先日、厄除けで有名な日蓮宗のお寺へお参りに行きました。 ご縁日で参る人も多く、お寺側もたくさんの人が働いていましたが、その中で対応して頂いた学生…よりも少し歳上(23～5才位)の若いお坊さん(小僧さん)と再びお話がしたい、仲良くなりたいです。 その方が私の御朱印、御首題を担当して下さり、書いて頂く間とその後も少しお話したのですが、 とても良いことを言って下さり、悩みが晴れて心が軽くなりました。 またお会いしてお話したいと思っていますが、 名前もわからないし、どのような役職の方なのか、 25才位と思いますが実はまだ学生だったりしたら…アルバイトの方かもしれないとか、 わからないことが多すぎて、 お話のお礼が言いたくお寺に問い合わせようにも情報が少なく困っています。 またお会いしてお話が出来るようになるにはどうしたら良いでしょう？ 相手の方は、 ・御朱印授与、その他雑務をやっているようでした ・茶色っぽい袈裟？と橙色の服装 ・彼の隣にいた、彼と同年代くらいの方に檀家さんが今何年目になった？と質問し『今年で５年目になります』と言っていた。(修行期間の話かな？と勝手に想像…) 少ない情報ですが、彼はどのような方なんでしょう？ 日蓮宗のお寺の内情もわからず、年が若くても実は凄い役職の方だったりしたら、 (お話の内容もかなりしっかりされていて、頂いた御朱印、御首題も驚くほど達筆でした) 気安く話しかけてはいけなかったのかな？とも。 ご時勢が落ち着きましたらまた縁日に参ろうかと思っていますが、人が多いので、うまく見つけられるか不安です。 日蓮宗のお坊様、または内情に詳しい方、少ない情報からですが彼の役職をご推測頂きたいのと、 今後も仲良くなるために話しかけて良いか、アドバイスを下さい。
私は、どの職場に行っても悪口を言われるような立場になります。 原因は変わってるというかおかしい部分があるからか、またオドオドしてるからかもしれないし、吃った喋り方や声が変だからかもしれないです。 最近勤め出した職場でも、まだ入ったまもないのに、バカじゃないのかとかおかしいんじゃないのかなど陰口を言われました。 そういうのもあり、ひどく傷ついて、仕事が長続きしません。新しくはいった職場も、もう辞めてまた次を探しています。 決して、舐めた態度をとっているわけではありません。 ですが、どこに行ってもこんな感じで、バカにするような態度を取られます。 仕方ないと諦めるしかないのでしょうか？
こんにちは。 以前にも、元彼のことが忘れられないと相談させていただきました。 その後、彼氏に元彼への罪悪感を伝え、｢元彼と連絡を取り続けても、俺はぜんぜんいいと思う。｣と言われ、久しぶりに元彼と連絡を取りました。 久しぶりに話し、悩んでいたこと、考えていたことを全て伝えました。 以下、元彼が伝えてくれたことの要約です。 振られたことはもう全く気にしていないし、私への恋愛感情は今は無い。でも、私とは気がすごく合うし、こうやって俺の事で悩んで、最終的に連絡してくるのを少し嬉しくも思う。 私のことを、振ったくせに都合いいって思う部分もあるけど、話せて嬉しいとも思うから突き放すことはこれからもない。連絡してくるのも迷惑だと感じていない。 とこのようなことを言われました。 こんなに酷いことで悩んでいる私のことを、彼氏は怒ったり、呆れたりしません。｢俺のことも元彼のことも好きなんだね。それは悪いことじゃないよ｣｢ゆっくり考えよう。大丈夫だよ｣と言ってくれます。そう言われる度に、彼氏の有難みや大切さを痛感します。 彼氏と別れたくない、彼氏のことが大事でとても好きなのに、元彼と連絡をとる事を楽しみにしている私がいます。 彼氏にも定期的に連絡をとっていると伝えています。本当に気にしていない、自分は最低な女だ、と辛くなっている方が見ていて辛い、と言われました。 私は今、元彼も今彼も好きなのだと思います。今彼の方が気持ちが大きいです。彼とこれからも一緒にいたいと思います。元彼への気持ちを消せないことをとてもとても申し訳なく思います。 ですが、やはり元彼への気持ちも本物なのです。どうしてこんなに繋がっていたいと思うのか分からない程です。一生の縁だったら良いのに、と思います。 彼氏のことが好きだけど、まだ未練のある元彼とたわいもない話をしている、こんな形でもいいのでしょうか 本当に仕方の無い女だと思います。 最低だと言っていただいて構いませんので、もう一度お言葉をいただきたいです。
9日の晩、夫が器物損壊で逮捕されました。 夫は昔から精神の持病があって 突発的に昔の嫌なことを思い出した時に大声を上げたりものを殴ったり壊したりする癖があります。たぶん病気の症状なのでしょう。 その癖が原因で、先月頭に彼は勤めていた会社をクビになりました。 その日も家で夫は物にあたってしまい いつもは優しくなだめている私も ちゃんと厳しく言った方がいいのではないかと思って 「いい加減にして、暴れたいなら他所でやって、次やったら警察に通報するよ」と叱りました。 そしたらいつの間にか夫が家から居なくなっていて、 １時間くらい後に警察の人が家に来て夫の逮捕の知らせを聞きました。 どうやら近隣のコンビニの商品をいくつも叩き壊したんだそうです。 次の日に私は刑事の方から取り調べを受け、 その時には「もう支えきれないので夫と離婚したい」と話してしまいました。 しかし、その点さえ除けば夫は本当に優しくて私のこと大切にしてくれるいい夫なんです。 最近体調不良気味だった私の代わりに家事を全部請け負ってくれて、 病態に鞭打って仕事に行こうとする私を「お金よりカナミのが大事」だと泣きながら止めてくれました。 夫が逮捕されたと聞いた時には「もう付き合いきれない、離婚だ」と思って 次の日に離婚届を貰ってきてお部屋探しのお店に伺いましたが、 いざ離れてみると夫の有り難さが身に染みてわかるのと寂しいのとで頭がいっぱいになり 大学病院等もっとちゃんとした病院でもっと効果的な治療を受けさせ支えていってやり直すのも手なのではないかと思っております。 本日彼の担当弁護士さんからお電話があり、 彼が心から反省していること、 私に対して申し訳ないと思っていることを伝えられました。 私はどちらの道を選ぶべきなのでしょうか。 このまま共倒れするのも怖いし、でも彼が治る可能性を捨てるのも嫌です。 お坊さん教えてください。 私たち夫婦は幸せになれますか？
こんにちは。今回は縁についてのご相談です。 SNSで交流していた相手がいましたが、周囲にばれてしまい大反対を受けました。また私が言った発言が火に油を注いでしまったらしく、相手側の人たちと、私の家族と対立してしまいました。 それ以来、私自身の仕事や人間関係も極端に悪くなってしまい、これは悪縁なのではないかと深く考えるようになりました。 神社や霊能師に「絶対付き合わないこと」と言われ、信頼している人達からは「別れなさい」と言われました。それでも諦められませんでした。 自分が発言してきたことを反省し、悪口は言わないように心掛け、相手に優しくするように言葉を選んで行動しました。しかし状況は変わるどころか、前より相手側との人間関係はさらに悪化してしまいました。 悪縁は変えることはできないという記事を見つけました。悪化してしまったことを考えると、相手をあきらめるしかないのでしょうか？
昨年末、会社の経営が原因で上司が自殺未遂をしました。 倒産したので離れることになりました。一時入院されましたが、今はラインしたり、たまに会ったりしてなんとか繋がっています。 みんなから責められて、適応障害で倒れて、何度か入院もしました。癒えないのに社長が何もしないので退院して仕事を続けていました。 話す時間もたくさんあったのに、直前のサインにも気づかず、何も出来ませんでした。 いろいろ相談したり、困った時はフォローして頂いたり、たまにはケンカもしたけど楽しく仕事ができお世話になりました。恩返し出来ません。 私自身、まだボーッとしたりして傷が癒えないてです。難しいけど、また一緒に働きたいです。仕事という共通のことがないので縁がなくなりそうでこわいです。 上司に限らず、他にこの人と付き合いなと思っても転勤などで、いつも離ればなれになってしまいます。孤独が辛いです。 また上司のことですが、前の会社に入社前に離婚、過去に親の借金がもとで自己破産、お父様が事故で亡くなり、お母様の認知症で面倒を見ていらっしゃいましたが先日亡くなられました。 先月は息子さんが腫瘍でができ手術と倒産後も良くないことがおきます。 自分の給料も会社の支払いに立て替えいたのでお金もないです。 一生懸命になり、自分を犠牲にしてしまうところがあって心配です。 過去に自殺未遂とうつ病で入院されたそうでゆっくりして欲しいのですが、良くないことばかり起きます。 お祓いした方がいいのでしょうか。 上司に生活費としてお金を渡しましたが、気が利いた言葉をかけるなど他に何も出来ません。何か出来ることはないでしょうか。 長文すみません。
今年に入ってすぐに姉が亡くなりました。自らロープで首をつりました。 姉はアスペルガーという障害がありました。 私は今年30になる男です。 24歳の頃に彼女がおりました。その彼女からある日結婚についての話をされました。すぐではなくとも2.3年の内に結婚したいと。その時に初めて姉の障害のことを伝えました。彼女は話してくれてありがとうと言ってくれました。嬉しいと。しかし、次の日から音信不通になりました。それから、気になる人ができても上手くいきません。姉のことを知られることが怖いので、近づきかけては自分から遠ざかるという行動しかできません。もう、遅いと分かってからしか好意があったことを伝えられません。そんな自分の弱さを全て姉のせいにしておりました。姉から逃げるように避けて、理由も言わずに恨むことしかできませんでした。 今はそんな行動をしてしまった自分が恥ずかしくて後悔しかありません。もう、姉が亡くなってから4ヶ月も経つのに切り替えられない自分の弱さに腹が立ちます。私自身もともと、人付き合いが上手くはないのですが、去年、居心地の良い社会人サークルを見つけて所属しております。しかし、今年の姉の死からその人達とも上手く話ができずにいます。人と話すのが億劫になっています。でも、一人でいるのがもっと辛いので喋らないくせにサークルに顔を出してしまいます。私が喋らないせいでその場の雰囲気が悪くなる瞬間も多々あります。辛いです。それでも、一人になりたくないのでそこに居てしまいます。自分の辛さを皆んなに聞いて欲しいと思っていますが、こんなに重い話をしたら余計に迷惑をかけるのではないかと思い相談もできません。今は誰とも話したくないけど、この場にはいさせて欲しいという話をしてしまいたいです。でも、嫌がれたり、迷惑をかけてしまうのも辛いです。何もできない自分が嫌いです。そもそも、家族が亡くなっているのに、自分の事しか考えていない自分にも腹が立ちます。姉に向き合わずに生きてきて、もう謝る事が出来ないことに後悔していたはずなのに、今はそんな自分の辛さを身近な人に分かって欲しいとか、他人から嫌われたくないとかそんな思いの方が強くなっている最低な自分が嫌いです。何をどうすれば気持ちは楽になるのでしょうか。 支離滅裂な文章で申し訳ないですが助けてください。
居住地について妻と両親の意見が合わず板挟み状態になっております。 現在は妻の実家から車で5分（私の実家から40分）の場所のアパートに暮らしており、子供（4歳と2歳）が小学校に入るまでに家を建てたいと考えております。 私は田舎の長男で姉・妹とも既婚、家族仲は良好です。両親は私が実家に戻って敷地内同居をできるよう土地を買い足していました。私も実家の周辺で家を建てられればと漠然と考えておりました。しかし妻は一人っ子で妻の実家の周辺に住むことを希望しており、私の実家や実家の周辺に住むことに対し頑なに拒んでおります。結婚のときの条件にも敷地内同居とは言われていませんでした。 初めは私の地元に家を建てようと半年ほど妻を説得していましたが、妻の拒否があまりにも強く、周りの人の意見やネット上での同様の相談への回答などを参考にした結果、私が妻の希望に沿う形が良いと考え両親に話をしました。 しかし両親からは実家に戻らないことに対し猛反対を受けました。その後私が間に入り話をして1年近くが経過しますが、事態が一向に進展しません。 妻の実家の近くに家を家を建てるなら私の両親の了承を得たいと考えているが、それが得られないため、妻は私の両親の了承を得ずに強行で家を建てようと言って聞きません。それを拒む私に連日一方的に罵声を浴びせるので夫婦関係もかなり悪化しています。 両親を立てれば妻には離婚を迫られ、妻を立てれば両親に勘当を迫られる状態です。両親は長男は実家に入るべき、妻は敷地内同居は苦労するのが見えていると主張します。どちらもお互いの気持ちを理解しようとせず自分の希望も曲げずにいます。一度両者を交えて話し合いをしましたが話は平行線でした。 私としては妻や両親との良い関係が保たれれば居住地はどこでもいいと考えております。 このまま関係が修復できないほど悪くなることや離婚・勘当は避けたいです。しかしお互いに歩み寄る姿勢を全くみせてくれません。妻や両親にどのように話せば歩み寄りや建設的な話し合いができるか、お教えいただけると幸いです。
いつも拝見させて頂いております。 昨年、新しい職場へ転職し、新しい気持ちで仕事に取り組んでまいりました。その際、たまたま職場のとある既婚男性に目をつけられてしまい、追いかけられるようなことがありました。 最初はこの方は職場の方、先輩に当たりますし、仲良く程よく、かつ気分良く過ごしたく、当初は困っている時にすぐに助けていただけて、とても楽しく過ごせておりました。 しかし、日に日にエスカレートし、職場で部屋替えをしていただいても追いかけられる始末。夜中に呼び出されて、仕事が遅い、対応が遅いと平手打ちされたこともあります。 陰で不倫と言われたり、私自身も満更ではないのではないかと言われたこともあり、職場の方に相談しづらく、辛い時期もありました。 今年度から、その男性は遠い地方に転勤となり、二度と会わないだろうとほっとしましたが、夜中に電話がかかってきたり、メールで私がいかに性格が幼稚かという内容の文章、ジョーク漫画を送られる日々が続いております。 私の中でも、当初、転勤後、分からないことも多く、先輩で良くしてくださったということもあり、恩を仇にできない、心のどこかで人として好き、いつかこの方の考えも変わってくれると信じているところもあるのかもしれません。 しかし、その方から連絡が来るたびに、胃に重いものがずーんとくるような、嫌な気持ちになります。 電話、メールを着信拒否したいと思いますが、仕返しとかされないのか？いつかまた仲良くやり直せるんじゃないか？仲直りしたい、とある意味人間関係や世間体など気にしたり依存のように思っているところがある自分が情けないです。 距離の分かれ目が縁の分かれ目と思って、今こそこの悪運と苦しみから解放されたいです。心さえ決まれば何を言われても平気になれるんじゃないかと思っています。 嫌われたらいいのかな？と思いますが、お力お借りできたら嬉しいです。
実家と義実家の価値観の違いによるすれ違い ご回答よろしくお願いいたします。 【前提情報】 [我が家] ・私(30代前半) ・妻(私の2つ下) ・子(0歳) 結婚3年目 [実家(私)] ・父(60代) ・母(50代) [義実家] ・母(50代) ・弟 [目的]我が家と私の実家で円満な関係でいたい 【悩み①：価値観の相違について】 私の実家：大都市住みのため、あまり親戚づきあいをせず、核家族的な考え方。 義実家：田舎の考え方を持っており、親戚づきあいを重視したワイワイしたスタンス 上記のような価値観の違いから、私を介して双方から文句を聞き続けており、 どうしたらいいのか困っています。 妻は「意思表示をしないということは孫に興味がないということ」 私の実家は「うちのことは気にせず、自由にやってほしいから口は出さない」 という両極端な意見を持っており、少なくとも妻は私の実家に対していい印象を持っていません。 それぞれの家の価値観だから仕方ないと言っても、 双方からの愚痴ともとれる文句がやむことはありません。 私は双方それぞれにどのように接することが良いのでしょうか。 【悩み②：実母の変化について】 実母は、私に子が生まれてから態度に変化が出ています。 酔った勢いで愚痴のようなことを伝えてくることが増え、 義実家を敵視するかのような態度を見せています。 私のことを気にかけてくれている態度も見せるのですが、 だからといって義実家や妻に対してネガティブなことを吐き続けるのはやめてほしく、 結果として妻と実母がいがみ合うような構図になってしまっています。 実母の変化も、妻と実母のいがみ合いも、 見ていて心が苦しくなり、どうにか改善できないかと思っています。 更年期によってイライラしやすくなってるのかなと思ってもいます。 間に立つ家族の大黒柱として、双方にどう振る舞うのが良いのでしょうか。 また、どう言えばいいのでしょうか。 以上です。 ご回答よろしくお願いいたします。
はじめまして。現在交際中の彼なんですが、数週前に兄弟を自殺で亡くされていこう私にあまり連絡がなく…（それ以前はほぼ毎日彼から連絡くれていました）亡くされて以降1度だけ連絡が来て会いに来てくれてもうわの空な感じ…普通に会話もするし笑うけどふとするとどこか遠くを見ていたり… その日は寄りかかって来た時には背中をさすり…の繰り返しをしてました。その時に何か話したくなったらいつでも聞くからねと伝えてその日は帰りました。その帰り道もいつも通り電話して。 でも翌日からまた連絡がなく、私から連絡をした方がいいのか？それとも今はまだそっとしておいてあげるべきなのかがわかりません。彼からも何も言われないし。 彼からの連絡があるのを待つべきなのか？ それとも私から連絡をしてあげるべきなのか？ 私からならなんと声をかけてあげたらいいのか？と悩んでばかりで眠れない日々です。 私は10年以上前にお腹に宿った赤ちゃんをある病気で泣く泣く死産しました。その時に私のお腹の中で動いていた赤ちゃん…を空に返した際に毎日が辛く悲しく前向きにはなれず誰かと連絡取りたいとは思えませんでした。 たまたまあるサイトで亡くなった赤ちゃんもお腹に宿った意味があるということを知り、1ヶ月ほどで少しづつ前向きになり今現在を過ごせています。 だから彼にも今を乗り越えて無理はせずにご両親と一緒にまた、過ごせる日々を過ごして欲しいと思っているのですが…今伝えるべきでないと思い何も伝えてません。伝えるべきでしょうか？ 話をしたいならいくらでも、聞いてあげたいです。故人の思い出を語れるのは家族だけだと思っているので、いつまでも忘れずにいて欲しいですし語って欲しいです。 彼とどのように接していったらいいでしょうか？
いつも気持ちを聞いていただきありがとうございます。 前回からの続きになりますが、両親や姉妹に囲まれこれからの事をどうするかと言われて、このままではいけないと主人に自分の気持ちを話しました。 主人は黙って話を聞いてくれて2人の中で決まりましたが、姉妹が言ってた「謝罪」は納得がいかない。という事でした。 両親にその事を報告しなくてはいけなくて、正直母も姉妹も「離婚すれば」という意見で謝罪なしで今回の報告を受け入れてくれるか不安です。 そもそも私がきちんと話をできるかという不安と、また頭ごなしに否定されるんではないか、否定された時に今までずっと顔色を見て機嫌を気にしてしまっていた事、みんなに囲まれ言われて気持ちが追い込まれた事を言ってしまうんではないか。それは伝えて大丈夫なのか。と色々考えてしまい気持ちが折れそうです。 みんなとではなく母と2人で話がしたいと伝えたら、「少し考えます」と返事がきました。それは返事が遅い私に腹をたてたのか？なんでみんなにじゃないのか？と悪い方に考えてしまいます。 報告するって考えるだけで私の気持ちが追い込まれる状態なので、精神的に苦しくて。 ダメでもとにかく一度は話をしにいかなくてはいけないのですが、私の気持ちをそのまま話していいのでしょうか。まとまらない文章ですみません。
彼女との身体の関係になるタイミングの計り方についての相談です。 過去に5人程の女性と付き合って、私としては3回ほどデートした後に彼女をセックスするのがセオリーというか常識なのかな？と思い込んでいたのですが、必ずしもそうではないのです。 そのタイミングを読むのが苦手なせいで、恥ずかしながら交際経験はあるけどこの歳まで童貞です。 私が童貞だと告白すると、「じゃあ私と身体の関係になる前に風俗で童貞を捨ててこい」とかつての彼女に言われたこともあります。 元カノは1回もデートしないまま別れたのですが、唯一のデートが流れた夜に向こうから「今夜は傍にいてほしい」みたいなニュアンスのことを言われ、その真意が汲み取れなかったので断ったので彼女は他の男性に寝取られました。 今の彼女はおそらく処女ではないし、身体の関係になることがどういうことかくらいは分かっていると思いますが、基本的に受け身の性格なのでこちらからリードしないと身体の関係が作れるとも思えません。 女性との付き合いに慣れている方から見ればどうしようもない悩みかもしれませんが... 今の彼女の意思を尊重して、できるだけ自然な形で上手に身体の関係に持ち込めたら、と思っております。
初めまして、お時間頂き有難うございます。 昨年に夫と喧嘩をし、それ以降、話すのも目を合わすのも怖くなっています。 話し合いを重ねる毎に夫が信じられなくなりました。 離婚したいと願っていますが、子供がおりますので、悩ましく…ただ、夫が居ると下を向きなるべく同じ場所にとどまらぬように…としてしまっている私がいます。 夫には、私の性格すら否定され、私自身がどうすれば良いのか全く教えてくれない状態です。 夫の放つ言葉は全て 『俺の言う通りにしろ！俺に間違いなどないのだから！』 や『俺のやる事に意見をするな！それなら全て自分でやれ！！』 としか聞こえません。 現在、新型コロナウイルスでこのような事態になっているにも関わらず、平気で子供をお店へ連れて行きます。 本当に信じられません。お金もないのに…。 私には、『食費を削れ』『光熱費も削れ』と言うだけで何もありません。 義両親が『ありがとうぐらいは言いなさい。』と言ってから食事の用意をした時のみ『ありがとう』を言いますがそれ以外は殆ど言いません。(頼まれ事をした時ぐらいです。) とにかく、今の生活が辛いです。怖いです。 私は、離婚したいと願っていますが間違っているのでしょうか？ (子供のことを考えないで、私欲だと思われるのではないかと考えてしまいます。) どうか、こんな未熟者に少しでも構いませんので、お言葉を頂けたらと思います。 よろしくお願い致します。
初めまして、毒娘といいます。今日私は母に激怒され、絶望させてしまいました。これからお話するのは全て私が悪い話です。事の始まりは私のケータイを新しく買うとなった所からです。母はAndroid携帯を買うつもりでしたが、私はどうしてもiPhoneが欲しかったのですが、手持ちでは買えないので、12ヶ月払いで一旦母に買ってもらいました。その買う時に、今貯金が○○円あってこれから毎月○○円ずつ返していくという計画を母にしろと言われ、しました。ですがその時私には貯金がなく、嘘の金額を言ってしまいました。その時の私は月々の支払いは次のバイト代から出せるからあ今なくても大丈夫と甘い考えをしていました。そんな時、自体は一変します。 私は前から某有名サイトのツケ払い（後払い）を利用しており、前に払い忘れていて、もう使わないと言った経験があります。にもかかわらず、もう使わない言ったより前のツケ払いが残っており（忘れていた）払うようにというハガキが家に届きました。それを見た母は怒り(まだそんなに本気ではない)すぐに支払いに行きその領収書を見せろと言いました。私は行くふりをしましたが、領収書が無いので当然ばれ、事情を話すと嘘をついた事に対し激怒し、嘘をつくことは1回目ではないので、呆れられて絶望させてしまいました。すぐにスマホは募集され、今はパソコンでここを見ている状態です。謝っても謝っても話を聞いてくれないし、自粛中なのでほかに逃げるあてもなく、母も常にイライラしています。最後に払う当てがあるのかという話ですが15日に給料日なので、その日に払うつもりです。ここまで読んでいただいて、わかった通り私が全て悪いです。他にも毎回母を絶望させてしまい、自分はいらないのではないか、死んだら何かの報いになるのではと、自分でもよく分からない迷走に入っています。 全て自分が悪いです。でも一刻も早く母との関係を良くしたいし、携帯を返して欲しいというのも本心です。 自分勝手な話ですが、どうすれば私の話を聞いてくれるでしょうか？どーすれば許してくれると思いますか？真剣に謝ろうとしても聞いてはくれません。そのため現在距離を置いています。本当に悪いと思っています。分かりにくい文章ですが、どうかお返事よろしくお願いします。お待ちしてます。
私は凄く優しくて損をしてばかりの人生です。そんな自分を変えたくても変えられずに後悔や恨みが増えていきます。明るく自由に気分軽やかになんて人前では言ってますがそんな人生で感じるのは悔しさや人間不信感ですよね。そのような人生を変えるにはどうすればよいでしょうか。
1月に彼の父親が体調を崩し入院、寝たきりの母親も入院した為、仕事後に仕事しています。 同僚や後輩、知り合い、親戚などの人間関係にも疲れてて心身共にボロボロで余裕ないとメールで言われ、余裕できたらメールするよと言われ今は音信不通です。 表情も変わり、体調もよくないそうです。 私は彼にどんな言葉を掛ければ少しでも暖かさを取り戻して、ホッと出来ますか？ 今は週1で勝手にメール送ってます。 あと、彼の出生地にあるご先祖様のお墓が無法地帯と知り合いに言われ、今は私のご先祖様に祈る事しか出来ませんが祈っていますが、伝わりますか？ 彼を元気にしたいです。 彼に自信と笑顔、元気を取り戻して欲しいです!!! どうか、宜しく御願い致します🙇
4年程お付き合いのあった親友と先日絶縁する事になりました。 事の発端は私が親友の助言を「私を見下している」と受け取ってしまい、根に持ってしまった事です。 数年の間何度も許そうと試みては似たような事がある度にまた怒りが沸き起こるを繰り返し、散々悩んだ末に話し合いをしたのですが、友人が幾ら謝っても、友人の「そんなつもりではなかった」という言葉に納得する事が出来ず、三ヶ月以上も怒り続けてしまいました。 その間、友人は常に私の話を聞いてくれました。今思えば友人にとって非常に辛く苦しい数ヶ月間だったろうと思います。何度もその話はもうやめてくれと言われていたのにも関わらず、私は友人の気持ちも考えず自分の中の怒りに囚われて執拗に怒り続けてしまいました。数年間の間に友人が私を本当に好きなのかどうかすら信じられなくなっていた為、友人の好意を無碍にするような発言も何度も繰り返しました。結果、友人から絶縁される事となりました。 今思うと何もかもがとても身勝手で自己中心的な行為だったと思います。悔やんでも悔やみきれません。 数年間、友人の助言を「私を見下しての発言」と思いながらも、友人に嫌われたくない一心で自分が出来る限り実行してきました。恐らくその数年間で私の中の怒りが大きく膨らんでしまったのだと思います。 しかし、今にして思えば友人の助言は私の為になっている事ばかりで、貴方の為を思っての発言だったという友人の言葉は間違いではなかったとも思います。私には友人への敬意と信頼が足りなかった。 当時の私が苦しかったのも確かに事実でした。しかし、それすらも私が未熟だった故に苦しかっただけだと思えます。 誰よりも大好きな友人でした。死ぬまで一生付き合っていく人だとすら思っていました。幸せな日々ばかりが思い返されて、生まれて初めて愛する人に愛されていたのに、自身の未熟さの為に何という事をしてしまったのだろうという思いで一杯です。 幸せな日々が思い返される度に、友人への感謝の思いと、申し訳なさ、不甲斐なさ、何という事をしたのだろう、という後悔が募り、この後悔を糧に成長しよう、頑張ろう、という気持ちが再び後悔に変わってしまいます。 この後悔がきちんと私の成長の糧になる日が来るのか、とても不安です。 このまま後悔に飲まれてしまいそうです。 どうしたら良いでしょうか？
以前、ある宗教を信じる彼と交際を続けることについて質問させていただき、彼と別れ2ヶ月ほど経ちます。 当時、別れるか私が入信するかの選択を突如迫られました。彼の宗教の排他的な考えが受け入れられず、彼の短期間での変化も側で見たため、自分がその考えに染まることを恐れ、彼が求めた、宗教に話を聞きにいくことさえしませんでした。公式の動画を見たりなど勉強は必死でしました。 彼は優しくなりたいと思いつつも、人の気持ちが理解できない、自分中心の考えになってしまう等の部分がとても多く、一緒に生きるのは困難を伴う人であることを頭では理解していました。また、私が入信しても、いつかまた彼が宗教以外の大きな何かに惹かれたとき、今回のようにそれと天秤にかけられ、自分が何かを捨てたり妥協し変わることでしか、そばにいられないような気がしました。そのこともあり、その宗教に足を踏み込み大好きな彼と一緒にいたいという思いを無理に塞ぎ込むような形で別れを選びました。 それなのに、今でも大好きなのです。 彼に、私に歩み寄る選択肢はなかったと思いますが、自分自身も、聞きにさえいかなかったことで彼をどれだけ傷つけ、信頼を失わせたかを思うと胸が苦しいです。このせいで、彼が宗教の道にいくのをさらに後押ししたかもしれません。彼の生き方を尊重するために、結婚のためかたち上入信することさえもしませんでした。排他的な考えをしていたのは自分ではなかっただろうかと思っていつまでも悩んでいます。 彼は宗教にこれからより身を捧げます。良い考えに混じっている一部の排他的な考えにより、当時の考え、自分で決断する力を彼が失うかもしれません。 彼は、どうして俺のことをそんなに愛するなら、話さえも聴きにこないのかと言っていました。いかない理由については何度も彼に説明しましたが、あまり理解してもらえませんでした。きっと信者でない私との愛は偽りのものだった、さらに私には宗教を学ぶという向上心がない、という考えをその宗教の学びにより感じていると思います。そんな私のことなんてもうどうでもいいと思います。とても悲しくて悔しいです。 理性を働かせ彼と接触することを必死で控えていますが、いつか心が理性に追いついてくれるでしょうか。 いつまでも彼の信じる宗教を悪く見てしまうことも治せません。 質問がまとまらずすみません。
友人関係に疲れてしまいました。以前も対人関係で相談させてもらいました。学生です。自分がしんどい、辛いと思ったら友達の輪から離れても大丈夫でしょうか？最近6人くらいの友達とお弁当を一緒に食べているんですが、話が全く合わず、ついにグループ内で浮いてる状況になってしまいました。私は流行にすごく疎く、ひどい時には私だけを除いて彼女たちが輪になって話していましたし、教室では全く話してくれません。親には、「お弁当を一緒に食べるくらいの友達は作りなさい」と言われているんですけど、私はお弁当を一緒に食べる上部だけの友情は嫌なのと親の期待に応えられないということで毎晩布団の中やお風呂で泣いています。辛いです。ひとりになりたいのに、女子はどこかしらの仲良しグループに入っておくべきだと。 学校で独りなのはそんなにおかしいことですかね。堂々としていてもおかしくないですか？ 何か、心が楽になったり、独りでも大丈夫だと思えるような言葉が欲しいです。心をひとまず落ち着かせて楽になりたいです。
有り難し 11
回答 1