お忙しい中ご覧くださりありがとうございます。 私は塾の帰りは大抵、女子の友達1人、男子の友達1人と帰っています。 昨日は、女子の友達が自習をするので、私1人で帰ろうと思いましたが、男子の友達が一緒帰ろうと言ってきたので帰ることにしました。 途中で、その人の学校の友達と会い、友達はその人とずっと話してました。 その後は、電車を降りる時にじゃあねって言ってきただけでした。 2人の話から、1人にするの可哀想だし って言葉が聞こえてきました。 正直、誘っといて他の人とばかり話して、可哀想だから一緒にいてあげるって何なんだろう、って思いました。私はそうなるのが嫌で1人で帰ろうとしていたので。 他の人と会った時点で、理由作って離れておくべきだったのでしょうか。 誘われたからには最後まで一緒にいた方が良いでしょうか。 今日も塾に行かなければいけないし、また気まずくなったら嫌だし一緒に帰りたくないと思っています。相手を傷つけずに断るにはどうすれば良いでしょうか。 質問攻めしてすいません。よろしくお願いします。
こんにちは。私は中学時代の同級生と同窓会したことがありません。 Facebookなどで同級生と思われるページは何度かみてまして、そのなかで一人美容師になった人がいまして。 メンズ限定らしいのでその人に切って貰えるわけではないですが、知らないふりして行って、同じ店の他の方にもしかして〇〇さんじゃないですか？違ったらごめんなさい。というのは、気持ち悪いでしょうか。私は他の同級生の男子の母親の経営する美容室で髪を切ってもらっていて、その子の話はするんですが、同窓会はやってないよ。〇〇の学年はみんな個人個人で活動するみたいなの。という話していて、その美容室には何人か同級生も通っているので、通ってる人の近況をきいたり、息子さんがご飯屋さんを経営しているのでその店に行こうと言っていた矢先に母が大病をしてしまってそれどころではなかったのですが、不謹慎なのでしょうか。ご飯屋さんは本当に同級生が経営してますが、美容室はわからないです。同姓同名の顔の似た人かもしれないです。 それほど仲良くなかった同級生に名前をネットで調べられて来られるのは嫌ですか。
男友達に、送ってもらった時に、自分と、一緒にいる時は、誰と会っても恥ずかしい格好を、するな。や、バックも、布地のトートバッグではなく、それなりに、品のあるように持ち物や、化粧のことまで、朝からグチグチ言うので、(今までありがとう。お元気で！)と、メールを送ってしまいました。案の定、すごい怒り狂って、話したくないと、言われました。会いたくないみたいで、メールは、既読が、つきますが、本人からは、電話は、ありません。 もう、こういう事は、言わないからと、今まで通り友達でいて、ほしいと伝え、素直に謝りましたが、彼はまだ、許せないのでしょうか？ 連絡が、くるまでは、必要以上にこちらから、メールするのは、やめて間を、あけて普通に過ごすしかないでしょうか？いろいろ、ひつこいと、重い相手だと、おもわれますよね。私は、以前のように、お互い会いたい時に会える気楽な、友達関係に、戻りたいだけですが。好きな気持ちは、あると思います。でも、その事を、相手に言うと、友達では、なくなりますよね？ 私が、今までありがとうと、一方的に、言った事が彼のプライドを、傷つけてしまったのでしょうか？ よろしくお願いします。
結婚半年で夫から離婚宣告されました。理由は、私の過去の男性関係が気になって辛いとのことです。 大学時代、夫とは同じ部活動に所属しており、部活動の男性数名と私が過去に関係を持っていたことが気になるようです。 過去が気になることは私も理解できるのですが、10年前の過去を理由に離婚宣告され、受け入れられない状況です。また、何故過去にそんなことをしてしまったのか、夫に正直に話してと言われたときにうまく嘘をつけなかったのかと、自分の行動を後悔し、自己嫌悪に陥る日々です。 私は夫のことが好きですし、この状況を一緒に乗り越えたいと思っていますが、夫に前向きに考えてもらうためにはどのような言葉をかけるべきでしょうか。 よろしくお願いいたします。
子供の行動と、それに対する夫の子供への叱り方に私がもう疲れてしまったので、お話を聞いて下さると嬉しく思います。 家には小学3年生の娘がおり ○片付けをしない＆物をよく失くす ○休日家族で予定があるにも関わらず、確認を取らずに友達と遊ぶ約束をしてしまう ○親がいない時に友達を家に呼んでしまう(学校で家に保護者がいない時は子供達だけで遊んではいけないと言われています) 等、何度も注意しても行動が変わりません。 まだ目先の楽しさを優先してしまう年頃だとは思いますが、仕事から帰ってくる度に毎回注意したり、何度工夫をしながら言っても変わらない娘に段々疲れてしまいました。 更に夫の父親は立派な人ですが子育ての仕方はかなり厳しかったらしく、夫は罵倒されたり叩かれて育てられたそうです。 流石に今の教育の仕方には合わない事は夫も分かっているので叩く事はしませんが、かなり強い口調で怒ります。 「いいから黙ってやれっ」 「お前ふざけんなよっ」 「何やってんだよっ」 等、特に夫が疲れている時は周りの人が振り返るぐらい声を荒らげて怒ります。 私自身、声が大きく強い口調の人が苦手なので夫が子供に怒る度にノイローゼのようになっている現状です… 子供が生まれるまで夫は優しく穏やかで、今でも私が疲れている時は代わりに家事をやってくれます。でも子供の前では態度が180度変わる人になってしまいました。 夫にも何度も注意しましたが、注意する度に機嫌が悪くなり「はいはい、分かってるから」と改善の余地は見られません。 子供と夫、両方フォローしてきましたが、私自身が疲れてしまいました。 あまりにも疲れてこのまま消えてしまいたいと思う事もありますが、夫に子供を任せる事は不安が大きすぎてできません。 離婚の文字も頭を過ぎりますが、経済的にも精神的にも今の私にそこまで考える余裕はありません。 ただただ、疲れてしまいました。 これから夏休みで毎日子供が家にいると思うと気が滅入ってしまいます。 母としても妻としても未熟者で申し訳ないですが、何かお言葉を頂けると嬉しく思います。
仕事紹介の仕事をしています。 就業確定までの成果目標を掲げて進めています。 復職し1年4ヶ月経ちます。 復職後半年は、子の体調不良で休みがちで成果が上がらずでしたが、半年後はだいぶ成果を上げることができました。 ただ、子が寝てから再度仕事をしたり常に気が張った状態。それでも、3ヶ月ほどはとても良い成績でした。 しかし、また冬になり子が体調不良で休みがちに。 同僚からは遅れることに。個人主義な業務の進め方なので同僚に仕事の負担がかかるわけではないですが、グループ成果には影響します。 目標数字の半分ほどしかでていません。 業務の内容上、日々顧客を回していく業務で数日休むと顧客が離れ、また顧客を捕まえて回し、ただまた休むと離れて…を繰り返して。 全く成果まで繋げることができません。 成果がでた3ヶ月間は子が寝てから仕事をしたり、常に仕事を考えていた結果成績が出ていました。 その燃え尽き症候群かもしれないですが、子の看病で休み、子が復活した翌日もズル休みをする事があります。 また今後2人目を考えてもいます。 そのタイミングについても迷っています。1人目妊娠時は悪阻でほぼ機能しない状況でした。 またそんな事になるのなら自分はここにいる意味があるのか…とも感じています。 転職は今ではないと思いますし、でも無職は生活のため無理です。 むしろ会社や仕事内容は面白い事も多いです。 でも、会社には貢献できず出来る見通しも立たず毎日が無気力です。 夫にもこんな無様な状況とは伝えていません。 営業目標がある仕事は面白いと感じていたのですが、今は辛くて仕方がありません。
お世話になっております。 私は婚約者と幸せな家庭をつくっていきたいと思っています。 最近マリッジブルーなのか、結婚に不安があります。 彼はとても気遣いのできる、おっとりした人です。 彼とは結婚したら子供が欲しいねと話しています。 彼は子供の頃、実の親から虐待を受けていたそうです。 彼は自分の子供には、自分のような辛い思いはさせたくないと話しています。 もちろん私も自分の子供に虐待などしたくありません。 虐待は次の世代へ連鎖するのでしょうか。 するかしないかは、その人次第だと思っています。 今も、これから先結婚しても、彼には子供の頃に苦労した分安心できる場所をつくってあげたい、自分達の子供が産まれても二人で守っていきたい、と思っています。 私の両親には、彼の過去については伝えないつもりです。 今まで世間では褒められることでも、私のすることはなんでも反対してきたので、両親のアドバイス？を信じていいか分かりません。 両親は子離れができておらず、自分の不安を「心配」の名目でぶつけてきているだけだと感じています。 彼と支え合って一緒に生きていきたい、自分の両親とはほどほどの距離を保ちたい、そういう私の考えは甘いでしょうか。
吐き出させてください。 5年前にあるママ友Aと拗れてから、数年かけて周囲を巻き込み孤立しました。 小規模の全員が小学校受験をした園に在籍していました。 幸い、私と最初にトラブルになったママ友Aは同じ小学校ではありません。 年中のころ、同じ小学校を受験する保護者B.Cと仲良くし始めてから明確におかしくなりました。 それ以前から、私が他の保護者と話していたら執拗に話した内容を気にしていたり、遊びに行くなら自分も誘ってほしいなどという発言がありました。 にもかかわらず、B.Cのみを誘ってうちは誘われなかったり、我が家以外のクラスのメンバーに声をかけ、集まっていたことも数回あります。この時は別のママが声をかけてくれ知りました。 悪意をかんじてからは距離を置くようにしていましたが、周りに私はどうしているかを心配を装い聞いていたようです。 卒業すれば終わりと思っていましたが、A発信で集まりが年に数回あります。もちろん我が家は呼ばれず、B.Cの子から子供が聞いて帰ってくるのでひどく落ち込みます。 そして、B.CはそのようなことをするAに批判的にしていましたが、いつの間にかA側におり親子ぐるみで付き合っているそうです。子供同士の通学もある日突然仲間はずれにあい子供も滅入ってしまいました。 その頃から、私の精神も追い詰められ、子供に申し訳ないのと、母親失格人間失格と苦しむことが2年つづきました。 B.Cとは同じ学校なので、学校行事でもフラッシュバックし、1か月ほど落ち込みからはいあがれませんでした。 他の保護者の方とお話ししてみたい気持ちもありましたが、また同じことになるのではと怖くてひっそりとしています。 私自身は営業をしていたこともあり、話すことに苦を感じたことはないだけに、以前のように戻れるかも不安です。 もう五年もたつのに、幼児期の思い出に泥を塗られた気持ちと、奪い尽くされた気持ちと、私がつらいときに相手は楽しくてたまらなさそうにしていた光景が忘れられず、憎しみに囚われています。 もう忘れたいし、子供のためにも自分のためにも振り返っている暇はないし前を向きたいです。 どうすればこの感情を昇華できるでしょうか。
いつも自分から誘ってばっかりで疲れました。 誘えばだいたい来てくれますが相手からはほとんどないです。 1人だけが誘ってくれないとかではなく、数少ない友人全員が同じ感じです。 誘えば来てくれますが本当は嫌々なんじゃないか？とか本当に遊びたかったら誘ってくれるんじゃないか？と思ってしまいます。 このことをずっと考えて、起きてすぐや日常でも夢の中でも出てくる時があってしんどいです。友達に必要とされてない気がします。 親にも遊びに行かんの？友達おらんの？ とか言われたりして、自分が一番悩んでいるのにそれを言われると本当に辛いです。 誘われるまでまで待っても結局遊ばないことに耐えきれず自分から連絡してしまいます。 遊ぶ約束をしてから遊んだ何日間かは気が楽？ なんですが、またしばらくすると同じようにぐるぐる考えて気が重くなります。 遊ばないといけないと思い込んでるのかとも思ったのですが、多分遊びたい気持ちの方が大きいです。 友達にもやんわり誘ってほしいことを伝えたのですが結局あまり変わらずです。 自分はかなり人見知りなのでこれから友達ができるのか不安です。 今の友達とも関係が切れたらと考えるとすごい不安になります。 どうしたら不安にならないでしょうか？
お坊様がた。いつもありがとうございます。 同じ職場の好きな人がもうすぐ退職します。部署は違います。これまでに何度か話しかけてみました。その人は嬉しそうにしてくれましたが、内気な方であまり関係は進展しませんでした。 今回の退職はあまり前向きなものではなさそうで、見かけたときにはかなりくたびれた様子でした。 もう会えないかもしれませんが、もし会えたらなんと声をかければいいでしょうか？ 今後の関係とかそうゆうものはぬきに、その人が今後、前を向けるようなお言葉はあるでしょうか？ もしくは、そっとしておくのがその人のためなのでしょうか？ お答え頂けますと幸いです。
数日前彼氏が女友達に2人で会っていたことを知り、私が怒ってしまい電話で話をしました。 その日は互いに軽く謝ってから電話を切りました。 次の日に朝の挨拶のみメッセージが来て、そのメッセージに「おはよう」と返してから2日間返信がありません。(いつもは毎日返信があります) 事故などにあった可能性を考えて心配になり、忙しい中で電話に出てくれたことや仕事をお互いに頑張ろうという内容のメッセージを追加で1度だけ送りました。 怒っているのか喧嘩の内容で価値観の違いを感じて距離を取りたいのかは分かりません。 彼氏とはSNSでも繋がっており、更新を見てみると2日前から仕事が忙しい様子を投稿していました。 仕事が落ち着くまではこちらも催促をしないように待とうと思っていますが、 彼氏を失ったらどうしようという気持ちでいっぱいで夜も眠れず食べ物も受け付けないようになりました。 精神的にかなり参ってしまい生きる気力が無くなってしまいました。 何か相手のことを気にしない方法や考え方がありましたら教えて頂きたいです。
そろそろ付き合って２年になる彼がいます。私も彼もバツイチ。今のところ結婚、入籍等は考えてないけど一緒にいて楽しく穏やかな気持ちでいれるのでこのままの付き合いが続けていければと思ってました。先日、彼から500万貸して欲しいと頼まれました。彼はすでに現在親戚の叔母に借金をしており、利息付きで毎月支払いしてるのですがその叔母から利息を上げたいと頼まれたらしく、彼としては高い利息で借りるなら私から一括残額500万を借りて叔母に返済完了し、その後私に少しづつで返して行きたいという考えです。その借金は昔、彼が事業を起こし失敗した時の借金であり、ギャンブルや派手な交際費等ではないことは分かっています。 彼は普段も優しく、仕事にも真面目で決して贅沢な暮らしもしていません。彼を助けてあげたい気持ちと、お金の貸し借りは恐ろしい。人間関係が壊れてしまいそうという気持ちが半々で自分でもどうしたら良いものかと… 貸さないという返答により彼との付き合いが壊れてしまうのではという不安もあります。
バイトで無能扱いされていることに気づくと、本当に辛くなってしまいます。 私は4月から飲食のバイトを始めました。美大で課題が忙しいのであまり入れない旨を伝えて、週1.2で大学終わりに入っています。初めのうちは、仕事をどんどん覚えてできることが増えるのが楽しかったです。先輩にも向いていると言われて嬉しかったです。 しかし、病気を理由にしてはいけないのですが精神的にかなり弱っていることもあり、自分のやっている動作が正しいのか死ぬほど不安です。商品のレシピとか、細かいハプニングへの対応とかです。いちいちメモやマニュアル、先輩に聞かないと不安で死にそうです。そしていくらメモをしても、忘れないように努力しても一つ覚えると一つ忘れるという具合で、ミスが全くなくなりません。ミスが減らないのでずっと謝りまくっているのですが、「こんなのもできないのやばいよ」「自尊心高いから謝りまくってるんでしょ」と言われるばかりです。 約3ヶ月経ちましたが、その間に課題が忙しかったり体調不良だったり、そして祖父が亡くなったりでかなりシフトに入れていません。シフトに入らないから仕事を忘れます。それでまた怒られます。だからシフトを入れられる時は入れているんですが、戦力にならないから短時間の勤務を数回しか許されないです。 それでもシフトにまだ入れてもらえているし、ミスしても見放さないように叱ってくれるし、何より融通がきくバイトを探し直すのも面倒で頑張ろうと思うのですが、時々惨状を思い出して責めるのが止まらないです。どうすれば良いのでしょうか。
離婚し、子供を連れて遠方の実家に帰ってきました。 離婚の原因は、前から夫とは不仲気味ではあり、モラハラ気味な所もあったのでいつも言動にモヤモヤしていて、いつか離婚だろうなと漠然と思ってはいました。 そして、突然何の前触れもなく無視されるようになり、家庭内別居状態が1ヶ月以上続いたので子供にとってもこんな家庭環境は良くないと、苦渋の決断でしたが離婚しようと思いました、、、。 過去にも喧嘩からの長期無視は数年に１回ペースくらいでありましたが、今回は突然だったのと、子供もいるのに無視という暴挙をされた事で心が折れていきました。 夫も、すぐに了承しトントン拍子で話が進んでいきました。 そして、なぜ無視したかについては、あまり触れるなといった感じで、メンタルがおかしかった、今迄の鬱憤がたまっていた、という感じでした。 ９ヶ月も前の喧嘩を掘り起こしてきたり。 毎週どこかに泊まっていたので浮気の可能性もあるとは思いました。 前から嘘をよくつく人だったのであまり信用できません。 何度も自問自答し、これで本当にいいのか？私がやり直そうと言えばまだ戻れるのでは？と考えましたが、ここでまた戻ってしまうときっと同じ事の繰り返しになると思い、心を鬼にしました。 そして今、離婚直後でかなり気が滅入ってしまっています。。 環境が変わりすぎてしまい、たまに頭がおかしくなりそうというか、力が抜けて何も考えられなくなるというか。 子供の前では明るくしなきゃ、と思うのですが気がつくと涙が出ているし、こんなので前に進めるのか不安です。 実家はペットが飼えなくて、夫に子供同然に可愛がってきた愛猫を泣く泣く託してきた事。 30年住み続けた田舎の地から、９歳までしか住んでいなかった遠く離れた都会へ引っ越した事の環境変化。 子供を転校させてしまう事。 そしてもう夫は子供と一切会わないし、連絡も取らないと言っているので、もう完全に片親となってしまった感覚。子供の成長を共有できなくなってしまった孤独感。 ちなみに夫は、子供の事は、愛しているからこそ遠方で会えなくなるのが辛くて、会わない選択をしたと言っています。。 そこが納得できず、話し合いましたが駄目でした。 離婚ってこんな物ですかね。 家族がバラバラになるって辛いですね。 時間が解決しますか？ 私は間違っていなかったでしょうか。
私は20年余りずっとストーカーを受け続けてきました。 元彼です 分かれるまでも大変でしたが分かれてからそんなに長い間、執拗に監視されるとは思ってもみませんでした。 今は多分なくなったと思います。 私が結婚も子供もだめな年齢になったので、彼の嫌がらせは一応終止符が打たれたんだろうと思います。 20年も続けば心は壊れてしまい、新しい出会いがあっても信じる事が出来ず、むりでした。 人生を振り返った時にここまで彼に振り回された事に怒りがこみあげてきてます。 自分でコントロールできないぐらいに怒りと憎しみで苦しいです。 当時わたしには、好きな人がいました。 その頃携帯もないので、固定電話したなく家族に迷惑をかけるかと思って我慢して会ってしまいました。 結果、好きな人は離れていきました。 どうしたら、憎しみを手放す事が出来ますか？ どうしたら、振り回されない人になれますか？ 普通では理解できない悩みかも知れないです。 好きな人がいるのに、好きでもない人に会いに行くのも普通ではないですよね 彼に復讐したいですが、その知恵もありません… よろしくお願いします
① 昨日の母親からの意見 ・キズキ共育塾の継続 ・本気で大学へ行くの ・通信制大学はどうかとおすすめされたこと 母親の意見としては、本気で大学へ行くの？とかまずは模試を受けてみてはとか？キズキ塾を継続するのか？など色々と言われました。 今、私は母親の意見が正しいのか 正しくないのか分かりません。 昨日 母親は いつもいつもネガティブなことばっかり言っているからこうなるのとか言ってました。 キズキ塾については、4月から始めて 4ヶ月経ちますが、今でもキズキの講師とは大学の話は出来てないです。やっぱり模試を受けてみないと分からないかもしれない。 4ヶ月間 キズキで授業受けましたが、なかなか思いどおりに行かないこともありました。 キズキの授業のない日はとても辛かったです。7月に入ると、勉強に対する嫌悪感や拒絶反応が大きくなりました。 7月になると 勉強に手がつかなくなりました。勉強やらなければいけないと分かっていても 余計に拒絶反応が増してきます。キズキ塾は 先生は授業以外は 話すことも出来ないし 質問することも出来ないです。そのため 家で一人で勉強しているため とても勉強嫌いが加速したかもしれません。 昨日 母親から あなたは将来どうするとか考えているのと 問われて 私は答えられませんでした。もう正直 自分が何したらいいのかとか 大学に行くこと自体が正解なのか分からなくなりました。 自分の将来に対して どのみちに進めばいいのか分からなくなりました。 私は 一度 母親から離れてみるのがいいと思ってますが、受験勉強のほかにも 趣味活動やサークルを始めて 人と繋がりを持つことがいいのですか？ 自分はなんでこんなにも勉強への拒絶反応やモチベーションが上がらないとですか？他の高校生とは違うのですか？ 昨日 母親に言われたことを いろいろ考えましたが何が正解なのか分からなくなりました。 すみませんが アドバイスいただけば嬉しいです。
私には7ヶ月目の彼氏がいます。 彼の進学を機に今年の春から遠距離恋愛になりましたが、「お互い都合合わせて会おうね」と最初は前向きにこれからを考えていました。 しかし、ゴールデンウィークを過ぎた辺りから彼の様子がおかしくなり、今となっては相手からの連絡が2ヶ月程ない状態になってしまいました。 心当たりがないわけではないです。 やりとりが途切れる前に、どうしたのと聞いたら「やっぱり遠距離大変」と返事がきました。電話は出てくれないし、行ったら泊まりが必要になる距離なのですぐに話しに会いにいけるわけでもないし、そちらに行くと言ったものの私にもお金があるわけでもない。 連絡を無視されているので(SNSの更新は普通にあります)、心を整理するためにも今は私からも一ヶ月程連絡をしていない状態です。 このまま話すこともなく会わなくなるのかと思うとやるせない気持ちになります。 周りからは別れろと言われますが、好きな気持ちはありますし初彼なので別れたくはないです。
急に結婚願望が出てきて婚活を始めました。 短期間に多くの男性にお会いしたのですが、受け身すぎてコミュニケーションが取れない人、こちらの話を一切聞かず自分の条件ばかり押し付ける人、そもそも結婚する気がない人など、クセのある人ばかりで、疲れてしまいました。 唯一、私の話を聞いて寄り添ってくれた人から「結婚を前提に付き合いたい」と言っていただけたのですが、その人から性的にショックな発言をされてしまい、心にダメージを負ってしまいました。 たぶん、男性不信になってしまっています。 周りからは婚活を休むように言われ、自分ももう休みたい、辞めたいと思うのですが、そんなことしたら結婚できなくなってしまう…という焦りが止まりません。 本音を言うと、結婚はしたくないのだと思います。 でも、婚活を辞める勇気がどうしても持てません。 辞める勇気を持つには、どうすればいいでしょうか。 くだらない悩みで申し訳ありません。 助けていただきたいです。
自分で決めたはずなのに、辛いです。 人としてどこか冷たいところがある夫。 初めて会った時寂しい人なんだなと思い私が彼を優しさで包んであげたいと思い、お付き合いが始まり結婚しました。 彼がそういう人なのは昔から知っていましたが結婚生活をするにあたり↑の部分が見えると(喧嘩をすると物に当たったり暴言が止まらなくなる)(困ってる時に助けてくれない)一緒にいるのが気持ち的に辛くなって来てしまいました。 結婚する前は、そんなときにいつも程よい距離感で、話を聞いてくれた温かい男友達がいてその人の存在があったからこそ彼と関係を続けられていたんだなと今になると思います。 結婚して、男友達と連絡を取らなくなり自分に温もりをくれる存在がなく辛いです。 けれどずっと一緒に生活していた夫にいざ離婚したいと伝えるのはとても辛く、たくさん悩んで離婚したいと決めて伝えたはずなのに話していてこれでいいのだろうかという思いが出て来てしまいます。一緒にいてもきっとこの先も傷つけられることはあると思いますが。夫は冷静で、離婚はしたくない。頭に血が上った時に1人になる時間を欲しい。そうすれば喧嘩はヒートアップしない。暴言を吐いてる時は俺も辛い。と言われました。 私が優しさで包んであげたかったのに、それができきれないこと、自分で決めた結婚なのに貫き通せないこと、そのせいで相手をたくさん傷つけてしまうこと、わたしが離婚を選択したら子供と夫を離してしまうこと、でも残りの人生可能性があるのならお互いに優しさや温かさを与え合うことのできる人と次は一緒になりたいという思い、でも離婚したら後悔するのかなとか、色んな感情がぐちゃぐちゃでしんどいです。 １番の女友達は、離婚してもいいと思う。と言ってくれていますが、いざ離婚するとなると寂しさ。不安。夫への申し訳なさ。夫を傷つけたくない気持ちでいっぱいになります。一種の共依存なのですかね。 誰かに相談するにもうまく話せず、今回ここに相談させて頂いています。 毎日悩み辛いです。こんな私に助言をいただけたら嬉しいです。
質問失礼します。私はテレビ局に努めていて、ドラマ制作のスタッフとして見習いをしていました。 あるドラマでスタッフをしてました。 私はそのドラマに出演している子に一目惚れしてしまったのです。その子は19歳で、演技経験もほとんど無くほぼ新人でした。 私はあまり絡むことができず、いつも彼女のお芝居を離れて見ていたのですが、ドラマの打ち上げでその子とがっつり話す機会ができました。お互い意気投合して、僕も話すのが楽しくて、二人で二軒目に行って、最後はお互い泥酔しながら、手を繋いで駅まで一緒にいきました。 それから彼女の事が頭から離れず、ずっと考えていました。ある日の撮影で、その子に他の若い俳優さんとのキスシーンがあり。 私は複雑な気持ちで見ていました。そこで私は初めて自分が嫉妬していることに気づき、そして好きだということに気付きました。 私は意を決して告白しようと思いましたが、怖くてできず、仲のいいスタッフさんに 人伝いでお願いをしました。 返ってきた返事は、私のことがタイプではない、という感じでやんわり振られてしまいました。 後から知りましたが、その子がその時にプライベートで彼がいることがわかりました。 ドラマが終わり半年以上経ち、僕もその子との連絡もなくなりました。というのも、うじうじ連絡をしているとまた好きな気持ちが強くなり辛くなると思って連絡を断ちました。それから仕事でも会うことがなくなり関係は自然解消となりました。 あれから僕は何をしても楽しくないのです。 仕事で褒められても、宝くじに当たっても、僕のことを好きだという人がいても、あの役者の子と結ばれなければ何も意味がないと思ってしまい、満たされません。 先週、この気持ちをどうすればいいか、その時のドラマの脚本家さんと偶々局内でご一緒したので相談しました。 何をしてもその人以外のことでは満たされない、と言ったらその脚本家さんは「それはあなたがつまらない人間だからじゃない？」と一言そう言いました。 僕はその言葉が今も喉につっかえてもやもやしてます。僕はどうすればその好きだった人以外のことで何か喜びを覚えられるようになるでしょうか、未だに切り替えることができません、助言のほどよろしくお願いします。
有り難し 1
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