以前、悩みを相談させて頂いたのですが 自分も相手もお互いに思い愛し合う事が出来たと思います。 ですが会えない事の辛さ、毎日相手を思うばかり。 距離も遠く、中々会う事ができません。 一緒に暮らしたいというのは我儘でしょうか。 添い遂げて行きたいのです、彼女の為に頑張って行きたいとも思います。 ですが、彼女には家族が居ます。 家族と世間体、親の為結婚し、子を産み家庭を作る。 好きでは無いけども、男性も居るそうです。 家を継いでいく、大切な事だと思います。 私の祖母も、結婚が嫌でも子供を作るために嫁ぎました。 お前は、我儘だ、思い通りに行かない事もあると相談する度言われます。 ですがお互い、愛し合っています。 お互いが今1番好きな人と居たいと苦しんでいます。 難しい恋なのも分かります、確実に幸せに出来るかは分かりません。 お互いに一緒に居たいのですが、家族が大切なのも分かります。 私にはどうしたら良いか、分かりません。
自分とは関係の無い人を馬鹿にして とても不快にさせてしまいました。 その事をとても後悔しています。 自分自身がとても嫌になります。 お酒の席でのことですが 調子にのったり 気が大きくなったりでいらないことを言います。 そういう自分が本当に嫌いになります。 人と関わらないほうがいいのでしょうか？
以前もご相談させて頂きましたが、10年以上一緒にいる男性がいます。 私がしてしまったことでいつもキレてしまいます。 先日も寝る前に部屋の電気を消し忘れてしまい、夜中に彼がたまたまトイレに起きたときにつけっぱなしの電気をみて私にキレました。 その時は私の携帯電話の充電器の線を包丁で切ってました。 以前も出かける前に私がトイレの電気を消し忘れて出掛けてしまったところ、帰ってきてつけっぱなしの電気をみてキレてしまい、電気のスイッチを壊したり包丁を持ち出して壁にさしたり。 私もついうっかり消し忘れてしまっただけですが、私は病気なんでしょうか？そこまで怒られる事なのでしょうか？ 過去に私がしたことでキレていろいろなものを陰で壊されています。 こういう彼の言動は私が完璧な人間でない限り治らないのでしょうか？ 正直私は完璧にやれる自信がないので、彼とは距離をおいた方がいいかなといつも思います。 何度かお別れしようと思ったこともありますが、彼から別れるといっておきながら数日するとあれやこれや理由をつけて連絡してきて、私も負けて彼のとこに戻ってしまいなかなか別れる事ができません。 彼には友達がほとんどいません。 彼にキレられるのはもう嫌ですが、彼がキレないでやっていく方法はないでしょうか？
現在大学生です、アルバイトをやめるか悩んでいます。 同じ大学生やほとんどのパートの方との関係は良好ですが、数人だけ理不尽なことをしてくるパートの方がいます。仕事を教えてくれないのに聞いたらわからないの？と言われたり、ただどうしようもできない理不尽なことを言われることもあります。 確かに忙しい職場なのはわかりますが、積極的に仕事を覚えていたとしても限界があり、あまりに仕事を教えていただけなさすぎて仕事ができない扱いされることにも限界を感じますし、体調などにもかなり影響が出でいます。 実はこのアルバイトの前にももう一つバイトを経験しており、その時も基本的に他の方との関係は良好だったのですが、副店長があまりにも理不尽がひどくて、今でも少し後悔するほど本当はやめたくなかったのにやめてしまいました。 ２つもアルバイトを人間関係のせいでやめてしまうことで、他の人と比べて自分は我慢が足りないのではないか、また次のバイトでも同じことが起こるのではないかということを考えてしまいます。 そして、前のバイトでは最初副店長以外のパートの方も理不尽なことばかりでしたが耐えていたら軽減したので、耐えるしかないのかな、とも思ってしまいます。 理不尽でも耐えるべきなのか、それとも自分が普通に働ける職場を探した方が良いのでしょうか？また、どうやったら人間関係を良好に保てるのでしょうか…長々と失礼致しました、よろしくお願いいたします。
初めまして。 私は小、中学校といじめられ人を信じれなくなりました。高校もまともに行けてません。なので、人と関わるのが苦手になり友達も1人ぐらいしかいません。 その友達は社交的で友達も多く彼氏もいて仕事も順調でとても幸せそうです。 反対に私は職についているもののフリーターと呼ばれる部類に入ります。 関わるのを避けてきたので彼氏も今までできたことがありません。人に嫉妬をしていきる人生、幸せな人を見るのがとても辛く疲れました。 私もそろそろ幸せになりたいけれど、なれそうにありません。大金持ちになりたいとか大きなことは思っておらず、ただ私を必要としてくれる人、大事だと思ってもらえる人が側にいてくれるだけでいいんです。 人生を諦めてこの世を捨て来世に期待した方がいいのではと日々思い、死んでしまった方が楽という考えが頭から消えません。 どうしたら人並みに幸せになれるでしょうか？ お願い致します。
私の友達はちょっとでも気になる人が出来るとすぐに大騒ぎして、しかもその騒ぐ内容が毎回過激です。(私のこと好きなのかな！？ 抱きつきたい！などです) SNSなどでもこのような事を言うので、それを見たクラスの人たちは私に「あれはどういうこと！？」と質問ぜめです。 本人に聞けばいいのに、と思うのですが、その子はクラスの人に苦手だと思われているので、多分近寄りたくないのだと思います。 なんだか私は「問い合わせ窓口」のような人生を送っている気がします。 その子は入学時はそんなに過激ではなかったのですが、徐々にこのようになってきました。最近、私の他の友達は、私と話していても、「よく◯◯ちゃん(友達)と一緒にいれるよね〜」というような事しか言ってくれません。もう少しくだらない話をして楽しみたいのに。 なんだかまとまらない文章になってしまいましたが、私はどうすればこの状況から解放されますか？もっと私は私自身として見られたいです。私は彼女のアクセサリーではないのです。 文章も質問も分かりづらくなってしまいました
母は50代半ばで、私は結婚して家を出ています。 私と母とは非常に仲が良いのですが、ここ最近、どう接したら良いのかよくわからなくなってきました。 ・同じことを2回も3回も話す。 ・笑いのツボがあまりにも私とズレている。 ・一方的に自分の話ばかりする。私の話をしても話題を奪う。 ↑このようなことが非常に多く、母と話していてもあまり楽しくなく、イライラすることも度々。 その度に指摘もしているのですが、同じ話を何回も話すことは減りませんし、他の二つも全く自覚がないようなので、どうしようもなさそうです。 年寄りというには若すぎる年齢ですが、きっと老いも始まる時期です。しょうがない、と思って気にしないようにしてはいるのですが、このままこれらが増えていくと考えると、私が耐えられる自信がありません。 近い将来連絡を断ってしまいそうです。 どのように考えたら、私はこれからの母を受け止められるのでしょうか。
小さい頃、僕は祖母にお風呂に連れてかれました。 シャワーでお湯をかけられます。 すると祖母が僕にお尻を向けるんです。 自分のあそこを指差しながら 「ほら、ここに(僕の名前)の○○○が入るんだよ」 というんです。 ぼくは触りました。ただ触っただけです。 祖母は笑いながら、また僕の身体を洗い始めました。 別のとき、これは小学校くらいまで続いてたことです。 母親が隣に座ってるとき、突然腕をつかまれます。 そして突然なめだすのです。 僕がびっくりして腕を取り上げると本人はニヤニヤしています。 ヨダレで非常に臭いです 僕がやめてよというとお前が悪いんだといいます。 僕は仕方なく、腕を洗いにいきます。 また、自殺で死んだ兄も同じようなことをしてきました。 ヨダレが汚くて醜くてもうほんとに嫌でした。 次に最悪なのは父親です。 僕は父親が帰ってきたらなだめなくていけませんでした。 近くにいきます。 すると膝の上に座らされます。 逃げると不機嫌になり、なにされるかわかりません。 僕はそのままずっとキスされるのです。 酒臭くて、ひげもなんか嫌だし、絶望感が凄かった。 今でも男の身体を見ると無意識に裸や性的なことを想像してしまうんです。 興奮してる自分もいます。 死にたいです。 本当に自分が汚らわしいものだと思います。 もう嫌です。こんな日々から解放されたいです。 中学の修学旅行で男子全員で風呂に入ったときも僕は勃起してました。 おかしいです。おかしかなってしまったんです。 死にたい。汚れててもういやです。
理不尽なことを言われたりやられたりしたことを心から謝ってほしいのに、わかってもらえません。 自分は謝ったのに受け入れない私が悪いと言い張ります。 でも言い訳したり逆ギレしたり、私にも悪いところはあるのに何故自分だけがせめられるのだと言いながら謝られても、受け入れられません。 夫の親にも夫にも、もっと大変な思いをしている人はいるから、私はましな方だと言われました。 心からごめんねと、言ってほしいだけなのに。 子供が悲しむので離婚はできません。 夫が変わらないのなら私が変わるしかないと思いますが、どうしたらいいのかわかりません。 せっかく子供と一緒に暮らせるこの時間を、もうイライラして過ごすのは嫌なのに、どのように考えたら夫とのことを気にせずいられるのかわかりません。 何かアドバイスをいただけたら有り難いです。
前回の悩みから引き続き同じ方への悩みです。 私が、思いを寄せている方は、僧侶をしてます。私は、檀家のものですが、ずっと思いを寄せています。 どうしたらお近づきになれるのか、毎日お寺の前を通る度に気になります。 お近づきになれる、きっかけがあればいいのですが、共通の知り合いもなく、自ら動くしかないなと、思ってますが、なかなか勇気がでません。 何かいい方法あれば教えて下さいお願いいたします。
はじめまして。現在の彼氏との関係で苦しくなるほど悩んでいます。 私と彼とは半年前に付き合いだしました。 付き合いを始める直前に私が、睡眠薬の過服薬をし、自殺未遂をしたことで、彼がこの子を守らないといけない！ と思って付き合い始めたと話されています。 彼は私に本当に尽くしてくれて、うつ病の薬も、精神科も受診しないでいいくらいの状態まで私は回復しました。 しかし、彼には10年程前から夫婦関係は終わっているが 離婚できていない家庭があります。その家にはたまに荷物を取りに帰るくらいで、毎日私の家に帰ってきて一緒に住んでいる状態です。 そしてつい最近、私の妊娠が発覚しました。 彼はすごい喜んでくれて、本格的に離婚に動き出しています。 2、3日前、彼が連絡なしに、夜中の2時になっても帰ってこなかったので、心配になり探しに行くと、 連絡も取っていない、会ってもいない！ と言っていた元彼女の家に車が泊まってあり、私はそこで出てくるのを待っていました。 出てきたところを捕まえ、事情聴取。 お金が本当になくて、これから私とお腹の子供と生活をして行きたいから、今まで元彼女に１００万ほど貸してたのを返してもらいにきただけ。 と言われましたが、元彼女は そんなにお金の話はしていない。たわいのない話して寝てた。私はあなたと彼が付き合ってないと、彼に言われ続けてた。あなたはもう県外に行ってて会ってない。あなたとは何の関係もない。 と言われ続けてました。と元彼女に言われました。 それがショックで再度私は自殺未遂。 首吊り、瀉血、過服薬をしましたが死ねませんでした。 そのあとの元彼女と彼とのラインのやりとりでは 元彼女は何ヶ月も私にウソをつきつづけて！と怒りの内容。 彼は、まだ大好きだからね。早く戻りたいよ。 と送っていました。 私はもう彼とは別れるべきでしょうか？ ただただ彼のことが私は大好きで大好きで。 死にたくなるくらい辛いです。 アドバイスください。
4年付き合ってる彼氏がおり、一昨年一度別れて、去年復縁しました。 別れた理由はお互いの性格、価値観をちゃんと理解してなかったためです。 彼は次男で、私は1人娘です。 彼は埼玉出身で埼玉で公務員をしてます。彼の兄は、販売業で転勤もある会社に勤めています。 彼ともし結婚をして、私の親が年を取った時には私の親に埼玉に移住してもらう予定です。 私は自分が結婚する時は、相手の親とは同居したくありません。 先日彼に将来親と同居するかもしれないと言われ、今から嫌で嫌で仕方ありません。 同居しなければならないなら結婚はしたくなく、でも彼のことが大好きで別れる勇気も根性もありません。 なぜこんなに同居が嫌だというと、私は1人娘のため自分の親を最優先に介護をしたいと考えています。また私の母親が姑とうまくいっていないのを小さい頃から見ているのと、最後に彼の母親は気難しい人で私は彼の母親と住んだら毎日気疲れ、ストレスで今から考えただけで鬱になりそうです。 彼は一応私の気持ちは分かってくれてますが、実際結婚するとなった時、彼は親との同居を決意するかもしれません。 どうすればいいでしょうか。 彼には同居は絶対したくないと伝えています。
以前の彼との話です。 少し未練もありますが、それより言われたことに整理がつかずご意見ください。彼との根本的な思考の違いが最後にわかってしまいました。 ただ、相手がどうしてその考えに至ったのかがどうしてもわかりません。 彼とは真剣に将来を考えた初めての人でした。 ただ彼は結婚と恋愛は別、 親の決めた人としか結婚出来ない家(と本人が思い込んでいる、親の呪い)の人でそれを隠していた人でした。 「その考え」というのは、彼に私の苦手なところを言われたのですが、 「自分(彼)が私を好きだと私が絶対の自信を持っている 自信過剰なところがイヤ」 と言われました。それは彼の全くの検討違いで仰天したのです、 自信など少しもなく、逆に私から告白した手前、遠慮が常にあった程です。 自信があったのは、逆に「私が彼を好き」、だと私がちゃんと認識出来たことです、（半端な気持ちは逆に相手に失礼だと思っていたので） その自信を持って交流してはいました。 なので、その気持ちは心外でショックと驚きが。 彼は気持ちをその時言わないので 私が少し調子に乗ることは少しありましたが、 私の「少し」は彼にはそうではなかったのでしょうか？ 「どうして後から言うの？」―ということも多々あった人です。 また、私は彼を内心「ネガティブだなぁ」と思っていたのですが、 本人曰く「自分はポジティブ」だと。その認識の違いにも驚きでした。 だから楽しそうにしいたり、どう盛り上がろうとかと色々考えた私を いい風に捉えてくれなかったのかも、と。 「お前は気楽でいいよな」、と思っていたなら悲しくなります。 気持ちを聞いても、その場を濁し気持ちは言わない彼、 「頑固」とか色々言われましたが、 私に言った言葉は実はそのまま彼にも言えることが多く。 私が苦労している方が彼にとって幸せだったのかと思うと別れて正解だったのかもとは思いますが、 そんな彼に同調出来ない私は心が狭いでしょうか？ 同情もあった自分は彼を上から見ていることになるのでしょうか？ 大好きなのでかなりの部分を許容し我慢していましたが。 ただ、正直、彼のしている仕事が自分の実力以上事で いつか身を滅ぼす気がして心配でならないです、 そうなったらツライです。 現在は会っていませんが、連絡は取り合える仲です。 こういう気持ちはどう昇華したらよいのでしょうか？
ここ最近、言葉を意図しない意味合いでとられることが多々ありまして、言語コミュニケーションの難しさを感じております。 たとえば、SNSで友人の投稿に「そうだよね」と冗談交じりに同意したつもりが皮肉にとらえられてしまったり。 インターネットが発達したことで文字だけのコミュニケーションが多くなってきておりますが、その分、誤解や誤解からくる無用な諍いも多くなってきているような気もします。 出来る限り、人を傷つけたり、誤解されてしまうことがないよう心がけていきたいのですが、人に言葉を送るときのコツやすべき心構えはございますでしょうか。 アドバイスをいただけると嬉しいです。
私は好きな人がいます。 彼とは、1年前から知り合いで、ずっと仲が良く、お互いの恋愛相談などをしていました。 ですが、ある日好きだなと思い、一緒に過ごしました。男女の仲にもなり、向こうも私が好きだと言ってくれます。私も好きです。私はそれで満足なのですが、一般的には好きだから付き合うというものがあります。 私は付き合う意味がわかりません。恋人が欲しいかという質問をよくされて、んー？と悩んでしまいます。 相手とも付き合うとは何か？を考え、どうしたらいいのかと頭を悩ませました。 付き合うってなんでしょうか？恋人になったら何が変わるのでしょうか？私も彼も付き合うと重くなって相手の友達や周りの人に嫉妬してしまい、 いろいろ嫌なことが起こると思います。そこの縛りがないからこそ、私たちは色々なことを楽しめます。そこの縛りはなんのために必要なのでしょうか？付き合うとはなんでしょうか？
私は一年付き合ってる彼氏がいます。 私は高校3年生相手は一つ年上で公務員を目指しています。 もう今年が試験なので勉強で忙しく なかなか連絡が取れなかったり会うこともできません。 私はそれが正直辛くなってしまいイライラしてキツイ言葉を言ってしまったりしていました。 相手もそれが辛くて大喧嘩になって別れようといわれ理由は勉強の邪魔だし負担、勉強で忙しいからこれ以上沢山会ったり連絡を取ってあげることが出来ないって言われて正直ショックでした。 でも私は辛くて別れるを選ぶなら辛くても待って応援するほうを選びました。 お互いケジメを付けるために彼の試験が終わるまで会うのはやめようって事になりました。彼が勉強に集中するために。 でも家族や友達とはお互い出かけるのですが 自分たちで決めたことではありますが私は高校最後の夏休みに彼と出かけられないのにとか家族とか友達とかに彼を取られたような感覚になって最低だけどまた家族か。 とか思ってしまいます。 私が彼みたいに家族みんなで仲良しみたいな家庭じゃない分嫉妬しています。 言い方は悪いですが彼はとても家族想いだけど家族ばっかで少し彼と電話するのも彼の親に怒られたり理不尽な事を言われたりもして否定的な事を彼に言ってしまいそれでもあたしが責められても家族をかばい、少し話がしたいからって一言も親に行ってくれません。 私は短気だしイライラし始めたら止まらなくなっちゃうタイプなので何回も何回も喧嘩してしまいます。 もう正直この状況が辛いしどうしたらいいかも自分がどれだけ可愛くない女の子なのかもわかるけどどうしたら変われるのかもわかりません。 言いたくなくても自分の心が満たされてない分どんどん嫌な言葉ばかり浮かんで 彼にぶつけて彼も彼できつい言葉を言ってきて の繰り返しです。 どうしたらいいのかわかりません。
両親から虐待を受けてきたものです。 もし普通の家で育つことができたら、もっとマシな人生を送ることができたのではないか。 この怒りをぶつけたらどれだけ気持ちいいか。 なぜ自分はこんな目にあったのに、やり返すのは犯罪なのか。 全て虚しいです。 親の悪行を僕はずっとしつけや正しいことをしているのだと、自分が悪いんだと信じていました。そういう風に言われてきたからです。 しかしそれは全部間違いでただ自分が苦しかっただけでした。 全部悲しいです。 今までの人生ってなんだんたっでしょうか。 こんな荷物を負わせるなんてひどいです やるせない気持ちでいっばいです。 人生返してほしいです
僕がまだ小学生ぐらいだったころです。 料理をしようと思ったんです。母親がつくってくれないという危機感があったからです。 僕が料理をつくりたいと言うとダメと言います 理由を求めると包丁があふないからといいました なら包丁の使い方教えてよというと無視です。 とにかくだめと。 もう無視してキッチンにいき包丁を出しました。 するとめちゃくちゃにおこりだしました。 なぜいうことを聞かないのか 自分がいかに苦労してるか 自分がいかに子供を大事に思っているか。 なら料理教えてよというと 本人は包丁を取り上げ腕を出せといいました。 僕が腕を出すとキッチン台に置かれます。 そしてそのそばで包丁をガンガン叩き出しました。 ほらあぶないのと。わめきながらいいます。 僕は怖くなってもう料理はしませんといいました。 本人は包丁を棚に叩きいれながら離れていきました。 別のとき、僕は宿題をしませんでした。 おいお前こっちにこいと呼ばれます。 本人は座ってて僕は立ってます。 すると座れといいます。 僕は怒って従いませんでした。 すると座れ座れ座れとわめきちらしだします。 なんで親の言うことを聞けないのか。 親を見下ろすんじゃないと。 根負けして座ります 何故宿題をやらなかったと聞かれます。 僕は嫌だったからといいました。 するとリモコンをテーブルに叩きつけ胸ぐらを捕まれます。 するとなんで宿題やらねえんだとか、 てめえ食わしてやってるくせにしてなにやってんだとわめきちらしだします。 そのまま壁まで連れてかれ、打ち付けられます。 僕は床に座り込んで、母親は立ってます。 そのままわめき、怒りながら蹴りをいれてきます。 時々質問が飛んできます。 自分のことをどう思っているのか なぜそんなこともできないのか。 僕はこう答えます。 大好きだし、とても大切で尊敬してます。 むずかしくてわかりません。 正直に答えると激しさが増し、相手の気に入る答えを言うと和らぎます。 僕は身動きがとれません。その場から逃げ出すこともできません。 ただじっと時がすぎるのを待ちます。 最後に約束をされます。 ちゃんと宿題をすること、自分の言うことを聞くこと。 怖くて断れません。承諾すると本人は離れていきました。 僕はトイレで静かに泣いていました。 泣いてるところを知られると、また同じような目に会うからです。
最近、遊ぶ約束をしていたのにわたしが当日まで連絡をしなくてその予定が中々決まらず結局会えなかったことで友達を怒らせてしまいました。他人ともめることが嫌いなわたしは謝罪をし、相手も謝ってくれましたがそれは表だけでまだ怒っているようです。しかし、相手からは何も連絡しないにも関わらず、こっちは連絡をしたのに自分勝手と言われキレられました。腑に落ちないけど、謝罪をし大人な対応をしました。その友人はわたしの元を去っていったわけですが、友人が去る＝スピリチュアル的には人生のステージが変わる合図であると調べたら書いてあったのですが本当なのでしょうか。
私は、相手の気持ちの考え方が分かりません。 自分がされて嫌なことはしない、相手の立場に立って考えようとしていますが、いまいちどのようにすればいいのか分かっていません。 ありのままに話した方が、相手にとっても分かりやすいのかなと思っていました。また、裏表がない性格で良いですねと褒められることもありました。 しかし、恋愛においても、これで失敗してきたように思えます。 どのように考えればいいですか？
有り難し 5
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