あまり自発的に交流を行わない友達(本人談)との距離感や付き合い方が分かりません とは言え。元々互いに何か用件がない限りLINEで連絡を撮る関係ではありませんでしたが、共通の趣味を持ち付き合い自体は長い友達でした 過去に何か悪い出来事があれば互いに素直に、後から言われても分からないのでその場ですぐに言ってね。と相手の方から約束したことがありましたので、私はそれを信じて直近の彼女に対して思うところを赤裸々に白状しました。なのに私の話を聞いた後になって「実はあの時私も」なんて台詞を言われてがっかりされてしまいました 私の事は、近寄ってすらほしくないのか、SNS一切ではとっくにブロックされています 何かあれば素直にすぐにその場で言ってほしいの約束を裏切られたために、 何がそんなに嫌だったのかをこちらから聞いても教えて貰えず、故に反省するべき事は想像に任せるしか出来ず。過去にも何か思うところがあったようで、とにかくそれが分からないのでそう思わせた事に対して謝れば、そこ時にあなたなりに考えに基づいた判断だったならば謝らなくて良いと言われてしまいました。勿論なんの事なのか私には分かりません。結果的に私に対して印象を悪くさせただけとなりました 私はどうすれば良かったんですか？ 何かあればすぐに教えてもらえるであろうと思っていたのでその言葉に甘えていたのは事実ですが、あくまで原因らしきものを作り波風をたてた私が悪かったんでしょうか コロナ禍が過ぎたら会いましょうとの事で、いまだにLINEでは繋がったままですが、私は彼女の言葉を信じて待つべきでしょうか それとも、会いましょうの言葉も社交辞令で、本当はもう私とは会う気も話す気もないのならLINEも削除してしまった方が良いのでしょうか とても個人的なお話で申し訳ないですが、私には判断がつきかね、もう何ヵ月もこの事に対して(ちなみに過去に相談させていただいた友人関係の相談は全てこちらと同一の友人です)客観的に考えられないのでご相談させていただきました。すみません
私は小さい時から、原因不明の手の震えが止まらない病気に悩まされ、パッと見は解りませんが、工作などの授業では、友達に馬鹿にされ、親にも怒られていました。病院に行っても治らず、大人になっても悪くなるばかり、勤めてる会社でも馬鹿にされてます。そこに加えて外見も不細工で、女性には気持ち悪がれる始末。いつか良い事が有ると信じて生きて来て、もう50を過ぎました。他人からいじめを受け馬鹿にされた人生。ようやく自分に好きな女性が出来て告白したら、気持ち悪がれ、怒られ拒否されました。心が折れてしまいました。この何日かは食欲も無く、眠れない日々が続いています。顔を整形しようにも金が無いし、結婚相談所に行って、会っても一回だけばかり。二、三年前は体調が悪く入院しました。どうなんですかね？生きていても、何も良い事無いですよ。酒飲んで泣いてます。
四カ月前に趣味の不一致などで彼に振られました。彼とは一応友達関係は続いています。 わたしはまだ彼が好きです。趣味の不一致が理由にあるなら、わたしも彼の趣味をまずやってみて、理解しようと今更ながら思いました。（彼の趣味はゲームで、私は写真や動物園、水族館、動物カフェへ行くことが好きでゲームは小さい頃にやったきりです） 共通の話題もできますし、また会う時があれば一緒にゲームできたら…と思って。 しかしゲームを初めてみたものの、やはり上手くできませんし、あまり集中力も続かず彼と同じ熱量ではできません… 好きな人の趣味を共有、理解できないのは 私が彼への好きな気持ちが足りないからなのでしょうか？ 私が毛嫌いしていたオンラインゲームもやってみてみましたが、楽しいとは思うもののそれを毎回やろうという気持ちは起きません。 好きな人の趣味も一緒にできない、理解できないのは私はそんなに彼の事が好きではないのでしょうか？わかりません。教えて下さい。
5年間付き合っていた元彼に、完全に嫌われました。 元彼とは過去5年間付き合っておりましたが、色々とトラブルがあり、また現実的にも金銭的にも彼との結婚が厳しく、昨年お別れしました。 そして約1年ぶりに連絡をし、別れた当時は喧嘩別れの様な感じだったので、 お茶でもして和やかに近況報告会でもしたいね、という事になり、 緊急事態宣言が解除された６月に会おう、という約束をしていました。 初めは良い感じに楽しくお互いメールや電話でやり取りをしておりましたが、 彼の最近の酒癖や女遊び、浪費の話を聞くたびにやはり当時の嫌悪感が蘇り、その話を聞いた後に、 会う約束をしていたのに、会う→やっぱり会いたくないなぁ→やっぱり会おう→やっぱり会いたくない とその時の感情に任せて話をし、元カレをイライラさせてしまい、(その都度理由も話しました) 爆発させてしまいました。 「会うって言ってきたのはそっちだろ？！」 「復縁とか好意を匂わせといて最低だな！こっちはお前と復縁する気なんて、さらさらねえんだよ！」 「一生目の前に現れるな。関わるな！消えろ」 ... そして、電話・メール・全てのSNSを着信拒否されました。 会う・会わないに関して翻弄してしまった事、ひたすらにメールで謝り、直接謝りたいから電話しよう、と言ったのですが、それも全て拒否。 また、酒癖の悪さ等にも嫌悪感を感じたことを彼に伝えましたが、 全体的にみてお前の方が悪い。 お前なんかに会う前の日常に戻りたい。二度と関わらないで。 と言われてしまいました。 ここまで嫌われるまでに９割メールでやり取りをしていたので、言葉のニュアンスの違いや受け取り方で誤解された部分もあり、会って話し合えば正直こんな事にならなかったのでは、と後悔しております。 5年も付き合ったので彼の良いところも悪いところも知っております。 こんな状況になった以上、復縁する気はもうありませんが、せめて友人に戻りたい、直接会って話して謝罪したい、という気持ちが強いです。 自分勝手で最悪だな、というのは重々承知しております。 なにか今後の彼への態度(もう完全に縁を切り、放っておいた方が良いのか・連絡が取れないから直接謝りに行った方がいいのか・また時間をおき修復を図った方が良いのか) お叱りでもなんでも、アドバイス頂けますと非常に助かります。 ごめんなさい。よろしくお願いします。
ここ最近で裏切られたと思う辛い目に何度も遭い、人と関わりたくないと思うようになりました。 •遠距離恋愛中に相手から一方的に別れを告げられました(7年間交際していて途中から遠距離になりましたが、一時期同棲期間もありました)結婚も考えていてお互いの両親に紹介済みでした •内定を得ていたお店のオープンが2ヵ月延期(その間の給料なし)になった挙句、オーナーからハラスメント行為を受け、すぐに退職せざるを得なくなりました •新しい仕事を人から紹介してもらい、移住しましたが行ってみたら仕事がなく貯金もなくなりそうになりました •彼と別れた後に頻繁にやり取りしていて信頼していた人(匂わせぶりな言動があった人)が急に冷たくなり連絡が取れなくなりました 詳しくかけませんが、この他にも家族関係で揉め事があり、両親とも上手くいっていません。 その後なんとか再就職先を見つけ、現在は正社員で働いています。生活の方は落ち着いたのですが、気持ちの面は安定しません。 上記のような事がたて続きに起こり、人に裏切られるのが怖くなって、友人とも連絡を取り合わなくなりました。職場での人間関係も仕事上の付き合い必要最低限に留めています。 人間関係を切り捨てた結果、生きてる意味がわからなくなりました。誰とも関わりたくないし、何もしたくない。だったら生きてる意味ないのではと思ってしまいます。 誰かのためじゃなく自分のために生きなさいなどとよく聞きますが、何にも興味が湧かず、特に趣味もなく生きる気力もなくなってきました。 どうしたらいいですか？
初めてこのサイトを使わせて頂きます、何かしら間違っていたらすみません… 私は友達に対して、匿名サービスでの誹謗中傷をしてしまいました。 少し色々あったのですが、怒りの感情に任せて匿名で投稿してしまいました（死ねや、消えろ等の言葉は使ってません。茶化すような言葉を投稿してしまいました） 冷静になってみると、自分はなんて事をしてしまったんだと後悔してばかりです。 その方には匿名サービスのメッセージで謝って話し合いをして解決という形になったのですが、どうしても自分が感情に任せてやった事が許せません。 これからどうやって生きていけばいいのでしょうか。罪悪感で押し潰されそうです
自分の後から根に持つ性格が嫌いです その時は全く気にしていなかったのに ある事ない事言われたり 一方的に悪者扱いされたりと嫌なことが視界に入り 毎回、人を蹴落としているような気がして 誰かに話して気持ちが楽になってもどこか気にして いつまでも過去を引きずってウジウジ悩んで蟠りが無くなるまでしこりがどこかに残っているようで… 元カレの時も友人の時も長く一緒にいた人ほど顕著に現れてしまい 自分でもめんどくさい性格してると思ってしまいます お節介だったり勝手に裏切られた相手でも心配したりしかしこの性格が直せなくて めんどくさいと思われても仕方ないなと思ってしまいます。 生理中や天気が悪い時は特にそうなってしまい 頭が痛く吐き気があったりするくらい酷い時は特にそうなりがちで 連絡やSNSを見ないようにしてるのですが周りから入ってきたりする時もあるのでしんどい時もあります 相談を受ける側になりがちであまり人に相談出来る人も居なくなったり 相談する程のことでもないので相談出来ないです 今のこの時期が少しでも早く良くなるよつの頑張ります！
４月から係長になり、新しい職場に変わったけれど、周囲と打ち解けられず、会話に入っていけません。周囲とコミュニケーションがとれない様子を見せることは部下を不安にさせるし、自分の指導力にも疑問が持たれかねないと思います。そんな自分が不甲斐なく、情けないけど、相談したり愚痴をこぼす相手もいません。このまま、自分で抱えて耐えていくしかないのでしょうが、いつか精神的に壊れてしまいそうで、何か気持ちを切り替えないとと思いますが、うまくいきません。
SNSにリモート飲み会とか遊びに行きたい ゲームを一緒にしてくれるリア友がいない リアルな友達がいないと呟いたり書き込む人って何なのでしょうか？ 構って欲しいのですか？ 寂しいのでしょうか？ 最近、周りにそういう方多いんです。 男性と絡んでる方が楽って男性が好きなだけだと思うのですが なんでしょう最近友人というもの人間関係を作っていくのが怖く難しくなりました
今晩は。 劣等感の塊です 私は高校からの付き合いの友人を遊ぶ度に五年以上前から煽ったりマウントをとってしまいます。 相手の言動、作品などを否定しまくってました ゴミだの糞だのと。 そんな俺にムカついてたのか 何年間前に向こうからの誘いを断った時に、向こうがキレてボロクソに俺のことをバカにしたことがあります。 自業自得ですが未だに許せずムカつきます、 二度と遊ばねぇぞ糞が、と思いながら一旦縁を切るのですが、向こうからの誘われると暇なんでまた遊びます。 そんでまたゲームで負けてムカついて煽り返します。 これの繰り返しです。 いつからかお互いがお互いを煽り合うことが当たり前になりました⬅️重要 身近な人になればなるほどムカついてきます 俺は友達作っちゃいけない人なんだと思いますがどうでしょう？ 向こうも俺を煽るために遊びに誘うんだと思います、絶対そうです。 普通ならこんな人遊びに誘わないですよね？ 頭の中で次はどう煽ろうか、煽ってくるやつをボコボコに殴る妄想ばかりする日があります。 そもそもゲームで煽り始めたのが悪いのです、お陰で友情が破壊されましたよ。 なんでこんな思考になるのでしょうか、 最初はこんなんじゃなかったんです、数年前初めてゲームで勝って、調子に乗ったのが悪いのです。 馴れれば馴れるほどこんな思考になっていく。 これが自分の本性なのですよね？ならばクソ人間じゃないですか。 自分がよくわかりません 最近会ってまたムカついています 金持ちになって俺の優位性を示してやる、今に見てろだとか、そんなことばかり考える日があります ゲームも嫌いになりました。 相手を見下すために、糞だのゴミだの言っている俺はなんなんですかね。 この思考回路を持っていることに耐えられない。 人格形成に失敗したんじゃないかと思います 卑しい下劣な悪意のような思考回路、本当に悪役になるために産まれてきたんじゃないかとおもってしまう
この間は回答いただき、ありがとうございました。 私は、学生時代にクラスメートから強いあたりを何度も受け、いつしか言葉を発する気力もないくらい落ち込むことがありました。 少し口を開くと、「うるさい」とか 私が別の人と話していると、別の子から 「私がその子と話したいから少し黙ってて」など散々な扱いを受けました。 自分は話すと迷惑がられるのかなと思う時が何度もありとても苦しかったです。 なにか自分が指揮を取るようなことに対しても手助けしてもらえるわけでもな く、押しつけられて１人で悩みこむ日々でした。 女子が大半を占めてるクラスだったのでとても怖くなり、それから女子に対して恐怖と嫌悪感を覚えるようになりました。 あの時、受験期だったこともあると思うのですがピリピリした中で私に当たり散らすことでストレス解消してたのかなと今でも思います。 あの時のことを思い出してなかなか上手く女性と関われないのが自分の悩みです。
素直に好きと伝えてみました。 ですが、その結果SNSなどをブロックされてしまいました。なんとか連絡をしたもも返ってきたのは好きと言われると求めるもののランクが上がってしまうと言われ、自分は人を好きになるのもなられるのも向いていないとそこで打ち切られてしまいました。 私がSNSで新しいコミュニティへ関わろうとすることが彼女にはマイナスの事項に見えるようです。一定の距離感が必要だとお互い分かっていても、好きという言葉のわりに……と自分でも思いたくない感情を芽生えさせてしまったようです。 ですが、私にはそれは何も、誰にも求めなかった彼女が、私には求めてくれたことのように思えました。 彼女はもう全てが嫌になって自暴自棄になってしまったのかもしれません。私も思いつめ、自殺の方法を丸一日ずっと調べておりました。 それでも、その返事が来た時に、SNSをほぼブロックされて連絡手段が蜘蛛の糸のようでも、決して離したくありませんでした。 執着であり、同時に一人で苦しむ彼女のそばに私は居たい。苦しまずに笑ってる彼女のそばにいたい。愛はエゴだと思います。 そんなエゴで彼女にすがるべきではないでしょうか？ 明確な彼女の気持ちはわかりませんが、決して嫌いだとは言いませんでした。ただ、自分の感情が制御できず、私の行動に一喜一憂することに耐えられないと、それは、離れるべきなのでしょうか？ 生涯尽くしたいと断言できるくらい、何を言われてもされても切られても、私は彼女の生き様性格姿全てを尊敬し、慈しみたく、愛しています。 それを伝えた結果がこれなので、とても悩んでいます。言わないで、死にたくても離れるべきなのか、一縷の望みを持って向かっていけばいいのか。 憎まれてはいない自信があります。彼女は優しく、私が自分を否定した時、死んだらスッキリするのでは？と言った時に怒りました。少し驚愕しましたが、嬉しかったです。私がどんなに信じてもらえなくても、私は彼女を信じています。 まとまりがなくてすみません。私はどうするべきなのでしょうか？
以前、友人に関して質問させてもらいました。 以前からとても仲が良かった友人が私を何となく避けているように感じていました。 そんな中、GW中にその友人含めた複数人でグループ通話をしました。そこで久々にその友人と会話しました。私はその時、体調は大丈夫かを問いました。友人は仕事や体調、ネッ友との関係でしんどくてLINEを返せなかったことを詫びました。私も全然気にしていないと伝えました。 今は全部解決しもう大丈夫だということを聞き安心しました。 ちょっと共通の趣味のことも話し、私が好きなアニメを録画してあるからまた見せるわ等も言ってくれました。もう大丈夫だと安心し、次の日に共通の趣味のことの何気ないことをLINEで送りました。 既読スルーされました。 友人は今、趣味でネッ友と交流を毎日楽しんでいるようでそれで私は後回しかな思っていました。それなら全然良かったのです。趣味が楽しい気持ちはわかるので。 でも違いました。 他の共通の友人とは連絡とったり電話をしているようでした。会ってもいるようでした。(私は地元が遠いため友人らには会えませんが) 完全に避けられていると実感しました。 八方塞がりになり、共通の友人に相談をしました。その友人はそんなことになってるとは思いもしなかったようで驚いていました。親身になって聞いてくれて「どうせコロナで会えへんて言うのもあるし一回距離を置いてみたら？」と「でも気になるならやんわり聞いてみてもいいかも」と言ってくれたので今は私もこれ以上向こうに連絡をするのはやめようとは思います。 私も去年までいた職場がブラックすぎてかなり愚痴の多い人になっていたので友人も疲れたのかも…と思っています。 けど友人のはっきりせず突然、避ける態度を取ると思ったら、他の友人がいるグループ電話ではいつものような態度で私と会話するそのやり方に友人の考えていることがわからなくなってきました。 過去に友人に裏切られた経験をしたので、それを思い出してしまい、他の友人も含めて人間不信になってしまいました。共通の友人に2日間に渡り相談して親身に聞いてくれたのに、私を裏切り話を広めるのではないかと疑ってしまうようになりました。 親には話してませんが、私の様子がおかしいので最近心配されています。 こんな醜いドロドロした感情はどうやったらなくなりますか？ 時が解決してくれるでしょうか…？
こんにちは。 拙い文章ですが読んで頂けると嬉しいです。 私は人混みや不特定多数の人が集まる所が嫌いです。 何故かと言うと、周りの人の迷惑を考えないで順番抜かしをする人や、機嫌が悪くてイライラしている人と同じ空間にいるのが怖いのです。なので休みの日も出かける事が億劫になってしまいます。 いちゃもん付けられて怒鳴られたらどうしよう…。傍若無人に振る舞っている人に出会ったらどうしよう…と考えだすと家から出るのが嫌になってしまいます。 周りの迷惑を考えない非常識な人がいると、せっかくの楽しい時間が台無しになります。 そうゆう事に左右されず楽しめる様になりたいです。。
先日、こちらで質問させて頂いた際、人との繋がりは出会いも別れもご縁によるもの、というお言葉を頂きました。 私は自分の軽率な行動により、付き合っていた彼に別れを告げられ、周りの人にも身に覚えのないことまで言いふらされて、かなり酷く言われております。 自分が撒いた種とはいえ他人にここまで言われる筋合いがあるのかと近頃は反省の念よりも怒りが湧いてきてしまいます。 自分自身がしてしまったことよりも、今受けている仕打ちの方が酷いのではないか、とも考えてしまい反省できていない自分がとても嫌になります。 しかし、大袈裟かもしれませんが、前世で何か大罪を犯したのではないか、と言うほどの仕打ちを受けていると感じています。 それともこれも私の行動が招いた結果なのでしょうか。 元はと言えば自分が悪いのは重々承知の上なのですが、このような状況にいるのも縁のうちにあるのでしょうか？
高校２年生の男子です。 私は小学生の頃随分たくさんのやらかしを犯しました。 友達にわがままなことを言って困らせ、自己中な物言いで他人を振り回し 挙げ句の果に小学生のときに一番仲の良かった友達に中学生の時に「お前あのときすごくウザかった」なんて言われてしまいました。 小中で関わってきた友達ほぼ全員に嫌われていたのではないかと思います。 自分の性格が自己中であることは分かっており他人に迷惑かけてきたことも分かっています。 しかし迷惑をかけていないかを気にし出してしまうと友達と仲良くなることができないのです。 どのようにして友達と仲良くなるか分からなくなってしまいました。 今の私に心からわかり会える友達はいません。 嫌われないように、自己中だと思われないように築き上げた仮面の上で話せる友人はいます。 しかし心から信頼できる友がいません。孤独です。 どうすればよいのでしょう。 いつになれば私は自分が迷惑者だと思わなくて済むようになれるのでしょうか。 どこまでが自己中なのでしょう。 何をしたら嫌われるのでしょう。 本当の自分で友達と話した時にまた嫌われるのでしょうか。 今の自分はもう嫌われない自分になれたのか。 分かりません。 どこまで戦えばよいのでしょう。 どれほど仮面を築きあげれば内面の私は他人に迷惑をかけなくなれるのでしょう。 内面の私を出したら嫌われてしまうのでしょうか。 邪魔者だと。迷惑者だと。思われるのでしょうか。 自分を出すことが怖いです。 もし自分を出したら、自分の周りから誰もいなくなってしまうのではないか、 数少ない友達が心の中で迷惑だと思うようになるのではないか、 自信がありません。 辛いです。 どこまで行けば良いのでしょうか。
友達がとつぜん、冷たくなりました。 学生時代からの友達で、月1以上で会い旅行もよく行き悩みも相談し合っていた仲でした。 けれど今年の4月の初め、1度食事に行って以来、今までこまめに返してくれたLINEの返事も遅くなり、素っ気なくなりました。 ただSNSを見ると仕事がとても辛いと呟いてありました。それを心配した他の友達(共通の友達)が電話して話を聞いてもらったことを知りました。私はそれに気づくのも遅く、でも仕事で辛そうにしてるのが心配になったので「大丈夫？」と連絡すると「ありがとう」と絵文字なしでいつもより素っ気ない返事で違和感を覚えましたが、本当にしんどいのかなと思いそこで終わらせました。 同時期に今のご時世の影響を受け今まで約束していたことや一緒に行くはずのライブが全部なくなりました。そのため、それに関してのLINEを送り「電話で鑑賞会しよう」と送ってみました。けど1週間近く返事がなく…。SNSも動いていませんでした。でも私がインスタでストーリーをあげると覗いていた様子なので携帯は触っていました。モヤモヤしているとやっと連絡が来て「今本当に仕事が辛くて泣けてくる。体調もどんどん悪くなってくる。電話できひんかも」と来たので心配している旨を伝えて「吐き出したくなったらいつでも聞くよ」と送るとスタンプのみ返ってきました。 1ヶ月近くその状況が続き、心配にもなり共通の友達にそれとなく近況を電話で聞いてみました。相手は「わからない」とは言っていましたがバツが悪そうでした。それで他の友達とは連絡をとっており私のことは避けているってことを察しました。気づいていない振りをしましたが、そこからそればかり悩み涙が止まりません。 LINE、SNSはブロックされていないようですが、何も話さず突然無視をする形で冷たくする友達に憎しみすら覚えてきました。 何も話してくれない他の友達に対しても悲しい気持ちです。 自分の何が悪かった、嫌な思いさせたかをずっと考えてます。 相手を憎む前に自分が反省しないとなのに憎む気持ちがある自分にも嫌になります。 直接、本人に聞いたり周りに相談しようとも思いましたが、もし本当に私の思い込みだったらそれこそ相手を傷つけるので何も話せません。 今はこのご時世で会うこともできないので何もできないのがもどかしいです。時間が経つのを待つしかないのでしょうか？
少し前、当時の恋人に 上着を着る時に一時的に鞄を持ってもらった時や、 車道側を歩いてくれた時、物を取ってもらった時に ｢ありがとう｣と言ったらなんだか微妙な顔をされて、その表情の意味がわからないまま帰りました ですがその日のうちに彼のSNSに ｢なんでこうも簡単にありがとうを言えるのか分からない、ごめんなさいもそうだけどありがとうって沢山言い過ぎてて軽いんだよ｣ と書かれていて、不快な思いをさせたんじゃないかと怖くなりました ネットで、些細なことでありがとうと言われて馬鹿にされている気がしてうざい、という相談を見かけたこともあります 私は親に、 ありがとうはいくらでも伝えていいんだよ と教わってきて、実際親がそうするので、言われると嬉しいので、なんの疑問も持たずに育ちました 彼以外にも、そんなにお礼を言うって悪くは無いけどどうなの、言わない方が良くない？って言われたこともあり、 些細なことで言うのは良くないのか？不快にさせるのかと、 今まで自分が普通にしてきたことで何人かを不愉快にさせてるのかと考えたら怖くなってきました これからどうしたらいいかわかりません、気をつけるべきなんでしょうか？気にしないで伝えていいんでしょうか？
仕事でパワハラにあい、毎日が限界で友達に配慮のないことをしてしまい、離れていった友達がたくさんいます。 友達のことが頭から離れず、苦しいので早く忘れたいです。 仕事でもパワハラにあいつづけ、あり得ないことばかり起きて、何ももうやる気がせず、無気力に毎日を過ごしています。 本当はこんなことをするべきじゃないのに、だらだらして１日が終わってしまいます。 かといって、頑張ろうとももう思えません。 死ねるなら早く死にたいです。 頑張ったって報われないことばかりで、どうしてこうなるんだろうという気持ちでいっぱいです。 もっと楽しく生き生きと生きたいです。でもそれはとても難しいというか、不可能なことなので、早く死にたいです。
閲覧ありがとうございます。 以前からこちらのサイトを拝見し、自分なりに割り切ろうと頑張ってきましたが、どうしても忘れられず、投稿させて頂きます。 長文となってしまいました。よろしくお願いします。 学生の頃、親友と呼べる人と出会いました。 その方とは悩みや夢、様々な事を朝から晩まで語り明かしました。 社会人になってからも毎週のように会う日が続いており、その際に私から誘って共通の趣味を始めました。 しかし、その趣味をきっかけに友人には新しい交友関係が広がり始めました。 逆に私は新しい出会いもなく、独りぼっちの寂しさから余計に、その友人に依存し始めてしまいました。 SNSで楽しそうにしている様子を見ては、イライラし、遠回しに批判するような事を言っていました。 今から思えば、子どもっぽい対応だったと反省していて、謝りたいと思っています。 その頃からは毎週会っていた頻度も月に1回に減り、LINEなども私からしないと返ってこない様になりました。 私は新しい趣味に友人を誘ってしまった事を後悔し、いつしか友人を見返すために趣味をするという悪循環に陥りました。 それから、程なくして私が転勤になりそれとほぼ同時にLINEもブロックされ以後連絡の手段もなくなってしまいました。 これが大体6年程前の事です。 SNSでは繋がっていないのですが、共通の友人もいる為、その方を通じて連絡を取り、謝りたい旨を伝えてもらう事も可能かもしれません。 しかし、明確にLINEをブロック拒否をされた状況でそれをする事は良くないとも思っています。 一緒に過ごした時間が長い為、その友人に執着しているのかもしれません。 もしくは、唐突に連絡が取れなくなった事で気持ちの整理がついていないのかもしれません。 前置きが長くなりましたが、再度連絡を取るように動いても良いのか、向こうが何かしら連絡をくれるまでは、何もしないで待つべきか。 そもそも、終わった事として吹っ切るべきなのか。 しかし、その場合このモヤモヤとした気持ちをどうするべきか、ご教示頂けたら幸いです。
有り難し 5
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