実母と合わなくて、困っています。 私の家族は、母、弟、親戚含めて、私と反りが合わず、特に母は、なにかと言えば私に当たり、ストレスがたまっていました。 今までは同居している手前、ケンカするのもまずいしと我慢してきましたが、今は私も結婚し、実の家族とは別居しています。 母は、弟には甘く、なにかと言えば私を悪者にして、私に我慢をしいてくるような人です。 今まで、何度も私の不満を母には伝えてきたつもりですが、母は頑固で自分本意な人なので、全く改善の余地もありません。 実の家族なので、仲良くやっていきたい気持ちはありますが、母に会うたびに私はぐったりと疲れ、神経がすり減ってしまいます。 いっそ縁を切れたら、いっそ他人ならと、何度も思いました。 現時点では、母が何か気に入らないことでもあったのか、私とは連絡を取り合ってはいません。 家族なので気にはなるのですが、こちらがどんなに懸命に心配しても、母には伝わらず、空回りでわ私が苦しむ一方です。 全部を知っている旦那には、このままの方がいいのではないかと言われるのですが…。 このまま連絡を取らない方がいいのか、仲直りしたほうがいいのか悩んでいます。 ご回答いただけたら嬉しいです。 よろしくお願いいたします。
双極性、ASD、ADHD診断されています。21歳です。 父親と2人暮らし。通信制大学に通っているけれど、1日中泣いたり寝たりしていて（調子よくてもゲームやSNSしてしまって）なにもできていないです。卒業できるか不安です。 それで今日、父親に「率直に言いますが、○○（私）と生活するストレスで、もう僕がまいってしまいそうな状況です。」と言われ、以下のことを求められました。 ・今年中にアルバイト開始（お金のためではなく社会経験を積むこと） ・大学は5～6年で卒業＆ちゃんと就職 ・就職後1年で独立（家を出て行くこと） さらに父は「大学生として当たり前のことだ」と言いました。 大学生として通常レベルと本気で思っているんでしょうか。できるなら私だってしたいですが、できないから病名がついているのに、父はそれを分かっていないのではないかと思います。それとも私のはただの怠慢？と自分でもわかりません。 太っていて、その上社会経験もなく、泣きやすいので働くのがとても怖いです。そもそも外にもできれば出たくありません。 小学校の職業体験で、職場からの手紙で、他のクラスメイト達とは違って私だけ、内容は覚えていませんが仕事のダメ出しがあったのを覚えています。私だけ……。 そんなに目立つレベルで、きっと発達障害の特性があるのでしょう。私には何が悪かったのか自覚がありませんが…… 一般就労はしたことありません。またダメ出しされたり、地方なので1度のミスで全部台無しになる気がして怖いからです。意気地なしです。 父親にとって（そもそも私は誰にとっても）一緒に居てストレスな人間だろうと思いますが、父親に関してはこれまで性的虐待してきたのに、とも思います。でも、やはり大学や在学中の年金学費生活費などを払ってくれていて私はかなり恵まれていると思います。求めすぎていると頭では分かっていますが、それでも生きているだけですごくつらいです。1日中眠って、昼夜逆転して、起きている時は過去の嫌なことばかり思い出したり、些細なことでイライラして、文字通りずっと涙が止まりません。通信大学の試験に行くときだけ取り繕っているような状態です。 私だって、普通にバイトや大学生活して、早寝早起きで生活して、健康的に、周囲の人を不快にさせず生きていたかったです。今は衝動的に自分を消さないか不安です。いっそ全てやめて楽になりたいです。
年末から腰痛でヘルニアと判明、休職していましたが、1月に網膜剥離が判明、緊急性があるとのことで全身麻酔下での手術となりました。 その後3月初旬にヘルニア摘出手術、3月下旬にはもう片方の目も網膜剥離の手術をしました。 ヘルニアは、術後2カ月経てば自己判断で職場復帰をしてよいと言われています。 眼科は視力回復すれば眼鏡を作って運転できるようになればもう働けるようです。 が、1週間前から謎の胸の苦しさがあり、先週循環器内科を受診しましたが所見なし、翌日は違う病院にいきましたがうちでは検査機材が古いので前日の病院に行くように言われ、また所見なしと言われたところに行くのもためらわれて戻ってきました。 先日心療内科で、降圧剤が強すぎるのでは？どの可能性を指摘されました。確定診断ではないが、降圧剤を処方した医師によく相談するように言われました。 少し動くと息切れして脈が早く、このままなんともなかったとしたら復帰できるのか不安です。 私は米農家に勤務していて、今は皆さん田植えの時期、一番の繁忙期です。 5月9日に眼科の許可が降りれば復職したい気持ちはありますが、胸が苦しくなるので横になっている今の状態、目の回復も3月末に手術した方の目はまだぼやけやかすみがあって、運転はできるだろうけど、畔や細い道を走らなければならない農業の仕事に復帰することに不安があります。 なるようにしかならないのもわかっています。 お金がないので働かないといけない。 仕事始めてまだ1年過ぎたくらいで休職していて、農業を本当に続けていけるのか悩み続けながら働いてきました。 小さい会社だけど社長さんがいい人で、できなくてもできるところからって言ってくれるような人ですが、私力仕事も要領を得た仕事効率的な仕事できなくて。社長も復職は待ってくれていますが、これ以上は待てるかなと思ってるのが受け取れて。 復職しても正直みんなの役に立てることはあんまりないんです。 この際だから辞めてパートで暮らしたらいいのか、復職できるもんなのか不安です。 毎日お弁当と夕食だけ作って、洗濯とたまに掃除をして、インコの世話をしながら横になるだけの生活、主人は心配してくれて、職場にも主人にも申し訳なくて。 この上復職できなかったら悲しむだろうし不安がるだろうし。 気持ちの持ちようがわかりません。 不安とどう向き合えばいいですか？
こんにちは。 いつもハスノハの問答をこういう考えもあるのか!と楽しく見させていただいております。 私は、夫婦で3年前から飲食店を営んでおります。 旦那とは四六時中一緒にいるので、それが苦痛で仕方ないです。 休みの日はできるだけ外へ行ったりして一緒の空間にいないようにしています。 しかし、私は本心では、旦那とも楽しく話をしたいと思っているのですが、仕事の話や子どもの話、ニュースなどの世間話をしても楽しくありません。 なぜかというと、旦那が私の意見や考えを打ち負かそうとするからです。 楽しく話したいけれど、そう言われたら話す気がなくなるなぁと思います。私が気にしすぎなのかもしれません。 そのため、一緒にいる時に楽しくないし、旦那のやることなすこと嫌に感じてしまいます。目につく鼻につくと言った感じです。 他人は変えられないので、私の旦那を見る視点を変えたいのですが、イライラしてしまって、どういう心構えで旦那と接したり、一緒にいたらいいのか分かりません。 よろしければ、客観的なご意見をお聞かせいただけると嬉しいです。 よろしくお願いいたします。
自分の起こした行動について反省したいです。 私は、３９歳の既婚者で、妻と5歳と1歳の子供の4人の家族がいます。 今年に入り、お互い長年勤めていた会社を辞めて私はフリーランスとして仕事をし、妻も新たな会社で仕事をしています。妻も新しい会社なので、それなりにストレスがあると思いなるべく溜めない様に休みの日とかは好きにさせてます。 フリーランスになってからは、以前から比べると私が家事と子育ても主にする様になりました。 そんな毎日を過ごす中で、私もストレスがたまっていたのか、欲に負けてしまい風俗遊びをしてしまいました。遊び終えた後は、心体共に癒された気持ちになりストレスを発散できたのですが、それと同時に自分がとった行動に虚しさと欲に負けてしまった愚かさを感じるようになりました。また、自分のお小遣いで遊んだのですが無駄遣いをしてしまったという後悔の気持ちとお金のありがたみを知る気持ちにもなりました。遊び終えた後に気持ちの整理をする為に、私が住んでいる所の氏神様にお参りに行きました。今後、欲に負けてしまい自分が起こした行動を反省しこれからの行動に繋げて行きたいです。そのためには、どの様な方法で今回の行動を反省したらよいか反省や懺悔の仕方についてアドバイスをいただきたいです。よろしくお願い致します。
よろしくお願いいたします。 私は2度流産しました。話は1度目の時に遡ります。 1度目は自然妊娠でした。安定期に入るまでは誰にも言わないでと主人に言ったのに、早々に自分の母親(義母)に言ってしまいました。 もうこの時点で主人への信用は失いましたが、 私は自分の子どもという存在が欲しかったのです。 その3ヶ月後、義母に会う機会がありました。その時「頑張ってる？」と言われました。 どういうことだろうと思いましたが、まだ新婚だったので家事や仕事を指しているのだと思いました。でもよく聞くと子作りのことでした。 私が寝室へ行った後も追いかけるかのように部屋に入ってきて、 「子どもができたらお母さん(私の実母のこと)喜ぶわよ」 などと、流産して間もないのに触れてほしくないことを言ってきました。 傷も癒えてないのに、その「頑張ってる？」の一言が3年半経った今でも頭から離れません。 義母は周りからの評判は良い人なんです。 結婚式の時、こちらの親戚からも「気さくな良い人で良かったね！」なんて言われました。 でも私の中では死んで欲しいくらい憎いです。毎日毎日、早く死んで欲しいと願っています。 その後数年1人で(主人単身赴任中のため)不妊治療をし、昨年第一子を授かりました。 私自身、LINEが来るだけで心拍数があがってしまい、会うのなんて反吐が出るくらい嫌です。 でも夏休みや冬休みは会わなければなりません。生まれた子どもも見せたくありません。 でも子どもが生まれて1ヶ月後、まだ生活も落ち着いてないにも関わらず見に来ました。おもてなししなければならず本当に迷惑でした。 来週◯日に来たいって言ってるんだけど？と主人から連絡があり、嫌とは言えませんでした。 現在主人は単身赴任中のため私は実母と暮らしています。 そんな人から生まれた主人、できればこのまま別々に暮らしたいくらいです。生活費の送金がないと私も生活できないので今離婚はできません。 どんなに頑張っても許せそうにない義母。 私が心穏やかに暮らすにはどんな心構えが必要でしょうか？
先日初めての質問でお世話になりました。今回は別件での相談です。 私は大学生で、毎日たくさんの授業がありますし、大学の課題も数多くあります。また、3年生なので就活も進めなければならず、常にやることがたくさんある状態です。 それなのに、理由もわからないまま、電池が切れたように動けなくなってしまうことがあります。別に物理的に体が動かないわけではないのですが、頭がほとんど動いてくれない、と感じます。今は一旦休もうと思って作業を中断すると、その後再開するのにものすごく時間をかけてしまい、とりあえず作業は続けようと思って続けても、作業効率がとても悪いまま、課題はほぼ進まないし授業にも集中できない、といったことが続いています。余裕のある時だったらスケジュール管理もちゃんとできて、人との交流もちゃんとできるのに今はとにかく入ってくる情報量を減らしたくて、友達とのかかわりも最低限、家族とも型通りの会話しかできていません。母には機嫌が悪いと思われて、人の話をまじめに聞きなさいと注意されます。実際きちんと聞いて会話に参加するべきなのにそうできていないので、母の注意の通りだと思うのですが、すでにキャパシティのぎりぎりまで来ている状態で、今はこれ以上の対応ができないと感じてしまいます。思うように動かない自分にストレスを感じています。 ただ、自分でも何が問題になって今のような状態になっているかわからず、周りに相談しても困らせてしまうだけだと思うと人に相談できません。本当は家族に相談できればいいのですが、父と姉は忙しいし、母に相談すると事細かに事情を聴かれてそれがさらに強いストレスになってしまうし、理由がわからないとなると状況が落ち着くまでずっと思い悩んで機嫌も悪くなってしまうので、相談したくないと感じてしまいます。 程度の差はあれ、思うように動けない日はあるのではないかと思いますが、どうしても集中できなかったり気が散ったりしてしまう時、どうしたらいいのでしょうか。みなさまのお知恵をお貸しいただきたいです。
何かどうでもよくなってきました。 仕事、人間関係、なんかもうどうせ何もかも自分の思い通りにはいかないので 何かこう人生の意味とか、誓願とか からだ、心のあり方とか全てが面倒くさい さっさと死んで楽になりたい。 そうすれば何も考えなくていいから 迷う必要ないから、 死んでるように生きてるなら死んだ方がいい
仕事で、相手先の人から苦情を言われるのではないかとずっとドキドキしています。今回のことではまだ言われていないけれど、前２回ほど強く言われ、それからトラウマです。これからもこの人との関係は続きます。 基本的に自分勝手な人で、譲歩をしません。こちらはルールに則ったことを話しているつもりですが、理由をつけて苦情を言われます。 まだ言われてもいないのにずっと苦しいです。 このような考え方を手放すためにどのような考え方をすれば楽になれるでしょうか。
こんにちは、お坊様。 私は外国人なので、この文章を日本語にするためにChatGPTを使いました。 本当に誰に相談したらいいのかわからず、こうしてご連絡しました。 私は今年28歳の女性で、今は両親と妹と一緒に暮らしています。 父はとても短気で、怒りやすい性格です。怒ると自分の言動をコントロールできなくなり、家族を深く傷つけるような言葉を言ったり、ひどい行動をしたりします。 とても悲しいことですが、父は昔、暴力をふるう人でした。私が小さい頃、父は怒るたびに母や私たち兄弟をよく叩いていました。でも年を重ねるにつれて、少しずつ自分を抑えられるようになり、そのようなことは少なくなりました。 それでも、父はいつも家族のために一生懸命働き、子どものことを大切に考えてくれる人でもあります。 ここ数年、父はもう私たちに暴力をふるうことはなくなり、怒っても大声で口論するだけでした。私は「父は変わったのだ」と思い、この数年はできるだけ明るく、穏やかな雰囲気で父と接するようにしてきました。 でも、その考えは間違っていたのかもしれません。 1か月前、父は母と大きな喧嘩をしました。私が母をかばった時、父はまた私に手を上げ、ひどい言葉で私を罵りました。母も巻き込まれてしまいました。 私は本当に悲しくて、とても失望しました。 この1か月、毎晩眠れず、たくさん泣いています。 一方では、私はもう疲れてしまい、失望し、父との距離を縮めようと努力する気持ちがなくなってしまいました。 でももう一方では、父はやはり私の父です。私は子どもとしてきちんと接しなければならないと思っていますし、もし冷たく距離を置いてしまったら、自分はひどい娘で親不孝なのではないかと感じます。 私は父にひどい態度を取りたいわけではありません。 誰よりも、父が私を愛してくれていることは分かっています。ただ、怒った時だけ、自分を抑えられなくなるのです。 それでも、私は深く傷ついてしまい、この痛みをどうしても癒すことができません。 私はどうしたらよいのでしょうか。 どうか、お坊様のお考えを聞かせてください。
一昨日いつも一緒に食べてる友達達と一緒にお昼食べてたんだが、向こうが自分の事誘ったのに会話にも入らせてくれないし3人とも無視… 何かしたかなって考えたんだけど土日挟む前は仲が良かったの、そしてそもそも自分は友達に何か怒らせることあんましないしまず思いつかんタイプなんよ そして3人とも先に食べ終わってどっか勝手に行った。自分だけそこにポツンと残された そしてクラスに戻ってと友達たち(クラスメイトの子、さっきとは違う子達)の目の前で泣いてしまって…なんて子供っぽいのかなって、ただ無視されただけなのに… 流石にもう一緒に食べたくないから共通の友達(また違う子)とその友達の友達と一緒に食べてたらその無視グループの一人子(仮にAとする)がわざわざ探しに来てどこ行ってたの〜！？って聞いてきたけど昨日したこと覚えてないのかな んで、今日は食堂内をブラブラしてお昼どこで食べようかなって思ってたら突然手が出てきてびっくりしたかと思ったらAだった。流石に改心したかなって思って一緒に食べたんだがまた一昨日と同じ対応だった。なんでだろうな、自分は疎まれる存在か？でも不思議と一昨日みたいに心にグサグサ刺さるような感覚は無かったな、きっと感覚が麻痺ったんかな。一昨日からずーっと気分が沈んでるし、恐怖に襲われる、心臓がずっと脈が打ってるように感じなくて…これって鬱かな でも、今日英語のワークプロジェクトをクラスメイト達(あんまり親しくない)としたんだが結構馬が合って５人ぐらい一緒に楽しんだな(他3人の男子は放置した)。 あの時、本当に幸せに感じたな… 自分はいつも思うんだ、もしも毎日溝みたいな気持ちで過ごして、無視されて、疎まれる存在なら自分なんて最初から存在しなければいいと思った。こんな人生送ったって意味がない 早く楽になりたいな 自分は楽しく、幸せに過ごしてはいけないの？ どうしたら良い？どうやったらやっと人並みの幸せな人生が送れる？ そして どうしたら自分を虐めて、甚振った奴らに天罰が下るの？ だんだん平等の意味が分からなくなってきた どうしてこんな奴らがのうのうと楽しく、幸せに人生を送れて自分は送れないの？ もし、自分の存在がエラー等で生まれたなら早急に消して、どうせ影が薄い自分は消えても誰も悲しくも恋しくも無いからさ 自分の為に涙も流す人一人も居ないからさ。
以前より所望していた入棺体験で自らを振り返る機会を体験してきました。 事前に命日を設定するのですが、これは通常故人の亡くなった日という解釈でいます。私は自身の誕生日にしました。 これを拡大解釈して、命を授かった日と考えることに違和感はないでしょうか？体験から日が経ち、棺で眠っている自分の写真を見ながら、生まれ変わった自分をじわじわと感じつつあります。
数ヶ月ほど前、結婚を視野に入れて交際していた人に対し、不誠実な別れ方をしてしまいました。また、交際で悩んでいた時期は仕事に集中しきれず、お別れした後も時間はあったのに以前のように仕事に全力を注げない時期が続き、関係者の期待を裏切ってしまいました。徐々に重要な仕事を任されなくなり、周囲からの評価も転落していったように感じ、職場にいづらくなり、だんだん人に会うことも怖くなりました。 私には、普通の人と同じように色々な事を両立できる器はなかったのだと自覚しました。そして数年かけて構築してきた仕事の裁量権の大半を手放す事になりました。完全に自業自得で、人として恥ずかしいと感じます。 そして、元交際相手のことも、信頼関係のあった仕事関係者のことも大事にできませんでした。心から笑えない日が続いています。 私は、過去に人にしてしまった事など、後悔をずっと覚えており、自分が幸せになっていい人間だと思えません。「過ぎた事よりこれからを見よう」と言ってくれた人もいましたが心が晴れません。目の前の現実に向き合う姿勢を誤ったから仕事が上手く行かなくなったのに、その原因を私生活に求めるのは愚かな事ですし甘えていると思います。そもそも本質的に何が悪かったかすら掴めていないのかもしれません。 それでも今をやっていかなければいけないし、これから人を大切にするためにも、少しでも風向きを変える方法を探しています。自分では、今は頂けている仕事を日々着実に進めて行くしかないと考えていますが、もし私が取るべき行動についてご助言がありましたらアドバイスいただければ幸いです。
メンタルの障害✕不幸体質で、生まれながら何をやっても失敗し、できた事でも、「当たり前」だと言われ、褒めてもらったことがありません。夢を叶えるために頑張っても、不運で何一つ叶わなかったため、成功体験が何もありません。 最近、職場でお世話になった上司や一緒にお仕事をした方々が一気に退職し、人数が減って仕事量が急に増え、毎日ミスしてしまいます。特に、生理前、生理中はその症状が重く、心身ともに不調なため、余計に仕事ができにくくなります。仕事ができないので、職場の人間関係も悪くなっていると思い、帰って寝る前に、明日なんか来なければいいのにと思ってしまいます。「休めばいい」と言われても、職場の人数が少ないのに、自分だけ休むのは自分勝手だと思い、何の役に立てなくても毎日休まずに仕事に行っています。 家に帰れば、メンタルの障害持ちの父から不潔なことをされたり、「やめて」と言ったことをしつこくされたりするので、ほぼ毎日喧嘩します。父は、外面はいいのに、「ありがとう」と「ごめん」が言えず、いさかいが起こると言い訳したり、逃げて自分の部屋に閉じこもるときがあります。そのことを誰かに相談すると、「一人暮らししたら」と言われるときがありますが、低所得であることと留学に行く可能性があるため、実家暮らしを続けています。 母からは、私が生まれたときから、外見で父に似ているということに気づかれ、男に負けない優秀で強い女になるよう教育を受けてきましたが、私がどんなことに挑戦しても失敗し、弱くてバカで醜いままだったので、失望されたことがあります。 食べ物も、味を感じられないときがあり、ただ食べてるだけという感覚になってきています。理由もなく泣きそうになったり、笑いそうになってしまいます。資格取得のための英語の勉強も手につかなくなってきました。 自分が選んだことは全部失敗に終わるので、私は、判断能力が著しく欠如しているということに最近気づきました。そして、自分を不幸にしてしまうだけでなく、周りにも迷惑をかけてしまうので、いい人間関係を築けません。 いつも幸せを手にする直前にどん底に突き落とされ、私の人生は下り坂か真っ逆さまに落ちることしかないので、これを止めるためには死ぬしかないと思うことがあります。
【現状と悩み】 アプリで出会った男性と意気投合し、一緒にいて素の自分を出せる、とても心地よい関係を築けていました。しかし、交際を視野に入れたタイミングで、彼から隠していた事実をいくつか打ち明けられました。 多額の借金があること： 完済まで数年かかる見込みで、現在も毎月少なくない額を返済している。 職歴・雇用形態を偽っていたこと： 正社員と聞いていたが、実際は大学卒業後から現在まで非正規雇用。私だけでなく、周囲の友人にも嘘をつき続けていた。 将来の展望： 現在、ある職種で修行中。将来的に独立を目指しているが、それまでは不安定な時給制の立場。 仕事を偽られていたショックが大きく、他にも隠し事があるのではないかと疑念が拭えません。彼は「数ヶ月以内に身を固める（今の仕事で基盤を作る）」と期限を提示しており、私も一旦はその期間様子を見ることにしましたが、正直、今の彼の足元の脆さに自分の人生を重ねるイメージが持てません。 私自身は正社員として働いていますが、今の職場での立ち位置に自信がなく、彼を強く責める資格があるのかと引け目を感じてしまう部分もあります。ただ、雇用形態が全てではないと思いつつも、将来を考えると「信用のなさ」が大きな壁になっています。 【相談したいこと】 「嘘」と「借金」から始まった縁に対し、どのように心の折り合いをつけるべきでしょうか。 彼の人間性を好ましく思う気持ちと、現実的な将来への不安。どちらを優先して考えるのが、後悔しない選択になるでしょうか。 相手の出方を見守りつつ、自分も並行して他の出会いを探すというスタンスについて、どう思われますか。 人生経験豊富な方から、現実的な視点と、私の気持ちに寄り添ったご意見をいただけますと幸いです。
第二子を12週で稽留流産しました。40歳、事務職です。仕事のストレスから他の職種へ挑戦したいと思い、メンタルヘルスなどの人事系の仕事の資格を勉強しようかなと思いました。目指している資格を受験するには7カ月受講が必要です。が、第二子流産後、精神的に辛くなり、早くもう一度妊娠しなければと思うようになりました。もしめでたく妊娠したら、7カ月の受講はできません、流産が怖いからです。妊娠出産→資格取得→転職の流れでしょうか。もう歳なので、がんじがらめな計画ばかり考えてしまい、辛いです。
先日父の病気が発覚しました あまり病状は良くないようです 体が震えて不安と恐怖で押しつぶされそうです 最悪な事しか頭に浮かびません これから色々な別れが多くなるんだと思うと悲しくて生きる気力がわきません 人間いつかは死にます 分かっていますが心が弱々で、この先何回こんな思いをすれば良いのかと思うと心の置き場がなくなります 弱い気持ちに陥った時に心を強く持てる方法はありますでしょうか？
こんにちは。私は曹洞宗の修行者ですが、宗派を問わず皆さまにお尋ねしたいと思います。 大乗仏教において、菩薩の心は慈悲に満ちている、という理解で合っていますか？僧侶の方々が、「植物と動物を区別するのは間違っている。どちらも命だからだ」と述べているのをよく目にします。その点は理解しています。しかし、食用となる動物の多くは、集約的な畜産施設で飼育されており、飼育下で生まれ、ごく狭い空間に閉じ込められ、幼い頃に殺されています。牛乳の場合も、牛は絶えず人工授精されています。卵の場合、雄のひよこは生きたまま殺されています。 「三種の浄肉」の説明も、私にはかなり説得力に欠けるように思えます。動物は明らかに、それを購入する人々のために殺されています。そうでなければ、養殖場の運営費を何で賄うというのでしょうか？さらに、これは、ある人が他の誰かの代わりに動物を殺さなければならないというシステムを支持することになりませんか？ちなみに、動物が容赦なく殺されるまでに飼育するために必要な水や植物などの資源の量は、人間を直接養うために必要な量よりもはるかに多いのです。 これらはすべて、慈悲の教えや、すべての生き物を救いたいという願いに反するものではありませんか？私たちは、苦しみを可能な限り減らすような選択をするべきではないでしょうか？ お読みいただきありがとうございます。ご返信をお待ちしております。
医師からは2年単位と言われてますのに、なぜか納得ができません。別にもし事故起こしても自分の責任なので。自動車運転免許欲しくて欲しくてたまりません。自分だけ、運転禁止されてるんじゃないかなと思います。 医師からは原付バイクはあんまりおすすめは出来ないが車が少ない道なら行けると言われました。原付バイク乗りたくないことはないのですが自動車や51cc以上のバイクにも乗ってみたいです。そんなん健康な人でも事故起こす可能性はあるのにどうしてなんかが分かりません。また、医師からは再開の目処立っていないとも言われました。 お坊さんからは自分の命と相手の命にかかっているからそんな簡単に許可降りないとも言われていますが自分にとっては納得が行かないです。事故起こしたら取り返しはつかないのは確かなようですが…。 自動車運転免許証ないと不安になります。
私は10年ほど前に学業や人間関係で疲れたことがきっかけになり、自分に自信がなくなりました。自分を責めることが多いです。 何かをするにしても失敗するのが怖い、人から嫌われるのが怖いです。常に正解を探してしまいます。自分がしたいことが分からなくなりました。一人でいるのがすごく寂しいけど誰かといても満たされません。なぜでしょうか？自分を認めることが出来ていないから？正解を探しているから？ 最近自分のことばかり考えて人に優しく出来ないです。優しくできる心理状態じゃないけど、優しくできない自分をまた責めてしまいます。意地悪をしている訳ではありませんが人の心の裏を考えて勝手に落ち込んでいます。私は結婚したいけど、こんな心理状態じゃ相手に迷惑をかけると思います。自分を変えなければと常にプレッシャーです。 また占いで、「何も楽しみがないのが出ている、目標を待ったらいい」と言われましたが、それもプレッシャーになっています。占いは気にしなくていいですか？一つの出来事、選択で自分の人生が全て決まってしまうような感覚です。 どうしたら不安や寂しさを軽減させることが出来るでしょうか。10年前は楽しいこともあり、自分の好きなように生きていました。昔のように戻れたらなと思います。今の自分に焦りがあります。周りが楽しそうに過ごしていると焦ります。自分だけ取り残されているような感覚です。どうしたらいいでしょうか。また、カウンセリングにいくのもおすすめでしょうか。前カウンセリング行った時はあまり効果なかったですが、他のところに行ってみるのもいいですか？ 宜しくお願い致します。
有り難し 2
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