同学年の異性の方と1年ほど友人でしたが、距離感が合わず拒絶してしまいました。今思えばそれが逆に執着心を煽ったと分かりますが、自分でも無意識に抑圧していた感情が爆発した以上、同じことの繰り返しを避けるためにも、相手の要求通り元の友人関係に戻ることはできません。 上記を相手にも、LINEで文字に残る形で説明し、内容を理解してはいそうでしたが、それでも普通に接触して来るのが現状です。人は執着を断ち切ることはできないのでしょうか。それとも、拒絶されたら諦めず逆上するのが普通の反応なのでしょうか？ 相手は被害妄想と自己肯定感の低さがある人で、私も概ねその感情と似たものはあるので理解できる部分もあります。ただ、私が何とはなしに渡したお土産に対して、私が純粋な厚意(？いつもありがと〜的な感じで渡したんですが)で渡してきたと信じられなかったのか、好感度稼ぎだと思ったとか、オタサーの姫になりたい人？とか、平然と言ってきたことが、あまりに許せませんでした。人に悪く思われたくない気持ちはあれど、無理して好感度を稼ぎたいとか自己中心的にお姫様のように扱われたいとか、むしろ嫌いな思想だったために、あの発言には4か月経った今でも受け入れられません。 これについては謝罪を受けましたが、この出来事を忘れるためにも距離を置きたいと話したのが始まりです。ところが相手からの連絡は定期的に行われ、自己肯定感の低さから来る発言に都度私の精神も摩耗していきました。忘れるために距離を置いたのに、事情を知らない他の友人と私が話しているのを見て、平気だと思ったのか直接接触して来たり、それがツラいと伝えれば俺だけしんどい、と逆ギレならぬ逆病みされてのループで溝が深まるばかりです。 私も伝え方に間違いがあった可能性が否定できません。ただ、既に間違ったことはどうにもならないので、私もこのことを謝り、仲良くすることが難しいことを伝えてLINEをブロックしました。 一旦はそれで距離を置けましたが、最近、無理やり要件がある風にやって来ては必要の無い連絡をしてきます。距離を置きたい理由を何度も伝えて、私も、相手に存在を意識させないよう息を潜めているのに、実現しない修復を「しんどい」「つらい」という言葉で責めてくること、理解に及びません。最早私から伝える機会は無いかもしれませんが、こんな相手が楽になるような教えはないでしょうか？
私は全く明るくも優しくも良い人でも、人に褒められるような人ではありません。 というのも、体調を優先し転職したここ半年間、収入が減ったことで自宅に籠る日が続き自分自身と向き合う時間ができ、改めて自分はどんな人間なのかと振り返ってみました。今までの自分は優しくて人に寄り添ある人であろうとすることが私の良いところだと思っていました。でも、そんなのはただの鎧で中身は、押し付けがましくて、自分勝手で、嫉妬深くて、素直に感謝や謝ることもできず、嫌な事があれば態度に出てしまい、被害者ヅラして可哀想自分で思い込んで、人た向き合うことから避けてしまうそんな人間だと気付きました。 いい人フィルターを自分で必死にかけて中身を見ることからずーっと避けてきたのです。こんな自分に対して嫌悪感と過去の私を好いて下さった人たちへの申し訳なさと。さらに、そのとき私が好きだったものや、音楽、推しなどへの好きも偽りだったのではないかとなんとも言葉に表せない気持ちです。 罪悪感からかとにかく消えたくて、全ての関係を絶ちたい気持ちでいっぱいです。 本心ではなく作り物の優しさで優しい人になった気でいる上書き上書きの人生はもうやめたいです。 嫌な自分を抱えて生きていくってどうすれば良いのでしょうか。
質問を見て頂きありがとうございます。 私は障害者のグループホームに住んでいます。 私が住むグループホームはアパート型であり今までも各場所転々と住み、今のアパートに来たのもグループホームの事情でした。 私が割り当てられた部屋が2F建てのアパートの1Fで、周りは働く人に囲まれています。 そのアパートに来てからは不眠薬が欠かせなくなりました。 理由としては、木造住宅だという事。そして上もしくは右隣の隣人が金曜日の深夜から日曜日（一部平日）の22時頃から会話を始め、深夜3時まで私に聞こえる音量（うちにはロフトがありますがロフト下のすみっこに聞こえるぐらいの大きさ）でおしゃべりしています。 それが、就活中の私にはしんどいです。 特に障害者雇用で実習を含む採用試験をする企業様もいくつかあり、その企業様へ採用前実習中に行く日とその深夜の大声電話が被ってしまうと寝不足になってしまい、判断ミスや仕事中のミスも増えてる状態になってしまいました。 今住んでいるアパート全体はグループホームの人達なので、我慢できなくなるたびに世話人に「深夜の電話はやめて欲しい。電話するなら周りが起きている時間（朝〜夕方）にしてほしい」みたいにお願いし、言ってもらうように頼みました ですが、世話人は「朝働く人もいるし夜勤もいるしお互い様だから我慢して」と言いました。 「これがお互い様なのか？」そう疑いたくなります この状態が今も続いています 漫喫のナイトパックの料金を支払って硬い寝床で寝た方がマシなぐらい休日深夜は睡眠を妨害されてしんどいです そして、その世話人はついに「いい加減にして。あなたのわがままのせいで私が周りに言わないといけないのがしんどい」みたいにぐちぐち言うようになりました だから、トラブルを避ける為担当を外してもらいました。 そして、最近行ったグループホームのイベントで、その人から嫌な事をされました。 私を見つけるとワイワイ喋っていたのにわざと話すのをやめるなど明らかに他の利用者と私への態度の差を感じました。また、いままで色々話して信頼していた世話人もその世話人についていました それを見て、このグループホームに信頼できる人がいなくなった気がしました。 だから、もうグループホームにいる事がしんどくなりました そこでお坊さんに質問です。 グループホームを変えた方がいいと思いますか？
はじめまして。自分の心と向き合い、前を向いて生きるためのアドバイスをいただきたく相談いたしました。 私はこれまで、浅井さんという大切な存在に対して強い執着や執着心からくる苦しさを抱えていました。しかし、「このままではいけない」「自分の力で立ち上がり、前へ進みたい」と強く思い、過去の想いに自分なりに区切りをつけようと決意しました。 現在は、新しい出会いや人とのつながりを求めて、公的な交流イベントやサポートセンターを活用しながら、一歩ずつ行動を起こし始めているところです。 ですが、いざ前に進もうとするとき、ふと過去の感情が芽生えそうになったり、「本当に自分は新しく素敵な出会いに恵まれるだろうか」と不安になったりすることがあります。お母さんからも「人間性を学び、広い世界を見ることが大切」と背中を押してもらっているのですが、自分の心をどのように整えていけばよいか迷うときがあります。 過去への執着を完全に手放し、これからの新しいご縁や出会いを心から大切にして前を向いて生きていくために、お仏教の教えの視点から「心を穏やかに保つ考え方」や「良きご縁を引き寄せるための心の持ち様」をご教授いただけたら幸いです。 どうぞよろしくお願いいたします。 母には人間性（自分勝手なところ人の話を聞かないこと、要らん一言を言うなど）がダメだと言われてしまいました…。
最近、人に自分の不安や心細さをわかってもらえないのが苦しいです。 先日、ストレスが続いていて不安な気持ちでいっぱいになってしまったのでまずいと思い、長年の付き合いである友達に少し電話をしてもらいました。信頼してる相手でこちらの近況や不安なことを話したのですが、「こうしたほうがいい」「そんなんじゃだめだ」など共感や励ましというよりは現実的なアドバイスという感じで正直つらかったです。現実とか正論とかわかってるけど中々できなくて、また他にも不安なことがいくつかあって、自分は自分なりに精一杯やってるのにそれが伝わらず苦しかったです。自分がちゃんと伝えきれてなかったのもありますが。 友人の他にも、身内などでもどうしても理解し合えない部分があったりします。 わかってもらえないのが、大好きで信頼してる相手だからこそよりつらいです。 本当に心細くて、自分の居場所がないように感じてしまい、不安でいっぱいになってしまいます。 私は今のままの自分を肯定して安心したい、でも一人では不安は消えなくて、誰かに大丈夫だよと言ってほしい。けれど現実的にはそううまくいかない。 こういうしんどさはどうすればいいのでしょうか。
いつも、ご相談に載ってくださりありがとうございます。 私は空気が読めません。 それで私の母を何度も怒らせてしまいました。 そして私は空気を読めないことが情けないと思って泣いてしまいした。 もうこのような辛いことは私自身も周りの人にもさせたくないです。 どうすれば空気が読めるようになりますか？ 具体的なコツなどがあれば、教えて下さい。
私は小学生の頃とても最低な人間でした。陰口、暴言、度の過ぎた悪ノリなど人を傷つける言動を繰り返し、たくさんの人を傷つけてしまいました。中学校は引っ越したためすこし離れたところに通い小学校の同級生はいません。中学生になったとき、過去の自分を振り返り、当時の人への申し訳なさや罪悪感を感じるようになりました。また当時の友達や、傷つけてしまったのに仲良くしてくれていた人たちへの感謝もあります。高校生になり、小学校の頃の人たちと再会したら謝罪をするつもりです。（相手が迷惑ではなければ）小学生の頃とても性格の悪い子の性格が丸くなっていたら当時の人たちはどう思いますか？また取るべき行動を教えて欲しいです。
先日、とあるイベントに参加させていただきました。 普段はSNS上でしか見ない有名な方々がファンと直接交流して作品を取引する物販会でした。 初めての経験で舞い上がっていた私は ある方のブースで買い物をしました。 その方は二人で出店されていた方で、私はもう一人の方をよく知らず、 知っている方のグッズだけを見て、会話して(本当に聞き取りにくい声だったと思います) せめてもう一人の方も調べてから行けばよかったな、と。 他にも、別の作家さんとは合同グッズの話だけしてその方独自のグッズは見るだけ見て終わるなど、あとから考えれば非常に失礼な事をしてしまったのではないかと考えます。 今更謝る事も出来ませんし、日中グルグル考えが回って他の事も手につきにくいです。 知恵をご教授いただきたく思って投稿致します。
7年ほど付き合いがあった友人と仲違いで疎遠になってしまい。頭では割り切れても心の不安・後悔が収まらなくて困っています。 友人とは中学卒業した頃に友達の友達として出会い、その後オンラインで頻繁に遊ぶ仲になりました、とても気楽に話せて通話などに誘われたときにも躊躇することなく参加できる、心を許せる仲でした。 ですが去年の年末あたりから雲行きが怪しくなってきました。友人が配信活動を始めて途中から自分はモデレーター（配信のチャットの治安を守るような人）になったのですが、お互いに言い合いが増え、以前のような雰囲気で話せなくなってしまいました。 後から振り返ると自分が悪かった場面も多く、正直どちらが悪かったのかは今でも分かりません。ただ途中から自分がメンタルを壊し気味になってしまい（友人に嫌われたのではと思ってしまい、少し不安定だった気がします）、友達の意見、少し口調が強かったときに受け流せず言い返してしまうことが更に増えていきました。すぐ謝罪ばかりしたり、鬱っぽいメッセージを送ってしまうこともありました。 そして先月頃、モデレーターにも行けなくなってしまい（友人にはメンタルの不調で行けてないと伝えましたが、正直なところは嫌われてるかもと思いながら配信を見るのが辛くて。。）、友人との最後の方ではチャットも減り、友人からチャットが来なくなり、誘っても断られるようになりました。友人が人間関係を切るタイプだと知っていたので、とうとう自分も切られてしまったんだなと思いました。 直後はだいぶメンタルが荒れていましたが、1ヶ月ほどたって少しだけ安定してきた気はします。しかし昔のその友達ほど心を許せる友人はおらず（唯一許せるのは母だけです）、心に穴が空いているような感じです。。新しい友達も作れる気がせず、一生このまま寂しいままなのかもと孤独感・不安感が消えません。。 とても長くなってしまい申し訳ありません。 話がまとまっていない部分もあると思いますが、アドバイスや考え方などを教えていただけたら嬉しいです。
3日かラ１６日までは実習だったんですが、私が同じ実習生の人と一緒になってその人が仕事が早いから「君は気っと仕事が決まるよ」「すごいね」って言ったら「比較しないでね」って言われた。比較してなくて、素直にほめただけなのに あと「幹部の人から見たらあなたは使いやすいから、よく呼ばれるでしょ」って言われた。 なんかいやだなって思った あと、ネットでカウンセラーしてたら、ネットの男の人が私の写真を見つけて「俺は君よりかなりブ男です」って言ってて、それって私が不細工だってこと？って思いました 優しそうとは言われましたが あとほかにも相談に乗ってたら「ひげが生えてたらエッチできる？」「年齢関係ないよね？５０代でもひげが生えててもできる？」とか言ってきて、「子供いますよねー、あなた。だめですよー」って言ったら返事が来なくなったけど なんか、そういう男の人がネットでは集まってくるからいやだなーって覆います 男友達に相談したら「あー、君はそういうのに好かれやすそうなタイプだねー」って言われて、私が「照れてる」ってそういうと男から言われて「いつデれたよって感じだよ」話したら「君は人当たりがソフトだから、そういう都合がいいところをみて近寄ってるんじゃないかなっ」って言ってた。 なんだかなー 今の男友達は約束守ってくれるし優しいし、うれしいけど あともう一人の男友だちはアクセサリーをおくるおくる詐欺して、結局送らなくって謝罪が来て、なんか距離を置こうって正直思いました モテるってわけじゃないんです ただ、人当たりがソフトだから、話しやすいからってだけで寄ってきてほしくないなって思ったりするんですよね でも、人が寄ってきたら「あ、こんにちはー♡」って笑顔でしてしまう（わざとではなく自然に） 男女関係なく距離がすぐに近くなるのはいいけど、なんだかなー 声もぽわぽわしてるって言われるし 高校時代や中学時代は友達から毎日一人の友達にストーカーと電話されるし。現在も友達が一人毎日電話してくるしな 友達曰く癒し系、話しやすい、声がぽわぽわしてる、なごむ、聞き上手、話し上手らしい 好きなアニメで黒子のバスケが好きだけど押しキャラに似てはない 個人的は黄瀬君に性格似てたらなっておもう これはモテてるって言えるんですかね？シンプルに バスや電車に乗ってたら必ず話しかけられる。 なんで？って
趣味の界隈での初めての集まりがあり、できるだけ周囲に気を遣って少なくとも表面上は平穏に終わったと思っています。 幹事からはわたしに対しては終わり際に「じゃあまた機会があったらどこかで誰かと遊んでみてね」、だけで、その場でただ一緒になって笑っていた初参加の人は次回の約束を直接わたしの目の前で誘われていました。 私の視点では客観的に場の流れを見て話を回していたつもりでしたが、それも無駄だったんでしょうか。場所を変えても人を変えてもこんなことばかりです。 できるだけ他の人が困らないように楽しめるように頑張った人はスルーで、その場で何もしない人が大事にされる、というのがわたしにはわかりません。どういう仕組みなんですか。 徳を積んでいつかどこかで報われる、なんていうのはいつ報われるのか確約されるわけでもなく、わたしにとってはきれいごとです。墓場に入る頃に報われても意味がないのです、わたしも誰かから大事にされたいです。
私は小学生の下校の頃一度友達の雰囲気に流され邪険にされていた女の子に小石を投げてしまったかもしれなくて、でもそれを確信できていなく勘違いかもという思いと最低だな俺っていう思いがまじり加害者かもしれないのに勝手ながら辛いです。記憶が曖昧なのとくっつき虫を友達によく投げて遊んでたのでそれが混ざったかもという思いもあるし、性格的に先生に怒られることはしないのとイジメられてたのにもよく話しかけに行ったり友達になって感謝されたりでか感謝されたこともあるので僕がほんとにしたのかわかりません。でも少しでもしたかもという記憶があるのでモヤモヤして辛いですどうしたらいいですか？
お久し振りに相談させていただきます。 障害者施設に通う中で、恐らく新しい利用者さんがルールから外れた状態にあったので「ここではこうするんですよ」と教えました。その後職員さんと、今注意したことで思い出したんですけど、といった具合に世間話を始めました。すると先程の利用者さんが入ってきて「だから私が悪いっていうのですか」と被害妄想っぽいことを言われました。私は相手のトーンに合わせて「私今、スタッフさんと話してるんですよ」と断言しましたが何が気に食わなかったのか私の悪口を言い始め、他の方に嫌な思いをさせてしまう事態に発展してしまいました。周りは、100%私が悪いと批難してきて、その場にいられなくなりました。 思えば、ここ数ヵ所私が利用した『家以外の他人と顔を会わせる場所』で、私の言葉1つで空気が重くなることが多いと感じました。同調ハラスメントが怖くて相談したら相手を怒らせたり、冷凍庫が十分なスペースか心配をしたのにわがまま扱いされたりと、気付けば私が悪者になっているのです。 そんなことがあって、人に会うのが嫌、同じ空間にいるだけで十分、話したくないという心境です。今日から施設に行くのもやめてます。でも本当は、これからも話をしながら日々の『生きている』感覚を失いたくないです。 どうやって自分や他人と向き合えばいいですか。それか、いっそのこと嫌われてから施設を辞める方がいいですか。 すごく下手な文章でごめんなさい。
高校二年生です。最近、感謝しないといけないことを当たり前だと思ってしまいます。先日、大切な人に恩を仇で返すような失言をしてしまいました。 また、僕は人の悪いところを見つけることしかしていないことにも気づき、この悪い癖を直したいと思っています。 僕は仏教に興味があるので、仏教ではこのようなことをどのように説かれているのか、あるいはどのように戒められているのかを教えていただけないでしょうか。
4～5年仲良くしていた男友だちの態度に我慢の限界がきて、4ヵ月くらい連絡を断ってから彼のことに執着しなくなったら私自身すごく楽になりました。 時々食事をおごってもらいますが、今までのように一緒に朝まで過ごしたりすることもなくなりました。 私と会わなくなってからの期間は、 婚活を始めて、女性を紹介してもらい、デートを重ねたけど、どちらの女性も気が利くし申し分ないけど心が、休まらなく疲れてしまうと愚痴をこぼしていました。 私と会っていた時が ものすごく『楽だった』と言っていましたが、これって、この男友だちの本音かもしれないが、よっぽど私は都合がいい相手だったのかと、痛感しました。また、少し腹立たし気持ちも沸いてきました。そう思っていたのなら、何で今まで一緒にいる時に大切に想ってくれなかったのか‥と。 私も彼のことは応援するけど、きっと、恋愛感情を抱くことは今後ないと思いました。 それは、彼が相手と向き合うことをしない人だからです。 暴力はふるわないけど、言葉の暴力をたくさん受けて心が傷つけられたことは、やっぱり今でも思い出します。 この男友だちと食事をするくらいならば問題ないでしょうか？ また、婚活相手の愚痴を言ってきて、聞いてほしいと言われたらどう対応するのが一番いいでしょうか？ よろしくお願いいたします
心療内科の先生いわく、「自閉症に片足を突っ込んだⅡ型の双極性障害」です。 私は学生時代から何度も同じような事をしでかしておりますが、 折角仲良くなった友人に、私の浅はかな行動や言動が相手に不快な思いをさせてしまうようで、みんな離れていきます。 私はまさか嫌われるとも怒らせるとも思わずにした行動、及び言動で、嫌われてしまいます。 嫌う前に何か一言注意があれば嬉しいのですが、それもなく去ってしまう友人たち。とても寂しいです。 仲直りするにはどうすればいいのか、 もし仲直りできないにしても、また同じ事を繰り返さないためにどうしたらいいのか知りたいです。
直接的な表現は身バレしそうなのでゲームで例えます。 実際はゲームでは無いです。 自分と同じ15レベルで、でも操作が上手な方が居ました。 15レベル同士仲良くしながらもお互いやりたい事を目指すような仲で、お互い尊敬していました。 相手は魔法を極めていて、私は魔法、剣、弓と色んな事を極めていました。 お互いに無いものがありながらも「モンスターを倒す」と言う目的は同じでした。 ある日いつものように15レベルながらも挑戦していました。 しかし相手はたまたま大型モンスターを倒せてそれをきっかけにたった1日で90レベルになり、少し有名人になりました。 一方その日私はようやく16レベルに上がれた所です。 元からあった相手の人に認められたいと言う感情や、一緒にいたい、相手の人が目的に近づいて嬉しい、悲しい、寂しい、私は何も進んでない、色んな感情が溢れていっぱいです。 その日から言語化もできないままひたすらゲームに打ち込みました。 また会いたい、認めてほしい、沢山喋りたい、同じ場所にいたい。 そう思いながら16レベルのままずっと戦うも、相手は気が付いたら100レベルになっていました。 その間全く話していないわけでもなく、寧ろ相手は今までのフレンド以外は一人も追加していませんでした。 多分相手は私を見捨てた訳では無いと思います。 分かっていながらも、レベルの差が虚しいです。 また同じ場所で同じ景色を見ようにも、今は違います。 本当はずっと相手のそばにいたいです。 またモンスターを一緒に切磋琢磨して戦いたいです。
趣味を通じて知り合った友人関係について悩んでいます。 私は友達と遊ぶことが大好きで、これまでオタク活動や旅行、イベントなどを通してたくさんの思い出を作ってきました。 しかし最近、長く仲良くしていた友人たちとの距離が少しずつできてきたように感じています。 特にある友人とは、以前は頻繁に遊んでいましたが、気付けば私から誘うことばかりになっていました。私自身、別の友人と遊ぶ機会が増えたこともあり、しばらく誘わずにいたところ、そのまま自然と距離ができてしまいました。 違う別の仲が良かった友人とも最近会ったのですが、以前のような心地良さを感じられず、少し寂しさを覚えています。 またその二人は仲が良く、勝手に疎外感も感じてしまいます。 もちろん、人生のステージや環境が変われば人間関係も変化するものだと頭では分かっています。 それでも、「私が動かなければ関係は続かないのだろうか」 「友人関係とはそういうものなのだろうか」 「相手から誘われないということは、それだけの存在だったのだろうか」と考えてしまい苦しくなります。 私は友人たちとの時間が本当に大好きでした。 だからこそ、関係が変わっていくことに寂しさを感じています。 これから先、新しい友人ができたとしても、ずっと自分から動き続けなければ関係は続かないのでしょうか。 人とのご縁や距離感について、どのように考えればよいでしょうか。
こんにちは。私の経験について語らせて欲しいです。そしてその経験が私の今後どのように影響してくるのかを教えて欲しいです。 私には高校時代の大切な友がいます。異性ですので、恋心もあった時期もあったかもしれませんが、今になっては友と思うようになりました。 彼は、勉強も部活も達者で、私は彼をとても尊敬して追いかけていました。 彼は少々天邪鬼で、自分の感情をわかりやすく表現しない人でした。しかし、私が勉強や部活で悩み、相談したときは、ぶっきらぼうながらも必ず丁寧なアドバイスをくれました。部活の最後の大会では、動画には映らずとも彼だとわかるくらい、一際大きな声で応援してくれました。 受験生になって、放課後同じ教室で勉強し、一緒に帰る日々を繰り返しました。私は彼が志望校に向かって懸命に努力する姿を見てきました。彼の頑張る姿を見て、私も彼に追いつきたくて頑張れました。 「まだ本気出してない」と彼は言いました。でも私には十分本気に見えていました。 しかし、彼の結果は不合格でした。 私は赤の他人のことなのに、何度も泣きました。自分のことでさえほとんど泣かないのに。 彼が落ち込んでいるのではないか、何かできることはないかとずっと考えました。少々大袈裟なくらいに、おせっかいと思われてもしょうがないくらいに気にかけてしまいました。その上、彼のおかげで手にできた自分の合格さえも責めて、長らく落ち込んでいました。 今は、これもまた彼の影響で高校の時と同じ部活を続けています。彼も別の大学で同じ部活に打ち込んでいます。私は彼の影響を受けやすいのかもしれません。 私は「他人に興味ないでしょ」と言われることがあります。こんなに他人に感情移入したことは初めてだと思います。 この感情は、どこからくるものなのでしょう。ただ彼に感謝しているからこのように彼を想っているのでしょうか。 彼は今後、私の中でどのような位置づけとなっていくのでしょうか。 私はこれから、同じように想うような人に出会うことはあるのでしょうか。 長々と読んでいただいてありがとうございました。
心身の健康の為に週に一回運動をしたくてダンスをしています。 子育てをしていますが主人がその時間は子供を見てくれます。 メンバーの中に１人だけ今日は来れたんですね。家にいなくて良いんですか？旦那さん優しいですね。などの言葉を会うたびに言ってくる人がいます。 新しいウェアを着ていたら、ウェア高いのにね⋯。と一言。 この人は一体、どういう意味で言ってるんだろう。私に来てほしくないのかな？と思ってしまいます。 そこまでいつも話をする人でもないです。 相手の方が趣味では先輩で挨拶はちゃんとしています。 いつも話してるメンバーは他にいます。 意味なんてないんでしょうか？私が悪く考えすぎているだけなのでしょうか？
有り難し 4
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