お坊さんが回答「他人・友人関係」の相談2955件 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

「他人・友人関係」を含む問答(Q&A)一覧

友人が怖いんです

私には交際９ヶ月になる彼氏がいます。今回は彼のことでなく私たちの共通の友人への悩みについて書きたいと思います。ある日、彼のことで相談があり共通の友人へ連絡しました。すると電話をしようと言われ、久しぶりに話そうと思い電話をしました。すると友人は上から目線で私を怒鳴り続け責め続けました。あなたがそういうから彼は疲れていると…私が彼にそんな疲れさせてるのだと思い、彼に会うのを減らす工夫をしました。その後も何度か連絡をしていたのですがいきなり電話してきて上から目線で怒鳴りつけられたり責め続けられました。本日会う約束をしているのですが怖くて他の方に相談をするとメンタル的に強くないのだからやめたほうがいいと言われました。それと同時に彼と交際するのをやめようと思いました。昨日デート中に友人から同窓会についての連絡があったのですが私を教育すると言っていたそうです。私は考えたのですが彼が好きですがもう友人が関わるんだったら別れた方がいいと思ってしまいました。精神的にもあまり良くなく頼る人も居なくてここに質問させていただきました。こういう際はどうしたらいいのでしょうか？

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親切はお節介なのでしょうか

親切とお節介の間には、どのような境界線があるのでしょうか。私は両親がすごく過保護で心配性であるせいか、私も周りに過剰に心配したり手を焼いたりしてしまうことがあります。その相手は友達だけでなく先輩方にもよくしてしまいます。ですが最近、私が思っているよりも遥かに周りは他人に対して淡白、といえば聞こえは悪いですが、干渉していないということに気づきました。私が相手のことが心配なあまり過剰に手を焼いてしまうことは、相手からしたら迷惑なことなのでしょうか。私の考えは恐らく歪んでいます。皆様がお考えになる意見をお聞かせ願います。

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ネットで悪く書かれ続けています。

子どものトラブル相手のお母さまがネットで私と子どものことを悪く書いています。本人も匿名、こちらの個人を特定する名前などは出ていないので（知り合いなら確実にわかる内容ですが）法的な問題はなさそうです。子どものトラブルについては、うちの子が本当に悪かったため謝罪し、そのときは先方も受け入れてくださいました。お相手には（あらかじめご了承をいただいた上で）トラブル後は母子ともになるべく接触しないように過ごしています。けれど、トラブル前の何気ない私の会話なども悪く解釈され、それが子どもの性格の原因だとか、トラブル後もこちらが母子ともに全く反省しておらずしょっちゅう近づいてくる、など事実と違うことも書かれ、数ヶ月にわたり私も疲弊してきました。こういった場合、先方に止めるように伝えるべきか、気にしないようにして黙認すべきか、私はどうしたら良いのでしょうか。お相手はわたしがネットの記事を読んでいるとは知りません。もしお相手に直接伝えたことで子どもの耳に入り、子どもが傷つくこともこわいです。この気持ちを子供に味合わせたくありません。そして正直にいえば、始めは「我が子が悪かったのだから」と思って堪えていたものの、相手に対する憎悪も日に日に大きくなってしまっています。これまで運良くあまり人を憎いと思ったことがない人生だったので、この憎い気持ちを持つこと自体、毎日苦しいです。私は、どのような心持ちで過ごせばよいのでしょうか。

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友達とうまく付き合えないです

前にも同じような質問をしましたが、私には、中学校からの同級生で、大人になった今でも、時々集まって遊ぶ友達が2人います。グループLINEを作っていて、最近、1人の友達がまた3人で集まらない？と連絡がありました。正直、私はあまり集まりたくないなぁと思っています。理由は、2人の友達は仲がよく、話も合うみたいで、いつも面白おかしく話したり、冗談を言って盛り上がったりしていて、私はその中に入れなくて、ムスッとしてしまいます。でも、時々話を振ってくれる時もあります。自分から入ろうと思って話しかけると、2人の会話をさえぎるみたいになるし、2人の話を聞こうと思っても、2人の会話のスピードが早すぎてついていけず、理解するのも遅いので、うまくいきませんでした。 2人が嫌いな訳じゃありません。数少ない友達だから、大事にしたいです。3人で会う時、私も楽しめるようになりたいです。どうしたらいいですか？あと友達を大事にするとは、どういう事ですか？

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友人関係に悩んで苦しいです

私は3人グループのメンバーでした。何でも話せる仲でとっても仲良しでした。しかし、私は自分の酒癖と口の悪さで友達を失望させ、信頼を失ってしまいました。 2人にはすぐに電話で謝り、LINEでも自分がどう思ってるのか、どうしたいのかを2.3日置いてから伝え、直接会って泣きながら頭を下げて謝りました。 1人の子は「もういいから、伝えてくれてありがとう。私ももう一度信じれるように頑張るから」と言ってくれました。もう1人の子は「反省しろ」とちょっと笑いまじりで言ってくれました。だから落ち着いたと思っていました。しかし最近、弁当の時も、帰るときも一緒なのに、私には分からない話を私の目の前でこそこそとしています。 SNSの返信もスタンプ一個とか、返ってこない頻度が多くなったとか、誰が見ても分かる程素っ気なくなりました。おはようと声をかけても、話しかけても素っ気なく、目を見て話してくれる頻度も減りました。いつもなら休みの日一緒に遊ぼうと誘ってくれるのに、2人で遊びに行ったり計画を立てたりしてます。他の友達にも私のことを相談したようで、その子にまでSNS上で「あれだけ迷惑をかけたのに、もう一回友達に戻りたいなんて自分勝手」と載せられてしまいました。最初は私が裏切った償いだ、一緒に弁当を食べてくれるだけで有り難いと思っていました。しかし、あの日何であんなに飲みすぎたのだろう、どうして止めなかったのだろう、もし止めてたら今こんなに悩まなかったのに。もう一回前みたいに戻りたい。なんで… と自己嫌悪に陥っては病んで、後悔ばかりする日が毎日続いて本当に辛く苦しいです。違う友達を探すのは少し違って、ずっと仲良くしてきたから、もう一回以前の様な関係に戻りたいと思っています。自分が悪いのに、本当に悲しくて悲しくて毎日学校に行くのも嫌になりそうで、毎日泣きそうになりながら通っています。その時から3週間が経ちました。時間が解決してくれるのでしょうか？この後悔や自己嫌悪はどうすれば楽になりますか？本当に毎日苦しいです

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子どもの親との関わり方を教えてください

小学生の子供がいます。初めての子育てで、見えないことが沢山あると自覚しています。その中でも、子どもの親の持つ悩みは大体同じと思っていたところでしたが、考え方が大きく違うことに気づいた出来事がありました。子どもの通う学校はいくつか問題があり以前から子どもの親の中で悩みとして話題が上がっていました。先日、学校の説明会があるため、参加者を募集したところ参加者が10名足らずでした。知り合いの子どもの親に尋ねたところ「参加はしない。最後の子どもだから説明を受けなくてもいい。」との内容でした。説明会は関心事として参加するものと思っていたので、今までの会話は何だったのかと、驚きが消えません。考え方の違いが大きいのだと思いますが、共通の悩みだと思っていた分、裏切られたという思いを感じています。おそらく、私自身のことを他の子どもの親からは腫れ物に触るような扱いだっだのではないかとさえ思っています。今後、見えない壁のある子供の親との関わり方をどうして行ったら良いでしょうか。何も言わなければ、良いように扱われるのは目に見えていますが、限られた生活の時間中では対応しきれません。どういう心算であることが穏やかに生活ができますか？よろしくお願いします。

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人に優しくされるのが気がかり

子供の頃、転校した時にそれまで周りにいた友達がいなくなり、当たり前にいた友達が当たり前ではなかったことを知りました。それ以来、「友達」の大切さは実感しています。人は１人では生きていけないことも承知しています。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　しかし、人から優しくされると「この後、お返ししなきゃ」「同じぐらいのお返しができない」と考えてしまい、素直に他人からの優しさに喜べません。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私が人に親切にした時は相手からの見返りは特に期待していません。しかし、優しさのループができて、それが永遠に続くのではと考えると、スッと相手から離れていく自分がいます。友達との関係が深くなりそうになると、距離を保って付き合いを続けています。なので、広く浅くの付き合いが多いと思います。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　このような考えを持つ根底には、何か恐れているのでしょうか。それが何であるのか知りたいです。そして、人の優しさを素直に受け取るにはどのように考えればいいのか知りたいです。

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デリカシーがないと言われて悩んでいます

こんにちは。最近悩んでることがあるのでこちらに質問させていただきました。私は小中学生の頃はマイペースと言われて、自分でもそういうものなんだ、と思い過ごしてきましたが、高校生になってから、というかこの一年は『マイペースの度が過ぎる。むしろデリカシーがないよ。変わったほうがいいよ』と言われることが多くなりました。いつも指摘してくれる友人にはとても感謝しています。なかなか悪いところを指摘してくれる人はいないものだと思うからです。でも言われたそのときは素直に謝れなかったり、心の中で言い訳を考えてしまったり、そもそもどこがダメだったのかわからない時もあります。だからその場で会話を流してしまいます。家に帰ると毎日後悔です。デリカシーがない、と言われて思い当たる節は多々あります。例えば、私は異常に自分に自信がある人間だと思います。根拠はないけど、自分は常に正しいし、頑張ってる自分が大好き。私の1番のファンは私！という状態です。私は日向坂46のような女性アイドルが大好きなのですが、私もアイドルには及ばないけど、十分可愛い。クラスの顔ランキングなら3番には入ってる、なんて恥ずかしく、残念なことを考えてしまいます。あとはすぐ心の中で自分と誰かを比べて、どこがで勝てないか、粗探しして見下してしまいます。失礼だと思うし、こんなことしてもどうしようもないとか思いつつ、やめられませんし、自分は優れていたい、と思っていたくなります。デリカシーがないと指摘してくれたのは、私が心の中で見下していた友人でした。何度も注意してくれて、それでもなかなか改善しない私でも仲良くしてくれる本当に素敵な人です。それでも、貴方だってあんなこと言うじゃない。と自分を正当化してしまう私は本当に嫌です。性格を直すことは難しいと思います。でもこんな私は嫌だと強く思います。どうすれば相手の嫌なことを言わないことができるでしょうか。なにを言ったら傷つくとか、よくわかりません。自分が言われたら嫌なことだ、と言われても正直、指摘された言葉たちは自分にとって不快ではないからです。相手の気持ちをもうこれ以上傷つけたくないです。どうか私にデリカシーがある人間になるために、アドバイスがありましたらよろしくお願いします。今こそ、ちゃんと変わりたいです。厳しいお言葉でも構いません、むしろ厳しいお言葉が欲しいです。

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20年前の恋人の事です

結婚10年、子供が2人居ります主婦です。半年程前、実家の片付けをしている時に20年前の恋人との写真、手紙がでてきました。彼とはほんの数ヶ月の関係でしたが、少し年上で、社会に出たばかりの私にとって尊敬のできる、憧れの存在でした。お別れした原因は私にあります。色々とありましたが簡単に言うと、心変わりです。その後は、共通の知り合いから彼の話をたまに聞いていました。結婚した、子供が産まれた。それ以降は知りませんでしたが、彼の事はずっと心のどこかにありました。彼の幸せも願っていました。私も今は幸せに家庭を築いています。今の生活に、なんの不満もありません。ですが、半年前のあの日、写真を見てしまったあの日から彼のことが頭を離れず会いたいと思ってしまっている自分がいます。インターネットで彼を検索してしまいましたが、以前から勤めている会社にいる事だけがわかりました。もう、1日中と言ってしまうほど彼の事が頭から離れません… 好きだとか、そういう感情よりもとにかく彼にもう1度だけ会いたい。なんでこんな気持ちになってしまったのか、辛いです。考えないようにしたい。。忘れたい。家族にも、こんな気持ちでいる事が申し訳ないと、ずっと思ってしまっています。辛いです。彼の事を忘れて今までの私に戻るにはどんなふうに考えを改めたら良いでしょうか。

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人と一生関わりたくないです

私は何故か生まれたくないのに、生まれて人に生まれてしまいました。せめて平成生まれの日本人の女性という信じられないくらい恵まれた存在として生まれたかったですが何故かそうはならずに輪廻転生ガチャを外してしまいました。まず世の中は悪人しかいません。一つ前の問答にも書きましたが、仏教の教えである他人への感謝をしていない人ほど成功するという科学的な事実があります（サイコパスと職業関連系の論文や本をご覧ください）ちなみにサイコパスは脳の気質的な影響で他人に感謝する事はありません。人は悪魔のような存在です。貴方がいまから知らない人を家に招き入れる事はないでしょう？財布を渡せないでしょう？人は悪だからとわかってるからです。人は悪なのです、何万年と戦争をしている生物です。チンパンジーと殆どDNAが変わらない野蛮な生物です。インターネットを見れば常に他人への罵倒しかありません。どんな偉人でも有名人でも他人を罵倒します。公的機関や権力者や司法までもが腐ってたりして人間の愚かさがわかります。戦争ばっかして他人を搾取する社会を運営して他の生き物を爆食いして信じられないほど殺戮してるのに道徳とかを授業にしちゃう世界です。家族や友人、恋人なんであれ分かり合えることなんてありません。利己的に動いてるだけです、自己犠牲で子供を養うのは遺伝子の存続のためです。恋人関係なんて利己的な関係でしかないです。性行為とお金とのトレードオフです。世間体もあるか。愛があるのなら離婚なんてないだろうし、遺伝子的に劣った存在も結婚できるはず（障がい者の既婚率は低い）そんな存在として生まれてしまったことに後悔なのと、そんな悪魔しか周りにいない中でこのまま数十年生きて行かなきゃならん苦しみがあります。仏教的には、人間関係なんて捨てちまえ！という事でしょうか？捨てても、この世界には人がいるからこそ苦しのでは？と思います、世界に自分1人だけなら何の悩みもないでしょう、毎日作らされた世界で生きなくてはいけません、謎の経済体制から抜けられないし、店にもいかないといけないし、働かなくてはいけない。人と繋がらないと生きれません、まあ生きる必要なんてあるのか？という問いに行くと思うけど此処ではやめておきます。 1攻撃的 2理解しあえない 3面倒でも不可避

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友人としていたいけど、心が苦しいです

友人が組んでいるバンドのミュージックビデオ撮影を手伝っていました。素人ですが、以前から何曲かミュージックビデオ撮るならこういう風に撮れたらいいね。等の話をしていて、今回カタチにできるとのことで、一緒に内容を考えたり作るのをやってほしい。そして出演もしてほしいという話になりました。内容が何回もボツになったり、前日や当日に突然これやりたい、あれやりたいと意見がぶつかることもありましたが、なんとか撮影は終了。友人とともにですが、全体の流れも考えていたので、編集もチェックしたいことは伝えていました。が、カメラマンの子との連絡は友人経由のみで、私は直接連絡することは不可。なので、知らないうちに提出された第一弾は友人だけの判断で直しに。そして、その二人のみの話し合いで、第二弾を作りそれは私のところにも届きました。それをみて、ここはこうした方がいい等相手に伝えて直しを待っていました。が、ある日仕事終わりメールを確認すると、今日の◯時に公開します。のメールが。その公開の時間はもう過ぎていました。公開する前に出演もしているので、確認する、直しも見せずに公開するのはどうかと思ってしまいます。元々ミュージックビデオにかけられる費用は少ないこともあり、カメラマンの子へ何度も直しをするのは申し訳ないという気配りがあったのかもしれません。ですが、一緒にずっとやってきたのに公開の2時間前の連絡。その連絡も、後日調べたら私の連絡より前にファンの人に発信していました。動画を消してほしいとも思いましたが、SNSは元を消しても残ります。確認も無しに公開した友人が許せない私はどうしたらいいか分かりません。私はそのバンドのメンバーでもなんでもありません。友人として、売れてほしいという想いはありました。お互い人には言いづらいような、理解してもらえない、否定されるのが怖いのんな過去や悩みも打ち明けられるくらいの仲でした。が、今私は本当に悲しくて仕方ありません。私を知っている友人からミュージックビデオの嬉しいはずのメールに涙が出て、でもその人たちを悲しませたくないので、この件は誰にも話せないでいます。自分がどうしたいのかも分かりません。私目線のみの内容で申し訳ないのですが、お話いただけたら幸いです。よろしくお願いします。

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LINEを開くことが怖いです

友人や知人からメールやLINEが送られてきてもなかなか開くことが出来ません。今は精神的に余裕がないから、夜になったらゆっくり読んで返そう、なんて思っているといざLINEを開こうとすると動悸がしてまた後ででいいや、と結局既読をつけることなくそのまま1ヶ月も放置してしまっていることもあります。用事があって私から送ったその返信に対しても、既読をつけることすら何故か怖くてたまりません。 LINEやメールなどでなければ普通に会話ができるのですが… 今もLINEの通知が9件ほど溜まっています。 LINEを送ってくれた相手に対してものすごく失礼な話だと思いますし幸い優しい方に囲まれていて、今のところ付き合いを切られたりはしていませんが、いつ見切りをつけられるか分かりませんし、そうなってもおかしくないと思っています。自分でも何でこんなにLINEやメールが怖くて苦痛なのか分かりません。どうしたらごく普通にLINEやメールを見て返信することができるようになるのでしょうか。

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既婚で異性の友人がいるのはおかしい？

こんにちは。私には何人か異性の友人がおります。皆趣味関係で知り合った方々です。私は既婚者なので、それらの友人と出かける際は、必ず主人に了解を取ってから行きますし、行き先も伝えています。友人とは二人で遊ぶこともあります。その話を前に同性の友人にしたら、激しく責められました。主人が許していてもそれはおかしいことだと。既婚者の取るべき行動ではないと。それからずっとモヤモヤと悩んでしまっています。友人の中にはもう10年以上の付き合いの方もおり、縁を切ることは考えたくありません。気持ちの持って行きどころがわからず、悩んでいます。それならば、と、主人も一緒に遊ぼうと誘ったことはあるのですが、気まずいから嫌だと断られてしまいました。既婚者で異性の友人がいるのはおかしいですか？　私の行動は既婚者として相応しくないのでしょうか…。

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自殺未遂常習犯への別れ話の切り出し方。

前回の質問で、私は失恋後の一時の感情で、好きでもない人と付き合ってしまったという悩みを打ち明けました。今付き合っている人は精神疾患を持っており、非常に精神的に不安定で、癇癪を起こすこともあります。そんな彼女を好きになることもできず、このまま付き合い続けることは、相手にも悲しい思いをさせると思い、別れることを決意しました。しかし、彼女は過去に失恋をする度に自殺未遂(飛び降り、首吊りなど)をした事があり、何度も生死の境を彷徨ったようです(身体には大量の手術痕があり、彼女の親に話を聞くと、嘘であるとは考えられません)。そのため、もし別れ話を切り出し、真実を伝えてしまった場合、今度こそ死んでしまう可能性が高く、最悪の事態を想像して悩むばかりです。その人が自殺してしまったら、きっと私は良心の呵責に一生苦しむと思います。結果的に人を殺すことになった私を、仏様もきっと許してくれないでしょう。今私ができる最善といえば、その人の自殺を阻止しつつ、別れを切り出してお互いに距離を置くことだと思っています。そのためにはどうしたら良いでしょうか。お坊様からのご意見をお聞かせください。

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先輩に対しての謝罪

私の体調管理の怠りのせいでミスをしてしまい、15歳上の先輩に無視をされるようになってしまいました。元々無視される前から提案のLINEなども既読スルーだったのですが、今回本格的に無視か業務連絡しか会話しなくなりました。すぐに謝罪をしたのですが、それでも関係は変わらずという感じです。趣味での先輩だったのですがちょうどこの趣味も辞める予定だったのでこれも離れる運命かなとも思っていますが、きちんとお別れの意味も込めてもう一度謝罪すべきでしょうか。それとも触れずに自然に離れていくべきでしょうか。

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私の心が狭いのでしょうか

読んで頂いてありがとうございます。私は今年結婚を機に前の職場を辞めました。その時に仲良くなった同期と親友とも呼べる関係だったのです。その同期は、私が退社したあとに授かり婚をしました。私は、半年以上前から結婚式を来年の3月にすることを同期へ伝えていたのですが、同期が授かり婚したことを私に伝える際、「元々来年の3月に結婚式をしようとしていたけど、子供が出来たから産まれてから考えることになった」と言ってきたのです。まず、結婚式をしようとしていたことを知らなかったし、ましてや同じ年の同じ月にしようとしていたと知って複雑な気持ちになりました。私が3月に結婚式を挙げることを知っていたはずなのにと、、。それから、私は県外へ引越したので、会うことはなく、SNSなどでしか繋がってないのですが、結婚式に招待するか迷っています。私は裏切られたような気持ちがあるのですが、同期はなんとも思っていないと思うのです。私の気持ち的には呼びたくないので、SNSでも関わらないようにしています。他の同期は呼ぶ予定なので、面倒なことにならないか心配です。私の心は狭いのでしょうか？同期が結婚したことも、子供が生まれることも素直に喜べない自分がいて、情けないやら悲しいやら、情緒がよく分からなくなります。

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妊婦

わたしは、妊婦やカップルが嫌いでこわいことを想像してしまいます。例えば、マタニティマークがあったら引きちぎりたいとか、妊婦に流産や死産を願ってしまいます。こんな自分で変でしょうか？

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あきらめるべき？

中二から好きな人が多いいます。小学校から一緒で中一で同じクラスになり好きになりました。勘違いしてしまいそうなことをしてくるんですよね。で、好きになっちゃいました。そこから今の歳まで好きな人ができないのです。全然話してないので自分のなかで美化されてるでしょうし、性格も変わってかもしれません。でもずっとその人が好きなのです。連絡手段もSNSもお互い知りません。このまま私の知らない人と知らずところで結婚してしまったら悲しいなと思っています。どうしたら諦めきれるのでしょうか？

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"陽キャ女子"になれない私は変ですか？

私は所謂一人好きです。友達と遊ぶことは勿論楽しいのですが、一人の時間を何よりも優先し大切にするので、授業が終わればすぐ帰り、休日は家にこもってゲームをします。自分のペースを崩されるのを嫌うので、ショッピングは基本一人でしますし、時々友達と遊びに行くとどっと疲れてしばらくは遊ぶ気持ちになれません。こんな性格のためか、友達が少なく、うわべだけの付き合いで終わってしまいます。そして私は、同年代の女子のきゃぴきゃぴとした雰囲気が非常に苦手です。友達のインスタグラムを見るたびに、「楽しそうだな…」と思いつつもウッ…としてしまいます。写真の中の彼女たちと同じように振る舞えるかと言われればとても無理です。私は俗に言う、陰キャなのです。これまでも、"私は私、他人は他人"と割りきるようにしてきました。しかし、高校の友人の母の勧めでインスタグラムを始めてからと言うものの、そのように考えることが難しくなりました。画面の向こうの彼女たちのように友達ときゃぴきゃぴ楽しめない、"陽キャ"になれない私はどこかおかしいのではないだろうかと考えてしまいます。女子の多い大学の特性上、周りにそういった雰囲気の女の子が多かったり、数少ない私の友達が友達の多い人たちであることも原因かもしれません。長々とお話ししてしまいましたが、要するに馴染めないのです。大学が居心地悪く感じてしまうのです。こんな私にも、友達は普通に接してくれています。皆の前では、こういった悩みを抱えていることは感じさせないように振る舞っているからかもしれませんが…。周りの空気に馴染めないどころか苦手と感じてしまう私は、女子大生として変なのでしょうか？そして、この居心地の悪さを解消するためにはどうしたら良いでしょうか？説明が分かりにくい文章になってしまい、すみません。ここ最近その事でずっと思い悩んでいたため、吐き出させていただきました。

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友達から嫌われ、絶縁されました

人生で一番仲良くしていた友達から絶縁されました。友達が自分と話す時間が少なくなったことで嫉妬してしまい、その不満をネチネチとぶつけてしまい、依存するなと叱られ迷惑をかけてしまいました。その後、また話すようになったのですが、また私の自分本位な考えで、依存しない=相手に何か与えることと思い込み友達に負荷を掛け、絶縁状態です。なぜ私はあの時相手をそっとしておいたり、友達の喜びを素直に喜んであげられなかったのかと後悔しています。なのに、まだその友達と仲直りしたいという願望が出ており、何をして何をしてはいけないのかわかりません。相手のことを考えれば、その友達のことを忘れるのが一番なのですが物凄く苦しいです。それと、その友達以上の友達を作れる気がしないなど、これまた自分勝手な考えばかり浮かんでしまいます。この先の人生をこのまま苦しみながら過ごしたくありません。成長してまた友達とやり直したいです。でも、その為には友達と縁を切らなければいけないと思っています。依存しないって何ですか？依存しないようにしようと思えば思うほど依存してしまいます

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