いつもお世話になっています。 また悩みが出てしまいました… 私は中学校の頃、女子からはぶりっ子と言われ男子から揶揄われました。 それがしんどくなってしまい、休みと保健室登校を繰り返していました。そのせいで勉強は遅れてしまい、ついていくのに苦労しました。結局底辺な高校を卒業してそのまま就職しました。転職活動するのにも求人は大卒以上が多く、探すのが大変でした。高校卒業後1年半で新卒で入った会社を辞めバイトをしながら資格の勉強をしていました。 そして今、一人暮らしをしながら目標に向かって資格の勉強と同時に自分の好きなことを仕事にできたらいいなと考えています。職場で大学の話になるたびに、毎回気持ちがしんどくなります。学歴コンプレックスというものだと思います。私がもしあいつらにいじめられていなかったらちゃんとした道に進めて、大学も卒業していい会社に勤めていたのにと思うと涙が出てしまい悔しく思います。いじめてきた奴らは真っ当な人生を送って、なんで私はこんなに苦しい思いをしながら生きていかないといけないんだろうと泣けてきます。大人になった今でもその時の記憶が夢として出てきて朝起きたら泣いています。双子の兄がいるのですが、なぜか親は男の子は大学行った方がいいという理由でたくさんお金をかけていました。兄は一番初めに入った大学も合わないと理由で辞めて、違う大学に行き就職して今では充実した人生を送っています。車も親がお下がりをあげていました。私は私はローンを組んで払っていたのになぜと…しかもそれだけではなく、東京に家を借りていたのになってに実家から大学に3年ほど通っていた時期があり、そのお金は親が払っていたみたいです。教習所も2回も通ってたくさんお金がかかっているのに母は自慢の息子と思いながら私に自慢をしてきます。子供の時からずっとそうでした。 幸せになりたいそう願いながら勉強と仕事を頑張るけど、結局学歴社会でもう底辺生活を送るしかないです。 正直いま勉強している資格は学歴をカバーできるようにと自分のやりたいことをやってうまくいかなくなった時にそれが使えればと理由で勉強しています。 遠回りもでもありますが、二十代のうちに一生ものの資格を取って好きなことをしたいなと考えてます。しかし今度は年齢が…と次々に障害が出てきます。もう好きなことをやってお金全部使ってしぬのもいいなと考えています…
現在40代ですが、30歳手前で実家とトラブルになってから少しずつ調子を崩し、仕事のトラブルも重なってうつ病になり、この数年は体調の波も激しくまともに働けていません。まだ家族を許すこともできないけど、その家族の資金援助がなければ生活もできないような状況です。 新卒からあまり仕事が続かず、ようやっと天職とも思える仕事に就いたのに、家族にも仕事でも身に覚えのないことで悪者扱いされたり、思ってもいないことをもって良くない言葉を浴びせられたり、心底疲れてしまいました。最近では社会復帰のための施設や病院ですらそのような敵になることもあります。 30代の、キャリアで一番の分岐点になる場所を病気で無駄にしてしまったこと。すべて自分のせいじゃないとは思わないけど、理不尽なことが続いて、それも他ならぬ実家に裏切られたことがきっかけでいろいろ過敏になり始めてしまった。自分自身はただ誠実に、慈悲深く、穏やかに生きたいと思っていたし、そう生き続けようとも決めたのに、それすら許されない状況が連発している。何度「自分が悪かったのか」と思い返してみても答えが出ない。 今を何とか生き直すしかないとはわかっていても、良かった仕事を続けられなくなった未練、なお調子の波に翻弄されて動けなくなっている現状、その根底にある様々な出来事への怒りと悲しみに支配されてしまう時が今もあります。何とか気持ちの折り合いを付け、調子を取り戻して社会復帰していくための方法・心構えなどをご教授願えますと幸いです。
3年くらい前のことです。措置入院になった私は家に帰るのではなくグループホームに入ることを選びました。その間に3ヶ月くらい実家にいたのですが、母と妹と色々ありながらもグループホームに体験入居したりして楽しくやってました。入居する2日前くらいから熱が出て、入りたくないのかなと思いながら結局無理やり入居しました。その間1ヶ月ほどほとんどうまくいかず、ある日全ての荷物を押し入れにつめて父に退去したいことを連絡しました。管理人さんに連絡してみてとのことで、その後母にも連絡しました。母はうまくいかなかったらママにもう一度連絡してと言ってくれ、管理人さんに連絡してみましたが全く話が合わず、結局母に頼ることにしました。そうするともう一度母から返事が返ってきて、付き合いきれないというような態度で「来月退去になりました。今日もう帰ってきて大丈夫だよ」と言いました。母は管理人さんが苦手だったようです。私はその時駅にいて、電車検索で1番上に出てきたものに乗るのが私のルールだったので、危なかったのでバスで帰りたかったんですが全て電車が出てきました。しかたなく改札を通ってホームに出た時、「妹や母の好感度をあげるにはここで死ぬしかない」「直感で死ぬべきだと思った」「ホームの中に入院中大好きまった友人の姿が見える」ことがありましたが、ここで死ぬのは嫌だと思ってしまいホームを出てバスで帰ってしまいました。その日からずっとそのホームにいるような感じで飛び込みたい気持ちや、危ないところから飛び降りたい感じ、死ななかったことの後悔や死ねなかった自分に自信がない、自分の直感を信じれなかったことに自信がありません。母と妹に反省を見せるために飛び込もうと思ったのに生きていることに後ろめたい気持ちしかありません。
宗派:曹洞宗 戒名について相談です。 質問1 戒名とは、代々付けていかないといけないモノでしょうか。 質問2 お金を払い戒名を授かるのは、仏教の示す戒名の本来の意味と矛盾を感じています。仏教に関心がなく私欲に生きた人が、戒名をつける姿に疑念を感じます。お金があれば救われる、仏様との縁を結べるなら世の中、金ばかりです。壺を買わせる宗教とかわりません。 質問1.をした理由は、父が言うには戒名をつけないと次の世代が戒名を付けられなくなるらしいっと頭を抱えていたからです。経済的に戒名を付ける為に、借金が発生してしまいます。祖母が95歳で覚悟しないといけない段階です。しかし、父も母も借金まみれ、借金もできない程の環境です。そんな私も親や兄弟が、理由で借金まみれです。死にたいです。同じく兄弟も借金まみれで、家族で借金ばかりです。見栄や情で、お金を使う人々です。戒名をつける余裕もないの借金をしてでもする可能性があります。将来が不安です。 質問2、祖母や兄弟の姿をみると私利私欲にまみれた人です。仏教の教えなど一般知識程度で、仏教の教えとは程遠い人です。そんな人でも戒名をつければ、戒名がもう意味合いをもらえるのか疑問に思いました。 仏教の教えに向き合わず、戒名をもらっていいのか、戒名をつける為に借金するしかない絶望、父と母の時がきたら借金せざるおえない未来。 お金を持っていない自分は、親不孝に感じて辛くも感じます。父と母の番になったら、兄は私と弟が借金すればいい、お金を出させればいいと考えています辛い。
現在30代後半ですが最近になり大学時代に飼っていたペットの犬を殺してしまった事を酷く後悔するようになり毎日苦しいです。 私は機能不全家族で育ちました。父は暴力、母からは毎日「頼むから死んでくれ」「誘拐されて殺されてくれたら食費が浮くのに」等、言葉による精神的苦痛を受けていました。兄弟は知的障害者です。 大学進学を機に一人暮らしを始めましたがそこから精神的に不安定になっていきました。 それまでどこの家庭もこんな生活だと思っていたけれども自分の家族が異常だと自覚したのがキッカケだったと思います。一人になるのが異常に怖くなり当時の彼氏に依存し大学にも行かなくなり24時間常に一緒にいたり、寝ている時に理由もなく恐怖心に襲われて脈が早くなり冷や汗が出たり、一人で「死にたい死にたい」と言いながら家の中をぐるぐる歩いたり…。そんな中で子供の頃から飼うのが夢だった犬を飼いました。最初はとても可愛がっていましたが、なかなかトイレを覚えてくれなかったり無駄吠えが多かったりする事に徐々にイライラするようになり蹴ったりご飯を抜いたりハイターを飲ませたりと虐待するようになりました。そして当時依存していた彼に別れを告げられて酷いショックを受けたと同時に犬が激しく吠え、それに対し自分の中で何かが爆発して犬を掴みアパート4階の廊下から犬を落として殺しました。 死体はそのあと回収してペット葬儀場に運びましたが場所は覚えていません。 あれから15年ほど経ちましたがそれまでこの出来事を何とも思ってなく、なんなら「ペットを殺した」と武勇伝の様に語る事さえありましたが今激しい後悔に襲われ苦しくなりました。大人になるにつれ親兄弟と疎遠になり苦しかった実家の生活が遠い過去になった事や、あの時と比べ友人が増えたり、結婚して優しい旦那と穏やかな日々を過ごしており子供もできたりと精神的に安定してきた心境の変化が理由だと思います。3年前から縁あってうさぎを飼っていますが溺愛し、傷付けるような行為は一切なくしっかり愛し可愛がれています。 幸せな毎日のその反面、殺してしまった犬に申し訳なくて苦しいです。あんなに私の事を好きでいてくれて一緒に暮らしていた彼よりも私に懐いてくれていたほどなのに…。謝りたくても謝れず、投げ捨てたときに想像もつかないほど怖い想いや痛い思いをさせた事が申し訳なく苦しいです。たすけてください…
社会人になったと同時に地元を出てアパートに一人暮らしとなりました。 最初は、同じ会社の先輩が隣に住んでいたので軽量鉄骨の物件でも特に気にせず過ごせました。 その後転勤があり引っ越しましたが、引っ越し後1ヶ月くらいから何もしてないのに隣から壁を叩かれるようになりました。引越し先は鉄筋コンクリート造でその隣人側の壁だけ石膏ボードでした。 管理会社へ通報して壁を叩くのは止まりましたがそれでも1ヶ月経ったらまた始まりました。 結局、管理会社が隣人にヒアリングする事態まで発展しましたが、隣人は「たまに足音が気になるくらいだがそれでも全然受忍できる程度だ」と言っていたようです。壁を叩く理由までは分かりませんでした。 今は転職してまた引っ越しましたが、軽量鉄骨の物件です。隣の物音は結構聞こえてきます。別に嫌とは思いませんが気になってしまうし逆に自分の出す音が隣に聞こえると思って自宅なのにのびのびと生活ができないです。特に電話とか室内でできないです。たまに壁ドンみたいな音がすると怖くなります。 親にも「生活音はお互い様なんだから大丈夫」と言われましたがそれでも気になってしまいます。 引っ越してまだ数ヶ月で物件も会社が手配してくれたものなのでそう簡単に引っ越しできないです。せっかく手配してくれたのもあり申し訳なさも感じます。 昔は、音のことなんか気にならなかったのに社会人になってからこんなに気にしてしまうようになってしまいました。とても生きづらいです。
私は新卒新入社員で、3ヶ月目になります。 3ヶ月目になり、できる事も増えてきた一方で失敗が多く目立ったり、分からないことを何度も聞いてしまう自分が嫌になってしまいます。 1度教わった操作にも関わらず、いざ1人でやるとなるとど忘れしてできないと言うことがあったり、他の人がやらないような失敗を犯してしまったりの連続で、今日も上司に2時間以上時間を割かせてしまいたしたし、別の仕事で失敗をしてる事が判明し、またやり直す事になってしまいました。 職場の方は皆さん優しいのですが、私は人を信用出来ないため、どこかで悪口を言われているのではないか、悪い印象を持たれているのではないかと勝手に思い込んでしまい余計に仕事に行くのが怖いのです。きっと今日のことも悪く言われているのだろうなと。明日行くのが本当に憂鬱で死にたいです。 このような思いもあり、元々私は人に助けられるのが申し訳なく感じてしまい、迷惑をかけずに一人で何とかしたいと思ってしまいがちです。 同期の中でも桁違いに失敗が多いような気がして、しんどい気持ちになります。 どのように前を向けばいいのでしょうか。
私には3年付き合っている恋人がいます。 彼といると、家族と同じくらい自然体でいられます。どんな自分でも受け入れてくれる安心感があり、一緒にいて楽しいです。実際、一度距離を置いた際にも、彼との時間が恋しくなり、最終的によりを戻しました。 一方で、結婚相手として考えると迷いがあります。彼は一途ですが、決断力や主体性があまりなく、何かを決める場面では私が主導することがほとんどです。「この人についていきたい」と思うよりも、「私が支えなければ」という感覚です。 彼に対する尊敬の気持ちがあまり持てず、無意識に下に見てしまっている自分にも気づいています。ちょっとズルい部分もあったりと、人間性を100%尊敬できてないです。見た目もタイプではありません。そのため、彼のために何かしてあげたいという気持ちよりも、「私のためにこうしてほしい」という要求の気持ちの方が強くなってしまいます。 距離を置いていた期間には、彼より尊敬できる部分を持つ男性とも話しました。しかし、彼の存在を完全には手放せませんでした。 現在、復縁して半年ほど経ちますが、「このまま彼と将来を考えるべきなのか」「もっと尊敬できて、自然と相手のために行動したいと思える人を探すべきなのか」で悩んでいます。 彼を好きなのか、それとも安心感に依存しているだけなのか、自分でもわかりません。 彼に大きな欠点があるわけではありません。それでも迷い続けている以上、お互いのために関係を終えるべきなのでしょうか。それとも、一途に私を大切にしてくれる彼との関係を大事に育てていくべきなのでしょうか。 ご意見をいただけますと幸いです
最近、自分の選択が正しいのか分からなくなってきてとても辛いです。 自分で決めた事のはずなのになぜこんなに悩むのか分かりません。 半年前に前夫と離婚しました。 理由としては、子供の有無についての価値観の違い、何もかも私のせいにされる、証拠もないのに不倫してると決めつけられる。 前夫が自分の母親と私の父親に、嘘を吹き込んで、私の事自殺に追い込む程責めらたこと。GPS を使ってストーカーされたこと等です。 これまでの積み重ねもありましたが、上記の事がきっかけで当時は前夫に対する気持ちが覚めてしまい自ら離婚を決意して、離婚しました。 両親や友人も事情知っていたのでよかったね！や離婚して正解だと喜んでくれました。 しかし、2.3日前から前夫の優しいかった所、楽しかった思い出がフラッシュバックしてしまい、離婚して正解だったのか分からなくなりました。 毎日毎日過去の事が甦ってしまい苦しくて泣いてます。 そう考えると今の生き方でよかったのかなと自分の決めたことなのに正解だったのか。 と思ってしまいます。 今更あの時に戻りたいとは思いませんが、気持ちの整理がつかずにいます。 このまま生きて幸せになれるのか分からないから死にたいとも思います。 相談できる人もいないのでこちらに相談させていただきました。 情けない私ですが宜しくお願い致します。 追伸 今のこの気持ちを抱えたまま彼氏と付き合うのは失礼を感じてしまい申し訳なく思います。でも、本当の気持ちが話せなくて苦しいです。毎日涙が出ます。
職場のお局がしんどいです。 彼女が原因で、職場の一人が鬱になり、辞めかけています。 移動したり、辞めたりは、被害に遭った方で、彼女は動かないのが、理不尽です。 他の課にも嫌われるくらいなのに、何の対処もありません。 私も、何度も泣かされたので、関わらないようにしています。ですが、お局は、自分を通して物事が動かないと、不機嫌になるので、わたしは、目をつけられています。 新卒で、他の人に聞いていたら、その人の時間を取らせるな、など、理不尽に怒ってきます。お局がミスしたときは、軽く受け流されます。 みんなお局が嫌いなのに、お局の前では、親しげにして、嫌われないように、お局を通して仕事しています。それも、みんなで声をあげれば変わるかもしれないのに、と苛立ってしまいます。 それが社会だからと言われたら、それまでなのですが、人を見下して、傷つけるような物言いをする彼女、できない人に言ってるだけと公言する彼女、無視したりする彼女は、早く何か罰があたりませんか？ 早く彼女に罰が当たらないと、わたしが次は病みそうになります。
首座法戦式を修行中にする場合、途中で本山から出て他寺院の晋山式、首座法戦式に首座として出れるのでしょうか。
心療内科の先生いわく、「自閉症に片足を突っ込んだⅡ型の双極性障害」です。 私は学生時代から何度も同じような事をしでかしておりますが、 折角仲良くなった友人に、私の浅はかな行動や言動が相手に不快な思いをさせてしまうようで、みんな離れていきます。 私はまさか嫌われるとも怒らせるとも思わずにした行動、及び言動で、嫌われてしまいます。 嫌う前に何か一言注意があれば嬉しいのですが、それもなく去ってしまう友人たち。とても寂しいです。 仲直りするにはどうすればいいのか、 もし仲直りできないにしても、また同じ事を繰り返さないためにどうしたらいいのか知りたいです。
結婚してもうすぐ1年になる夫がいます。結婚して半年は喧嘩ばかりで、最近は喧嘩のペースも落ちてはきましたが、月に１回ほどぶつかってしまいます。 喧嘩の原因はほぼ私の「寂しい」という気持ちです。夫は自分のペースやパーソナルスペースが大事で、自分一人の時間がたくさん必要という人です。二人の部屋は別々で、夫は毎晩・土日、部屋にこもってゲームをしていて、夫からお出かけに誘われたり、二人で何かをしようと提案されたことはほとんどありません。 私から誘ってもあまりポジティブな反応はなく、私が「え～、一緒にいこうよ～！ね？ね？」と根気強くさそって夫が渋る、というやりとりをじゃれあいとして楽しんでいると言っていました。 私が夫の部屋に話しかけに行っても、やれやれという態度をとられて夫の言うじゃれあいのやりとりが始まるのが疲れるので、「どうして私が部屋を訪ねるとそういう態度をするの？もしかして、部屋にきてほしくないの？そうじゃないなら、もっとウェルカムに「ようこそ！」みたいな態度だと嬉しい」と軽く伝えてみると、「勘違いしてるかもしれないけど、家族ってそんなにテンションがあがるような価値のある存在ではないよ笑」と言われてすごく傷つきました。 「もう悲しい気持ちになりたくないし、邪魔もしたくないから、私から誘ったり、話しかけたりするのはやめるね おやすみなさい」と伝えて話を終了しようとしたのですが、「前もって誘ってくれたらもっとポジティブな反応を返せると思う。いきなり誘われるとペースを乱される感じがして緊張してしまう。」と言われました。正直、そこまでして私は夫と一緒に何かをしたいのだろうかと疑問に思ってしまいました。夫のこういった言動に繰り返し寂しい・悲しい気持ちになるのが疲れてしまったので、「無くて困らないもの以外は不要だと割り切ろう」と決め、家事をきちんとやってくれているのだからそれで充分だと割り切ろうとした矢先の出来事で、自分の中で「自分と同じ熱量をもった家族との温かい交流」があきらめきれないのかもしれない、と思い始めました。夫は別に冷たいわけではなく、夜ゲームをする前に私の部屋にきておやすみ、と言いに来てくれたりはしますが、私の熱量がそれ以上に高く、足りないと感じてしまうのです。離婚するほどの理由ではないとも思うため、どうしていいか分かりません。
夫との関係で悩んでいます。夫はデリカシーがなく、こちらの気持ちを考えて行動することが苦手です。自分が今やりたいと思うことに集中してしまうようなところがあり、私の優先順位が低いと感じ、それが理由で悲しい気持ちになることが多く、結婚してから一年ほどずっと喧嘩ばかりでした。 ひどい、悲しい、と思うと「もっとこうしてほしい」とわかってもらえるまで、相手を追及しつづけてしまいます。「俺は君の思い通りに動くことはできない、コントロールしようとしないでほしい」と何度か言われました。 思い返すと、過去付き合った2人全員に同じことを言われ、お別れしてきました。されたら嫌なことを「いやだ」と伝えるだけでは、止まれない自分がいます。「なぜいやなのか」「どうしてほしいのか」「なぜあなたはそんなことをしたのか」をクリアにして相手と同じ方向を見れてこそ安心できるのです。 それが傲慢であることに気づきましたが、「相手を思い通りにしようとしない」「相手に同じ方向を向かせようとしない」ことと、自分がされたら嫌なことを我慢することのちがいがわかりません。相手に期待しないと割り切ろうとすると、リスペクトや愛までなくしてしまいそうです。相手の嫌なところを「変わって欲しい」と思うことがやめられません。 どうすれば、分かり合えない他人という生物を愛しながら、リスペクトをもちながら、穏やかに暮らしていけるのでしょうか。
別居している夫とのことで何度か相談させていただいています。 相談させていただく中で、私は夫から選ばれなかった訳ですが、それでも私は夫を愛しているんだと気づきました。 夫はもう帰ってこないのかもしれません。 それでも私が夫を愛している想いは大切にしていればいと思いました。 そう思うと少し心が軽くなりました。 ただ、ものすごい孤独感が生まれてきてどうしようもなくなっています。 子供達が巣立った後のことを考えると、不安すぎて、とても苦しいです。 生きている意味がわからないです。 私は子供達を愛し、夫を愛している。 でも私は一人ぼっちで、何をよりどころに毎日やり過ごしていくのか。 働く気力もなくなり、夜も眠れない日が多いです。 仕事に行く車で眠ってしまいそうなのに、夜眠れない。 何かアドバイスをいただけますと嬉しいです。
私は強弱が両極端だと思います。 だからか、講演もよく依頼されますし、服薬や医療・福祉のサポートも受けています。 たまたまかもしれませんが、ここのところ講演の依頼がグッと増えました。 原稿、パワーポイント、打ち合わせ、拙著の執筆(後進に繋ぐため)の一連の流れが続いています。 去年の秋からこの流れが止まらず、もう疲れてしまいました。しかし依頼を断ると、もうそこからは話が来ないかも知れないと思い、拙著をより良いものにしたい気持ちもあり、断ることができません。 私に弱の部分があることを知っている上で、講演内容の細かい指定や、複数回の打ち合わせやリハーサルを要求してくるケースもあります。 プレッシャーでここ数日、3、4時間しか眠れず、約1年間走ってきた疲れもあります。 たぶん依頼者の多くは、強を見ているのだと思います。しかし私にはその分だけ、弱もあります。 今日は睡眠薬を3日分飲みました。しかし3時間で起きてしまいました。 夜が長く、辛いです。
何度も質問して、申し訳ないです。 私は自分には生きる価値がないと確信しています。 他人よりできない、普通の人がしない失敗をする…良い所が一切なく、欠点を挙げれば止まることがありません。 それを直そうと考えたところ、最終的に自分にはなんの価値もなく、社会にとって邪魔だから死ぬべきとなりました。 それは変えようがないとして、ふと気になったのは、仏教において、「生きる価値がある人間」とは、どんな人間でしょうか？ あるいは、こんな人間は生きていてはいけないという基準があるのでしょうか？ よければ、皆様の考えを教えてください。
障害福祉サービスの相談支援専門員をしていて、行政の相談員も兼務しています。 相談業務に異動になった事で高いソーシャルスキルを求められる様になり、自分なりに色々と努力して、辿り着いたのが「仏」という存在でした。 ・自分が無力な存在であると認める。 ・相手の悪い部分にばかり目を向けず、必ず良いところもあると認める。 ・相手が自分と真っ向から対立する意見を言っても一旦は受容する。 ・相手の行動に苛立っても「自分の思い道りに動かない」という事に対するエゴであると認識する。 ・どんな事があっても怒らない。 ・毎朝、お経を唱え線香をあげる。 ・礼拝、法話、法具磨きなどに参加する これらを実践する事で「入社したばかりの頃はヤクザが入ってきた様な威圧感があったけど、最近は変わったね」と言われる様になりました。 しかし、いつもニコニコして人間関係を円滑に進めるだけの生き方が「仏教的に正しい生き方なのか？」という疑問が沸いてきました。 僧侶の方というと「いつも寄り添って話を聞いてくれる」というイメージがありますが、時には怒ることや自分の主張を通す様なエゴも必要なのでしょうか？ ご回答よろしくお願いします。
就労支援事業所に転職して2年目になります。 現在は施設内作業の職業指導員として、自身を含めた職員3名で20人程度の利用者さんの支援を行っています。役職者はおらず施設長が顧問になっていますが、毎日外作業に出てばかりでこちらの作業場を見に来ることはありません。 近年、施設内作業の収益が低いことから施設長より施設外作業に参加するよう提案されました。その際、他の作業などで職員が極力1人にならないよう指示されました。外に出るのは自分と希望する利用者さん数名で週に数回外作業を行っていました。 ところが先週、施設長から突然「職員1人体制にするなと言ったよね？約束が守れないなら外に出なくて良い。」と恫喝され作業を打ち切られてしまいました。事実、他の納品作業等で20分程度職員が1人になっていた状況があり、それを見ていた他の班の職員が施設長に告げ口したそうです。 約束を守れなかったこちらに非はあるでしょう。ですがこちらとしては、少ない職員体制で収益を上げなければならない状況、他の班に頼るのも駄目、相談したい時に居ない、となればリスクを負ってでも作業するしかないのです。 自分の管理下に置いておきながら1度も作業を見ず、マネジメントしない中で説教だけしに来ることに苛立ちを覚えます。外作業を頑張ることを個別支援目標にしていた利用者さんも居たので、利用者さんのことをまったく考えていないとも思いました。 福祉分野に携わって間もないですが、この仕事にはやりがいを感じています。現在、仕事と並行して社会福祉士の通信過程で資格取得に向けた学習も行っています。業務上資格は必要ありませんが、利用者さんの適切な支援を行うために持っていたほうが良いと考え受けることにしました。 最近は職場環境の悪さに悩み、他の施設に移ろうかなとも思うようになりました。しかし、研修などで他施設の職員さんから話を聞くと似たような悩みを聞くことが多く、どこも同じなのかなとも思い踏みとどまっています。 諸悪の根源が施設長なのでどうすることも出来ませんが、心安らかに仕事がしたいです。何かアドバイスをいただければと思います。 よろしくお願いします。
4年前転職し、憧れの職場で働けるようになりました。 業務の幅を広げたいと資格試験の勉強もしていましたが、今年の1月上旬に不合格がわかり、また親の通院の付き添い、仕事上の業務負荷が重なり、今年の1月下旬頃から心療内科に通っています。 職種は経理なのですが、四半期決算に加え、私が1人で担当している業務受託先の決算も重なり、5月頃上司にこのままでは業務継続が難しいため、負担を減らして欲しい旨を伝えたところジョブローテーションが決まり、「他の人ならパパッとできるから」と上司から言われてしまいました。 元々雑な扱いをされているな、とは感じておりましたが、上司に相談しても噛み合わない状態に症状が悪化し病院を変え、3度目の診察の今日、医師に「薬は最小限でどうにかなる。あなたは普通に話せるし、会社にだってなんとか行けている。自分を許し認めてあげることが今後のテーマになると思う」と言われました。 前置きが長くなってしまいましたが、そこで昔こちらで相談した際に「自分を許してあげてください」というようなことを言っていただいたことを思い出しました。 ずっと、それがわたしの人生のテーマで、それができないから苦しんでいたんだと気づき、再度こちらに相談してみようと思った次第です。 許す、認める、というのがとても難しいです。どうすればそれができるのかもわかりません。そもそも私は自分の何を許さなくて認めてあげれないのか、それもわかりません。 医師からは、虐待されていたのであればカウンセリングを受けましょうと言われています。でも、私ももういい歳で生い立ちなどを言い訳にできるわけでもなく、ましてや職場においてはそんなことは関係ありません。 話がまとまらず申し訳ないのですが、どうしたら自分を認めて許して生きやすくなりますか。
有り難し 3
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