https://hasunoha.jp/questions/58829の相談の続きみたいな話なのですが去年に疎遠になった友人から疎遠になった後でも勝手にラインでの連絡が来たことがあったのでいつまたラインの連絡が来るのかとかなり怯えていてとても怖いです。 私は職場でかなり注意される方で気持ちが不安定になってます。心療内科の薬で何とかなってます。 その連絡ではいつも友人側からのメッセージからでラインでの会話が始まってました。 自分からラインで会話に誘うことは滅多にありません。 疎遠後に時々ブロックをしたいとも思ったことがありましたが後でかえってトラブルになりそうだと思ったのでともだちリストからは未だに外してません。 去年の連絡の時はその人からメッセージが届いた時点で私は気持ちがとても不安定だったので本当は何も返信したくありませんでしたが元気？というメッセージの質問をされたため私は今まだ気持ちが不安定です、あなたに返信出来る余地がありません。失礼しますと嫌々返信しました。 早く返信しろって感があり嫌でした。 返信したら友人側もきっとあなたより私は不安定かもしれませんと言った後に友人側の辛い現状を一方的に長々と語られた上にその時の私の話し方が悪かったからなのかずっと友人から咎められ続けました。 友人は疎遠以降からかなり憔悴しており体調が悪化してる様子です。 何を返信しても反論や全てあなたの勝手だよねといった決めつけられたりして咎められ続けました。 必死で気をつかっているのにも関わらず。 そのメッセージを読んだ私は辛くて1人で泣き続けました。 その連絡から数ヶ月経ちますがあれから友人からの連絡は一切来てませんが今いつまた連絡が来るのか分からずずっと怖い思いをしてます。 もし今後も連絡が来たらどうやっても確実にその人から咎められ続けそうなのが目に見えると思ってます。 正直言ってもう永久にラインで会話をしたくないと思ってます。 その人のアイコンやライン自体すら見るのが嫌になるくらいです。 ラインを辞めたいとも時々考える時もありましたが少数ですが既に他の話し仲間ともラインともだちになってますし私の家族のグループチャットもあったので辞めるわけにはいかないのです。 もしブロックまではしたくないけど返信したくない相手から勝手にメッセージが届いた場合はどうしたらいいですか？
Twitterで知り合った同世代の女の子が好きです。「好き」という気持ちは確かなのですが「恋」かどうかはわかりません。 彼女のツイートやいいね欄を張りついて眺めていてストーカーのようで自分でも気持ちが悪いです。普段の生活も彼女のことを考えて妄想しています。つらくて泣いてしまうこともあるし、他の人と親しくしているところを見ると嫉妬してしまいます。私だけと仲良くしてほしいと思うし、なにかあったらまず私を頼ってほしいと思ったりしています。 去年男の人と3ヶ月程付き合ったのですが重すぎて自分から別れを告げました。多分その反動で女の子に興味を持ったのだと思いますが、自分が本当にLGBTの類なのかまだよく分かりません。 恋に恋しているのか、彼女に依存しているのか、好きを勘違いしているのか、客観的なアドバイスがほしくて相談させて頂きました。 それからこのサイトで色々調べていると、相手の恋愛対象をまず知るべき、というアドバイスを見つけたのですがどう聞けばいいか、上手い言葉が見つかりません。それも加えてなにかヒントを頂けると嬉しいです。
ずっと誰かに必要とされたくて、働いたり、お金を使ったり生きてきました。 期待に応えるために生きてきて、疲れました。 幼少期からそうで、自分が好きなものとかやりたいことが全くわかりません。 たぶん寂しさからの行動もあるんだと思います。 でも誰かのために生きてるとついつい見返りを求めてしまったり依存してることに気づいたのです。 これからどう生きてきたらいいのか分かりません。
こんにちは いつもこちらのサイトを拝見しています。 今日は初めて質問させていただきます。 人としての姿勢、について思うことがあります。 必要以上に謙虚になったり、臆病になったりすることはない、とよく聞きます。そういった人間は人からの信用を得ることができない、とも。 実は私はそういう人間なんじゃないか、と思います。 というのも、私は人から親切や厚意を受け取るのが昔から苦手なのです。 親切にされると、恐縮してしまいますし、申し訳ないと思ってしまいます。 友達から何かをプレゼントされたら、喜ぶよりも先に「申し訳ない」と思ってしまうのです。 優しくしてくださる相手に下心があると疑うことはまずありません。 親切にされると、「なんて優しい人だろう、こういう人になれるだろうか」と思います。 しかし、同時に「気を使わせてしまった、もっとこうすれば良かった、申し訳ない」の罪悪感に襲われてしまうのです。 そして、「相手に何を返したらいいんだろう」と思ってしまいます。 もっと前向きに、人からの優しさを受け取れる人間になりたい、と思っています。 謙虚になりすぎず、恐縮しすぎないようにするために、心に留めておくべきことなどございましたら、ご教授いただけますと幸いです。
家族は大切で、嫁の事も大好きなんですが、自分の友達の嫁さんと関係を持ってしまいました。 その嫁さんとは同じ仕事をしてますが、1年を過ぎたあたりからお互いが意識をし始め、いつのまにかそういった関係になってしまいました。 今、想像を絶する後悔と罪悪感でいっぱいです。自分がしてしまった事は誰にも言えませんし許してもらえる事の出来ない事をしてしまいました。二度と同じ過ちはしないと誓い家族のためだけに生きていこうと思いますが、いつかバレて全てを失うのが怖いです。人生はやり直せますか？
職場恋愛をしております。 今週私の担当の仕事が非常に忙しく、忙しさや疲れから、つい感情的な発言をしてしまい、彼に嫌われてしまいました。 態度もよそよそしくなり、仲直りしたくて話しかけに行ってみたのですが、話したくないようで、、、、 今回こうなったのは私の発言が原因だと分かっておりますし、彼が気分を悪くした気持ちも分かります。仲直りして前のように楽しく過ごしたいなぁ、悲しいなぁと思う反面、もういいかな、とも思ってしまう部分もあります。自分の気持ちがハッキリ分からず、諦めてみたり、泣いたり、メンタルが不安定で、どう気持ちの整理をつけたらいいのか分かりません。また、彼にどう接したらいいのかも分かりません。
結婚2年目になります。 夫のことが大好きで、本当に結婚してよかったと心から思います。 夫も私のことを大切に思ってくれているのが伝わってきてとても幸せです。 今は私と夫、それぞれ勤務している会社に通える真ん中のあたりにアパートを借りて住んでいます。 ただ、夫の会社では夫と他の社員の仕事内容が少し違うため、夫はよく長期出張で県外(遠方)に出ており、1年のうち8割は会えません。 出張先は何ヶ所かあるため、そちらの方に移住は難しいです。 私としては毎日とはいかなくても、もっと一緒に過ごしたいと思っています。 災害だとか、国外の暗いニュースなどを見ていると余計にそう思います。 1度きりの人生、もっと愛する人のそばにいたいです。 夫の会社で出張を減らして欲しいと話をしてもなかなか進みません。 「もっと一緒にいたい」という理由で夫の転職を考えるのは浅はかでしょうか？ 夫も一緒にいたいと思ってくれていますが、お金など現実的な問題もあるためすぐには踏み切れず、私も夫も悩んでいます。 結婚してまだ1年ちょっと、新婚という熱い今の気持ちで動くのが軽率なのか、第三者に相談したく、送らせていただきました。 ご意見頂けますと幸いです。
こんにちは！ 私は同性愛者の女です。 私は本当に苦しい想いをしています。 それは、『女性しか愛することができない』ということです。 大学時代、狂いそうなぐらい大好きな女性がいました。 そして社会人になってからも…この女性、素敵ね！と思うと、すぐに気になってしまいます。私は女の人が大好きなのです。 本当に愛した人は、見守るだけでも満足です。それだけで心か満たされます。その代わり、私がこうやって想うことは許してくださいと思います。 幼稚園ぐらいから、女性しか愛せませんでした。男性と付き合いしたことあるけれど愛せませんでした。このことは大切な親友しか知りません。 今気づきましたが、私は複数の人を好きになるのかもしれませんね？ この前は大学時代のクラスメイト、この前はサークルの友達、今は親友のことが大好きです。このことも秘密です(笑)そして私は恋愛にトラウマがあって、1度騙されてしまったことがあるので警戒心がとても強いです。私はなんとしても女性と添い遂げたいです。相手の内面を大切にして、ずっと一緒にいたいのです。私はおかしいですか？一生に１度でいいから、素晴らしい女性と付き合いたいのです。
初めまして。既婚、3歳の娘がいます。出産してから私の人生における親の過干渉に気付き、私の人生の選択は人として最低だと落ち込んでいます。 過干渉の母と密な関係だった私には「母の言うことが絶対正しい」という考えが染み付いており、親の反対があり結婚破談を何度か経験しました。 その後、母からお見合いをすすめられました。経済力◎義両親◎家柄◎性格◎だったのですが、私の中で何かがひっかかる＆まず好きではない。私は好きな人じゃないと結婚したくないと泣きながら母に訴えたのですが、母は「恋愛と結婚は別！好きなんて気持ちはいらない！いつまでそんなこと言ってるの！」とかなり怒られ、「好きでなくても、性格良い人で家柄も同じレベルで経済力もあったら結婚後好きになれる！お母さんの言うこと聞いて良かったと将来思うわよ！」と説得され、夫の猛アプローチもあり結婚することになりました。 結婚後は、母の言う通り「恋愛と結婚は別！」と自分に言い聞かせながら、夫婦として良い関係が築けるよう努力しました。夫の良いところを探そうとしたり、夫に色々尽くしました。この結婚は正解だったと将来思える為に。何より夫の気持ちに応える為に。しかしどうしても夫との生活はしっくりこず、、、すると母に「子供ができたら変わるよ。子供を作りなさい」と言われ不妊治療を頑張りました。娘を授かり本当に本当に嬉しい気持ちでいっぱいで私の宝物です。しかし、「本来、子供とは好きな人とだから作るものなのではないか？」「夫婦関係がいまいちだからという理由で作るなんて親のエゴじゃないか？」「母の言葉ばかり信じて、結婚＆出産に対する自分の不純な考えは人として最低だ！夫にも子供にも申し訳ない」と出産後自己嫌悪に陥っています。 そして最近夫のモラハラ気質が少しでてきまして。もう私は限界なので離婚を考えています。しかし、もし私が夫のことを大好きで結婚していたら夫を許せて離婚しなくても良かったのではないか？娘にも寂しい思いをさせなくて済んだのでは？とまた自己嫌悪です。 過干渉とは思わず親の言うことが正しいと思っていた自分はどうかしていました。ようやく目を冷ましましたが、夫にも娘にも申し訳なく人として最低なことをしてしまいました。。娘は大切で大事に育てます。もちろん過干渉はしません。 愛の無い結婚をしたことに罪の意識があります。今後どう生きていけばよいでしょうか。
社内不倫がバレて彼は降格、私は辞表を出しました。だけど会社は頑張ってほしいと止めていただいて嬉しい反面、その期待に応えれるか不安で良い返事ができてません。周りの目もあるし、2人が会社に残れば陰でずっと言われ続ける、残ると決めれば、会社の処分に応えなきゃいけない、 それが私は耐えられないと思って辞めることを一度は決めました。でも仕事も仲間も好き、今までの培ってきた経験をここで捨てるのはもったないという気持ちがあって なかなか決断に至りません。 周りは私のためを思ったら辞めた方がいい、一から頑張るんだったら別のところで一から頑張ればいい。もう周りは良くは思ってないと思うからと言ってます。 その気持ちもわかります、結局決めるのは私自身です。ここで相談してること自体も間違えです。私が続けるなら誠心誠意をもって仕事に臨む、それか辞めるの２択です。 もう考えすぎてわからなくなってしまいました。なにかアドバイスを頂けたら幸いです。
30代独身女性です。 1月に母方の祖母が亡くなりました。その満中陰の法事を私だけ呼ばれませんでした。 具体的には、親が日程を伝えておらず知りませんでした。後になって父に電話すると、とっくに終わったと言われました。 葬儀の際も実はお通夜も参列出来ませんでした。 実家にある私の喪服を、私が持って帰って着ていくと伝えたら、両親からぐちゃぐちゃになったらあかんからこっちで持っていくと言われたので親に任せました。 お通夜の当日、タクシーで向かいながら母に喪服の確認をしたら私が持って帰ったと言われ、その件で口論になり、服を探しに自分の家に帰ったため、お通夜に参列出来ませんでした。後になり、両親は私の喪服を会場に持ってきていた事が分かりました。 私は孫で初孫でした。孫は私と妹の他にはおらず、祖母には可愛がってもらったのに何もできず、せめて最後くらいはと思っていましたが、このような事が続くため、縁が薄いのかなと思っております。 そして、家族と噛み合わず、揉めることが多いので祖母に対しても申し訳無いです。 これ以外にも実家の家族とは色々あり、家族で自分だけのけ者にされているのかなと祖母の件で強く感じております。 これまでも苦労して育ててくれた両親を大切にしないとと思い、一人暮らししてからも何度も絶縁しようかと葛藤することもありました。そんな気持ちを乗り越え、親のためにせめてもの恩返しをあれこれしてきましたが、今はしばらく疎遠にしたいと思っています。 そして、このような気持ちになるというのは、両親の為にしてきたことは結局自己満足だったのかなと悩み、混乱しています。 私は元々家族、親戚と縁が薄いのでしょうか。 精神的に弱ってるので厳しいご回答をされる方はご遠慮下さい。
私は昨年6年半勤めた会社に別れを告げ、転職しました。転職先は名が通っている企業で合ったので自分も含め家族一同大喜びでした。 いざ転職をし、研修期間を経て配属が決まりました。最初は職場の雰囲気もよく先輩方から話しかけられる事も多く充実した日々を過ごしていました。 しかし最近になり、配属当初はよく話しかけてくれた方々の輪に入らなくなる事があり、1人でデスクに向かう日々を過ごしています。 私は子供の頃にイジメを受けた影響なのか、新しい環境に行くと人の顔色を伺いがちになってしまいます。 その事を先輩に相談したところ、「新人はそんなモノだよ」と一言で言われてしまい、この状況を変えるにはどうしたらいいのか分からなくなりました。 こんな私に何か今後生きていく上でアドバイスを頂けないでしょうか？ 宜しくお願いします。
夫婦2人、子供はいません。 離婚が決まってから、動悸が止まらず、心臓が痛く、前を向こう受け入れようとしても苦しくて仕方ありません。 時間が解決するのか？今は生きるだけで苦しいです、心が壊れそうです。 夜もよく寝れません。 もうやり直す道はないでしょうか？ 結婚してから、半年も経たない内に価値観が合わない、離婚したいと言われました。 それから3年間、向き合ってやっていこうと何度もしたのですが、彼の気持ちは全く変わりませんでした。 彼は昔から争いを避けたいタイプで、 悪いところを指摘されたことがないとのことです。人との関わりをあまり持たず、一人が好きだから、俺に期待するより他の人と結婚した方がうまくいくと喧嘩した際、話し合いのたびに言われていました。 喧嘩のたびに、私の全てが無理だと言われ続け、頻繁に離婚したいと言い、死にたい心がしんどいと言われる。 旦那さんは表面はニコニコして生活している日々も、演技でずっとどうやったら離婚出来るかだけを考えてきたと言われました。 愛されないことに悲しくて怒りが爆発し、大喧嘩もして余計に気持ちを遠ざけてしまいました。負のサイクルだとわかっていたのに、感情を抑えられなかった私も悪いとはわかっています。 彼は私といても穏やかでいれない、裁判してでも別れると言われ彼は実家に帰りました。私は愛情があるので本当は向き合ってほしい、一緒にいたかったと今でも思います。 でも愛されないのも辛く、彼が幸せになるなら離婚したい気持ちを受け止めた方がいい気持ちがある事を伝えると、それまで攻撃的だったのにいきなり優しくなりました。 相手の気持ちがないとやり直しは難しいのはわかっているのに、 一緒にいたかった、でも離婚を受け入れるしかない、前を向かないと。。といろんな感情で爆発しそうです。 今まで何とかなると前向きに考えられる性格でしたが、抜けられない苦しみに不安と恐怖でいっぱいです。 心配をかけたくなくて、まわりには笑顔で振る舞うと余計に辛いです。 相手があっての夫婦生活なので、決断した彼の意志に寄り添い離婚するしかないでしょうか？
進学、就職転職、引っ越し、結婚等、 「親に反対されて…」という悩みに 「時間をかけてわかってもらいましょう」のような回答が付きますね。 人は独りで生きていけませんし、親の助けや、「親が応援してくれている」という心強さが、自分の成功や粘り強さになるとは理解していますが、 でも腹の中では納得していません。親にとって子供とはいえ他人のことなので、同意や祝福を得る目的はなんだろう…と考えています。 親は私と違う人間なので、同意できかねることもある。 同意や祝福を求めるのはおこがましいのではないか。 親が「ダメだ」と思う生き方を私がするのは申し訳なさはあるが、私がそうしたいから仕方ない。 それを時間をかけてでもわかってもらう…というのは親の人生の邪魔のように思います。（話をきいてもらう時間ももったいない、どうせ私は親の思う通りに生きられない） ここから問題なのですが、でもきっと私の親は、私に納得させられたいのです。 論を尽くして、自分たちの心配に対して私が「こんな用意があるから大丈夫」といい、安心させて欲しいのだと感じます。またはお互いの意見の落とし所を一緒に見つけたいのだろうと。 しかし私はそこまでする目的がわからない、なぜそんなにプレゼンする必要があるのか、歩み寄る必要があるのか、そこに意味をみいだしてないので、それが出来ません。 私が薄情で、親が安心するかしないかなど、どうでもいいと思っているのでしょう…。 人に言われてすぐに「そのとおりだ」と思うほど素直ではありませんが、私は意味を見つけたいので、何かヒントをいただけますか。 （意味を見つけたい、納得したい！と思ってるところが親と同じで、自分に嫌悪しますが） 私も息子のいる母親なので、息子とこういうやり取りがありそうですが、自分がこうなので「フォローはするからやってみろ」とほとんど何もきかずに放り出しそうです。 それも良くないのでしょうか。
32歳 既婚子持ち女性です。 私は現在幸せですが、ふと25歳に戻りたいと思います。 私は25歳の頃、処女で大好きな男友達とキスをし、関係を迫られました。付き合おうとは言われてません。その時は怖くて断り、その後別の男性とお付き合いし、処女を喪失しました。後悔してません。だけど今でも男友達と関係を持ってたら何かが変わったんじゃないかとたまに後悔してしまいます。私は関係を持つべきだったんでしょうか。
売春していたことを忘れたいです。当時は何とも思わなかったのですが今になって辛くなりました。 言うのもおぞましいようなことをたくさんしてきました。 トラウマになるようなことを要求してきた相手も、それを受け入れた自分も恨めしいです。日常でも些細なきっかけからトラウマになったことを連想してしまうことが多々あって辛いです。 毎日朝起きたら記憶喪失になってないかと期待してしまいます。 あと何年か経てばもう少し楽になるとは分かるのですが、そこまで待てません。 早く楽になってしまいたいです。
結婚1年目の夫です。 １月に挙式も終え、４月には第一子を授かります。 まだ同居しておらず、出産後に同居する予定です。 最近になり、妻とのやりとりが激減し、私に対し敬語を使うようになりました。 理由を尋ねると、私に対して「無」ということでした。 恐らく、関心が無くなったということだと思います。 ちょっとずつが溜まった結果のようで、話をしようと試みても避けられてしまいます。 話し合いができないので、自分なりの考えをまとめてみました。 冷たくなり始めたのは、２月に入って、本格的に出産に向けての準備が始まった段階です。 また、出産後の新居も探さなければならず、かなり忙しくなりました。 金銭面でも、妻が退職することになるので出産後は厳しい生活が予想され、特に金銭面に関しては前向きな話ができていませんでした。 子供の準備等もできておらず、段取りが全く取れていませんでした。 その頃から敬語を使われるようになりました。 恐らくですが、妻から見ると私は積極的に何もせず、自分だけで準備させられているように感じていたのではないかなと思います。 確かに、私から準備についての話をするのが遅く、話した時には妻の母親と2人で買いに行く段取りを立てたと言われました。 負担をかけてしまったなと強く感じています。 もちろん、何もしていなかったわけではなく、不動産を巡り、子供用品を調べて準備の際に円滑にできるようにしていましたが、伝えきれていたわけではないのでそう思われて当然だとも思います。 そんな中、最初に述べたような話があり、私に対して「無」だと言われました。 一瞬の怒り、それを感じないほどの絶望と悲しみと不安と様々な感情が芽生えました。 直後、出た答えが死を選ぶことでした。 現在も死が1番楽な道に思えて仕方ありません。 わたしには、人の人生を背負うことは荷が重かったのだと思います。 背負った妻の人生をすでに不幸にしてしまいました。 私には人生は難しすぎました。 感情がぐちゃぐちゃに混ざってどうすればいいかわかりません。 感情を抑え込むたびに、自分を殺している感覚があります。 以前の私は妻とどう関わり、どう笑っていたのか思い出せません。 私は消えるべきでしょうか、 夫婦仲は元に戻せるでしょうか、 もう心が限界です。
苦しい後悔の念に押しつぶされています。 人生最大の過ちです。 私はなにも知らなかった。実家なので彼氏と泊まりはできなかったのですが、あとで知りました。学生の彼は、次に遠距離の大学院まであがるために勉強も塾講師も忙しくなる、なかなか会えなくなることです そのための大切な時間だと知っていたら、親に反対されても、泊まっていたと思います 大切な人との時間は1つ限り それに本当は相手を不安にさせたくなかった 後悔の念に押しつぶされそうです それで別れ話が出てきましたが、 また会いたいというと会おうねと、また電話したいというと電話もしようねと、 そして、8月会う約束になったんですが、 それが本当かどうかとかも不安になっててかなり辛いです 昨日からの私の返信にまだ既読がなく、返信がまだない場合は、返信を待つしかないですよね。 電話をして、8月会う約束のことなど確認して、話したいのですが、、タイミングがわかりません。
学校で仲良くしている子がいるのですが、以前は私に話しかけてきたり、楽しく会話していたりしてよかってのですが、ここ最近私に話しかけない、移動教室も勝手に早歩きで行く、他の子にはやたら話しかけて盛り上がってる。 一緒にお昼とか食べてるのにスマホ触っていて会話しようとしない。 このようなことをされます。 そんな態度取られるとこちらとしても嫌だしなんで？と思います。 一緒にいたくないならそれでいいからその態度とられるとこちらもストレスだしなぁ。って、、 あと、以前にも素っ気ない態度とられたのですが、しばらくしたらニコニコ話しかけられて行動が謎です。 こういう人とはどう関わればいいですか？
現在高1の息子についてお話を聞いて頂きたく投稿しました。 昨年の高校受験で第一希望の学校に不合格となり第二希望の高校に通っています。不合格となったのは長年目標にしていた学校で、塾でも合格できるだろうと言われていましたが結果は厳しいものでした。 今の学校に不満はなくそれなりに楽しんで通っていますが、受験に失敗したせいか高校入学と同時に新たな塾に行きたいと言い始め、親としては高校生活に十分慣れてから考えれば良いのではないかと話しましたが本人がどうしても…と言うので昨年春から大手の塾に通っています。 第二希望で、学力的にも余裕を持ったはずの学校でしたが、いざ蓋を開いてみると上には上の生徒がたくさんおり本人も少しショックのようでした。 じゃあ、そこからどうしたら良いのか…。奮起して頑張るのかと思えば、 大手の塾に通っているだけで安心しており、満足してしまい、自分に甘い性格なのでスマホに時間を取られて成績は下がる一方。塾の代金は一年分を一括払いするシステムの為、辞めさせたり他の塾に移る事もできず。 こんな状態だったので塾の高2への更新はしないと主人が話しましたが、「もっと勉強時間を増やして頑張るから、お願いだから今年も行かせてほしい」と頼み込んできました。 それならと、高2も通えるよう料金を払って継続していますが、今回のテストも平均点以下。 経済的に余裕がある訳ではないので、息子の為にと大金を払って塾に行かせているのは非常に大変です。家の事情も何度も本人に話していますが、やはりそこは子供だからなのか理解できていません。 主人も私も点数が上がらないのを怒っているのではなく、受験に失敗して悔しいから塾に行きたいと言い始めた割には毎日のんびり、のほほんと過ごして、テストが悪ければ落ち込んでいる息子の姿にいい加減呆れてしまいました。 〇〇大学に行きたい、など学校名は立派でプライドだけは高いのですが、それに伴う努力や行動を起こす事ができていません。私達親は見守るしかできませんが、どうすれば「本気」で頑張れるように導いてやれるのかずっと悩んでいます。
有り難し 7
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