苦手な人との接し方を教えてください。今学校でグループワーク活動をしているのですが、私と他の人の意見が対立してしまって、グループ内の1人の人が私に対して嫌な態度をとるようになりました。 私だけを仲間はずれにさせようと声を掛けなかったり、嫌な仕事を押し付けてきたり、私の意見を聞いてくれたと思ったら批判してきます。本当に嫌な気持ちになります。 このまましんどいのも嫌なので考え方を変えて、楽に接しようと試みたのですが、無理でした。 人をこんなに嫌ったことがなかったのでどうすれば良いかわかりません。 なにか楽になるようなアドバイスや考え方を教えてもらえたら嬉しいです。
はじめまして。 7年くらい仲良くしている大好きな友達が、半年ほど前からセミナーにハマり込み、おかしくなっています。 科学的な知識を正しく用いれば、幸せな気持ちなれる、みたいなセミナーなのですが、正直言って、これって洗脳？っていう感じなのです。 なぜ、それが分かったかというと、あまりにもその子が毎日、SNSなどでそのセミナーについての良さについて語ったり、習ったことを用いたセミナーを自ら開催するようになっていたので、興味半分、心配半分くらいの気持ちで、そのセミナーを受けてみたのです。 そしたら冒頭で、すべてを肯定して、すべてを受け入れなければならない、みたいな前提を話されました。 わたしは、理系の修士号をとったので、科学の前提ってまず、批判なのでは？という違和感を強く覚えました。 そして、そのあとでいかにも都合よく聞ここえるけど、それってどこのデータ？（目標を紙に書いておけば、数年後に年収が10倍になる）みたいな話を聞かされました。 その子は心理学全般を勉強しているとかではなく、そのセミナーの講師の人の言うことを信じているだけと言う印象を受けました。 その子も、いろいろな心理学者の本や学術論文を並行して読めば良いのに、その講師の言うことしか信じていません。 しかも、その子がそのセミナーに、3ヶ月ほどで40万円も課金しているみたいです。 あまりにも、そのセミナーについて熱心にSNSで毎日拡散しているので、大学の同級生たちは、その子がカルト宗教にハマったと思って、距離を取りつつあります。 その子の生活の中心は、今は完全にそのセミナーになっていて、仕事もやめて、彼氏とも別れて、友達とも疎遠になって、かなり心配です。 3ヶ月前にその子のセミナーを受けてみたとき、これは危ないと思ったわたしは、自分のはっきりした性格もあって、思ったことをストレートにその子に伝えました。 すると、その子は自分の人格を否定されたと思ってしまい、しばらく会いたくないとか、あなたとは性格が合わないとか言われてしまいました。 でも、大好きな友達が、よくわからないものを信じて、普通の生活を崩して、周りを同じ思想の人だけで囲み、大事な20代の後半を棒に振ることは、絶対にして欲しくないと思います。 最近、久しぶりに連絡が来て、ご飯に行きたいと言われました。わたしは、その子にどういう言葉をかけたら良いのでしょう？
今回は私自身の話ではなく、友人の話です。 SNSで同じ趣味で繋がったフォロワー、Bくんです。 私はアラサー。Bくんは今年度で大学卒業予定の22歳。 「内定貰えない。もう何社受けたかわかんない。 こないだ受けた最終面談の結果が1ヶ月後だって。その間に何社にエントリーシート出せばいいの。どうせ落とされるのに、オンシャにゴマすりすりしまくった紙ペラになんの意味があるの、しかも今時アナログとかバカじゃん。 片道2時間かけて面接行って、面接官のおっさんの昼飯の話をされるとか、学生舐めてるとしか思えない。 卒制もやらなきゃいけないのに、大人の世界はクソだ、俺たち若い世代も苦労しなきゃならんとか思ってるんだ。 別にオンシャじゃなきゃダメな理由なんかない、今の状況なら働けたらそれでいい。採用する気ねぇのに面接なんかやんじゃねぇ。バカにしてる。 俺このまま内定もらえなかったら、来年生きてるかどうかわかんねぇわ。てかもう死にてぇ。生きる価値ないわ…」 以上、全部ネット通話で吐き出されたものです。 私は「うんうん」「しんどいなぁ」「えらいよ、Bくんもまだ内定貰えない他の子も頑張ってるよね」としか声をかけてあげられません。 私は幸いにも働くことができています。首都圏にいる者で、緊急事態宣言中も週5日で出社せねばならない業種ではありましたが、それでもありがたいことだなと噛み締めているところです。 そんな私からBくんにどんな言葉をかけたらいいのか、もう引き出しがありません…。 「俺来年死んでるから」と言われる度に「死ぬなよ、Bくんの地元の美味い中華料理屋さん連れてってくれるんでしょ。私に奢られろ」とかなんとかひねり出すんですけど……（あ、Bくんに対して下心はないです。ダチです！） そんなこと言うなよ、大丈夫だよ、生きてればなんとかなるよ、遠距離だから聞くことしかしてあげられないけどいつでも聞くよ。 ──でも報われない、でも内定もらえない、意味がない、死ぬしかない…。 ほぼ毎週聞きます。私も彼のネガティブに引きずられそうになります。「じゃあ死ねよ」と言いそうになるのをなんとか飲み込んでいます。こんな自分も情けなく思います。 Bくんだけじゃなくて、今の就活生さんや次年度就活生になります、という大学生さんや高校生さんが不憫です。 なにか、なにかいい声かけは、できることはないでしょうか…。
はじめまして。 唐突ですが、私は友達が1人もいません。 30年近く生きてきましたが 自分らしく話が出来るのは家族と彼氏以外いません。 世間話をしたり、下らないことを一緒にしたり、相談し合ったり お互いを尊重し合えるような波長の合う人を探してきましたが 中々親しいと言える関係を築くのは難しく、心に穴が空いているように感じ、今とても苦しいです。 原因は恐らく 秘密主義ではないけれど自分の事を話すのがあまり得意ではないこと 気を遣ってしまい良い人を演じてしまう など思い当たる節は色々ありますが基本的に人に遠慮してしまうところにあると思います。 もう少し気楽に自然体で人と付き合えるようになろうとしても 嫌われたくないという気持ちが強いので自分が出せません。 これから先ずっと、交友関係を広げることも出来ないのでは？と不安に襲われて余計に塞ぎ込んでしまっています。 素の自分で付き合うってどうやったらいいんでしょうか？
先日、同じ職場の片思いの女性に告白しました。その方には婚約者がいると知っていたので、自分の気持ちにけじめを付けようと思い、諦めるために告白し断られました。 ところが、私と連絡していた事を婚約者が知り、ずいぶん怒られたそうです。 私に対する悪意は当然の事だと思うので、構いません。 ただ、以前から彼女に、婚約者からdv被害を受けていると相談されており(彼女の両親や彼女自身への暴言、暴力、避妊に協力してもらえない等)、恐らく今回の私の行動によって悪化させてしまったのだと思います。 私から連絡をすると間違いなく迷惑になるので、現在は業務連絡といった最低限の事だけにしています。 彼女に嫌われるのも、周囲の方々に軽蔑されるのも当然と思っています。 許せないのは、そこまで彼女の事情を知っていながら、自己満足な告白をしたこと。考えればわかる事なのに、軽率な行動で彼女を苦しめてしまった事。 告白したとき、迷惑をかけたくない。幸せになれるよう祈ってる。と言ったのに、迷惑でしかない自分が許せず、日々自己嫌悪しています。 今後彼女とは関わらないのが、彼女為だとは思うのですが。どのように彼女と関われば良いのか分からず、場合によっては縁を切られるのは覚悟するつもりです。 しかし、今も辛い思いをしているのではと、日々もどかしさを感じる身勝手な自分の感情を、どうすれば沈められるのかわかりません。 長々とすみませんでした。別の質問サイトにも質問しているのですが、誰にも言えず、ここにも書かせて頂きました。
私は、恋人と仲良くなれません。 具体的に言うと、深い仲になれないのです。 昔から、 「あなたはあまり自分のことを話ししないよね」 「何考えてるかわかんない」 と言われます。 私自身は自分の話をしてないつもりはないし、なぜそういわれるかもわかりません。 愛情表現も頑張ってしているつもりです。 もっとも、相手が信頼できる人ならたくさん話できます。親友もたくさんいますし。 今まで付き合った人は、ふとした態度が怖くて信頼できず、安心して話することができませんでした。気配りはできるけど、優しくはありませんでした。 私の反応を見たいがためにコンドーム無しでセックスしようといわれたこともありました。そんな人を信用しようとも思わないし、安心して話できるわけないじゃないですか。 最近、私の友達で結婚した人がいます。2人とも仲良く、信頼関係ができていてとても羨ましかったです。 一方で、なぜ私には信頼できる人、自分が安心して話できる人が現れないのだろうと思います。 私の何が悪いんでしょうか。 私からすれば、私だけじゃなく相手にも問題があるように思います。 どうすれば、安心して話ができる相手に出会えますか。 どうすれば、恋人と深い仲になれますか。
とても私を気にかけてかまってくれている友人が居ます。 ほぼ毎晩電話をして、ゲームをしたり、くだらない話をしたり悩みも話したりしておやすみをします。 中学生のようで恥ずかしいのですが、情勢的にも梅雨時期のせいでも気分が落ち気味の昨今、それにとても救われていますしありがたいと思っています。 ただ私は、小さいころからずっと、他人と関わることが楽しい反面とても疲れるタイプの人間でした。 インドア派というか、一人でいるのが好きですし、遊びに行くのは月一で十分、電話で話すのも週に一度は多いくらいでした。 あまり近づき過ぎて知られ過ぎる、知りすぎるのが嫌なのです。なので現状の自分が信じられなく混乱しています。 なにより、人に依存する、ということをとても嫌だと思って居ます。 人に依存しない、一人でも強く媚びたりしない、人(私)に影響を受けたりもしない人が好きですし、自分自身そうでありたいのです。 その通話相手も同じような人で、だからこそ言いたいことを言い合えて仲良くなれました。 ですが最近、もしかして自分はその友人に依存しているのでは無いか？と感じます。 友人にも友人の生活や私以外の友人が居るのはわかっているのですが、、、私にかまってほしいという独占欲のようなものが出てきてしまっていて、なりたく無い自分になっていくのを自覚してとても苦しく思います。 同じようなタイプで有るその友人に嫌われるのも嫌ですし、自分にそういった欲求があることにも自己嫌悪があります。 かといって、今の私にとって救いとも言えるなによりも楽しい時間や大好きな友人を拒否したりする敬遠することができません。 それにそうすることは友人にも失礼では無いか余計に嫌われるのでは、と考えて現状に甘えてしまいます。 この嫌な欲求を捨てたいです。どうすればいいのでしょうか、お言葉をいただけたら幸いです、よろしくお願いします。
二十歳ぐらいに知り合った２０年弱の付き合いがある友人がいます。 今までいろんな悩みごとで相談したりされたり、遊びや旅行も行ったりと社会人になってからの時間を共に過ごしてきた一つ年上の友人です。 その友人は副業として投資や株などをやっていたのですが、先月、株が暴落したらしく、約200万円ほど損をしたと聞きました。 かなりのショックみたいで、もう人生ダメだ…とLINEが来ました。 その時にすぐに電話で話したのですが、その後一週間ほどLINEしても既読もならないし電話しても応答がありませんでした。 何か不愉快にさせたかと思って謝りのLINEや電話をしましたが、その時は「金銭問題は自分の問題だから何で謝られるのかわからない」とだけLINEで返事がきました。 その後はLINEしても既読にもならず、電話しても出てもらえません。 もしLINEブロックされてるのであれば既読にならないことはあると思うのですが、電話した時は呼び出すのですが取ってもらえず留守電になります。 電話着信拒否されてれば呼び出しもないはずですよね？… その友人はスマホのゲームをやってて、同じゲームをやってる他の友人に聞いたらログインした跡はあるからスマホ自体は触ってるみたいです。 スマホ触ってるのに何故LINEや電話は返してくれない？という思いです。 他の者もLINEは無視されてる状態で既読にはならないとのことです。 友人らはもうほっといたら？とかそんな奴やったんやからもう友人でもない…と言っています。 しかし私には社会人になってから一番関係のある友人なので、簡単に関係を切れずにいます。 例えばその友人が亡くなったことにしよう…とも考えましたが無理でした。 もしかすると返信あるかもしれない、もしかすると…と思うと夜も寝れない日々が続いています。 連絡が取れなくなって何回もLINEしたり電話したりしてしまったこともあり、ほっておいてほしいことが逆に迷惑になり嫌われたのかもしれません。 金額が金額なのでショックが大きくて少しそっとしといてほしいという思いはわかります。 けどそれならそれで何か返事してほしいです。 このまま何も返事なかったら関係が終わりそうで…それが不安です。 もしかすると、私との友人関係を切りたいのでしょうか。 私からは何も連絡しないほうがいいのでしょうか。 教えていただけたら幸いです。
いつも心暖まる回答をいただきありがとうございます。あまり仏教と関係ないのですが、日ごろ色々な立場の方とお話しされるであろうお坊さんたちにご相談したく、質問させていただきます。 私は習い事をしているのですが、それはいわゆる「3密」を避けることができません。勤め先の感染拡大防止の方針にも違反してしまいます。従って、辞めるか、長期でお休みしなければいけません。今は当面お休みします…と言ってあるのですが、正直、いつまで休めばいいのか見当もつきません。ワクチンができるまでとなると、年単位で休むことになってしまうため、一言連絡しなければならないと思います。 ですが、当面休むという連絡を入れた際先生はとても気落ちしておられ、教室のブログなど見ていると色々と苦しい状況が伝わってきて、非常に心苦しく思っています（習い事は個人経営なので）。 そんな中、長期でお休みするという連絡をどのように入れればいいのか…ということでとても悩んでいます。先生にはとても良くしていただいたので辛いのですが、勤め先に迷惑はかけられませんし、やはり休まなければいけません。 仕方のないことと自分に言い聞かせているのですが、なかなか連絡する勇気が出ません。こんなとき、お坊さんたちならどうされますか。どうかお知恵をお貸しください。
自業自得なのは分かるのですが、 嘘をつき続けれないので、 仲良くしていた人に「ごめんなさいこれ嘘だったんです」って言って予想通り切られてきました。 前の投稿から嘘を減らそうと努力はしたのですがかまちょの嘘が辞められません。 細かい嘘を沢山ついてます。 どうしたら構って欲しいとかいうのを消せますか？ 文字数が余ったので嘘の例を。 勉強が終わってないのに勉強終わった。 叩かれてないのに叩かれた。 過去の辛い話を大きく盛る。 自分の悪いとこを全て伏せて相手の悪いとこだけ愚痴る。 自分が辛いっていうのを大げさにする。 相手に気に入られようとしてか性格を作る過程で嘘を多用する。
初めまして。相談させてください。 私はママ友ではない職場の同僚と10年間仲良くさせてもらっていました。出会った当初は、彼女はボクシングジムの現役選手で現在はトレーナーになっています。 10年前に、彼女からボクシングジムにフィットネスコース でよいから練習にこない？と誘われました。 即答できませんでした。職場が変わっても道で出会うことがあり、その都度誘われ、２年後に、40歳の手習で、初めました。 私は運動することが人生初でした。学生時代は文化部の為、体の基礎からの練習でした。七年間ほぼ毎日、彼女の指導してくれることが出来るようになりたい一心で、子育てと仕事と時間のやりくりをして通いました。 ある日、スポーツ万能な同じ年齢の女性が名入会してきました。彼女達は、私才能あるの！選手になれる。と自慢話をしては、練習せず。でも試合もどきの練習をしては、またパンチはこうだった。とか談義していました。 私は、できるようになりたいからと必死になって練習しているのに、上達なくてもがいておりました。 ある日、私が話できる他の会員さんと話ができないようにされました。彼女達の自慢話をきかせて、私が入る隙をくれませんでした。いじめの仲間外れにされていました。 私をジムに紹介してくれた彼女に相談しました。 彼女は、運営スタッフに昇格していたため。 彼女からの回答は、 私1人の意見は聞けない。運営スタッフは動かない。私が人と比較して勝手に被害妄想しているだけだと思う。彼女達は、いじめしようと意識してないと思う。 との回答されました。 私は、10年来の彼女に、 ジムの会費目的で営業トークで、私をジムにこさせていただけなのでしょう！ と言ってしまいました。 彼女は、 酷過ぎる。シヨツク。 共感するだけが友でなくて、きつい言葉かける友人がいてもいいのでは？ と凹んでしまいました。 そして、 彼女から、 ジムを休会して、頭冷やして、本当にまたやりたいと思えたらジムにきて。 と言いわたされました。 ジムの会長からは 彼女は、私に理解してもらえるように、どうしたら動きがわかってもらえるだろう？と指導内容を真剣に考えてきた。 ジムのいじめは俺の問題。彼女と仕切り直ししてくれ。 と言われました。 彼女とは友人の縁きりたくなく戻りたいのですが、私の弱い部分を克服しないと友人に戻れないでしょうか？
とあるアプリで仲良くなったグループがあったのですが、春頃にあったグループのイベントで「自分はこういったイベントは肌に合わない」と発言したら、ケンカになってしまいブロックされてしまいました。 それから極力そのアプリではグループに接触しないようにはしていたのですが、気持ちの整理がついたのでそのグループのマネージャーにTwitterのDMで謝罪文を間接的に送ってもらったのですが、謝罪文を送ってもらったのか分かりませんがスルーされてしまい、マネージャーにその件の事や色々と話し合いをしたところ、さらにマネージャーともう一人の主要メンバーにもブロックされてしまいました。 今はもうそのアプリは新しくやり直し事前に相手方はブロックをして、Twitterもブロックしていますが、なんだか心がモヤモヤするというか、強い憎しみというか悲しみがあります。 助言等ありましたら宜しくお願いします。
私はTwitter上でとある界隈に属しているのですが、その中でとても苦手な方がいます。 その方は、スクショとって関係ない人を晒してバカにするのは当たり前、常に言葉にトゲがあり、ブロック数が2000人を超えてることを自慢しているような方なのです。(何回かアカウントが凍結されているようなので、客観的に見てもあまりよろしくない方だと思われます。) 私はその方とフォローし合っていない、所謂FF外の関係なのですが、界隈の中心人物の1人であり無視しきれず、ブロックするとスクショとって煽ってくるような方なのでミュート止まりになっています…。 魅力を発見して好きになろうと試みたこともあるのですが、Twitterに「常駐」と言っていいレベルで居座ってる上に暴言ばかりなので、やはり好きになれませんでした。 自身が嫌われやすい性格であると自認しているような事を何回か言ってますが、それで一切身を振り返らないところも腹が立ちます。 私はどうすれば良いのでしょうか…？
好きでもないただ興奮した相手にチン凸をしてしまいました。3人です。 好きな人だけにみてもらいたいのに。初めて見てもらうのは好きな人が良かったのに。とても後悔しています。友達にも相談できません。やらなきゃよかったです。 僕のことを信頼している人を裏切った気分です。時を戻したいです。
誰にでも、こだわりや真面目に取り組んでいること、話題にしたく無いことなどの他人に土足で踏み込まれたく無いゾーンってものがあると思っています。 私自身、他人のそういうのを察すると避けますし、大体の人達は何も言わずに見守ってくれたりします。 親しき仲にも礼儀ありと言うのか、タブーに触れて相手を傷つけない為に、そして自分も嫌われないように、そうするのだと思います。私はそうです。 私にもそういったどんなに親しい友人にも触れて欲しく無いものごとが有ります。 いい意味でも、悪い意味でも、本気だから茶化されたく無いし、自分による自分の為のものだから、と感じます。 ですがその一方で、他人にそれを指摘されたい、話題にされたい、踏みにじられたいと思います。 話題を避けてくれたなと思う瞬間があると寂しさを感じることもあります。 これは承認欲求なのでしょうか。 他人から自分という存在を知ってもらっていることを明確に確認したいのか、と考えたりします… 本音でぶつかりたい、とはまた違うような気もしますし、なんでも話せる友人に一度言ったことがあるのですが、友人からの私を傷つけないようにという優しさを無碍にしてしまっているような、困らせてしまっている罪悪感を感じました。 私も大切な友人にそういったことをしたくは無いと強く思いますが、私はされたいのです。結果自分は傷つくだろうむかむかするだろうもしかしたら嫌いになるかも、とは思いますが… 自分でもよくわからない感情にモヤモヤしています。あまり人には共感されにくいと思い他人には話せずに寂しさを感じています。 皆さまの視点からのお話を聞かせていただけたらと思います。
こんにちは。 とある男性と友達になりたいのです。 その人は数年前に出会い、憧れた人で 最近2人で遊ぶようになりました。 恋愛ではなく、友人としてです。 異性ですが、異性にも友情はあると私は思っています。 しかし、仲良くなりたいと思う反面、緊張したり、上手く会話が出来なかったり、噛み合わなかったりする事があります。 頑張ろうとすると裏目に出てしまっています。 前から仲良くなりたいと思っていた人なので、相性が悪いとかで、疎遠になるような事にはなりたくないのです。 これは、私の執着なのかもしれませんが、 合わないから仕方ないよねって考えれないのです。 一旦、距離を置いて、また会ったらいいかなと思ったりしますが、まだ悩んでいます。 大人になってからの友達なのですが、友達のなり方や仲良くなり方が、分からなくなりました。 小学生レベルな悩みですが、 どうしたら、うまく会話が出来て、良い距離感で友達となれるか、 良いアドバイスがあれば教えてください。
学生時代の38年来の友人で彼女は働きながら、再び勉強しDrになり大学で教授の手伝いをしながら、学生の指導に当たってます。 私は、結婚以来専業主婦でした。子供も社会人となり、やっと自分の時間が出来再び、大学で学び直したいと思い、通信でやりたいと思い夫も賛成してくれて、大病した後なので、私の体調も踏まえ首都圏で希望する科があり通信で勉強出来るところがたまたま、友人が指導している大学でした。 HPでは、卒業までのおおよそかかる費用や様子がupされてないので編入で卒業までかかる金額と勉強の事を聞くと、教えてはくれましたが、何故その学部なのか？ どれだけ勉強が大変か延々と言って来ました。 そして、その大学でなくても良いのではないか…？ 他大学の公開講座でも良いではないか…？ 学位が欲しく来るのか？ と人の気持ちをその大学から逸らすような事ばかり言い、進学する理由も説教されてしまいました。 昔からの友人が再び学生になり同じ大学の師弟の立場になるのは、そこまで嫌で しょうか？？？ 通信ですので仮に顔を合わせる事があっても、卒業研究の時ほんの複数回だと思います。 希望する学部は一緒でも希望する科は別ですし、応援してくれても良いと思うのは、私が甘いのでしょうか？？？ 友人の人間関係の中に入って行こうとは思いませんし、私は私で同級生になった人と人間関係を広げて行きたいと思ってます。 私が、その大学に通信でも学生になることは、友人に取ってマイナスなのでしょうか？？？
私は友達に執着しやすいです。学校でその友達とは日頃一緒に行動したり遊んだりするのですが、コロナで直接会えなくなってLINEなどのやりとりをしていました。しかし、私は自分で思っていたよりも心が強くなかったようで、その友達と直接会いたいばかり考えていました。その友達は外に出ることに物凄いストレスがかかるそうなので遊びに誘ったら嫌われるような気がしてきて誘えませんでした。最終的にLINEで話しかけることすらできなくなって、でもTwitterで繋がっているのでそこでうっすら話していました。Twitterではその友達が別の人と仲良く会話しているのを見ることができるので見るたびに相手を消したくて、見ることをやめようとしても、見ていない間にその子と仲良くなっていたら許せないからまた見るの悪循環でした。 そんな嫉妬する自分が嫌いで嫌いで、そんな自分を許せないので、その友達から距離を取ろうとしました。物理的に距離を取るのは無理だったので精神的に距離を取ろうとしました。その友達と一緒にいるためにまずこの執着を消さないといけないと思いました。他人は変えられない、自分は変えられる、そう聞いたので自分をかえることにしました。変える方法としてまずその友達への気持ちを消そうと考え、消すためには楽しかった記憶を焼いて灰にすれば自然とその友達への感情も消えると思って、頭の中で楽しかった記憶を燃やすイメージトレーニングをしました。本当に焼けたかは分からないけれど、だんだんと思い出せなくなってきました。そうしたらその友達への一定の好きという感情は残ったのだけど、決定的に大好きと思うに至った記憶が思い出せなくなりました。 それで自分は楽になったのですが、大事な記憶を焼こうとした事実は自分の中に残っているので、心にぽっかり穴が空いたような気がして寂しい、虚しい気持ちだけが残りました。忘れたく無かった。 そして別の視点から見ると、友達は楽しかった記憶を私と共有したくても私が鍵をかけて思い出せないので出来ないということになると思います。それは友達から見るととても寂しくて辛いことでしょう。 だからと言って私が楽しい記憶を持っておくだけの強い心がなく、それでもその友達といたかったが故の記憶の封印というか消去なので、もうこれ以上どうすれば良かったのか自分では思いつきません。アドバイス等お願いできますでしょうか。
上の階の子供の足音がうるさいんです。 例えるなら、公園を自由に走り飛びまわっている感じ。 朝は、その音で起こされ、仕事から帰ってくると、そのドタバタで落ち着かず、食事が終わり、ゆっくりしたい時も、バタバタと走り回る音。 集合住宅ですし、ある程度は仕方ないと思います。何度か引っ越しもし、ファミリー向けのマンションなので、子供はいますし、独特な歩き方で響くとしても、長い時間でもなければ、朝、それで起こされることはなく、多少煩く感じても時々でした。 自分自身も子育てしてきましたし、わかった上でも煩いのです。 管理会社に相談し貼り紙をして貰いましたが変わらず、自分で手紙を書き送ったところ、しばらく静かになりましたが、直ぐに復活… 精神的にまいってしまう直前なのです。効果はないかもしれませんが、上が静かになるおまじない(鏡を上に向ける)、引っ越す方向に向かう(水晶の角を向ける)…までしています。 もはやどうしたら静かになるよりは、どう心がけたらいいのでしょうか。
寂しさからSNSを始めました。知らない人だというのに心のうち性に関わる事もさらけ出し、幸せな気持ちでいられました。さらに相手の方に興味を持ち写メをお互い送り合いました。相手の方は素敵な方でした。けど、写メを送った事に後悔しています。これからの日常生活が恐ろしくて恐ろしくてしょうがありません。相手の方との付き合い、自分は立ち直れるのか。死にたい気持ちが強いです。わからなく悩んでます。
有り難し 6
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