20代社会人女です。 人間関係をずっと避けています。職場でも挨拶しかしない日もあります。 古くからの友人関係もこちらから音信不通になり、全部切ってしまっています。 どの人も優しくて良い人ばかりなのに、なぜか逃げたくなります。 職場では歳の離れた人が多いのですが、先輩がいつも一人でいる私を不憫に思ったのか、歳の近い人と仲良くなるように会食をセッティングしてくれたのですが、正直ありがた迷惑というか、気が進みませんでした。 その若い方は感じの良い方で話しやすかったのですが、それ以降会いたくなくて、避けてしまっています。 なぜこんな痴態を晒してしまうのか、本当に情けないです。 私は人より幼稚なところがあって、人といると恥をかくことが多く、その度自己嫌悪してしまって苦しむことが多いです。 そもそも話すことがなく、直ぐに黙ってしまうのも苦しいです。 学生時代は頑張って盛り上げ役とかやっていましたが、直ぐに疲れてしまうし、後々なんて恥ずかしいことしてしまったんだと後悔して自己嫌悪が治らなくなり、消えたくなります。 友達とは卒業したら直ぐ連絡先を消すの繰り返しですし、続いたとしても、その後遊んでまた会っても、また喋りすぎたなとか、変なこと言っちゃったなとか、疲れたなとか、そんなことばかりで、結局連絡先を消してしまいます。 だったら初めから話さないほうがいいと思って、社会人になったら徹底的に孤独を貫いています。 でも、やはり本当は人と繋がりたいんだと思います。 でもまたあの痛みを感じるのは嫌です。 こんなんなので、ひきこもってばかりで、結婚しないと将来不安になる歳なのに何にもしていないです。 外に出ても周りはカップルや家族連ればかりで苦しくなります。 何かに挑戦する気力も体力もない。 八方塞がりな感じです。 どうしたらもっと楽に生きれるのでしょうか？ お知恵を下さい。
一昨日いつも一緒に食べてる友達達と一緒にお昼食べてたんだが、向こうが自分の事誘ったのに会話にも入らせてくれないし3人とも無視… 何かしたかなって考えたんだけど土日挟む前は仲が良かったの、そしてそもそも自分は友達に何か怒らせることあんましないしまず思いつかんタイプなんよ そして3人とも先に食べ終わってどっか勝手に行った。自分だけそこにポツンと残された そしてクラスに戻ってと友達たち(クラスメイトの子、さっきとは違う子達)の目の前で泣いてしまって…なんて子供っぽいのかなって、ただ無視されただけなのに… 流石にもう一緒に食べたくないから共通の友達(また違う子)とその友達の友達と一緒に食べてたらその無視グループの一人子(仮にAとする)がわざわざ探しに来てどこ行ってたの〜！？って聞いてきたけど昨日したこと覚えてないのかな んで、今日は食堂内をブラブラしてお昼どこで食べようかなって思ってたら突然手が出てきてびっくりしたかと思ったらAだった。流石に改心したかなって思って一緒に食べたんだがまた一昨日と同じ対応だった。なんでだろうな、自分は疎まれる存在か？でも不思議と一昨日みたいに心にグサグサ刺さるような感覚は無かったな、きっと感覚が麻痺ったんかな。一昨日からずーっと気分が沈んでるし、恐怖に襲われる、心臓がずっと脈が打ってるように感じなくて…これって鬱かな でも、今日英語のワークプロジェクトをクラスメイト達(あんまり親しくない)としたんだが結構馬が合って５人ぐらい一緒に楽しんだな(他3人の男子は放置した)。 あの時、本当に幸せに感じたな… 自分はいつも思うんだ、もしも毎日溝みたいな気持ちで過ごして、無視されて、疎まれる存在なら自分なんて最初から存在しなければいいと思った。こんな人生送ったって意味がない 早く楽になりたいな 自分は楽しく、幸せに過ごしてはいけないの？ どうしたら良い？どうやったらやっと人並みの幸せな人生が送れる？ そして どうしたら自分を虐めて、甚振った奴らに天罰が下るの？ だんだん平等の意味が分からなくなってきた どうしてこんな奴らがのうのうと楽しく、幸せに人生を送れて自分は送れないの？ もし、自分の存在がエラー等で生まれたなら早急に消して、どうせ影が薄い自分は消えても誰も悲しくも恋しくも無いからさ 自分の為に涙も流す人一人も居ないからさ。
私はオタク活動を通じてできた友人関係について悩んでいます。 これまで自分から友達を遊びに誘うことが多く、断られても気にせず、行けたら嬉しいというスタンスで関わってきました。実際に楽しく過ごせた思い出も多くあります。 ですが最近、友人とイベント遠征の約束をしていたところ、相手の金銭的な事情でキャンセルになりました。そのこと自体は仕方ないと思えたのですが、最初に謝罪がなかったことにモヤモヤしてしまい、少しきつい言い方をしてしまいました。結果的に相手を泣かせてしまい、今はお互いに謝り合うような形になっています。 またその出来事をきっかけに、「今まで自分が誘っていたことは相手にとって迷惑だったのではないか」「自分ばかりが関係を動かしていたのではないか」と考えるようになり、人を誘うこと自体に疲れや怖さを感じるようになりました。 同じ趣味を持っていても、価値観やお金の使い方、熱量が違うことも今回強く実感しました。人との距離感や関わり方をどう考えていけばよいのか分からなくなっています。 これから人と無理なく関わっていくために、どのような心持ちや考え方を持てばよいのでしょうか。
人の役に立つことが良いことだとされますが、私は人からありがとうと言われてもあまり嬉しく感じません。 例えば、私のお陰で楽しかったとかうまく行ったとか言われたとしても、良かったですね、とは思っても、それにより自分の心が満たされるとか、人の役に立つことが生き甲斐だとか思えませんし、心も晴れません。人のために何かをしても疲れるし、孤独感が消えません。 気持ちの持ち方について、教えていただきたいです。
とっさに人と会話が出来ません。 緊張して会話が続きません。 人の目を見るのが苦手です。 この間もたまたま人とぶつかってしまって、小さい声でしか｢すみません｣と言えませんでした。聞こえてなかったと思うので、次会った時に敵意を向けられないか心配です…… 次会うのが怖いです。どういう気持ちでいたらいいでしょうか？ そのような事がよくあります。 他人とたわいの無い会話が出来る人が羨ましいです。そういう方は人気のような気がします。 準備しないととっさに言葉が出ないです。
大学で1番仲良くしていた友達にブロックされてしまいました。 きっかけは私がその子への嫉妬と、雑に扱われたことへの怒りをぶつけるように「もう会いたくない」と言う内容を書いて一瞬ブロックしてしまいました。すぐブロックをはずしたのですが向こうにブロックされてしまいました。他の友達づてに、ブロックを外してくださいと頼んだのですが、その頼み方から私がその子に依存してる感じが伝わったのか、ブロックを外してくれませんでした。 その伝言をしてくれた友達にその子は「◎◎(私)を傷つけちゃうから遠慮する」と言っていたそうです。 この友達とは深く長い付き合いで、お互い依存のような部分もありつつ良い友達と思ってました。しかしもう、修復は不可能なのでしょうか？ブロックされてしまったことがショックで色々自分の言動を反省・後悔しています... ブロックする直前の自分は向こうにとって重荷でしかなかったと思っています。 修復のために何かすべきだと思いますか？手紙を書いて他の友達に渡してもらうとかもやろうと思えばできると思いますが、逆にやらない方がいいとも思います。 いつも相談に乗って下さり、ありがとうございます。よろしくお願いします。
またも残念な内容で申し訳ないのですが、 いわゆる、「いじめの傍観者」に関してお聞きしたいです。 本日、兄弟とも話したのですが、 一般的に、いじめを傍観することは良くない事とされています。しかし、いじめを傍観せずに対処するという事は、大抵の場合、次のターゲットを自分に変更する行動になると私は思います。 傍観しない事で、確かに現時点でいじめられている子を助ける事はできますが、 それは火中に手を突っ込む行為と似たようなレベルの危険さな気がして、 僕は少なくとも率先して傍観しないようにしようとは思えないし、 周囲の人に傍観をするな、と勧めることもできません。 僕の考え方は、 世間一般の本音として、綺麗事を抜きにして実際に生きていく為の行動指針として 間違っているのでしょうか。 道義的にはおそらく間違っているのでしょうが…。 支離滅裂で申し訳ないです。その上で、是非ともお教えください。
母が突然亡くなって7年経ちます。 昨日夜9時半頃私が帰ってきて家に入ろうとした時近所の人がいて突然だけど私が金の延棒から18金の指輪を作っていてそれをお母さんさんがはめて持って帰ったから返してと言ってきた。 突然の事でびっくりしたけれどいつの事か聞いたら母が亡くなる2年前の事らしい。 今から9年前の事を突然言ってきて母が指輪を盗んだと言っている。 母は宝石が好きでいろいろ持っていたけれど人の指輪を持って帰るような人ではない。事実ならすぐ言えばいいのに9年も経って言ってくるのはおかしい。 痴呆かな？と思いながら近所付き合いもあるので知らないし母が持ってる宝石ボックス見ますか？って言ったら見ると言うので一緒に確認しました。母は持ってないし私が隠してると思われたくないので。 そしたら部屋から出てきたら返してと言って帰って行った。 私はすごく怒りと悲しみでモヤモヤしてしまいました。死人に口なしです。 その後何も言ってきませんが一方的に母が指輪をを盗んだと9年も経って夜遅くに言ってくるこの人はなんなんでしょう。年齢は母と同じ位で80歳前後です。ボケてるのでしょうか？家族は知ってるのか？このままほっとくべきですか？
本文に性的な表現が少しあります。苦手な人はそっとスワイプしてくださると嬉しいです。 私には小学校の頃親友と呼べる子がいました（女の子です）。その子とあまり良くない感じの関係のままです。謝った方がいいのか、今の気持ちを楽にするにはどうしたらいいのかを伺いたいです。その子には以前悪口を言われてました。その頃は海外から日本に来たばっかりで変だったり、迷惑を知らずにかけていた時期です。でも小6に入った頃仲良くなれたのです。私はすごく認められた気がしました。彼女とはよく下ネタでつながっていました。胸や身体、彼女と仲良くなれれば、と思って私は失敗しました。友達に胸を触らせました。その日は秘密だからね。とか約束を交わしました。翌日、いつもより少し馴れ馴れしく、話しかけました。ですが反応は鈍いというか、冷たいものでした。その日から親友は私を避けました。一緒に帰ろうと誘うと他に帰る人がいると言っていましたが次第にその子とずっと一緒に帰ることになったといわれ、完全に落ち込みました。そして彼女は当時私の悪口を言っていたような陽キャグループとよくつるむようになり、私への陰口が学年全体で増えるように思えました。当時私は、恋情と憧れが混じったような気持ちでした。認めてくれた。もっと仲良くなりたかったんです。彼女にとっては距離の縮め方が気持ち悪かったのかとしれないし、防衛本能だったのかもしれません。彼女が泣きながら登校した時、嫌われている可能性は高かったと思いますが、彼女のそばに行く以外選択肢はありませんでした。彼女は腐女子で、周りによくキモがられていたけれど自分を貫き通していて憧れていました。みんなに好かれるように、八方美人をしている私とは違っていました。だから私といる時だけでも辛いことがないように、病まないように、したかったです。いじられキャラだった彼女ですが、一緒に遊ぶ時だけでも私がその役で、頑張りました。中学に入った頃なぜ一緒に帰ってくれなかったかを聞きましたが予定が合わなかったなどの理由です。そして私を避けて他の部活に入ったという話を聞きました。彼女がリーダー的な立場に経つ時私はすごく惨めです。彼女がどう思っているかはどうしても分かりません。今は中３です。本音を言えば許されたいし認められたい気持ちです。分かりにくいところなどがありましたら申し訳ありません。ご回答お待ちしてます。
２月の半ば、１５年来の友人から「お母さんに膵臓癌が見つかった」とラインがありました。その後何度かやりとりをして、友人からの毎日泣いている、転移しているかもしれない、悲しくてしかたないといった内容に私は、寄り添うような言葉や、共感するような言葉（私の母も癌では無いですが闘病中のため）をかけていました。 ３月後半に「大変な時期だと思うから無理しなくて全然良いんだけど、もし落ち着いたタイミングがあればランチでもどうかなと思って」とラインしました。友人からは「オッケー」と返事がきて、それに私は「またこの週が良いとかあれば教えて」と返し、それに対しての友人からの返事は無く２週間ほどがたちました。 私と友人は近所に住んでいる事もあり、良く遊んだり飲みにいたりする間柄で、友人に子どもが生まれるまでは週１の頻度で、子どもが生まれてからも月に１、２回ほどは会っていました。ラインも用事がなくてもたわいも無いやりとりを頻繁にしていました。また、私の母に病気が見つかった時は家に来てくれて、大丈夫？と話しを聞いてくれたり、友人が産後うつのような状態になった時は家に来て話しを聞いたりしていました。 友人は私にとってとても大切な存在です。友人は精神的にも状況的にもとても大変な時で、私にできる事など何も無く、友人からの連絡を待つしか無いとは分かっているのですが、毎日「大丈夫かな」「今どんな状況なんだろう」と気にかかってしまいます。やはり待つしかないでしょうか。純粋に友人を心配する気持ちと、このまま疎遠になるのだろうかという気持ちが混在しています。
もうすぐ19歳の女です。 私は親に言えないことをしたことがありません。が故に、他人に厳しい面があると思います。 私は友達がとても少ないのですが、少ない中の子が年下でお酒を飲み歩いていたり、不倫をしていたりすると、少ない友達を更に切りたくなります。 自分の周りやネットで自分では絶対にしないような事をしている人の話を聞くと、私にとっては他人だから放っておけば良いのに気持ち悪いな、こんな人でも見放されずに生きていけるんだなと必要以上に思ってしまいます。 人間は19年も生きていたら多少のクズ行為をするものなんでしょうか、最近やっと人間には多面性があって誰かにとってかけがえのない人が誰かにとっては憎くて仕方がない人なんだと身を持って感じました。 私はこれからも多分、色々な人に出会ってまた同じことを感じると思うと、そういう考え方になってしまった私は周りの人間に恵まれて来なかったんだと思います。 どうしたら自分では絶対にしないようなことをする人を許して受け入れて心から仲良くすることが出来ると思いますか？ 本当はもっと他人に心を開いて仲良くなりたかったです。 逆に19歳になるのに人に恥ずかしいと思われることを徹底的にしない自分もまた、当たり前のことなのかもしれないのに、周りと比較して純粋ぶってて気持ち悪いのかなと思います。 話がまとまってなくてすみません。 他人の話を聞く度にこう感じてしまう自分が辛いです。
友だちとは付き合って２０年間になります。去年出産して、今年の二月までラインしてたりしてたんだけど、私が企業見学しに行くて報告したりした後から最初は既読スルーから未読スルーになり、ライン返信が１カ月もありません。 多分子供は１歳になるかならないかくらいです。ラインはブロックされてるのかなぁと思うけど、ラインは友達のプロフィールがみれるし、facebookやインスタでは友達のままの状態で友達を外されていません。。ただ、ラインだけ返信がきません。その子はyoutuberなのですが、更新も７日前とか書いてあって・・私ブロックされましたかね？
お世話になります。 人間関係、友人との仲に対して、勘繰りすぎてしまう思考の癖があり、悩んでいます。 あれはそういう意味なのかな、とか、実はこうなんじゃないか、とか。 深読みしすぎ・言葉の裏を読もうとしすぎて、一人相撲して、一人でしんどくなっています。 実際の言葉だけ、事実のみ見つめ、深読みの癖を止めるコツがあればご教示いただきたいです。
よかったらプロフィールも合わせて読んでくださると、過去にあった経験などもう少しだけ詳しいと思います。私は最近、心や体がとても疲れていて、少しですが生活に支障が出ています。しんどいのが続く状態です。 今のしんどさはきっと過去のこともあります。それが、最近の人間関係の悩みと一緒にえぐり返されて辛い様な感じです。知りたいことはは今のしんどさをどうすればいいのかや、どうやって生きればいいのか、自分はどうするべきかなどです。 気持ちを整理したいのです。 今の辛さを簡潔に説明させていただきます。 1. 気分の波が大きい（急に泣いたり静かになったりする）心配して貰えると自分の価値を感じれるからってのもあります。 2. スマホや夢・空想に逃げたくなる。夢なら本当のことじゃない。ダメージがなくて最高でした。 3. 学校生活や提出物、生活習慣の管理が難しい。やる気が最近出ません。ただのサボりってのもあるかもしれません。 4. 友達の反応を気にしすぎて疲れる。友達に受けたい、相手にとっての一番や、楽しい相手にはいりたい。 5安心できる場所がほとんどない。家では弟の面倒などを見ます。学校では友人関係があります。甘えなのかもしれませんが、 6 身体や心の境界線が守れないときの疲れ。相手に合わせようとする。相手に冗談や下ネタを言った時の反応に左右される。 7感情を出すこと（怒りや悲しみ）に負荷を感じる。怒りを出すと相手にとって絡みにくいは人になってしまう。などです。 補足程度ですが過去のことです。 小学校のころのいじめ。陰口など、 中学に入ってからの性的な噂、好きだった人に裏で色々言われる。 軽いことなのかもしれませんが、えぐられる機会が絶えたことはあまりないです。 これを書いているだけでも少し整理はできましたが、このままのメンタルではきっとやりきれません。アドバイスをくれませんか？もう少しで新しい学年ということも相まってしまい、安心して過ごすことができる精神を目指していきたいです。何回相談してもあまりなれなくて、分かりにくかったりしたなら申し訳ありません。返信お待ちしております🙇♀️
自分が原因で付き合いの長い友人に絶縁されました。友人は穏やかな人ですが、以前から直してほしい点や、真剣に話し合いたい事があり、友人がルーズすぎて嫌われているのか？とさえ思うこともあって考えすぎてしまい、長らく悩んでいました。今までそれを気を遣って優しく伝えていましたが伝わらず、取り合ってもらえず、最大限言葉は選んだものの色々指摘してしまいました。友人からは間接的に絶縁を言い渡され、悪い事をしたと思い謝罪しましたが返信はありませんでした。 どうでもいい相手なら指摘などせず離れればいいですが、その友人とはそうなりたくなく、唯一無二の友人だからこそ話し合っていい関係を作りたいと思い、指摘してしまいました。結果許してもらえないほど不快にさせてしまい、嫌われてしまいました。 私は我慢されるくらいなら指摘されたい方で、相手の意見を聞きたい、何かあれば話し合って解決したい、それで長くいい関係を築きたいというタイプで、愛情を持つ相手には積極的な方です。対して友人は消極的で口数が少なく、真面目な話し合いが苦手なようで、自分の意見を言いたくない、指摘もされたくないのだとわかりました。私の言動が重かったのかもしれませんし、今回の指摘も悪意はなくとも攻撃ととられたのだと思います。 前述の指摘に加え、友人が私より他の人と仲良さそうな事への寂しさや劣等感もあり、ますます自信をなくしていました。 また友人が忙しく連絡頻度にも気を遣っており、黙っているのが辛くなったのですが、言うタイミングも悪かったと思います。 言われたくないのだと察してあげられず、忙しいなどの事情に配慮できず、自分都合で押し付けるような言動をしてしまい、申し訳なかったと思います。毎日後悔と自責の念に苛まれています。 気持ちを変えたくても趣味や外出もできず、いざやると全く気晴らしにならず、今は過食や買い物依存に走りがちです。 謝って許されるとは思いません。返信がない以上私から連絡するつもりはなく、復縁は諦めるべきだと思っています。しかし十分な冷却期間を経てから一度だけ友人に連絡したいと思ってしまいます。できれば復縁を望んでしまいます。嫌われた以上相手を一番思うなら連絡しない事が適切かと思いますが、個人的にはこれで「あっそうバイバイ」とはなりたくないと思ってしまいます。 （文字数超過の為、続きはプロフィールに書かせていただきます）
建売を2年前に購入、隣人で悩む BBQの回数が多かったので これからBBQの前に一言貰えると助かるとお願いをした所 「ウチだけか！周りにも言え！」(建売で10件以上の建物があり、その中でも数件BBQしてる家もあるからそこにも言えとのこと) ・次の日旦那さん連れてきて、ウチだけか？と唐突に話が始まり奥さんが激しめで、 旦那さんも奥さんの話を全て信じてるが、話してるうちに我が家が攻撃してる訳でないことを気づき、最後はごねる奥さんを連れていきにこやかに終わるが、奥さん納得いかず ・次の日奥さんと偶然外であった時「周りにも言え！」と言い出し15分ほど一人で切れてる。大声で喋り「こんな家嫌だ！」とか、折角越したのに(私のせいで)周りにも…(誤解された的な素振り)」をする ・その後も挨拶するも無愛想か、なし。旦那さんはする ・飼ってる犬の躾をせず、小型犬がうるさく、その度私は奥さんにされたパニック的な騒動がトラウマになり、その時の奥さんを思い出し、犬の声が怖くて仕方ないし奥さんへの怒りもあり ・隣のパニックが恐怖で、すいませんと謝り続けたが、増長するだけだった こんな感じですが、 未だに犬の声はうるさく 小型犬で室内ですが、たまに窓を開けっ放しでワンワンほえたり、毎日20分外でドッグランにしてる場所で犬がうるさいです。 犬は躾なく誰彼構わず吠えてて、共同生活がままならないので躾教室に通って貰えないかと市役所や不動産屋に相談迷ってます(外に出すなとは言えない。でもせめてもう少し静かにして欲しい) 隣のトラウマが出てきて、もし市役所等で「絶対に我が家が言ったと言わないで」と伝えても「お前ん家がしたろ！」て乗り込んできたらどうしようと不安で。私もノイローゼ 隣に怒り恐怖がありトラウマ 本来犬も怖くないですが、隣人のように見えてきてしまい、怖いです もう2年、悩みっぱなしで辛い 私は持病があり、精神疾患に少し詳しく、色々調べると隣は自己愛性人格障害的な感じもしてて、自分の正義に反するやつは誰でも許さない！という感じ 私自身PTSDや解離性障害をもってて敏感さん 人に合わせすぎる 隣は私に合わせろ！それ以外敵！みたいな感じで 私の人に合わせすぎるところ、隣の人を合わさせるところ、悪い意味でガッチリハマってる気がします 隣に不用意に怯えるのを終わりにしたい アドバイスお願いいたします
連投で失礼します。 今までまともな所に住んだことがありません。町自体は閑静な住宅街といわれ人気の地区でも、我が家❨だけ❩が騒音など迷惑行為を受けます。 反社もどきの隣人の副流煙に11年耐えかねて肺炎と喘息になり、役所を通して配慮を頼んだら逆ギレされて嫌がらせて家中有害ガスだらけにされて家を売りました。 アパートに住んでも発症した化学物質過敏 症はおさまらず、上階の騒音で眠れません。子どもが11時すぎても走り回り0時1時になにかを叩きつける爆音がします。耳栓は用を足しません． 前回で懲りたので管理会社には言うつもりはありましん。近隣も付き合いが全くありません。宅配で食品を取っているので何かされたら怖いてす。睡眠薬が増えていくばかりです。お金も無意味に減っていくばかりです。 なぜ自分はこんなにも住居運が悪いのでしょうか。戸建ての時もアパートでもうちだけがなみはずれた迷惑な人にあたるのはなぜなのでしょう？前世でした悪業など覚えていません。ただひたすら住居運，隣人運が悪いのはなぜなのでしょうか。 生きていくのが辛くなってきました。
なぜ迷っているのかと言うと、去年から部活でハブられているからです。 去年に、先輩から生活態度の面を評価され部長に任命して頂いてから、部長として部活動の運営等行っていたのですが、実力も無いくせに部長になってしまったせいで周りから僻まれてしまいました。 グループからハブられたり陰口を頻繁に言われたりなどいじめと言って変わりがない行為をたくさんされました。私自身本当に辛くて吐き気のする出来事でした。 今年に入ってからは部活を引退したので何も辛いことはなく今まで過ごしてきたのですが、今度部活のお別れ会が行われるそうで、参加できる生徒は参加して欲しいとの事でした。 私はこんな部活に残す言葉もないし感謝もないし、また陰口を言われるのかと思うと本当に行きたくないです。 でも部長としての責任があり、最後まで全うしなきゃいけないこともわかっています。 お別れ会行った方がいいんでしょうか。
私がもし、病気になって余命宣告を受けたとき、真っ先にやり残したことをやりたいですね。これは例えばの話かもしれませんが、今回の事故をきっかけに自分自身と向き合うようになりました。しかし、死ぬまでに本当に会いたい人がいません。本当に信頼できる人がいないのです。今まで、いじめや家庭不和、差別など散々あってきたから、人間不信になったのは当然のことではありますし、本当にこの人に合いたいといえる人がいません。私はおそらく人に興味が薄いかもしれません。だって心から許せる人なんていないから。こんな私がホントに幸せになれるんでしょうか？でも、今回の事故で、自分の人生を考え直さないといけない、つまり自分の人生に区切りをつけないといけないと思うようになりました。その時に、死ぬまでにやりたいことは、叶えられなかった夢をもう一度叶えることで幸せになることだと確信しました。私はこれまで成功体験が少なかったから、やっぱり後悔せずに生きたいよねと思うことが私の本音です。
祖母は、病気で急になくなりました。 大切な友人も、先日、遠くの土地に行きました。連絡先は、事情があり、交換できませんでした。 当たり前にいた、周りの人が、急にいなくなるのが、こわいし、悲しすぎます。 寿命も、事故も、病気も、引越しも、全部なくなればいいのに。 大切な人が急にいなくなる怖さは、どうしたらいいですか？ 家族も、彼氏も、親友も、みんな急にいなくなるんじゃないかと、怖いです。
有り難し 16
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