こんにちは。長文＆乱文ですみませんが、お許し下さい。 私は新婚で現在妊娠中なのですが、結婚してから義両親との考え方の違いで悩んでいます。。 旦那の親族は年に数回(正月、GW、お盆)最低でも3回は親戚で集まる事があります。(拘束時間は8~9時間以上と かなりの長丁場です。) 授かり婚でしたが、お互いの両親も初孫の誕生をとても楽しみにしてます。 ただ、義両親が本当に出産に対して無神経で、特に義父はお酒が入ると酷い事ばかり言ってきます。 (毎回お酒や食べ物をひっくり返したりとにかく酒乱) 私が初産で不安で押し潰されそうなほど神経質になっている時 普段、私が気の強い性格だからか 「普段は気強い感じでも、出産になったらどうせビービー泣くんやろ」 「陣痛の痛みなんて知れてる」 など言うくせに 「あー痛そうやな」「こわいな〜」と笑って冷やかして来たりします。 胎動が痛く感じると言ったら 「痛いわけない」とか 「我慢するもんやろ」と当たり前のように言って来たり、悔しくて毎回帰宅してから泣いています。 義母は陣痛前に帝王切開で出産している為、普通分娩に対しては無知。 妊娠中の辛さや出産に対する不安な気持ち等は分かって貰えず、つわりで苦しかった時も、親族の集まりで9時間程拘束され、帰して貰えませんでした。 一度、私の両親も交えて私達夫婦の家で食事した際にも義父が酔っ払い、それを見て私の両親は「あの場であんな酔っ払うなんて非常識」と愚痴をこぼしていました。 その1ヶ月後の旦那の親戚の集まりで、義父に言われた事で我慢出来ずに 私は母親に泣きついてしまった事もあり、私の両親は義父に対して良い印象はありません。 今回、お盆に私の家で集まろうと話が出ましたが、(臨月＆部屋を汚したりするので) 「今回だけでもお酒は控えて貰えないか。」と私の両親から提案があり、 前に私が嫌な思いをして泣いていた事も義母は知っていて(謝罪は皆無) 私の両親への名誉挽回のチャンスと、今回は譲歩してくれると思ってましたが、 「何故向こうの親(私の両親)の肩ばかり持つのか」などと言い、 私の両親がわがままみたいな言い方までされたようでした。(旦那は全面的に私の味方で板挟み状態。) こんな状態でこれからどうやって付き合いをすれば良いか分かりません。 私が我慢するしかないのでしょうか。
結婚して7年、5歳と2歳の娘からいます。 主人とは10歳離れています。 元々、大学時代に付き合っていた彼氏と結婚したいと思っていましたがなんだかタイミングが合わず別れて、今の主人と結婚しました。 結婚し子供も生まれ、外から見て幸せだと思います。 ですが、結婚する前からこの人と結婚していいのかという疑問を抱えたままだったことが今になって爆発しそうです。 婚約中からだんだんと主人の言動に腹を立てることが増え、産後はそれがひどく感じられました。 一緒に話していても楽しくない、だからと言って不満や不安を伝えると不機嫌になる、何より私がママ友トラブルでほんとに辛かったときに突き放されたことで気持ちが離れていったんだと思います。 しかし、今の主人は何が思う事があったらしく以前のように優しくなり、子供を預けて出かけさせてくれるようになりました。 それでも以前言われたこと、された些細なことが私にはひっかかっており、気持ちが戻りません。 そんな中、前述した元カレと会う機会が訪れ「やはりこの人と結婚したかった」と思ってしまいました。 元カレも現在結婚をしていますが、奥様のDVがひどく離婚調停中、基本割り切った人なのですが「お前と結婚すればよかった」と弱々しくポツリと言ったのが忘れられません。 元カレは私と付き合ってもきっと離婚して私と…とは考えてません。 現実的な人なので。 私だけが全て捨てて、あちらに行きたいと思っているとわかっています。 きっとこのまま今の家庭での役割を全うすることが幸せで、ダメだけど元カレとはご褒美程度で会えるのがいいんだろうと思ってます。 元カレは三年後には海外へ行くことになってますし。 頭でわかっていても気持ちの整理がつきません。 今は頭の中と気持ちのズレがキツイです。 どうすれば自分の気持ちを正しい道に持っていけるのでしょうか。
私と彼は付き合って11ヶ月です。お互い大学生で彼氏は就活生。 海外（私）と日本の遠距離恋愛中で私が帰国しても関西と東北の遠距離恋愛です。 まず彼は公務員の勉強が大変でバイトができないのでお金がありません。今まで貯めたお金も自分の姉に全額貸して一銭もありません。ですので、当然私が交通費（往復2~6万）を出して1~2ヶ月に1度会いに行っています。あった時の宿泊費と食費はお小遣いを貯めて出してくれます。なぜか私が交通費を出すと言ってもなぜか絶対私の方には会いに来てくれません。私は公務員試験が大変だしバイトもできないから私が会いに行くのは当然と言い聞かせて会いに行っています。 ２つ目は私は遠距離なので会える時間も限られているし彼は勉強で忙しいので頻繁に連絡がとれるわけではないので会っている時は目一杯いちゃいちゃしたいという考えです。しかし彼にそれが疲れると言われました。ホテルで一緒にいても遊び疲れてる時やテレビに集中している時は1人にしてほしいと言われました。その時に甘えられても正直気分が悪いとも言われました。でも、毎回会うのは長くても二泊三日程度です。私は同棲しているわけでもなくいつでも会える距離にいるわけでもし、会える時間も本当に短いのになぜ会っている時にテレビに集中しなくてはいけないのか、疲れたならバイバイした後に休めばいいのではないかと思ってしまいます。それを伝えたら「あなたのその物事を優先順位で決める考えが嫌だ」と言われました。最近も、一泊二日で会って来たのですが電話で今回会って遊び以外の意味でいろいろと疲れたとはっきり言われてとても傷つきました。またあなたは体目的ではないのかと言われ心がズタボロです。 ３つ目は絶対に親に紹介してくれないし私の親にも紹介してほしくないと言うことです。彼の言い分は試験に合格するまでは他のことに悩みたくないからだそうです。私と自分の親が仲良くできるか不安だし、私の親と会って試験前に変な気苦労はしたくないと言われました。私のことを信頼していないと感じたし、思ってても私の親と会うことを気苦労なんて言ってほしくありませんでした。 まず、彼は試験を控えてるので私が交通費を出して彼に会いに行くのは当然のことなのでしょうか？ 限られた時間、目一杯甘えたい、いちゃいちゃしたいという考えはおかしいのでしょうか？ 彼と別れるべきなのでしょうか？
はじめまして、ぽここと申します。 結婚してまだ1年未満の夫のことですが、あまりにも自分勝手で簡単に人を傷つけるのでいつも悩んでいます。 このままでは私の心が壊れてしまいそうなので、どう落ち着いたらいいのかお知恵を貸していただきたいと思い、質問いたしました。 夫は自分勝手で、私の気持ちまで考えることがほとんどありません。 お互いに歩み寄りたいのに、私ばかり歩んでいる気がして苦しいです。 ・夫は私には簡単に頼みごとをするが、私の頼みごとは聞かない、または明らかにイライラした態度でこなす。 ・夫は毎週飲み会に行くが、私が月に1度映画を観に行くなどするだけで「お金持ちだね」などの皮肉を言う。 ・加害者をかばう、話はとりあえず否定から入る癖がある。 ・私の手料理をスーパーの惣菜に例えて話す、人の顔を指差しながら話すなどデリカシーがない。 ・元カノの自慢が多く、大切にされている感じがしない。 ・嫌なことをされた際、怒りを抑えて「それは傷つく」「悲しくなった」などと伝えても「俺が悪者だと言いたいのか」と怒る。 ・「ごめんでもさ、君が悪いよね？」が口癖。 ・やめてと注意したことが改善されないので諦めて私が自分のしたいようにすると「これ見よがしに正解を見せつけてなんなんだ」と怒る。 他にも書ききれませんが、長くなってしまうので割愛いたします。（すでにじゅうぶん長いですが…汗） とにかく毎日毎日喧嘩ばかりでつらく、最近は3日間全く眠れなかったり、あちこちにじんましんが出たり、夫の顔が真っ黒に見えたりと体調に出ております。 人は人・自分は自分と割り切ったり、男女の脳の違いを調べたり、夫への接し方を変えてみたり、愚痴を紙に書き出したりと色々試しましたがどうもうまくいきません。 気持ちの整理のつけかた、こんな夫との上手な付き合い方、人は人・自分は自分の上手な割り切り方などなんでも構いません。 心がすこし軽くなるような考え方がありましたら、ぜひお聞きしたいです。 よろしくお願いいたします。 （ちなみに好きなところもたくさんあるため、今のところ離婚は考えておりません…。）
観光地なので、仕事がすごく忙しいです。 スーパーなのですが、補充しても追い付かない状態。 みんなイライラしてます。 私はレジ担当ですが、毎日残業して、補充を手伝い、自分の仕事は後回しにしています。 残業しすぎても色々言われるので、きりの良いところで、帰ろうとしますが、１人の年配の女性に八つ当りされます。 みんな状況は、同じだし、イライラするのは、仕方ないし、我慢してます。 その人の仕事だけ手伝うわけにもいかないです。 自分だけが、大変アピールするので、その人のために休日出勤しなければならない人もいます。 忙しいこと、手伝いや、仕事するのが、嫌な訳じゃないけど、その女性の態度が、あまりにひどいので、お客さんから、あの人を辞めさせてほしいと言われた事もあります。 一方的に怒りを、ぶつけられたら、嫌な気持ちになるから、やる気がなくなります。 社長や、立場のある人の前では、良い人になるから余計に嫌になります。 このままじゃ、心も体も潰れそうです。 すでに限界で、苦しいです。 この女性のこと以外にも、最近色々あって、心が裂けるほど、頑張っても、 大丈夫だ、って何度言われても、 安心できない時があって、 頑張れなくて泣いたって、 誰にも言えなくて、無理やり笑って息をしています。 いっそすべてを諦めようか。 と思ってしまいます。
既婚者ですが好きな人ができてしまいました。 結婚生活も何年か経ち、子供もおらず2人だけの生活です。 今までも小さい不満はたくさんありましたがそれなりに仲良く、楽しく生活しておりました。 一時的に仕事が忙しく家庭との両立で夫に不満を持つ機会がとても増えました。それは忙しい毎日で夫に嫌悪するくらい不満が溜まっていました。 そんな時、よく一緒に仕事をしていた先輩とプライベートな話をする機会が増え、どんどん惹かれていきました。また一緒の仕事が終わりなかなか会えなくなったことが好きな気持ちに拍車がかかった様に感じます。 最初は複数で飲みにいったり、たまに連絡を取ったりするだけでしたが、二人きりで飲みに行き、毎日連絡を取るようになりました。 そのうちに体の関係をもってしまいました。先輩にも奥様がいます。私も夫に不満がありますが離婚するまで考えが至っておりません。 このままでは行けないと思いつつも連絡を取り続けまた先日、体を許してしまいました。付き合っている訳ではありません。ただ私が一方的に好きなだけだと思います。 会っている時は好きな気持ちが抑えられないほどなのに、家庭に帰れば夫にご飯をつくり、普通に会話をしている自分に嫌悪を覚えます。 不倫なんてよくない、このままでは夫を傷付けることになるとわかっているのに先輩に会えると好きな気持ちが抑えられないのです。一緒に仕事をする事はなくなりましたが、社内で会う機会はありなかなか忘れられません。 こんな流されやすい私に喝を入れていただけないでしょうか？
どうしても自分の気持ちに整理がつかず、頼らせて頂きます。 私は高校三年生です。今年度受験なのですが、大学附属の高校なので一般入試は受けず、内部進学を考えています。 ですが考えている進学先は人気の学部で、その大学内で一番偏差値が高く(理系を除く)、募集している枠も少なく、決して甘い見通しで入れる訳ではありません。(と言っても一般受験者と比べたら、自分なんて受験生と呼んでいいのかも分からないくらいには楽な試験です) 私は毎日勉強しているのですが、私と同じ学部を目指していると言っている友人は、勉強を全然していないのが目に見て取れるのです。言っていないだけで勉強している、ではなく、確実に勉強の意識が低いのです。 ですが本人に焦りの様子は無く、最近ハマった特撮を夏休みの間にほとんど見尽くすと言っています。内部進学の為の試験は一般入試よりも遥かに早い、九月下旬にも関わらず、です。 確かに、勉強しなきゃとは思っている、とは言っていました。けれど、本当に思っているのならしたい事は放っておいて、勉強するのではないか、とどうしても思ってしまいます。勉強している自分が偉いと言っている訳ではありません、これでも一般受験の方と比べたら、きっと大した意識は無いのでしょう。 別に同じ進学先に行きたくない、友人を好いていない、という事でも無いのです。ただ、どうしても気にしてしまうのです。もし私と友人、二人とも受かった場合、毎日勉強して不安になっていた自分が馬鹿らしくなるのではないかと。 私と友人の学力は大体同じくらいだと思っていたのですが、もしかしたら勉強などしなくても受かる余裕があるくらいに頭が良いのでしょうか。内部進学の制度は、三回の試験が行われ、合計点の偏差値によって受ける学部が決まる(九月の配点が一番高いです)のですが、九月がどうでもいいほど以前の試験の結果が良かったのでしょうか。 それとも、自分が実際、不安に思っている現状が馬鹿なのでしょうか。面談時に教師に言われたのは、以前二回のテストと同じくらいの点数を次回も取ったら、第一志望の学部の、去年の合格者数の平均点になる、と言われましたが。 長文になってしまい申し訳ありません、誰にも言えず燻ってしまっていたこの醜悪な気持ちを消失出来たらと思っています。よろしくお願いいたします。
今度大学時代の友達から、久しぶりにみんなで集まらないか？との誘いを受けました。 おそらく5人ほどで集まるのでしょうが、少し行きたくありません。 というのも、1人は既婚者、2人は彼氏持ちなど、みんな幸せいっぱいそうに見えて、、。 みんな遠方にバラバラに住んでいてなかなか会えないのですが、それもあって、会うと近況報告が始まります。 前もそうだったのですが、わたしはみんなが盛り上がるような浮いた話もなく、かといって面白い話もできなくて、そんなのはわたしくらいでした。 しかも今はどちらかというと、辛い出来事の方が多くて、みんなと比べて下とか上とか比べてしまいそうな気がします。 そうやって比べて他人軸で生きていることじたい間違っているとは思うのですが、、、。 そういう場で悩みを打ち明けても雰囲気悪くなりそうだし。 でも、頑張って行った方がいいような気もするし、、、今のままだったら今のままで何も変わらないような気もするし、、。 みたいな感じです。 アドバイスいただきたいです。
いつも温かいお言葉をいただき感謝しております。 また母のことで相談させてください。 前にも何度も相談させていただいていますが、母の行動・言動のすべてが嫌で病気になりそうだったので、電話もメールもすべて着信拒否しており、ここ1年～２年位会ってもいません。 関わると私がおかしくなりそうなので、すべて拒否しておりました。 ですが、ここ最近主人宛に着信が残っているそうで、主人にも無視するように伝えてあるのですが、昨日と今日とショートメッセージが入っていたそうです。ひどい時は着信が２０件くらいあったことも。 内容は、「娘を一人で家に帰らせて」と「私達の大切な娘を家に帰らせてください」と入っていたそうです。 いつの間にか、主人が私を監禁でもして家に帰らせてないような状況になっていました。 もう完全に主人が悪者です。 私に繋がらない分、主人に電話が入ることに対して大変申し訳なく思っておりましたが、主人が、自分までが着信拒否したら角が立ってしまうので、このままでいいと言ってくれていましたのでそれに甘えていました。 最初のころは主人も無視せず、電話に出たり、折り返したりしておりましたが、緊急性もなく話がいつも一緒で中身のないどうでもいい話だそうで、話しているうちに泣いたり、怒ったりしていてそれが1時間にもなったりすることがあるらしく、仕事で忙しいので途中で切ることがほとんどだと言ってました。 （こういうことが私にとってもかなりのストレスになって現在に至ります） そうやって話を聞いてもらったり出張したときはお土産を買ってきたりして主人の性格も知っているにも関わらず、勝手に状況を変えて話を作ってしまい主人を悪者にして自分は娘を取られた被害者になっていることに今回相当な怒りを覚えました。 とにかく勝手に想像して話を作り上げ、そうだと思い込み、電話をしてくるパターンがほとんどです。 そして、話をどんどんどんどん複雑にしていきます。 こういことが何十年と続いていて、いい加減にして欲しいです！！ こんな母親が恨めしいです。涙が出ます。 どうして神様はこんな母親を私に与えたのですか。 ほんとに助けてください。 この母親に対してこれからどうすべきかご教示いただきたく宜しくお願いします。 長文失礼いたしました。
お世話になります。 とても苦手な知人がおり、接し方に困っています。 よろしければアドバイスください。 知人は ・思い通りの答えが返ってくるまで同じようなことを繰り返し言う ・相手が思い通りに動かないと機嫌が悪くなる ・あなたのためにこんなに頑張ってるんだからがっかりさせないでと言う ・目が会うとニコニコするが、視線が合わないとき、聞こえるようにため息をつく ・聞こえるか聞こえないかくらいの音量で文句を言う …等の行動をよくする人物です。 会った後は、自信が無くなり、怒りや、「あなたのため」を無下にしているような罪悪感を感じ、心が落ち着くまで時間がかかってしまいます。 思い出すと胃がひっくり返りそうなので、もう会いたくないのですが、立場上、どうしても会わなければなりません。 なるべく心を乱されないよう、会っている間はなるべく楽しく過ごすこと、会う頻度を減らすこと、嫌な顔をされても無理なことは断ること、など自分のなかでルールを決めているのですが、それでも心が辛いです。 どうすれば、動じない強い心をもつことができますでしょうか。 よろしくお願い致します。
いつもお世話になっております。 私は今まで「お断りする」ということができませんでした。 その挙句に、パニックになってお寺や警察の方にもたくさん ご迷惑をかけてしまいました。 私も1人の仏弟子としてご修行に来ている。 なのに、何も知らない人に変に特別視されて、挙げ句、 意味不明な相談事やお誘いを受ける。本当に嫌だったんです。 ですが、今は訓練所やカウンセリング、また自主的な修行の結果、 理屈は身につけました。あとはやるだけです。何も怖くない、 そう思えるようになりました。 「私も一人の仏弟子としてお山にご修行に来ているのと、 私自身、関係性の極めて薄い、知らない方から親しげにお声がけ を受けると著しく混乱してしまうので、ご配慮願いたい」 という趣旨の文言を、丁寧に相手に伝える、伝えてもいい。 と指導されました。 でも、言ったはいいけど、逆上されないだろうか、また、 もし、相手が怒り出したらどうするのか？とも思います。 ご意見賜りたく存じます。
年下男性から休日何をしてるんですか？と 聞かれました。 また、●●とか行きたくないですか？と 聞かれ、久々に行きたい〜と答えました。 私と行ってみたいと思ってるのでしょうか？ また思い込みでしょうか？
高校2年です。今年クラス替えをして 仲のいい友達と同じクラスになれず悲しかったですがクラスの中で席が近かった友達がいて私を含め5人グループができました。最初は結構楽しくこれならやっていけるかもとおもっていたのですが最近はもうこのグループから抜けたいと思ってしまいます。でもクラスはみんなもうだいたい仲いい子が決まっていますし、なかなかグループから距離をおけません。嫌だなと思ったのはグループ内にわがままな子がいたり、本気で怒ってるの？って思うくらいのツッコミをしたり、いきなり冷たくなる子がいたりしてストレスになるからです。グループ内の1人だけ優しく相談にのってくれたりしていい人なのですがさすがにグループ抜けたいとかなかなか言えないんです。今夏休みなのですが昨日5人グループで遊びました。1人用事だったので4人でしたが。ノリについていけなかったりいつ冷たくなるかわからないからきをつかってしまったりしてすごく疲れました。クラス替えしたいです。先生クラス替え下手くそすぎます もうストレス尽くしの毎日を送りたくありません！
初めまして、一般企業で研究職をしております。 上司に永らく信頼感を持てず、ご意見を伺うことができればと思い、投稿させて頂きました。 私の上司は53歳で、研究者として実績や知識も豊富で、社内、社外と顔も広い方です。 この方の下について五年ほどになります。 この分野知識やスキルをたくさんご指導下さったことについては、本当に感謝しなくてはならないと思っております。 しかしながら、私も含め一部部下に対して明らかに高圧的な態度をとる傾向があります。 その内容は正論、理詰めで、正論の中に“どうしてそんなこともわからないのか、常識だ”などの言葉を挟み、何度も繰り返し否定される日がずっと続き、自分に自信を持てず、塞いだ思いにさいなまれることも少なくありません。 誰かに相談するにも、正論だから…自分が間違っているのだから…と、相談すらしてはいけないように思えてしまいます。 正論は聞き入れよう、とこらえてきましたが。ただ、最近では理不尽な態度をとることが目立ちます。 例えば… 前に指示されたように検討した進捗や結果を報告すると、“そんなことやって何の意味があるのか、ナンセンスだ、そんなこともわからないのか”と責任転嫁の上に叱責する、などです。 叱責されること自体とてもつらく、さらに言うことも理不尽になってきているため、 上司の言うことに素直に耳を傾けたくない、信頼感を持てない、という気持ちでいっぱいです。 仕事の内容が嫌いなわけではないのですが 上のようなことがあるため、会社にいくのがとても辛いです。 さらに上の上司には一度相談しましたが、あまり効果を感じません。 もう転職してしまうのがベターかなとも思います。 どうするのが最良の策でしょうか。 少しでも、ご意見頂けますと幸いです。
家族のことで何か困ったことがあった時、家族以外の友達や知り合いに相談するのは間違ったことなのでしょうか。私は家族内に相談できる相手がいません。常々、父の考えは偏っていると感じていますし、母も父の意見は絶対で自分の意見はないようです。ですので、家族間で相談しあい、話し合っても、偏った結果にしかならないと思い、友人に悩みを打ち明けました。いろいろな意見をもらい、参考にして自分の意見を親に伝えましたが「家族以外の他人の意見など、所詮は他人事。当事者ならそんなことは言えない。」と言って、切り捨ててしまいます。家族内ではなく、友人知人に相談した私のことも全否定です。私はいろんな人の意見を聞き、考えの幅を広げてから自分でも考えて、意思決定をする方がいいと考えているのですが、これは間違いなのでしょうか？また、聞く耳を持ってくれない両親に対して、どう接したら良いのでしょうか？教えてください。
社会人、地方住み・実家が関東圏です。 最近将来のキャリアを考えて転職を検討しており、実家があり求人も多い関東で仕事を探したいのですが、彼氏が原因でなかなか転職活動を進められません。 彼は地元から離れたくないそうで、転職にはやんわりと反対されています。私自身、今住む地域で仕事を探せれば良いのですが、関東の方が条件や求人数の面で魅力的なのは否めません。 また、彼は将来結婚を見据えているようなのですが、まだお互い若く気が変わらない保証もないため、地方だけに絞って転職するのもリスクが高いなと感じてしまいます。 彼とは付き合って1年ほどで、もちろん大好きです。 ただ、もう仲直りはしましたが最近1ヶ月近くの大喧嘩をしており、そこに転職・離れ離れとなると、2人の関係にどう影響してくるのか計り知れないところがあります。 しかし、生きる上でも、彼との将来を考えても、仕事は大切です。 今の仕事を続けるべきなのかもしれませんが、業績不振で給料が減り業務量は増え、そのせいで職場の人間関係はギスギスする一方で、一部の同僚の間でイジメのようなことも起きている状態のため、精神衛生上あまり良くありません。。 以前はほのぼのした優しい雰囲気で、そんな会社で働くのが好きでした。 キャリアも大切なのですが、突き詰めて考えるとおそらく私は心が穏やかでいられる環境に行きたいだけなのです。 そういう場合に、私はどちらを取るべきなのでしょう？それか、両立の道はあるのでしょうか。 長くなってしまいましたが、どうかアドバイスをください。
私は人間不信気味な所があり、重い話や愚痴を友人や家族に話す事ができません。 どうしても話したい時は、重い話の中でも比較的軽いものならば、基本的にネットの知り合いなどほぼ面識がなく、浅い付き合いの人に少し愚痴ったりすることがあります。 しかし今月中旬にあるコミックマーケットでいつもネットで愚痴を聞いてもらっていた人たちと会う事になり、必然的に今までよりも距離が縮まります。 そうすると今度は「今まで散々愚痴っていた事で嫌われていないだろうか」という考えが出てきました。今までは浅い付き合いだから愚痴っていたのに、距離が縮まるとなれば、今まで愚痴ってきた事実が怖いです。面倒な奴だと思われていそうです。 会う事になったのも、元々その方々だけでオフ会をしようとしていた所に、私が後から入っていった形なので、そもそも私の存在が邪魔じゃないのか。私が居ない方が話が盛り上がるんじゃないかなど思います。 私の存在は邪魔でしょうか。またどうすれば純粋にオフ会を楽しむことができるのでしょうか。
いつもお世話になっております。 先日大学でトラブルがありました。他の専攻の同い年の男子A君が普段から私の日本語を説教したり、ロジックを指摘したりしています。時々わざと私の話を理解し間違えることがあります。私の目をいつも見ずに、話を途中まで聞いて、で私は、この人聞いてないから話すのをやめようって思ってやめたら、おい話を続けてよって彼は言いました。すぐ説教が来るのは、彼は人間との境目がわからない人だからかなと思ったが、話を途中まで聞くのは癖？それとも私が嫌い？と疑問に思いました。 嫌いなら別にいいですけどね。 でも、おととい図書館でたまたま一緒にテスト勉強をしました。第三者である彼の友達とは仲がいいので、A君とは関係ないです。普段のようにちょっと付き合いが短くはない人に「彼女いる？」って彼に聞いたら、また説教がきました。親しくもない人にそんなことを聞くの？いけないことだと言われました。普通に、秘密だよとか、それ聞かないでほしいって言われたら私すぐ察すると思いますが、説教は好きではないし、かなり重い言葉なので、逆に聞きました。「日本人は曖昧な表現使うのになんでそんなにストレートに言うの？」って。「曖昧表現使ってもあなたわからないだろ？」って返事が来ました。私:嫌いなら直接言って私鈍いから。xx君にも同じ質問したし。。彼は私の話が終わってない時すぐ言った:何？嫌いって言ったの？めっちゃ嬉しい顔をしてた。日本人ではないし最近穏やかな生活を送っているせいか、こんな失礼な返事にも、そのロジックいいねって言いました。彼は拍手してありがとうって言いました。私は怒って、なんてひどい男、女の子にそんなことをよく言うわね、失礼だなって言ったら、彼が、いやあなたが先に俺に失礼なことを言ったからよって言って、私 は？って思ってすぐなにかを言い返すことはできなかったのです。人間関係のトラブルが本当に苦手です。その後、私も不親切とか無礼とか言って、わかった私すぐ去ればいいよねって言って、傷付いたって言ってそこから離れて泣きました。第三者のB君はおいおいと言って、気まずい顔をしてました。 その時彼と同じように相手のことを指摘すればよかったのにと思いながら、私はそんなことを言う人じゃないと。でももっといい対応をすればよかったのに。 今もそのことが頭から離れない。どうすればいいか教えてほしいです。
私は、彼氏がいるのですが私が昔からあった精神的病にかかってしまい、半年前に初めて病院に行ったらうつ病と社交性不安障害と対人恐怖症にかかってしまい出掛けることも出来ずにいます。彼は優しく体調大丈夫？って月に１回はLINEをくれるのですが、誕生日プレゼントを渡してあげたくて直接渡したいのですが、会うのが怖くなってきてしまいます。そして、何年も彼氏とはデートが出来ていません。こんな彼女でも大丈夫でしょうか？彼には病気の事は言ってあって理解もしてくれています。でも、私自身がいつか捨てられちゃうんじゃないかと不安に思ってしまいます。
毒親である父に怒られる事に疲れました。 誰かに相談しても、卒業して働いて家を出るまでの辛抱だ、と何年も前から言われて耐えてきました。 でも私にとっては長すぎる時間です。希望も見いだせずもう耐えられません。 家族では自分だけ除け者になり、親に否定しかされなかったので、自分で自分を守りたくても自分に価値が見いだせません。人として生きるために大事なものもなくしてしまったようで、もう楽になるには自殺しかないのではとそれしか考えられません。 どうしたら楽になれるでしょうか。やはり耐えるしかないのでしょうか。
有り難し 2
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