先日、結婚前提の彼女と別れてしまいました。 同棲はしていましたが、彼女は毎日家に帰ってくる仕事ではなく、月に３，４日位しか家には帰って来ません。 自分も同じ仕事をしてるので、仕事は理解しておりましたが、些細な口喧嘩から始まり、勢いで出て行けと言い。別れを告げました。 普段は中々仕事柄逢えなので、喧嘩などしないのですが、一度喧嘩をすると、１、２週間は、話をしない位お互いに、我が強いので、彼女の方は全然許してもらえそうではありません。 結婚も決まっていてたのですが、凄い後悔をしてます。必要以上に連絡を取れないので、素直に謝っても復縁出来るか分りません。良いお力をお借り出来ればお借りしたいのですが、宜しくお願い致します。
こんにちは。お世話になります。息子と娘は学童野球に入り頑張っていました。娘は色々あり辞めてしまいました。息子は、転校生でしたが、頑張っており野球が大好きでした。しかし、監督は、野球経験がなく他のスポーツも経験なく、息子が打ったり投げたりする事への僻み嫉妬のようなものがあり、他の保護者の顔色を伺い息子にピッチャーをやらせなかったり、4番バッターを外したり、意地悪な声掛けしたりし、息子は悔しくて、夜中に夢の中でわめき叫び足をバタバタして骨折してしまい、中学生になった今も野球が出来ず、自信も持てずにいます。息子は、不運にも事故が重なり、7ヶ月も野球が出来ず、今は辛くなってきてしまいました。今のメンバーとも馴染めずにいます。転校してから上手く回らずどう支えてあげたらよいのか。右側ばかり怪我します。もう卒業したのにその監督へのうらみの気持ちが強くなります。普通なら六年生の時にグンと成長し主体的に野球が出来たはずなのに。この恨みの感情をどうすれば良いのでしょうか？
２週間前にご相談申し上げたばかりなのに申し訳ございません。 あれから思ったほど良くなりませんでしたが、とりあえず退院しました。 実は私、もう１つ難病を抱えていて、そちらも悪化しています。 以前、こちらで相談させて頂いた母のことでもう一度、相談させて下さい。ちなみに母は病気がちだとは知っていますが、難病２つ抱えていることを知りません。 母は去年、病院に見舞いに来た時に病状の質問は３分。後は周りのすべての人の悪口でした。 「無理だ」と思いました。 今までもそれとなく言っては号泣され怒鳴られましたが、今度は手紙で、ずっと悪口を聞かされるのは辛いことと、嫁ぐまでの暴言、暴力が嫌だったこと。けど育ててもらい感謝しているし恨んでないけど、もう関わりたくないと手紙で伝えました。 長くなるので簡単に… 難病の１つは、命に関わる肺炎。もう１つは平常時の脈拍で１００超は日常茶飯事で少し動くだけで１２０とかあり、心臓への負担が大きい病気です。 母のことに戻りますが、あれからたまに携帯に着信を入れてきます。 絶対に出ません。けれど着信の「母」と見るだけで動かなくても、心臓が苦しいです。今日も入ってました。 ちなみに兄の成年後見人さん、母のケアマネさんに全てを話してあるので緊急なら彼らが連絡入れてくれます。 でも彼らは本当の病状を母に伝えないことを納得してないみたいですけどね。 でも本当の病状を伝えてたら、母は２人きりになったら必ず「うちは不幸になる運命や」と毎日のように電話してくるでしょう。 健康でも頭おかしくなりそうなのに無理です。 前回、主人を心配する私を「優しい」と仰って頂きましたが、優しくなんかないです。 でも自分の心身の健康と主人を大切に残りの人生を「よく生きたい」のです。 母を無視し続けることに関し、主人にはこう言いました。 「今までオカンのサンドバック一生懸命頑張ってきた。でもボコボコにされすぎて穴開いてきた。修理も無理」←たとえ分かりいくいですか？ でも私は良いことをしていると思っていません。 けれどハスノハのお坊さん皆様のお叱り受けても、自己中心的だと言われても今は母の八つ当たりの相手してる余裕はありません。 本当は前々からお伺いしたかったのですが、もし私の立場ならお坊さんならどうされてましたか？ 教えて下さい。お願いします。
自殺した妻の一生はなんだったのでしょう？ 僕はどうすればよかったのですか？ 妻は元々バリバリのキャリアウーマンでした。 結婚する前に子供をつくらずお互い仕事を続けるということで合意して結婚しました。 しかし僕は次第に子供がほしくなり、ある日妻に子供を生んでくれと頼み込みました。 離婚寸前までいきましたがなんとか妻を説得し子供を一人もうけました。 陣痛がきたとき、泣きながら生みたくないと言われてしまいました。 それでも僕は子供が生まれたとき嬉しかったのです。 しかしその後妻は産後鬱と診断されカウンセリングを受けながら治療を受けていました。 ある日夕食が美味しかったと言うと｢私の人生犠牲にして作ってるんだからそりゃ旨いだろうよ！｣と怒鳴られ部屋に引きこもり出てこなくなりました。 子供が泣いてるのにお乳もあげに来ないので様子を見に行くと首を吊って死んでいました。 その後子供は施設に渡し自分のやりたいことに専念していますが妻の一生はなんだったのだろうと考えています。 子供なんてつくるべきではなかったのでしょうか。
私には今、好きな人がいます。 その彼とは付き合いたいけど、付き合ってくれません。関係は友達以上恋人未満の関係性になってしまっています。 休日にはデートしたりお泊まりに来たりしています。 どうして付き合ってくれないの？と聞くと 私の外見が問題だと言います。 顔がタイプじゃないと言われました。 なら、どうして恋人のようなことをしてくるのでしょうか。 私が他の男性と連絡とったり 元カレの話をすると怒ります。ヤキモチはやくみたいなのですが、 彼には借金があり デートに行く時もいつも私がお金を出します。 申し訳なさそうにはするのですが 彼にとって私はどんな存在なんでしょう。
こんにちは！ いつも質問、悩みに回答していただきありがとうございます！ 私は、毎週土曜日に手話教室に通っております。 生徒さんが私を含めて１４名です。 授業の時は 健聴者の先生とろう者の先生が教えています。 「手話をはじめて習う方限定」いう教室なのですが 約半数の生徒さんが手話サークルの方です。 私自身は過去の質問にあるように もともとはろう者の方が好きで 手話を少しだけ習っていたので、少しの通訳と ろう者の先生との会話も少しだけ出来る状況です。 でも、生徒さんとは会話がなく ほぼ孤立しています。 ろう者の先生は「あなたは手話もできるし、通訳も上手だから自信もって」 と言われます。 私の目標は手話講師の先生になることなので 手話教室で人間関係を形成することでは無いと頭では分かってるのですが 虚しく、寂しくなってきます。 考えをどうすれば良いでしょうか？
何度も何度もこちらで質問をさせて頂いている者です。 遊びに誘わなかった事を理由に、SNSから誹謗中傷を繰り返している元友人についてです。 元友人の誹謗中傷は今でも続いていると思います。 私の大切な家族や友人の誹謗中傷もしています。 私が大切にしているブログ小説をパクリと晒しました。 警察に相談しましたが、取り合ってくださいませんでした。 SNSから距離を置き、ブログ小説を続けています。嬉しい事にファンが出来き、ランクも上位にいます。 もしかしたら元友人は、今でも晒しているかもしれませんが、小説は続けていこうと思います。 他の友人から聞いたのですが、どうやら元友人もブログ小説を立ち上げたようです。本を作ると言っているそうです。 SNSからは距離を置きましたので、何を話しているかは分かりません。 気のせいかもしれませんが、元友人は私を追いかけてきているように思えるのです。 怒る気持ちはもうありませんが、元友人が怖くてなりません。 元友人をどうする事も出来ませんが、私は私なりに、この事に決着を付けたいと思いました。 長文申し訳ありません。 この事に関して、最後にしようと思います。 元友人に対して、どう気持ちを整理すれば良いでしょうか。どう向き合い生きていくべきでしょうか。 本当に何度も何度も申し訳ありません。
最近、妊娠が発覚し、色々と話し合って結婚しようとなりました。どちらかというと、私が産みたいと譲らなかった形です。今は同棲状態です。 元々2人とも自由人というか束縛されるのはあまり好きではありません。 同棲が始まってから、旦那さんの帰りが遅いです。仕事で遅くなるならいいのですが、仕事終わりに遊びに行って、連絡もなく帰ってくるのは深夜0時を回ってということもあります。私から連絡しないと全く連絡ありません。 一度、遅くなるなら連絡だけでもしてと伝えましたが返事だけで同じ事を繰り返します。 相手を束縛したいわけではありませんが、私の体調や今は不安定な気持ちのことなど少しも考えてくれてないのかと悲しくもなるし腹も立つしこの先が不安になります。こんなことくらいでイライラする自分も嫌です。 他でも本当に私のこと考えてくれてるのかなと思う場面は多々あります。 結婚もするし子供も産むと決めたし、今更色んなことを変更はできません。 相手の気持ちを想うという部分、私も全然完璧ではないですが、もう少し配慮してほしいと思います。ただ変わらない気もします。 今の心の持ちようをどうしたらいいかわかりません。私は器の小さい人間なのでしょうか。
私は生徒会長をしています。 生徒会は学校行事の運営が主な活動なのですが、一番の大イベントは文化祭です。しかし、過去の生徒の素行が悪く非常に制限が多いもので生徒の皆さんの期待に添えず不満も多いです。 最近は素行も良くなり各学年が決められたジャンルの企画を行わなければならないという制限を無くそうと、1年生の頃から役員と様々な計画を練っており3年生になったので実行しようと4月に顧問に掛け合ったのですが「今の君達に出来るわけがないし時間が無い。」と一蹴されてしまいました。 文化祭は9月で、4月はまだ先生達で行う会議では文化祭の話すら出ていない頃だったのにも関わらず私達の計画が一瞬で却下されてしまいました。 生徒会顧問は若い先生が宛てられるのでなかなか発言権が無いこともわかっています。 旧顧問はそれでも私達の計画に耳を傾け、実行できるよう手回ししてくれたのですが現顧問は全くそんな事はせず「無理なものは無理」で終わらせてしまいます。 しかし、今私が顧問に怒りをぶつけてしまえば、ぎくしゃくしてしまい役員達が汗水垂らして考えた実行できそうな計画すらも一蹴されてしまいそうで怖いです。 今は、今年は諦めようという事になり来年の文化祭では制限を無くそうと計画を練りつつ今年の文化祭準備をしています。 しかし、三年間の努力が「出来るわけがない」水の一言での泡になってしまった事が私は悔しくて仕方がありませんし、顧問を見る度に腸が煮えくり返りそうな感情に襲われます。 ずっと怒っているのも悔しい思いをしているのも非常に辛いです。どう考えれば吹っ切れるのでしょうか。
こんばんは、最近ハスノハが私の心の支えや学びになっており、たくさん悩みや聞きたい事が浮かんできます。 攻撃的な発言…嫌味などを私は言われやすいと思います。 私はどちらかと言えば引っ込み思案でおとなしいほうだと思います。あまり自分の意見も言わないし、嫌な事を言われても唖然とするか苦笑いしかできず、自分の感情を上手く出す事ができません。 何か選ぶにも相手が居るなら相手のしたい方やしたい事を優先する癖があり、時々自分がどうしたいのかも分からなくなり、相手の『あなたはこういう人』を違うし嫌なはずなのになぜか受け入れてしまう事もあります。 うちの親は私の全身を貶してきたり、歩き方やしゃべり方、たぶんほとんどの事を貶してきて、子供の頃はそれを受け入れて育ってきて、自分に自信を持ってはいけないと思っていた時期もありました。高校生くらいの時から親のおかしさに気付き、20代前半くらいで家を出て生活をするようになってからは前よりは自信は持てるようにはなったものの、未だに人に嫌味を言われると凹んでしまい、上手く拒否反応を示す事ができません。 正直、 嫌味を言ってくる人は自分のことを棚に上げているんじゃないかな？と思える人が多いです。 嫌味を言われたくないです。 でも、それで私が人に攻撃的にはなりたくないです。 もう少し自分を自分で守れるようになりたいです。
私の母は自己中心で女王様気質です。自分が正しいのが当然で、「人それぞれだから」という事を良く言う割りには、自分と相手の考え方が違うと「それは人としてどうかと思う」などの言葉で否定してきます。 だけど、きっとその事も母はすっかり忘れてしまっていることでしょう。 忘れてしまっている事への指摘や注意をすると「いつ？何処で？どんな時に？」を必ず訊いてきます。勿論自分が逆の立場の時は「そんな事どうだっていい」と返ってくるのに、此方が同じ返答をすると怒鳴ってくるのです。 父への対応も同じ感じで、それで気分を害した母は父へ当たり、父は私に当たり、私は愛犬に当たるしかなくなって暴力を振るってしまいました。ごめんなさい。やり場がなくなったら何でもしていいなんて事は無いことぐらい知ってるけれど発散する場所が分かりませんでした。 これらは一部に過ぎませんが、そんな環境の中、20年過ごして心療内科を転々とし、胃潰瘍になり、肋間神経痛になり、生理痛で２日程失神するなどストレスと闘って…家出しました。20代で家出なんて表現可笑しいでしょう。 それを機に両親が考え方を改めるから話し合おうことで福祉施設(？)へ連れていかれました。そして全てが私の「広汎性発達障害」のせいで丸く収まりました。 ちょっとだけ発達障害あるかもしれない程度の診断だったのに、です。 「全てはストレスのせいじゃなかった」事をとても喜ぶ母を見て、私はとても悲しくなりました。 今は別々のところで暮らしています。私も結婚したからです。 ２ヶ月に一回一週間程度の帰省をしています。それ以上期間を延ばすと必ず喧嘩になってしまうからです。そんなギスギスした状態で母と父二人きりになったら、父がどんな行動をするかわかりません。職場環境も住むところを変わったので、きっとストレスを抱えていると思います。母に手を上げることはないでしょうが、駅のホームで身投げぐらいはしてしまいそうな気さえしてます。 この人間関係を改善したいのですが、私と父の声は届きそうにありません。 どうしたら良いかアドバイスがほしいです。 宜しくお願いします。
2年程彼氏がいません。 婚活は出来るだけのことはしました。 どうやって付き合いだしたらいいのか わかりません。 紹介はしてもらえても、その先がつづきません。 一対一で会うと、緊張してしまい自分らしさが出ずに、くたくたに疲れて帰宅します。仕事の延長みたいになってしまうんです…。 あとは、この人はまた同じように、連絡続かなくなるかも…とか、私じゃだめだとか…思ってしまうんです…。 疲れます。 このままでは紹介してもらってもチャンスを活かせず消滅してしまうだけ…。 結婚したいけどこのままじゃできない…。 自分から食事誘って何度か行ってもつづきません。 私の何がいけないのでしょうか？ つらいです。
いつもお助けいただき、誠に有難うございます。 毎回お坊さん(40代)との恋愛に関してご相談させていただいております。 現在も1、2ヶ月に1、2回デートっぽいことをするのが定番となっております。私がドライブ中に「お嫁に貰って欲しいな。」と若干遠回しに言ったのですが、無言でした、、。それでも私は、諦めません（笑） お会いしていない時には、あまりラインなどはしない〈引き〉の状態です。 お会いしている時には出来るだけ〈押し〉で行きたいのですが、世の男性(特に硬派な方)は女性どんな押しに弱いのでしょうか？ 乱文で申し訳ございませんが、何卒ご教授下さりますよう、お願い申し上げます。
こんばんわ。 質問させていただきます。 交際相手との間合いの計り方に自信がありません。 今月は相手の仕事が忙しい様子で 食事に誘って良いものか？ 夜、LINEを送って良いのだろうか？ と迷っています。 あまり連絡がマメではない方で食事の誘いやLINEをして鬱陶しがられないか…とか考えてしまいます。 やはり今月いっぱいは連絡を取らない方が良いのでしょうか？ 自然消滅してしまわないか不安です。
私は大好きだった彼とお別れしました。 彼には好きな人ができたみたいです。分かれる4日前に彼に会ってまた次この日に会えるよって言われたからその日を楽しみにしてたのに、振られました。大好きで、自分にとってはかけがえのない存在だったのにそんな彼とお別れして、涙がとまりません。何度も考え直してって言いました。でも、無理の一点張り。 前にもここで相談したけどやはり私はいつになっても幸せになれないんですかね。いつもいつも泣く恋ばかりです。今回は上手くいくって思ってたのに。もうどうしたらいいか分かりません。彼との思い出の写真も消せないし、別れたことも信じたくないです。毎日辛いです。 彼にとって私はどんな存在だったんですかね。悲しいです。悔しいです。
私は4年以上恋人がいません 好きな人がいた時はありましたが 恋人にはなれませんでした 単純に恋がしたい気持ちもありますし 長い間恋愛していないと恋愛脳から 離れてしまうとか3年以上恋人が いないと聞くと男性が引いてしまう とか聞いてそろそろ本気でやばい 出会いがないなら自分から行かなくては とイベントや友達に紹介してもらったり して出会いの場を広げていますが 最初から恋愛目的で出会う人だと もしかしたらこの人が自分の彼氏に なるかもしれないんだなと思い どうしても減点法で見てしまいます 友達には出会いは大事だから 仲良くしておけばその友達を紹介 してもらえるかもしれないしとか 言われますが 元々仲が良い男友達も いないので男の人はありかなしか くらいにしか見れません 長い間恋人がいないので妥協が 出来なくなっていて理想が高くなって まっているなと思います 昔付き合っていた人や好きだった人と 比べてしまう事も多々あります こんなことではだめだと頭では 分かっていますがどうしたらいいか 分かりません 長文失礼致しました。
5日間ずつ研修をして明日からまた別の施設で働く予定です。 明日行く施設の前に違う施設に行く予定だったのですが、 予定を変更し明日から行く施設に変わりました。 変更前の施設の社員入り口や集まる場所が分からなくて、少し前まで研修していた職場のおばさんが「じゃあ、私が教えてあげるよ」と言って約束してくれたのですが、 その施設に行くのが取りやめになってしまい、行く事ができません。 せっかく約束してくれたのに、行けなくなってしまった事を謝りたいのですが、 おばさんの連絡先を知らなくて謝る事が出来そうにありません… 施設も遠く全然会えないのでどうしたら直接会って謝れるのかわかりません…
異性をすぐに好きになってしまいます。 自分より可愛い人がいると嫉妬してしまい、 自己嫌悪におちいって、自分は、ダメだと落ち込みます。 惚れやすい心を治すのは、どうしたらいいでしょうか？
引っ越してまだ２か月ですが、あまり今の環境に馴染めません★ なぜか挨拶を返さない大家さん、音がうるさい住人など…★ 築が新しい物件ですが、交通の便がいい訳でなく引っ越したばかりなのに悪い点ばかり目立ってしまいます。 簡単にすぐ引っ越しできないので、毎日の憂鬱な気持ちどうしたら改善できるのでしょうか。
海外のカフェで働いています。 接客業が大好きで、どんなお客様とも話しができるし、お客様の為なら全く苦なく、プライベートで悲しいことがあっても、仕事場ではころっと変わって笑顔で接客ができます。 そんな私を慕ってお店に来てくれる人がたくさんいます。本当にありがたいです。 人前に出ると、ともかく笑顔でフレンドリーなので、友達がいっぱいいそうと言われます。だけど、仕事が終わると誰とも関わりたくないんです。めんどくさいと思ってしまいます。買い物も、常連のお客様に会わないで済むようにだいぶ遠くへ行きます。友達も１人しかいません。その子は引越しをしてしまったので、普段プライベートで会う人もいません。友達になりたいと思う人がいても、誘いを断られるのも悲しいので、結局なにもできません。今、旦那は海外にいるので、家では１人です。誰とも会わず、休みの日は１人で家にいます。外に出るのがいやです。 職場の人間関係で悩むことが多いです。その葛藤も結局誰にも言えませんし、言いません。まれに唯一の友達に話しますが、それ以外では旦那にも仕事関係の話はなるべくしないようにしているので、どんどん溜まっていって、心が汚くなっていきます。本当に感じます。それが最近、職場の人に態度で出てきてしまいました。後悔することがいっぱいです。 一方では明るい笑顔の自分がいて、また一方では怒りや悲しみが中でグツグツ煮立っている状態。全く違う二つの自分がいて、二重人格なのかとか、頭がおかしいのかと不安です。 いつでも誰にでも笑顔で接することが出来て、家に帰っても怒りとかネガティブな事を体に貯めることなく生きるきためには、なにから始めたらいいのでしょうか。
有り難し 16
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