て、ラインはブロック、メール、電話は受信拒否となってしまいました。突然で、驚きました。共通の知人によると、友人は奥様に私のことを黙っていたらしく、私と連絡を取っていたことがバレ、ものすごく責められた、とのことでした。ショックでした。私のせいで友人に多大な負担を与えてしまったこと、奥様を不安にさせてしまったこと、これからはもう、友人ではいられなくなってしまったこと…。ネットで似たような相談と回答も散々見ましたが、「その程度の仲でしかないなら最初から友人でない」「既婚者と遊んでる時点で不倫」「失ったものなど追うに値しない」などそういう回答を見ているとそもそも「友」についてもよくわからなくなってしまいました。謝罪を入れたいとも思いますが、今自分がでしゃばるべきでない。が、この喪失感をどうすればよいのか、大切な友人を不幸にした自分が、なんて勝手なことをいっているのか…いろいろな感情がめぐっております。支離滅裂で申し訳ありません。なにかお言葉をいただけると幸いでございます。

有り難し 11

罪を犯してしまった

浮気をしてしまいました。以前にも質問させていただいたことがあるのですが、また気になってしまってもう一度質問させていただきます。すみません。はじめに書いた通り、私は浮気をしてしまったことがあります。細かいことは書いても仕方のない事だと思うので書きませんが、相手の方とは継続したものではなく、もちろんすでに連絡は切れてます。恋人はそのこと（浮気）は知りません。恋人が私のことを大切にしてくれていると感じる度、罪悪感で苦しくなります。でも、恋人を失うのは怖くて、別れられません。こんなにいい人はいないです。それなのに裏切るようなことをして自分はなんて屑なんだと思います。ここ最近、そればかり考えて眠れなくなってしまいました。もうしないと誓って罪悪感を覚えながらも付き合い続けるか、自業自得なのだから正直に話して別れるか、どっちかしかないのは分かってます。でも弱くてどちらも苦しくて、どちらも選べなくて、死ぬのが1番いいのかなとも思います。でもそれすらも怖くて。ほんとに身勝手で弱いです。世の中に浮気、不倫した人はいっぱいいると思います。でもそういう人は必ずどこかで罰を受けることになるに違いありません。その覚悟も出来ない弱虫なのにどうして道を踏み外してしまったのか。後悔しても仕方の無いのは分かっています。ほんとに屑です。表面上忘れても、ふっと思い出して罪悪感で死にたくなります。被害者の様に書いてますが加害者なのも理解しています。今の恋人と幸せになることは諦めた方がいいでしょうか。先程も書いた通り、別れるか、黙っているか、その二択しかありません。謝った上で交際を続けていくことは99%有り得ません。どうしてそれを分かってるのにしてしまったんでしょうか…。ずるくてきたないのは分かってます。でも、心を入れ替えて恋人とやり直したいのです…。やはりそんなことは無理でしょうか？生まれ変わりでもしない限り、許されることはないのでしょうか…。許されたい、償いたいのです…。ほんとに弱虫で屑ですね…。自分の気持ちをひたすら吐き出してるので、読みにくい文章だと思います。申し訳ございません。お叱りでもなんでも受ける覚悟です。よろしくお願い致します。

その後再構築のために

先日も助けて頂きました。ありがとうございました。その後、別居中の主人と会い、話し合いをすることができました。私のしたことは夫婦の中で一生消えない、もうお前を愛する気持ちもない、子どもがいなければ離婚していた、上の子だけなら親権を争ってでも離婚していた、今私のお腹にいる子も正直俺の子だと信用できない、それでも出産までは父親として旦那として放棄することもできない、片親育ちだけに尚更家族を大事にしてきたのにこんな仕打ちはない、どの家庭より家事育児仕事全力でやってきたのに、こんな状況でもやっぱりお前とできた家族は大事にしたい、など、私が不倫を打ち明けた後の1ヶ月半の間の主人の気持ちを聞きました。私は言葉を発するのが怖くて下手に何も言えず、ただただ謝り、やり直したいとしか言えませんでした。上の子を出産育児して仕事もして、あんなに家族を大事に思って主人と子どもと笑い合う生活が幸せだと思っていたのに、いつから過ちに気付かず間違った方向へ向いてしまったのだろう。なぜあの時…と、後悔と罪悪感ばかりぐるぐる考えてしまいます。これが自分の過ちを背負って償っていくとゆうことかと、胸が苦しくなり、動悸のような発作のようなもの感じています。お腹の子を出産後、主人と家族4人でやり直す方向へ向かって話しが進んでいます。お腹の子も間違いなく主人の子ですが、主人は立ち合い出産はできない、外で待ってるからと言うので、私もけじめとして、一人で生む覚悟です。生まれて顔を見て俺の子だと安心できたら、私の過ちを受け入れて、男として二度と口にしないように努力するから、やり直そうと、言ってくれています。もう二度と家族を苦しめない、自分も大事にする、これから妻として母として、やり直す上で自分を見直し、何をすればいいのか、ノートに気持ちを書いて整理しても、自業自得なのに余計に苦しくなります…。主人とはまだまだ話し合いが必要だとも思いますが、気持ちを言葉にするのが怖くなり何も言えなくなります。でもそれでは何も伝えれない、夫婦前向きにもなれない、理解し合えない…。シタ側の私の言葉で苦しめたくないですが、夫婦再構築にむけて正直に真っ直ぐに伝えなきゃと思う程、涙になってしまいます。主人は私のためにキツい言葉でも気持ちをぶつけてくれました。私も気持ちをぶつけていいですか？

有り難し 10

辛いです。

主人と結婚して3年になります。結婚してすぐ主人がアプリで女性とかなりエッチなやりとりをしているのを見つけ離婚を考えました。（実際会っていたわけではありませんでしたが入籍前からやり取りしていた人もいて、大変ショックだったので）主人が両方の両親の前で謝罪し、反省したとのことで私も何とか立ち直り始めたころ、主人に癌が見つかり手術。病気は治りましたが以前と比べ不自由なこともあるようです。その後、結婚式をして新婚旅行間近にして主人が交通事故。新婚旅行は中止。手術とリハビリで生活に支障はありませんが大好きなスポーツが出来ないと日々嘆いています。挙句の果てに、マイホーム検討中に義理の両親とはほぼ絶縁に。同居しなくて良いと言われたが、やっぱりして欲しい・して欲しくない、と意見をころころ変えられ、とても困りました。（義父は養子で意見が言えず、義母と義祖母は親子ですが仲が悪いなどで意見が全くまとまらない。それぞれ文句は言ってくるという状態）主人も両親の顔色を気にして、両親の方に立ち回り私を悪くいうなど義両親との橋渡しが上手くしてもらえなかったことにも私は苛立ち、更に主人への信頼を無くしました。結局1年以上散々振り回されて私たちも堪忍袋の緒が切れ、全く別のところにマイホームを購入。子供を望んでいますが1年ほど前から始めた不妊治療も上手くいきません(途中で私の卵巣の手術をしていますが、喧嘩をしたり、主人が萎えてしまい、子作りもまともにできず辛い治療をがんばる意味があるのかと思うほど) 結婚して楽しいはずの時期に、なんでこんなに不運な事が続くのかと悲しいです。実家の家族と仲がいいのですが、結婚してから楽しい話が出来ず苦労をかけていると思います。主人は病気や怪我、実家とうまくいかない苦しみからか、嘆くことが増え、鬱になりやっと最近よくなってきました。主人が全て悪い人だとは思いませんが、心の浮気、病気や怪我、相手の家族と問題が多すぎて、結婚生活が辛すぎて、現実から逃げたくなり、不倫や死を考えてしまうこともあります。離婚を考えますが子供は欲しいし、結婚を祝ってくれた人達に申し訳なくて中々踏み出せません。全ての事には意味があると言いますが、不幸な事が続きすぎて頑張れなくなってきました。私はどうしたら幸せになれますか。また、この沢山ある問題とどう向き合ったらいいのでしょうか。

義母との関係

義母の言動や考え方に困惑しております。義両親は離婚しており、義母は再婚しています。離婚理由は義父との不仲、再婚相手と関係があったことだと聞いています。結婚が決まり、離婚したとはいえ旦那の母親に挨拶はしたいと思っていましたし、最初は良好な関係を築きたいと思っていました。しかし、遠方であるためなかなか会うことができず、LINEで連絡をとっていました。その時も気になる発言が多々あり、『私が息子を1番愛している。もう入籍したから仕方なく譲る。』『息子のことは私がよく知っている。知った風に言うな。』等、頻繁に連絡が来ていました。いくつになっても子供は可愛いと言いますが、旦那は30過ぎてますし、正直ひいてしまいました。結婚式(親族婚)の日程が決まり、義母を呼ぶか悩みましたが、・義父と不仲であること・両家親族に気を遣わせてしまうこと・結婚式が気まずい場になってしまわないか・その状況では義母にも複雑な気持ちにさせてしまわないか以上のことから、旦那から謝罪して義母に式に呼べないと伝えました。しかし、義母は激怒し、旦那に長文の手紙で『私がこんなに愛して、一生懸命育ててきたのに結婚式に呼ばないなんてありえない。義父よりも私がこんなに愛してきたのに、母親の気持ちを理解できないのか。娘たちも私が呼ばれないことに同意してるのもおかしい。こんなことなら、〇〇さん(私)に息子を譲らない。』と書かれていました。義母の気持ちも分からなくもないですが、旦那も苦渋の決断でしたので、旦那の気持ちを少しは考慮してほしいですし、正直私からすると不倫して離婚したくせに式を遠慮するという気持ちはないのか、周りに気を遣えないのかと思ってしまいます。譲らないという発言に関しても、2人の人生が始まっているので、いい加減子離れしてよと思います。旦那に対する愛情の押し付けや自分の気持ちを優先させろという義母に対してイライラしてしまいます。この件があってから、義母と関わりたくないと思うようになってしまいました。式に呼べない代りに式後に何かしようと計画してましたが、もう何もしたくありません。このように考えてしまう私はいけないのでしょうか。私たちが折れて式に呼ぶべきなのでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 24

人間が恐ろしく、死に救いを求めてしまいます

こんにちは、はじめまして。私は静岡に住む、今年23歳になる女です。私は、人と関わる事がひどく虚しいことだと感じ苦しいです。昔の話ですが、私がまだ小学生の頃、母と実父はよく激しい喧嘩をしていました。実父が出ていき、暫く母から精神的虐待を受けました。母の苦しみも理解できたので、家のことは小学校では内緒にし、一生懸命努力してきました。 2年後に母は再婚しました。新しい父に慣れるようまた頑張りました。中学３年になり、パニック障害を患い地獄の日々が始まりました。病気のことはなるべく友人に隠しましたが、本当に頻繁に過呼吸になるので、常にポケットや鞄に発作止め薬を入れて生活しました。私は気づいた時から浮いている事が多かったです。今も友達はいません。後にHSPと診断されましたが、本当に敏感に色々なことを感じ取ります。人が多い場所は多くの人の気持ちを身に受け取り、頭の中がごちゃつきます。反対に、読書や自然など静かなものは好きです。母は私が22になった時、急に不倫？で失踪しました。そこから私は義父とその家族と暮らしています。信頼していた友人に、母が失踪した話をしましたが「暗い話はつまらない、私の家は仲良いからわからない」と言われショックでした。意を決して義祖父にも悩みを相談した所、「暗い話はつまらないから聞きたくない」と言われました。友人の愚痴も祖父の愚痴もたくさん親身に聞いたのにです。昔から、自分の努力が及ぶ範囲でならなるべく人を傷つけたくない・尊重したいと思って生きてきました。人から辛く当たられるのも自分の至らぬ部分があるからだと思い、たくさん本を読み、不快な思いをさせないよう心を律してきました。パニック障害で薬なしで外に出られないのなら、尚更自分や他人への理解が必要だと思ったからです。私は人を傷つけたくありません。失敗することもありますが、周りの人を尊重し生きていきたいです。仲良くしたいです。それなのに周りはそうはしてくれないのです。理不尽だと思いますが、やり返そうと思えません。私が弱い立場なので、仕方のないことです。死んでしまえば全て一つになり、心が癒される気がしています。最近は毎日死に救いを求めています。仕事も就けません。一言でも良いので、至らぬ私にお言葉を頂けますと嬉しいです。

有り難し 24

人生を改めようと転職活動、ここのところ災難続きです。

こんばんは。 24歳社会人3年目の者です。私は興味のある業界があり、かつ地元近くで働きたく、隣接した県でそこそこな会社があったので入社を致しました。しかし実際の配属は全く違うグループ会社に転属。同期の内約5パーセントが転属となります。ここで私の人生設計が狂いました。転勤の頻度も非常に高く、単身赴任が是とされる部です。上司も家庭環境がうまくいかず離婚、不倫と言った人ばかりで嫌悪感がありました。しかし「配属が思うようにいかなかったから」と言って辞めていては社会人として生きていけないと思い今までなんとか続けていました。しかし心に違和感を感じたまま働くより、もう一度改めて自分の行きたい業界を目指そうと、転勤の頻度が高ければ高いほど今後一緒に暮らそうと考えている女性に迷惑をかけてしまうと「自分も上司と同じく家庭に恵まれない人生を歩んでしまうのでは」そんな思いに駆られ(自分の都合がいいように生きることができるわけない、世間知らずの若者と思われるのは百も承知ですが)退職願いを出し、転職活動を行なっている真っ最中です。人生前向きにまだやり直せる再リベンジと考えていた最中に・高速道路で事故、命は助かったものの車両は炎上、一週間前の保険の更新で車両保険を切った為お金はおりず。・道端で酔っ払いにひたすら怒鳴られるなどと災難続きです。人生の舵を自分で取ろうと躍起する私に対し神様が試練を与えているのでしょうか？それとも何か過去に過ちがありそれに対する天罰でしょうか？あんなに派手な事故を起こしたのにもかかわらず、生かされている意味は？色々なイベントが重なり自分でも何をどうするべきかわからず、混乱しています。今後の事を思えば思うほど不安になり、どうせならお迎えがこればよかったのにと思う毎日です。拙い文章で申し訳ございません。何か自分の人生に対してアドバイスを頂けると助かります。

有り難し 11

未婚で彼氏との子供を妊娠しました

未婚で付き合って約1年の彼との子供を妊娠しました。彼はバツイチで子供がいます。(親権は元奥さん、養育費は月4〜5万円支払い) 彼との妊娠は2度目で、1度目は離婚が成立しておらず、中絶せざるを得ませんでした。(離婚原因は私との不倫ではありません。たまたま、離婚時期に知り合いました) 1度目の妊娠時、産みたかったのですが、現実的に不可能だと思い2人で話し合い中絶をしましたが、私はとても後悔し、赤ちゃんのことを思うと今でも涙が止まりません。今回、妊娠が分かった時、彼氏は、今回は諦めてまた望んだ時に産もうと言っています。今産んで育てられない理由としては、まだ私の両親に彼氏のこと(バツイチ、子持ち等)は話しておりません。もちろん会ったこともありません。彼的にはまず、彼自身を私の両親に認めてもらい、一年後に入籍をして、順番を守りたいということです。もう１つは、彼に借金が200万円程あるということです。今の状態では貯金もなく、ましてやマイナスの状況。子供を産み育てるのは無理だと言っています。私の母に、今回の妊娠の件を一度相談させて欲しいとお願いしましたが、彼は、そんなことしたら将来結婚できなくなる、と言っています、、、。現状は分かります。周りにも反対され、経済的にも厳しいかもしれません。しかし、私も彼も正社員で仕事をしています。一定の収入があります。子供を産み育てるのには、お金がかかることは分かっています。でも、産みたいのです。中絶という選択をすれば、必ず後悔します。1人で育てることも考えました。でも、彼が必要です。彼と結婚をして、3人で暮らしたいです。彼を説得するにはどうすればよいでしょうか。ご意見お聞かせ下さい。

有り難し 12

断ち祈願をしたままの生活。今後の生き方をご教示下さい

本当に今後どう進めばよいかわからなくなり、苦しくて仕方ないので質問させていただきました。よろしくお願い致します。 3年程前に主人の不倫問題でとても悩み、子供達の為にも離婚はしたくなく、自分にできる事は全て行い(全て主人の希望通りにしてきました)その上で色々な神社にお参りをしていました。(家族や夫婦に御利益があるという神社を中心に回っていました) 毎日ネットで夫婦再生の情報を血眼になって探す毎日。そんな中「断ち祈願」という方法を見つけました。何かを断つ代わりに神様にお願いを聞いてもらうという方法です。その時、私は三度の飯より好きだったお菓子を断ちました。この三年間、お菓子は全く食べておりません。ただ、このお菓子を断つという方法、社会生活の中でなかなか難しい場面も多く…。例えば、訪問先でお菓子を出して頂いたり、友人の家などでお菓子を出して頂いたり…。この３年間は何とか誤魔化しその場は断ってやってきましたが、これが一生となると社会生活の上で成り立つのか…と思ってきました。後、性格の問題なのかもしれませんが、色々な食材や料理をいちいち「これはお菓子じゃないのかな？！大丈夫？！」と気にしてしまうのです。例えばキッシュは甘いのから食事系まであり、食事系のキッシュだとしてもパイ生地が使われてる。パイ生地はいいのだろうか…などと気にしてしまうのです。と、いうのも、断ち祈願をした神社は小野照崎神社といい、寅さんが断ち祈願をして、寅さんの役を手に入れたという断ち祈願で有名な神社で、断ち祈願を破ると、自分ではなく、大事な人達に何か良くない事が起こる、と言われているのです。ただ、断ち祈願自体神様と取引するようなお願いの仕方で本来やっては行けない方法だ、というのも後々聞きました。今年に入ってからはお参りに行く際には「断ち祈願ではなく、月一回お参りに来させていただきます」という形でお参りに行っています。断ち祈願をやめる？改めさせて頂く正式なやり方はあるのでしょうか？また、断ち祈願はやめたとしても本当に周りに災いはないのでしょうか？神社に聞いた所、断ち祈願をやめるお祓い？？のようなものはあると言われたのですが、どうしたらいいのかわからずやっておりません。本当にどうしたらいいのかわからず、日々の生活が苦しいです。どうか回答をよろしくお願い致します。

有り難し 33

母親からの父親の悪口に困ってます

母親から父親の悪口を毎日聞かされるのが耐えられません。大学生、現在仮面浪人中です。私が大学受験の現役生のときの11月に父親が不倫し、そこから両親の喧嘩、母親の悪口、ずっと定期的に続いています。警察も4回呼ばれました。母親の機嫌がいい時は問題ないんですが、お酒を飲んだり、ふとした時に私が悪口のはけ口にされます。｢あのジジイが裏切るとは思わなかった。騙された。｣｢あんな最悪な男だとは思わなかった｣｢私はもう家を出ていくから｣｢もう離婚するから｣｢貴方はお父さんみたいな人と結婚しないでね｣などなど本当に聞いていてストレスが溜まります。精神的にキツイです。結局離婚はまだしてませんいつも離婚するする詐欺で終わります。母親は病院で鬱と診断されています。でも仕事とかには普通に出れます。父親は反省しているようなのですが、母親が、仕方ないですが全然信じません。ただの同僚との飲み会なのに、また女遊びをしているだの言ってきます。私としては父親を憎む気にもなれません。それより勉強が大事です。やっと見つけた自分のやりたい事なので、このチャンスを両親の問題でみすみす逃す訳にはいかないんです。お金を払って貰っているのは分かっています。だからこそ失敗したくない。 2人の問題に私は関係ないのに母親が味方しろと言って来るのが本当に嫌です。私はどちらの味方にもなりたくありません。私が悪口をなにも言わずに聞いてあげるのが1番いいのだろうとは思うのですが、私は器の小さい人間なので人の悪口を聞くのが大嫌いです。自分が悪口を言われているような気分になって、気が病むからです。自分の父親に対するものなら尚更です。更に今は仮面浪人中ということもあり、イライラして母親にうるさいとか黙っててとか結構キツく言ってしまいます。申し訳ないと後で思うんですけど、なかなか止められないし、私がキツく言ったからといって、母親のほうも全く悪口を止めません。自分も親も上手くやっていくためにはどうすればいいですか？どうしたらこの心のモヤモヤが晴れるでしょうか？どうしたら元の平穏な家庭が戻って来るでしょうか？やっぱり自分の力ではどうしようもできない問題なのでしょうか…受け入れるしかないんでしょうか…？もう何もかも嫌になりそうです私の凝り固まった考え方に何かアドバイスをください。

今後の生き方を考えています

今月、二年間近く交際をしていた女性を結婚式を挙げました。本当に幸せなひと時でしたが、結婚生活が始まった直後、私は絶望の底に叩きつけられました。婚姻届を出した翌日、私の母の前で彼女は今まで黙っていたことを全て打ち明けたのです。スマホ依存であること、ギャンブル依存であること、不倫もしていたと言うこと、とにかく呆れ返るような話を全て話しました。その告白の内容は私も初めて知るものがありました。自身の負の面を打ち明けるとすれば、それは婚姻をする前に言うものか、いっそ打ち明けることなく墓場まで騙し通し、今後の行動で自分自身が変わっていくのが筋だと思います。彼女が婚姻届を出すまで黙っていたのは『結婚が成立したからこの男は絶対に離婚なんてしないバカな奴だ』なんて言ってるかのようにも感じられました。私自身ショックも受けましたが、それ以上にこんな不義理な娘を母と父は嫁として受け入れられないという話になり、家族で話し合った結果、彼女とは離婚することを決めました。離婚と言う決断は今後の事を考えれば、自分も納得しています。ですが、ここにきて毎日が辛く感じています。親戚や友人、会社の仲間が祝福してくれたあの結婚式の日を思い出してしまいます。あの日感じた感謝の気持ち、未来への希望、何もかもが全部僕一人だけの一人相撲で、全部が道化だったのだという事実が胸を苦しめています。親戚や友人たちに何て報告すればいいのかわかりません。あれだけ祝ってくれた仲間を裏切るような形になって、胸が張り裂けそうです。親戚や知人から頂いた祝儀や電報の整理が終わってから離婚の話を打ち明けようという話になっていますが、その日が来るのが怖いです。毎日何事も無かったかのように仕事をし、話をするだけで辛いです。凄く明るい顔で新婚生活はどうですかと聞かれるたびに胸が苦しいです。付き合っていたあの頃を思い出すと、全部の思い出が嘘の塊のように見えてきて嫌になります。親戚や友人、知人達に全てを打ち明けたとき、私はどうすればいいのでしょうか。嘘つきとして罵られながら生きていくしかないのでしょうか。哀れな奴という目で見られながら生きていくしかないのでしょうか。貝のように閉じこもって生きていくしかないのでしょうか。今後、どう生きていけばいいのか解らないのです。長文失礼しました。

なにもかも不安になるときがあります。

おなかお腹のあたりがぎゅーってなってうつむいてなにもかも億劫になり、全て投げたしたい気分になるときがあります。そういうときは「立ち上がってはいけない、戦ってはいけない、そっちにいってはいけない」とそんな感じのことを考えると気が楽になります。思い出すのは２つのことです。僕は確かベッドで寝てました。漫画を読んでたんだと思います。母親が現れます。「おい、宿題やれ」僕は辛くてたまりませんでしたし、漫画を読んでいたかった。でも我慢し、気力を振り絞り、起き上がって机にむかいました。そういうことばかりだった。死力を尽くして母親に従う人生ばかりでした。苦痛しかなかったですし、誉められることも労れることもなかったですし。当然という顔をされて、しかも一生懸命慰めたり感謝を述べたり、機嫌をとって愚痴を聞いたりほめたり頭を下げることばかりでした。一体どっちが大人でどっちが子供なのか、どっちにどんな責任があるのかもわからなかった。なんでこんなに尽くさねばならないのか意味不明で、でも逆らうことできず、許されませんでした。もうひとつは父親のこと。兄が自殺して会い初めてからよく聞かされたことのひとつに「みんな影で薬もやってるし、不倫もしてる。お前は世の中のことをなにもわかってない」子供心に信じてました。けど苦痛でした。そういったみんな裏で悪いことをしてるとかいう理屈をたくさん聞きましたし、僕に薬や窃盗を薦めてきました。あいつらは一体なんだったのでしょうか。そういった体験が絶対に今の影響を与えていると思います。過去は過去、自分には関係無い、今には関係無いとは思えません。腐った環境に根を張った草は枯れますし、ろくな草に育ちません。そうでないという人の神経が僕には理解できない。無職で自分の両親や兄弟に援助してもらいながら働きもせず、ろくなことしない母親。しかも苦労人面。たいしてなにもしないくせに。最低限のこともしない。内職でろくに稼がないくせに「俺は仕事をつくるんだ」とかいって言葉だけはいっちょまえのくそ親父。しかも自分の資産は全て使いきって金をたかってくる。頼りは自分の母親の資産。それも介護で使いきって減っていく。うんこ野郎ばかり、あんなやつらのもとに生まれたくなかったよ

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