彼氏が病気ではないですが、よく腰が痛いとか言ってはマッサージしてあげたり、整体行った方がいいよとか言うんですが・・仕事が忙しいとかで、なかなか行ってくれません。甘えてる部分はあると思うのですが、私的には行って楽になって欲しいし、辛いのも見たくないです。あまり言ってもお節介だし、言っても聞いてくれないとイライラしたり、言うのも嫌になります。男の人は、なかなか行かないですよね？私の気持ちわからないのでしょうか？心配してる事が・・どうしたら、行ってくれるのか、どうゆう言い方したら行ってくれるのでしょうか？
人は殆ど悪の存在で、とても利己的です。 攻撃的なチンパンジーと変わらないDNAです。 知らない人を家にあげたら何か盗まれるだろうし、お金を貸したら殆ど戻ってきません。 人類の大半はずーっと何千年も争いをしています。 ネットは常に罵詈雑言の嵐だし、毎日悩み相談サイトでは人間関係で悩んでるし。 男女対立や女性の浅ましい感情などが毎日のように展開されています。 こちらハスノハでも、結構わたしに対して"病気"を理由に間接的に攻撃されますし、どんなに徳を積んだ偉人や芸能人でも攻撃的な人ばかりです。 癌医学の功労者は差別主義者だし、DNAの発見者も差別主義者です。 毎日のように芸能人が脱税とか問題発言とか。 人間って悪だなと思います。 それでもみんな周りの話を聞いてると他人を信頼しているそうです。 私は人に期待しない事を心がけていましたが、もはやそれですら心を防御できません。 世の中悪しかいません。 善の心なんてないですよ、善があるのなら私に金持ちの人が無償でお金やらなんやらを与えるはずですし、大半の人は悩んでないし、毎日楽しいはずです。 感謝して悟るなんてないですよ、感謝して他人を優しくしても仇でしか返されませんし、いい事なんてありません。他人は悪です。 結局悟る道なんてなくて、他人は悪であり、どんなに学ぼうが人は悪であり、自分が悪であると悟ってもそこから善になる事はないし、人は攻撃的なので感謝は無意味だし、親切は仇で返されるし。。。 このまま人間関係を維持しないといけないのが辛いです。 人間関係を維持しないと生きていけないので尚更辛いです。 どうすればいいのでしょうか？それでも感謝して親切していくしかないのですか？ 「ゆっくり毎日善行を積めばいいのです。」と言われそうですが私は小さい頃からそれをやってて仇で返されたりするのでそれが信じられません。 仏教では、この場合はどうすればいいのですか？それでも他人に感謝ですか？
2つ上の先輩の話なのですが今年の春に大学1年生になったので部活のマネがしたいと思い、同い年の子に誘われてマネの見学に行きました。 その部活は野球部でそこで入って〜など勧誘された先輩のことが気になっています。先輩とは同じ大学で私からインスタをフォローして、LINEなど交換しておらずインスタしか持っていません。 認知はされているのですが直接話したことは１回ぐらいしかなく、学校でも週に２回ぐらいしか会いません。 同い年の子からは前彼氏おらんの？とかかわいいとか言ってくれてたみたいですが本当かわかりません。 どう思っているのかもわかり ませんが、年下からのアプローチやよく目が合ったりすることは気持ち悪く感じてしまいますか？ 先輩は男の人なのですがタバコ吸っていてパチンコもしているみたいでよく友達にお金を借りているなどの噂があります、一見チャラくは見えないのですがやはり年上なので分からないことも沢山あります。噂がいい噂ではないので信じたくないですが火のないところに煙は立たないと言うので正直不安です。 でも笑顔が素敵で私より身長が高くてかっこよくて(これがほとんどなのですが)一目惚れです。とにかく顔がタイプで好き？(憧れ？)になってしまいました。 アプローチの仕方(インスタや友達に協力してもらうなど)や、私自身タバコもパチンコもしないのでそういう男の人はどうなのかなどアドバイスをいただきたいです。 私は付き合ったことは3回ぐらいで全部１ヶ月ぐらいで交際を終わらせてしまいます。 別れ方は色々ですが相手にこれして！とかこれは嫌だったとか言える自信がありません。 もし先輩と付き合えたとしても言えない以上に先輩ということが気になってしまって言いなりになりそうな予感です。 私にも問題があるかもしれないですが年上は大丈夫なのかななどたくさん不安があります。 やはり先輩はやめた方がいいのでしょうか。
主人が糖尿病で薬を飲んでいます。 以前に肝臓も悪くなったので、禁酒を勧められましたが、辞めれず「控えます」と医師に言ってました。 家では ノンアルコールに変更しましたが、気に入らないのか 帰り道にビールを買って 近くで車の中で ロング缶2本を飲むようになりました。 捕まったり事故を起こしたり体を壊したり…仕方なく家で350のビールを１本飲むようになりました。そして禁酒日を作る約束をしました。 けど、未だに隠れて飲んでます。呂律が回らなかったり、昨日言った事を覚えてなかったりします。禁酒日も全然ありません。 一緒に買い物に行って 別行動したら、また買って飲んでるみたいです。臭いで分かりました。何度何度言っても笑って聞かないです。 医師や孫達にも、お酒を控える様に言ってもらいましたが無意味です。 家でも、私が居なかったら飲んで 空き缶を捨ててたりします。 アル中ですかね？入院されても困ります。 収入がなくなり、不摂生の為に 治療費を出すのも嫌ですし、病院を抜けて飲むと思います。退院しても同じ事の繰り返しだと思います。 家にいてもテレビばっか観て、家事は勿論 電気関係・園芸・大工的…全て私がします。頼んだら してくれるのですが、やってやってる感満載で 偉そうに言うし、木の剪定を頼んでも 切り過ぎたり…だったらわたしがする！ってなります。 孫が来ててもテレビ。点いてない時がないです。 数年前 私が癌になり、父親も亡くなり…そんな中浮気をされました。離婚も考えましたが、老後とか考えたり 親が結婚の時にしてくれた事とか考えたら 思い止まりました。 何度言っても聞いてくれない。笑ってる。これから先も続くかと思うと、天国の両親に会いに行きたくなります。夫源病でしょうか？仕事も行かなきゃなんですが、お局にいじめられて辞めたので、トラウマで進めません。仕事もしないで自分がクズに思えます。死んでしまいたいと思うのですが、死ぬのが怖いです。 これから どうしたらいいか分かりません。助けてください。
お願いします。母を助けてください。 詳細は少し伏せますが、昨夜私の兄(母の長男)の女の問題があり、かなりの時間話し合っていました。 私はその間違う場所にいて欲しいと言われ話の聞こえないところにいました。 1時間ほどして母の元へ行くと、急に泣きわめき始めました。 それから過呼吸になったり鬱の初期症状のようなものが見られたりして、大慌てで私と父親で介抱しました。 少し落ち着きを取り戻した後は父親が何度も様子を伺ってくれていて、今に至ります。昨晩話をする前に、母から最近不整脈だと打ち明けられ、早めに病院へ行くとの話を聞きました。不整脈の母親がパニックを起こし昨日の現場を目の当たりにして、今日朝母親がいつも通りの姿ではなかったらどうしようと、怖くて怖くてたまりません。もしいつも通りでなかった場合、鬱になってしまった母に対して私はこれからどのように接してあげれば良いのでしょうか。 また、それ以上に、それら全てを傍観していた兄が本当に許せません。介抱してる最中、本気で殺意すらわきました。お前なんか家族じゃない、お前が消えてしまえばよかったんだなどと、心の底から真っ黒な感情が次々に湧き出てどうにかなってしまいそうでした。2時間弱の睡眠を経ても、私の母へ対する不安や兄に対する憎悪は全く落ち着きません。私はこのまま学校に行ってもいいのでしょうか。母に付いているべきなのでしょうか。話がまとまらず、質問が多くなってしまい申し訳ありません。私もまだ少々パニックが残っており支離滅裂かもしれませんが、どうか救いの手をお願い致します。
独りはもう嫌です。 まだまだ頑張らないといけないと思いますし、現状がいいように変わっていくかもしれないと、何とか思い込もうとしています。 でも、ふとした時に「自分はやっぱり一人だ」と感じてしまうのです。 孤独死したら、自分はどうなるのか… 本当に親不孝です。 今何をすればいいのかわかりません。 人と関わって生きていく自信もありません。 何で私だけ、こうなってしまうのでしょうか？
2回目の相談になります。 いつもありがとうございます。 前回相談させていただいたのですが、私自身が原因で信頼してくれていた友達を傷つけ、失望させてしまいました。信頼も失いました。 その日から１ヶ月が経ち、酷い時に比べると話せるようにはなりました。 しかしどうしても分からないことがあります。みんなでSNSを使って私に見えるように遠回しに仲間外れにしてきます。 私は3人グループの1人でした。 事件の後から2人で出かけている写真を載せるのは良いのですが、2人がいい、楽しいみたいな言い方をします。 当事者ではない、2人からの話だけしか聞いていない友達もSNSに遠回しに、私以外の友達に会いたいと書いたり、私以外の子と撮った写真を載せています。 私はその子とも仲が良かったので、事件の後「不快な思いをさせてしまってごめん」と謝りました。 そしてわたしは勇気を出して「もう一回チャンスが欲しい」というようなことを言いました。 言った直後に、それに対してだと思うのですが、またSNSで「だまれ」と載せられました。 その投稿はその日のうちに消されていましたが、私は見てしまったのです。 喧嘩の前は2人でお互いを悪く言い合ってたのに、今では私のことを悪く言っています。 学校では片方の子は話しかけてくれますが、片方の子は頑なに私には分からない話をしてきます。 病まないようにしていますが、私以外の3人でのグループも出来ていて、本当に悲しくてなきそうです。 被害妄想だけれど、悪口言われているんだろうなと思ってしまいます。それがとても怖いです。 この間までは私が諦めたら終わりだから、負けないで頑張ろうと思っていたのですが、私にも感情はあり限界を迎えそうです。 私が悪いことをしたのは分かっています。毎日後悔もしています。 自分のしたことの重大さも分かっているつもりです。 それでも、傷つけてしまった私が言うのは間違えていると思いますが、また前みたいに笑って話せる日が来ることを毎日願っています。 私がこれに耐えて、毎日空元気で過ごしていれば、もう一度仲良しに戻れるのでしょうか？ 第三者の子の所に直接会いに行って謝りたいのですが、遠くに住んでいるし、そのグループでまた悪口言われると思うと怖いのです。 私はどうすれば良いのかわかりません。
現在結婚相談所で婚活をしており、２人の間で迷っています。 １人はAさん、２歳年上のIT関係の会社に勤めていて離婚経験がある方です。3回食事に行き、お互いの以前の結婚生活について、結婚の条件などについて話しました。前妻から「思いやりがない」と言われ、別れを切り出されて離婚したそうです。私が体調が悪い時に気遣ってくださり「無理しないで下さい。体調が悪かったら、約束をキャンセルしても良いです」と言ってくれました。ご両親は離婚して、父方につき再婚したそうです。再婚後のご両親は仲が良いそうです。 ２人目はIT関係の経営者の方で3歳年上、3回お会いして、食事、イベント、展覧会や映画を観に行ったり、長い時間一緒に居ました。私の離婚経験、少しですが結婚についての条件を話しました。こちらの方からは約束していた前日に突然「仕事が入った」と言われて、キャンセルされ別の日を提案されています。気遣いやスマートな立ち振る舞いが出来る方です。ご両親は他界されて、お姉様がいますがあまり会ってないようです。 ２人目の方に気持ちが傾いていましたが、2回連続で直前に約束をキャンセルされたので迷っています。 どちらの方が結婚相手として良いと思いますか？お坊様の視点として、どんな相手と結婚すると穏やかで安心した結婚生活が送れると思いますか？ ご意見やアドバイスを頂き、参考にさせて頂きたく思います。お忙しい中、お手数をお掛けしますが、ご回答頂けると幸いです。どうぞよろしくお願致します。
坊さん達だったら欲しいもの分かると思い相談しました。 今度、私の友達、Aくんのお誕生日会があります。 Aくんと私はそこまで仲がいいわけではありませんが、グループの誕生日会ですから、私も自然に参加することになっています。 誕生日はめでたいことですし、心から祝いしたいと思っています。 でも、プレゼントがとても悩みます。 去年の私の誕プレは500円の図書カードくれました。だから、1000円のカードをプレゼントしようと思いましたが、 他の友達が、ちゃんと祝えるのは今年で最後だから、ちゃんとしたものをプレゼントするわ〜と聞いて、 私は1000円のカードじゃだめかなと思い、ネットで探しても高価なものが多く、どれも買えそうなものは見つけませんでした。（欠金で、1000円以上のプレゼントはイタイです。） 女子だったら、好みも欲しい物もわかりますが、なんの好みかわからない男子ですから、ほんとに悩む… 坊さんだったら、なにがくれたら嬉しいでしょうか？ 高価なプレゼントのほうがいいのでしょうか？ 教えてください…‼
父のことで相談があります。 昔から「周りのことを侮蔑したり、口汚く悪口を言う」癖がありました。 聞く方の気持ちも考えず延々と話すのですが、どうしてそんなブラックな話ばかり口から出てくるのだろうと、いつも耳を塞ぎたくなり、会った後はこちらが暗く落ち込むほどです。 先日は、道端で自転車に乗っていて衝突事故を起こしたらしく、相手が悪いと激昂し、話が転じて近所のとある地域には「どうしようもないのが沢山いる」と声高に叫ぶ話を何度も聞かされます。 「大変だったね、気の毒だったね。それなら、その近辺には近づかないように危険を避けたら？事故に遭わないよう注意したら？」と言うと「無理だ」と突っぱねます。もう、同情しようにもお手上げです。 自分に非があるのかもしれないし、本当のところはわかりませんが、些細なトラブルが絶えず、しょっちゅう父の荒れた口調に付き合うのも心が疲弊・消耗・苦痛を感じます。 あんな風に言葉が汚くて、自分中心に話ばかりしていたら、人とうまく接していくのは難しいと思いますし、周りから離れていくのも因果応報だろうなと、残念な気持ちでいっぱいです。(父は失業続きでした) 結婚して両親のもとを離れてから二人共、こころに病を抱えていたのだなと最近になってようやく客観的に振り返ることができるようになりましたが 最近母が入院を繰り返し、父と接する回数が増えました。 相変わらずの父に、精神的にも負担が募ります。これからどうすれば、父の言動に戸惑わず、悩まずに済むでしょうか。
夫と結婚して、2年になりました。入籍後すぐに妊娠し、昨年子どもが生まれました。 結婚前から、夫の暴言や小さな暴力、夫が約束を守らない、価値観の違いなどがあり、喧嘩、婚約破棄、離婚の話がしょっちゅうでる関係でした。 それでも、夫が誓約書を書いてくれ、信用し…などでなんとか結婚、ですが、妊娠中出産後もあまり進歩せずとても不安定な関係でした。 里帰り出産先でもたまに会うと喧嘩が絶えず、別居、離婚…と、予定より3カ月も長く実家にいました。 今年4月から本格的に夫と生活していますが、子どもができ三人の生活になったこと、夫が朝から夜遅くまでの仕事であることや月一度一週間出張があることで長く一緒にいないこと、ゴールデンウィークお盆の帰省、実家家族が遊びに来てくれたこと、で関係をつないでいる気がします。 夫はうまくいっていると思っているのかもしれませんが、私は今も夫がいつキレるかと緊張感をもち、コロコロと話が変わるため信用もできません。信用するのは長い時間がかかると思っています。 上記夫とのことは辛い状況なのですが、下記の話が今辛くおかしくなりそうです。それは私と実家家族との関係です。 結婚前から夫との悩みは家族にほぼ話てきました。親身に聞いてくれアドバイスをもらい夫両親に一緒に話に行ってくれたり…（喧嘩が多いみたい、など。夫ばかりは責めませんでした）と心配や負担をずいぶんかけ支えてもらってきました。 そして、辛いなら精神的にギリギリになる前に帰れと言われそれが支えでした。 ですが、いざ帰ると数ヶ月前動いたら子どものためにならない頑張れと拒否されました。それが非常にショックでずっとささっているのです。 親には、結婚は修行、長い目でみろとかそういう考えが根本にあります。ただ夫のことはもう嫌っています。それなのに、私には… 夫からつばを吐かれたことや妊娠中にわざと転ばされたなど話もしています。 強い絆の家族と思っていたのです。 祖父母として子どもにいてほしく親愛の私の家族だから私は何事もなかったようにいます。 最近は、嫁に出したのだからとか、強くなれということか？話半分で以前のように親身にはなってもらえませんし、距離ができている気もします。 私は心の整理が出来ず辛いです。気持ちを穏やかにするには、またどういう心持ちで家族と仲良くしていったらよいでしょうか
夫の不倫が発覚しました。 裏切られることの辛さがわかる人なのに、なぜ人を裏切られるのでしょうか。 夫は今まで仕事やプライベートで何度も信頼している人に裏切られ、傷ついてきました。 誰かに裏切られる度に私もできる限り夫を支え、一緒に乗り越えてきました。 夫は自分は絶対にこんなことをしないと私によく話してくれていました。 しかし昨夜、夫が帰宅後何か隠すようにゴミを捨てていたのが気になり確認したところ、ゴミ箱から不倫相手からの手紙が出てきました。 相手は私も月に何度も会う共通の趣味を持つ知り合いで、娘の妊娠中夫との浮気を疑った女性でした。 交際期間も長く、肉体関係を持ったのも一度や二度のことではなさそうな文面に、頭が真っ白になり立っていられなくなりました。 あんなに大好きで尊敬し、信頼していた夫に対し、急に気持ちが悪くなり、今では一秒でも夫の顔なんて見たくないと思ってしまっています。 夫宛の手紙を勝手に読んでしまった後ろめたさもあり、夫に問いただすこともできず、何をしていいのかわからない状態です。 夫が不倫している原因は間違いなく私に嫌なところがあるからで、こんな女とは早く別れさせてあげた方が夫のためになるのではと離婚を考えましたが、私が社会人になってすぐに結婚したため貯蓄がないこと、娘も小さく実家の両親も共働きでまだ私が働きに出ることが難しいこと、娘を父親と引き離すことが申し訳なく思ってしまうことがあり、夫が不倫を隠しているのだから私が見なかったことにして我慢して忘れられればいいんだと思うのですが、辛くて苦しくて涙が止まりません。 夫の言葉全てが信用できず、夫の前でいつも通り笑っていられる自信がありません。 私は夫は裏切られる辛さがわかる人だと信じ、夫もそれを信じていいと言ってくれていたのに、もう何を信じていいのかわかりません。 この苦しみから解放されるためにはもう死ぬしかないのかなとも思ってしまうのですが、娘を残して無責任なことをすることもできず、夫と話し合う勇気も出せず、自分の人生に絶望しています。 支離滅裂で分かりにくい文面になってしまい申し訳ありません。 最後までお読みくださりありがとうございます。 こんなどうしようもない妻で、母親の悩みですがどうかこれからの行く道をご教授いただけましたら幸いです。
私の人生の課題は、人の気持ちを考えて接したり、過ごすことでした。 盗み食いや人の気持ちを裏切ることが今もあるから親に信用されなくなってます。 今日は、ダイエット続けるため朝はご飯を抜いて出かけました。「友達の幸せを願うためにお参りする、お守りを買うというのに機嫌が悪いとお参りできない」と思った母は、栄養のジュースを私に買ってきてくれました。それで気持ちが収まった私は、心が綺麗になりたいと言いましたが、スーパーで残りのおこづかいでお菓子をこっそり買おうとしたのが母にばれました。買いませんでした。 母は、今まで私と妹がしてきたことを義父に話していないことが沢山ありました。義父（お父さん）に言わないことが嘘つくことなんだと辛い気持ちでおっしゃってました。 罰として公園で自分の人生のことを考えるようにと。 追記 我慢をする理由は、明日母の誕生日のケーキ「誕生日ケーキを作って低糖質生クリームを食べるから、ラタトゥイユも食べれるから、明後日友達と昼御飯を食べれるから我慢しようね。」だったのです。。。
いつも大変お世話になっております。 私は幼少期の頃から基本怒らず、いつも楽しそうにしているイメージが周りにあるからか、「悩みがなさそう」「いつも楽しそう」等と言われます。幸い私自身悩んで夜も眠れないような悩みは特に無いのですが、悩みがないわけではないです。しかしそれを悟られ、周りから憐れみを持たれたり不幸そうだと決めつけられたりするのが嫌で、極力外に出さないようにしてきました。それが全ての原因であるかは分かりませんが、私が一つ特異的な悩み(プロフィール欄に書かせて頂きました。お時間がある時お読みになって頂けたら幸いです)を打ち明けると、気持ち悪いと言ったニュアンスを返されました。勿論私の打ち明け方が悪かったのかもしれない、いつもの雰囲気のままだったからかもしれない、と色々考えましたが、どうしても腑に落ちないというか虚しさが残ってしまいます。私は周りからあまり悲観した人だと思われたくはありませんが、それでも私も悩みもがくことがあることを少し分かってほしいです。何か方法はないでしょうか。
最近よく見る言葉ですが、本当にあるものですか？ ツインレイにはサイレント期間があってランナー（逃げる者）とチェイサー（追いかける者）になり、心の葛藤やらなんやらと対峙しながらお互い魂の成長をして、その先にようやく統合出来る… 都合良くないですか？ ランナーとかじゃなくてただ相手がしつこかったり、自分のタイプじゃないから逃げてるだけですよね ツインレイとかサイレント期間とか余りに都合良過ぎるし、それによって勘違いしてしまう人も多いと思います 実際そんなもの有り得ないと思いますが、仏教的にはどうなのでしょうか？ 因みに縁も信じられないです 全員が全員縁が有るなら、全員結婚してる筈じゃないですか？ 所詮は人間が勝手に作り出した都合のいい現実逃避する為の言葉なだけで、結局は縁やツインレイなんて物は絶対に存在しないですよね？
今年の4月に夫の様子がおかしい為、携帯を見たところ会社の女性と二人きりで飲みに行っていたことがわかりました。 夫に問い詰めましたが知らないふりをした為、携帯を見たことを伝え、事実を確認。その時は泣いて謝り、もう二度としないと約束してくれましたが、結果的には現在も続いています。その時に、携帯を見たことを激しく叱責嫌悪され、謝りました。 一緒にいた女性は夫の仕事上のパートナーで39歳独身。契約した書類を彼女が処理する立場です。今年に入ってから、夫の営業成績は頗る良く、営業所でもトップの成績です。 8月に夫から、もう私とは一緒にいられないと離婚を言い渡されました。理由は私のことが好きでは無くなったから。しかし夫にも迷いがあるようで、離婚を撤回、やはりもう少し時間をかけて考えたいと言われました。そして9月に他に好きな人がいると言われました。 相手の女性は既婚者に興味は無いときっぱり言ったり（夫から聞きました）、二人きりで飲みには行けないと断ったりしているようです（これも夫から聞きました）見てはいけないと思いつつも携帯を見る限りでは彼女は夫に気がある様子はありません。 しかし、複数とだったら飲みに行くということが判って以来、夫は熱心に社内の人を誘って彼女を必ず入れて頻繁に飲みに行きます。 以前は穏やかだった夫ですが、これを機にイライラしている事も多く、私には無関心です。また、これまで外すことがなかった結婚指輪を外しお互いの実家への行き来もしなくなりました。子供に対してはこれまでと変わりなく、また、お金の管理は私に任せたままです。ただ、私に対しての恋愛感情が全く無いです。スキンシップもありません。 彼女と飲みに行く時は嘘をついて出掛け、事実を知るのは携帯でのやり取りだけですが以前に叱責されているので携帯を見ている事は言えません。 夫からは幾度となく、今月中に結論を出すと言われては、やはりまだ私と一緒に暮らしていく覚悟ができないといいます。夫が離婚を主張する理由は彼女の存在ではなく、ただ単に私が好きでは無くなったからだと言い張ります。ずっと待ち続けていますが自体は一向に進展しません。むしろ静観していることで悪化しているようにも感じます。プラトニックな関係でこれだけ揺れてしまう夫は本当に純粋で、真っ直ぐな人です。私はやり直したい気持ちがまだ有りますがどうしたらいいのでしょうか
こんばんは 今回ご相談したい事なんですが、遠方に住む母と挙式の話題になり、職場近くの今時なとこで出来るならと言ったら、ダメダメ！無駄に金かかるばかりよ！そんなとこより◯×神社(彼親がそこで式してて、彼氏もそこでやりたそうにする事もあった)にしなさいよ！安いし！と頭ごなしに否定されました。 元々本願寺でやりたかったのを彼氏から宗派違いで却下され、自分の中で無理矢理諦めつけてここでやりたいってボンヤリ思ったとこも実母に否定され(親族の平均年齢も高く、料理が合わないのでは、そんなとこに使うより祝儀なんかは貯蓄に回すべき。その分ハネムーンに当てれば？の事)なんでやりたいのとは違うとこで挙げなきゃいけないんだろうってモヤモヤしてしまいます…(決して彼親と一緒のとこが嫌！とか神前式やその神社を否定する訳ではないですが…) (鎌倉時代に創建され、歴史上の人物にまつわる伝説があったのもあって厳かさがすごくあります。母が強く推してくる理由も分かります。ただ悉く希望を否定される事に疲れました。) どうしたら気持ちに折り合い付けることができますか？
はじめまして、今回相談させていただきたいことはバイトをやめられないということです。 元々持っていた鬱が悪化し学校にすら行けない状況まで追い込まれており、これはバイトも辞めなければ回復は見込めないと医者にも言われたので後日店長に辞める趣旨をお話ししたところ 「辞めるのは簡単だけど、そんな理由で辞められても迷惑だし、どこ行っても一緒だよ」と言われ 辞められないのであれば休みを欲しいと言ったところ「休んだところで来なくなることは目に見えてる」と言われてしまい、なにも言えませんでした。 その後また働き続けていますが、突然接客をしている時に思ってもない言葉（突然「アタシ」などと口が勝手に喋りだす）を言ってしまったりとこれは本当にやめた方がいいのだと思いますがうまく話をつけられる自信がありません…。 本当に自分をダメな人間だと思います。結局、辞めると言った後のみんなの反応が怖い部分もあり本当に心が弱いのです。 私はどういう心構えでやめると言えばいいのでしょうか… もう辞めると伝える努力をするのにも疲れてしまいました
最近私は、もしも、母が認知症になって、私を忘れてしまったらと、考えてしまいます。それがとても怖いです。すこしでも楽になる考え方を教えてください。
唐突にすみません。 今日エリアマネージャーから仕事を辞めてほしいと言われました。 理由を聞いた所、態度が悪いと一方的なことでした。私は無遅刻無欠席ですし、特に大きなトラブルもなく、パートさんと小さな揉め事はありましたが、それは解決済みです。それなのになぜ？と疑問でした。 一生懸命会社に尽くしたのに仕事も頑張って越えてきたのに。 過去にも辞めた方はいますが、皆同じように唐突に解雇されたと聞いてます。 エリアマネージャーは普段店舗にいないのに自分の都合の良い人だけおくのですか。 正直、あきれました。 信頼していた分もあり、周りにもっと良く合わせようとすればよかったですか？ 仕事は販売ですが、この際違う職種で働くのもありだなと感じてます。人とあまり話さないよう働きたいです。
有り難し 6
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