2年半付き合っていた彼氏がいたのですが、結婚の話をする度に彼は話をしてくれなくなり、曖昧な返事ばかりされてきました。 このままずるずる付き合って将来が見えないのは嫌だったので、先日もどうするの？と聞いたところやはり携帯ばかり触って無視されました。 そして、険悪なムードの中で彼は帰っていき「もう(私の家に)来ないの？」と聞くと、「わからん」と言って帰っていきました。 そして、1週間が過ぎてお互い連絡は全くとっていません。 結婚したくないの？と聞くと、いつも結婚願望はあるけど、覚悟がないと言っていました。 私は、彼のことが大好きでずっと一緒にいたいと思っていた相手でした。 彼が結婚すると決意を持つまで待つべきだったのかとモヤモヤします。 このままお互い連絡せずに自然消滅してしまうのか、とか考えると苦しいです。 ちゃんとお別れは私から切り出すべきなのでしょうか.......。
最近、いつも自分がひとりぼっちのように感じてしまいます。 私は今まで、それなりの人生を歩んできました。高校も大学も就職も、周囲から見れば順風満帆。見た目も悪い方ではありません。 ただ、一度も彼氏ができたことがないんです。男性から好意的に見られることは多いのですが、いつも身体の関係止まりになってしまいます。 好きだった人に初めてをあげてから、現在、ほぼ同棲状態で身体の関係だけが続いています。好きだよとか大切だよとか言われるのですが、その人には彼女がいて、彼女を特別大事にしているのがわかってすごく辛いです。 こんな関係を早くやめたいと思ってマッチングアプリを始めたり、会社の先輩を好きになったりもしましたが、出会う人・好きになる人がことごとく「ダメ男」ばかり。 不倫の関係を求められたり、身体目当てだったり、ないがしろに扱われたり。 好きになるといつも一方通行です。 ただ愛されたいだけなのに、誰にも愛されずに傷つくばかりで最近は「自分はこのままずっとひとりぼっちなんじゃないか」と思ってしまいます。 どうしてこんなにダメな男ばかり好きになってしまうんでしょうか。 誰かに愛される日が来るのか、ひとりぼっちが不安で生きることすら怖くなってしまいます。 いっそ早く死にたいと思うこともあります。 「他人を愛する前に自分を精一杯愛する」ことを実践しているつもりなのですが、どん底に落ちていくばかりで考えれば考えるほど目の前が真っ暗になります。 何かアドバイスをいただけたら嬉しいです。 よろしくお願いします。
妊娠3ヶ月を迎えた妊婦です。 職場はお酒を飲み、接客をするキャバクラです。 妊娠が分かってからタバコもお酒も出来ないため、早急に職場の店長へ妊娠報告をし飲めない旨伝えました。 お腹が大きくなるまでは迷惑をあまりかけないよう頑張ります等伝えました。 ですが妊娠すると色々な不安、ホルモンバランスの乱れなどから精神不安定で毎日涙が出るようになりました。 妊娠してしまったのは私だから、 具合悪いのも自分のせいだから、 そう理由をつけて我慢して働きました。 周りの妊娠の理解もなくて店長も男の人だから相談できず あと１ヶ月でやめたいと理由を添えて伝えると反対されました。 12月末（あと2ヶ月）まで頑張れるって言ったのはそっち それまで働くのが人情じゃないのか と もう限界なのにそれを言われてしまいもうそのお店に愛想をつかしてしまいました。 私は仕事をすべきなのでしょうか？ 旦那はもうやめて欲しいといってます。
人に嫌われることを過度に恐れて、常に気にしてしまいます。 LINEで帰ってくる返事一つ一つに、 (気の利いた返しをしなくては) (「わかる」としか返事が来なかった、もしかして私と会話したくない？) などモヤモヤ考えてしまい、LINEが来る度に憂鬱な気分になって返事をしたくなくてずっと放置してしまいます。 結果、何日も返事せず置いたり、この前は携帯の返事を見るのが怖くて休みの日にお昼まで起き出せませんでした。 今日も、ずっと行きたかったご飯屋さんがあったのですが、母に「お友達誘って食べたら？」と言われたのを「わざわざ誘うほどのことでもないでしょ」と強がって一人で食べてきました。 本当は、誘った結果断られるのが怖いんです。断られる＝用事があった、ではなく、断られる＝嫌われているかもしれない、と発想が飛躍して怖くなるんです。 普段から友達がいないわけではないです。 むしろ、高校も大学も8~9人の大人数のグループに属し、その中でもいじられキャラみたいな位置にいるタイプで、友達ともよく遊びに行きます。 今現在も大学の学科の中では割と中心的な位置にいて、人の世話を焼いたり学科内の仕事を引き受けたりすることもよくあります。 でも、相手の顔が見えない時、不意にネガティブになって心が弱くなってしまうんです。 おひとり様ランチも無理してる訳では無く、元々一人で行動することが苦手でないために気楽なおひとり様に逃げているんだと思います。 なんでこんなに弱いんでしょうか。つらいです。
主人と喧嘩して1週間、顔も合わせていません。主人が帰ってくると私は部屋に閉じこもっています。 私には、支えになってくれる人、、、辛い悩みを話せる人、、、、甘えられる人が1人もいません。 家族とも、訳あって絶縁で連絡も取っていないので、実家に帰る事も出来ません。 私は1人ぼっちです、、、。 仕事も1人仕事の為、挨拶ぐらいしか話しません。コミュ障なので、出来るだけ人と関わらないようにしてしまいます。 主人と喧嘩してからは、1日誰とも話していない日がほとんどです。 主人も、私を見ようともしてくれないし、歩み寄ろうともしないし、私と話し合いさえしようとしてくれません。 メールや電話でさえ1度もしてくれません。今日は、主人に連絡してほしくて、、、向き合ってほしくて玄関のドアチェーンを閉めて入ってこれなくしました。 それでも電話もメールもしてきません。私は生きてる価値がないのだと思います。 誰にも必要とされてないし、誰も悲しまないと思います。 消えてしまいたいです。 考えただけで涙が溢れて止まりません。もう、辛くて辛くて迷惑掛けずに死ぬ方法をずっと探しています。
様々なお言葉とても励みになります。 お付き合いしていた方とお別れしました。私はいつもすぐ振られてしまいます。いつも告白されて付き合い、そして３ヶ月で振られてしまいます。 自分から別れたいと思ったことがなく、別れたいと思う気持ちもわからないのです。もっと彼の色々な面をみたいのに、見ることなくお別れしてしまいます。 自分に原因があるとしたら、何を意識すれば良いのでしょうか。 恋人とはどういう存在ですか？ 逆にどういう存在の人だと上手く付き合っていけるのでしょうか。
キスマークを大したことないと思い、つけたまま出勤してしまいました。 本当に恥ずかしく、消えてしまいたいくらいです。社会人として自覚がなかったと、本当に反省しています。 そこで、大好きな同性の先輩に、社会人としてどうなんだと陰でを言われているのを聞いてしまい落ち込んでいます。 また、日頃からいい子ちゃんぶる態度が気に入らないや、性格が好きではないということを言われているのも耳にしてしまいました。 ほんとに尊敬している先輩だったので、ショックです。 どうしたら先輩の信頼を取り戻せるでしょうか。こんなことを言われた後でも、先輩のことは大好きなのでなんとか挽回したいです。 また、立ち直り方も教えていただきたいです。
会社が合併して、環境が変われば何かいい方に変わるなか？とも思いましたが、いい方には何も変わりませんでした。旧会社で浮いていた事はすぐに広まり、新会社でもすぐに浮いています。大がかりな飲み会にも誘われず、偉い人からは何で行かなかったの？と言われたり、先日も社章が配布されるとき、私だけあなたは派遣なの？と言われました。と、会社の環境は悪化していますが、それでも騙し騙し出社しています。 それに加えて、更にショックな事がありました。唯一といっていい友達から突然InstagramとLINEをブロックされました。月に一回くらいご飯を食べに行ったりおうちに招いてくれたりしていて、7月も約束していたのですが、その子の仕事が繁忙期になって体調も崩してしまったとのことで、8月に変更しました。私は落ち着いてから日程決めてもいいよ。と、言ったのですが、下旬なら大丈夫だからと言われたので日にちを決めました。でも直前になっても連絡がなくこちらから予定通りで大丈夫？と聞くと、しばらくは無理そうとそっけなかったけど、仕事が忙しくて余裕がないのかな？と思い、じゃまた落ち着いたらねと終わらせました。それから１ヶ月くらいたったので連絡してみようと思ったらInstagramもLINEもブロックされていました。 その子の事が本当に大好きだったので、先にも書いた通り、唯一と言える友達でしたが依存しないように、愚痴が多くならないように気をつけていました。 この２ヶ月のやり取りを何度読み返しても、ブロックされるまでの事は思い当たりません。 ネットでいろいろブロックする人の気持ちも検索して、相手には相手の気持ちがあるからほっとくのが一番とあったのですが、このままお別れなんて本当に寂しいので、ショートメールやメールで話を聞かせてくれないか？今まで見たいに仲良くしてくれない？と連絡をしましたが、返事はきません。多分これでお別れなのだと思います。本当に悲しい。 会社でも必要とされず、大好きな友達の友達のひとりとしても拒絶されてしまった私は本当に不要な人間なのだと今まで以上に実感しました。 どうしようもない自分。 死にたい死にたい詐欺ですが、本当に死にたい。
結婚して24年子供はいません。 もう10年ぐらい主人の浮気で悩まされています。女好きなので今までも何回かありましたが…今現在は同じ相手で毎週週２日は朝帰り…「そんなに毎週会いたい相手ならいっしょになればいい！」って言うけど「そんなんじやない。お前が一番だからもっと自信もってで〜んと構えていてくれ」って言われます。そんなことが10年ぐらい続いて私も今は本当に辛くて悲しくて、心が本当に辛い。 相手の人は、どんな人かはわからないけど車を持ってない主人を毎週送り迎えしてくれてるようです。相手の人は主人の話を一生懸命聞いてくれて理解してくれる人なのでしょう。もちろん私とは違って明るい性格で癒されるのかも？いっしょに居て「楽しい」いっしょにどこかへ行きたい」って感情があるのかもしれない。私とはほとんどいっしょにどこへも行かないから。相手の人とは県外までいろいろ行ってるみたいなので。 私は、置き手紙をしてしばらく実家に帰りました。「今まで私じゃなくてどんな時もいっしょにいてくれて相手の人が支えてくれてたのかな？相手の人といっしょになったほうが幸せかもしれない。私じゃダメなのかな？」って。 でも、主人は「いつ帰る？何言ってるんだ？」って。話にならない。自宅に帰ってからもその話には触れなかった。 いつもそうなんです。 私がメールで、もう別居か離婚したほうがいいかな？私じゃダメなんだ。って送信しても何言ってるの？またそんなこと言って。って感じで・・ 私も主人のことが好きだから別れることができません。結局毎週相手の女に会いに行くし、何を言っても自分の気持ちを言ってくれないし、もう言うのをあきらめました。実家に帰って、別居して1人でやって行かなきゃいけないかな？って思ってるけどなかなか決心がつきません。いろいろ話したいけど、言うことは同じだし。相手のこと好きじゃなかったら毎週行かないし。このままの状況も本当に疲れたし、どうしたらいいでしょうか？
私には、付き合って4ヶ月程の彼氏がいます。一度別れて復縁しているので、半月くらい間があります。別れた理由は、元々私が彼のことで悩んでいて、決定打は「私が元カノから嫌がらせを受けていたのを知っていたのに連絡をとっていたから」です。復縁は彼からの申し出で、彼から言ってきてくれたのが嬉しくて付き合っていた頃の悩みや別れたときの覚悟も忘れて「もう元カノと連絡をとらないなら」と約束し復縁しました。 しかし、やり直してからも彼に対する不安や不信感は消えませんでした。「まだ元カノと連絡を取っているんじゃないか」と。別れたときの彼の様子として、普通に元カノと仲良くしている、他の女性との距離が近い、というところから「誰でもよかったんじゃないか」と思ったり。浮気の前科があり、正直過去の女性関係がだらしない人なのでなかなか信用できず。お互い金欠なのでデートも彼の家が殆どで、彼がゲームをして私がスマホをいじっているか、寝るか、sexをするかです。sexのとき彼は避妊を嫌がり、「もし妊娠したらどうするの？」ときくと「どうしようか、僕お金ないよ(笑)」と言ってきます。復縁前までは私も「まあいいか」と了承してしまっていたのですが、今はそんな無責任な…私のことなんてどうでもいいのか…と悲しくなり「避妊しないならできない」と言ってしまいます。そうなると彼は「じゃあ無理だね」と。 復縁前も復縁後も私がよく彼のことで不安になることは彼も知っているはずなのに、私が「女友達と出掛けてくる」というと「僕とじゃなくて友達と行くんだ、なら僕も誰か誘ってどこか行こ」とわざと不安を煽るような言い回しで返してきます。 別れた後、嫌でも顔を合わせなければいけない環境の中で、毎日のように泣き学校でも勉強に手がつかず、なかなか吹っ切れずにいました。今別れて、また同じような思いをするのかと思うと別れるのが怖いです。ですが今は、彼に「好き」と言われても「私も好き」とすぐに言葉がでてきません。「別れたい？」ときかれたときも、すぐに「別れたくない」と言えませんでした。なぜ付き合っているのか、こんな状況なのになぜ別れたら辛いのか、わかりません。今は辛くても、別れてしまった方がよいのでしょうか？こんな半端な気持ちでは相手にも失礼だと思います。 幼稚な私ですが、お坊さんの考えをお聞かせください。
お世話になります。5年ほど前、SNSでの再会をきっかけに、妻が学生時代の同級生と不倫をしました。 数か月にわたる修羅場の後、子供たちのため、またどうやら相手（既婚者）がフェードアウトしたらしく、妻の謝罪もあって、別離は避けることができました。現時点では夫婦関係を続けています。（細い糸でつながっている程度ですが） 子供たちのこと、お互いの仕事、生活を切り盛りすることで忙しく、はたから見れば、割と仲良くやっている夫婦に見えるかもしれません。（私は家事などは好きで、二人で協力してやっています） しかし、ずっと不倫のことを忘れることができません。 曲がったことが嫌いでまじめな妻が嘘をつき続けたこと。私に子どものことを頼んで、相手と会っていたこと。妻から呼び出されて（どうやら自分でもどうしていいかわからなかったようです） 相手と会った時の妻の様子。相手と話すときの妻の嬉しそうな顔。 もう連絡をとったり、会うのをやめてくれと相手に何度も伝え、その度に謝罪と「わかりました」と言いながら、なお１年近く連絡を取り合っていたこと。（会ってはいなかったようですが…） 人生でこんなに裏切られた経験はありませんでした。 時間が解決するとも思いますが、5年経っています。 これからもずっと続くかと思うと憂鬱で、もう別々に生きていこうとも考えています。 将来のことを妻と話すとき、じゃあ二人でどこどこに行こうか…。という時もあれば、あなたと未来をともにすることはないと言われることもあり、混乱しています。 ちなみに夫婦関係は半年以上ありません。体の接触も軽く嫌がります。 自分の人生を生きることが大切だと思い、夢や目標を設定して突き進むも失敗することも多く、また、経済的に立て直そうと思い続けるも仕事に集中できず、未だに将来への光が見えません。 二人で話すことは度々ありますが、不倫のことに触れたりすることは今はありません。 基本的には、子供たちのことを相談しあったり、悩んだり、笑いあったりなどです。 私はどうすればこの状態から抜け出せるのでしょうか。 もう二人は、別々の道を歩んだ方がいいのでしょうか。 未だによりを戻したいという気持ちはありますが、もう無理かな…と思ったり、 妻の本心もわからなくなり、蒸発も考えてしまうほど平常心でいられません。 どうかご教示のほど、よろしくお願いいたします。
私には5ヶ月ほど前から交際している彼女がいます。 彼女は過去にパブやガールズバーのような場所で働いていたこともあるのですが、私と仲が深まった頃には辞めていました。 付き合う少し前に「そういう仕事は嫌？」と聞かれたので正直に不安になるので嫌だということを伝えると「じゃあしない！」と言って普通のアルバイトを始めてくれたので すごく安心していました。 ですが最近になって そういう仕事をしたいと言い出しました。 普通の仕事をすることに疲れてしまったのが理由だと思います。 本人も 「その日に出勤するかどうか決められるような仕事でないと続かない」 「単純作業が辛い」 と言っていました。 僕は彼女がそういう仕事をしているのは嫌ですが、彼女も「そういう仕事しか続かない」と言っていて、普通の仕事が辛そうだったので、仕方なく容認しました。 ですが正直なところ彼女がそういう仕事をするのは嫌で嫌で仕方ありません。何度も考えないようにしようとしても不安が増える一方で気持ち的にもしんどいです。 仕事だからと割り切ろうと思っても他の男といることが耐えられません。 この不安のせいで前もって話していた同棲の話なども、「同棲後もずっと不安が続くのではないか？」と心配になって決断することをためらってしまいます。 言動を見ているとお金のために仕方なくという感じではなく、自分から進んでしたがっているように思えます。 お金のためであるなら、もしかしたら辞めることも出来るかもしれませんが、その仕事が好きならきっといつまでも辞めないと思うので、何を言っても彼女に辞めてもらうことは多分無理だろうと感じています。 僕は彼女のことが大好きでいつまでも一緒に居たいと思っています。 彼女の方も多少は冷めてるかもしれませんが、まだ好きでいてくれてると感じます。 お互い好きでも どちらかが我慢しなければいけないなら別々の道を歩むべきでしょうか？ それとも一緒に居たいという気持ちに従って不安や心配に押しつぶされそうになりながら我慢するべきでしょうか？ ご助言よろしくお願いします。
はじめまして。どう気持ちを落ち着かせればいいか分からなくなり、誰かの意見を聞きたいです。 私が悩んでいる問題は元彼と父親の存在です。離別の苦しみに耐えられません。 1年前に3歳年下の彼に振られました。 私は彼に執着していました。 当時、このままではいけないと思いながら付き合っていた状態です。お互い自立できない関係でした。そんな状態でも、彼と何とか関係を修復しようと、「会話がしたい」と何度もお願いしましたが、気持ちが通いませんでした。私は泣き虫でした。気持ちの表現の仕方が不器用でした。彼にとって負担だったろうと思います。結果、彼は私と別れて1年間留学をしました。都合のいいタイミングだったのかなと思います。 この1年、じっくりと自分を見つめ直しました。連絡は一切しません。しかし、もう二度と会わないと心に決めながら、どこか期待してしまう、とてもとても弱い私がいます。 どうして、ここまで他人に執着してしまうのか。原因は寂しさからです。慣れない孤独からです。 小学2年生の頃、父親がある日突然いなくなりました。 母は仕事で海外にいると言っていましたが、死んだのだろうと気付き始めました。 20歳の頃、母と大ゲンカの際、父は病気で死んだと言われました。 しかし、今年、母とふとした会話から、父親の本当の死の原因は自殺だと知りました。 家族の中で私だけが知らずに26年間生きてきました。 私の心のわだかまりは、この真実だったかもしれません。不器用でも、優しくて、活発だった父親。大好きでした。父は自ら命を断つくらい、とても寂しかったのでしょうか。 また、私自身、寂しさから男性を望んでしまいます。誰かが自分の元を去ることに、とても抵抗があります。 けれど、このままではいけないと。1人で生きることを決意しなければと、孤独がドクドクと心臓を打つのを感じています。 1年後、留学から帰ってきた元彼は、他の女性と楽しそうに一緒に歩いていました。親密そうに見えて、 心が張り裂けました。どうしようと、思うままに、1人で泣くしかありません。 二度と一緒になれない、なってはいけないと肝に命じているのですが。 後少しで卒業です。勉強に集中できません。 どうか、孤独と一緒に上手く生きていくために、何か、言葉を拝見したく思います。生き抜きたいと思っています。 長文申し訳ありません。
私はなぜか悪い意味で変わっている人と仲良くなることが多いです。 今まではやけにネガティブだったりすぐに怒ったりする人がなんか面白くて仲良くしていたのですが、もうそういうのはやめようかと思います。 そこで質問なのですが、やはり人間関係は選んだほうが良いと思いますか？ なんとなく人間関係を選ぶと心が狭いんじゃないか？という心の声が聞こえてしまいます。そんなことはないとは思うのですが、そろそろ生き方をはっきりさせたいです。 人間関係を選ぶために変な人に好かれたときは、はっきり断ったほうが良いですよね？ あまり他人を傷つけたくないからはっきり言わないで我慢していることが多かったのですが、これからは人間関係を見直していきたいです。
日本とアメリカの遠距離恋愛が始まって1ヶ月が経とうとしています。 彼の転勤が決まってから、旅立つ日までが、とても短い期間で、あまり構ってもらえず寂しくて辛かったのですが、行ってからは、わりと吹っ切れて、気持ちも落ち着いています。 連絡も最初はとっていましたが、1ヶ月が経とうとしている今、なかなかとれない状況が続き不安な毎日です。 仕事が忙しいんだろう、新しい環境に慣れるのに精一杯なのだろうと、頭の中ではわかっていますが、不安が勝ってしまう時もあります。 彼のところに行けるように、英会話の習い事も始めたりと、刺激のある日々も送っています。 ですが、やはり彼のことを考えると会いたいな〜って思ってしまいます。 海外赴任の期間は一年なので、彼を信じて、一年なんてあっという間って思うようにしています。 ですが、不安に押しつぶされそうになることもあるので、前向きなアドバイスをいただけたらと思います。
3年間職場W不倫をしてました。 彼が10個下です。3か月前に家族を大切にしたいからと別れを切り出されました。 3年間辛い事の方が多かったのですんなり受け入れられました。 ところが彼が別の社内の女性と親密な関係になっているようです。彼女も既婚者で私と同じ年。周りからも二人仲良しだよねと言われています。 私と不倫してる時はほとんど話さなかったので誰も疑っていませんでした。 二人が仲良く話してる姿を見ると辛くて涙がでます。だからと言って戻りたいとは思いません。彼にとって私の存在が簡単に過去の人になってしまった事が悲しいです。 彼は家族を大切にすると言いながら私がうっとおしくなり捨てたのでしょうか？ 彼女と不倫関係になったらと思うと辛くて仕方ないです。 彼の気持ちを引き留める事が出来ないのは分かっていますが、どうしても自分は特別な存在でありたいと思ってしまいます。これは何の煩悩なのでしょうか？
私には、社内恋愛で付き合いだした、一回り歳上の彼氏がいます。 今は遠距離恋愛中で、月に一回、食事をしたり旅行に行ったりしています。 私は結婚願望があり、子供も欲しいと思っていますが、彼は結婚願望がなく、何回かそのような話をしたのですが、今は結婚とか考えてないとのことでした。 しかし、遊びで付き合っている訳ではないとのことでした。私も、すごく大切にされているのは分かっていますし、彼のことは大好きです。 けれども、私の年齢（32歳）を考えると、出産も早めにという思いと、いつまでもダラダラと先の見えない付き合いを するのはどうなのかと思っています。 ですが、彼の気持ちもあると思うので、焦らせたりはしたくありません。彼が自ら、結婚したいと思えた時に結婚したいと思っています。 来月、私の仕事の契約が切れることになったので、一緒に住む提案をしましたが、返事は同じ。まだ結婚を考えていないから、住めないと言われました。 彼の性格と年齢を考えると、何か節目となる出来事がないと行動を起こす機会がないと思うので、あえてこの機会にと提案をしたことを伝えると、考えさせてほしいと言ってはくれましたが、とても将来が不安です。 付き合ってもうすぐ１年になりますが、 このまましばらく今の関係を続けて、待っていた方がいいのでしょうか？ それとも別の人を探した方がいいでしょうか？ そもそも、結婚にこだわらない方がいいのでしょうか？
つい先日、仕事場での飲み会で同僚と揉めてしまいました。 相手は女性の方で、5月ごろにあった飲み会の後、お酒に酔って普段と違う様子で話す私が恐いと仰っておられたので、とても反省しました。 その時の飲み会のようにはならないようにしようと、参加したのですが、それでも恐いと言われました。 普段は職場での席が隣でよく、くだらないことで談笑している仲です。今回も飲み会の席でも、くじ引きで席を決めたところたまたま隣だったので、前回の失敗を踏まえ多量の飲酒は控え、普段と同じような振る舞いをしたつもりでしたがダメでした。 私は体育会系の大学の出身で、社会に出てすぐ、私が身につけてしまった、体育会系特有の悪い部分に気づきました。ですので、私自身に身に覚えがなくとも恐いと言われれば、私は自然と体育会系の悪い部分出てしまっているのだと思いました。 私自身それは絶対直さないといけないも思っているので、どういうところが恐いのか？直したいので教えて欲しいと、言っても曖昧な回答しか返ってこず、なんでこいつ一生懸命になってるんだという態度に痺れを切らし、なんなんだよ！と言って席を離れてしまいました。 それ以降、その方とは一切話すことは無くなり、気まずい毎日です。一言謝れば済む話になるのかもしれませんが、揉めたやつが意味のわからないことしなければ！という想いが邪魔をして行動に移せません。 どうしたら良いのでしょうか。 ちなみに恐いと言われましたが、決して、キツイ言葉を使ったり、ボディタッチをしたなんてことはありませんでした。さらに言えば、その方はお酒を何度も注いできて、お酒を飲むよう煽るようなことを何度もしてきたのに、最終的には恐い！と言った感じでした。
がん治療を始めてから、精神的に達観できるのかと思いきや、 怒りや、自己顕示、無理解、密やかなマウンティングなどに、非常に敏感になってしまいました。 「今回の定期検査も転移が見られなくて一安心」と、転移がある人の前で悪びれもなく言ってしまう人(人と比べて症状が軽いことで安心を得ているのか？) 私の病状を知り「あなた自身、それを自分の切り札にしてるでしょ？」と思いもよらない言葉を平気で放つ人(どれだけ病気や治療が大変か。。。) いろんな人がいて、本当に驚かされるし、疲れます また怒ってる人や、自己顕示が強い人が近くにいると、健康なときよりも一層消耗するようになりました エネルギーにあてられてしまう感じです 自分自身で選んだ場所や機会なのに、そういったことがあると、がくんと消耗し、欠席や休んでしまったりして、自己嫌悪になります しっかり正しい自分なりの存在のしかたで、自分が決めたことくらいはやり通したいと思うのに。。。 病は許容範囲が狭くなるものなんでしょうか？ またそれで、自分の決めたことも欠席したり距離を置いたりすることは、罪となるのではないでしょうか？
はじめての質問を失礼します。 自分は17歳の高校二年生になります。 最近友達に死ねと頻繁に言われます。 自分としては理由がわからず相手が一人で怒っている状態なのですが、 話しかけるたびに死ねと言われその後無視されます。自分も出来るだけ話しかけたくはないのですが、同じ生徒会のため話しかけるしかないのが現状です。 それがかれこれ1ヶ月は続いています。 無視をすることも出来ず、ひたすらに壁打ちの壁のように死ねと言われ続けています。 そのうちに自分はそんなにも死んだ方がいいのだろうか。と考えるようになりました。もちろんそんなことで死ぬなんて馬鹿げたことだとはわかっていますが、ほぼ毎日死ねと言われると流石に精神が参ってきました。 暴言を吐かれると担任には相談したのですが、まさかの担任は「理由があるから死ねって言っても仕方がない」と言われました。担任はアカンと悟りました。 毎日のように繰り返される暴言に流石に疲れており、このままでは本気で自殺願望が出てきそうです。 そこで相談なのですが、 死ねと言われて無視され続けた際にどのような対応をしたら良いでしょうか。 ややこしい相談とは思っていますが 御教授の程よろしくお願いします。
有り難し 2
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