私は小学生の頃とても最低な人間でした。陰口、暴言、度の過ぎた悪ノリなど人を傷つける言動を繰り返し、たくさんの人を傷つけてしまいました。中学校は引っ越したためすこし離れたところに通い小学校の同級生はいません。中学生になったとき、過去の自分を振り返り、当時の人への申し訳なさや罪悪感を感じるようになりました。また当時の友達や、傷つけてしまったのに仲良くしてくれていた人たちへの感謝もあります。高校生になり、小学校の頃の人たちと再会したら謝罪をするつもりです。（相手が迷惑ではなければ）小学生の頃とても性格の悪い子の性格が丸くなっていたら当時の人たちはどう思いますか？また取るべき行動を教えて欲しいです。
初めてこちらに質問させていただきます。 先日恥ずかしながらAVを見ました。 その動画には女優の名前は書いておらず、もしかしたら盗撮なのかなと思いながらも気になって見てしまいました。 動画の内容的には、画面の中におうどいろのぼやけたフレーム（隠し撮りのような）があり、おそらく演出でのぞきのように見せているものだと思います。またアマチュアと書いてあるタグも見つけて一気に怖くなりました。ここで脅迫が邪魔をしてきて、本当に盗撮動画だったらどうするんだ？？お前は教員なのに盗撮を（しかもAV）見たんだぞ！とずっと頭の中で警告してきます。自分の直感では盗撮のように演出されたものだと思っているのですが、もし本当に盗撮動画だったらどうすればいいでしょうか？ 脅迫性障害のくせで、母親に懺悔したい気持ちもありますが、そんなこと言えません。誰かに聞いて欲しくて質問しました。内容も内容ですが、回答のほどよろしくお願いいたします。
33歳男です。暴力や殺生はいけないといいますが、それではなぜ神は暴力に快楽を与えたのですか？ 私は中学時代いじめをしていました。いまでは反省していますが当時は楽しかったと思います。 先程捕まえたトンボの羽をむしり取り巣を貼っていた蜘蛛がいたので餌として与えました。33にもなって何餓鬼みたいなことをしているんだと思うかもしれませんが、楽しかったです。 暴力や殺生はよくないと言いますが、それではなぜ弱いものいじめはこうも楽しいのでしょう？そしてなぜ暴力は気持ちいいのでしょう？ なぜ神は暴力に快楽を与えたのですか？神は悪魔なのでしょうか？
社外・部署内での関係性は非常に良好なのですが、同一法人内の一部の社員や役職者からの評価が著しく低いです。 私の過去の経歴も関係していると思いますが「何かあったら原因はあいつ」という感じの決め付けがあります。 会社内で金員が無くなった時も「お前しかいない！」という決め付けから始まり、他の社員もいる中で恫喝をされました。 結果的には空き巣犯が捕まった事で私への嫌疑は晴れましたが、それでも謝罪をする訳では無く「今までの〇〇さんの働き方を見てると仕方ないよね」という感じで、尚も責任を押し付けて来ました。 パワハラとして労働基準監督署や組合に相談する事も検討しましたが、表面的な謝罪を得られるだけで何の意味も無いと思って辞めました。 上司も「表面的な謝罪を得られるかもしれないが、より社内で孤立する恐れがある」という意見でした。 信頼というのは長い間を掛けて構築するモノなので仕方ないとは思いますが、１０年以上努力してきて未だに全く信頼を得られないというのは辛いモノがあります。 多くの方が信頼してくれているという状況がせめてもの救いですが、少数とは言え恫喝されたりするとメンタル的に相当辛いです。 １度恫喝されると数日間は食事・睡眠も満足に取れません… 自分に非が無いのに一方的に恫喝される様な「もらい事故」の様な事が生じたら、どの様な心構えで過ごすべきなのでしょうか？
数日前に彼氏と別れました。 先週火曜日、一緒にランチした時、私の職場の雰囲気を聞かれ、私『最近雇った方がなんにも告げること無く退職しちゃったんだよね。一言、電話やメールでも良いからそのムネ言ってくれたらさ』と伝えた所、彼氏『いやいや、そんなこと(電話やメール)しないでしょ』と言われ、心の中でこの人は私の味方になってくれないんだ。と少ししょんぼりし、 翌水曜日は、朝から1日通しでドライブデートをした時、晩御飯ラーメン食べようになり私はチャーシューが苦手なため、食券を渡すタイプの店だったので、私『食券渡す時に●●君の方にチャーシュー入れて貰うように頼む？』って言ったら、彼氏『あえて言う必要ある？なんでそんな考えになるわけ？』と言われ、以後どんな会話をしたら良いのか分からなくなり寡黙になってしまい、その晩は会話が一言返しになってしまいました。かつその晩、彼の家にステイしましたが、彼は大音量でYouTubeを見始め、たまりたまったものが爆発したのかため息を沢山ついてしまい、翌朝それが気にくわなかったのか、なぜ私がそういう態度(ため息をつく)のか聞かれたので、疲れてゆっくり休みたかったのに、YouTubeの大音量がつらかったと言ったら、彼から『何でもう少しやんわりした言い方出来ないの？今後やっていけない』と言われ別れました。 以前会話したとき、彼から会話の雰囲気がオバチャンぽいからさ、会話萎えると言われ自分なりに色々改善したつもりです。 こちらは、真っ向から否定的な中傷的な事言われても謝っては反省しましたが、彼はかどがたたないように穏やかに言ったことでも自分を批判されたような気持ちになったのか、なんでも私サイドに問題がある感じにいわれました。 別れに到達するほど悪いことをしてしまったのでしょうか？
そろそろ結婚して1年が経ちます。周囲からは妊娠や出産計画について聞かれるのですが、正直私は子供を持つべきかとても悩んでいます。 理由はいくつかあります。 まず私が極度の心配性であることです。体調不良を少し放置して入院したことがありました。それ以来、自分や夫の病気や怪我についてすごく敏感になりました。少しのことでも心配になり、病名や対処法を調べてしまいます。おそらく子供を持てば、子のあらゆることを一日中考え、心配してしまいそうな気がします。 次は夫のことです。 夫は服や靴を集めるのが趣味で、大切な衣類はもちろん、他にも漫画やゲーム機も自分以外が触るのを嫌がります。子供ができたらそう言ったことを理解させるのにも時間がかかると思いますし、もし触ったり壊してしまったら子供相手でも夫は怒ると思います。それが心配です。 子供を持たない選択については、夫ともそれとなく話ました。夫はお付き合いした当初は子供がほしいと話していましたが、2人で生活していくうちに、自分たちだけでの生活の大変さや私との喧嘩を経験するうちに、今は子供を持つことに消極的です。 私の両親は子供を持たないことに反対はしていません。自分たちの時代とは違い、先行きも不安定な時代だから、と理解してくれています。 しかし、私は友人や周囲の人が子育てを始めたはきっと羨ましいと思うかもしれません。それに、今はたくさんの娯楽がありますが、年齢を重ねていくうちに何を娯楽に生きていくのか、子育て以外で生きがいはあるのか、と考えてしまいます。とにかく、将来が不安です。子供を持たないという選択は本当に自分にとって良い選択なのか、とても不安になります。 また、夫は私よりかなり年上のため、出産を考えるならあと1.2年ほどだと思っています。 そのため余計に焦りのような考えが浮かんでしまいます。 長文で失礼しました。ここまでお読みいただき、ありがとうございした。 どうかご回答、お待ちしております。
最近燃え尽き症候群がひどく、中々勉強ができていません。 1，2年前までは、勉強して成果を上げることが楽しいと思えていました。 毎日学校の自習室に行っていましたし、朝から夜まで勉強をしていました。 ところが、ここ数ヶ月は気分の落ち込みがひどく、宿題をこなすのが精一杯です。 参考書を読んでも頭に入りません。 とにかく勉強が苦痛で、逃げ出したい衝動に襲われます。 大学受検について情報を集めるたびに憂鬱な気持ちになります。 どうせ志望校には合格できないだろうな、と思いながら塾に通うのも辛いです。 学校の夏期講習にも行けたり行けなかったりします。 周りの子は頑張っているのにどうして私だけこんなに落ちぶれたみじめな姿になっているのだろうと、情けない気持ちです。 ですが、周りの人はなぜか優しく寄り添ってくれるので逆に申し訳なくなってきます。 担任の先生とは何回かお話をして、自分の現状は把握してくださっていますし、無理しないようにと優しく寄り添ってくださいます。 なぜ私のような不良債権に優しくしてくれるんだろうと思います。 私の両親も、私を責めることは一切言いません。 特に母は「自分のペースで頑張ればいい」「学校に行けただけでも十分」と励ましてくれます。 もどかしい気持ちにさせているのに、それを一切表に出さないことにありがたい気持ちと申し訳ない気持ちがあります。 元々私は完璧主義が酷く、テストなどで自分の理想に届かなかったら自分を責め続けてきました。何の取り柄もないのだから、せめて勉強くらいはできないと…と思っていました。 なぜこんなに自己肯定感が低いのか私にもわかりません。 まとまりのない文章ですが、回答をいただけると幸いです。よろしくお願いします。
こんにちは、 今まで何度か質問させていただいています。 子供の頃からの実家の人たちと、関わっていた時のことが今でも悪影響になっていると感じます。 最近とくに感じるのは、怒りです。 今までは、怒りを感じても、どう向き合ったらいいのかと考えてきましたが、 今はもう、そんなことどうでもよくなり、ただ母親を殴って痛めつけたい。 本当は、母親を縛り付けて逃げられないようにして、母親の目の前で、他の実家の人たちや、今まで頭にきた人たちをドロドロになるぐらい殴りつけて、その様を母親に見せつけることで、 お前がこんなに私を壊したんだとわからせたい。私を傷つけても何ともないアイツに、いやでもわからせてやりたい。 実際は無理な話ですし、しませんが、妄想のイライラが止まりません。 精神科にも行っているのですが、自分の気持ちをラクにしたいわけではなく、 『どれだけお前が私を壊してきたか』を母親にわからせたいというのが強いです。 復讐するしかないのでしょうか、 親に強い怒りを抱えている人が、どうやって自分の人生をやっていけるのか、わからなくなりました。
長い間見るだけでしたが、初めて相談致します。 私は転職して2ヶ月あまりの新入工員です。仕事の内容にはまだ不慣れな所もありますが精一杯取り組んでいます。しかし困っていることがあって、それは指導役の年若い上司が完璧主義者だと言うことです。 何度もやり直しを求められたりしますし、上司の言うことには「自分で見直して完璧でミスも無いくらいの出来栄えだと思ったら私にチェックの要請を入れたり、次の工程に入ってください」との事ですが、始めて2ヶ月程度の自分の仕事を完璧でミスがないとはなかなか思えず、半ば怯えながら執拗な自己チェックを繰り返してしまっています。 上司の求めるような完璧さが今はまだ持てない以上、指示を貰えば貰うだけつらくなり不安が大きくなるばかりです。 このような状態の時、どのようにすれば不安が和らぐでしょうか？拙い文章で申し訳ありません。
本日初めて相談させて頂きます。 当方、フリーターをしているものです。 同じ職場の同じフリーター(年下)の仲のいい人についての相談です。 仮に上記の人をAさんとします。 Aさんとは職場でもプライベートでも仲良くさせて頂いてる間柄なのですが、彼女の勤務態度についてかなり精神的に参っている状態です。 2人とも職場の社保に入ってる身なのですが、彼女がかなりメンタルが弱く休みがちな所にかなり困っています。私もメンタルが弱い部分がある為彼女が困っていれば力になろうとシフトを変わったりワンオペを引き受けたりしていました。しかし、その受け入れるにも限界がきてしまい最近では彼女が休む度に「本当に勘弁してくれ」だとか「何か対策とかしてる気配ないけどそこら辺どうなの？」と考えてしまうようになりました。 社保に入っている関係上、最低限の時間数が決められているのですが、時間数を超えていないのに「引き継ぎの○○さん早く来てくんないかな、帰りたい」とか「疲れた、帰りたい」などこちらのやる気を無くす様な言葉を言われる度に「足りないのは自分が休んだからじゃないの？」「やる気ないなら帰れよ邪魔」等嫌な考えが頭を巡ってしまいます。 1番辛いのは本人なのにこんな風な考えをして彼女に寄り添えない自分にも腹が立って仕方がないのですが、後悔しては苛立ちの悪循環に陥っております。 病んで出勤した時に仕事を全くしない姿に苛立ったり、彼女の欠勤の際の「ごめんね」って言葉遣いも謝ってる立場なのになんでごめんねなの、ごめんなさいだろとか思う自分が嫌で嫌で仕方がありません。 どうすれば考え方を改められるのでしょうか？ご教授お願いいたします。
質問を見て頂きありがとうございます。 私には、軽度知的と中度の発達障害があります。 親からはお金を家に入れないからと家を追い出される前に拾ってもらった障害者グループホームが今いるグループホームでした。 それからは頑張って貯金し、僕はトランスジェンダー〔FTM)なのでそのお金でタイへ渡り手術をしました。 2回タイに渡りました〔1回目はアポ2回目は手術）が、社長みたいな方々が一部付き添って頂き、何とか帰国しました。 一緒にいた時に色々通訳して頂いた点ではとても感謝しています。 ただ、タイ旅行で言われた「あんたの人生なんか俺らにはどーでもいいんだよ」と言われたその一言から「なんかこのグループホームに居ても利用者を大切にしなさそう」と感じてしまい、別のグループホームに移ることを考え始めました。 また、金銭面でもだんだん厳しくなったのも理由の一つです。 ですが、今無職でグループホームと連携されている就労継続B型に通いながら仕事を探している状態で、グループホームを移って良いのか分からず、結局僕が我慢しています。 そうして引っ越しして周りが深夜にも関わらず大声でおしゃべりしたりしていて、それにクレームを入れると「あなたはお互い様を知らない」と社長みたいな方々に言われ、グループホームの世話人からは「私はこの子達が優しい子だと知ってるからクレーム入れたくないのにあなたがクレーム入れるから言わなきゃいけない 私の気持ち分かる？」と八つ当たりされました。 そうゆうのが続き、いよいよ気持ちが限界に近づきました。 精神科の先生にも「そうゆう気持ちなら出た方が良いね」と言われています。 ですが、上記のように無職ですし、ケアーの為に「引っ越したくても1年まって」と言れてしまい、しまいには福祉協議会の人には「恩がある場所に居ようよ」と引き留められたせいでなかなか進まず、また近々グループホームの管轄の地域に引っ越するかもしれません。〔アパート型のグループホームの為） そこでお坊さんに質問です。 グループホームを引っ越しするべきなのでしょうか？止まるべきなのでしょうか？ ご意見をよろしくお願い致します
助けてください。 お互い再婚で結婚し長男はわたしの連れ子で 娘2人は再婚相手との子どもです。 夫は現在別居しています。 結婚生活は夫のギャンブル借金転職を 繰り返し暴力も10年以上続きました。 わたしの両親はわたしが小2の頃に離婚していて母は現在妹夫婦のもとでお世話になっており 父も他界しており、頼れるところも 助けてくれる人もいない中 姑からもひどい嫁いびりを受けてきました。 現在息子も娘も成人していますが 一度出て行った息子も多額の借金を抱えて 帰ってきており生活費も入れてもらえず 飲み物代食べ物代仕事に行くためのガソリン代などむしり取られている状況で 長女は家庭環境や職場でのストレスで パチンコにハマり荒れています。 かろうじて次女だけはまだ良い方だと 思いますが、、 長男と長女が起こすトラブルや 金銭問題で生活苦に陥ってます。 夫は自分の実家に逃げて 話も聞いてくれず最低限の生活費しか渡してくれないので働きに行きたいことを伝えても お前が仕事続かなかったらマイナスだとか 病気にでもなったらこっちが借金しなきゃ いけなくなる！そんなんなら一人で生きていけ！と突き放されます。 息子に関しては生まれた時から一緒にいるのに 俺の子じゃない！と言われ 毎月の生活費に関しても毎月15万はもらってますが、支払いや借金もあり物価高騰や 息子の生活費まで背負わされ火の車です。 度重なるトラブルなどで生きた心地が しません。 以前妹にも相談しましたが迷惑！だと 突き放され以後連絡もとっていません。 誰にも相談も出来ない中 姑から夫の振り込みを半分に減らすと 言われました。 仕事に行きたくても常に現金がなく 職場に通う手段もなくどんどん体力も 気力もなくなってきました。 もうどうしたらいいか分かりません。 ３人とも成人していて自立させられて ないことも全て義実家にはわたしのせいに されてます。 全てにおいてわたしに責任を押し付ける 家族に疲れました。 わたしにも悪いところも沢山あるのは 承知ですが、生活が破綻していて 身動きが取れません。 こっちは生活が大変なのに夫はギャンブル三昧で家族の責任さえも放棄していて どうしたらいいかもうわかりません。 上手く文字に出来ませんが わたし一人で抱え込むのには荷が重いです。 助けてください
38歳独身女です。 数週間前に、12歳歳上の彼と性行為をしました。私があまりにも痛がった為に、『初めてなのか？』と聞かれて咄嗟にそうです、と嘘をついてしまいました。 初体験は知人からのレイプでした。 その知人と私の友人がつながっていると怖くなって、そのコミュニティを抜けて孤独を味わいました。その数年後にひとりの男性とお付き合いし何度か性行為をしましたが、毎回血が出るくらい辛いもので、やめてと言っても挿入はできるんだからいいだろうと、無理やり続ける人でした。ろくに話を聞いてくれませんでした。最後には彼の借金が発覚して破局となりました。 そのほかにも、痴漢やストーカーもどきの被害にも遭っていて、男性が怖く、十数年恋人はいない状態でした。 『初めてなのか？』と聞かれて、途端に過去の辛い記憶が蘇って、それを否定したくて処女であると答えてしまいました。相手が処女•非処女であることを気にしない今の彼氏なのですが、嘘をついてしまった罪悪感でいっぱいです。 嘘をついてしまった事を謝ろうにも、理由が理由なだけに、結婚を考えている今の恋人には言うのは気が引けてしまいます。 このまま黙っていたほうがいいのか、素直に嘘をついてしまったことを謝るべきか。 どうか私にアドバイスをください。
お世話になっております。 うちの会社は酒飲みが多く、休憩室の冷蔵庫はお酒でいっぱいです。退勤後の飲み会も、誰かが主催でほぼ毎日、この休憩室で開かれております。私もお酒が好きなので、折を見て参加するのですが、その日は社長交代の日でした。帰る前にふらりと寄られた社長への挨拶のため、あまり参加することのない直属の上司も、退勤後にやって来ました。 直属の上司は、私と正反対な人です。覚えが遅く喋りも遅い大雑把な私の逆であり、バリバリに仕事ができます。当然噛み合わないところはありますが、悪い人では無いですし業務に支障はありませんでした。 悩みというのは、上司のことではありません。この飲み会の日、上司は仲のいい同僚と一度席を外しました。 前社長も上司を待たずに帰られたので、私もしばらくして後に続きました。会社なので、休憩室を出てすぐのエレベーター。ボタンを押したところで、席を外していた上司にも声をかけようと乗らずに引き返します。その時、休憩室から席を外したはずの上司の声が聞こえました。 瞬時に「上司が私が戻ったのを見計らって戻ってきたんだ！」と感じ、憤りながら帰宅しました。 使えない部下が嫌で、話すのも億劫だからこんなことをしたんだ。なんてやつだ！と、この一連の流れを同居人に話したところ「あなたは承認欲求が強すぎる」と言われ、がっくり来ました。 悩みというのは、この自分の強い自己愛と被害者意識です。周りがみんな自分を気にしてくれている、という考えが無意識にあるせいで、心が荒ぶってしまいました。 こんな気持ちを、どうすれば鎮められるのでしょうか。 長々と失礼いたしました。 ご回答いただけますと幸いです。よろしくお願いいたします。
私くらいの年齢になると、パートナーを見つけて、結婚して、子どもを設けて、といった人が（主に職場ですが）多くいます。そうでなくても、気の合った人同士で休日にどこかへ出かけて親交を深める、といったことが多いようです。 しかし、私はどうしても楽しめません。なぜパートナーを作ったり、大勢で集まって騒いで楽しむのか理解ができません。嫌みや馬鹿にして言っているのではなく、本当にわからないのです。他人と関わると相手と会話できているかな、楽しんでいるかな、怒らないかな、など気遣いが先に立って疲れていき、楽しめず、周りが楽しそうにしている中で話が通じず孤独を感じ、結局一人きりになってその方が気が休まるという状態になってしまうのです。パソコンをいじったり、テレビを見たり、本を読んだり、落ち着くのは専らひとりの時間です。 他者に興味を持て、と言われます。最初は初対面の相手に話しかけていきます。しかし話が弾まないと自分の方が疲れていき、結局関わりをやめてしまうのです。 相手に自分に構って欲しいという、私の自分勝手、自己中心的な思考や行動なのかもしれません。そう思うと自己嫌悪もします。 このままでいいとは、思いません。けれど書いたとおり、楽しさも感じられません。 考えや行動を変えるのに参考になるお言葉をいただきたく、どうかお願いいたします。
職場近くの会社員が掃除していて よく見かけます。 だけど挨拶したいのに 暑くてしかめっつらで目も合わず 話しかけられないです。 どうしたら話しかける勇気でますか。
自分では、どうしようもない 大問題にぶち当たっています すごい不安の中生きています 人は必ず救われるモノなのでしょうか？ 必ず乗り切れるモノなのでしょうか？ 怖くて怖くて 苦しい時の神頼みと言われるでしょうが 毎日、仏壇に祈っています 神様、仏様は 必ず救ってくれるでしょうか？
先日、とあるイベントに参加させていただきました。 普段はSNS上でしか見ない有名な方々がファンと直接交流して作品を取引する物販会でした。 初めての経験で舞い上がっていた私は ある方のブースで買い物をしました。 その方は二人で出店されていた方で、私はもう一人の方をよく知らず、 知っている方のグッズだけを見て、会話して(本当に聞き取りにくい声だったと思います) せめてもう一人の方も調べてから行けばよかったな、と。 他にも、別の作家さんとは合同グッズの話だけしてその方独自のグッズは見るだけ見て終わるなど、あとから考えれば非常に失礼な事をしてしまったのではないかと考えます。 今更謝る事も出来ませんし、日中グルグル考えが回って他の事も手につきにくいです。 知恵をご教授いただきたく思って投稿致します。
自分は現在１コ年上の女子先輩好きになってしまった。その先輩は短髪でボーイッシュ、笑顔が可愛い人。自分はレズとでは無いんだけど、ボーイッシュな人には凄く惹かれる傾向で…それで自分最近、その先輩と関係を持てるように頑張って話しかけたり、練習を頑張ったりしてるんだけど先輩がどう思ってるのか分からなくって…因みに自分と先輩は部活が一緒。自分は正直先輩好き過ぎてこっちを見てくるだけできゅん死しそうなんです。でも、やっぱ同性愛になっちゃうからなんか抵抗と言うか周りにどう思われるのか怖い。この恋を実らせたいけど、もし別れてしまったら今度こそ心が壊れてしまいそうで。(前の彼氏は突然嫌いになったと捨てられました(１年前))そんな関係になるぐらいならただの先輩後輩の関係か友達になるぐらいの関係維持した方が良いかなって。もう二度と傷付きたくないからさ、それぐらいなら…って思っちゃうんだよね。それで一応、自分は先輩の好きな後輩？ではあるし、脈アリサインもあるけど…。(一緒に写真撮る事に抵抗しない、インスタDMでやり取りした後に❤️付けてくれたり、目が合ったり、楽器の扱いを教えてくれたり…)とりま今の自分は先輩と大親友になってから付き合うのはどうかなと。 この場合どうすれば？でもこの片想いを止める事は出来なくて…。先輩は本当に可愛くて、美しくて、かっこよくて、頼もしくて、クールで…しかも成績もいい方？だし…こんな自分仮に先輩の彼女になっていいんだろうか？
10年前に、母が若年性認知症で辛いと相談しました。そんな母も亡くなり「やっと終わったか」と思いました。 すると、次は私の番だと思いはじめました。 私は狭いところや暗いところが大嫌いで恐怖症だと思えるほどです。 火葬されることが怖くてなりません。 本当に意識はないのだろうか。 熱い、痛い、苦しい、怖いと本当に思わないのだろうか。 などと、考えても仕方のないことを考えてしまいます。 不安で涙も出ることすらあります。
有り難し 2
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