前回と重複した内容になりますが、気付きがありましたのでよろしくお願いします。 辛い生い立ち、社会に出てからは病気で辛くて、ずっと自分の自由な気持ちで生きられませんでした。残念に思います。 でも、私は娘が生まれてからが私の心のスタートだと思っています。産後うつ病から強い疲労感が続き、育児と最低限の家事以外は思うように動けなかったため、働きたくても働けず、人も基本は苦手なため社会との接点はあまり作れませんでしたが、娘と関わる中で私の心は変化していきました。自分が好きなことをしていいし、自分の気持ちを自由に感じていいという感覚を持てました。 娘が小さい頃、夫と出掛けた娘が帰ってきて、しんどくて寝ている私に、ママはあんこが好きやからお団子買ってきたで！って渡してくれたり、遊んだ内容を楽しそうに話してくれたり、愛おしく思いました。それまでの私にはなかったささやかな幸せが日々溢れました。 私は娘の純粋な気持ちに触れて、私の中にあったずっと我慢していた気持ちに気づきました。それだけ、それまでの私の心は我慢を重ねて自由さが禁止され、倒れないように踏ん張って無理してきたのだと思いました。 ここ二年、ようやく体調がかなりよくなり、最近楽器のサークルに入りました。そこで他の人に勝ちたいと反射的に思ってしまい、ああ、幼少期からの私の気持ちが出ていると思いました。 それがしんどかったので、前回相談させていただきました。 その後、先日の練習で、楽しいという気持ちと仲間意識が芽生えました。 勝ちたい気持ちは、幼い頃から寄る辺のなかった私を支えてきたものです。 今はそれを感じてしんどくなるのですが、ふと、私を支えてきたものだから、それを嫌だと思いすぎるのは、昔の私がかわいそうな気がしました。拒否すればするほど、忘れないでと言っているように思いました。 人に勝ちたいと思ったら、今はそう思うのは仕方ないなと思って、でも勝つことに意味はないと気づいているし、自分の中で前より上達したかどうかを重視したいと思いました。 人に勝ちたいと思うのは人間にある感情だとも思いますので、いろんなことを感じながら、その団体が楽しくて続けたい気持ちがあるのであれば、ゆっくりやっていったらいいと思いました。 情緒面はこれから成長できたらと思っています。 50代、今からだと思いたいです。何かお言葉をいただけると幸いです。
軽度の自閉症と双極性障害Ⅱ型で生きにくい毎日。 人付き合いもへたくそで特技もない。 一人で生きていく経済力もなく夫におんぶにだっこ 週２で仕事はしているものの、まるで役に立っていない、 私なんていなくていいのにと出勤するたびに思う。 仲の良かった同僚と先輩からはある日突然無視され始めて 職場の居場所もない。 胃が痛くて胸がザワザワ。 朝も起きれず、家事もままならず夫に迷惑ばかりかけている。 子供にも恵まれず、 今後親の介護が始まったら何もしてあげられる気がしない。 私が生きている意味は微塵もない。 早くしにたい。
身近な者が「この世からいなくなってしまいたい」「自分なんか価値がない」といい続けています。ずいぶん前から。 その都度「そんなことない。今はうまくいかなくてもいずれ変わる」と話しかけていますが、あまり変化なく悪い状況はここ5,6年程変わりません。 気分の抑鬱も大きく機嫌が悪いと暴言を吐いたり自分を傷つけたりし徐々に悪化してます。昔の小さなことを取り上げて恨み節を言います。「そんなことはない」と言っても、自分の論理だけで聞き入れません。妹と母親につらく当たり自分をのけ者にしていると。 何とかしようと、相談できる第三者につながるよう提案してみますが、「意味がない」「時間の無駄」「お金がもったいない」と何もかも否定します。 もう疲れたので、ここまで付き合ってきたので、見放してしまいそうで怖いです。 今までにも何度か御助言頂いてますが阿弥陀様ならこの身近な者にどう語り掛けますか。また、私にどう語り掛けますか。
この度3度目の震度7を経験しました そして今年は震源地、家は倒壊は免れたのですが悲惨な現状 やっと3日前に水が出るようにはなりましたが時間帯では止まります 仕事場は被害が少ない場所 休むに休めず仕事ばかりで片付けもままならぬ状態 昼間は仕事の為支援物資。炊き出し等も一度も受けれずに 貯金を切り崩していましたが もう限界です 家の補修！給湯器！エアコンが 壊れて買うに買えない 被災までして 全く光さえ見えない とりあえず命はあっただけでも 幸いですが ·̩͙生きていけない·̩状態です
お世話になります。職場での出来事をきっかけに生じた強い不安と、心のありようについてご相談させてください。ADHDがあり、文章のまとめをAIに手伝ってもらったことをどうかご容赦ください。 公務員として一般ゴミ収集の窓口業務を担当しています。理不尽（主観は入りますが）な内容の苦情電話を受け、粗暴な言葉をかけられたため強めの対応したところ、相手が市長筋の人物で、話が市長にまで伝わる事態になりました。上司は市長から連絡を受けたときに私の対応について話題が移ったときに、別室に移動し、後から「こちらの確認不足だったからそこは落ち度だな」という趣旨の発言をしました。電話が終わった時は間違った対応はしてないと言っていたのに。自体が専用が整理されていないから、判断が変わるのも仕方がないのかもしれないですが、庇ってもらえなかったことに不満、不安を感じています。 昨年度も同僚とのトラブルで処分を恐れるような強い不安を経験したため（当時は主治医の意見書等で無処分で決着）、今回の件が重なり「対応のまずさとして処理され、立場や職を失うのではないか」と恐れが膨らんでいます。せっかく克服しかけていた揺るがない態度が挫かれ、また地雷原を歩くような感覚です。もともと少し正しさがこちらにあると思ったときに好戦的なところはADHDの衝動性みたいな部分もあってそれが不安や恐怖や恐れで、抑えられていただけで、むしろ不安で押しつぶされないだけでましなのかもしれませんがどっちに進んでも悪い目が出そうで、頭の中がぐちゃぐちゃになってしまいます。 私は元々不安が強く、窮地に陥ると易や算命学などの占いに手を伸ばし、(依存で、大金を使う時期を克服するために、自分でやるようにしたのが初めです。）状況を予測・コントロールしようとする癖があります。今回も不安から占いを立ててしまい、「また頼ってしまった」と自責したり、逆に論理で占いを全否定して断ち切ろうと戦ったりと、頭（自力）で必死にコントロールしようとして疲弊していました。ただかえって占いしたことによって不安になったりすることもあったりします。 今は全力で脳みそが、緊急事態にアラームをもしかしたら過剰に鳴らしているのか、極端な話、処罰されたりとか、公務員で立場であってさえも今の地位がなくなるのではないかとか、頭ではそんなことないだろうと思いつつも不安が増殖してしまいます。
37にもなって、完全に落ちこぼれた立場になった以上、自分なんか価値がないのは確定したから、生きててももう無駄だし、何しても手遅れに決まっている。 自分以外周りは全て若くから地位も金を得て、人から好かれ、当たり前に結婚もしてたりと成功しているのしかいないし、落ちこぼれている今の自分を見下してくるのしかいるわけがない。 若くないのに地位も金もなく、一回も人から好かれたこともない人として価値がないクズでしかないのだから、人から見下され続ける一生孤独で独身の負け組に決まってるし、今更なにしても手遅れだし、どうせなにも良くならない。 昔からデブとかいじめとかにあって、見下されてきた分、金も地位も名誉も全て手に入れ、周りに自分が優れている価値ある存在だと認めさせ、人から認められると同時にこれまでの分見下し返して踏みにじってやり返してやるために、司法の世界を目指してたのに、全て失敗し二度と叶わなくなった。 人として価値や取り柄がない以上、取り返しなんかつくわけないし、もう二度となにもよくなるわけがない。 永遠に見下される負け組でしかないし、一生地位も金も得られないで孤独で独身で死ぬに決まってる。見下し返してやれないまま。 今さらもうなにもよくならないし、なにしてももう遅すぎる。
新社会人です。 会社の唯一の同性で同年代（一歳年上）の先輩がおり、その方との関係性が難しいと感じております。 会社での人間関係ですので、プライベートに踏み込んで仲良くなる必要はないとは思っていますが、仕事上のやり取りで必要以上に嫌みをアドバイスの体で言われることがあり、それがかなりのストレスで仕事上での連絡なども億劫になりつつあります。 仕事内容がハードで一年上の先輩もまだ慣れていない、かつ、会社の形態上、私と先輩以外は男性で全員かなり年が離れているという、やや特殊な状況ですので、仕事のストレス含めて私にしかぶつけられず、本人は無意識ながら、嫌みな口振りになっているのだろう、と私なりに納得しようと日々耐えている現状はあります。 何度か先輩からの注意やアドバイスを良い方向に考えようとしたのですが、私のなかではあまり納得できない、言いがかりに感じる内容であったり、必要以上に攻撃性を感じる気がしました。（これは私が彼女に苦手意識がある故の見方、感じ方ではあると承知しております） 私自身人間関係に対するストレスに対して強くなく、適度に発散する方法も見つからずにいます。（友人に話すにも何度もこういった話を聞かせるのは申し訳ないと思っております。）また、私自身が少しでも言い返せたらいいのですが、どうにもうまく言葉が返せず、毎回飲み込んで一日中、怒りを堪えております。 このままでは仕事に支障をきたすのではないかと不安で、何とか気持ちを割りきることは出来ないかと思い、こちらに相談させて頂きました。
私はとある真言宗智山派の寺院でほぼ毎日朝勤行と護摩供に参加させて頂いております。(3ヶ月ほど通わせていただいています) 病気などの理由により金銭的余裕もないので奉納物や護摩札、お守りなどは購入できません。 余裕のある時はお賽銭や蝋燭を立てさせて頂いたり、線香を立てさせて頂いたりはしています。ご縁日の時は必ずやらせていただいています。 言ってしまえば全然お金を落としていないので凄く申し訳ない気持ちでいっぱいです。 実際どう思っているのかその人でないと分からないとは思いますがご意見頂ければ嬉しいです。 ご回答よろしくお願いいたします。
以前質問した質問（https://hasunoha.jp/questions/77334）を詳細と伊吹大明神様が祀られている神社に行くべきか現在検討している予定を踏まえて再度投稿させていただきます。 https://www.famitsu.com/article/202604/70640 こちらの伝承上の神仏をモチーフにしたキャラクターが登場するゲームにおいて、それらを攻撃して得点を得るという行為に対し、深刻な心理的葛藤を抱いています。 【具体的な状況】 ゲーム内で「伊吹大明神」や「三蔵法師」を擬人化したキャラクターを攻撃してしまいました。 【葛藤の内容】 宗教的・霊的な恐怖： 神仏を冒涜したことによる「祟り」や、死後に「地獄に落ちる」ことへの強い恐怖。 道徳的な自己嫌悪： 「これはゲームだから」と理屈をつけて逃避しようとする自分自身の保身的な姿勢に対し、不誠実さを感じて嫌悪感を抱いている。 【相談の目的】 この「実存的な恐怖」と「自己逃避への嫌悪感」の板挟み状態をどう解釈し、心の平穏を取り戻すべきか。 【伊吹大明神様が祀られている神社へ懴悔したほうがいいか】 私は現在関東地方に住んでおります。 伊夫岐神社のように伊吹大明神様を祀る このこのゲームの元となったfate grand orderというゲームを続けることを懴悔しに行ったほうが良いか、それとも他の神社を探すか迷っております。お坊さんの皆様のご意見をお聞きしたく相談させてください。
9歳の息子がいるシングルマザーです。 ５年近く交際した彼と同棲を始めて３ヶ月で終わりを迎えました。 彼はいつかは再婚したいと家を購入し、私たちも引っ越しました。 しかし、同棲を始めてすぐに「やっぱ無理だわ」と言われました。 思い描いていた生活と違うそうです。 理由は割愛しますが、俺だけ他人で俺だけいつもひとりでこの溝はこの世が終わっても埋まらないということを頻繁に口にしていました。 次第にこんな生活やってらんない。望んでいない。出て行け。と言われるようになりました。 息子には優しかったです。 同棲前までは旅行や遊びにも連れて行ってくれました。 シングルの私では無理だろうと思うこともたくさんしてくれて息子も彼が大好きで父親のような存在になっていました。 お互いにバツイチ。何かあれば話し合って進んでいけるものだと思っていました。私は別れたくないと伝えましたが彼の中では無理なものは無理で話し合う意味がないとのことで、半ば強引に追い出されてしまいました。 荷物はまだ置いたままです。 息子は同棲に伴い転校しています。 お金もないので今は市内の実家にいます。 校区内に賃貸を借りることができなければまた転校です。 振り回してしまい心が痛いです。 前回離婚した時は、自ら離れたかったことや息子も未就学で学校の心配がいらないこと等、大変でしたが条件がなかったのですぐに生活の基盤を作ることが出来ました。 今回は前途多難だと思っています。 彼と生涯一緒に住むつもりで段取りしていたので… また這い上がる気力がありません。 頑固で話し合いが出来ないことや忍耐力のなさが前回の離婚の原因だったのかな？と思ってしまいました。 思い出やこれから来るはずだった明るい未来を考えると、 彼のことを悪く思わないと後悔が強すぎてこの先の人生、生きていけなそうです。
学校、特に教室に行くのがつらいです。 去年・今年とクラスのメンバーがほとんど一緒なのですが、去年から女子7人のグループに避けられています。 ただ単に避けられてるだけならまだ大丈夫なのですが、遠くから私の方を見てひそひそと悪口を言われています。 近くにいるときも言われます。 7人全員が言っているわけではなく、7人のうちの特定の人たち、2,3人（リーダーと、リーダと特に仲が良い2人）が言っていて、他の人たちがそれを聞いて笑っています。 私をバカにしたり、私をどう避けるかというような内容です。 例えば、私が寝不足で授業中にうとうとしていたとき、近くの席にいた特にひそひそ言う2人が私をバカにしたような目で見る、バカにしたようにニヤニヤしていました。 その人たちは授業で明らかに寝ようと思って寝ていたり、寝ようと思ってなくても寝てたりしているので、なんで自分も授業中うとうとしてるのに人のことをバカにできるのかな、と思っています。 また、私の学校の体育は授業の最初の体操で近くの決まった2人ペアで伸びをしたりします。誰かが休みのときはその人の分を詰めて並ぶので、たまにペアの人が変わることがあります。それで、去年の冬にクラスで結構人が休んでて、私とリーダーがペアで組むことになってしまう、どうしようということを休み時間に教室で騒いでいました。 私も教室にいたのに、聞こえるような声で言っていました。 結局私はその日の体育は見学することにしたのでリーダーやグループの人と組むことはなかったです。 部活は楽しいので今までは部活のために学校に行ってたのですが、最近部活も引退してしまい、とてもしんどいです。 留年したくないし、進学希望なので後の進路にあまり影響を与えたくないので学校には行かなければならないのですが、毎日のようにこそこそ言われるのでつらいです。 できるだけ気にしないようにしているのですが、私は誰かの言動をすごく気にしてしまう、とても一喜一憂しやすいタイプのためずっと落ち込んでいます。 私はどういう行動・態度をすればいいのか、何を楽しみに学校に行けばいいのか、など、なにをすればいいのか教えていただきたいです。
こんばんは。今日、バスでおじいさんに席を譲りそびれ、苦しい思いをしている中年女でございます。 その方は、いつ乗られたのか知らなかったのですが、私が気づいたときには出口近くの階段に「こりゃたまらん」という感じで腰を下ろしました。 その後、ほぼ猫が木に寄りかかって爪とぎをするような感じで、壁を這うようにして立ち上がり、ドアのそばに立っていました。 私はおじいさんのその力ない姿に衝撃を受けながらも、「もうすぐ降りるのかも知れない」と考えようとし、「様子を見る」ことにしてしまいました。 しかし、それが30秒後なのだろうが3分後なのだろうが、そんなことは気にせず、声をかけて譲ってあげるべきだったとすごく後悔をしています。 わたしは、「弱者に冷たい社会」の一部になっていました。 結局そのおじいさんはすぐに降りず、私の他に唯一おじいさんの存在を気にかけているそぶりを見せていた高齢の女性が、彼女の前の席が空いたタイミングで、「どうぞお座りください」と声をかけました。 そうしたら、「いや、いいんです、ありがとう」と、弱弱しいしぐさをしていたのとは対照的な元気な声がおじいさんから返ってきました。 それで私が安心したわけではありません。 「どうしておじいさんがドア付近に落ち着く前に彼をみた人たちは譲らなかったんだろう？」 なんて考えても仕方ないことでした。 人が冷たかろうが温かろうが関係なく自分が正しいと思ったことをすべきでした。 昨晩お坊さんの書いた本を読んでいたくせに、なにもお釈迦様の教えを実践できなければ意味がないと思いました。 これは懺悔でもあります。 でも、正直に言えば、私は今、ここでお話せずにはいられないほど悔やんでいて、できれば少し慰めの言葉もいただきたいのです。 おじいさんは弱弱しい見かけをした神様であった…と思います。 きっと、助けを必要としているどの方もそうです。 私は試されていて、自分から落第を貰いに行ってしまいました。 もちろん、今まで人に席を譲ったことは何度もあります。 しかし、それが埋め合わせになるわけでもなく、今日みたいな後悔はもうしたくないです。 自分の見栄や損得勘定を手放し、「自然に」人を助けられるようになるためにできることを、この機会に教えていただきたいです。
先日こちらで相談させていただきました。お言葉をいただき、なんとか踏ん張って生きていこうと思ったのですが、うまく気持ちがついてきません。 どうしても人を恨んでしまうのです。 親、兄弟、前夫、前会社の人たち。 恨む気持ちが消えません。 自分にも悪いところがあったのかもと、頭ではわかっていて、人を恨んでてはこの先いいことなんてない、こんな自分は最低だとわかってます。 でもどうしても思い出してしまい、辛くなり、自分で苦しみを与えてしまいます。 病気で苦しんでおられる方に申し訳ないのですが、もう私の人生なんていいかと思っています。 生きていても意味がありません。 こんなにも人を恨んで生きていく人間なんて最低です。 人を恨む気持ちのやめ方、なく仕方をご教授ください。 もうこの自分では無理です。
彼とは同世代バツイチ同士で、二人とも子供が欲しかったため、年齢的にも早い方がいいと交際半年で妊活を始めました。 私は本当は、二人の一緒にいたい気持ちと関係を積み上げた先に、結婚と子供を望んでいました。まだ交際半年なので二人の時間も大切にしたいと伝え、彼も賛同してくれました。 しかし実際には、彼は子供が欲しいあまり妊活を過剰に優先し、できなかったらと不安でパニックになることが増えました。私も子供を強く望みベストを尽くしているし、どんな結果も受け入れると構えていたのが悠長にみえ、もっと真剣にと追い込まれる時もありました。 彼は不安に飲まれ、もう少し若い人と出会い直す方が良いかと悩んだり、子供ができなければ別れる可能性を完全には否定できなかったりと、相手は私じゃなくてもいいのではと思わせる言動が続きました。 プロポーズも受け二人の時間も少しずつ積み上がっていたのに、私は何度も傷つき精神不安定になり、激しい喧嘩を繰り返すようになりました。 彼は日常生活で優しく尽くしてくれますが、それすら妊活のためとしか受け取れなくなったと伝えると、彼は「この環境を当たり前に思ってない？もう尽くさない！」と逆ギレし、噛み合いません。 私は何度も「不安になるのは仕方ないが私を傷つけないで。二人がまず一緒にいたい気持ちを見失わないで」という趣旨のことを伝え、彼も冷静になり「一番失いたくないのは君。信頼をなくしたがチャンスが欲しい」と涙ながらに謝ります。 理解したいのですが、この繰り返しに疲れました。 彼には前の離婚でトラウマがあり、安心して幸せに過ごせるよう寄り添ってきたつもりでした。結局すぐ妊娠し、お互い気遣い合っていますが、私の心の傷は深く、彼を信頼できなくなり、幸せにしたいと思えなくなりました。 子供だけいれば良い、彼との明るい未来は描けない…そんな気持ちがあり悲しいです。 ただ大好きな人と、これから生まれてくる子供を楽しみに、幸せな妊娠期間を過ごしたいです。 妊娠後もこの悩みを彼に話し、彼は二人がうまくいっていると思っていたためショックを受けつつ、理解しようと穏やかに寄り添ってくれますが、私の心に響きません。 前向きになろうと彼を大切にしても、悲しみが湧き、心が揺れ、途方に暮れています。 悲しい気持ちから抜け出せるようアドバイスをいただきたいです。
こんにちは、久々に質問を投稿させていただきます。 最近、自然災害や戦争など、ショックなニュースを見るたびに、「こうなることは決まっていたのでは？」という思い・無力感が強くなり、お坊さんの皆様はどうお考えになるかお聞きしたく、質問させていただきました。 戦争や災害は大昔から人間を苦しめてきました。戦争は人間の叡智で避けられるものだと私たちは学んできたはずですが、やはり人間は同じ間違いを何度も犯しています。現在世界で起きている豪雨や森林火災なども、人間の活動が引き起こした温暖化が原因で、それについては何十年も前から警鐘を鳴らしている科学者がいたのに、その頃は誰も真面目にとり合おうとしてきませんでした。 今のような事態が起きているのは、確かに人間の責任だと思うのですが、同時に、人間（人類？）はもっと大きな流れに引っ張られているだけなのでは？と感じてしまうのです。「もっとラクをしたい」「他の人・国から遅れをとりたくない」「気に食わない相手は殺してしまえ」という人間の欲や悪意自体が、「持たされているもの」なのでは…と思ってしまいます。 だからと言ってもちろん、解決策を考えたり、今苦しんでいる人たちに手を差し伸べることまで放棄すべきだとは思っていません。いつもハスノハで、仏教の色々な叡智を学ばせてもらっており、個人レベルで見れば、余計な欲は手放せる、と確信しています。でも、世界のこの流れ・・・殺し合いを止められない、AIに思考や感情を支配される、自然界に対して敬意を払えない・・・などは、「人間の責任」というだけではなく、もっと大きな、運命の流れ？みたいな、そんな一部なのでは・・・？と感じることが増えています。 お坊さんはどう思いますか？今のような、個人の努力ではどうにもならないような事態が起き続けている世界で、私たちはどのように考え、行動していくべきだと思いますか？ ぜひ色々なご意見をお聞きできれば幸いです。よろしくお願いします<m(__)m>
激務ベンチャーからホワイト企業に転職したが、スピード感の違いに焦ります。また、「焦らなくていい」と言う上司にモヤモヤします。 前職のベンチャー企業から、将来の結婚や出産も見据えて安定したホワイト企業に転職して4ヶ月目になります。環境や働きやすさは希望通りで、仕事でもできるだけやりがいを持って貢献したいと考えています。 実際、入社後は上司の指示を待たずに自分で他部署を巻き込んで施策を動かし、かなり多くの受注を獲得するという結果も出せました。しかし、職場のスピード感の遅さや上司のスタンスには納得がいかず、モヤモヤしています。 上司は「事業責任者」であるにもかかわらず、攻めの事業推進ではなく法務や管理などの事務作業ばかりしています。こちらから焦りを伝えても、「気持ちは理解できるが、今期は100の成果を出そうとせず種を撒いて育てる期間。来期から伸ばせばいいから焦らなくていい」と言われ、話になりません。 来期から伸ばすには、今トライしなきゃでしょ！と。 将来のライフプランも大切にしつつ、仕事でもやりがいを持って成果を出し続けたいのですが、成果を出してもスピードを緩めさせようとする上司や環境の中で、どのように気持ちを整理し、折り合いをつけて動いていけば良いでしょうか。アドバイスを伺いたいです。
お坊様方、こんばんは。 ちょっとモヤモヤしたので相談します。 日本テレビ系列の『24時間テレビ』についてです。 私は、ある人のガンにより、ひどい目に会ったので、ガンの研究などへの募金を、24時間テレビで受け付けていたので、ごく少額を募金しました。 しかし、ネット動画を見ると、過去に起きた募金の着服事件や、マラソンは、途中でワープ（車で移動）しているのではないかと、いうような疑惑や、障がい者を見せ物にしているのではないかと言う批判を見て、私は少し悲しくなりました。 不正が行われていたのなら、正さなくてはいけないかもしれません。 しかし、この世で善を行うとすると、大なり小なり『偽善的』な要素が入り込むと思います。 私も、正確な判断はできないかもしれませんが、芸能人が24時間マラソンをするのは、無理があるのではないかと、思いました。もっと負担が軽く、できるようなことをしたほうが良いのではないか、と私は思いました。 お坊様方におかれては、どう思われますでしょうか？
愛着障害者恐れ回避型です。今まで、仕事でも上手くいかず人間関係もうまくいかず…夫婦仲もこじれつつあります。幼少期に親からの愛情を受けずに育ち、学校生活もいい思い出などないです。人の顔色を必要以上に伺う毎日でした。今は仕事をしておらず、デイケアに通う様に医師に言われてますが、気が重く行けてない毎日です。毎日、スマホで動画をみてる状態です。社会復帰もしたいですが、私には配慮が足りないと夫に言われました。社会復帰は遠いなと思っております。どうすれば良いのでしょうか。障害年金を頂いて生活してますが、社会復帰して普通の人と一緒になりたいです。
教義を習っていません。経典を読むべきでしょうか。悩んでいます。読むと大変なことになるのではないかと想像しています。経典を読んで大丈夫でしょうか。
はじめまして。自分の心と向き合い、前を向いて生きるためのアドバイスをいただきたく相談いたしました。 私はこれまで、浅井さんという大切な存在に対して強い執着や執着心からくる苦しさを抱えていました。しかし、「このままではいけない」「自分の力で立ち上がり、前へ進みたい」と強く思い、過去の想いに自分なりに区切りをつけようと決意しました。 現在は、新しい出会いや人とのつながりを求めて、公的な交流イベントやサポートセンターを活用しながら、一歩ずつ行動を起こし始めているところです。 ですが、いざ前に進もうとするとき、ふと過去の感情が芽生えそうになったり、「本当に自分は新しく素敵な出会いに恵まれるだろうか」と不安になったりすることがあります。お母さんからも「人間性を学び、広い世界を見ることが大切」と背中を押してもらっているのですが、自分の心をどのように整えていけばよいか迷うときがあります。 過去への執着を完全に手放し、これからの新しいご縁や出会いを心から大切にして前を向いて生きていくために、お仏教の教えの視点から「心を穏やかに保つ考え方」や「良きご縁を引き寄せるための心の持ち様」をご教授いただけたら幸いです。 どうぞよろしくお願いいたします。 母には人間性（自分勝手なところ人の話を聞かないこと、要らん一言を言うなど）がダメだと言われてしまいました…。
有り難し 5
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