去年の事なんですけど 自分はアイドルの握手会に参加する「ついでに」近くの会場で自分の興味あるアーティストのライブやってるという情報を知って見に行きました そのライブで熱狂的ファンであろう人と出会い運良く自分はチケット持ってなかったのにその人の隣に座る予定だった人が来れないからその人の代わりにその席を譲ってくれてその席に座らせて貰えました しかもアリーナ席 もちろんその人にお金払いましたよ？ だけどライブ終わりにその人にお金返金されました 「このライブはこのアーティストの本来の力を出し切れてない 普段のライブはもっと本来の力を出してる だから次のライブに参加すれば本来の力のライブを見れると思うからそのライブのお金にして それか美味しいものでも食べるお金にでもして」 と言われました 自分はそのまま言葉通りに次のライブに行きました もちろんそんなの握手会の「ついでに」行ったライブくらいですから そんな次のライブ行きたいだなんて感情あるはずなくて 「ついでに」行ったライブもあんましイマイチでしたし だけど隣で誘ってくれた熱狂的ファンの人はめっちゃ楽しそうに踊ってたりしてライブ楽しんでて あー本来のライブ見てる人だから楽しめるんだ って思って自分もじゃあ次のライブを見に行けばその人みたいに楽しめるのかなと思い 後お金の借りもあるので その人のオススメする次のライブに昨日参加しました でも結局去年と同じ感想のイマイチでした こんな感想持っちゃって席譲ってくれたファンの人に申し訳ないです けど自分も昨日のライブは多分そのアーティストの本来の力を出すと思われるライブと自分も予想したので それだけにショックでした だって〇周年ライブ！ みたいにそのアーティストの記念のライブらしかったので でも一応去年出してくれたお金は返金したつもりです ただそのファンの人の描いた未来ではないとは思いますけど 自分はこれでよかったのでしょうか？ 結局2回もイマイチなライブ見ただけですし ファンの人の言ってた美味しいもの食べるお金にでもして という言葉通り美味しいもの食べるお金にでもしとけばよかったですか？ 多分そのファンは自分の幸せなお金の使い方をして欲しかったんだとは思いますけど 未だに答えが見つかりません
ある日、通話で私と友人A、Bの3人で話していました。 友人Bはミュートにしていて主に私と友人Aが話していたのですが、その中である作品の話をしていましてそれは3人全員が大好きな作品の話だったので私もノリノリで話していました。 しかし、友人AがBの好きなキャラクターを下げる発言をして友人Bが嫌だから辞めてと言っていたにも関わらず話を続けて、私はそれを止めるどころか友人Bはどう思っているの？と聞いてしまっていて。結局友人Bは通話を退出してしまいました。 その後、友人Bからのメッセージで知ったのですが友人Bは友人Aのことを苦手だと思って避けていたそうなのです。また、友人Aと友人Bの間では前にもいざこざがあったようなのです。 友人Bはあなたは悪くない、若いから分からないことも沢山あるでしょう。(友人Bとは10歳ほど年が違います。)と言って私の謝罪を受け入れて許してくれました。 しかし、私はあの時話を止めて別の話に変えるべきでした。そして今回は私が若くて物を知らないからと許してもらっただけであって、もし私が同い年であれば許してもらえなかったでしょう。 既に許してもらって、そして友人Bにとっても嫌な出来事でしたでしょうからこれ以上の追求は無意味だと知っているのです。けれど申し訳ないと言う気持ちが頭の中をずっとぐるぐる巡っていて、何にもやる気が出ません。 私はどうすればいいのでしょうか……。
私の男友達がいて、結構長いこと友達でいてくれます。でも、最近3か月に一回とかたまにラインしたりとか、わたしが悩んだら親身に相談に乗ってくれたり、わたしが行きたいところとか付き合ってくれたり、髪飾りを選んでくれたりします。 デートしたりとか、お茶とかしたりとか。 相手は１０個も年下だから、ほかにかわいい子いるからそっちに流れるかなーて思ったりとか。 話も合うし楽しいです。でも合わせてくれてるのかなって思ったり 友達は「彼氏じゃん」とか周りの人から「付き合ってる」って言われます。 ネットで聞くと「友達」って言われたり。 告白されたりしたわけじゃないけど、どちらなのかなって思います。 どちらだと思いますか？
この前集まりがあり、バスで出かけました。 疲れていたのもあり、気付いたら眠ってしまっていたようです。 たまに私は寝言を言うようなのですが、そのバスの時ももしかしたら寝言を言ってしまったかもしれません。 家に帰って来てからもしかしたら寝言で変なことを言ってしまったのかも…と思うようになりました。 可能性だけで何か謝罪するのもどうしたら良いかわからなくて…気持ちのもちようを教えてください。 強迫性障害があるため、考えすぎてしまいます。
友人が結婚しました。 その友人は、地方転勤の可能性がある仕事に就いているそうですが、これまでずっと首都圏の部署に配属されています。 現在は妊活もしているそうです。地方転勤の可能性があるなら、首都圏にいる間に妊娠・出産を考えるのは、賢い生き方だなと思いました。 その話を聞いて、要領のいい人は、仕事も結婚もうまく進められるのだなと羨ましくなりました。 一方、私は転職活動をしているため、結婚はまだ先になりそうです。また、パートナーは地方転勤の可能性が十分にあるため、首都圏で働き続けられている友人を、運がいいと感じてしまいます。 いつも頑張っているつもりなのに、要領が悪く、思うような結果を出せないです。一方で、順調に人生を進めているように見える友人たちが羨ましくて仕方ありません。 しかし、嫉妬心から友人に否定的な感情を抱いたり、態度に出してしまったりすれば、大切な友人との関係を失ってしまうのではないかと不安です。 どうすれば他人と自分を比較して羨んでしまう気持ちを減らし、自分の人生に目を向けられるようになるのでしょうか。 ご教授いただけますと幸いです。
こんばんは。いつもお世話になっております。 私には学生時代から付き合いのある大切な友人 がいます。 その子は元々精神疾患があり、虐待もあるような機能不全家族の中で育ってきたそうです。 たまにとんちんかんなところがありますが、いつも人に寄り添ってくれる温かい人柄で、大人になった今でも大好きで2ヶ月に1度は一日中遊び歩く仲です。 しかし大人になって自分で稼いで税金含めた全てのやりくりをやっていく中で、その子が障害年金等の助成金を受けて生活していることを知りました。 味方になってくれる親がいないこと、パニック障害で8時間勤務ができないこと、そういった友人の生きづらさを理解しています。 ですがふとした時に私の心に余裕が無いせいで、「こんなに必死に働いても欲しいものを諦めることが多々ある毎日なのに、何もしなくても生きていけるんだ」とか「私が稼いだお金を何の苦労もしないでもらえるんだ」とか、そんな最低なことが頭をよぎります。 なんの苦労もないわけないし、それ故の不自由がどれ程のものか、私には到底理解できるはずもないのに。 友人のことを大切だと思う反面、このような感情がわいては消えて、すごく苦しくなることがあります。 どれだけ考えを改めようと思っても、なかなか認知の歪みが直らず、疎ましく思ってしまう自分が嫌で仕方がないです。 自分の力で生きていく大変さを知ったことで、ずっと苦しんできた友人を卑下するようなことはしたくありません。 どうしたら友人と対等に向き合うことができるでしょうか。 長くなりましたが、アドバイスいただけますと幸いです。
先日、友達との約束を忘れてしまいました。別件対応中ですぐ行けない旨と交通費を支払わせて欲しい旨、申し訳ないということを伝えました。また、スマホの調子が悪く、約束前日の連絡も来ていたかもしれませんが気づかなかった旨も伝えました。 返信は2日後に返ってきて、 お金は不要ですと簡潔に敬語で書かれていました。 人との約束を初めて忘れてしまい申し訳ない気持ちでいっぱいです。 同時に、その１回だけで友達との縁が切れてしまうなら、自分は失敗するたびに友達がいなくなるんだろうなと人と関わるのが怖くなりました。 その人との約束で、相手から前日に予定変更があっても、時間変更があってもわたしは何も思いませんでした。 正直、1回の予定すっぽかしで、誠意を持って謝っても許してもらえないのが悲しいです。 自分が悪いのですが、連絡すらできなくなるくらい、不倫くらい罪なのかと落ち込んでいます。 人それぞれ価値観はあると思いますが、失敗したら即ゲームオーバーなんだと、人間誰だってミスがあると思って生きてた自分が甘かったんだなとこれからの人間関係が恐ろしいです。 また、時間が解決するよ！と他の友達に言われましたが、その方から仮に連絡があっても、失敗をした自分というレッテルを貼られ、結局元の関係値には戻らないと思うと辛いです。 年々、学生時代の友達とだんだん疎遠になっていくのに、自分の失敗で失ったのが辛すぎます。なんとなく話が合わないという感じで、フェードアウトされるのはしょうがないやと思ってたのですが、もう遊びに誘える人は5人ほどです。 友達作りも下手くそなため、学生時代の友達を大切にしたいと思っていた矢先で本当に落ち込んでいます。 どうすれば友達と信頼関係が築けますか？また、社会人でどうやって友達を作っていけばいいでしょうか？ 愛想もなく人とのコミュニケーションも取れない自分にご教授いただけると幸いです。よろしくお願いします。
人間関係と自分自身の中にある複雑な感情について、アドバイスをいただきたくご相談いたしました。 私には学生時代からの友人がおり、お互いに編み物が趣味です。 現在は直接会うことはなく疎遠で、SNS（Instagram）だけで繋がっている状態なのですが、最近その友人の行動に対して心がざわつき、強いモヤモヤを感じています。 私が時間をかけて編んだ作品やその制作工程をSNSに投稿すると、わずか数日後に、その友人も全く同じ技法や構造のものを編み始め、投稿してきます。色や毛糸の種類は変えているものの、タイミングや作りがあまりに露骨で、「真似されている」と感じざるを得ません。 「参考にさせてもらったよ」などの一言があれば気持ちよく応援できるのですが、何事もなかったかのように被せられ、以前こちらから連絡した際も返信が途中で途切れてしまいました。 編み物に完璧なオリジナルなどないことは頭では分かっています。それなのに、心のどこかで「私の方が上手いんだぞ」というプライドや見栄がある一方で、「自分のアイデアや世界観を奪われてしまうのではないか」「自分のポジションが脅かされるのではないか」という焦りや不安を抱いている自分に気づきます。 疎遠でSNSだけの繋がりだからこそ、相手の意図も見えず、余計に執着してイライラしてしまう自分の小ささや、そんな黒い感情を持つことへの自己嫌悪にも苦しんでいます。 このモヤモヤとした執着や、自分の中にある焦り・不安を、仏教の教えではどのように捉え、心を落ち着かせればよいのでしょうか。また、このようなSNSだけの友人とは今後どのように心を保って付き合っていけばよいか、お坊様方のお言葉をいただけますと幸いです。
私には知り合って10年以上の、同じ年の一番の親友がいます。 尊敬できる部分がたくさんある親友ですが、どうしても理解に苦しむ部分があります。 それは、パートナーと付き合ってはすぐ別れ、付き合ってはすぐ別れ、大人になると結婚してはすぐ離婚し、を繰り返している事です。 親友本人は遊び半分の気持ちなどありません。毎回真剣にお付き合いしています。 しかし、結婚した相手がのちのちDVや暴言をするようになり、別れざるおえなくなるのです。 パートナーがいないと生きていけない事を本人が認めることはなく、我が子と2人で生きていくと口では言っていても、またすぐお付き合いしていまいます。 このままでは親友は心の傷を増やすばかり、幼い子は嫌な経験を覚えてしまうばかり、それでもきっと親友はまた繰り返します。 私としては、どうして傷ついても傷ついてもそんなに男がほしいのか、全くわかりません。 大切な親友なので、もうやめてほしいです。 私の中ではもう、親友が男とお付き合いをすると聞いただけで胸が痛みます。 そして、必ず私が予測していた事が起こります。親友は泣く事になります。 どうしたらこの負のループをとめてあげる事が出来るのでしょうか？ 何を言っても親友を傷つけてしまいそうで、かける言葉が見つかりません。
交友関係を広げるために読書が好きな人が集まる社会人サークルに去年から参加するようになりました。サークルの人たちはいい人ばかりで馴染むのにそこまで時間はかかりませんでした。 そこで知り合った1つ下の女性から告白されました。会話をしてもLINEをしても2人で遊んでも全く楽しくないし、外見も性格も全くタイプではなかったのですが、サークルで気まずくなるのが嫌で愛想良く接していたため、向こうは脈ありだと思ったのかもしれません。 付き合っていくうちに好きになるかもしれないし、断るのはもったいないと思って嫌々OKしました。 しかし、好きになるどころか興味すら全く持てませんでした。4年前に好きじゃない人と付き合った時の反省から相手を傷つけることは言いませんでしたが、以下のように接していました。 ・相手からLINEが来たら返信はするが、 自分からは一切LINEをしない。 ・相手からのLINEをたまにスルーする。 ・相手の誕生日をスルーする。 ・デートの計画を毎回丸投げする。 ・デート代を一切出さず、自分の交通費も 負担させる。 ・デートやLINEで自分から一切話題を振 らない。 ・スキンシップを完全に拒否し、手も繋が ない。 ・ツーショット写真やプリクラを完全に拒 否する。 その結果、好きじゃないのに付き合っていることがあっさりバレて激怒されました。 「私を馬鹿にするのもほどがあるよ！楽しい思い出をたくさんつくれると思って楽しみにしてたのに！生まれて初めて彼氏ができて喜んだ私が馬鹿だった！」と言われました。 それに対して私は「付き合ってから好きになろうと思ってた。馬鹿にしていたつもりも遊びのつもりもなかった。」と何度も言ったのですが、相手は聞く耳を全く持たず、結局1ヶ月で別れました。 別れた後、サークルで他人の気持ちを弄ぶ人、馬鹿にされた、遊ばれた、不誠実など悪い噂を色々流されました。 そのため、サークル仲間から白い目で見られるようになり、今はサークルに行きづらい状況です。 好きじゃない人と付き合うことはよくあることで悪いことではないし、好きになれないのも興味が持てないのも仕方がないのになぜこんな目にあわなければならないのでしょうか。もはや嫌がらせとしか思えません。 最近は休日が辛くて仕事にも悪影響が出ています。私はどうすればよいでしょうか？
4年程前から 近隣の不正改造車の騒音やその持ち主である息子の迷惑行為に悩まされています。 その一家は母親1人と息子数人の家族で、私たちや自治会の人たちが話し合いに行ってもものすごくイキってくるような人たちです。 うちの子どももかなり怖がっていたのでなんとかしようと思いました。 詳しくここでは書けないのですが、私たちが問題解決に向けて動いたため完全に解決したわけではありませんが、今その不正改造車はほとんど家には戻ってきてはいません。 色々動いてる中で、関係する人たちがなかなか取り合ってくれなかったり、時には私たちが悪いみたいに言われたこともありました。 私たちはただ平穏に過ごしたいだけなのに。 もちろん悪い側面ばかりではありません。 こういった問題は泣き寝入りするのが普通なのにその一家が大人しくなってるのはすごいことかもしれないし、様々な人たちと連絡を取り合ったり、交渉する内に社会性はかなり鍛えられました。度胸もつきました。 ただ本当に疲れました。相手の動きが読めない状態でいつ何が起こるか、いつ終わるのが何年も続いてます。やってく内に好き勝手やってる人たちが野放しに近い状態にされてることをどんどん知るようになりました。好き勝手やって大目に見てもらえる、見て見ぬふりをしてもらえる人たちと、そうでない人の違いは何なのか？この件以外でも深く考えてしまうようになりました。私が法に触れることでもやりたいとか迷惑かけてもいいとかそう思っているのではなく真面目に生きてるのがバカらしいとさえ思いました。
私は遠距離恋愛して3年たちます 彼は学生、私は社会人です。 彼の就職先等で、人生設計の話などはしてます （別れる予定は今ところない） それとはべつに、友達が最近彼氏と同棲しました。前まですぐ同棲するとかありえないよねとか言ってたにも関わらず、付き合ってすぐ同棲しはじめてるし、なんか羨ましくてすごくムカムカしてしまいました、、 前のように遅くまで遊べないし、なんか会うだけでどす黒いイライラが湧き出てきそうで悶々してます。 どうしたら割り切れますか、、 モヤモヤと妬みが止まりません
同学年の異性の方と1年ほど友人でしたが、距離感が合わず拒絶してしまいました。今思えばそれが逆に執着心を煽ったと分かりますが、自分でも無意識に抑圧していた感情が爆発した以上、同じことの繰り返しを避けるためにも、相手の要求通り元の友人関係に戻ることはできません。 上記を相手にも、LINEで文字に残る形で説明し、内容を理解してはいそうでしたが、それでも普通に接触して来るのが現状です。人は執着を断ち切ることはできないのでしょうか。それとも、拒絶されたら諦めず逆上するのが普通の反応なのでしょうか？ 相手は被害妄想と自己肯定感の低さがある人で、私も概ねその感情と似たものはあるので理解できる部分もあります。ただ、私が何とはなしに渡したお土産に対して、私が純粋な厚意(？いつもありがと〜的な感じで渡したんですが)で渡してきたと信じられなかったのか、好感度稼ぎだと思ったとか、オタサーの姫になりたい人？とか、平然と言ってきたことが、あまりに許せませんでした。人に悪く思われたくない気持ちはあれど、無理して好感度を稼ぎたいとか自己中心的にお姫様のように扱われたいとか、むしろ嫌いな思想だったために、あの発言には4か月経った今でも受け入れられません。 これについては謝罪を受けましたが、この出来事を忘れるためにも距離を置きたいと話したのが始まりです。ところが相手からの連絡は定期的に行われ、自己肯定感の低さから来る発言に都度私の精神も摩耗していきました。忘れるために距離を置いたのに、事情を知らない他の友人と私が話しているのを見て、平気だと思ったのか直接接触して来たり、それがツラいと伝えれば俺だけしんどい、と逆ギレならぬ逆病みされてのループで溝が深まるばかりです。 私も伝え方に間違いがあった可能性が否定できません。ただ、既に間違ったことはどうにもならないので、私もこのことを謝り、仲良くすることが難しいことを伝えてLINEをブロックしました。 一旦はそれで距離を置けましたが、最近、無理やり要件がある風にやって来ては必要の無い連絡をしてきます。距離を置きたい理由を何度も伝えて、私も、相手に存在を意識させないよう息を潜めているのに、実現しない修復を「しんどい」「つらい」という言葉で責めてくること、理解に及びません。最早私から伝える機会は無いかもしれませんが、こんな相手が楽になるような教えはないでしょうか？
私は全く明るくも優しくも良い人でも、人に褒められるような人ではありません。 というのも、体調を優先し転職したここ半年間、収入が減ったことで自宅に籠る日が続き自分自身と向き合う時間ができ、改めて自分はどんな人間なのかと振り返ってみました。今までの自分は優しくて人に寄り添ある人であろうとすることが私の良いところだと思っていました。でも、そんなのはただの鎧で中身は、押し付けがましくて、自分勝手で、嫉妬深くて、素直に感謝や謝ることもできず、嫌な事があれば態度に出てしまい、被害者ヅラして可哀想自分で思い込んで、人た向き合うことから避けてしまうそんな人間だと気付きました。 いい人フィルターを自分で必死にかけて中身を見ることからずーっと避けてきたのです。こんな自分に対して嫌悪感と過去の私を好いて下さった人たちへの申し訳なさと。さらに、そのとき私が好きだったものや、音楽、推しなどへの好きも偽りだったのではないかとなんとも言葉に表せない気持ちです。 罪悪感からかとにかく消えたくて、全ての関係を絶ちたい気持ちでいっぱいです。 本心ではなく作り物の優しさで優しい人になった気でいる上書き上書きの人生はもうやめたいです。 嫌な自分を抱えて生きていくってどうすれば良いのでしょうか。
質問を見て頂きありがとうございます。 私は障害者のグループホームに住んでいます。 私が住むグループホームはアパート型であり今までも各場所転々と住み、今のアパートに来たのもグループホームの事情でした。 私が割り当てられた部屋が2F建てのアパートの1Fで、周りは働く人に囲まれています。 そのアパートに来てからは不眠薬が欠かせなくなりました。 理由としては、木造住宅だという事。そして上もしくは右隣の隣人が金曜日の深夜から日曜日（一部平日）の22時頃から会話を始め、深夜3時まで私に聞こえる音量（うちにはロフトがありますがロフト下のすみっこに聞こえるぐらいの大きさ）でおしゃべりしています。 それが、就活中の私にはしんどいです。 特に障害者雇用で実習を含む採用試験をする企業様もいくつかあり、その企業様へ採用前実習中に行く日とその深夜の大声電話が被ってしまうと寝不足になってしまい、判断ミスや仕事中のミスも増えてる状態になってしまいました。 今住んでいるアパート全体はグループホームの人達なので、我慢できなくなるたびに世話人に「深夜の電話はやめて欲しい。電話するなら周りが起きている時間（朝〜夕方）にしてほしい」みたいにお願いし、言ってもらうように頼みました ですが、世話人は「朝働く人もいるし夜勤もいるしお互い様だから我慢して」と言いました。 「これがお互い様なのか？」そう疑いたくなります この状態が今も続いています 漫喫のナイトパックの料金を支払って硬い寝床で寝た方がマシなぐらい休日深夜は睡眠を妨害されてしんどいです そして、その世話人はついに「いい加減にして。あなたのわがままのせいで私が周りに言わないといけないのがしんどい」みたいにぐちぐち言うようになりました だから、トラブルを避ける為担当を外してもらいました。 そして、最近行ったグループホームのイベントで、その人から嫌な事をされました。 私を見つけるとワイワイ喋っていたのにわざと話すのをやめるなど明らかに他の利用者と私への態度の差を感じました。また、いままで色々話して信頼していた世話人もその世話人についていました それを見て、このグループホームに信頼できる人がいなくなった気がしました。 だから、もうグループホームにいる事がしんどくなりました そこでお坊さんに質問です。 グループホームを変えた方がいいと思いますか？
はじめまして。自分の心と向き合い、前を向いて生きるためのアドバイスをいただきたく相談いたしました。 私はこれまで、浅井さんという大切な存在に対して強い執着や執着心からくる苦しさを抱えていました。しかし、「このままではいけない」「自分の力で立ち上がり、前へ進みたい」と強く思い、過去の想いに自分なりに区切りをつけようと決意しました。 現在は、新しい出会いや人とのつながりを求めて、公的な交流イベントやサポートセンターを活用しながら、一歩ずつ行動を起こし始めているところです。 ですが、いざ前に進もうとするとき、ふと過去の感情が芽生えそうになったり、「本当に自分は新しく素敵な出会いに恵まれるだろうか」と不安になったりすることがあります。お母さんからも「人間性を学び、広い世界を見ることが大切」と背中を押してもらっているのですが、自分の心をどのように整えていけばよいか迷うときがあります。 過去への執着を完全に手放し、これからの新しいご縁や出会いを心から大切にして前を向いて生きていくために、お仏教の教えの視点から「心を穏やかに保つ考え方」や「良きご縁を引き寄せるための心の持ち様」をご教授いただけたら幸いです。 どうぞよろしくお願いいたします。 母には人間性（自分勝手なところ人の話を聞かないこと、要らん一言を言うなど）がダメだと言われてしまいました…。
最近、人に自分の不安や心細さをわかってもらえないのが苦しいです。 先日、ストレスが続いていて不安な気持ちでいっぱいになってしまったのでまずいと思い、長年の付き合いである友達に少し電話をしてもらいました。信頼してる相手でこちらの近況や不安なことを話したのですが、「こうしたほうがいい」「そんなんじゃだめだ」など共感や励ましというよりは現実的なアドバイスという感じで正直つらかったです。現実とか正論とかわかってるけど中々できなくて、また他にも不安なことがいくつかあって、自分は自分なりに精一杯やってるのにそれが伝わらず苦しかったです。自分がちゃんと伝えきれてなかったのもありますが。 友人の他にも、身内などでもどうしても理解し合えない部分があったりします。 わかってもらえないのが、大好きで信頼してる相手だからこそよりつらいです。 本当に心細くて、自分の居場所がないように感じてしまい、不安でいっぱいになってしまいます。 私は今のままの自分を肯定して安心したい、でも一人では不安は消えなくて、誰かに大丈夫だよと言ってほしい。けれど現実的にはそううまくいかない。 こういうしんどさはどうすればいいのでしょうか。
いつも、ご相談に載ってくださりありがとうございます。 私は空気が読めません。 それで私の母を何度も怒らせてしまいました。 そして私は空気を読めないことが情けないと思って泣いてしまいした。 もうこのような辛いことは私自身も周りの人にもさせたくないです。 どうすれば空気が読めるようになりますか？ 具体的なコツなどがあれば、教えて下さい。
私は小学生の頃とても最低な人間でした。陰口、暴言、度の過ぎた悪ノリなど人を傷つける言動を繰り返し、たくさんの人を傷つけてしまいました。中学校は引っ越したためすこし離れたところに通い小学校の同級生はいません。中学生になったとき、過去の自分を振り返り、当時の人への申し訳なさや罪悪感を感じるようになりました。また当時の友達や、傷つけてしまったのに仲良くしてくれていた人たちへの感謝もあります。高校生になり、小学校の頃の人たちと再会したら謝罪をするつもりです。（相手が迷惑ではなければ）小学生の頃とても性格の悪い子の性格が丸くなっていたら当時の人たちはどう思いますか？また取るべき行動を教えて欲しいです。
先日、とあるイベントに参加させていただきました。 普段はSNS上でしか見ない有名な方々がファンと直接交流して作品を取引する物販会でした。 初めての経験で舞い上がっていた私は ある方のブースで買い物をしました。 その方は二人で出店されていた方で、私はもう一人の方をよく知らず、 知っている方のグッズだけを見て、会話して(本当に聞き取りにくい声だったと思います) せめてもう一人の方も調べてから行けばよかったな、と。 他にも、別の作家さんとは合同グッズの話だけしてその方独自のグッズは見るだけ見て終わるなど、あとから考えれば非常に失礼な事をしてしまったのではないかと考えます。 今更謝る事も出来ませんし、日中グルグル考えが回って他の事も手につきにくいです。 知恵をご教授いただきたく思って投稿致します。
有り難し 12
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